-Битвы

У кого круче друзья?

Я голосовал за Richi_Margera


Richi_Margera
Голосовать
VS
Neiti_Pauliina
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скорпена

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) tutti-futti-fanf WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 13141




            ^_^Привет)))

 

 


))))

Среда, 16 Января 2008 г. 19:54 + в цитатник
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

10 способов умереть с похмелья

Среда, 16 Января 2008 г. 19:53 + в цитатник
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

анеки

Среда, 16 Января 2008 г. 19:51 + в цитатник
Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Навеяло выступлением по ОРТ.
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру.

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

- Опасен ли птичий грипп блондинкам?
- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

Америка))))))

Среда, 16 Января 2008 г. 19:49 + в цитатник
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

как приготовить яичницу

Среда, 16 Января 2008 г. 19:46 + в цитатник
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...

женский взгляд

Среда, 16 Января 2008 г. 19:43 + в цитатник
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

факты о еде

Среда, 16 Января 2008 г. 19:42 + в цитатник
Самая длинная полоска кожуры яблока была срезана Кати Мадисон 16 октября 1976 года в Рочестере, Нью Йорк. Ее длина составляла 52 метра.

Самое тяжелое яблоко в мире весило 1.3 кг.

Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.

Кофе - это ягода.

Кофемолку изобрел лондонский кузнец в 1665 году.

Бетховен, любитель кофе, был таким скурпулезным, что всегда пересчитывал все 60 зерен кофе в каждой чашке, когда готовил кофе. А Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

"Сэндвичи" названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.

Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.

Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.

Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.

телефонный разговор...реальная история

Среда, 16 Января 2008 г. 19:40 + в цитатник
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи.
Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Если ты заблудился в дремучем городе

Среда, 16 Января 2008 г. 19:38 + в цитатник
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

)))))

Среда, 16 Января 2008 г. 19:36 + в цитатник
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

слабое звено

Среда, 16 Января 2008 г. 19:35 + в цитатник
Кто сломал зубы о гранит науки?
Чья веб-страница знаний не отображается?
Кто уже давно опаздывает на свой любимый сериал "Телепузики"?
У кого ярлык "свернуть все окна" расположен на "рабочем столе"?
Кому прямая дорога в начальную школу?
Чей мозг произошел от грецкого ореха?
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Кто носит каракулевую шапку только тому, что она похожа на мозги?
У кого генетический код как у подъезда?
Один из вас должен обратится к психиатру!
Кто пытался под предлогом умника обокрасть втихаря команду?
Кого Вы сейчас за это накажите?
У кого заклинил RESET?
Кто сейчас упадет лицом в грязь?
Кто хочет выловить "рыбку" из пруда, не приложив при этом труда?
Кто "ложка дегтя " в бочке меда?
Чья башня знаний рухнула, кому не выбраться из обломков?
Чья "Бастилия" полностью разрушена?
Чей коэффициент интеллекта опустился до нулевого уровня?
Кто взорвался от перегрузки?
Чей мозг не выдержал испытаний?
Чья память не в состоянии усвоить даже "азы школьной программы"?
Кому вы укажете на "выход"?
Кто заснул на посту?
Кому пора в увольнение?
Для кого сейчас прозвучит команда "отбой"?
Кто не видит "бревна" в своем глазу?
Кому отказала природная сообразительность?
Кто скользит по наклонной плоскости?
Кому нет дороги назад?
Кто погряз в рутине незнания?
Чей словарный запас состоит только из слова "пас"?
Кто финишировал уже на старте?
Кто оказался в интеллектуальном нокауте?
Кто отправился на скачки, забыв при этом лошадь?
Кто вылетел с седла?
Кто уже не держится на своих ногах?
Кому пора на "задний двор"?
К кому фортуна повернулась спиной?
Чьи надежды на успех растаяли как первый снег?
Кто не нашел своей игры?
кто пришёл сюда чтобы просто просадить трафик?
кому бы вы с удовольствием отформатировали винчестер?
чей е-мэйл вы бы подписали на всё рассылки?!!! =)
кого уже заждались в оффлайне?
Чей IQ не превышает совокупный интеллект местного дурдома?
Чьё появление на свет было непростительной ошибкой?
Кто по жизни - НЕ ДОГОНЯЕТ?
У КОГО ВМЕСТО ГОЛОВЫ КОМПОСТНАЯ ЯМА?
Кого три раза подкинули и ни разу не поймали в роддоме?
В чьих мозгах нагноились бредовые идеи?
Кто тянет команду назад?
Кто неудволетворят своих амбиций?
Кто не читал книг в детстве?
Кто пришел покрасоваться перед публикой?
Кому не нужны деньги?
Кто родился под несчастливой звездой?
Кому море по колено, но команду он посадил в лужу?
С кем бы вы не пошли в разведку?
Кто не попал в "пустые ворота" своего ума?
Кого привели сюда чужие ноги?
Кто умудрился забыть слово "банк"?
У кого снесло "крышу", не дожидаясь урагана?
Кому надоело отвечать правильно?
кто свои знания забыл в переполненном троллейбусе?
Кто хочет получить деньги, не давая верных ответов?
Для кого игра - не асфальтированное шоссе?
Кому нравиться быть аутсайдером?
У кого в голове туберкулёзная палочка?
Кто хочет быть объектом Машкиной стервозности?
Кто не достоин стоять перед моими глазами?
Чей "Титаник" уже затонул?
Чей Леонардо Ди Каприо уже никогда не вернётся?
Кто - незапланированная беременность для команды?
Без кого игра превратится в эллизиум?
Чей чайник уже скипел?
Кто здесь "гадкий утёнок"?
Для кого игра так же запутана, как бразильский сериал?
Кто жалкий осколок неученья?
По ком плачет начальная школа?
Кому пора в пит-стоп?
Чья батарея уже села?
Чьи знания растаяли, как лёд?
Чьи знания уже перевелись?
Кому пора на "научную пенсию"?
Кого следует арестовать за незнание?
Кто уже разложился, как участник команды?
Кто волнуется до потери сознания?
Чья система необратимо движется к краху?
Чей ошибочный цикл оказался бесконечным?
В чью BIOS уже закрались вирусы?
Чей CPU работает слишком медленно?
Чье присутствие стало забавной, но запоздалой шуткой к 1-му апреля?
Чья поддержка в команде оказалась медвежьей услугой?
Чьи ключи к знаниям оказались прочно запертыми в сундуке под семью замками?
У кого заела пластинка на слове "пас"?
Кого следует срочно отправить освежиться вне студии?
Кто не способен отличить Стэнли Кубрика от кубика-рубика?
Чей уход команда будет оплакивать крокодильими слезами?
Кто настойчиво переливает из пустого в порожнее?
Кто хотел как лучше, но получилось как всегда?
Кто пришел сюда гадать на кофейной гуще?

)

Среда, 16 Января 2008 г. 19:33 + в цитатник
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

50 лучших фраз,сказанных когда-либо мужчинами

Среда, 16 Января 2008 г. 19:29 + в цитатник
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

анеки

Среда, 16 Января 2008 г. 19:27 + в цитатник
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Запахи ремёсел

Среда, 16 Января 2008 г. 19:25 + в цитатник
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

К СЧАСТЬЮ...

Среда, 16 Января 2008 г. 19:24 + в цитатник
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

анеки)))))))))))

Среда, 16 Января 2008 г. 19:21 + в цитатник
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

гениально

Среда, 16 Января 2008 г. 19:20 + в цитатник
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Доллару посвящается:
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

Политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

оценки для игры

Среда, 16 Января 2008 г. 19:19 + в цитатник
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху.
Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

)

Среда, 16 Января 2008 г. 19:15 + в цитатник

 (404x500, 25Kb)

песок

Среда, 16 Января 2008 г. 19:14 + в цитатник

1f6df2cf781b33b52d74de4a09855456 (622x471, 25Kb)

интересные факты

Среда, 16 Января 2008 г. 19:11 + в цитатник
«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
Глаз устрицы больше чем ее мозг!
Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Испания значит «земля кроликов».
Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу!
Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Касторку изобрели в древнем Египте!
Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
Кетчуп придумали в Китае.
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Колибри не могут ходить.
Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Кряканье утки не имеет эха!
Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
Международный телефонный код Антарктиды — 672.
Мозг на 80% состоит из воды.
Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)!
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Моча использовалась для стирки одежды.
Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом!
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин!
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Муравьи никогда не спят!
На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день!
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
Нос растет в течение всей жизни человека.
Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
Объемы Мисс Пигги из «Маппет-шоу» — 27–20–32.
Огурец — фрукт, а не овощ.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
Около 70% живых существ Земли — бактерии.
Олени очень любят есть бананы!
Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади!
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Оригинальное название «Унесенных ветром» — «Бе-бе, черная овечка».
Оса способна пролететь без передышки 320 километров!
Отвертку изобрели раньше, чем винт.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке!
Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря!
Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных!
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши!
Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
Примерно 10% людей в мире — левши!
Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
Рио-де-Жанейро значит «Январская река».
Самая сильная мышца в теле — это язык!
Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино.
Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав.
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову!
Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
Самое распространенное имя в мире — Муххамед!
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров!
Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Свинья не в состоянии смотреть в небо!
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей».
Слон — единственное животное с 4 коленями.
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать!
Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
Содовая вода не содержит соды.
Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт!
Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
Столетняя война длилась 116 лет.
Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
Таракан без головы живет 6 часов!
Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
У акул иммунитет к раку.
У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна).
У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
У морской звезды нет мозга!
У мотылька нет желудка.
У собаки есть локти.
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов!
У улитки около 25 000 зубов.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди!
Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни!
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров!
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть».
Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса!
Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит!
Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов!
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!
Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Эму по-португальски значит «страус».
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

))))))))))

Среда, 16 Января 2008 г. 19:05 + в цитатник
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

анекдоты

Среда, 16 Января 2008 г. 19:04 + в цитатник
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.

Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

опыт парня маловат в плане секса

Среда, 16 Января 2008 г. 19:02 + в цитатник
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

рекорды скорости восприятия

Среда, 16 Января 2008 г. 19:00 + в цитатник
При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).
Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.
Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков).
Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.
Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.
Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.
В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

100 лучших заголосков жёлтой прессы

Среда, 16 Января 2008 г. 18:57 + в цитатник
дизайнер могил: не миф, а реальность
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Дума отменила гетеросексуальные браки
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды Кремля красят использованными тампонами
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
в домах престарелых установят турникеты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
>нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
>на красной площади строится стоянка для бетономешалок
>школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Cпиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

меткие фразы

Среда, 16 Января 2008 г. 18:55 + в цитатник
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

легендарные футбольные комментарии

Среда, 16 Января 2008 г. 18:53 + в цитатник
* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 17:15 + в цитатник
Что ж... - Ты Кристина Агилера. Красивая, дерзкая, пример для подражания. Наверное, любишь духи и всё дорогое
image
Пройти тест

красиво

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:58 + в цитатник

22756499_5214971_5151204_4984280_1_14 (400x266, 15Kb)

капля на пёрышке

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:57 + в цитатник

 (300x207, 6Kb)

Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:56 + в цитатник
)
 (400x320, 14Kb)

класс

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:52 + в цитатник

78e2a31291400b9b1132d43ddaea9f1d (622x328, 14Kb)

...

Вторник, 15 Января 2008 г. 19:51 + в цитатник

3bd56e5d645d26d4ca35c18470891d40 (622x433, 44Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 23:48 + в цитатник
Это цитата сообщения borik91 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Напиши Кровью на стекле...)))



Себе в цитатник!!!
ыыы!
=)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 23:33 + в цитатник
Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

Lucky-tyan

АзмАрия__

SestraRozetta

with_love_Angelina

Spirit in darkness

DARKIA

Нюррычь

---Shadow-Cat---

GoOoD

Шварц

Babik

ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ

ZERO_SKA-PUNK

SliPok ViVa LA WoDDkA

BaBy-BoOka

MarinaBor

Miss_Marta

ВЕРХОВНАЯ_ВЕДЬМА

Я тВоЯ ФаНаТкА

_angel_kaulitz_

ангел-тн

NiniCAT

Original Gangsta




BAD klover



i am lost in my fantasy


скорпена

...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:56 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:51 + в цитатник
...

ОСЕНЬ

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:41 + в цитатник

11970513_osen (267x400, 34Kb)

всплеск

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:38 + в цитатник

 (360x274, 17Kb)

мерзко...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:35 + в цитатник

688312_3221936 (430x432, 23Kb)

...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:27 + в цитатник

9259705_1web8 (326x444, 38Kb)

дьяволица

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:24 + в цитатник

 (650x449, 73Kb)

сердце

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:22 + в цитатник

 (420x350, 12Kb)

дебильно,но всё-таки...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:21 + в цитатник

659448_644502_Serdca (250x372, 30Kb)

)

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:20 + в цитатник

527681 (200x300, 43Kb)

любовь...симпатичная пара...

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:19 + в цитатник

 (200x300, 35Kb)

некурящий Юра

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:10 + в цитатник

 (400x400, 20Kb)

башенка

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 00:04 + в цитатник

 (700x525, 84Kb)


Поиск сообщений в Скорпена
Страницы: 86 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь