Маша и медведи

Дмитрий Тимошкин 30 марта 2008 в 17:05
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

приложение из контакта - электронный ответчик на любые вопросы...

Вчера

Умм. Ненавижу мыть окна. Особенно на балконе... я несколько раз чуть не вывалилась из окна, один раз перевернула полный таз с водой, свернула запястье...

Потом - Торгард. Мне становится там скучно. Надоели приставания парней, дешёвое бухло - всё надоело. Возможно, пора переходить на таблеточки... Ну или посоветуйте что-нибудь ещё)

Сегодня

Насчёт сдачи зачётов всё обломилось... Друг, который мог бы стать потенциальным парнем, через месяц уходит в армию. Жаль, перспективный юноша... Ну ладно, у меня ещё будет время...

Попытаюсь щас его разбудить и унести на улицу. Пойдём искать промзону или на сгоревшее здание за поликлиникой.

Щас копалась в папке своей со стихами, которые сочиняла ещё давно, аж лет с 15 и по сей день... Нашла вот эту смешную штучку...)))

Правила боя

Тема №1
Умей бороться за себя - пускай рука не дрогнет,
И пусть с удара твоего обидчик наебнётся,
Не вразумляй словами мразь - от слова мало толку,
Когда увесистый кулак тебе в поддых воткнётся.

Тема №2
Не нападай из-за спины - не потому, что подло
(С ноги по яйцам уебать, вообще-то, тож нечестно),
Но если махач без говна, бить между ног - не больно,
Тогда как в позвоночник бить совсем не интересно.

Тема №3
Но вот с расквашенным еблом тебя находят други,
Поднимут, землю отряхнут и спросят, кто обидел -
Тогда всем скопом догони и отмудохай гада...
И, кстати, Темы №2 ты, так и быть, не видел. ;)

21.06.07 01:09

Opk (10:11:33 11/05/2008)
*ROFL*

Рысь (10:11:42 11/05/2008)
Ага, явился!

Рысь (10:11:51 11/05/2008)
Отошёл, покусатель?

совсем я ебанулся
Рысь (10:11:59 11/05/2008)
да, ебанулся!

Рысь (10:12:13 11/05/2008)
ты мне прожёг подбородок!

Рысь (10:12:24 11/05/2008)
ты мне отгрыз кусок шеи!

Рысь (10:12:45 11/05/2008)
ты мне в слэме так залепил локтём, что я сам чуть не ебанулся!

Opk (10:13:09 11/05/2008)
я????

Рысь (10:13:22 11/05/2008)
Да!!!!

Opk (10:13:45 11/05/2008)
*ROFL*

Рысь (10:14:55 11/05/2008)
ладно. с тобой я разберусь позже. я окна мыть)

Оуммммм... Бе-бе-бе. Тока проснулсо, даже позавтракать не успел...

Приехала с Сашкой Ханыгой на Белорусскую, подобрали Фигу, погнали уже собственно на Речной Вокзал. Приехали - народу наших мало, а менты-то крутяццо, крутяццо... Потом наших стало уже прилично. Правда, и менты стояли уже с автоматами. Но просто стояли) Я понял, что аццке напилсо) Но пох. Гоу к клубу.

Саня гонял в моей косухе. Мне поставили на башке 3 иглы - непрочно, как выяснилось... Я купил билет за 150р. Менты гоняли даже перед клубом. Решили забраццо внутрь.

Ааааааахахахаха!.. Я не выходил из слэма - меня оттуда выносили!.. А это прикольно - очнуться хрен знает где на плече у парня какого-то) Меня отпаивали водой из ведра (ну ОТКУДА там было ведро?..), в основном содержимым ведра меня искупали, так как поили неаккуратно. Потом я где-то полчаса проспался на Мите - и опять подорвалсо в слэм! Мне отбили сразу всё... Орк, отличный тычок локтём в шею... И зачем ты меня укусил?! И больше не отрывай мне сиськи! Мне же больно!!!

Перерыв. Дооооолгий. Азъ будет играть только в 10, времени дохуища... Душевно сидели. Везде тихо, темно, на сцене - микрофон и акустика... Самодеятельность, блин)

Ааааааа явились! Олега и остальных чуть не разорвали! Сашка кинулся к Черепаху обниматься (и поэтому до сих пор счастлив). Потом, когда Азъовцы только вышли на сцену, несколько человек (ну и я) захотели сфоткаццо с Олегом. Фоткаемся. И тут весь клуб решил, что упускает уникальную возможность сфоткаццо с Олегом, и ломанулся на сцену!.. Человек, который наступил мне на голову, - я тебя найду и тоже наступлю тебе на голову. Подавали ребятам инструменты. Я бегал им за водичкой)

Уахаха я стоял у самой сцены и колбасилсо что есть сил! Шея болит) В самом конце баба какая-то подралась-таки с охранником. Ну всё. Олег раздаёт автографы, все потихонечку бредут к метро, пьют пиво, обсуждают концерт... У метро народец наш. Ну хули не поболтать? Потом ещё наши, ещё, ещё... Опаньки. Здрассте, товарищ Черепах.... Вы едете с нами? Ну и круто)

Всю зелёную ветку (до Новокузнецкой) болтали с Азъовцами. Вагон тихонечко сходил с ума. Олег, между прочим, по отношению ко мне чуть ли не единственный вёл себя как человек, то есть не тыкал меня, не хватал за жопу, не дёргал за косичку и не кусался. Я пищал и на четвереньках удирал по вагону от своих мучителей.

Вышли... Все вместе... Переход. Олег - на красную, мы - на жёлтую. Митя отделился, поскольку его забрал отец. Ха) Прикольно) Сын - панк, отец - мен...пардон... МИ-ЛИ-ЦИ-О-НЕР. Вот. Вышла из метро (уже одна), наткнулась на это семейство... Поболтали. Автобус нихт. Отец семейства решил словить частника. Я думаю, его форма сыграла решающую роль, иначе бы мы за 100р. не отделались. Довезли фактически до дома. Мать даже почти не орала. Пожрал крабовай салат, запил вишнёвым соком. Выключилсо.

В общем, концерт был классный. Я реально доволен) Фотки обещали сегодня-завтра. А их дохуя) Так что ждём-с.

Чёрт. Только что посетило желание пойти на улицу за Ягуаром. Блин. Я спиваюсь(((

Блядь. Ну ведь минуту назад всё было нормально. Блядь. Как мне щас хуёво. Нахуй отпишусь от оповещений каментов. Зачем я урод.

Оуууу.... Ну неужели я не трогателен?...)))

Так. Моя клавиатура становится похожа на клавиатуру Орка. Я пошёл за маркером, кароч. Исправлять положение)


З.Ы.

Как же я ненавижу всё вот это вот... Обещания забываются (или забиваются) элементарно и очень быстро - даже самые пустяковые. А показушное презрение и ненависть - это у нас пиздец как круто. Молодцы.

Эх, даже уволиццо нормально не дали... Эту неделю я свободен, а с 12го работаю по вторникам и субботам. А ещё меня загоняли курьерить на практике. Стоял перед входом в отделение... с папкой документов и в косухе... ничего не понимал... так как перед этим напилсо с кассиршей. Был сильно пьян...

Мммм... Эх. Так. Ща пойду перекушу печенюшками-орешками и на практику пойду, благо спал в том же, в чём ходил на концерт.

Сколько вам нужно денег, чтобы не работать (Триникси)




Лично мне:

$ 572,000.00

Результаты тестирования:



1. Чтобы завтра прекратить работать и осуществить свои желания, Вам нужно прямо сейчас 572000 долларов США.

2. Или же ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 768 долларов США (без учета инфляции).

3. Для начала Вам необходимо устроиться на работу (или найти другой источник дохода), чтобы получить желаемые блага.

Пройти тест!

Рысь (04:33:53 4/05/2008)
Кстати.... ребята утром коврики вернули или нет?)))


Рысь (04:34:03 4/05/2008)
в подъезде?)))


sauron330 (04:34:08 4/05/2008)
неа(((


Рысь (04:34:31 4/05/2008)
Ахахахаха!))))) так и оставили на 4ом этажн?


sauron330 (04:34:53 4/05/2008)
пущай в следующий раз с 5го этажа коврики не берут!


Рысь (04:35:14 4/05/2008)
)))))лан)))))) не переживай, на твоём спал я!)))))



Овощ, это всё про Сирика! Ты ему скажи!)))))

Ахуеть... 4 утра, а уже соловьи поют... хотя я не против.

Настроение сейчас - а не пошли бы вы...

А сейчас, дорогие мои детишечки, я буду писать длиииииинный и скушный пост... А вы читать будете. Ахха.

Решил уволиццо с работы, поскольку посчитал, что вместе с практикой работа занимает всё время, кроме 7 часов в сутки... Оно мне надо? Так что на работу я не пошёл (3 раз подряд, Руслан звонил и бешено ругался). Завтра пойду скажу им, что я мудак и нахуй уволен по собственому желанию.

В связи с проёбом работы устремился в Эстакаду, так как меня туда давно и всерьёз звали, а я говорил, что не пойду. Вот, решил всех наебать и пойти...) Фотика мне не дали - ну и пох. Путешествие моё началось с грандиозного сражения с билетным автоматом в метро... Автомат был непреклонен, но при моём упорстве и активной поддержке со стороны обывателей я всё-таки победил)))) Поехал на Пушку, наобнималсо с КрэшеГом... Меня стало плющить не по-деццки - просто так... Я прыгал-прыгал-прыгал-прыгал (в конце концов допрыгалсо и нахрен порвал торбу) и пел-пел-пел-пел всю дорогу до Рязанки... У метро я был занят активным аском - как финансовых, так и алкогольных ресурсов. Теперь я верю в силу аска)

На концерте народу было как-то что-то не то что бы очень много, но всё же... Чей-то локоть стал орудием выражения агрессии моей башке. В слэме меня схватили за рёбра (вот не ожидал, не ожидал!), было больно. Я один большой синяк (ну или много маленьких, что более точно с медицинской точки зрения). Вася очередной раз признался мне в любви. Это начинает пугать...

Сказал то, что хотел, но, видимо, опять не тем людям - ибо нах им это не нужно... Совсем не это... Ну что ж, раз люди требуют только породистых сучек с шестым размером, помоечная шавка со вторым поехал со злости домой...

...зато теперь у меня целый пакет печенюшек-орешков) Овощ, ты была права: вкусные-то они вкусные, но съесть их все очень сложно. Сытные, суки.

Настроение сейчас - ехидное

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об
стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор
превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,
эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш
новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, (!) ЧТО ЕГО НИКТО НЕ ЛЮБИТ(!) *ROFL* дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы
захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его
отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она
требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в
долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком
и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее
он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!
Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не
расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Шла домой. Смотрю на фонари. Думаю - будет опять сегодня или нет? Обычно бывает, когда я мимо прохожу...

...Ну, что я говорила? Оп-оп-оп-оп - погасли...

Настроение сейчас - гавёное

Мда. Начинает казаться, что все обещания, вся любовь, вся романтика - только по сильной пьяни. Не моей. Хз, конечно, может, и вправду занят человек, но... Может, Макс Фрай был прав, когда писал, что любовь - уловка природы, заставляющая людей производить на свет потомство. Как-то так...