Джоан Роулинг, автор популярной серии книг о Гарри Поттере, 5 июня 2008 года произносит напутственную речь «О пользе препятствий и важности воображения» перед выпускниками Гарвардского университета.

"Ректор Фауст, учёный и попечительский советы университета, преподаватели, гордые родители и, главным образом, выпускники.

Прежде всего, я хочу сказать спасибо. Руководство Гарварда оказало мне высокое почтение, а недели страха и тошноты, которые я пережила при мысли об этой напутственной речи, заставили меня похудеть. Беспроигрышная ситуация. Теперь всё, что мне нужно сделать, это глубоко вдохнуть, взглянуть на красные транспаранты и убедить себя в том, что я выступаю перед самой многочисленной аудиторией выпускников факультета Гриффиндор.

Произносить напутственную речь – большая ответственность; по крайней мере, я так думала, пока не вспомнила церемонию вручения дипломов в своём университете. В тот день оратором была известный британский философ баронесса Мэри Уорнок. Её речь неимоверно помогла мне при подготовке к сегодняшнему выступлению, потому что, как оказалось, я не могу вспомнить ни единого её слова. Вздохнув с облегчением после такого открытия, я могу продолжать, не опасаясь того, что мои слова ненароком повлияют на вас таким образом, что вы поставите крест на многообещающих карьерах в бизнесе, юридическом праве или политике ради легкомысленных отрад волшебника-гея.

Вот видите? Если через долгие годы вы сможете вспомнить только эту шутку, значит, я оказалась на шаг впереди баронессы Мэри Уорнок. Достижимые цели – первый шаг к самосовершенствованию.

На самом деле, я очень долго думала над тем, что я должна вам сегодня сказать. Я задала себе такие вопросы: какого знания мне не хватало, когда я оканчивала университет, и какие важные уроки я усвоила за тот двадцать один год, который прошёл с того времени?

У меня появилось два ответа. В этот замечательный день, когда мы все собрались, чтобы ознаменовать ваши научные достижения, я решила поговорить с вами о пользе, которую можно извлечь из поражений. И, в то время как вы находитесь на пороге того, что иногда называют «настоящей жизнью», я хочу превознести огромную важность воображения.

Возможно, этот выбор покажется вам парадоксальным и далёким от реальности, но, я прошу вас, будьте снисходительны.

Для сорокадвухлетней женщины, какой я стала теперь, немного неловко вспоминать себя в день окончания университета, когда мне был 21 год. Полжизни назад я была на распутье между честолюбивой мечтой, которую я вынашивала, и тем, что от меня ожидали самые близкие мне люди.

Я была уверена, что больше всего на свете я хотела писать романы. Однако мои родители, выросшие в бедных семьях и не получившие высшего образования, считали, что моё чересчур активное воображение это не более чем забава и что одного воображения не хватит, чтобы выкупить закладную или обеспечить себя в старости пенсией. Сейчас я понимаю весь комизм этой ситуации, но в то время…

Они надеялись, что я получу профессионально-техническое образование. Я же хотела учить английскую литературу. Был достигнут компромисс, который на тот момент не устраивал никого, и я поступила на факультет современных европейских языков. Не успела машина моих родителей скрыться из виду, как я отбросила немецкий в сторону и убежала в направлении тех аудиторий, где преподавали латынь и греческий.

Не помню, чтобы я говорила своим родителям о том, что учу классические языки. Возможно, они узнали об этом только во время вручения диплома. Из всех возможных дисциплин, я думаю, моим родителям было бы трудно назвать более бесполезный предмет, чем греческая мифология, когда речь заходила о получении руководящей должности.

Я хотела бы пояснить, в скобках, что я не виню своих родителей за их мнение. Невозможно постоянно винить своих родителей за то, что они направляли тебя по неверной дороге, потому что у такой обиды существует срок годности. Как только ты становишься достаточно взрослым, чтобы самому делать выбор, ты сам несёшь за всё ответственность. Более того, я не могу критиковать своих родителей за то, что они надеялись, что я никогда не буду жить в бедности. Они сами жили в нужде, и я тоже тогда была бедной, и я вполне согласна с ними, что такие моменты не возвышают человека. Бедность порождает страх, стресс, а иногда и депрессию; она означает тысячу мелких унижений и трудностей. Тот факт, что ты выбрался из нищеты сам, без посторонней помощи действительно означает, что есть что-то, чем можно гордиться, но саму бедность идеализируют только глупцы.

В вашем возрасте больше всего я боялась не бедности, а неудачи.

В вашем возрасте, несмотря на недостаток мотивации во время учёбы в университете, где я слишком много времени проводила в кафе за написанием рассказов и слишком мало на лекциях, мне с лёгкостью удавалось сдавать экзамены, и на протяжении многих лет это было показателем успеха в моей жизни и в жизни моих сверстников.

Я не настолько бестолковая, чтобы полагать, что, несмотря на ваш юный возраст, талант и хорошее образование вы никогда не испытывали трудностей или не знали горя. Талантливые и умные люди ещё никогда не были застрахованы от превратностей судьбы, и я ни на секунду не думаю, что все присутствующие здесь всегда наслаждались спокойным и мирным существованием.
Читать далее...

146 просмотров

Очень красивая песня

Итак, твой цвет... Синий.

Ты спокойна, уравновешена, ответственна.На тебя всегда можно положиться.

Пройти тест

Ваш тотем - Змей

Змей всегда считался потенциальным врагом Птицы-Грома, и он связан со стихией Земли. Он является символическим посредником между человеком и его инстинктами. Змей, заглатывающий свой собственный хвост, известен в культуре многих народов в разных частях мира, и он является символом вечности и того, что жизненные циклы повторяются бесконечно. И подобно тому, как Змей способен сбрасывать свою кожу, вы можете отбросить то, что стало ненужным, для того чтобы смело двигаться дальше, вперед. Это объясняет тот факт, что месяц Змея завершает год и является последним месяцем зимы. И это говорит о том, что и вы тоже можете в это время отбросить свои сомнения, забыть о перипетиях судьбы и ждать пробуждения природы, ждать весны и готовиться к этому. Для Змея главное не отбросить вместе с чем-то отжившим и ненужным что-то хорошее или то, о чем потом придется сожалеть всю оставшуюся жизнь. Суть трансформации Змея заключается в том, что он использует свое прошлое как некую движущую силу, стимул, импульс, которые никак не связаны со смертью.

Пройти тест

Ваш внутренний мир

Ваше имя Ваше имя Мир Тайн и Загадок //s54.radikal.ru/i146/0807/ef/054947b79eb2.jpg

все гадания на aeterna.ru

170 просмотров

215 просмотров

Заходя в продуктовый, супермаркет мало кто из нас задумывается о том, что часть купленных продуктов будет попросту выброшена потом на помойку. И вовсе не потому, что они непригодны для еды.

Причина в другом - мы привыкли (и нас приучают) покупать больше, чем это необходимо на самом деле. Канадские учные винят во всем гормон голода - грелин, который вырабатывается в желудке и заставляет людей буквально вожделеть пищу, причем в гораздо больших объемах, чем это нужно. Мерчендайзеры, естественно, этим пользуются - нарезки, салатики, запах свежеиспеченных булочек и прочие нехитрые приемы провоцируют покупателей совершать импульсивные покупки.... и затем выбрасывать несъеденное.

Вот цифры: в России выбрасывается примерно 11% купленной еды, 27% - в Великобритании, 40% - в Германии и 50% в США. Чаще всего на помойке оказываются хлеб, мясные продукты, овощи и фрукты. Появилось даже сообщество людей, принципиально питающихся исключительно выброшенными продуктами и справедливо полагающих, что смысла покупать то, что можно взять даром, нет никакого.

Поэтому старайтесь не заходить в супермаркет голодными. Лучше что-нибудь перехватить на улице, чем потом в буквальном смысле выбрасывать деньги, совершая ненужные покупки.

136 просмотров

Умка)))

116 просмотров

ах...

Подарки нельзя заворачивать в газету, дарить гвоздики неприлично и - всегда есть риск получить по голове книжкой "Тысяча простых рецептов для белоручек". Запомнил? Тогда начинай одаривать любимую

Дарить женщинам подарки приятно, но иногда — трудно. Порой с ног собьешься, чтобы найти что-то невероятное, а любимая в лучшем случае морщит носик, а в худшем — смертельно обижается. Почему так происходит? Чем она недовольна? Как и когда дарить подарки? Как найти для нее что-то особенное? Ответы на эти и другие вопросы найдутся в инструкции, которую подготовил для мужчин журнал Esquire.

Прятать подарки за спину, чтобы не испортить сюрприз — признак дурного тона и худого кошелька. Подарки надо эффектно упаковать. Газеты и оберточная бумага скучного серого цвета не подойдут. Пластиковый пакет с ручками — тоже.

Дарите женщинам подарки на: день рождения, Международный женский день, День святого Валентина, Новый Год. Это обязательно.

Необязательно, но тем не менее рекоммендуется дарить подарки на: День независимости Казахстана, первую годовщину третьего (судьбоносного) свидания, День взятия Бастилии, День Парижской комунны, День радио, День защиты детей и День всех святых. В общем, по любому поводу.

Цветы — это не самостоятельный подарок, а лишь красивое приложение к основному. Гарнир, с позволения сказать.

Если не знаете, что выбрать, остановите свой выбор на розах классических цветов (розовые, красные, белые), однотонных тюльпанах, орхидеях, каллах.

Помните: подарить девушке гвоздики или хризантемы — это все равно что сводить ее вместо приличного ресторана в забегаловку типа Макдональдс

Практичные подарки нужно запретить законодательно. Под страхом смертной казни не вздумайте дарить своей Еве кофейные агрегаты, шредеры, вакуумные пылесосы, компьютеры и столовые приборы.

Не доверяете своему вкусу или потерялись в море подарков? Преподнесите ей сертификат в салон красоты на одну или несколько процедур: СПА-массаж, маникюр, косметические процедуры.

Кстати, не забывайте о родственниках и друзьях возлюбленной: часто именно они могут подсказать, что способно порадовать ее сердце.

Решили подарить что-то из одежды? Тут главное не промахнуться с размером. А если уж промахиваться, то в меньшую сторону. Если девушка получит в подарок одежду на размер меньше, она порадуется тому, что кажется вам худышкой. Если же обновка будет на размер больше, буря, переходящая в легкое извержение вулкана, вам обеспечена.

При покупке предметов одежды постарайтесь не дарить ничего, что в теории может вызвать пристальное рассматривание в зеркале неудавшихся (с ее точки зрения) частей собственного тела — бедер, груди, ног и т.д. Наиболее безопасные варианты: шляпка, солнечные очки, перчатки, шарфы, шали, накидки.

Обращайте внимание на мелочи, оговорки, намеки: именно они помогут вам впоследствии выбрать правильный подарок. Допустим, она говорит: "Как мне нравится этот браслет, смотри, вот как у этой девушки". Перевод с женского: "Хочу такой же! Купи мне его!" Прислушайтесь к ее разглагольствованиям за просмотром новинок в "Космо", вместо того, чтобы по привычке отвлеченно кивать — наверняка она сама подскажет вам, что ей хотелось бы иметь в косметичке.

Используйте Интернет для поиска подарков. В Сети множество сайтов с оригинальными подарками, многие из которых могут быть выполнены по индивидуальному заказу и доставлены курьером.

Не вздумайте дарить женщине книг из серии "Что бы такого съесть, чтобы похудеть?", "Долой лишний жир", "Как обрести уверенность в себе и перестать доставать своего мужчину глупой ревностью" и т.п., даже если перед этим она сама слезно умоляла осчастливить ее экземпляром. Вся эта околопсихологическая литературщина по повышению уровня самооценки покажется ей оскорбительной.

Попробуйте разобраться, что из своего имущества она ценит больше всего, и подарить ей такой же предмет, только лучше, новее, дороже и т.п. Например, она не расстается со своим iPhone? Подарите ей новую, только что поступившую продажу версию.

54 просмотров

Обожаю эту песню)

Календарное лето наступило больше месяца назад, и если вы хотите, чтобы любимая норковая шубка и кожаные сапожки прослужили вам не один сезон, об их хранении нужно хорошо позаботиться. Просто сложить пальто и шубы в чемоданы и забросить их на антресоль не выход. За несколько месяцев их вид изменится капитально, и надеть их в следующем сезоне станет неловко.

flickr.comНужно уметь не только носить одежду, но и ухаживать за ней, ведь назначение ее прежде всего чисто функциональное. И правда, стоит ли покупать каждую зиму новую шубу, если достаточно просто бережно с ней обращаться? Несколько простых советов помогут вам сохранить свои вещи в «товарном» виде и с приходом зимы быть одетой с иголочки.

Уход за меховыми изделиями

Особого внимания требуют меховые изделия. Хранить их в свернутом виде в чемодане ни в коем случае нельзя: мех очень легко сминается. Меховые вещи должны храниться в висячем положении и желательно в помещении с низкой температурой. Иначе мех высохнет и станет жестким, чего ни одна норковая шубка не потерпит.

Старый дедовский способ запирать на лето шубы в сундуке под слоем нафталина давно пора забыть. Технология выделки и ухода за мехом на месте не стоит, и в наше время меховые вещи принято хранить в специальных холодильных камерах. При температуре от 4 до 7 градусов вашу шубу не испортит моль и другие вредители. Если доступа к таким холодильникам у вас нет, можно хранить меха и дома, но только в бумажных или полиэтиленовых чехлах и обязательно в сухом помещении.

Уход за кожаной обувью

Не менее важно правильно ухаживать за кожаной обувью. Перед тем как убрать сапоги в шкаф, тщательно их вычистите и высушите. Сушить обувь у батареи, а тем более у открытого огня, нельзя: кожа - материал капризный и от слишком высокой температуры может потрескаться. После того, как обувь просушится, смажьте ее кремом. Каждый сапог нужно завернуть в бумагу или ткань, набить бумагой, чтобы не терялась форма, а внутрь положить мешочек с нафталином.

Уход за аксессуарами

Не забудьте об аксессуарах. Измятые перчатки или потрескавшаяся сумка наверняка отвлекут внимание от новой шубы, какой быflickr.com шикарной она ни была. Как правило, именно мелкие детали нашего внешнего вида цепляют на себе любопытные взгляды прохожих. Помните: перчатки, сумки и шляпы тоже нуждаются в грамотном уходе.

Кожаные перчатки рекомендуется стирать в чуть теплой мыльной воде с добавлением нескольких капель глицерина. Замшевые перчатки стирают надетыми на руки, а затем аккуратно промокают полотенцем: замша легко деформируется и при отжиме может растянуться.

Перед тем как отправить на «летние каникулы» сумку, следует вытащить из нее все лишнее и тщательно вычистить, в том числе подкладку. Оптимальный вариант для хранения шляпы - картонная коробка. Позаботьтесь о том, чтобы шляпа не утратила своей формы: ее можно набить бумагой или натянуть на специальный каркас.

Запертая несколько месяцев в коробках и чехлах, одежда приобретает специфический, «залежалый» запах. Нафталин как средство избавления от такого запаха давно устарел. Сейчас в моде ароматические мешочки саше с самыми разнообразными запахами - от лаванды и хвои до практически нейтрального. Положите один такой мешочек в чехол с пальто - и с наступлением нового сезона вам не придется сдавать его в химчистку.

56 просмотров

Шикарно!

Итак Octopus's garden

Добрая и забавная песенка о подводном мире. Как правило, заставляет улыбнуться, как и многие творения Ринго.I'd ask my friends to come and seeAn octopus' garden with meI'd like to be under the seaIn an octopus' garden in the shade. We would be warm below the stormIn our little hideaway beneath the wavesResting our head on the sea bedIn an octopus' garden near a cave We would sing and dance aroundbecause we know we can't be foundI'd like to be under the seaIn an octopus' garden in the shade //s41.radikal.ru/i094/0807/65/6b30099fe6b4.jpg

Пройти тест

Итак, вы... Норвежский эльф!

Вы живете в своем городе, как человек. Никому из смертных не удавалось найти ни вас, ни ваше эльфийское селение!

Пройти тест

Поздравляю с окончанием матча! ваш резыльтат: 3-6 голов! вы смотрели большенство матчей поздравляю

не забудьте + поставить!

Пройти тест

389 просмотров

Состояние Михаила Ивановича Пуговкина резко ухудшилось утром в пятницу. Долгие годы артист болел сахарным диабетом, однако отказывался от госпитализации. Прибывшие в очередной раз к дому актера врачи «скорой помощи» не смогли спасти известного артиста. Сердце Михаила Пуговкина перестало биться около 12 часов пятницы.

Михаил Пуговкин попал под пристальное внимание врачей в минувшие выходные, пишет «Московский Комсомолец».

«Положение серьезное: сказывается многолетнее заболевание сахарным диабетом плюс возраст. Но мы решили не проводить госпитализацию, поскольку и реанимация, и «скорая помощь» приезжают к нам на дом», – рассказала супруга Михаила Пуговкина Ирина Константиновна.

Утром 25 июля актеру стало плохо. «Он скончался в полдень у себя дома в Москве после продолжительной болезни», – рассказал РИА «Новости» в пятницу представитель Гильдии актеров кино Союза кинематографистов России.


Прощание с Михаилом Пуговкиным пройдет 29 июля в Большом зале Дома кино. После этого состоится отпевание в Храме Всех Святых на Красносельской.

Президент РФ Дмитрий Медведев выразил соболезнование родным и близким актера.

Михаил Иванович Пуговкин (Пугонькин) родился 13 июля 1923 года в Костромской области. Когда Михаилу было 13 лет, семья переехала в Москву. Там Пуговкин устроился на Московский тормозной завод имени Кагановича учеником электромонтера. После работы посещал драматический кружок в клубе им. Каляева. Во время одного из спектаклей Пуговкина заметил заслуженный деятель искусств РСФСР режиссер Каверин, возглавлявший тогда Московский драматический театр. После этого Михаил Пуговкин работал на Сретенке артистом вспомогательного состава.

Дебютировав в кино в 1940 году в картине «Дело Артамоновых», Пуговкин успел побывать и на фронте, где был разведчиком в стрелковом полку.

В 1942-м был комиссован с фронта из-за тяжелого ранения, а в 1943-м, не имея образования, поступил в школу-студию МХАТ на курс Ивана Москвина.

Лето не дает расслабиться

Бестселлеры, доступные всем

Окончив ее, он работал в мурманском Театре Северного флота, в Вильнюсском театре русской драмы, в московском «Ленкоме». В 1950-х его начали брать в яркие характерные эпизоды в кино, и он в конце концов предпочел экран сцене.

С 1960 по 1978 годы он работал на «Мосфильме», затем ушел на студию имени Горького. Пуговкин отдал кино 65 лет. Он снялся в картинах «Два капитана», «Солдат Иван Бровкин», «Девчата», «Иван Васильевич меняет профессию», «Бременские музыканты», «12 стульев» и многих других.

В Харькове установлен памятник Пуговкину в роли отца Федора из фильма «12 стульев». Последняя работа актера в кино состоялась в 2004 году, когда он снялся в фильме «Бриллианты для Джульетты».

В честь Михаила Пуговкина была названа малая планета, открытая в 1997 году.

221 просмотров

А мы-то думали)))

1868 просмотров

Первая лучше)

272 просмотров

///

е, кто испытал на себе родительский опыт, знают его светлые и теневые стороны. Поговорим о радостном

flickr.comВ семейной жизни, когда появляется новая жизнь — этот порой весьма крикливый и требовательный комочек с миниатюрными ручонками и ножонками, — родители, как кажется, в бесконечно долгие часы заботливого участия нередко переживают и самые счастливые минуты и мгновенья, сравнимые с большими личными победами. Теперь все по порядку.

Рождение

Конечно, понятие "удовольствие" плохо вяжется с моментом появления на свет младенца — потуги, усилия медперсонала. Но даже если мать прибегает к анестезии, а отец остается за дверью родильной комнаты, все равно таинство рождения не может не взволновать и не наградить вновь обретенным уважением к человеческой жизни. Как ни крути, а это чудо: женское тело совершает то, чего даже лучшие умы в бизнесе не могут достичь — задумать и реализовать за 9 месяцев новейший готовый продукт. И это без бюджета на исследования и развитие, без презентаций и маркетингового плана.

Первый раз вне дома

Выходя из родильного дома, или больницы прохладным днем в первый раз на улицу с упакованным, словно новогодняя игрушка, новорожденным, полные страха и неуверенности, вы несколько раз оглядываете улицу во все стороны прежде, чем перейти ее с ценнейшей поклажей в коляске. Но, вот, вы приходите домой, сознавая, что удалось преодолеть все опасности и трудности и главное — ребенок не подхватил пневмонию. И тогда, несмотря на это, в общем-то, ничтожное достижение, вы вдруг понимаете, что теперь вам все по плечу и ничего невозможного нет!

Дела большие и маленькие

Все страхи, связанные с опасениями за состояние попки вашего сокровища, постепенно проходят, и вы можете спать спокойно. В добавление к вновь обретенному чувству независимости оба родителя с умилением наблюдают, как их 3-летний наследник начинает самостоятельно пользоваться туалетом. И чем раньше, тем — лучше. Это дает возможность экономить на дорогостоящих памперсах.

Семейные обеды

В качестве родителя вы вновь узнаете, что питание состоит из четырех основных пищевых групп, научитесь готовить сами и забудете о заказах обедов по телефону. Кроме того, вы получаете возможность спокойно сидеть за столом, беседуя с членами семьи. При этом узнается, что проходят и что освоили дети в школе. Вы узнаете их мнения по текущим делам. Даже могут быть поводы для здорового смеха. Не каждый раз будет столь вдохновляющим, но совместная трапеза способна придавать жизни перспективу.

Игры

Родительские обязанности — это как управление машиной времени. Проходя весь круг игр, в которые вам самому когда-то приходилось играть ребенком, вы воскрешаете воспоминания и ощущения, уже давно забытые. В играх с детьми вы также вновь откроете для себя созидательную фантазию и радость от нее, что не типично для взрослых. Да, порой трудно переходить от трудовых забот к играм и забавам. Но стоит раскрепоститься, вы получите удовольствие.

Объятия и поцелуи

Заряд адреналина, кофеина и сахара одновременно вы получаете, когда чмокаете дитя перед сном в кроватке, когда обнимаете ребеночка перед уходом на работу, или когда вас самого целуют и обнимают. Проявления привязанности и любви с возрастом ослабевают, но все равно их природная цена остается высокой.

Увидеть себя в ребенке

Обнаруживаемые в ваших детях знакомые и милые вам свои собственные черты, или вашего супруга, при возможных больших достижениях и ловкости, которые вам не свойственны, а у них присутствуют, не могут не восприниматься с благодарностью по мере того, как вы наблюдаете за развитием вашего потомства.

Новые увлечения

Дети открывают вам глаза на мир новых увлечений и хобби, причем так, что вы об этом и не могли догадываться. Не удивляйтесь, поэтому, что, хотя вы не увлекаетесь спортом, ваш сын займется баскетболом, например, и станете понимать толк в баскетбольных командах и приемах игры. Не будет сюрпризом и то, что если вам медведь наступил в детстве на ухо, а ваша дочь вдруг исполняет сольную партию в школьном мюзикле.

Вспоминая собственную первую любовь и разочарования

Когда ваши дети в первый раз влюбляются, вами ненадолго также овладевает желание вновь испытать головокружение от первого увлечения и от всего того, что бывает в первый раз. Вы наблюдаете, как дети ожидают телефонного звонка, второго свидания и все напрасно. За сына или дочь начинает болеть сердце, но вы испытываете чувство благодарности за то, что вас лично уже не затронет подобная боль, которую ощущает подросток. Первую любовь всегда лучше переживать заочно.

Дни выпуска

Вне зависимости от того, что завершается — пребывание ли в детском саду, учеба в flickr.comначальной, средней школе, колледже или выше, всякий раз, когда ваш ребенок переходит на новую ступень в системе образования, вы ощущаете небывалый прилив эмоций и облегчение, сравнимое с тем, когда ребенок начал справляться с туалетом сам. Позади остаются страхи, что ребенок не сможет чего-то добиться. На смену приходят радость и чувство удовлетворения за вложенный труд и уверенность за будущее.

Вновь открывая супруга

Опыт воспитания ребенка представляет вашего партнера в совершенно новом свете — не просто как супруга, любовника или друга, а как мать или отца. Забавно следить, как ваш партнер возится с вашим сыном, обучает дочь вождению автомобиля, или объясняет, почему не стоит дразнить кошку. Демонстрируемые супругом терпение и глупость, доброта и увлеченность заставляют любить его еще сильнее.

У любой идеи есть свои последователи. Но иногда человеческий фактор настолько силен, что белое оборачивается черным. Иногда бывает, что идея равноправия полов, озвученная в феминизме, находит отклик в сердце мужчины, и он решает посетить одно из собраний, находит контактные телефоны, узнает время и адрес. Приходит - и застает там обычных женщин, подчастую далеких от идей феминизма. Застает феминисток.

Наверное, единственным позитивным персонажем является феминистка знающая. Обычно это худощавая, просто одетая женщина. Она читала Маркса и Фрейда, знает, как организовать и провести акцию гражданского неповиновения, знает свои права и одержит верх в любом диспуте. Часто увлекается психологией, восточными религиями и единоборствами - но без фанатизма.

Домашнюю работу выполняет лишь тогда, когда все остальные члены семьи болеют и не могут сами за собой присмотреть. Мужа старается подобрать хозяйственного и домоседа. Дети в таких семьях обычно не курят и не пьют. Потому что им этого не запрещают. И вырастают неприхотливыми - с ранего детства готовят, стирают и убирают за собой. (Иначе просто никак. Не приготовишь еды - будешь ходить голодным. Не постираешь одежду - грязным).

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, будто попала в сказку. Еще бы, вот ОН! Умный, самостоятельный, умеет готовить и убирать, знает Маркса и Фрейда, самостоятельно мыслит... Потом, правда, ее ждет сильное разочарование. Сесть на шею такому не сядешь, уборка по очереди, готовка по очереди... Кроме этого, придется напрячься и показать, что умеешь что-то еще, кроме как вертеть попкой да готовить.

Феминистку знающую очень не любит феминистка руководящая. Это обычно крупная тетка с каменным лицом, ледяным бюстом и многими остальными частями тела. В сильную жару потеет, но не нагревается, из одежды предпочитает невзрачного цвета пиджак с юбкой. До того, как стала феминисткой, была мелким коммунистическим чиновником. Ненавидит Фрейда, хоть и не читала его. Маркса тоже не читала, но обожает и считает, что его должны знать все.

Единственное, что в состоянии организовать, - «театр одного актера»... или, другими словами, планерку, где в течение нескольких часов будет спрашивать, кто чиво сделал и почему так мало. Акции гражданского неповиновения организовывать не умеет, в идеологии феминизма шарит лишь то, что она должна «получать зарплату больше, чем эти вонючие козлы». Совершенно не разбирается в психологии, из религий предпочитает христианство ближайшего-к-дому-патриархата, в церковь ходит на Пасху - святить хавчик.

Муж у нее женоподобный, несамостоятельный, склонный к алкоголизму. Дети такие же. В девочках отсутствует женственность, в мужчинах - мужественность. Потому как не мальчики и девочки они, а непонятно что. Готовят, убирают, стирают и моются только по команде.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, готовый, покорный, только бери и командуй! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Инициативы никакой, готовит хоть и покорно, но плохо, если заканчиваются чистые носки, ходит в грязных, не догадываясь, что их можно постирать.

Вокруг феминистки руководящей собираются феминистки пассивные. Это сутулые худощавые женщины, предпочитающие подчеркивающую фигуру одежду темных цветов и не пользуются макияжем. Кем работали, неизвестно. Фрейда иногда читали, но считают сексуально озабоченным. Маркса тоже считают озабоченным, но не читали. Организовывать что-то могут, но для этого надо, чтобы постоянно кто-то присутствовал рядом и говорил, что делать.

На планерках присутствуют с удовольствием, когда до них доходит очередь, начинают нести что-в-голову-придет, поэтому их затыкают насильно и не спрашивают «а почему так мало?». На акциях гражданского неповиновения присутствуют, но лишь для виду - плакаты не держат, не шумят, не размахивают руками, ведут себя тихо... просто стоят в сторонке и все одновременно рассказывают друг другу что-в-голову-придет. Психологией интересуются, но лишь для того, чтобы находить в других комплексы. Церковь посещают регулярно, но, поскольку там нельзя говорить о-чем-в-голову-придет, игнорируют высказывания отца Федора о том, что «феминизм зело великое зло есть!»



Муж у такой феминистки крупный, пьющий, слегка туповатый, любящий срывать злость на детях и жене. Готовить не умеет, но от голода не умирает. Дети примерно такие же - хамоватые, никого не уважающие.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, такой сильный, незавимисый, грубый, пропахший пивом и табаком! Такой, наверное, и от хулиганов защитит, и семейный очаг сбережет! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Силу такой муж предпочитает применять к жене с дитями, а с хулиганами - дружить и пить.

На феминисток пассивных очень похожи характером и фигурой феминистки завистливые. Одежду они предпочитают более яркую, с удовольствием используют макияж. Если упомянуть при них Фрейда, перепутают его с Фроней, соседкой с третьего этажа - и начнут хаять последнюю во все корки. Маркса перепутают с Манькой, Юнга с Юлькой - и даже если вы перестанете перечислять вумных людей, будут вспоминать соседок-знакомых и плевать в их сторону ядом. Организовывать не умеют в принципе, им свойственна только дезорганизация. На планерках присутствуют с недовольством, настолько переполненные ядом и желчью, что обычно их стараются не замечать. Если до них доходит слово, рассказывают не о своих успехах, а поливают ядом чужие. Делать это могут долго, с любовью к исскуству. Психологией интересуются, чтобы находить в других подлые, корыстные мотивы.

Интересно, что встретив девушку, попавшую в неприятности, феминистка завистливая обогреет ее, накормит и напоит. Она вообще с любовью относится ко всем, кому хуже, чем ей. Просто без ума от маленьких уродливых собачек. Но, стоит той же девушке-собачке набраться сил и расправить крылья, феминистка завистливая попытается втоптать ее в грязь.

В идеологии феминизма понимает лишь то, что ненавидит мужчин вообще и мужа с сыновьями в частности. Муж у нее либо умер, либо ушел. Дети либо сидят, либо ушли. Из семьи только маленькая уродливая собачка, которая сбежала бы, если бы понимала всю глубину натуры своей кормилицы. Церковь посещают, особенно любят исповеди, когда вместо покаяния можно наговорить святому отцу гадостей про соседок.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он! Такой сильный, самостоятельный, независимый, хозяйственный! Правда, потом ее может ждать разочарование. На самом деле сын такой феминистки очень зависим от душевного тепла, притом вовсе необязательно это тепло должна давать жена. Может и любовница. Еще в таком мужчине много накопившейся агрессии по отношению к женщинам и он вполне может попробовать силой получить от жены то, что не смог от матери - любовь.

На феминисток завистливых своей крикливостью похожи феминистки активные. Это крупные деятельные женщины, любящие яркую одежду и макияж. Маркса, как и Фрейда, не читали, только их это не останавливает. Работали неизвестно где, но работа не давала им полностью реализовать свою активность. Организовать могут что угодно, если в процессе организации принимает участие феминистка знающая, может получиться что-то полезное. На планерках им обычно не дают слова, поскольку в таком случае планерка выходит из-под контроля и вполне может перетечь в очередную акцию гражданского неповиновения.

Если и участвуют в акциях гражданского неповиновения, то громче всех и больше всех. Могут попытаться побить милиционера, опрокинуть автобус или заставить чиновника сожрать галстук.

Любят психологию, выучивая раз в неделю (или месяц, зависит от уровня интеллекта) по какой-то аксиоме. Заученное начинают применять на всех подряд, пытаясь подогнать под аксиому всех, кто ей не соответствует. Если где-то прочли, что все блондинки тупы, то никаких гвоздей: бушь рыпаться - отупят насильно.



Как правило, энергии феминисток активных хватает еще на то, чтобы, придя домой, приготовить еду (или проверить качество готовки других), убрать-постирать (или проверить качество уборки-стирки других)... и просто побыть хранительницей домашнего очага. Муж у такой феминистки как правило неглуп, неординарен и постоянно воюет за право что-либо делать самостоятельно. Как и дети. Иногда им это удается. Иногда нет.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, озорной эльф: приготовил, постирал, убрал - а потом еще дразниться начал - дескать не успела, коза медлительная. Правда со временем вполне может разочароваться, если не обладает таким же запасом эмоциональной неутомимости, как феминистка активная. Все, кто провел некоторое время в компании Ф.А., привыкают получать внимание в огромных количествах и, ежели такового нет, начинают хандрить и бездельничать.

Еще есть феминистки фанатичные. Это некрупные женщины, одевающиеся, как придется, и чем-то напоминающие феминисток знающих, только заместо знаний фанатизм прикручен. Им, если честно, все равно, кем быть - хоть феминистками, хоть свидетельницами Иеговы, лишь бы была возможность ощутить себя Гласом Всевышнего, глаголящего Истину (далее просто ГВГИ). Маркс и Фрейд летят на север. Психологию либо не воспринимают совсем, либо заучивают наизусть целые главы, дабы потом, ощущая себя ГВГИ, толкнуть сии знания в чьи-то уши.

На планерках, акциях гражданского неповиновения, днях рождения, дома - везде сидят, притаившись, ожидая намек на оскорбление либо унижение слабого пола, но, услышав... думаю, вы догадались. Муж у такой феминистки давно привык не обращать на нее внимания, готовя, стирая и убирая под ее проповеди. Дети твердо уверенны, что у мамы что-то не так с головой. Впрочем, врач-психиатр тоже так считает. Лирического отступления тут не будет, поскольку я не могу определить типового мужа и, соответственно, типовых дитёв.

И, напоследок, феминистки занятые. Их, наверно, больше всех. Они бы с удовольствием посвятили себя идеологии феминизма, но у них есть муж и дети, которые пока что важней. Поэтому никаких книжек, никаких планерок, никаких демонстраций и раздач листовок. Вначале накормить мужа, потом ребенка, потом еще одного ребенка, потом припрется свекровь (феминистка завистливая, не знающая (к счастью) что такое феминизм)... Так и живут, с одной стороны ощущая себя униженными, с другой - не могущие бросить тех, кто от них зависит.

203 просмотров

....

Джоан Роулинг названа журналом Forbes самой богатой знаменитостью 2008 года: со времени составления предыдущего рейтинга она заработала 300 миллионов долларов (150 миллионов фунтов стерлингов). Как пишет газета [Guardian], исполнители главных ролей в экранизации поттерианы тоже не остались вне рейтингов: Дэниел Рeдклифф получил 25 миллионов долларов, Эмма Уотсон - 5,5 миллионов, а Руперт Гринт - 5 миллионов Все трое очутились в десятке самых высокооплачиваемых подростков.

Во "взрослом" рейтинге самых богатых знаменитостей вторую строчку рейтинга заняла телеведущая Опра Уинфри: ее гонорары составили 275 миллионов. Она, как отмечает обозреватель Guardian, сыграла важную роль в доходах популярного писателя Кена Фоллета, чей роман "Столпы Земли" (Pillars Of The Earth) Опра порекомендовала в своем шоу. В результате гонорары Фоллета составили 20 миллионов долларов за год.

Самой высокооплачиваемой актрисой оказалась Кэмерон Диас (50 миллионов долларов), британская звезда Кира Найтли, несмотря на успех "Искупления" и третьих "Пиратов Карибского моря", получила 32 миллиона. Самым успешным актером оказался Уилл Смит (80 миллионов).

Поздравляем Ро и троицу!

926 просмотров

Старец взглянул в твои глаза *Воин (Кшатри)*

Ты - воин и защитник. Ты - царь. Пускай твоё оружие не подведёт тебя ни разу! В его руках возник красный шнур, и он с поклоном протянул его тебе.

Пройти тест

Итак, наиболее подходящие для тебя имена...-

Chikako-Дитя мудрости; Chiyo-Вечность; Michiko-Красивая и мудрая; Takara-Сокровище;Ruri-Изумруд;Nyoko-Драгоценный камень;Ты умна и прекрасна душой, а это очень ценное и редкое сочетание. Подобно драгоценному камню, каждая твоя грань бесценна и притягательна.

Пройти тест

Афоризмы про любовь =)

Ваше имя Вуаля: Женщины способны на всё! мужчины на всё остальное)

все гадания на aeterna.ru

282 просмотров

Класс!!!

Спасибо тебе, Nefrael, за это чудо!!!

410 просмотров

Ужин, пожалуй, самый спорный прием пищи. Приверженцы модных диет после шести предпочитают вообще не есть. Народная мудрость с ними согласна: «ужин отдай врагу». Диетологи менее категоричны: «ужин должен быть легким». А вот австралийские ученые уверяют, что поздний набег на холодильник - отличное средство по борьбе с бессонницей.

Национальные традиции по отношению к ужину также разнятся. В англо-саксонских странах ужин - это настоящий кошмар диетолога: салаты, мясо, картофель и десерт. Правда, обычно он приходится на шесть-семь часов вечера, поэтому хотя бы частично успевает перевариться до отхода ко сну. Суровые скандинавы также ужинают плотно, однако их трапеза легче хотя бы в силу того, что на столе чаще всего появляется традиционная рыба, да и время ужина сдвинуто ближе к пяти часам. Латиноамериканцы ужинают очень поздно даже по нашим меркам - иногда около десяти часов вечера, при этом в их меню преобладают овощи и мясо-гриль. Самый же полезный из ужинов японский - маленькие порции и низкокалорийные блюда одновременно утоляют голод и дают организму ночную передышку.

Есть или не есть?

Пока девушки на форумах жалуются на холодильник (чем ближе полночь, тем притягательнее его содержимое) и делятся фантастическими рассказами о том, что талия может уменьшиться в два раза только из-за отказа от вечернего приема пищи, врачи утверждают: ужин штука полезная и отказываться от него даже вредно.

Диетологи и гастроэнтерологи единодушны - ужинать нужно обязательно, но желательно делать это с умом. Правда, есть нюанс: плохой ужин все же хуже его отсутствия.

Ужин-враг

Если на последний прием пищи приходится чуть ли не половина потребляемой за сутки еды, если жареное мясо соседствует на тарелке с картошкой и майонезным салатом, а десерт в виде тортика чинно ожидает свой очереди - лучше сразу отдать этот ужин врагу в полном соответствии с народной мудростью.

Самые плохие продукты для ужина: жареное мясо, картофель, хлеб, бобы, выпечка, сладости и всевозможные сладкие газированные напитки. Последние, впрочем, не принесут пользы даже за завтраком.

Ужин-друг

Сесть за стол часа за четыре до сна и съесть не больше 20% дневных калорий (суточная потребность взрослого человека в зависимости от возраста, пола, образа жизни и прочих факторов от 2500 до 4500 тысяч калорий). На тарелке - нежирное и малокалорийное, в стакане - несладкое и бескофеиновое.

Для вечернего приема пищи подходят те продукты, которые к моменту засыпания успевают эмигрировать из желудка в кишечник.

Меньше всего - на 1-2 часа - задерживаются в желудке кисломолочные продукты, натуральные йогурты, некрепкие бульоны, яйца всмятку, омлеты и несладкие фрукты (если последние съедены на голодный желудок).

Чуть дольше - от 2 до 4 часов - остаются в желудке рыба, постное нежареное мясо, рис, отварной картофель, сладкие фрукты, овощи (за исключением бобовых) и салаты.

И совсем долго - более 4 часов - ожидают транзита жирное и жареное мясо, жирная рыба (например, сельдь или скумбрия), бобы, а также всевозможные сочетания белковых (мясо, рыба, творог) и крахмалистых (хлеб, макароны, каши, картофель) продуктов.

Также стоит учитывать, что вечером хуже усваиваются жиры и животный белок, поэтому предпочтение за ужином лучше отдавать растительным белкам и «правильным» углеводам с низким гипогликемическим индексом.

Таким образом, для полезного ужина сгодятся: кисломолочные продукты, зеленые овощи, отварная или запеченная рыба (мясо) либо, вместо всего этого, фруктовое изобилие.

Правда, жизнь вносит свои коррективы в построения диетологов. Во-первых, не всегда удается избежать гастрономических соблазнов в вечернее время. Во-вторых, для многих ужин - это единственная возможность полноценно поесть за весь день. И, наконец, от еды нужно получать удовольствие, а дифирамбы вечернему кефиру или вареной брокколи редко оказываются искренними.

Хозяйке на заметку

С легким ужином все просто. Вряд ли имеет смысл подробно останавливаться на рецептах каш и овощных салатов. Разве что, можно лишний раз напомнить, что майонез - враг человечества и за многовековую историю кулинарии для салатов придумано множество других вкусных заправок.

Гораздо сложнее приготовить полезный ужин для тех, у кого на вечер приходится основной прием пищи. Примирить свои желания, возможности организма и ритм жизни вполне реально, ведь полезный ужин это не обязательно низкокалорийные травки. К примеру, легкий в приготовлении и не обременительный для желудка омлет с сыром - ценный источник кальция и легко усваиваемых белков. Омлет с морепродуктами и помидорами доставляет в организм йод, фолиевую кислоту и другие ценные микроэлементы, а омлет со свежей зеленью - просто кладезь витаминов.

Если же желудок или домочадцы восстают против омлета и требуют мяса к ужину, их можно умилостивить блюдами из постного мяса (курицы, кролика, индейки).

Салат «Птичка»

Потребуется: отварная курица или индейка, свежий огурец, яйца, листья салата и немного тертого яблока. Птица нарезается полосками, все остальное, в зависимости от личных предпочтений, мелкими кубиками или крупными кусками. Заправка - бальзамический уксус с оливковым маслом.

Кролик в горшочке

Порезанного на средние кусочки кролика нашпиговать чесноком. На дно горшочка уложить 3-4 кусочка, посолить, поперчить, добавить лавровый листик, несколько горошин черного перца. На мясо уложить нарезанные кольцами лук и морковь, а также немного сельдерея, добавить ложку сметаны, томатного соуса или нарезанные помидоры. Залить на 2/3 объема водой и поставить на 40-50 минут в сильно разогретую духовку.

Главное, не подавать к полезному диетическому мясу традиционную кашу или макароны - вместе они надолго осядут в желудке и будут всячески препятствовать нормальному пищеварению.

Золотое правило мясного ужина гласит: если в меню присутствует мясо, то гарниром должны служить любые овощи, кроме бобов и картофеля.

Ну и напоследок, нельзя не отметить, что для ужина важно не только содержимое тарелки, но и настроение, с которым он поглощается. Даже самая вкусная и полезная еда не пойдет на пользу, если ее съели с чувством досады за лишние десять калорий. А вот небольшой кусочек желанного, но вредного продукта, не перечеркнет пользы от здорового ужина, если он действительно один, маленький и съеден без сожалений.

40019 просмотров

Какой мужчина...

В России гламура нет и, скорее всего, его тут никогда уже не будет. Во всяком случае, при нашей жизни. Потому что гламур, как это ни печально, не может существовать без его носителей, а с носителями, как раз, большие проблемы.

Словосочетание «русский гламур» возможно только в качестве дешёвого прикола для репризы начинающего сатирика, как «нанайский рэп» или «гренландская Ривьера». Всем смешно и - ладно.

Тем не менее, именно это мурчащее словцо - гламурррр - очень любят в современной российской прессе и на телевидении. «Гламуром» нынче именуют всё (или почти всё), что связано с жизнью богатых, знаменитых и успешных - гламурная party, гламурный макияж, гламурная персона в гламурном прикиде и так далее. Даже есть такой русскоязычный журнал - ‘Glamour'. Небывалый случай - название есть, а явление отсутствует.

Существует много определений гламура, например такое: «гламур (англ. glamour) - «чары», «очарование» - оценочное понятие (оценка при этом может быть как положительной, так и отрицательной в зависимости от взглядов говорящего), означающее близость к общепринятым стандартам роскоши, шикарного, внешне блестящего». Другие источники дают ещё более диковинное определение: «Гламур - это некое волшебное влияние, которое заставляет человека видеть объекты в другом свете, чем они есть на самом деле...» Кроме того, мы можем узнать, что синонимами слова «гламур» в английском языке являются слова «красота» и «привлекательность».

Гламур, помимо того, что это - «волшебство», «очарование» и явная роскошь, это ещё и стиль человека, выросшего в богатстве и не собирающегося никому ничего доказывать. Женщина, чья прабабушка блистала в нарядах от Мадлен Вионне, будет совсем иначе реагировать на лейблы и количество нулей на ценнике, чем юная Людоедка Эллочка, только позавчера получившая доступ к бутиковым радостям. Гламурность нельзя приобрети с налёту, после похода под венец с пузатеньким олигархом. Можно скупить весь товар в Третьяковском проезде, можно даже всё это на себя надеть и назвать «гламуром» и остаться при этом Дунькой из Подушкино.

Во-вторых, гламур - это собственный, продуманный образ, разумеется, ориентированный на новинки мировой моды, но не зацикленный на них. Гламурная дама никогда не наденет модную вещь, которая лично на ней смотрится, как хрестоматийное «седло» на той самой корове.

В-третьих, гламур исторически связан с праздностью, с сибаритством, с тем, что в Италии называют ‘dolce far niente' (приятное ничегонеделание). Так что офисная бизнес - вумен, даже если она вся оденется в ‘Versace' и надушится эксклюзивным ароматом от ‘Jean Patou', гламурнее от этого не станет - это не её стиль жизни.

И, наконец, четвёртое. Гламур всегда стоит дорого - вот с этим вряд ли кто будет спорить. Так что, даже если юная читательница ‘Vogue' приобретёт себе вещичку, почти такую же, как в журнале, но только не ‘Yamamoto', а «маде ин чина», то, увы и ах.
А вот теперь давайте поговорим о том, почему в современной России нет и не может быть гламура. Для этого мы должны вспомнить...историю.

Вы помните, что после Октябрьской революции роскошные, умеющие носить бриллианты, женщины оказались либо расстреляны, либо изгнаны, либо лишены всех этих бриллиантов. Бриллианты потом пошли на построение социализма в отдельно взятой стране, а самым лучшим украшением дамы отныне сделалась красная косынка и кожанка.

Но время шло, а моду и стиль по-прежнему считали буржуазными проявлениями. По-существу единственной представительницей советского сталинского гламура была потомственная дворянка Любовь Орлова. Даже прекрасная актриса Серова, которую многие считали гораздо более красивой, чем Любовь Петровна, не умела так носить костюмы и туфли на каблуках, как это делала графиня Орлова. На Серовой все эти шикарные туалеты, привезённые из-за границы, смотрелись не так эффектно, будто бы «с чужого плеча». Даже супруги дипломатов зачастую не обладали умением элегантно одеваться.

Вот одна из послевоенных легенд. Жёны торгпредов и дипломатов накупили в одном из недорогих магазинов Лондона сногсшибательные платья, в которых и произвели настоящий фурор на весёлой московской вечеринке. Потом, правда, выяснилось, что дамы затоварились не платьями, а нарядными ночными сорочками. Скорее всего, это одна из многочисленных столичных баек, но, как известно, байки не появляются на пустом месте! У советских женщин действительно не было возможностей постигать все эти гламурные - кутюрные премудрости.

Их дочери-шестидесятницы, хотя и танцевали твист в мини-юбках, гораздо больше интересовались Космосом и лирикой Евтушенко, чем «шмотьём» (во всяком случае, так принято было считать).

В 1970-е, а особенно - в 1980-е годы мода, как таковая, перестала быть «врагом социализма» и, хотя, по-прежнему воспевался образ работящей скромницы, но у девушек в фирменных джинсах появился шанс не оказаться в рядах «отщепенок». Женщины с вожделением вдыхали аромат красивой жизни, источаемый глянцевыми страничками немецкой ‘Burda Moden'. Ещё больший восторг вызывали каталоги, типа ‘Quelle' - по ним ничего нельзя было заказать, их просто листали и хранили на самом почётном месте. Мода и стиль приходили в СССР окольными путями...

Именно тогда можно было увидеть юных красавиц - мажорок, которые преспокойно комбинировали норковые шубы с белыми летними джинсами и демисезонными яркими полусапожками. Именно тогда и началось пристальное разглядывание лейблов на штанах собеседника - было даже такое словечко - «фирмà», с ударением на последний слог.

Кстати, наибольшими фанатами этой самой «фирмы» были работники торговой сферы, бармены валютных баров, дамы из персонала гостиниц сети «Интурист». Люди, далёкие от эстетического воспитания, они, имея возможность приобретать все эти белые джинсы к малиновым полусапожкам, диктовали свои вкусы остальному населению...

В конце 1980-х в СССР появились первые «нувориши», а вместе с ними в нашей стране стал формироваться тот убийственный стиль, который впоследствии и назовут «гламуром». 1990-е с их бордовопиджачными братками и их ляльками в «леопардовых» мини-платьях тоже не прошли даром. Символом роскоши всё чаще и чаще становилось всё безвкусное, показное и громоздкое - у братка, живущего одним днём, не возникало желания посмотреть, как живут реально богатые люди на Западе. Да и зачем ему, потрошащему карманы таких же, как он, джентльменов удачи, нужны были все эти стили и образы жизни? Главное, чтобы блестело, ухало и вызывало зависть. В общем, на ляльке - «русский гламур», из колонок - «русский шансон».

Именно такие корни (вернее - их полное отсутствие) имеет гламур в России. Можно ли теперь удивляться, что в нашем обществе в очередной раз произошла явная подмена понятий? Ибо те проявления, которые во всём мире называется «китчем», в России с редкостным упорством вот уже десять лет называют «гламуром».

Года этак с 1997-го слово «гламур» стало популярным - сначала его робко произносили модельеры и декораторы, потом - поп - звёздочки и фотомодели и, наконец, у русского гламура появились свои бытописатели. Быстро войдя в моду и также быстро надоев своим читателям, авторы книг о тяжёлой судьбе новых русских с их «версачами», тем не менее, стали известны всей стране.
Наметился и круг лиц, которых масс - медиа считают гламурными персонами. У них есть всё для этого - и деньги, и сверхдорогие вещи, и незамутнённость сознания, вызванная многолетним ‘dolce far niente'. У них нет главного - они каждое мгновение хотят доказать миру (а прежде всего - самим себе), что они - крутые, что их ‘Louis Vuitton' куплен не на замусоренной барахолке, а в Париже. Местному «гламуру» присуща какая-то суетливая соревновательность, совершенно не свойственная гламуру западному.
Но не всё так страшно. Историк моды Александр Васильев, чьему мнению можно доверять, считает гламурными персонажами балерину Майю Плисецкую, актрису и сценариста Ренату Литвинову и певицу Нани Брегвадзе, а дизайнер Елена Супрун называет ещё актрису Ингеборгу Дапкунайте.

Что ж, возможно, лет через сто, праправнучки рублёвских блондинок научатся спокойному отношению к Dolce&Gabbana, а вместо зазывного мини со стразиками будут носить струящиеся шёлковые платья - под цвет глаз.
Вы думаете - утопия?