-Битвы

У кого круче друзья?

Я голосовал за Richi_Margera


Richi_Margera
Голосовать
VS
Neiti_Pauliina
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скорпена

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) tutti-futti-fanf WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 13141




            ^_^Привет)))

 

 


зелёный глаз

Пятница, 18 Января 2008 г. 19:45 + в цитатник

 (150x150, 19Kb)

Инквизиция

Пятница, 18 Января 2008 г. 19:43 + в цитатник
Происхождение термина
Термин «инквизиция» произошёл от лат. Inquisitio, означающего «допрос, дознание». Термин был широко распространён в правовой сфере ещё до возникновения средневековых церковных учреждений с таким названием, и означал выяснение обстоятельств дела, расследованием, обычно путём допросов, часто с применением силы. Со временем под инквизицией стали понимать духовные суды над антихристианскими ересями.

История создания
Раннее христианство и христианская церковь страдала как от внешнего врага — римских императоров, так и от внутренних раздоров, опиравшихся на теологические разногласия: различные толкования священных текстов, на признании или непризнании отдельных текстов священными и так далее.

Отражением одной из стадий внутренней борьбы был, видимо, «Иерусалимский собор», упоминаемый в главе 15 Деяний святых апостолов, а также множество случаев, когда апостол Павел защищал собственное апостольское служение, убеждал христиан опасаться ложных пастырей или чего-либо противоречащего тому, что проповедовал он. Аналогичные призывы содержатся в посланиях Иоанна и в Послании к Иудеям, а также в Откровении Иоанна Богослова.

Начиная со второго века христианские авторитеты (епископы и местные синоды), пользуясь вышеприведёнными источниками, обличали некоторых богословов как еретиков, и определяли доктрину христианства более ясно, стараясь избежать ошибок и разночтений. В связи с этим православию (греч. ὀρθοδοξία, правильная точка зрения) стали противопоставлять ересь (греч. αἵρεσις, выбор, подразумевается, что ошибочный).

Особый церковный суд католической церкви под названием «Инквизиция» был создан в 1215 году папой Иннокентием III (см. Григулевич И. Р., История инквизиции, М., 1970). В 1908 году переименована в «Конгрегацию по делам вероучения» (Sacra congregatio Romanae et universalis Inquisitionis seu Sancti Officii). Работа этого учреждения строилась в строгом соответствии с действующим тогда в католических странах законодательством.

Цели и средства
Основной задачей инквизиции являлось определение, является ли обвиняемый виновным в ереси.

С конца XV века, когда в Европе начинают распространяться представления о массовом присутствии заключивших договор с нечистой силой ведьм среди обычного населения, в ее компетенцию начинают входить процессы о ведьмах.

В то же время подавляющее число приговоров о ведьмах вынесли светские суды католических и протестантских стран в XVI и XVII веках.

Хотя инквизиция действительно преследовала ведьм, точно так же поступало и практически любое светское правительство. К концу XVI века римские инквизиторы начали выражать серьезные сомнения в большинстве случаев обвинения в ведовстве.

Также в компетенцию инквизиции с 1451 года Папа Николай V передал дела о еврейских погромах. Инквизиция должна была не только наказывать погромщиков, но и действовать превентивно, предупреждая насилие.

Внесудебных расправ инквизиция не допускала. Кроме обычных допросов, применялась, как и в светских судах того времени, пытка подозреваемого. Вместе с тем, пытки считались неэффективным средством следствия и поэтому применялись инквизицией реже, чем светскими трибуналами (только приблизительно в 10% случаев). Юристы католической церкви огромное значение придавали чистосердечному признанию. В том случае, если подозреваемый не умирал в ходе следствия, а признавался в содеянном и раскаивался, то материалы дела передавались в суд.

Судебная процедура
VIII. Инквизитор допрашивал свидетелей в присутствии секретаря и двух священников, которым было поручено наблюдать, чтобы показания верно записывались, или, по крайней мере, присутствовать, когда они были даны, чтобы выслушивать их при чтении полностью. Это чтение происходило в присутствии свидетелей, у которых спрашивали, признают ли они то, что сейчас им было прочитано. Если преступление или подозрение в ереси было доказано на предварительном следствии, то оговоренного арестовывали и сажали в церковную тюрьму, в случае если в городе не было доминиканского монастыря, который обыкновенно заменял ее. После ареста подсудимый подвергался допросу, и против него тотчас же начиналось дело согласно правилам, причем делалось сравнение его ответов с показаниями предварительного следствия.

IX. В первые времена инквизиции не существовало прокурора, обязанного обвинять подозреваемых лиц; эта формальность судопроизводства выполнялась словесно инквизитором после заслушания свидетелей; сознание обвиняемого служило обвинением и ответом. Если обвиняемый признавал себя виновным в одной ереси, напрасно уверял он, что он не виновен по отношению к другим; ему не разрешалось защищаться, потому что преступление, за которое он был предан суду, было уже доказано. Его спрашивали только, расположен ли он сделать отречение от ереси, в которой признавал себя виновным. Если он соглашался, то его примиряли с Церковью, накладывая на него каноническую епитимью одновременно с каким-нибудь другим наказанием. В противном случае он объявлялся упорным еретиком, и его предавали в руки светской власти с копией приговора.

Х.А. Льоренте. История испанской инквизиции. Том I
Смертная казнь, как и конфискация, была мерою, которую в теории Инквизиция не применяла. Её дело было употребить все усилия, чтобы вернуть еретика в лоно Церкви; если он упорствовал, или если его обращение было притворным, ей нечего было с ним более делать. Как не католик, он не подлежал юрисдикции Церкви, которую он отвергал, и Церковь была вынуждена объявить его еретиком и лишить своего покровительства. Первоначально приговор был только простым осуждением за ересь и сопровождался отлучением от Церкви или объявлением, что виновный не считается более подсудным суду Церкви; иногда добавлялось, что он передаётся светскому суду, что он отпущен на волю — ужасное выражение, обозначавшее, что окончилось уже прямое вмешательство Церкви в его судьбу. С течением времени приговоры стали пространнее; часто уже начинает встречаться замечание, поясняющее, что Церковь ничего не может более сделать, чтобы загладить прегрешения виновного, и передача его в руки светской власти сопровождается следующими знаменательными словами: debita animadversione puniendum, то есть «да будет наказан по заслугам». Лицемерное обращение, в котором Инквизиция заклинала светские власти пощадить жизнь и тело отпавшего, не встречается в старинных приговорах и никогда не формулировалось точно.

Инквизитор Пегна не задумывается признать, что это воззвание к милосердию было пустою формальностью, и объясняет, что к нему прибегали только с той целью, чтобы не казалось, что инквизиторы согласны на пролитие крови, так как это было бы нарушением канонических правил. Но в то же время Церковь зорко следила за тем, чтобы её резолюция не толковалась превратно. Она поучала, что не может быть и речи о каком-либо снисхождении, если еретик не раскается и не засвидетельствует своей искренности выдачей всех своих единомышленников. Неумолимая логика св. Фомы Аквината ясно установила, что светская власть не могла не предавать еретиков смерти, и что только вследствие своей безграничной любви Церковь могла два раза обращаться к еретикам со словами убеждения раньше, чем предать их в руки светской власти на заслуженное наказание. Сами инквизиторы нисколько не скрывали этого и постоянно учили, что осужденный ими еретик должен быть предан смерти; это видно, между прочим, из того, что они воздерживались произносить свой приговор над ним в пределах церковной ограды, которую осквернило бы осуждение на смертную казнь, а произносили его на площади, где происходило последнее действие аутодафе. Один из их докторов XIII века, цитируемый в XIV веке Бернаром Ги, так аргументирует это: «Цель Инквизиции — уничтожение ереси; ересь же не может быть уничтожена без уничтожения еретиков; а еретиков нельзя уничтожить, если не будут уничтожены также защитники и сторонники ереси, а это может быть достигнуто двумя способами: обращением их в истинную католическую веру или обращением их плоти в пепел, после того, как они будут выданы в руки светской власти».

Жертвы
Точное число людей, уничтоженных инквизицией в Европе и в колониях европейских стран, неизвестно, но можно предположить порядок в нескольких сотен тысяч. Для примера приведем расчеты, которые дает испанский историк Хуан Антонио Льоренте в книге «История испанской инквизиции» для Испании в 1540-1700 годах. Расчеты Льоренте представляют собой оценку снизу:

Инквизиция начала действовать в Кордове в этом году. Вероятно, она осудила столько же человек, как и севильский трибунал в первый год своего существования. Однако я уменьшу это число в десять раз, чтобы не удаляться от принятой мною системы умеренности.

В 1-м томе этой Истории я увеличил эти выводы, потому что руководствовался другими принципами подсчета. Я думаю, что прежние цифры более приближаются к истине, чем теперешние. Но я счел долгом ограничиться более умеренным числом.

Мы находим в каждом трибунале восемь, четыре и сорок жертв ежегодно. Я мог бы неоспоримо увеличить этот подсчет указанием на то, что аутодафе Вальядолида, Севильи, Мурсии, Толедо и некоторых других трибуналов, справленные против лютеран, были крайне многочисленны и состояли из большого числа осужденных. Этот мотив не воспрепятствует мне, однако, ограничиться принятыми мною умеренными основаниями расчета.

По его расчетам, получается примерно 31 700 человек, сожженных в Испании, без учета её колоний. Эту 31 тысячу мы еще должны умножить на «скромность» Льоренте. К ней мы должны добавить соразмерное число умерших под пытками. Так что число 50 000 уничтоженных в Испании не будет преуменьшением. Чтобы оценить общее число жертв инквизиции в Европе, надо еще прибавить испанские колонии, а потом вспомнить про Германию, Францию, Фландрию и т.д. И тут счет пойдет уже на сотни тысяч:

Сосчитать число жертв инквизиции значит установить материально одну из самых могущественных и самых действительных причин уменьшения народонаселения Испании. В самом деле, если к нескольким миллионам жителей, которых инквизиторская система изъяла из королевства путем поголовного изгнания евреев, покоренных мавров и крещеных морисков, прибавить около полумиллиона семейств, совершенно уничтоженных казнями святого трибунала, то отсюда последует бесспорный вывод, что без существования этого трибунала и влияния его принципов в Испании насчитывалось бы на двенадцать миллионов человек больше против теперешнего населения, которое исчисляют в одиннадцать миллионов.

Если сравнить этот результат с 343 522 жертвами, каковое число я проставил в моем письме от 31 марта 1817 года к г. Клозелю де Кусерге, депутату департамента Двейрона в палате депутатов французской нации, можно заметить, что я уменьшил это число на две тысячи пятьсот один, из которых две тысячи четыреста семьдесят принадлежат к первому разряду осужденных, а тридцать один ко второму. Эта разница происходит оттого, что я поставил себе за правило при составлении этой Истории произвести самый умеренный подсчет, какой только мне позволят обстоятельства. Я могу уверить, что совершенно бессмысленно искать в каком-нибудь документе доказательство того, что мои расчеты преувеличены; наоборот, я убежден, что с 1481 года, когда начались казни, до конца царствования Филиппа II число жертв было гораздо более значительно, судя по заметкам, которые мне доставили трибуналы Толедо и Сарагосы, где число осужденных почти совпадает с числом жертв в других трибуналах.

Если бы я присоединил к числу жертв инквизиции полуострова всех несчастных, которые были осуждены трибуналами Мексики, Лимы и Картахены Американской, Сицилии, Орана, Мальты и морских галер, количество их было бы поистине неисчислимо. Было бы совсем другое дело, если бы мы считали жертвами святого трибунала (на что мы имели бы право) все души, обреченные на бедствия вследствие насильственных попыток ввести инквизицию в Неаполе, Милане и Фландрии, так как все эти страны были подчинены испанскому господству и, следовательно, влиянию испанских аутодафе. Сколько можно бы еще счесть жертв, умерших от болезней, причиненных несчастием позора, которым были заклеймены их родственники! Невозможно определить меру стольких несчастий и бед.

Под жертвами Льоренте подразумевает всех, как сказали бы в наше время, репрессированных: жертвы первого разряда — сожжённые заживо (также называется «релаксация»), жертвы второго разряда — сожжённые фигурально (до казни либо умерли под пытками или своей смертью, либо сбежали), жертвы третьего разряда — так называемые примиренные: тюрьма, конфискация имущества и т. д.

[править] Основные исторические этапы
Хронологически историю инквизиции можно подразделить на три этапа 1) додоминиканский (преследования еретиков до XII в.) 2) доминиканский (со времени Тулузского собора 1229 г.) 3) испанская инквизиция. В 1-м периоде суд над еретиками составлял часть функций епископской власти, а преследование их имело временный и случайный характер; во 2-м создаются постоянные инквизиционные трибуналы, находящиеся в специальном ведении доминиканских монахов; в З-м инквизиционная система тесно связывается с интересами монархической централизации в Испании и притязаниями ее государей на политическую и религиозную супрематию в Европе, сперва служа орудием борьбы против мавров и евреев, а потом, вместе с Иезуитским орденом, являясь боевою силою католической реакции XVI в. против протестантизма.

Преследования еретиков до XII в.
Зародыши Инквизиции мы находим еще в первые века христианства — в обязанности диаконов разыскивать и исправлять заблуждения в вере, в судебной власти епископов над еретиками. Суд епископский был прост и не отличался жестокостью; самым сильным наказанием в то время было отлучение от церкви.

Со времени признания христианства государственной религией Римской империи, к церковным наказаниям присоединились и гражданские. В 316 г. Константин Великий издал эдикт, присуждавший донатистов к конфискации имущества. Угроза смертною казнью впервые произнесена была Феодосием Великим в 382 г. по отношению к манихеям, а в 385 г. приведена была в исполнение над присциллианами.

В капитуляриях Карла Великого встречаются предписания, обязывающие епископов следить за нравами и правильным исповеданием веры в их епархиях, а на саксонских границах — искоренять языческие обычаи. В 844 г. Карл Лысый предписал епископам утверждать народ в вере посредством проповедей, расследовать и исправлять его заблуждения («ut populi errata inquirant et corrigant»).

В IX и X вв. епископы достигают высокой степени могущества; в XI в., во время преследования патаренов в Италии, деятельность их отличается большою энергией. Уже в эту эпоху церковь охотнее обращается к насильственным мерам против еретиков, чем к средствам увещания. Наиболее строгими наказаниями еретиков уже в ту пору были конфискация имущества и сожжение на костре.

Доминиканский период
В конце XII и начале XIII в. литературно-художественное движение в Южной Франции и связанное с ним учение альбигойцев угрожали серьезной опасностью католической ортодоксии и папскому авторитету. Для подавления этого движения вызывается к жизни новый монашеский орден — доминиканцев (Х, 862). Слово инквизиция, в техническом смысле, употреблено впервые на Турском соборе, в 1163 г., а на Тулузском соборе, в 1229 г., апостольский легат «mandavit inquisitionem fieri contra haereticos suspectatos de haeretica pravitate».

Еще на Веронском синоде, в 1185 г., изданы были точные правила касательно преследования еретиков, обязывавшие епископов возможно чаще ревизовать свои епархии и выбирать зажиточных мирян, которые оказывали бы им содействие в розыске еретиков и предании их епископскому суду; светским властям предписывалось оказывать поддержку епископам, под страхом отлучения и других наказаний.

Дальнейшим своим развитием инквизиция обязана деятельности Иннокентия III (1198 — 1216), Григория IX (1227 — 1241) и Иннокентия IV (1243 — 1254). Около 1199 г. Иннокентий III уполномочил двух цистерцианских монахов, Гюи и Ренье, объездить, в качестве папских легатов, диоцезы южной Франции и Испании, для искоренения ереси вальденсов и катаров. Этим создавалась как бы новая духовная власть, имевшая свои специальные функции и почти независимая от епископов. В 1203 г. Иннокентий III отправил туда же двух других цистерианцев, из монастыря Fontevrault — Петра Кастельно и Ральфа; вскоре к ним был присоединен и аббат этого монастыря, Арнольд, и все трое возведены были в звание апостольских легатов. Предписание возможно строже обходиться с еретиками привело, в 1209 г., к убийству Петра Кастельно, что послужило сигналом к кровавой и опустошительной борьбе, известной под именем альбигойских войн.

Несмотря на крестовый поход Симона Монфора, ересь продолжала упорно держаться, пока против ее не выступил Доминик Гусман (X, 959), основатель ордена доминиканцев. В заведование этого ордена всюду перешли инквизиционные суды, после того как последние изъяты были Григорием IX из епископской юрисдикции. На Тулузском соборе 1229 г. было постановлено, чтобы каждый епископ назначал одного священника и одно или более светских лиц для тайного розыска еретиков в пределах данной епархии. Нисколько лет спустя инквизиторские обязанности были изъяты из компетенции епископов и специально вверены доминиканцам, представлявшим то преимущество перед епископами, что они не были связаны ни личными, ни общественными узами с населением данной местности, и потому могли действовать, безусловно, в папских интересах и не давать пощады еретикам.

Установленные в 1233 г. инквизиционные суды вызвали в 1234 г. народное восстаниe в Нарбонне, а в 1242 г. — в Авиньоне. Не смотря на это, они продолжали действовать в Провансе и распространены были даже и на сев. Францию. По настоянию Людовика IX, папа Александр IV назначил в 1255 г. в Париже одного доминиканского и одного францисканского монахов на должность генеральных инквизиторов Франции. Ультрамонтанское вмешательство в дела галликанской церкви встречало, однако, беспрестанное противодействие со стороны ее представителей; начиная с XIV в., французская инквизиция подвергается ограничениям со стороны государственной власти и постепенно приходить в упадок, которого не могли удержать даже усилия королей XVI века, боровшихся против реформации.

Тем же Григорием IX инквизиция введена была в Каталонии, в Ломбардии и в Германии, причем повсюду инквизиторами назначались доминиканцы. Из Каталонии инквизиция быстро распространилась по всему Пиренейскому полуострову, из Ломбардии — в различных частях Италии, не везде, впрочем, отличаясь одинаковою силой и характером. Так, например, в Неаполе она никогда не пользовалась большим значением, вследствие беспрестанных раздоров между неаполитанскими государями и римскою курией. В Венеции инквизиция (совет десяти) возникла в XIV в. для розыска соучастников заговора Тьеполо и являлась политическим трибуналом. Наибольшего развития и силы инквизиция достигла в Риме. О степени влияния инквизиции в Италии и о впечатлении, произведенном ею на умы, свидетельствует сохранившаяся во флорентийской церкви S. Maria Novella знаменитая фреска Симона Мемми, под названием «Domini canes» (каламбур, основанный на созвучии этих слов со словом dominicani), изображающая двух собак, белую и черную, отгоняющих волков от стада. Наибольшего развития итальянская инквизиция достигает в XVI в., при папах Пии V и Сиксте V.

В Германии инквизиция первоначально направлена была против племени стедингов, отстаивавших свою независимость от бременского архиепископа, Здесь она встретила всеобщий протест. Первым инквизитором Германии был Конрад Марбургский; в 1233 г. он был убит во время народного восстания, а в следующем году той же участи подверглись и два главные его помощника. Но этому поводу в Вормской летописи; говорится: «таким образом, при Божьей помощи, Германия освободилась от гнусного и неслыханного суда». Позже папа Урбан V, опираясь на поддержку императора Карла IV, снова назначил в Германию двух доминиканцев, в качестве инквизиторов; однако, и после этого инквизиция не получила здесь развития. Последние следы ее были уничтожены реформацией. Инквизиция проникла даже в Англию, для борьбы против учения Виклефа и его последователей; но здесь значение ее было ничтожно.

Из славянских государств только в Польше существовала инквизиция, и то очень недолго. Вообще, учреждение это пустило более или менее глубокие корни только в странах, населенных романским племенем, где католицизм оказывал глубокое влияние на умы и образование характера.

Испанская инквизиция
Испанская инквизиция, возникшая в XIII в., как отголосок современных событий в южной Франции, возрождается с новой силой в конце XV в., получает новую организацию и приобретает огромное политическое значение. Испания представляла наиболее благоприятные условия для развитая инквизиции Многовековая борьба с маврами способствовала развитию в народе религиозного фанатизма, которым с успехом воспользовались водворившиеся здесь доминиканцы. Нехристиан, именно евреев и мавров, было много в местностях, отвоеванных от мавров христианскими королями Пиренейского полуострова. Мавры и усвоившие их образованность евреи являлись наиболее просвещенными, производительными и зажиточными элементами населения. Богатство их внушало зависть народу и представляло соблазн для правительства. Уже в конце XIV в. масса евреев и мавров силою вынуждены были принять христианство, но многие и после того продолжали тайно исповедовать религию отцов.


Томас Торквемада, основатель испанской инквизицииСистематическое преследование этих подозрительных христиан инквизицией начинается со времени соединения Кастилии и Арагонии в одну монархию, при Изабелле Кастильской и Фердинанде Католике, реорганизовавших инквизиционную систему. Мотивом реорганизации являлся не столько религиозный фанатизм, сколько желание воспользоваться инквизицией для упрочения государственного единства Испании и увеличения государственных доходов, путем конфискации имущества осужденных. Душою новой инквизиции в Испании был духовник Изабеллы, доминиканец Торквемада. В 1478 году была получена булла от Сикста IV, разрешавшая «католическим королям» установление новой инквизиции, а в 1480 г. был учрежден в Севилье первый трибунал ее; деятельность свою он открыл в начале следующего года, а к концу его уже мог похвалиться преданием казни 298 еретиков. Результатом этого была всеобщая паника и целый ряд жалоб на действия трибунала, обращенных к папе, главным образом, со стороны епископов. В ответ на эти жалобы Сикст IV в 1483 г. предписал инквизиторам придерживаться той же строгости по отношению к еретикам, а рассмотрение апелляций на действия инквизиции поручил севильскому apxиeпископу Иньиго Манрикесу. Несколько месяцев спустя, он назначил великим ген. инквизитором Кастилии и Арагонии Торквемаду, который и завершил дело преобразования испанской инквизиции.

Инквизиционный трибунал сперва состоял из председателя, 2 юристов-ассесоров и 3 королевских советников. Эта организация скоро оказалась недостаточной и взамен ее создана была целая система инквизиционных учреждений: центральный инквизиционный совет (так назыв. Consejo de la suprema) и 4 местных трибунала, число которых потом было увеличено до 10. Имущества, конфискованные у еретиков, составляли фонд, из которого черпались средства для содержания инквизиционных трибуналов и который, вместе с тем, служил источником обогащения папской и королевской казны. В 1484 г. Торквемада назначил в Севилье общий съезд всех членов испанских инквизиционных трибуналов, и здесь был выработан кодекс (сперва 28 постановлений; 11 были добавлены поздние), регулировавший инквизиционный процесс.

С тех пор дело очищения Испании от еретиков и нехристиан стало быстро подвигаться вперед, особенно после 1492 г., когда Торквемаде удалось добиться у «католических королей» изгнания из Испании всех евреев. Результаты истребительной деятельности испанской инквизиции при Торквемаде, в период от 1481 г. до 1498 г., выражаются следующими цифрами: около 8 800 человек было сожжено на костре; 90 000 человек подверглось конфискации имущества и церковным наказаниям; кроме того были сожжены изображения, в виде чучел или портретов; 6 500 человек, спасшихся от казни посредством бегства или смерти. В Кастилии инквизиция пользовалась популярностью среди фанатичной толпы, с удовольствием сбегавшейся на аутодафе, а Торквемада до самой смерти встречал всеобщий почет. Но в Арагонии действия инквизиции неоднократно вызывала взрывы народного негодования; во время одного из них Педро Арбуэс, председатель инквизиционного суда в Сарагоссе, не уступавший в жестокости Торквемаде, был убит в церкви, в 1485 г. Преемники Торквемады, Диего-Деса и особенно Хименес, apxиeп. толедский и духовник Изабеллы, закончили дело религиозного объединения Испании.

Несколько лет спустя после завоевания Гранады, мавры подверглись гонениям за веру, несмотря на обеспечение за нами религиозной свободы условиями капитуляционного договора 1492 г. В 1502 г. им было предписано либо креститься, либо оставить Испанию. Часть мавров покинула родину, большинство крестилось; однако, крестившиеся мавры (мориски) не избавились от преследований и, наконец, были изгнаны из Испании Филиппом III, в 1609 г. Изгнание евреев, мавров и морисков, составлявших более 3 миллионов населения, и притом самого образованного трудолюбивого и богатого, повлекло за собою неисчислимые потери для испанского земледелия. промышленности и торговли. В течение 70 лет цифра испанского населения упала с 10 миллионов до 6.

Хименес уничтожил последние остатки епископской оппозиции. Инквизиция введена была во все колонии и местности, зависевшие от Испании; во всех портовых городах установлены были отделения ее, служившие как бы карантином против занесения ереси и гибельно отражавшиеся на испанской торговле. Испанская инквизиция проникла в Нидерланды и Португалию и послужила образцом для итальянских и французских инквизиторов. В Нидерландах она установлена была Карлом V, в 1522 г., и была причиной отпадения северных Нидерландов от Испании, при Филиппе II. В Португалии инквизиция введена была в 1536 г. и отсюда распространилась на португ. колонии в Ост-Индии, где центром её была Гоа.

По образцу испанской инквизиционной системы, в 1542 г. в Риме учреждена была «конгрегация святой инквизиции», власть которой безусловно признана была в герцогствах Миланском и Тосканском; в Неаполитанском королевстве и Венецианской республике действия ее подлежали правительственному контролю. Во Франции Генрих II пытался учредить инквизицию по тому же образцу, а Франциск II, в 1559 г.. перенес функции инквизиционного суда на парламент, где для этого образовано было особое отделение, так наз. сhambres ardentes.


Галилей перед Римской инквизициейДействия инквизиционного трибунала облекались строгою таинственностью. Целая система шпионства и доносов опутывала всех страшною сетью. Как только обвиненный или заподозренный привлекался к суду инквизицией, начинался предварительный допрос, результаты которого представлялись трибуналу. Если последний находил дело подлежащим своей юрисдикции, — что обыкновенно и случалось, — то доносчики и свидетели снова допрашивались и их показания, вместе со всеми уликами; передавались на рассмотрение доминиканских богословов, так называемых квалификаторов святой инквизиции; если квалификаторы высказывались против обвиняемого, его тотчас же отводили в секретную тюрьму, после чего между узником и внешним миром прекращались всякие сношения. Затем следовали 3 первые аудиенции, во время которых инквизиторы, не объявляя подсудимому пунктов обвинения, старались путем вопросов запутать его в ответах и хитростью исторгнут у него сознание в взводимых на него преступлениях. В случае сознания, он ставился в разряд «раскаивающихся» и мог рассчитывать на снисхождение суда; в случай упорного отрицания вины, обвиняемого, по требованию прокурора, вводили в камеру пыток, и здесь вымогалось у него сознание посредством целого ряда ужасных мук, свидетельствующих о необычайной изобретательности инквизиторов. После пытки измученную жертву снова вводили в аудиенц-залу и только теперь знакомили ее с пунктами обвинения, на которые требовали ответа. Обвиняемого спрашивали, желает ли он защищаться или нет, и, в случае утвердительного ответа, предлагали ему выбрать себе защитника из списка лиц, составленного его же обвинителями. Понятно, что защита при таких условиях была не более как грубым издевательством над жертвой трибунала. По окончании процесса, продолжавшегося нередко несколько месяцев, снова приглашались квалификаторы и давали своё окончательное мнение по данному делу, почти всегда — не в пользу подсудимого. Затем следовал приговор, на который можно было апеллировать к верховному инквизиционному трибуналу или к папе; но апеллировать к «супреме» было бесполезно, так как она не отменяла приговоров инквизиционных судов, а для успеха апелляции в Рим необходимо было заступничество богатых друзей, так как осужденный, ограбленный инквизицией, значительными денежными суммами уже не располагал. Если приговор отменялся, узника освобождали, но без всякого вознаграждения за испытанные муки, унижения в убытки; в противном случае его ожидали санбенито и ауто-да-фе. Кроме религиозного фанатизма и корыстолюбия, мотивом преследования являлась нередко и личная месть отдельных членов трибунала. Раз намеченная жертва уже не могла ускользнуть из рук святого трибунала: ее не могли спасти ни высокое положение в церкви или государстве, ни слава ученого или художника, ни безупречно нравственная жизнь. Перед инквизицией трепетали даже государи. Ее преследований не могли избежать даже такие лица, как испанский архиепископ Карранса, кардинал Чезаре Борджиа и др. Всякое проявление независимой мысли преследовалось, как ересь: это видно на примерах Галилея, Джордано Бруно, Пико делла Мирандола и др.

Особенно гибельным становится влияние инквизиции на умственное развитие Европы в XVI в., когда ей, вместе с иезуитским орденом удалось овладеть цензурой книг. В XVII в. число её жертв значительно уменьшается. XVIII-й в. с его идеями религиозной веротерпимости был временем дальнейшего упадка и наконец полной отмены инквизиции во многих государствах Европы: пытки совершенно устраняются из инквизиционного процесса в Испании, а число смертных казней сокращается до 2 — 3, и даже меньше, в год. В Испании инквизиция уничтожена была указом Жозефа Бонапарта 4 декабря 1808 г. По статистическим данным, собранным в труде Лорьенте, оказывается, что подвергшихся преследованию со стороны испанской инквизиции с 1481 до 1809 г. было 341 021 чел.; из них 31 912 были сожжены лично, 17 659 — in effigie, 291 460 подверглись тюремному заключению и другим наказаниям. В Португалии инквизиция сильно была ограничена в министерство Помбаля, а при Иоанне VI (1818 — 26) совсем уничтожена. Во Франции она уничтожена в 1772 году, в Тоскане и Парме — в 1769 г., в Сицилии — в 1782 г., в Риме — в 1809 г. В 1814 г. инквизиция была восстановлена в Испании Фердинандом Vll; вторично уничтоженная кортесами в 1820 г., она снова на некоторое время возрождается, пока, наконец, в 1834 г. не упраздняется навсегда; имущество ее обращено на погашение государственного долга. В Сардинии инквизиция просуществовала до 1840 г., в Тоскане — до 1852 г.; в Риме инквизиция восстановлена Пием VII в 1814 г.

Основные исторические даты
В 1184 году папа Луций III и император Фридрих I Барбаросса установили строгий порядок розыска епископами еретиков, расследования их дел епископскими судами; светские же власти обязывались приводить в исполнение выносимые ими смертные приговоры.

В 1215 году впервые об Инквизиции как об учреждении говорилось на созванном папой Иннокентием III 4-м Латеранском соборе, установившем особый процесс для преследования еретиков (лат. per inquisitionem), достаточным основанием для которого объявлялись порочащие слухи.

В период с 1231 по 1235 год папа Григорий передал функции по преследованию ересей, ранее исполнявшиеся епископами, специальным уполномоченным — инквизиторам (первоначально назначавшимся из числа доминиканцев, а затем и францисканцев).

В 1481 году вступил в должность первый Великий Инквизитор Испании Томас Торквемада.

В 1498 году умер Торквемада. В его правление, по самой скромной оценке Х.А. Льоренте, «инквизиция… умертвила 8800 человек живьем в пламени костров».

В 1542 году папа римский Павел III учредил Священную Римскую и Вселенскую Инквизицию.

В 1587 году, с реформой папы Сикста V, была учреждена Верховная Священная Конгрегация Римской и Вселенской Инквизиции. В таком неизменном виде она просуществовала до 1908 года.

В 1600 в Риме сожжён Джордано Бруно.

В 1633 в Риме Галилео Галилей отрекся от учения Коперника.

В 1820 — упразднение инквизиции в Португалии.

В 1834 — упразднение инквизиции в Испании.

В 1908 году папа Пий Х переименовал это ведомство в Священную Конгрегацию Священной Канцелярии. Священная Канцелярия просуществовала до 1967 года, когда папа Павел VI переименовал Священную Канцелярию в Священную конгрегацию Доктрины Веры, существующую и поныне.

В 1992 Папа Иоанн Павел II реабилитировал Галилея и официально признал, что инквизиция совершила ошибку, силой вынудив учёного отречься от теории Коперника.

Литература по инквизиции на русском языке

[править] Дореволюционные исследования
В. Величкина. Очерки истории инквизиции (1906).
Н. Н. Гусев. Рассказы об инквизиции (1906).
Н. Я. Кадмин. Философия убийства (1913; переизд., 2005).
А. Лебедев. Тайны инквизиции (1912).
Н. Осокин. История Альбигойцев и их времени (1869—1872).
М. Н. Покровский. Средневековые ереси и инквизиция (в Книге для чтения по истории средних веков под ред. П. Г. Виноградова, вып. 2, 1897).
М. И. Семевский. Слово и дело. Тайный сыск Петра I (1884; переизд., 1991, 2001).

[править] Литература советского и постсоветского периода
Н. В. Будур. Инквизиция: гении и злодеи (2006).
М. Я. Выгодский. Галилей и инквизиция (1934).
С. В. Гордеев. История религий: главные религии мира, древние церемонии, религиозные войны, христианская библия, ведьмы и инквизиция (2005).
Е. Ф. Грекулов. Из истории святой инквизиции в России (1929; два переизд., 1930); Православная церковь — враг просвещения (1962); Православная инквизиция в России (1964).
И. Р. Григулевич. Инквизиция (1970; 1976; 1985; переизд., 2002); Папство. Век XX (1981; переизд., 2003).
М. И. Заборов. Папство и крестовые походы (1960).
И. А. Крывелев. Костром и пыткой против науки и ученых (1933; переизд., 1934).
А. Е. Кудрявцев. Испания в средние века (1937).
С. Г. Лозинский. История инквизиции в Испании (1914; переизд., 1994); История папства (1934; переизд., 1961, 1986); Святая инквизиция (1927).
Л. П. Новохацкая. Охота на «ведьм». Из истории церковной инквизиции (1990).
М. А. Орлов. История сношений человека с дьяволом (1992).
З. И. Плавскин. Испанская инквизиция: палачи и жертвы (2000).
В. С. Рожицын. Джордано Бруно и инквизиция (1955).
Тюрьмы и наказания. Инквизиция, тюрьмы, телесные наказания, казни (1996).
М. И. Шахнович. Гойа против папства и инквизиции (1955).
М. М. Шейнман. Огнем и кровью во имя бога (1924); Папство (1959); От Пия IX до Иоанна XXIII (1966).

[править] Переводные издания
Р. Альтамира-и-Кревеа. История Испании. В 2-х тт. (1951).
А. Арну. История инквизиции (1926; переизд., 1994).
М. В. Барро. Торквемада (1893).
М. Бейджент, Р. Ли. Инквизиция (2003; переизд., 2006).
Бич и Молот. Охота на ведьм в XVI—XVIII веках. Сборник (2005).
Л. Галлуа. История инквизиции. В 2-х тт. (1845; переизд., 1873).
Е. Гергей. История папства (1996).
Б. Данэм. Герои и еретики (1984).
Ш. В. Ланглуа. Инквизиция по новейшим исследованиям (1903; переизд., 2001).
Г. Ч. Ли. История инквизиции в средние века. В 2-х тт. (1911—1912; переизд., 1994, 1996, 1999, 2001, 2002).
Х. А. Льоренте. Критическая история испанской инквизиции. В 2-х тт. (1936; переизд., 1999).
А. Л. Мейкок. История инквизиции (2002).
В. Я. Парнах. Испанские и португальские поэты — жертвы инквизиции (1934).
Дж. Плэйди. Испанская инквизиция (2002).
Дж. Б. Рассел. Колдовство и ведьмы в средние века (2001).
Р. Х. Роббинс. Энциклопедия колдовства и демонологии (2001).
А. Рюкуа. Средневековая Испания. Толедо. Христиане, евреи и мусульмане. Право и правосудие. Индустрия войны. Военные ордена. Святая Инквизиция (2006).
Р. Сабатини. Торквемада и испанская инквизиция (1999).
Х. Херманн. Савонарола. Еретик из Сан-Марко (1982).
В. Холт. Испанская инквизиция (2002).
А. Шефер. Святые палачи (1924).
Я. Шпренгер, Г. Инститорис (Крамер). Молот ведьм (Malleus Maleficarum, или Hexenhammer) (1932; переизд., 1990, 1991, 1992, 2001, 2005, 2006).



Процитировано 1 раз

уу

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:54 + в цитатник

 (699x553, 106Kb)

дафна нашего века

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:53 + в цитатник

 (699x448, 65Kb)

не очень,но всё же

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:52 + в цитатник

 (391x500, 95Kb)

эльф

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:50 + в цитатник

 (400x431, 24Kb)

синяя роза...красиво

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:49 + в цитатник

Синняя роза анниме (193x193, 47Kb)

впечатляет

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:48 + в цитатник

 (372x480, 57Kb)

роза

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:40 + в цитатник

 (640x480, 132Kb)

...

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:39 + в цитатник

 (392x474, 27Kb)

умилительно

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:38 + в цитатник

 (300x386, 48Kb)

...

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:38 + в цитатник

 (477x600, 47Kb)

мне б такие линзы)))

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:36 + в цитатник

 (410x300, 23Kb)

прикольный цвет волос

Четверг, 17 Января 2008 г. 19:35 + в цитатник

 (255x195, 33Kb)

симпатяга

Среда, 16 Января 2008 г. 20:48 + в цитатник

 (606x699, 103Kb)

красивый букет

Среда, 16 Января 2008 г. 20:44 + в цитатник

 (300x225, 30Kb)

бон аппетит

Среда, 16 Января 2008 г. 20:37 + в цитатник

 (300x240, 15Kb)

сердце из цветов

Среда, 16 Января 2008 г. 20:35 + в цитатник

 (494x699, 269Kb)

золотой единорог

Среда, 16 Января 2008 г. 20:31 + в цитатник

 (200x189, 7Kb)

перевод фраз,произносимых парнями

Среда, 16 Января 2008 г. 20:30 + в цитатник
ПРИВЕТ - ты меня заинтересовала, у меня - на сегодняшний вечер - очень серьезные намерения
ВСЕ ЭТИ ВЕЧЕРИНКИ ТАКИЕ ОДИНАКОВЫЕ - я пришел сюда лишь для того, чтоб выпить и с кем-нибудь отсюда уйти
ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ? - надеюсь, это как раз ты и будешь
РАЗРЕШИ МНЕ ЗАПЛАТИТЬ - ну, уж теперь-то ты просто обязана поехать со мной
ДАВАЙ ЗАПЛАТИМ ПОПОЛАМ - похоже, сегодня у меня с тобой ни черта не выйдет
ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ - тогда я смогу представить, что со мной - Джулия Роберт
НУ, ЧТО ТЫ, КРОМЕ ТЕБЯ У МЕНЯ НИКОГО НЕТ - я пытался закинуть удочки к Анне, но у меня ничего не получилось
Я ДУМАЮ, НАМ НАДО ДАТЬ ДРУГ ДРУГУ БОЛЬШЕ СВОБОДЫ - я пытался закинуть удочки к Анне... и у меня получилось
ДЛЯ МЕНЯ ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ ЕДИНСТВЕННОЙ - хотя, видит бог, как я пытался найти кого-нибудь еще
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ - я так хочу быть с тобой, но никакие другие уловки, похоже, не работают

10 фраз,чтоб отшить приставалу

Среда, 16 Января 2008 г. 20:29 + в цитатник
1. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

2. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

3. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

4. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

5. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

6. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

7. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

8. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

9. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

10. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

как расстаться с девушкой?

Среда, 16 Января 2008 г. 20:27 + в цитатник
Все мы отлично знаем, что познакомиться с девчонкой или парнем намного труднее, чем потерять ,но всё же когда кто-то из 2-х расставаться не хочет, то у некоторых происходят с этим трудности…..Здесь я вам дам несколько советов;) (просьба воспринимать с юмором!)
1. Обязательно стебитесь над её вкусом и одеждой, и говорите ей: «Опять ты это барахло на себя напялила? Ты что бомж и у тебя деньжат не хватает или у тебя что ли вкуса нет?....»-в этом месте обязательно заржите истерическим смехом…
2. Когда девчонка признаётся в любви, и это стоит ей усилий так, как она это действительно чувствует по отношению к вам, непременно заржите и скажите: «Ну какая же ты наивная дура! Нас связывает только секс, не дождусь момента, что бы уложить тебя в постель….»-не удивляйтесь, если за этим последует пощечина…
3. Обязательно ревнуйте её к любому, например: вы вдвоём прогуливаетесь, и к вам подходит какой-то замухрылый пьяный бомж , рыгает(естественно)и говорит: «Ээээ…у..ик!э..у вас не найдется…ик! прикурить?..»после того, как бомж отдалится от вас на приличное расстояние, зашипите на девчонку и закатите ей скандал: «Я видел как ты на него посмотрела! Я тебе больше неинтересен!?...»конечно если девчонка с чувством юмора, то она может подумать, что вы прикалываетесь, то в таком случае посмотрите на неё серьезно, подожмите губы и со слезами проговорите: «Я так и знал…!Ты разбила мне сердце! Ах! Я тебя ненавижу! Все кончено!»
4. Также на вечеринке нажритесь до умопомрачения, надо что бы вас обязательно выблевало, и полезете к девчонке с поцелуями…..Затем сделайте так, что бы ЕЙ пришлось вас провожать до дома(если не дотаскивать…)
5. Возможно, проделав всё это, девчонка всё же не уйдёт от вас, тогда гуляя с ней, постоянно делайте ей больно и неприятно, например: прогуливаясь зимой возле церкви(речь идёт о Маардуской, но не обязательно..)столкните её с горки или толкните её в сугроб или же хорошенько шмякните её на льду, засмейтесь и скажите, что это была шутка и в не коем случае не помогайте ей подняться или отряхнуться…
6. После поцелуя обязательно скажите: «Всё же моя первая целовалась лучше…»Если же у вас не было бывших, и девчонка об этом отлично знает, то как-нибудь скажите: «Я так мечтаю, что бы в будущем у меня была бы высокая, стройная, голубоглазая блондинка, и что бы у неё ИЗО РТА НЕ ВОНЯЛО!!!»Также в этом случаем подойдёт спросить: «Прости милая, ты вообще знаешь, что такое зубная паста?...»
7. Если же и это, все выше перечисленное, не сработает, то в критические дни вашей девчонки скажите: «Мы на твоих прокладках разоримся! Кстати, от тебя всегда так шмонит в такие дни???..»
8. Также всё время рассказывайте её подругам и своим друзьям то, чего на самом деле не было….хе-хе
9. Когда у вас плохое настроение, и девчонка решила поднять вам настроение, обязательно резко от неё отвернитесь и, нахмурив бровь скажите: «Да иди ты на ***….!»
10. Называйте её разными кличками, которые вы сами придумали и которые ей не нравятся…например: девчонку зовут Мартой, то говорите ей: «Мартышка, обезьяна, блин, хренова…»
11. НИКОГДА не смейтесь над её шутками, и если она вдруг пошутит перед вашими друзьями, то обязательно приглянитесь с вашими друзьями и заорите: «ООО!!! Дааа….!Морозильная камера! Ну СМОРОЗИЛА!!!ХАХАХА!»и опять в этом месте заржите истерическим хохотом…
12. Ещё один способ: постоянно лапайте при ней посторонних девчонок, всячески с ними заигрывайте и хихикайте, делайте похотливые жесты глазами, и когда ваша девчонка заикнётся на эту тему и попытается сделать замечание вам, хоть и в шутку, то ответьте ей грубо: «Слышь, ты, дура, не смей мне указывать!!! что захочу, то и буду делать!»постарайтесь как можно громче разораться…
13. Если девчонка чем то расстроена, то не утешайте её нежно, а резко и по – пацановске толкните её в плечё(желательно, что бы она ударилась об ближайший косяк или стену)и скажите: «Ну и чё ты, дура, нюни распустила??? жизнь прекрасна! ХА ха ха!!!..»
Существует ещё множество способов...;),но я считаю что тех, которые я привела достаточно, что бы девчонка стала считать вас тупым и смылась куда подальше от вас…

30 дней в новой школе

Среда, 16 Января 2008 г. 20:27 + в цитатник
ДЕНЬ 1:В первый же день подойди к каждому в классе и познакомься.Скажи им свое имя и спроси ,как их зовут.Можешь это делать под каким-нибуть предлогом,например,узнай,какой следуйщий урок,или спроси,когда большая перемена.Не жди,пока кто-то первым подойдет знакомиться с тобой.

ДЕНЬ 2:Вспомни имена новых одноклассников, которыми вчера познакомилась.Любому понравится,если обращаться к нему по имени.

ДЕНЬ 3:Каждый день,зайдя в класс,говори одноклассницам и одноклассниками"Привет!".Естественно,с обаятельной улыбкой.

ДЕНЬ 4:Носи только те вещи,которые тебе нравятся на самом деле.Не меняй полностью стиль одежды,иначе будешь себя чуствовать в ней некомфортно.Окружающие быстро подметят твое смущение,и ты рискуешь стать "белой вороной".

ДЕНЬ 5:Чаще улыбайся.Помнишь,как в мультике про Крошку Енота звучала песня с такими словами:"Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!".Так и одноклассники твои будут относиться к тебе с симпатией.

ДЕНЬ 6:В новом классе ты уже несколько дней.Теперь ты можешь общаться со всеми,рассказывать о своих увлечениях,слушать,чем занимаются другие.а не только говорить об уроках.

ДЕНЬ 7:Уже прошла.Ты достаточно раззнакомилась с одноклассниками.Сейчас ты спокойно можешь одалживать им тетрадки,книжки и диски.

ДЕНЬ 8:Если не знаешь чего-то,не ломай себе голову в одиночестве.Спрашивай об этом друзей.Людям нравится,когда к ним обращаются за помощью!

ДЕНЬ 9:После уроков не беги сломя голову домой.Останься на минутку во дворе школы,пошути и подурачься с новыми знакомыми.

ДЕНЬ 10:Ты уже пообвыклась в классе,так что теперь смелее выражай свое мнение,Обычно это нравится окружающим!

ДЕНЬ 11:Настало время найти себе родственную душу.В школе обязательно должен быть кто-то,у кого схожие с тобой увлечения.

ДЕНЬ 12:Прошло уже почти 2 недели,а ты еще ни с кем не обменялась номерами телефонов?Чего ждать?А ну-ка сделай это!

ДЕНЬ 13:Будь естественной-не притворяйся.Помнишь,в предыдущей школе у тебя был приятель,которому ты нравилась такой,какая есть на самом деле?

ДЕНЬ 14:Включайся в разговор на переменке.Но постарайся никого не обсуждать-сплетников все обходят за версту.

ДЕНЬ 15:Если кто-то пригласил тебя в кино,прогулять или сьесть по мороженому,не отказывайся,даже если тебе на самом деле не очень хочется идти.

ДЕНЬ 16:Не смотри мимо не очень симпатичных мальчиков.Они могут оказаться лучшими друзьями,чем некоторые девочки.

ДЕНЬ 17:Полночи готовилась отвечать на уроке?Не делай вид,что ничего не умеешь и не знаешь!Как же ты тогда рассчитываешь получить 12баллов?

ДЕНЬ 18:Пришло время погулять по городу с новыми друзьями.Поищите вместе подарок на день рождения для твоей сестры или мамы.

ДЕНЬ 19:Оценивай людей обьективно.Помни,что самые красивые и самые разодетые девчонки далеко не всегда оказываются хорошими людьми.

ДЕНЬ 20:Даже после стольких дней,проведенных в новой школе,с тобой может произойти неприятная история.Покажи,что умеешь смеяться над собой!

ДЕНЬ 21:Скажи что-то доброе,от самого сердца,своейновой подружке.Но не переусердствуй:девочке может не понравиться ,если ты будешь ей льстить.

ДЕНЬ 22:После 3 недель ты уже неплохо знаешь людей.Пригласи их на вечеринку или же предложи куда-то вместе сходить.

ДЕНЬ 23:На уроке не мешай отвечать одноклассникам.Прекрасно извесно,что эгоистов никто не любит.

ДЕНЬ 24:Старайся быть открытой,всегда приходи на помощь.Но не бойся сказать "нет",если не хочешь или не можешь.

ДЕНЬ 25:Если заболеет твоя подружка,позвони ей,спроси,как она себя чувствует,расскажи,чтовам задали домой.

ДЕНЬ 26:Слушай,что тебе говорят одноклассники.Интересуйся их делами.Не говори постоянно только о себе.

ДЕНЬ 27:Одна из твоих подружек почему-то ходит грустная.Осторожно расспроси ее,что случилось,если понадобится,предложи ей свою помощь.

ДЕНЬ 28:Не жди,пока кто-то тебя о чем-то спросит.Если у тебя есть книжка,по которой одноклассник должен написать реферат ,скажи ему об этом.

ДЕНЬ 29:Скоро новогодняя вечеринка, и о подробностях расспрашивают именно тебя.И уже не в первый раз ты слышишь,как кто-то о тебе говорит:"Классная девчонка!"

ДЕНЬ 30:Поразвлечься пришли все,кого ты пригласила.Вы отлично провели время.В новой школе ты проучилась только месяц,а уже популярна!

автоответчик

Среда, 16 Января 2008 г. 20:26 + в цитатник
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успеваю подойти к телефону только после звукового сигнала.

- К автоответчику подключен маленький котенок, если вы бросите трубку, котенка ударит 220 вольт. Не мучайте зверушку, дождитесь гудка и оставьте сообщение.

- Позвоните попозже, я какаю.

- Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте свое сообщение после сигнала, и мы свяжемся с вами, чтобы вручить вам ваш приз.

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, суки!

- Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

- Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а вы кто?

- Автоответчик временно недоступен, с вами говорит пылесос. Говорите медленно, чтобы я успевал всасывать.

- Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

- Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…

- Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

- Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

- Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной вам беседы.

- Здравствуйте, ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание, вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инструкцию. Алло. Проверка: раз, два, три. Интересно, что произойдет, если я коснусь этого…

- Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

- Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.

- Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

- Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.

- Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего.

- Неправильно набран номер, неправильно набран номер…

- Исповедуйся, сын мой.

- Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

- Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть, мы на работе!
Может быть, заняты ЭТИМ!
Чем? Мы Вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок – говорите!

- Але!.. А куда вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один…

- Девять… Восемь… Семь… Шесть… Пять… Четыре… Три… Два… Один… (сигнал)

- Здрасте, вам кого? Нет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит, тогда и говорите.

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас: (сигнал)

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

- Привет, говорит, сами знаете, кто, оставьте свое, сами знаете что, после, сами знаете чего.

- Вам кого? (пауза) Одну минуточку. (пауза) Сожалею, но мне сказали послать вас в жопу, если есть возражения, оставьте их после гудка.

- Вас приветствует автоответчик Калашникова. У вас есть двадцать секунд, чтобы оставить сообщение…

- Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

- Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню – это вы.

- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Васи. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

- Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

- Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо…

- Здравствуйте, Вася у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуйста, только найду ручку (раздаются шумы: скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

- Але! Да нет тут никого, говорите, что вам надо и идите на (сигнал).

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?

- "Радио России". Вы в прямом эфире.

- С вами говорит автоответчик. Если вы не знаете, что нужно делать – обратитесь к психиатру.

- Алло… Блядь!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

- Здравствуйте! Вы позвонили по телефону 123-45-67 и… обломались, потому что нас нет дома.

- Извините, (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у нее сейчас занят рот, я кончу – она вам перезвонит! (говорить мужским голосом)

- Привет, привет в который раз.
Оп-па, нас дома нет сейчас.
Услышав гудок, расскажите о вас,
А кто не расскажет, тот (сигнал).

- Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром.

- Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь – перезвоню.

- Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился, но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной. Запишите, пожалуйста, новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7. Спасибо, я жду вашего звонка.

числа месяца

Среда, 16 Января 2008 г. 20:25 + в цитатник
1-сны всегда исполняются и предвещают добро
2-сны не сбываются и ничего не означают
3-сны исполняются в скором времени
4-сны сбываются, но только через продолжительное время
5-сны хорошего значения
6-сны сбываются нескоро
7-сны нельзя никому рассказывать, они приносят несчастье
8-сны ведут к исполнению желаний
9-сны обещают успех
10-сны сбываются достаточно скоро, иногда обещают неприятности
11-сны сбываются в течении недели, обещают радость
12-сны исполняются благоприятно и радостно
13-сны предвещают неприятности
14-сны неудачные, ничего не значащие
15-сны сбудутся скоро и благоприятно
16-сны никакого значения не имеют
17-сны исполняются в течении месяца, предвещают добро
18-сны предвещают прибыль
19-сны предвещают семейные неприятности
20-вещие сны исполняются в скором времени
21-сны исполняются но не скоро
22-сны, готовящие к неприятности
23-сны сбываются очень скоро
24-сны предвещают радость
25-сны лжи и обмана
26-сны удовольствия и забавы
27-сны бессмысленные, бесцветные
28-сны обещают некоторые затруднения и сбываются в течении одного-двух месяцев
29-сны не исполняются
30-сны фантастичны
31-сны любовных побед и наслаждений

советы для пацанов

Среда, 16 Января 2008 г. 20:24 + в цитатник
Что нравится девушке?! Когда ты...

1. Убираешь с ее лба волосы
2. Целуешь ее в шею
3. Говоришь, что она тебе очень дорога
4. Оказываешь ей маленькие знаки внимания, например, открывая перед ней дверь :-)
5. Обнимаешь за талию
6. Держишь ее за руку
7. Просто лежишь с ней рядом на кровати и тихо разговариваешь
8. Шепчешь ей на ухо всякую чушь
9. Берешь ее на руки
10. Замечаешь, что сегодня она особенно красивая
11. Звонишь ей просто чтобы пожелать спокойной ночи
12. Говоришь ласковые слова
13. Прислушиваешься к ее мнению
14. Смотришь ей в глаза
15. Приятные сюрпризы

Что НЕ нравится девушке?! Когда ты...
1. Прешь как бык напролом
2. Делаешь то, что ей неприятно
3. Рассказываешь о своих бывших
4. Начинаешь ныть, когда у тебя урчит в животе
5. Подозреваешь ее в измене
6. Обращаешься с ней как с вещью
7. Забываешь про ее День Рождения
8. Лезешь к ней под юбку на людях
9. Грузишь историей создания компьютерных игр
10. Нагло врешь
11. Откровенно косишься на других
12. Называешь ее толстушкой
13. Напиваешься при ней в треск
14. Рассказываешь непристойные истории о вас своим друзьям (и она об этом знает)
15. Исчезаешь вместо того чтобы сказать «Все кончено»

Что НИКОГДА нельзя говорить девушке:
1. Ты очень плохо выглядишь, не выспалась что ли опять?
2. Где это ты шлялась вчера вечером?
3. Сними ты эту дрянь, смотреть противно....нацепила убожеще
4. Не пойду я гулять! Делать мне что ли нечего?
5. Ты поправилась?
6. Сколько можно жрать эту гадость?
7. Не сверли меня глазами
8. Ну что я опять не так сделал?
9. Ты не хочешь извиниться?
10. Это ТЕБЕ надо, а не МНЕ
11. перебьешься
12. иди лучше ногти покрась
13. ты все равно не поймешь
14. почему ты меня не бросишь?
15. Иди на ххх...
Расшифровка:
1. потому что ты откровенно говоришь, что она плохо выглядит, пусть даже из лучших побуждений, все равно ей будет неприятно
2. потому что этим ты показываешь, что типа конролируешь каждый ее шаг, ограничиваешь свободу и она будет чувствовать, что без тебя или твоего ведома вообще ничего не может сделать, а это плохо
3. тем самым ты выказываешь свое резкое несогласие с ее вкусом
4. демонстрируешь свое пренебрежение ее обществом и ее желаниями
5. даже если это и так, ей будет крайне неприятно осознать, что тоже это заметил=)
6. см. Пункт №3
7. тебе разве неприятен ее взгляд?(
8. подразумеваются слова: «как же ты меня задолбала своим недовольством»
9. ясный пень, что она не захочет извиняться, если ее об этом просят!
10. а тебе что, совсем пофигу, что она хочет?...
11. она точно сочтет себя совершенно ненужной... а это, случаем, не правда ли?..
12. типа «отцепись»
13. а ты правда держишь ее за полную дуру?
14. А ты правда этого хочешь? А то в какой-то момент она может и правда задуматься над этой темой серьезно
15. мало того, что заденешь за душу, так еще и получишь ответную тираду

15 причин,чтобы жить

Среда, 16 Января 2008 г. 20:24 + в цитатник
1. В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, 5 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ТАК СИЛЬНО, ЧТО СПОСОБЫ РАДИ ТЕБЯ УМЕРЕТЬ.
2. КАК МИНИМУМ 15 ЧЕЛОВЕК В БОЛЬШЕЙ ИЛИ МЕНЬШЕЙ СТЕПЕНИ ЛЮБЯТ ТЕБЯ.
3. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА ПО КОТОРОЙ КТО-ТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ, ЭТО ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ КАК ТЫ.
4. ОДНА ТВОЯ УЛЫБКА ОБРАДУЕТ КОГО-ТО ДАЖЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ.
5. КАЖДУЮ НОЧЬ КТО-ТО ДУМАЕТ О ТЕБЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЧЬ СПАТЬ.
6. ДЛЯ КОГО-ТО ТЫ -ЦЕЛЫЙ МИР.
7. КТО-ТО НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ.
8. ТЫ-ОСОБЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. ТЫ-ЛИЧНОСТЬ.
9.КТО-ТО, О КОМ ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЛЮБИТ ТЕБЯ.
10. ДАЖЕ, КОГДА ТЫ СОВЕРШАЕШЬ САМУЮ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ, ИЗ ЭТОГО ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.
11. КОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО МИР ОТВЕРНУЛСЯ ОТ ТЕБЯ, ВЗГЛЯНИ: СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО ТЫ ОТВЕРНУЛСЯ (ЛАСЬ) ОТ МИРА.
12. ВСПОМИНАЙ ПОЧАЩЕ О КОМПЛИМЕНТАХ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ ГОВОРЯТ. ЗАБЫВАЙ ЗЛОБНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ И НАСМЕШКИ.
13. КОГДА ТЫ ЧЕГО-ТО ХОЧЕШЬ, НО ДУМАЕШЬ, ЧТО НЕ СМОЖЕШЬ ЭТОГО ДОБИТСЯ. ТЫ СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТОГО НЕ ДОБЬЁШЬСЯ. НО, ЕСЛИ ТЫ ВЕРИШЬ В СЕБЯ, НО РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ТЫ ПОЛУЧИШЬ ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ.
14. ЛУЧШЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАНО, ЧЕМ О ТОМ, ЧЕГО НЕ СДЕЛАНО.
15. ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЛУЧШИЙ ДРУГ, НЕ ЗАБЫВАЙ ГОВОРИТЬ ЕМУ, КАК МНОГО ОН ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИТ



Процитировано 2 раз

чем собаки лучше женщин

Среда, 16 Января 2008 г. 20:22 + в цитатник
Собака разрешает играть вам с другими собаками.

Собака понимает, что вы ее хозяин.

Собака любит, когда приходят ваши друзья.

Собака думает, что вы замечательно поете.

Собака любит грубые игры.

Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

Собаки редко живут дольше, чем мы.

Собакам нравится ходить на охоту.

Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

вот это имена...

Среда, 16 Января 2008 г. 20:21 + в цитатник
Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

))))

Среда, 16 Января 2008 г. 20:20 + в цитатник
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ

Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные
звонки в дверь.


- Открыта сеть ресторанов "Первый блин"...свежие, аппетитные комочки вы
можете заказать прямо сейчас...

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться
в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте
какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных
органов появилась надпись: "Открыто, стучите".




Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Как определить, что девушка свободна
* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.
* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.
* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего моряка.
* На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь".
* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.
* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.

- Не подскажете, как пройти на улицу Гоголя?
- Аккуратно, стараясь не задеть прохожих...

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Новости астрономии:
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров. Вчера это ему наконец удалось.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Новый год - время чудесных превращений и первыми это почувствовали абоненты мегафона. Они превратились в полных лохов, не успев переключиться на MTS.

Выступает Жириновский: "Скоро жизнь настанет - все закачаетесь!... Но некоторые на столбах!" Хорошо, когда ты нужен кому-то,
плохо, когда этот кто-то киллер.

25 фраз,за которые мы любим наших женщин

Среда, 16 Января 2008 г. 20:19 + в цитатник
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

чего нельзя говорить голому мужчине

Среда, 16 Января 2008 г. 20:17 + в цитатник
1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

из писем в эрожурналы

Среда, 16 Января 2008 г. 20:15 + в цитатник
Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие.

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как "Кот в сапогах".

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

У моей любовницы, извините за откровенность, на самом интимном месте сделана татуировка "Здесь первым побывал Вася".

Украл мой купальник, и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене.

Эрогенная зона превратилась в зону пыток.

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица. И действительно - она не полюбила меня.

21 признак того,что вы за чертой бедности

Среда, 16 Января 2008 г. 20:14 + в цитатник
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

анеки

Среда, 16 Января 2008 г. 20:12 + в цитатник
- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от xyя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:
(М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
(Д) - Приходите ко мне посмотри.
(М) - Днём на улице при всех?!
(Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!"

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

у вас будет хорошее/плохое настроение,если...

Среда, 16 Января 2008 г. 20:11 + в цитатник
У Вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.



У Вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

))))))))

Среда, 16 Января 2008 г. 20:10 + в цитатник
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

наша жизнь

Среда, 16 Января 2008 г. 20:09 + в цитатник
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

советы-однострочки

Среда, 16 Января 2008 г. 20:09 + в цитатник
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

анеки

Среда, 16 Января 2008 г. 20:08 + в цитатник
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

дневник маленького мальчика

Среда, 16 Января 2008 г. 20:07 + в цитатник
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

не

Среда, 16 Января 2008 г. 20:06 + в цитатник
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!



Процитировано 1 раз

DDD

Среда, 16 Января 2008 г. 20:05 + в цитатник
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

8 марта.днев обычной женщины

Среда, 16 Января 2008 г. 20:04 + в цитатник
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

короткие анеки

Среда, 16 Января 2008 г. 20:01 + в цитатник
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.

Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

"За тех, кто в море!" - любимый тост акул.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"

Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны!

15 признаков алкогольного опьянения

Среда, 16 Января 2008 г. 20:00 + в цитатник
1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

диалог органов

Среда, 16 Января 2008 г. 19:59 + в цитатник
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

разговорник для знакомств

Среда, 16 Января 2008 г. 19:58 + в цитатник
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

- Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, "падёшь со мной?")

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фёкла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз).

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а вы девица?)

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).

- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин).

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадмингтон, металлофон, металлолом).

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).

женское и мужское толкование слов

Среда, 16 Января 2008 г. 19:57 + в цитатник
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

анекии

Среда, 16 Января 2008 г. 19:56 + в цитатник
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fаcking !?!

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еж твою мать! Оттудова эхо:
- Мать твою еж! Мужик опять:
- Ох, ни фига себе! А оттуда:
- А хuли ты думал?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!


Поиск сообщений в Скорпена
Страницы: 86 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь