...я больше ничего не хочу....

Дни летят медленно....как-будто специально...После прекрасной,теплой,светлой недели на море четыре дня проливного дождя с жутким понижением температуры ужасно сказываются на моральном и физическом состоянии.
Порой стоишь....смотришь в окно, на подоконнике лежит кошка,заметив тебя,она начинает ласково прикасаться....ты опускаешь руки и дотрагиваешься к ней,от нее исходит тепло и ласка,а за окном бушует ливень....ты закрываешь глаза,не прекращая гладить ее по шелковой шерсти....и перед глазами только Ты и Он, тот вечер,та музыка, те глаза, те незабываемые слова и тихий шум прибоя...А потом перед глазами всплывает знакомый мотив пристани,парк,фонтан....
....ты открываешь глаза,а перед тобой все то же окно.....дождь,ветер,холод и только кошка изредка тешит своим теплом и лаской...
...Она одна....а Он(как теперь всегда и будет) занят......ему даже некогда поговорить с Ней

"...Я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается - и она _уже_ мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?

- О, конечно, конечно...

- А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать... я не увижу, но ты, может быть, увидишь. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия...."

(с) Куприн


P.S мы разучились любить

Холод,дождь,тоска и одиночество....Таким встретил меня Кривой Рог...

И вот опять нужно время,чтобы я сново собрать свои мозги и эмоции в кучу....*сжимаю кулаки*
Слишком часто я себя теряю.
Я не умею жить без сожалений.
Не умею жить правильно.
Сейчас я беззащитна и некому мне помочь.
Сказка закончилась....и я осталась одна.....

Настроение сейчас - Суперрррр

Да!!!!!Настал тот день!Сумки собраны и уже завтра я еду на море! Конечно придется на недельку бросить все свои дела,ну ничего,я надеюсь,что мне все удастся наверстать,ведь это стоит того!!!
А впереди меня ждет прекрасная неделя...шум прибоя,прогулки под луной,мой ОН и...се ля ви...

Как только мне показалось,что наиболее волнующие меня ситуации образумились,устаканились,обустроились и наладились,как тут жу сразу появилась новая,которая снова выбила почву из под ног........
Ну как выкинуть ее из жизни?
Как забыть эти годы и это кольцо......
Как начать жить заново без ее тени????

Ой, что будет!
Ой, что будет то....!

Последний денечек лета...Каким оно было?
Для меня новым и необычным,красивым и запоминающимся,
Со слезами радости и боли,
С моментами эйфории и отчаянья...
Но в целом,сейчас находясь в другом городе и далеко от этого человека,
Я понимаю,что оно было прекрасным!!!
Впереди долгий год напряженной работы.....и над собой тоже.
Последний день лета выдался скучным и неитересным
С кучей домашних хлопот и постоянной борьбой со своим душевным равновесием. Итог: душевное равновесие не достигнуто!
А еще впереди пора,которую я ненавижу больше всего - серая,унылая, плаксивая осень. Время продолжительной,затянувшейся депрессии....
эх....Венера,мне бы твой характер!!!!!

Вчера встретились с подругой. Не виделись практически все лето. Она в России, я в Киеве. Не обошлось и без длительных разговоров.
Вылила душу- выдохнула...
Шампанское, энергетики вперемешку с алкоголем и мартини...поздние прогулки...не прошли без последствий...
Спалось отвратительно. Я дома не могу снова привыкнуть к своей кровати,все мне не так, да и одной спать непривычно...
Тут спала не сама,но чувствовала еще больший дискомфорт,чем дома(хотя раньше не раз приходилось ночевать с ней и было все прекрасно)
Утром рано вставать....
Собрала остатки своей головы с подушки и ринулась под холодный душ...
Новый день.
И это стоило того!

я одна.....?!!!!

Вернулась домой...
Мне не жаль,мне просто немного больно.
А это ли мой дом? Сейчас я не чувсвую его родным,
родным был тот дом,в котором я провела это время...
Слишком быстро пролетели дни,когда меня почти бережно носили на руках.

Ну вот и настал тот день....
Не буду разводить демагогию, просто скажу:"Пока Киев....и пока мой Дорогой" Я обязательно вернусь.
А сейчас пора собирать свои вещи...


P.S Верь в меня!!!

Когда Джим сидит на дереве, жизнь идет своим чередом. Когда он перелистывает страницу книги, в которую даже не смотрит, жизнь продолжает бежать вперед. Когда он роняет книгу, чтобы поймать ее у самой земли, жизнь не останавливается.
И даже если он зашвырнет ее в огонь, все будет как прежде.
Его бледное лицо под темной маской не скажет никому, что привычный поток времени стал патокой. В ней увязают мысли, тонут желания, задыхается воля.
А где-то на западе закатывается безразличное ко всему солнце.
А где-то плывут облака, которые никто не хочет считать.
А где-то есть место, куда уходят шиноби.
И не возвращаются.

Джим переворачивает страницу.
Он застрял на предисловии. Тридцать восемь страниц назад.
Он перелистывает страницы через равный промежуток времени. Около тысячи раз в день. Забывая про книгу во время еды, гигиенических процедур, туалета и сна. Четыре-пять часов беспокойного ерзания по кровати. Слишком горячей, чтобы уснуть. Слишком холодной, чтобы забыться.

Джим не знает, о чем книга. В предисловии какие-то предупреждения и статья о нравственности. Кажется, упоминался возраст. Чей? Не важно.
Он все равно читает сквозь страницы. Трава, деревья, мелкие цветы, мошки. Живое и мертвое одновременно.
Книга прозрачна, но ладони чувствуют шершавые страницы. Это возвращает в реальность.
Движение пальцами. Минута перевернута вместе со страницей. Как и время.
Джим не замечает, что приходится перевернуть книгу четыре раза, чтобы она отлистала 17 часов.
А что он вообще замечает?
О чем говорят его глаза? Потухший серый и мертвый правый?
О чем говорит его рука, каждую минуту совершающая незатейливое движение?

Джим отрывается от книги и смотрит на последний луч, уцепившийся за ту ветку, на которой он сидит.
Все, что осталось от другого солнца, - маленький ребенок.
Все, что сказал Сарутоби, он хотел забыть. Вернуть все обратно и вернуться самому.

Луч спустился ниже, к камню памяти. Поиграл на гранях и опять указал на ветку с сидящим на корточках молодым парнем.


Джим сдвигает маску вниз и осторожно касается пальцами мокрых щек.
Слезы?
Нет, он не умеет плакать.
Обито умел.
Он не умеет заботиться о других.
Рин умела.
Он не умеет дарить солнечные улыбки.
Минай умел.

А все, что осталось, – дождь.

Джим спрыгивает вниз и устраивается около камня памяти. Солнце будет еще немного тут, задержится на выгравированных именах и исчезнет до следующего утра.

Джим кладет книгу на мемориал, сразу закрывая несколько десятков имен. Они набиты мелко-мелко. И еще есть место.

-------

Джим сидит на дереве и смотрит на закат, хотя со стороны кажется, что он, не отрываясь, пялится в книгу.


Джим переворачивает страницу.
Колеблется, но все же сдвигает протектор – на закат лучше смотреть двумя глазами.
Время все еще патока. Медленно ползет, медленно фиксирует реальность.
Нарушая временное пространство Джима.



Время течет.

Для кого-то пролетит незаметно, а для кого-то растянется в бесконечные часы ожидания.

Джим поворачивается к костру и небрежно кидает в него книгу. Сакура удивленно поднимает брови, но ничего не говорит. Значит, догадывается..
Зак смотрит на звезды, все остальное его пока не интересует.

А книга сгорает. Пожираемая огнем, она ускоряет время для одного-единственного человека.
Ему всего-то и нужно, что сберечь ночь, закат и солнце.

Пока жизнь идет своим чередом.

...дни неумолимо улетают и я чувствую как меня накрывает все больше и больше...Как пережить?Как собраться с силами?Где взять уверенность...Все кипит-я взрываюсь...не могу контролировать себя,слезы накрывают,голова не думает трезво.
Раньше часто получалось так,что многие нуждались в моей поддержке,я всегда могла найти необходимые слова,чтобы успокоить и настроить человека на позитив.И у меня это получалось,черт возьми!
А что мы видим теперь? А теперь во всем этом нуждаюсь я...Я такая слабая..я не могу ничего себе внушить... Я боюсь,я боюсь,что не выдержу,боюсь,что он не выдержит,боюсь всех тех проблем,которые неизбежно произойдут, я боюсь бояться!
Где та смелая,уверенная,жизнерадостная девочка?Где она?Верните мне ее!!!
Чем загасить все эти переживания,в чем утопить их?
ПОМОГИ МНЕ!!!!Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТВОЕЙ ПОДДЕРЖКИ,Слышишь?!Где же ты?....

"Говори,
Я слушаю тебя,
Глубоко
Словам твоим внимаю,
Думу каждую
Ловлю, любя, —
Все в тебе
Люблю и понимаю.
Знаю я —
Не высказать всего,
Что звучит в нас,
Душу нам волнуя…
Но вниманьем
Сердца своего
Несказанное
Без слов пойму я."


Прости,что так вышло,но порой так больно слышать то,что говоришь...

Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь:
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!



Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь...
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!


Юлия Друнина

Мечты все-таки сбываются и мы поедем на море.Я очень рада,что у нас это получилось. Надеюсь меня ждет еще одна прекрасная неделя....жаль,что в сентябре,но это лучше,чем вообще не поехать.

На руках 3 билета....Один домой и два на море-туда и обратно...Если бы можно было обойтись без первого...

Ничто не вечно...Понедельник-последняя неделя....Что чувствую?Я разбита!Я не хочу сново быть одна!Я не хочу быть так далеко....Смогу ли я?Сможешь ли ты?
-Ты меня дождешься?,-по телу побежали мурашки.
-Боишься?
-Да!
-Хм...и я боюсь.
-Мне будет очень тяжело....

Где найти сил?Где найти спокойствие. Как держать себя в руках? Я чувствую,что буду срываться,многие вещи,которые раньше могла воспринимать спокойно,теперь будут сильно задевать меня. Как суметь не чувствовать? Убейте кто-нибудь мои чувства на год....
-Знаешь,я смогу без тебя...
-А я????....а я не могу так же жить без тебя...
-Сможешь!
-А что будешь дальше?,-пауза,тишина...слезы


"Девочка в последний раз погладила доверчиво трепещущие на ладошке крылышки Мечты,
тоскливо вздохнула, зажмурилась для храбрости и сжала кулачок...
А потом долго горько плакала над перламутровыми обломками и несправедливостью жизни,
в которой темноволосым Девочкам запрещено иметь разноцветную доверчивую Мечту..."

Да,да,да!!!Вечером нас ждут шашлыки!!!!ЮхУУУУ!!!

Коротко о прошедших событиях:
Уборка была напряженной и длинной *как и подозревалось*,но мы справились!!!
Погодка эту неделю сплошная благодать,грех сидеть дома,когда под боком озеро,поэтому я и пользуюсь моментом. Вчера прекрасно провела время на пляже. Солнце,воздух и вода - наши лучшие друзья. Жаль,что не на море. Еще и друг позвонил из Ялты,хвалился как они там тусят замечательно,приглашал приехать,но....Надеюсь,что все-таки еще вырвусь на море!
Сейчас тоже пойду на озеру...буду прогреваться на солнышке *лев в ауте,не беспокоить*. А вечрком пойдем жарить шашлычки....мммм...уже чувствую их запах.

Все очень даже неплохо...но скоро это закончиться.
Не будем пока о грустном! Всем удачной пятницы - пьяницы или развратницы,как уж кому угодно!:friends:

Со вчерашнего дня в квартире ужас,что творится,а все из-за ремонта. Повсюду и везде толстый слой пыли,который умудрился покрыть абсолютно все,а это из-за выбивания стен...
Работы закончатся вечером. Поэтому начало ночи обещает быть веселым.Нас ждет долгая,продолжительная уборка.

" - Мир все время меняется, доктор Будах, - сказал Румата. - Мы знаем
время, когда королей не было...
- Мир не может меняться вечно, - возразил Будах, - ибо ничто не
вечно, даже перемены... Мы не знаем законов совершенства, но совершенство
рано или поздно достигается. Как все продумано, какая устойчивость, какой гармонический порядок! Чему еще меняться в этом отточенном кристалле,
вышедшем из рук небесного ювелира? Нет зданий прочнее пирамидальных, это
вам скажет любой знающий архитектор. - Он поучающе поднял палец. - Зерно,
высыпаемое из мешка, не ложится ровным слоем, но образует так называемую
коническую пирамиду. Каждое зернышко цепляется за другое, стараясь не
скатиться вниз. Так же и человечество. Если оно хочет быть неким целым,
люди должны цепляться друг за друга, неизбежно образуя пирамиду.
- Неужели вы серьезно считаете этот мир совершенным? - удивился
Румата. - После встречи с доном Рэбой, после тюрьмы...
- Мой молодой друг, ну конечно же! Мне многое не нравится в мире,
многое я хотел бы видеть другим... Но что делать? В глазах высших сил
совершенство выглядит иначе, чем в моих. Какой смысл дереву сетовать, что
оно не может двигаться, хотя оно и радо было бы, наверное, бежать со всех
ног от топора дровосека.
- А что, если бы можно было изменить высшие предначертания?
- На это способны только высшие силы...
- Но все-таки, представьте себе, что вы бог...
Будах засмеялся.
- Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им!
- Ну, а если бы вы имели возможность посоветовать богу?
- У вас богатое воображение, - с удовольствием сказал Будах. - Это
хорошо. Вы грамотны? Прекрасно! Я бы с удовольствием позанимался с вами...
- Вы мне льстите... Но что же вы все-таки посоветовали бы
всемогущему? Что, по-вашему, следовало бы сделать всемогущему, чтобы вы
сказали: вот теперь мир добр и хорош?..
Будах, одобрительно улыбаясь, откинулся на спинку кресла и сложил
руки на животе. Кира жадно смотрела на него.
- Что ж, - сказал он, - извольте. Я сказал бы всемогущему:
"Создатель, я не знаю твоих планов, может быть, ты и не собираешься делать
людей добрыми и счастливыми. Захоти этого! Так просто этого достигнуть!
Дай людям вволю хлеба, мяса и вина, дай им кров и одежду. Пусть исчезнут
голод и нужда, а вместе с тем и все, что разделяет людей".
- И это все? - спросил Румата.
- Вам кажется, что этого мало?
Румата покачал головой.
- Бог ответил бы вам: "Не пойдет это на пользу людям. Ибо сильные
вашего мира отберут у слабых то, что я дал им, и слабые по-прежнему
останутся нищими".
- Я бы попросил бога оградить слабых, "Вразуми жестоких правителей",
сказал бы я.
- Жестокость есть сила. Утратив жестокость, правители потеряют силу,
и другие жестокие заменят их.
Будах перестал улыбаться.
- Накажи жестоких, - твердо сказал он, - чтобы неповадно было сильным
проявлять жестокость к слабым.
- Человек рождается слабым. Сильным он становится, когда нет вокруг
никого сильнее его. Когда будут наказаны жестокие из сильных, их место
займут сильные из слабых. Тоже жестокие. Так придется карать всех, а я не
хочу этого.
- Тебе виднее, всемогущий. Сделай тогда просто так, чтобы люди
получили все и не отбирали друг у друга то, что ты дал им.
- И это не пойдет людям на пользу, - вздохнул Румата, - ибо когда
получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют
вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду
впредь кормить и одевать вечно.
- Не давай им всего сразу! - горячо сказал Будах. - Давай понемногу,
постепенно!
- Постепенно люди и сами возьмут все, что им понадобится.
Будах неловко засмеялся.
- Да, я вижу, это не так просто, - сказал он. - Я как-то не думал
раньше о таких вещах... Кажется, мы с вами перебрали все. Впрочем, - он
подался вперед, - есть еще одна возможность. Сделай так, чтобы больше
всего люди любили труд и знание, чтобы труд и знание стали единственным
смыслом их жизни!
Да, это мы тоже намеревались попробовать, подумал Румата. Массовая
гипноиндукция, позитивная реморализация. Гипноизлучатели на трех
экваториальных спутниках...
- Я мог бы сделать и это, - сказал он. - Но стоит ли лишать
человечество его истории? Стоит ли подменять одно человечество другим? Не
будет ли это то же самое, что стереть это человечество с лица земли и
создать на его месте новое?
Будах, сморщив лоб, молчал обдумывая. Румата ждал. За окном снова
тоскливо заскрипели подводы. Будах тихо проговорил:
- Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более
совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой.
- Сердце мое полно жалости, - медленно сказал Румата. - Я не могу
этого сделать.
И тут он увидел глаза Киры. Кира глядела на него с ужасом и надеждой..."

....чуда не случилось....

Так уж вышло,что родилась я 8.08,поэтому в дате моего рождения даже два символа бесконечности!
Люди числа 8 - очень сильные характеры, способные на глубокую эмоциональную привязанность, но они часто оказываются преданными, потому что их трудно понимать и любить. Они могут казаться холодными, будучи в самом деле сердечными, так как не умеют показывать свои чувства. Свои чувства они могут выражать только действиями, которые обычно неправильно понимают. Они способны на большую жертву, и их часто эксплуатируют те, к кому они привязаны. Это приносит им большое несчастье, ибо, если они полюбят, они не отказывают объекту своей любви ни в чем и в результате отдают больше, чем получают. Они обладают магнетической личностью и очень привлекательны для противоположного пола. У них большая половая сила и активность, но обладая также и духовными наклонностями, они ищут духовной связи с партнером, иначе отношения не будут продолжительными. Партнер должен быть таким же сильным, так как не получая удовлетворения, такие люди ищут его на стороне. Им необходимо в равной степени и то и другое, и поэтому они редко находят себе подходящую пару.


Сотни тысяч людей решили сегодня связать свою жизнь узами брака.
Китай, например, уже начал официально готовится к массовым бракосочетаниям, которые придутся на 8 августа этого года. Жители Поднебесной убеждены, что восьмерка – самая счастливая цифра. Именно поэтому Олимпийские игры решено открыть 08.08.08. в восемь часов вечера. Суеверие китайцев подкрепили и нумерологи. «Восьмерка очень хорошая цифра. Она не только приносит удачу, но и символизирует надежность, ответственность и финансовое благополучие, – рассказала «НИ» психолог-нумеролог Ирина Хватова. – К тому же перевернутая восьмерка – символ бесконечности. Так что заключенные 08.08.08 браки должны быть долгими и крепкими. Кроме того, восьмое августа выпадает на пятницу, а этому дню покровительствует Венера – планета любви. Так что лучшего дня для свадьбы не найти».

Ах,какой замечательный день. Где же мое чудо?

А у меня сегодня День Рожденья!!!! Ураааа!!!!Пусть он будет ярким,счастливым и запоминающимся!
Ах,как жаль,что День Рожденье только раз в году!

Завтра у меня День Рожденье. Прикольная дата выходит 8.08.08. Да еще и любимое число у меня 8. Ну посмотрим,что из этого получиться.
Первый раз буду отмечать его в Киеве, надеюсь и все последующие.Плохо,что пока здесь мало знакомых,нет друзей. Хотя я уже привыкла,что на мое Д.Р все друзья по разъездам и в итоге удается "собрать" только некоторых,но все же они были,всегда отмечала с братьями любимыми,дорогими, конечно же поздравляли родители,родственники,даже в прошлый раз устроили сюрприз в виде огромного количества надувных шариков(по детски,но приятно),а теперь не так. А теперь будет иначе.
Первый раз в Киеве.
Первый раз без родителей.
Первый раз без родственников.
Первый раз без любимых друзей.
Первый раз все полностью самостоятельно.
Но зато в первый раз с Ним!
Всегда нужно делать что-то в первые раз(надеюсь не в последний)
Хотелось бы,чтобы это было только начало. Хорошее начало чего-то большого и продолжительного.
А пока в голове мысли о том,что завтра готовить,о том,что нужно скупиться,приготовить,убраться...но почти все будет завтра!
Надеюсь все пройдет хорошо,без разочарований и сильных переживаний.
Что ж...посмотрим!

"....недоброе таится в мужчинах,избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих...",: Воланд

"Привык, забыл и потерял

Мечтал, yвидел, yстpемился,
Спешил, ошибся, не достал,
Разбился вдpебезги, добился,
Пpивык, забыл и потеpял.

Hашёл, поднял, пpотёp и спpятал,
Закpыл, заpыл, пpипоpошил,
Hе дyмал, не гpешил, не лапал,
Потоpопился, затyшил.

Уехал, yлетел, веpнyлся,
Пpиплыл, пpишёл, пpиковылял,
Устал, пpилёг, завис, очнyлся,
Завыл, залаял, замычал.

Hапился, пpотpезвел, yмылся,
Собpал, слепил, наpисовал,
Смеялся, споpил, вновь напился,
Пpивык, забыл и потеpял.

Разбился вдpебезги, добился,
Пpивык, забыл и потеpял.
Пpивык, забыл и потеpял.
Пpивык, забыл и потеpял. "
(с)

Мораль басни такова: привыкать нельзя,а расслабляться тем более.

Эх Кривбасс, Кривбасс.....при всем моем уважении к тебе,как к городу в котором я родилась и выросла,но должна сказать я однозначно не хочу там жить.Кто знает,как судьба повернет,возможно я и не уеду в Киев,а останусь там,но я не хочу там жить. Я скучаю по близким,по друзьям.....но далеко не по городу,и как говорят,родным местам. Нет!
Так как большинство знакомых и друзей сейчас по разъездам,удалось увидится с единицами. Вечером удалось встретиться со знакомым...Завалили с ним в суши-бар и налопались до упаду суши,что потом просто упали в такси и в таком положении доехали домой :-) Хорошо,когда есть знакомые парни,с которыми можно просто сходить куда-то пообщаться и они не будут приставать. Просто пообщаться,как с подругой без каких-либо задних мыслей.
Дома в родной комнате все оказалось таким чуждым *ну и почему я так быстро привыкаю к новой обстановке* и кровать не та,и то не то....Да и засыпать одной оказалось непривычно.Я ведь это же на самом деле мой дом...Или у меня уже нет дома?
Конечно съездила к своему блудному братику в больницу....Калечит жизнь себе...Больно смотреть на него
Успела увидеть и масю сестричку. Она очень выросла за то время,пока я ее не видела! Уже бегает во всю...Смешная и очень классная!!!
Вчера после разговоров и прощаний с мамой,сев в машину,я поняла,что очень рада от того,что еду обратно в Киев!И как же мне будет тяжело уезжать через две недели отсюда.....

Настроение сейчас - пятниццо...))

Сегодня планируется насыщенный денек. Нужно сходить в больницу на последнею процедуру курса, скупиться немного домой,собрать кое-какие вещи в поездку, успеть съездить к тете в гости,вернуться домой,приготовить тормозок иииииии рулить на Кривой Рог.
Нужно еще за эти два дня,которые я буду там,провести время с родителями и успеть потусить с друзьями.....Эх...Но все-таки хорошо,что я еду туда на два дня,а не возвращаюсь на год!
Всем удачных выходных!!!!

Настроение сейчас - пока никто не испортил

Закончив вчера "Трудно быть Богом" Стругацких на меня напало меланхолическое настроение, по вполне обоснованным причинам (девушки меня поймут :-)) Книга наталкивает на размышления,ей нужно проникнуться. Вот и я начала разглагольствовать...пустила слезу :-), а потом заснула в крепких объятиях.
Утром сново рано проснулась. "И зачем меня всегда будить,когда собираешься на работу?"
Сегодня полдня будет потрачено на ожидание инернетчиков...И чем ему не нравится этот провайдер? Бррр
Надеюсь,что хоть прийдет толковый парень да быстренько все сделает, а не будет два часа тусоваться в спальне.
Завтра уже точно поедем в Кривбасс. Ощущение,что я еду в гости,а не домой,хотя по факту все наоборот. Но я рада,что еще вернусь в Киев.
Сегодня до позднего вечера буду одна, поэтому быстрее бы пришли по интернету и я снова устроила себе RELAX...
Все это мелочи жизни.

Сегодня решила устроить себе продолжение вчерашнего дня,что еще может сейчас лучше помочь сново восстановить душевное равновесие?Кажется я как прежде спокойна,уверена и постоянна. Нервы взяли выходной и очень трудно сейчас вывести меня из себя.(даже не старайся :-) Не хочу ничего искать,не хочу ничего знать и найти.
Я почти чувствую свободу и легкий ветер за спиной.На долго ли?
Возможно на выходных удасться съездить домой.
-Мамочка,все уже намного лучше,не плач.
Двоюродный брат сново куда-то попал. Сново больница...хочу его увидеть!Дурак!!!
А впрочем,все обязательно будет так,как я хочу!А я хочу,значит я стремлюсь и прилагаю усилия! Похныкали и хватит!
В колонках играет джаз....рядом на столике сново ароматный крепкий чай,круасаны и пока еще недочитанная книга.
Ловлю себя на мысли,что привыкла к этому дому,но этого делать нельзя.Нужно менять.
Ладно...меня ждут герои не моего романа....

Настроение сейчас - спокойное

Вчера после выплеска негативных эмоций,криков и ругани. Я сумела взять себя в руки и успокоиться.Потому что не может быть никого другого лучше меня и точка!!!! Прогулялась вечером по набережной, посмотрела фильм, еще послала все к черту и с чистыми мыслями легла спать.
Приснилось море.....и очаровательный молодой человек*ну да ладно сейчас не об этом*
Продолжается курс лечения моего неудачно поврежденного копчика. Курс ультразвука почти закончился,осталось всего 3 процедуры. Чувствую себя намного легче (тьфу-тьфу-тьфу),что не может не радовать.
Сегодня хотела пойти порелаксировать на пляж,но погодка подкачала, ветер холодный, да и солнышко постоянно прячется за тучками.
Выход нашелся:
На журнальном столике чашка крепкого ароматного чая и шоколад для полного счастья, а рядом прекрасная книга братьев Стругацких...
Удаляюсь....

И какой черт меня подталкивает снова найти что-то из его прошлого? И почему это все меня так цепляет?
Млять....я злая....я очень злая.....я злая на себя. Почему я не могу контролировать свои эмоции? Почему(хотя это далеко не первая ситуация) я все также болезненно их переношу? А каждая находка отдается мнимой пощечиной по лицу.
Хочу выпить и пойти блуждать по вечернему Киеву,пореветь и забить на то,что на тебя кто-то смотрит.Забраться так далеко,чтобы никто не нашел...

Подруги не поступили.Обе.Одна по понятным причинам,другой не хватило одного балла. И вот я опять одна.....

.....нужно успокоиться....

Тише....к чему слова,когда все выдают глаза.
Глаза...такие родные и одновременно такие чужие,
такие теплые и в одночасье такие холодные,
такие необходимые,но такие независимые...
Суровый,жгучий взгяд прожигающий сердце, заставляющий биться его 200 ударов в минуту.
К чему слова? Слова уносит ветер...их забудешь.
Не говори....стоп...*потекла тушь, приступ слез опять*
-Ну вот,дай время....подожди...
-Продолжем?
-Нет сил
-Контролируй себя...иначе...
-Молчи!
Прости так вышло.
Не говори так больше...я помню каждое твое слово!


P.S Герои вымышлены. Совпадения случайны.

"У каждого свои тараканы в голове". По-моему эта фраза может стать хорошей современной пословицей, которую можно употребить для оправдания поступков большого количества людей, ну и я не исключение
Я считаю,что есть определенный этап отношений(или может быть совсем не этап,а дольше?),когда тараканы одного человека "сталкиваются" с тараканами другого. Из-за чего после начинаются конфликты,непонимания, обиды, а потом все вытекающие из этого последствия. Маленькие существа живущие в наших головах порой толкают нас на сумасшедшие поступки, одурманивают голову,покоряют и мы перестаем задумываться о правильности совершаемого поступка(наиболее таких вот существ у неординарных,творческих личностей), причем тараканы у каждого своего вида и их аналогов у других людей не бывает Поэтому очень важно,чтобы тараканы близких людей дружили и не ссорились, для этого не так много нужно.Для начала достаточно всего лишь немного желания и терпения.
Чтож, всех,кому приходиться сталкиваться с моими тараканами прошу относиться к ним с любовью и пониманием, они часть меня.Я в свою очередь буду стараться сдружиться с вашими *пошла утихомиривать своих таракашек* хи