МЫ ХОТИМ ДОМОЙ

А вернее, то, что от него осталось... Видимо, оно переломилось от какого-то ветра... Жаль. Ещё у мамы есть фото, как её друг там снят... Лет 20 назад. И мы там фоткались ещё в прошлом мае.Слева - я, справа - Сашка Марин, и Василиса.

 А вот теперь - толшько такие вот пеньки.

Жаааалко...

Вот она я, с гитарой... Слева Великий КВА, справа - Оля Пряхина

Настроение сейчас - Хм...

 

Вот сидела я, сидела, и решила написать о Лёньке...

Над этой фоткой ржал весь Патрей - получилась прямо любящая семья. хотя на самом деле мелкий - внук руководительницы, а с Лёнькой у нас такое давнее знакомтсво, что он стал мне всё равно что братом. Причём куда лучшим, чем реальный=)

Мы знакомы уже лет девять, с момента создания группы... До сих пор не понимаю - расходились со всеми, и сходились снова, а Лёнька как-то постоянно был в зоне видимости. я знаю. вы уже хмурите брови, но никогда в жизни мы не встречались, даже намёка не было. Слишком хорошо друг друга знаем=)

Так что из моих неизменно-незыблимых друзей Лёнька занимает первое место... =)

Стащила у Торстейна =) Кому не лень - ответьте, а?

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?

Была в тире. Лук, слава Богу, никому не отдали, и всё прошло нормально. Разьве что в конце тренировки стрелялось уже с трудом -как-никак, три недели без спорта, а потом с бухты-барахты два часа стрельб.

Много нового узнаешь о человеке, когда для интереса начинаешь читать его днев с самой первой страницы. Дневник - эт автобиография, которую мы безостановочно пишем.

Вот, в общем-то, и всё. Дико извиняюсь за то. что кого-то не комментю - времеи нет. Всем до встречи!

Лунная Мышка

Здравствуй. Ты меня слышишь?
Я ведь не так далеко.
Как ты спокойно дышишь!
Дыхание как стекло...

А унас как у всех - декабрь,
Только снег пока не спешит.
День за днём на оконных рамах
Лондонский дождик спит.

Спи же спокойно. Слышишь?
Там сквозь твоё окно
Юркнула лунная мышка
На кухню - попить молоко...

Сягодня я еду к крёстной=) Вот вроде бы и всё...

Настроение нормальное, сегодня две математики заменили на одну психологичку. что она говорила в принципе не суть важно. А вот мы на перемене вдруг пошли играть... В "Море волнуется раз". Было весело, хотя игра и совсем детская.

А ещё у меня есть карты маршрута по Кавказу=) 10-ти, 5-ти, и 2-х километровая =)

Короче, всё круто=) 

"Вот и ушло тепло на юг..."

Есть такая бардовская песня... А мне не грустно. Мой день варенья через 22 дня ровно, за вычетом сегодняшнего. Это будет уже третья днюха, которую я справляю в лагере. Справляю условно - будем честными, никакого празднования не намечается.

Слушаю Сплинов. Внезапно поняла, что песня "Пой мне ещё" навевает на меня странное, пьяняще-радостное настроение... Такое, что я, подпевая Танькиному телефону, в припрыжку - шагом не могу - кружу по школе, и улыбаюсь...

Вот строчки:

Любой, умеющий читать между строк
Обречён иметь в доме ружьё,
Но ты пой мне ещё
Я просто знаю, что в последний момент,
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмёт,
И укроет тебя плащём...

Я сразу начинаю понимать, что до конца света ещё далеко.
И я - живу.

Глупо, прада?

В последнее время взялась перечитывать Семёнову... Офигенно пишет. 

В общем-то у меня всё впорядке. К шести побегу на лекции поподготовке к походу.=)

Живём, короче=)

Да, я знаю. что зима... Но такой диз приятный... Не могла удержаться=)

Итак, главная новость выходных - Я УМЕЮ СОБИРАТЬ АВТОМАТ! Ну и разбирать, соответственно=). Такой кайф... Не смотря на то, что сбитые пальцы до сих пор болят.

Таняка дочитала "Детей Хурина". И я впервые почувствовала нотку отчуждения (без обид, Бу). Первое впечатление и впраду меняется... Я не понимаю, как можно поднять руку на СВЯЗАННОГО ЭЛЬФА. А она - понимает. И плевать мне, что прозвище Куталион Белегу дали не за красивые глаза. Что он сильнее Андрога. Он из Дивного Народа. Он из Старших Детей. gaurwait позорят волчье племя, как я вижу... Да и людское тоже...

Итак, я добралась до компа =). Щас будет длинный пост на тему всего произошедшего =)
Для начала прошу всех, кто ставит мои стихи в цитатник или днев, указывать авторство: Нестерчук С. Просто очень глупо получается, когда пишешь их кому-то где-то, и не знаешь, чьё на самом деле. Плюс очень прошу сообщать мне о том, что мой стих оказался у вас в цитатнике.
Без обид тока, ладно?

Для начала о грустном. я дважды забывала сменку, и меня палила с этим Купрова. Сегодня она сказала, что за это я буду мыть главную лестницу.
Мне-то что, я понимаю, и полы пока мыть не разучилась, но под конец, когда я мыла последний пролёт, мимо прошли какие-то десятиклассники...

Сейчас я понимаю, что нужно было просто вылить на этих ублюдков воду из ведра... Плевок на лестницу - это хрен с ним, но он плюнул мне под ноги... а это не просто оскорбление. Хожу, как будто грязная изнутри. Бе-е...

_________

Вот ещё один стишок. Таньке безумно понравился.

Забытый Театр

Я слышу снег, я слышу снегопад,
Порою разговариваю с ветром.
Приятель крутит пальцем у виска,
И гаснут фонари Театра Света

Как много тайн в себе сокрыла стужа,
Как сложно душу снежную понять.
... Театр закрыт, на сцене только лужи.
Пойду в дверном проёме постоять...

Стою в дверях, на краешке порога,
Шагаю вдоль стены - по кромке льда...
Записан на руке пароль и логин
От стужи и пленительного сна

Усну на бархатных холодных креслах,
Застыну восковой фигурой тьмы,
Не чувствуя холодного Норд-Веста
И видя удивительные сны

И поздно ночью первый робкий лучик
Спугнув с партера зала темноту
Ребёнком маленьким пртянет к сцене ручки,
Где пьеса - для него и лишь ему...

Поторопись, рассвет; актёр последний
В прощальном жесте мне рукой махнул...
Подёрнута ледком вода на сцене.
Спеши, рассвет. Я поклонюсь ему...

И второе на ту же тематику:

Последний актёр

Забытый театр на перепутье,
Последний актёр на истёртой сцене.
Там ещё звенят голоса и скрипки,
И пыль летит в коридорах-венах

А он - последний, актёр забытый.
Бредёт, хромая, вдоль ряда кресел
Партер обходит немым дозором,
Ему театр пока не тесен.

Живёт своею, особой жизнью
Среди диковинных реквизитов,
Даёт спектакль одного актёра
И свет процеживает сквозь сито

Пройдут года, он умрёт, быть может,
И лёд затянет на сцене лужи...
Но он пока что играет пьесы,
И больше ему ничего не нужно.

Вообщето началось всё с первых строчек "Театра".Задумывалось стихотворение в стиле "А я ведьма", но потом я как наяву увидела заброшенный театр с рядами холодных кресел, обитых ещё не истёршимся бархатом, и лужами на сцене, подёрнутыми ледком... И написала то, что написала.

В общем-то вроде и всё. Про семинар в другой раз. Не знаю, когда появлюсь опять, но до скорых встреч! Ваша Волчица

Серые Стражи Лунной Дороги...
Что вас гнало по травам высоким?
Что заставляло быть сторожами,
Мучить меня непонятными снами?

Снами в которых я была волком,
Такой же как вы, пусть и не долго.
Снами которые заставляли
Пить в полнолунье свет лунный зрачками.

Серые Стражи Лунной Дороги...
Я всё сбиваю тропами ноги
Ступни босые алеют от крови.
Я вас ищу, Серые Волки...

Воть... В школе написала (в слове "лесов" ударение на "е"):

Спой мне про снег, неумело, несмело,
Спой мне про белые льдинки-кристаллы,
Спой мне про зиму - какое мне дело
Ноябрь, иль нет, или осень настала?

Спой мне про окна, открытые настежь,
Спой мне, и мне будет чуточку лучше...
Спой мне, пока тишина не настала,
Не надавила на чуткие уши.

Спой, разгони пелену наважденья,
Спой и скажи мне, что всё-таки любишь.
Я неумёха, увы, по рожденью,
И в мокрую осень мечтаю о стуже...

Спой мне, пожалуйста, новую песню -
Все мои песни давно разбежались...
Спой мне о том, как средь каменных лесов
Мы наконец-то друг друга дождались...

Зашла на Танькин старый днев... Черт побери, что же я для неё, для всех них, что они думают, знают, или думают, что знают обо мне? Порой я ненавижу себя, потому, чтокогда я нужна ей меня нет... Потому-то подруга ей - Руша а не я...

На последок:

Великие советы....

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладет свою голову на твое плечо - опустись и поцелуи её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять,
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

20 июня 1942 года.
Я умер. У-мер. Странно. Я их - всех - вижу и слышу, а они меня уже нет. Только жаль Иру - плакать будет...

4 августа 1942 года.
Я мертв уже 45 дней. Это наверное очень глупо - вести такой счёт. Если бы я мог, я бы уже сошел с ума. Но - немогу. Здесь, рядом со мной, похоронили ещё больше сотни. Я невижу их. Неужели мы - все и каждый в отдельности - не можем видеть и слышать друг друга?

21 июня 1943 года.
Прошёл уже целый год. Год с того момента, как всё произошло
Наверное, я всё-таки сошёл с ума...

27 июня 1943 года.
Я стал писать письма. Матери, друзьям - всем. Длинные письма на четыре-пять страниц. Я наизусть помню все адреса. Кажется, я сейчас всё помню.
Жаль, что эти исьма никогда не дойдут до адресатов.

1 сентября 1943 года
Первое сентября... Раньше это была счастливая дата. А сейчас? Не знаю. Просто листья желтеют на тех деревьях, что ещё не повалило и не покалечило взрывами.
Здесь вообще начали часто взрывать. Как буд то добивают кого-то.

1 января 1944 года.
Вчера здесь прошла рота наших. Все как один - усталые, измотанные. Ночью справляли новый год - чай, немного спирта, сухари.
Внезапно вспомнил, как сам спал на снегу, закутавшись в шинель. Костры жечь тоже не разрешали.
Неужели фрицы рядом?

9 мая 1945 года.
ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ. Незнаю - почему, непонимаю - откуда, но знаю это наверняка.
Мы победили. Жаль я недожил.
И... Что теперь будет со мной?

20 августа 2007 года.
Вчера они подняли ещё десятерых. Мне всё время кажется, что те, поднятые, уходят вместе с ними.
Я, кажется, теперь только и смотрю на ТО САМОЕ МЕСТО. Немогу не смотреть. Просто немогу.
А вдруг не найдут? Я не хочу думать об этом. Я не хочу там оставаться.

31 августа 2007 года.
Два дня назад они уехеали. Они должны вернуться. Они обещали...

26 апреля 2008 года.
Нашли...

27 апреля 2008 года.
Сегодня я ушел вместе сними. Странно... В лагерях так тихо по ночам. Непривычно тихо. Надо же, я не знал, что устал от этого страшного военного шума. Даже в лесу он, кажется, сохранился. А в лагерях - тихо...

7 мая 2008 года
...
________

... А седьмого было захоронение в Давыдово. И этот дневник закончился. Не для этого солдата, а всего лишь для меня.
Но ведь есть же он где-то - этот дневник?

Какое-то такое левое настроение... Не то грустно, не то весело. Притащила в школу флейту. Играла как обычно - забившись в дальний угол фойе бывшей началки на первом этаже. Там уже давно не ведут уроков, и всегда очень холодно. Я прихожу играть на флейте только туда, что бы услышала Её Величество Тишина. Остальным и дела нет до странной, гармоничной в чём-то мелодии, выходящей из флейты с момим дыханием.

На самом деле, купив флейту я и не думала, что способна создавать такие мелодии - мимолётные, незпоминающиеся, но оставляющие странное, пьянящее "послевкусие". Я всё мечтаю о том, что в экспедиции, вечером, сяду на мостках, сколоченных нашими парнями из поваленного дерева и палок,вздохну глубоко, и - заиграю...

Нет, я не хвастаюсь. Так "экспромтить" может каждый, но осознание того, что у меня получается, что я могу, приятно радует =)

Вроде больше ничего нового. Мой "Дневник погибшего солдата" собрались печатать в газете. Что бы не занимать место его и ещё кое-какую песенку выложу в отдельных постах.

пусть ваш путь освящают звёзды, а удача идёт, наступая на пятки=)

Вот говорите что хотите, а меня этот диз просто заворожил =)

Итак, быстренько по новостям прошедшего времени - дописала рассказ, назвала "Одиночка". Щас писать не могу, но кому интересно, потом расскажу подробней.

Жизнь течёт своим чередом. Поступив в ШЮЖ я с лёгким удивлением поняла, что журналистика - это не моё... Ну ничего. В ШЮЖе отучусь, всё таки лишнее образование никогда не опмешает)))

Личная жизнь... А что о ней можно сказать? пока её особо нет, и я с удивлением поняла, как это классно - не зависить. Даже от люббимого человека....

Какие-то коротенькие абзацы, ну да фиг с ним, я, наверное, просто спешу...

Ах, да, начала писать ещё один рассказ. Называется "Безымянная любовь", про то, как парень один раз встретился сНЕЙ глазами. А потом поезд унёс её в тёмное чрево тоннеля. И он начал искать...

Ладно, я, наверное побежала. Когда буду снова - незнаю, мне по идее в нет нельзя, из-за оценок.

Так что всем пока и удачи!

Итак, я вырвалась на Миуссы, и потому пишу быстро...

Короче, сегодня у меня пристрелка на "Надеждах Москвы". Есть маленькая-премаленькая тупая надежда, что я пройду в финалы, займу хоть какое-то место, и может попаду на Россию... Оно, конечно, всё сомнительно, но всё-таки...

В жизни всё норм, я уже выкинула Женьку из головы и даже умудряюсь над этим смеяться)))

На прошлой тренировке Тёма помогал разобраться с прицелом... Стоял рядом,  разговаривал и всё такое прочее... Месяца три назад я бы уже умерла от счастья. Месяц назад - от боли... А сейчас только какое=то пьянящее, лёгкое и почти незаметное волнение... и тем не менее с неделю назад я вывела вот такой вот тезис: "Знаете, что такое ревность? Это когда тот, кого ты не любишь, обнимает твою подругу, а когда они уходят, ты почему-то начинаешь... плакать"

Короче, мне пора приводить нервы в чувство, а так же в порядок. Жизнь сломя голову несётся по Дороге, зимы сменяют друг друга...

Только я не меняюсь.

И моё сердце.

Всем до встречи и счастливых каникул! Ваша Волчица полнолуния.

Сразу хочу извиниться, что давно никого не комментила - просто катастрофически не хватает времени. Школа-тир-ШЮЖ-ПОСТЕЛЬ. Короче, свободного времени тока полтора часа да и те на уроки...

Сменила диз. Как вам кстати? Черно-серый поднадоел.

Кстати, О главном. О песнях, то бишь. Я их нашла. У себя под носом))) Оказалось, что я просто соскучилась по Джемихе, по старой Мельнице. По Би-2. В общем я нашла песни. Нашла себя, и опять пытаюсь понять мир)))

Кстати, предупреждаю, пропаду на каникулы. Из-за плохих оценок мать запретила камп. В общем, последние денёчки, секите)))

Ну что ещё можно сказать? Скоро хеллоуин. В моём дневнике (домашнем, в тетрадочке) появились слова "117 секунда вечности" Коротенькие записки Музыки. Где предидущие 116 секунд - без понятия. И почему после 121 сразу шла 123 тоже. в общем, мило и уверенно брежу)
И знаете что самое ржачное? МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ)))

В общем, сижу, слушаю Джемиху. Всё круто. Извините, но я просто опять тупо счастлива, и писать как-то плохо получается. Солнушки мешаются)))) Счастливые которые)))

Короче, налетай! Я опять счастьем делюсь))))