Сьогодні дістався до міста Лева. Ніколи, чуєте, ніколи не їдьте до Львова дорогою з Луцька. 120 кілометрів я їхав 3 години. Такого жахіття, (є інший епітет, але не вмію матюгатись українською на цей час), я не бачів у жодной області нашої держави. Це дуже сумно. Також був здивован, коли о десятій вечора у місті не було вуличного освітлення. З'явилося ближче до одинадцятої. Досить незвично їхати великим містом у темряві. Чому так? Напевно, заощаджують. У Днепрі теж економлять, але інакше: світло є майже відразу, як починає затьмарюватись, але вирубають досить рано, десь об одинадцятої годині, може трохи пізнише. Лише у Київі завжди світло і тепло, такий висновок я роблю, об'їздив пів країни. Це пригнічує. Жити у столиці, з цього боку, досить приємно, але з чого б то такі привілеї для купки людей, коли вся країна потерпає від нестачі коштів - мені незрозуміло. Ну, як незрозуміло...Звістно, все зрозуміло. Бридко мені жити у столиці. Хоча і досить комфортно.

Як ви помітли, пишу ці рядки українською. По-перше - тренуюсь, адже успіх у моєї справі залежить, насамперед, у здібності знаходити спільну мову з покупцями. Неможливо знайти її, не розмовляючи на мові свого співрозмовника, це зрозуміло без академій. По-друге - просто цікаво розмовляти мовою. Нібито непогано вчився цьому предмету у школі, та й на слух вона приемна досить для мене. Але незвично так - капець:) Трохи розгублююсь розмовляючи з людиною, але це справа часу, впевнен.

Добраніч, панове.

С одной стороны - я ненавижу тех тварей, которые бомбят мой город, и готов воевать за кого угодно, лишь бы против них. А с другой стороны...Я видел и вижу и тех, и других. Хотите честно? Более мерзких тварей, чем военные с обеих сторон этой войны, мне видеть не приходилось. Я имею в виду не вообще всех военных, а тех, кого я видел в живую. Кто принимает в этом всем участие в первых рядах. Это какая-то квинтэссенция дерьма, алчности, наглости, безнаказанности...В моих глазах, человека воспитанного в семье военных, офицер и просто солдат всегда был эталоном честности, преданности, нравственности. А эти легионы гопников со всех сторон...

Видимо, каждая война такая. И каждый рядовой в ней - тупой орк, как в фильме "5-й элемент". Нас легендами и красивыми фильмами все время приучали к какой-то высшей морали войны, к тому, что каждый воин - защитник святого. С гранатой на танк, грудью на амбразуру...В моих глазах война - это "А зори здесь тихие", "А на деле, это полчища жаждущих смерти друг друга псов. Плевать как убивать, плевать, если десяток мирных умрет вместе с одним врагом. Это жертвы войны. Нет, ну вы ж голосовали? Ждали, так нате. Жрите. Или подыхайте как черви, или загрызите их. Или нас. Или кого-нибудь. Я все еще верю, что история все таки права, а то, что я вижу сейчас...ну просто так уж получилось, и просто такая дерьмовая война. Еще пару лет, и пройдет ровно век с тех пор, когда эта история началась впервые с нами. Так же кололи, жгли, радовались тому, как порвало на части "врагов", которые вчера еще были соседями, знакомыми, друзьями. Сейчас все забыто, и новые полчища идиотов готовы рвать глотки друг другу. Я боюсь того, что придет момент, и я присоединюсь к этой орде мешающих друг друга с грязью обезьян, и буду так же рьяно стрелять, колоть, взрывать. А пока...

А пока я выдыхаю и пытаюсь не удивляться, как люди во всех частях этой страны мирно живут и радуются жизни. Это тоже особая сила, не замечать происходящего и делать вид, что это тебя не касается. 

Покупатель, недовольный качеством навоза, не смог подобрать эпитет для характеристики товара.

И да, я влюбился в Чернигов. Это просто сумашедшей красоты город, я в восторге от него. На моей памяти, это второй город после Севастополя в Украине, который мне настолько понравился.

Тут очень дешевые рестораны (хотя, если сравнивать с Киевом - они везде дешевые)

Автомобилисты тут совершенно не уважают пешеходов. Ни один пешеходный переход не заставляет тормозить автолюбителей, как следствие, бедные люди бояться сделать шаг на переход и даже на зеленый свет трижды удостоверятся, что никто не едет. Это, конечно, хорошо, но совсем не плюс черкасским водителям. Это свинство.

Дороги тут грустные, даже по сравнению с Киевом. Жалею, что грешил на Житомирские.

Днепр тут безумно красив и невероятно широк.

Сам по себе город довольно милый, гораздо менее депрессивный, чем Житомир. 

Ну что, друзья-товарищи, знакомые и не очень. Кто остался в Украине, кто уехал и если уехал - то куда? Лично я был вынужден бросить свой дом, остался тем не менее в Украине. Было бы куда ехать за ее пределы - уехал бы, наверное. Слишком много для меня в этой стране перешло границу нормального восприятия. Но ехать некуда, и я остался. Вообще я бы и дома остался, уезжал не из-за себя. К тому моменту, когда я уехал, все самое дерьмовое, что принесла война Донецку я уже увидел. На моих глазах горели люди в машине на Шевченко, моя школа на Ленинском. Видел людей в больницах, которые ни с кем не воевали, но...снаряды - они бесстрастны, им все равно, стрелял ты или нет. Ладно, я на эту тему не буду рассуждать, она для меня табу со всеми, без исключений. 

Моя "база" сейчас в Киеве, там я снимаю квартиру, там я работаю. По работе езжу по всей стране. Конкретно сейчас пишу эти строки сидя в гостинице Украина в Житомире. В гостиницах друзей заводить мне не хочется, потому по вечерам я скучаю за стаканом виски. Буду, наверное, писать сюда по паре строк о поездках, хоть какое-то развлечение. Первая запись будет про Житомир и дорогу к нему. 

Решил сегодня везде что-нибудь написать. И вот, пишу. Отличный посыл вышел:)Мне - сладких снов, вам - нескучного субботнего вечера. Постелька, я иду.

Не знаю, какой мудак поставил рядом бутылки Арарата и Дж. Уокера. В упорном противостоянии победил Арарат, с чем я себя и поздравляю. Увы, было мало, заканчиваю кахети. Думаю вот допить и поехать к балбесам своим. Привнесу колорита, так сказать.

...сладко-сладко поспать. В последнее время бывает специально недосыпаю одну ночь, чтобы с особым кайфом заснуть в следующую. Да, я странный:)Мне свойственно сделать глупость, чтобы посмаковать какую-то приятную мелочь в жизни:)Думаю, умение ловить момент и ловить кайф от мелочей - одна из важнейших составляющих счастливого человека, к которым я себя скромно причисляю:)

Всем сладких снов и невероятных сновидений.
 

Есть фильмы, которые заставляют меня быть лучше, хоть на время. Я не променяю их ни на какие "Аватары", которые хороши по-своему, конечно. Их смотрю, и тепло разливается у меня от живота во все конечности, хочется любить и делать добро, дарить счастье, ценить жизнь. Посмотрел сегодня "Филадельфию", уже давно его не пересматривал, лет 7 точно. Ощущения сложно адекватно уместить в слова: сижу, улыбаюсь, люблю жизнь, как-то так:)

А еще посмотрел сегодня на дерти, как помогают люди друг другу в беде. Впечатляет, мягко говоря. Когда люди лезут по стене жилого дома на 3 этаж, чтобы вытащить из огня незнакомых им людей - это очень важно для меня. Конечно, боятся упасть, не факт, что знают что делать когда залезут, да и просто - лезут в огонь. Но лезут. Не все так безнадежно у нас, нужно просто поменьше смотреть новости и верить в хорошее, как бы плохо не было. Всем сладких снов и прекрасного воскресенья:)
 

- это лучше, что есть в жизни. Не считая сисек, конечно же.

    Намедни на работу к нам зашел мужичек лет 35-40. Выглядит прилично, опрятный. Чуть ли не со слезами на глазах: "Ребят, займите 40 гривен, нужно баллоны разгрузить срочно, а соляра кончилась - не дотянул до базы. Все верну, слово офицера". Саня покивал скептически головой, глядя на меня. Я протянул 40 гривен. Само собой, "водителя" никто больше не видел.

    О чем я. Не раз и не два я такое было, отказывал только совсем бездарным аферистам, которые не умеют играть - ибо пусть учатся. Только раз это была правда - человек пришел и вернул деньги. Но я продолжаю давать, если мне это не бьет по карману. Ведь кому-то однажды будет очень надо, а никто не поверит из-за людей, которым обмануть проще, чем заработать. Так быть не должно, и я продолжаю верить, хоть и за определенную плату:)Я за сорок гривен не облысею совершенно, не так часто это происходит, все же. А обманувшие...мне фиолетово на них. В старости им непросто будет жить с этим, наверное. Главное - продолжать верить в честность, доброту и сочувствие. Иначе жить невозможно, ну, по крайней мере для меня. 

Не жмитесь по мелочам, будьте людьми.
 

Я не знаю большего кайфа, чем ансамбль музыки, темноты, виски и табачного дыма. Я не сраный денди, просто меня это окунает в нирвану. Сравнить это можно только с предвкушением секса. Или барбариской. В общем - заебись.

...ты прекрасно!

Всем нам хорошего дня.

Это все:)
 

...смотреть как горят спички. Сегодня на сдачу дали коробок. Сидел дома, пил чай и жег по очереди, пока не кончились. Нереальный кайф - наблюдать, как они горят. Прям детская радость какая-то:)

Привык уже вставать в пять утра и бегать - кайф не меньший, чем палить спички. Не совсем разобрался, что кайфовей - бежать по безлюдному и сказочно тихому городу, или заряд бодрости после. Для меня, совы по графику, это стало откровением: выспавшись до безумия, я целый день вялое говно. Независимо от количества сна, пробежавшись утром, я энерджайзер. Не устаю удивляться себе. Год назад я убил бы того, кто предложил бы мне встать в пять утра. А за "побежать" - еще бы и расчленил. 

Все, спать. 
 

...вполне осязаемой стала для меня. Сегодня звонила Катя. Я секунд на 10 завис, пытаясь понять что за Катя, хотя за пять лет все интонации этого голоса знаю наизусть, конечно:)Оказывается, если мозг заставить - он может все. Это очень любыпотно, какое поле для экспериментов-то:)

С душой посложней конечно, руки еще пару минут дрожали после звонка. Но душа - она пошла на хуй, ее нытье мне не интересно более.
Сижу у окна, ем творог, жду дождя. А он, сука, капризный: гремит и не льется никак. Хорошее такое, спокойное воскресенье с Елкой в динамиках. Всем добра:)
 

Пришел с работы - на пороге труп птицы без головы. Первая мысль: блядь, Фозику пиздец. Каким-то образом выбрался из клетки, а Афине только этого и подавай. Кинулся к клетке - птиц спит. Я выдохнул, взял останки за крыло, завернул в пакет и вынес на улицу. Как она ее поймала - я не знаю, но это Хищник, однозначно. С одной стороны - птицу жалко, с другой - это ж природа, таков порядок вещей в мире. Горд за кошака. Больше не буду ее щекотать , хрен ее знает, в какие размеры она выростет. Сыкатно.

Решил попить сегодня пивка. Пришел вечером домой, положил в морозилку - оно горячее аж было:)Вспомнил сейчас вот. Положил в кастрюлю, поставил на печку. Размораживаю:)

Не, ну все ж так делают, а чо.

Балбес, епта:)
 

http://petrosphotos.livejournal.com/

Он охуителен. Прекрасные, а главное - живые фотографии. Давно я такого кайфа от просмотра фотографий не получал. Умеет же, гад. Молодчага.

Настроение сейчас - Найс.

Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Увядающая сила!
Умирать так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: «Я твоя».

И чтоб свет над полной кружкой
Легкой пеной не погас —
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!

Есенин - он Есенин, конечно. Но если честно, в большинстве своем, такая муть невообразимая... Земфира плакать будет: он ее перещеголял абстракцией текстов. Но ведь Есенин жеш...
Хрен их поймешь, этих наших поэтов. Хотя, я после чарки и не такое напишу. И все равно, Есенин мной не оценен, мудак какой-то. Вроде бы.
 

В смысле - котенка. Она - само очарование, и я от нее без ума. Зовут мою радость Афиной. Жалею, что нет фотоаппарата, на телефон это диво фотографировать грешно. Она прекрасна. За три месяца занятий спортом я начал приобретать назад свою фигуру. Стал еще невыносимей. Это прекрасно. Однозначно, заканчивать свою жизнь нужно в забытой богом французской провинции, в маленьком домике, где только старый, завядший виноградник будет терпеть мою чудесную натуру. Буду сидеть в кресле качалке и потягивать кислое вино. Вполне меня устраивает такой альтернативный финал. 

...они прекрасны:)Город еще более преобразился перед Евро. Красив и любим. И вообще, все так хорошо, аж страшно:)Все, спатонькать.

Прошел месяц, пока оторванный от телевизора Рома услышал, что она умерла. Я пришел домой, увидел какой-то тупой демотиватор в сети и, не поверив, полез в википедию. Я, конечно, угашенный с нового года, но КАК можно было это пропустить?

Я просто не могу мозгами осознать, как люди, сделавшие мой мир красивым могут быть "хроническими кокаинистами". Нет. ну могу, конечно. Но не верю. Та это бред какой-то. В мозгах  "Телохранитель" и "Олвэйз лав ю". Львиная часть моих романтических вдохновений - хронический кокаинизм. Это не пиздец, это суровая реальность. Ну ваще жопа, а не год.

Иногда бывает такое настроение клевое...сел, включил какое-нибудь "Ванильное небо", плеснул себе вискаря - и никто тебе не нужен. Как-то спокойно и классно так:)Хорошо, уютно, тихо. Старенькие часики тикают, попугашка чирикает себе там что-то. А завтра я от души погуляю с друзяками. Разнообразие - оно положительно сказывается на пищеварении моем, да:)

Сколько лет уже, когда слышу песню Ирины Билык - "Снег", все так же сжимается все внутри.
Все таки музыка - великая вещь. У каждого есть свои струнки:)

Настроение сейчас - Странное

Настолько мимолетно и неуловимо это мгновение по имени Счастье. Я не верю, что бывают люди искренне счастливые все время. Счастье - это ведь не статус в обществе, не достаток и наличие любви. Это какая-то такая невероятная сеть эмоций, которая тебя окружает, что обмыслить ее логично человек не в состоянии. И я думаю, что эта связь существует с каждым человеком на планете. Помните, как в Аватаре?Может это и утопично, но мне так кажется. Я вот сегодня увидел в сети социальную рекламу африканскую. Суть ее: "Умер один - плачут миллионы, умерли миллионы - никто не плачет". Умер один - речь о Джобсе, умерли миллионы...ну, только глухой, слепой и тупой не знает, что происходит в Африке, от спида и до каннибализма, от пиратства до массовых убийств. Всем наплевать на этот континент, он для людей вроде зоопарка. Иногда можно съездить на сафари, посмотреть на аборигенов, отдохнуть в Шарм Эль Шейхе. Но жить там, или понять тех, кто там живет, кто там умирает - зачем?Лучше порыдаем все над Джобсом. Он - хороший человек, пример того, как нужно ценить жизнь и жить до последнего, даже зная, что завтра умрешь. Но как же цинично возводить его в роль небожителя только за то, что подарил человечеству еще один или несколько поводов не поднимать жопу с дивана, делая ее еще более комфортней. Не для всех, конечно, для тех у кого есть деньги на "яблоки". Во всем мире ставили свечки за него, а за остальных? Если бы все люди на 1 секунду подумали не только о себе, о моде на что-то, а о всех вокруг - за пару лет в африке был бы закон. За несколько поколений - это был бы здоровый континент. Мир стал бы счастливей для всех. Пираты канули бы в лету, спид остался бы страшилкой вроде чумы. Только это никому не нужно, а очень многим это не выгодно. Только идиот не понимает, какие деньги отмываются правительствами и организациями на "пиратстве" сомалийцев. Или кто-то всерьез полагает, что их не уничтожили бы в течении даже не месяцев, а недель, если бы это была проблема для мира?Только на этой планете ФИФА может устроить ЧМ в африке, и лицензировать все, что можно лицензировать, давая возможность заработать только своим партнерам, когда эти деньги как воздух нужны Африке. Но что можно ожидать от коммерческой организации, добродетели?Это глупо. Кто им дал право на это?Мы. Даже не буду перечислять всего, что я знаю, это бессмыслено, всем будет так же наплевать. Весь мир - это сплошной фарс и фальшивые улыбки, забота, фонды. За редкими исключениями. Я подумал о том, что в нашем мире очень странна и избирательна любовь к друг другу, понимание друг к другу. Счастлив ли я в таком мире?Не буду делать себя матерью Терезой - я не живу в этом мире, потому как я бы сошел с ума, будучи человеком сочувствующим и добрым, не стесняющимся своих эмоций. И у меня нет сил или умения изменить этот мир. Потому я, как и миллиарды других, живу в мире тех людей, которых я для себя выбрал. И в этом мире я счастлив. Когда же я ненароком заглядываю за него, в мир большой - становится очень...неуютно. Мне там не место.

Поверьте, я не пессимист, я просто не слепой:)И я давно понял, что нет большей бесчеловечности в мире, чем бесчеловечность людей к людям. Я проживу эту жизнь, возможно, не оставшись в анналах истории как добродетель, но я точно сделаю все, чтобы не приложить руку к самоубиству человечства.
 

...я не знаю, как можно писать такую волшебную музыку, как это делали Чиж и компашка. И Никольский. Это божественно.

...хочется всего написать, но так мало порядка в мыслях...:)Чего только я не писал в этом дневнике за эти годы, и во втором. Иногда полный бред, иногда - сплошные выдумки и фантазии. Иногда очень "в точку" и правильно. Больше не хочется "марать бумагу". Хочется написать о чем-то важном, очень нужном, чтобы, когда придет день - я прочел бы это и что-то понял...Но что важно?Как оценить свои мысли в голове сейчас, в эту минуту, беспристрастно?Сложно. Наверное, лучше просто писать о чем пишется и не думать. Так будет правильней и...честней. С собой.

Уже "привык" жить один. От мыслей, понятно, никуда не денешься - за месяц не забудутся пять лет жизни, и эти мысли преследуют меня ежедневно. Но они - это просто побочный эффект, который следует за неверным решением. Буду честным - я не любил ее за то, какая она, я любил ее за то, как она любит меня. Это...нельзя передать словами. Как она смотрела, как она касалась, как она наблюдала за мной, когда я что-то делаю... И я готов был забыть про всех на свете, чтобы только не обмануть и не ранить эту святую и нежную ее любовь. 

Я вспоминаю день расставания. Этого веселого парня, который звонил на ее телефон, не подозревая с кем он говорит. Эти ее слова "люблю тебя" и через пять минут "как будем делить вещи?".

Я ничего не понимаю в этом мире, честно:)Но я сейчас искренне рад, что я свободен от любви, которая никогда не была моей.

Слушайте свое сердце и никогда не оставайтесь с человеком, если не любите его всем сердцем. Как бы он не любил вас при этом. Его любовь пройдет, если вашей любви не будет - это однозначно, так устроен мир. Не принимайте решений, которые заберут у вас много лет вашей жизни. Хотя я ни о чем не жалею. Бывало, я был очень счастлив с ней, спасибо ей огромное за это.

Ну вот, о чем-то таком я сейчас думаю, написал как думалось. Пойду посмотрю хороший фильм и буду спать. Спокойной ночи, планета:)

    Я не особо любитель арт-хауса, все таки эти фильмы требуют от зрителя большой любви к киноискусству в первую очередь, а уже понимания фильма - во вторую. Если эпичной любви к киноискусству у вас нет, то часто посещать сеансы такого кино вы не сможете - далеко не каждый третий и даже пятый фильм будет понятен и оценён по достоинству. Но иногда есть шанс увидеть шедевр, который широкая масса людей никогда так и не увидит. 

    Именно поэтому я, время от времени, выбираю методом тыка фильм в стиле и иду на него. Раньше было напряжней - я знал только 1 кинобар, где крутили такие вещи. Анонсов широких не было, непосредственно в баре только, не заходя туда каждый день - нет варианта узнать, что будет идти. Но сеансы были всегда в одно время и я ходил на удачу. Бывало - засыпал под фильм, бывало - слезы вытирал от восторга. По разному было, но никогда не жалел о потраченном времени. 

    Это потому, что вторая причина посещать эти ленты - наводить порядок в своей головы и искать свежий взгляд на привычные вещи. Для меня нет лучшего способа, чем арт-хаус. Выходя из зала я еще час осмысливаю увиденное и сравниваю со своими стереотипами. Часто последние рушатся(:

А сегодня я ходил на "Артист"-а Мишеля Хазанавичуса. Рецензии я на люстре видел, потому идите (пока идет на донецких экранах) и смотрите. Или качайте и смотрите. Он того стоит.

Просыпаясь каждое утро помнить свою цель. Не позволять себе отвлекаться на мелочи. Не делать себе поблажек. Не позволять прошлому поселиться в своей голове, затмевая настоящее и будущее. 

Все что мне нужно станет моим и точка.

...как девочки, девушки, женщины реагируют на 8 марта. Я не уверен, что прав, но. Акцентировать внимание на одном дне в году, чтобы дать ей почувствовать себя важной, любимой, нужной...глупей шутки не придумать. Хотя, вполне рациональный цинизм и очень полезное качество - польстить когда приходит время. Ну а если для этого выделили официально целый день - грех не лизнуть всем подрят.  Мне не по себе поздравлять в этот день женщин. И не совсем понимаю - с чем поздравлять? Я не особенный, и не умею любить, уважать и ценить так, как хотелось бы мне уметь, как я вижу это в красивых фильмах. Но почему-то проще приходить с цветами домой без повода, когда я вижу этому искреннюю радость, а не дарить иллюзию важности момента в этот день.  Довольно просто иметь яйца восьмого марта - купи цветы и сделай грязную работу. Найти у себя яйца каждый день - задача не для нас, умничек, да?

Я всегда так считал, но не всегда находил в себе силы реагировать так, как считаю правильным в этот день. В этом году я не поздравил никого и пусть меня простят те, кого это задело.

Вот, что я думаю про женщин: слушать.

Серия сообщений "Цитата":
Часть 1 - Цитата.1
Часть 2 - Цитата.2
Часть 3 - Цитата.3

Я вот тут что подумал. Что самое печальное в отношениях, которых больше нет?

Печально, господа, это когда хорошее о прошлом ты помнишь лишь во снах. Уже реже, но все же через день мне снятся сны, в которых все прекрасно и она совсем иная. Как когда-то, прям, в моих мечтах. Когда она была убогой девочкой с окраины, с малиновыми волосами, подраными штанами и безгранично близкой душой. Со временем ее внешность обретала черты девушки, а не монстрика, и с той же скоростью душа теряла силу притяжения. Никогда я не обращал внимания на ту мерзость, которая преследовала меня пока она была со мной. Ни когда ее мать крала украшения у моих родственников и ее за этим ловили, ни когда она сама крала флешки у своих работодателей, хвастаясь этим, ни когда ее сестра крала у меня из кармана, а я говорил "ну подросток же", ни когда она говорила "ну пиздец" за семейным рождественским ужином, ни когда ее папенька приходил на чай, и через пол часа выдавая "слыш, паря, сгоняй за пивком, а?" - и я находил в себе силы не выкинуть это говно со своего восьмого этажа, ни когда еще стописяттыщь разной хуйни случалось. Я всегда знал, что я это все переживу, что жизнь любого способна сделать слабым, а за счастье нужно бороться, даже с таким дерьмом как это все.

Я не спрашиваю, почему такое было со мной - в этом плане я фаталист. Я могу выбрать работу, дом, машину. Я не могу выбрать кого любить. Я спрашиваю лишь одно: просыпаясь после этих снов я плачу из-за того, что я всегда знал, чем это кончится, или из-за того, что я мудак, который позволил этому просисходить с собой?

Думаю, ответа не нужно. Я и так знаю, что я мудак.

Серия сообщений "Цитата":
Часть 1 - Цитата.1
Часть 2 - Цитата.2
Часть 3 - Цитата.3

Серия сообщений "Цитата":
Часть 1 - Цитата.1
Часть 2 - Цитата.2
Часть 3 - Цитата.3

Когда душа болит - спасает только Колька, музыка и коньяк. Плевать, что алкоголь не помогает, а усугубляет это все. Плевать, что...да просто плевать. Печально, что из всего этого я смог бы обойтись без Кольки. Пил бы один - наебашился вискаря, да забылся, делов-то. Без музыки - вряд ли, без алкоголя - никак. Это семейное, у меня папик алкаш, ну а я чту традиции.

А вообще я люблю, когда моя жизнь принимает свойственные ей серо-бурые тона. Когда все славно - меня преследует ощущение, что вон тот вот, наверху который, решил посмеяться над букашкой. Пригрел солнышком, усыпил шелестом листьев осенних и...еблысь в лужу рылом:

"Не расслабляйся, вошь!"

Все будет хорошо.

Люблю читать интересных людей.
Увы, Адагамов в последние пол года превратился из человека в мерзкий политический рупор. Я точно знаю, что когда человек хочет выразить свою точку зрения - он не перестает писать о том, что ему интересно и важно. Когда же каждый его пост превращается в дешевый черный пиар - это вызывает рвотную реакцию. Не знаю сколько стоит его блог, но видимо у кого-то хватило денег. Гори в аду за свою проданную душу, дядька, надеюсь ты любишь "погорячее".

Гораздо проще.

Гораздо проще смыть с себя все страхи,
И с девственно свободною душой,
Побриться налысо, одеть сандали и уйти в монахи
Сбежав от прошлого...ну и от нас с тобой.

И вот он купол золотой сверкает,
И трелью радужной манят колокола
Двери открыв застыл...Назад, ведь сердце знает:
Она так мерзнет там одна без моего тепла.

Пятница, 04 Июля 2008 г. 06:39
 

P.s. Однажды я соберу все написанное, а этого накопилось уже достаточно много, и сделаю из этого книжку. Не для того, чтобы она кому-то понравилась или сделала меня знаменитым. А просто для себя. Чтобы иногда вечером сесть с чашкой чая или близким другом и почитать. Мой любимый автор - я сам, как это не нарцистично звучит, и я с непередаваемым удовольствием перечитываю те вещи, которые позабыл.

...возвращаться в прошлое. Хорошо было, когда не было дневников, социальных сетей. Потерялось что-то в просторах времени - и забыл ты об этом. А сейчас ничего не потеряешь. Нашел в сети пару своих сочинений. Читал и плакал, честное слово. Я уже никогда не смогу почувствовать, как это - так любить, так писать. Очень, очень грустно, что моя жизнь заставила меня перестать быть тем, кем я был, когда писал это:

"Сон"

- Если я умру ты будешь скучать, как думаешь?
- Да, пока не забуду о тебе. Однажды забуду. Скажем, через десять лет, или двадцать. А ты что скажешь?
Мышь сидела, смотря в ночь под ногами, методично стуча по плитке дома кедами.
- Я бы, наверное, плакала. Ты же знаешь, какая я сентиментальная, особенно вечерами у окна, - она улыбнулась. - Но когда нибудь тоже забыла бы, наверняка.
- Если бы мы были только вдвоем - тогда бы не забыли. А так место займет кто-то еще. Как травмированного футболиста меняют во время игры. Нападающих не осталось, приходится выпускать полузащитника. Меняется схема игры, меняется тактика и сначала сложно привыкнуть и сразу перестроиться. Но со временем все налаживается и игра идет дальше. Мы всегда привыкаем, рано или поздно.
Мышь фыркнула:
- Иногда полезно проводить аналогии с чем-нибудь кроме футбола, тебя послушать - футбол может служить моделью любой ситуации в жизни.
- Так и есть. Причем очень похоже. Именно поэтому ассоциации с игрой приходят в голову первыми. Хотя тебе не понять этого так же, как мне, конечно...Но основную мысль ты уловишь даже без особой приязни к футболу.
- Нда уж. Ненавижу футбол.
Несколько минут мы сидели молча, наблюдая сверху как автомобили на проспекте безмятежно мигали нам фарами, мелькающими среди крон деревьев. Рядом с подъездом, прямо под нами, кто-то курил и ругался в трубку телефона.
Я выплеснул остатки невкусного уже и теплого пива вниз, проследив как сверкнув в свете фонаря они утонули в листве.
- Пойдем уже?Поздно. - Мышь глянула на дисплей телефона. - Ты завтра работаешь?
- Угу. Уже сегодня. - Я втянул ноги на крышу и поднялся, прикурив сигарету. Ночной воздух не нес в себе ни капли свежести, и даже на высоте 14 этажей не было ни малейшего дуновения ветерка. Мертвая, душная тишина. Сейчас хорошо бы поближе к морю, там наверняка просто рай. Но в этом году я его уже не увижу, осталось только вспоминать, как там было хорошо и представлять легкий, свежий бриз с запахом моря, и солеными брызгами. И огни кораблей, идущих в гавань. И шепот прибоя, гоняющего блестящую в лунном свете гальку. Ну и конечно пресловутую лунную дорожку на воде, куда ж без нее?
Вздохнув я запустил окурок в ночь и повернулся к чердачному окну. Закинув одну ногу и нащупав пол я оглянулся - Мышь сидела в той же позе.
- Эй, зомби, ты идешь или уже уснула?Давай, нам еще топать черти сколько...
- Ага, иду. Я просто вспомнила, что скоро на море, представила как там хорошо. Свежий ветер, запах моря, луна скачущая по волнам. Тихо урчит море и если закрыть глаза...
- Цыц. Пошли, мечтатель хренов.
- Грубая скотина.
- Чувырло грязнопузое.
- Тьфу. Бездарное создание.
Заплеванный лифт с неизменным "Prodigy" и "Ария" спустил нас на грешную землю.
К остановке шли, упражняясь в сочинении друг другу новых прозвищ. После моей традиционной победы она, как пологается, надула губы, изображая обиду и хныкая. Я в свою очередь изобразил мучения совести и раскаяние. Смеясь залезли в трамвай, очень кстати стоявший на конечной. Красные глаза кондукторши, одиноко сидящей в пустом вагоне на мгновение обратились к нам и вновь отвернулись к исцарапанному стеклу замерев с выражением апатии ко всему в наивысшей степени. Трамвай через несколько минут брынькнул и лениво покатился вниз по проспекту. На грязной остановке остался черный кот с плешью за левым ухом и бодро вздернутым под прямым углом хвостом. Гремящая железяка укатила, сделав его безраздельным хозяином остановки. Он хотел, было, растолковать свое величие и превосходство мошкаре, мельтешившей в свете фонаря, но решив, что глупые козявки долбящие лбом лампы вряд ли смогут оценить его величие, вальяжно удалился в темноту подземного перехода. Город уснул...

Настроение сейчас - спокоен

...таки к концу января. Прахом пошли надежды оптимистов (в том числе и мои) о сухой и теплой зиме до самой весны. Впрочем, я в глубине души знал, что все равно прорвет и засыпет нас. И весна, наверняка, будет холодной и очень поздней. Поглядим:)
  Вообще я люблю зиму, в смысле настоящую - с морозцем, хрустяще-скрипящим снежком, искрящемся в свете вечерних фонарей, какую-то ватную тишину, которая окутывает город в сильный снегопад. Все это веет романтикой и, как ни странно, теплом. Теплым пледом, каминчиком, большущей чашкой чая. Классно ранним-ранним воскресным утром, когда город отмахивается от времени и спит до полудня под одеялом, гулять по улицам, наблюдая за снующими по дворам мусорными машинами. Я очень давно так не делал. Нет такого человека, кому можно позвонить и сказать: "А пошли погуляем воскресним утром?". Посмотрят как на дурака. Им бы водочки, да в баньке, да пятничным вечерком...:)Да и мне, в общем-то тоже так. О прогулках романтических мечтаем, бухая по саунам. Суровые городские будни:)Ничего, если я куплю себе на старости домик в Альпах - все наверстаю.
   С утра выехал на машине и понял, что завтра поеду на автобусе. Нервы поберегу. На дорогах, патамушо, некий кабздец творится. В нашем славном городе когда тепло и сухо на дорогах полный апокалипсис, каждый делает что хочет, а уж снежной зимой...в общем лучше доверить свою жопу общественному транспорту. 

За сим все на сейчас.

(с) "А говорили снега не будет..."
Aleksey-Koblov

...все старое, все прошлое, унылое и вышедшее из моды. Вышло из моей моды писать в сети, быть нормальным человеком, ценить старых друзей. Грустно без вас, и очень приятно о вас вспоминать:) Печально для меня одно - я дал себе одно глупое обещание, а себе я не люблю врать.

В ближайший год буду тут писать такую хрень, которую вам не захочется читать, последнее вам обещаю:)