У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
******
XXX
Привет киска. Помоги изменить супруге.
Lenkuss
Женщины - не мой профиль.
Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.
XXX
Читать умеешь я и ты изменить жене.
Lenkuss
Ничем не могу помочь - у меня нет жены.
********
xxx: читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!". уже раз 20 прочитала как "хэйт". )
yyy: дитя 21 века )
**********
xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
***********
Сообщение от POKROVSK:
Эх ВЫ.. знатоки бокса... у меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас правда двое всего в этом турнире было в этом весе, я проиграл - но грамота была...
*************
yyy: Ильюша!!!!
yyy: У меня снова вопрос к тебе есть
yyy: Как поменять пароль на компе, если он сам его поменял?
xxx: Попроси, чтобы обратно поменял
yyy: Попросила. Жду.
401710 [ + 5121 − ] [:||||:] утверждена 2008-12-16 в 09:44
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
************
xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...
401708 [ + (голос учтён!) − ] [:||||:] утверждена 2008-12-16 в 08:46
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
******
Tul: слушай а ты как поставила винду?
Анна: В смысле?
Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"
Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)
Tul: ок, сейчас попробую
****************
Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.
ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?
МЧ: да нет, времени столько нету...
ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?
МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь - вредно...
ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!
********
XXX:
Ух все таки здорово я съездил - в _____ зима самая настоящая! Там снег лежит!
YYY:
Я себе думаю... Хотя что до меня, то за исключением общеэкологических соображений лично я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом слишком много вижу...
XXX:
:) Понятно!
А я пожалел в этой командировке, что Вы у нас не работаете, потому как уверен, что АЭС Вам бы очень понравилась. Там мило! К тому же у них сервак под 2003-им сервером пару раз глючил, так что там есть чем развлечься на досуге! :)
YYY:
АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару раз глючил?!
Не поеду!!!
А я б сьездила...на последок ^^
***************
Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию - страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:
- Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!
Всегда ценила в мужчинах откровенность.
******
Faith: Heya
Aazimar: Hola, mike.
Faith: Hey, aaz. What the hell is that "Nya"
Faith: ?
Uga-uga: He he, i know)
Aazimar: O'rly?)
Uga-uga: Yep. "Nya" its from the medieval period of Russia
Uga-uga: In ancient centuries, Russian soldiers used a word "Nya" as the warcry.
Uga-uga: Battling to the enemy, cutting somebody on pieces, burning out the next village
Uga-uga: they always shouted "Beat! Cut! Burn down! BLOOD! NYAA!!"
Uga-uga: my sister told me that...
Faith: O_O oh dear... your nation is strange, Aazy...
Aazimar: Yep, we like to burn villages.... So fear us! Nyahahahaha @_@
*Faith has left.
*Uga-uga has left.
***************
***************
Видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
Не удержался, подписал: "яой".
Не уверена..
На англе тама 4 буквы...
А на иероглифах хз..
*********************
ххх: сегодня зашла в магазин, где продаются аниме-диски. Нашла диск с Ван Писом. Купила. Еду домой, читаю описание на задней стороне диска: "Перед смертью король пиратов, у которого было все — богатство, слава и власть — спрятал сокровище под названием «Платье». Мальчик по имени Раффи отправляется в путешествие по океану в надежде найти его.". Воображение услуживо продолжает: "...по пути к своей цели он встретил Рому Зазорнова, озеро Намиб, Усыппанного и Три часа (для тех, кто фтанке - "Санджи" с японского - "три часа")..."
ххх: и содгорнулась маршрутка от моего аццкого смеха! XD
ххх: завтра же куплю второй диск =)
А я ф тааанке...но се равно забавна
******************************
RaXefon: Я и слушаю и смотрю и читаю одновременно.... ^___^
Nightwish: Ну ты Юлий цезарь! В квадрате!
RaXefon: Аниме с субтитрами всех делает такими ^___^
***********************************
C.C.: а ты кавайная школьница или кавайная студентка?
Perfect Dreamer: Школьница ^_^ Студентки уже хентайные (х_Х)
****************************************
Нда... начал смотреть Дни Мидори и понял что значит "Моя девушка - моя правая рука." Х_Х
Бугагага))))
**********************************
xxx: А вообще нефиговая у Буша реакция, технично от ботинка увернулся...
ууу: да это фигня, я думаю, Путин бы ботинок в воздухе взглядом остановил =D
********************************
К нам в школу президент страны приезжал.
Ну так вот после всех торжественных слов мы с ним, в обязательном порядке, всем классом фотографировались. Стоило это 50 сантим (25 рублей). А с удавчиком, попугаем и обязьянкой фотки дороже стоят) Я люблю Латвию)
************************
Не, ну это уже полный пипец.
В Украине курс каждый день повышается дикими темпами, все дико дорожает (когда во всем мире дешевеет!), банковская система лежит, народ выгоняют с работы, экономика на коленях, народ паникует... а наш президент регистрирует законопроект "Об охране летучих мышей в Европе".
Жду указа "Об отмене отмене крепостного права", чего уж...
***************************
приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит))))))))))))))))))))
*****************************
xxx: У меня информатичка была с фамилией Майорова. Вышла замуж, стала Генералова.
ууу: Хм. Растет...
****************************
Я ненавидел детский сад...Там все были тупые,а я собирал машину времени.
***************************
- Конфетку хочешь?
- звучит так, как будто ты меня за нее выебать собрался :)
***********************
xxx: а ты будешь снегурочкой потому что ты единственный в офисе с бородой.
*************************
--====-: Здраствуйте это компания мегафон у нас сегодня акция МИР ОБЩЕНИЯ. тем кто переведет 50 веб мани на наш кошелек на счет кладем $300 у любого оператора.
Коннект: Хуясе, ты антиспам прошел ) Ты чо, вручную это рассылаешь? )
--====-: Да конечно я менеджер компании вадим
Коннект: Ну и разводилы пошли )
--====-: Так короче слушай сюда я хакер поэтаму если не хочеш что бы я выключил навсегда твою аську дай 50 веб мани
Коннект: Нахуй иди )
--====-: Агааа ну ты сам напросился
--====-: все пиздец тебе
--====-: все пиздец тебе
--====-: все пиздец тебе
(поскипано еще штук пятьдесят таких сообщений)
--====- is offline
Коннект: )
--====- is online
--====-: Ну что увидел? Не перешлеш бабки еще раз тебя из аськи выкину!!!
Коннект: Давай.
--====-: Ладно я тебя даю шанс. Вот файл скачай тогда отстану - (дает сцылку на файл с приджойненным трояном)
Коннект: Там троян ) А выкидывал из аськи ты тогда себя, а не меня )
--====-: Да чтож ты сука умный такой
--====-: Слушай ну дай 50 веб мани христом богом прошу ну правдо очень надо
Коннект: )))))
***************************
Очередная подборка вопросов президенту украины (в произвольном порядке):
1 что,если вам не удасться спрятаться за границей?
2 Пане президент, у вас є яйця? чи нема?
3 Виктор Андреевич, есть предложение переименовать Украину
в Гандурас. Так название будет соответсвовать обстановке в стране. Вы не против?
4 Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает?
5 В древней Японии, когда чиновник не справлялся со своими обязанностями, он делал себе сеппуку (ритуальное самоубийство), может, это было бы уместно в вашем случае?
6 Виктор Андреевич!
А куда Вы убежите с награбленными деньгами?
7 Доброе время суток, помню когда то Президент России Б.Н. Ельцин на новый год сделал Россиянам подарок. Заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу?
*************************
******************************
Женский мозг настолько высокого уровня, что в состоянии вынести любой другой... ©MTEE
****************************
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
****************************
новость: Журналиста, бросившего ботинки в Буша, будет защищать адвокат Хусейна.
Мужику пистец...
**************************
брат в третьем классе учится, домашнее задание по естествознанию: составить расписание дня... малой написал -
7:00 встать
7:15 включить мозг...
*************************
Еду в метро часа в четыре. Как всегда, вошел в первую дверь первого вагона. У двери в кабину машиниста стоят еле держась на ногах два серьезно принявших ковбоя. В туннеле поезд тормозит, в вагоне наступает тишина... Один из парней (громко, на весь вагон):
-Все, пиздец, приехали, дальше идем пешком!
Голос из кабины машиниста:
-Двери за собой не забудь закрыть
***************************
XXX:
я родился в Дании, и первый раз испытал радости минета в 6 лет в детском саду. Потому что девочкам там не затуманили рассудок. Им было интересно, что же у мальчиков ТАМ и что с этим можно делать.
YYY:
а тебя из Дании именно за этот поступок выслали или по совокупности?
***********************
Я как маг, вызываю нужные мне автобусы взмахом только что прикуренной сигареты.
*********************
- Вообще-то в помещении шапку снимают
- Вообщ-то в помещении температура больше 0 должна быть:)
********************
Дорогой, где ты был? Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
*****************
Fame: забавно, тут один человек 2 дня назад говорил что когда его останавливает мент и говорит ваши права - он показывает ему конституцию...
********************
xxx: Кста, ты не знаешь, кто у нас в универе быстрее всех 3 км пробежал?
yyy: Санчез.
xxx: Гонишь! Он же ботан! Он каждый перерыв в библиотеку бегает!
yyy: Ты забываешь, что наша библиотека на 8-ом этаже...
*********************
- Интересно, когда Путин умрет его в Мавзолей положат?
- Путин никогда не умрет! Не богохульствуй!
*************************
quinta essentia
я ща обоссусь - показали как на пресс-конференции в ираке в буша 2 ботинка кинули... аааа!!!!
КоКоКо
носки бы еще
quinta essentia (15:37:30 15/12/2008)
носки только в России долетают
*******************************
А: Мне показалось или твоя страница в Контакте как-то
изменилась????
Б: да, я удалил половину интересов,
треть игр и фильмов, большую часть видеороликов и заметок, треть фотографий,
несколько пунктов из деятельности и десяток цитат, полностью переписал
раздел о себе, изменил опрос и предложение, удалил 20 друзей и вышел из 30 групп,
вместо этого вступил в группы против алкоголя, курения и наркотиков....
А: Что решил начать новую жизнь???? О_о ????
Б: НЕТ! .....
А: А что тогда?????
Б: Родители Вконтакте зарегистрировались... :(((((
МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
это было бы...эээ...забавна...они ж думают шо я мультики смотрю....
****************************************
Enot:
Ну как вообще можно нормально общаться с человеком, у которого в контакте всего 4 категории друзей: "Хочу", "не хочу", "уже" и "БЛЯ, Крокодил!!!!"
**************************************
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
**************************************
Справочник (00:31:12 15/12/2008)
а у нас снег выпал
Ласточка (00:33:35 15/12/2008)
млин...какая неожиданность в середине декабря
Справочник (00:34:04 15/12/2008)
ага мы тже в шоке.... только ананасы засеяли
****************************
КТО СКАЗАЛ, ЧТО ЗА ДЕНЬ ДО СДАЧИ КУРСАКА МОЖНО ЕГО СДЕЛАТЬ???? СПАСИБО, БЛИН, БОЛЬШОЕ!!!!
*****
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ НЕУДАЧНЕГГГГГГГГ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*****
***************************************
На сайте украинской правды.
Вопрос президенту.
Тема:Россия,Беларусь,Грузия.
Вопрос номер максимального рейтинга:
Давайте объявим войну России и сдадимся в плен.
Дмитрий, 10.12.2008, 12:19 Лінк
**************************************
Алла: - Слушай, у Олега завтра день рождения, что дарить будем?
Ольга: - Ну-у-у, не знаю... Я ему на каждый день рождения носки горнолыжные дарю.
А: - На каждый???
О: - Ну, да. За год их моль съедает, а я снова дарю.
А: - Ну и сейчас подари.
О: - Не-а... Леська моль в доме вывела, носки еще не доедены... Прямо не знаю что и делать...
А: - Слушай!!! А давай ему МОЛЬ (!!!) подарим!!! А носки на следующий год!
О: - Точно!!!
********************************************
Он:
Знаешь, когда мы вастретились, я увидел в тебе то, чего во мне нет. И теперь мне почему-то это стало очень нужно, без этого мне теперь стало тяжело жить. Я сам пока не знаю, что это, но оно точно есть в тебе...
Она:
Сиськи?..
********************************
Иду по ВВЦ.Впереди вырулила девушка-блондинка.Все дела,сумка D&G,куртка до пупка,шпилька сантиметров 10.
Ну и конечно весь ее пафосный фид обломали ценники,приклеенные на подошвы сапог:)))))
***********************************
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
******************************
-привет, давай с нами новый год отмечать!!!
-когда?
-...
********************************
всё-таки надо идти в армию... там хоть спят по 8 часов в сутки и кормят 3 раза в день, не то что в этом универе
©Rapier
********************************
xxx: мне тут из хохляндии смс прислали
xxx: "а у нас снег!"
xxx: так и хочется ответить
xxx: "а у нас газ!"
ССССССССССССССССССУУУУУУУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*************************************
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
************************************
В доме поставили волшебные лифты производства г. Могилёв республики Белорусь. В лифтах посидели наверное все жильцы дома. Лифты живут своей жизнью. Нажав на кнопку своего этажа никогда не знаешь куда приедешь, выше или ниже. Внутри они обшиты оргалитом от гастарбайтеров, кои в великом множестве делают ремонт в новостройке.
Так вот возвращаемся вчера, слышим весёлые, но громкие крики из шахты. Ясное дело ктото опять застрял. А сегодня войдя в грузовой лифт наблюдаем следуущие надписи на оргалите. Сегодня 13 декабря!!!
БЛЯ!!!ЛИФТ СТОИТ!!!НАС ТУТ ШЕСТЕРО!!!МЫ НЕНАВИДИМ ЛУКАШЕНКО!!!!СУКА,НУ КАК МОЖНО ИЗГОТАВЛИВАТЬ ТАКИЕ ХУЁВЫЕ ЛИФТЫ!!!И ГДЕ ЭТОТ ХУЕВ РЕМОНТНИК!!!ПРОШЁЛ ЧАС!!!!ЛИФТЕРА НЕТ!!!!ЕЩЁ БОЛЬШЕ НЕНАВИДИМ ЛУКАШЕНКО!
20.30. Решено вести дневник
20.35. Очень хочется кушать!
20.40. А ещё очень хочется писать!
20.45. И какать, а нас тут шестеро!
20.50. Очень нужен тазик! А лучьше шесть!
20.55. Спасибо!Тазики уже не нужны!О,боже!Какая жуткая вонь!
21.00. Режет глаза и текут слёзы!
21.05. Моча ушла - говно осталось!
21.10. Прилетели мухи!
21.15. Мухи сдохли, а мы остались!
21.20. Наконец приехал ремонтник!
21.25. Ремонтнику на нас похоже похуй!
21.30. Если выйду - поеду жить в деревню!
21.35. Сидим тут уже 2 часа!
Шедевр сфотан на мобильник. Боюсь теперь на нем ездить. На 2 часа дневника меня лично не хватит.
**************************************
Страшно, обращаться к преподу у которого в аське перед сессией появляется статус "Джихад 5-му курсу"
**********************************
Нет все таки самое пиздатое -это учиться в меде!
Выхожу из отделения иду несколько остановок пешком. Замечаю что на меня
народ как-то странно пялится и лыбятся все. Захожу в магазин минералки купить.
Подхожу к прилавку, а тетка-продавец так строго на меня смотрит и выдает
Бахилы при входе снимать надо!!... 0_о
Начинает медленно доходить. Опускаю взгляд на ноги и вижу, что не снял
синие медицинские бахилы когда с лекции выходил. А в магазине при входе
стоит пластиковый двадцативедерный мусорный бак ДОВЕРХУ забитый синим
целофаном. И это в двадцати минутах ходьбы от клиники.
************************************************
Идет пара по мат.анализу, уже практически заканчивается, все запаренны под нуль, тут препод выдает:
-Вообще матан простой как грабли!
С другого конца аудитории:
-Главное не наступить!!
*********************************************
ххх: Почему ты смеешься?
ууу: Ну вобще я пытаюсь думать, извилины напрягаются и щекотят мне моск... о_О
************************************
она: я кстати опять мужик
он: с чего эт?
она: ночью в клубе девочку видела
она: на маечке надпись lucky
она: первая мысль: еще бы, с такими сиськами
она: а еще я ресницы с закрытым ртом крашу
********************************
ххх: слышу по телеку фразу что то типа : человек должен заботиться о существах, стоящих ниже его по развитию
ххх: спрашую мужа: А ты заботищься о таких существах?
ххх: ниче муж не ответил ,только посмотрел грустно и за ухом мне почесал
******************************
Молодая семья. Жена укачивает новорожденного сына.
Муж: Зайка. Я дочку хочу...
Жена: А сына куда?
**********************************
Смотрю Animal Planet, в передача барышня говорит, что сейчас обучит самца и самку обезьяны простенькому действию.
Берет камень и орех, булыжником раскалывает скорлупу и съедает плод. Повторяет процедуру. Дает камень и орех самцу. Тот ничего не понял и пытается зубами разгрызть скорлупу. Понятное дело ничего не выходит. Барышня дает камень и орех самка. Та быстро повторила действия разбив булыжником скорлупу. Барышня снова дает те же вещи самцу, он задумался и отдал самке. Та понятное дело расколола и съела. Барышня опять дает орех и камень, тот опять дает самке, та раскалывает орех и в этот же момент самец выхватывает внутренности с "довольной мордой" их съедает.
*******************************
ну и хватит))
это было бы...эээ...забавна...они ж думают шо я мультики смотрю....
а вообще я - прелесть)
