Вобщем ,все хуйня и пчелы тоже.
Поставили мене диагноззз. Нехороший. Надо бы оперировать.
Я сидю и думаю- вопщем фигня,конечно - операция одного дня...и обычно все хорошо кончается...
Но с другой стороны- что есть болезнь??? Время для раздумий о бренности жизни.
И если от этого бремени тебя милосердно хотят избавить- нахрена лечиццо???
Может, лушче принять приглашение,если уж оно так любезно сделано?
Если смерть тебя так вежливо хлопает по плечу и шипит в ушко- "А не пора ли закругляццо?" может,и впрямь пора?

Я сегодня не выспалась.
Ну ерунда, дело житейское...Ага, счаз!!!!!
На фоне недосыпа моё подсознание начинает мной нагло руководить!!!!
Пишу- Добрый день Иван Иваныч, мы наконец получили месалин (лекарство такое), можете подъезжать.
Иван Иваныч получает: Добрый пень Иван Иваныч, мы наконец получили мескалин (галюциногенный наркотик), можете одъезжать...

Нелегка моя жизнь, и корява,
Да спасет меня Будда от гнева.
Лучший друг дал пощечину справа,
Лучший враг двинул ножиком слева.
Друг ушел в никуда, зло ругаясь..
Ну а враг- кровь лакает из блюда...
Я сижу и луне улыбаюсь...
Нахрена мне все это, о Будда?

Как лечить депрессняк? Не,ну в натуре,как лечить это долбанное заболевание,которое заболеванием не является,а скорее боль души,чем тела? А я получаюсь-душевнобольной,то есть кыш к психиатру!! Но учитывая,что где-то треть моих знакомых именно психиатры,ответ будет один- "Я ж тебе транки неделю назад давал!! Ну и что тебе еще надо??? Поболтать??? Ты ж мне все равно ничего не расскажешь... Давай лучше выпьем!!!" Вот такая канитель..
Поетому заасила я Засланца и стала жаловаться. Учитывая,что он уже не раз со мной беседовал об открытых окнах и мучительности для горла неправильно затянутых петель,диалог получился веселый.
Я ему- Жизнь- туннель темный, а свет в конце -это добрые лапы смерти,и что пора наверное со старушкой поручкаться,а то неудобно заставлять ждать..
а ОН НАПИСАЛ-
-НЕ ТОРОПИСЬ В АД. БЕЗ ТЕБЯ НЕ НАЧНУТ.[/FONT]
Реально жизнеутверждающая фраза.

В компанию пришел наниматься кандидат в менеджеры по продажам.

Переговоры продолжались 4 часа. Директор дважды выходил в туалет. Секретарше дважды заказывал чай.
С начальных 400 долларов поднялись до 3 тысяч + бонусы + персональная машина + оплата телефона.
За первый меся продажи удвоились. За второй - учетверились. К концу 4 месяца увеличилсиь в 10 раз.
На 5 месяц менеджер продал все. Мебель - в ломбард, секретаршу - мужикам в сауну, директора - в налоговую.

И не потому что сволочь - просто такой вот сильный менеджер по продажам!

Про ночную рубашку Вия.
Вий сказал,что я про него мало пишу. Ну вобщем пусть теперь
все знают,какая он сцука личность.
Короче!!!
Дало мене началство...ЗАДАНИЕ!
Легкое,но нудное.
Организовать небольшой просветительно - упоительный пикничок. Чтобы значит и народ что-нить интересное узнал,
и выпил-погулял, и на утро на работу попал.
Ну нарыли мы тур на пару выходных.С экскурсиями и пьянкой. И ночевкой в доме отдыха.
Прихожу я в народ.
-Люди!- реку.-Мы едем в славный город Суздальславаль! Ваша цель- зажечь его...типа,как это сделали татаромонголы.Тока ЧУР без бензина,а используя исключительно алкогольсодержашшую продукцию.
-О мать Гада!- молвит мне в ответ народ.- А хто наливать будет и ваще оплачивать этот банкет???
-Не боитесь,черви.- говорю я .-От вас надо тока ваши брюха и зачатки дисциплины. Все остальное предоставит фирма.
Народ возрадовалсо и стал готовицца.
Приползаю я к Вию в коморку.
-Слыш,медвед...- говорю я . -Вот те список,что надо вести в Суздальславаль. Прочитай,шо неясно- запроси.
-Хм..говорит Вий, читая памятку. -А на хрена мене паспорт?
-Ну не знаю... шоб знать,куды тебя переть если ты ужрешсо.
-Ага.. а теплая одежда зачем??
-Ну ужрешсо ты, уснеш в канаве...там же холодно!! Шоб не змерз..
-Ну ладно-ладно... ТАК!! А ночная рубашка мне зачем???
-Ну вот представь тока, Вий.. Ты- ужралсо,так?? В канаву свалилсо,курткой прикрылсо...тебе хорошо,тепло.Но тут Гоблин сверху падает. "Не дам тебе Вий любимый в канаве проспаццо,как бомжу!!Идем в номера!!!"
-А причем здесь Гоблин??- обалдевает Вий.
-Ну я вас ваще-то в один номер записала.. у нас номера типо двуспальные!ну короче, достает он тебе из канавы и несет в номера...
-Да он меня не поднимет! -говорит Вий.
-Ну на тачке везет,какая разница... главное- в номера! А там ты раздеваешся, а на тебе....
-Труселя!!!- говорит Вий.
-Во-во! Труселя!!! Это ж не романтично!!! А так ты труселя стянеш,рубашечку наденеш...
-У меня нет рубашки!-вопит Вий - У мене тока пижама шелковая!!
-Ого!-говорю я.- Это даже лучше!Твоя волосатая грудь - в нежном шелке...
-Гы...-ржот Вий. -И вовсе она не волосатая!
-О!!! Эпилируешь??? А почему тебе Гоблин зовет Пидор Шерстяной???
-Уйди!!! оТСТАНЬ,ЧУДОВИСЧЕ!!
Я отстаю.
Хм.. ну,дальше было все не так,как я планировала...
Началось все с того, что Вий проспал.На 2 часа. В ужосе поняв,что автобус уехал без него,он поехал его догонять на собственной машинке.
Догнал он его ужо в доме отдыха...где им с Гоблином двухместных номеров не досталось.
Ибо самые лучшие номера были в основном корпусе,где разместили группу немецких туристов.
Всю Вийную компанию поселили в 6-местной комнатухе,явно использующейся для жестокой групповухи на убитых кроватях.
Все кое-как разместились, матюками вспоминая пионерлагерное детство.
Наконец настал вечер. Народ пошел делать шашлычинг и коньячинг.
Пока все зажигали с местными дамами, Вий поджигал главный корпус с немцами.Не получилось-было мокро...
Тогда Вий поставил песню "День победы"на полную громкость. Скока таких песен прослушали немцы- неизвестно, ибо Вий оставил поющую машину
под окнами и побрел есть коньячинг.
Потом все катались на Вийной машине и незметно пробили колесо.Невероятные зигзаги автомобиля Вий приписывал действию коньяка.
Колесо меняли под веселым ночным дождичком,загнав машину под тент, где стояли столы. Обалдевшего охранника отогнали коньяком,как черта- святой водой.
Потом все пошли спать, кроме Вай-Вая и Вия.Вай-Вай увидел в речке бобра и погналсо за ним с воплем- "Девушка!!!Давайте знакомится!!!"
а Вий опять поставил песню "День победы" под немецкими окнами...и так и уснул за баранкой.Утром он обнаружил до упора севший аккумулятор-
оказывается, он фарами пытался имитировать военные прожектора в поисках миссершмитов...водя ими по окнам немцев.
С кем спал Гоблин- неизвестно.
Пижамко так и осталась ненадеванной. ))))

Есть у мене подружко, звать ее..ну неважно. Работает она менагером в сотовой компании,бабок получает неплохо. Зато подрабатывает весьма нетрадиционным способом.Ник у ей- Фрау СС. Оказывает услуги по чистому БДСМ. Клиентура у ей небольшая,но приятная. Приличные и очень приличные люди с хорошим доходом. Им в бордель идти совесть не позволяет. А у Фрау СС - прием на дому, никаких сутенеров и главное- чисто. И еще у нее для привязывания клиентуры есть кровать. Винтажный монстр на колесах сталинских времен с гнутым латунным изголовием. Очень удобно как для веревок,так и для наручников.Работает она в угловой комнате, а во второй- спит.
Раз заказала моя Фрау шкаф. Обычный шкаф -купе, как раз в комнату для гостей - надоело ей,что там такой же винтажный гардероп стоит и опилками рассыпается. Обесчали ей сделать все в один день. Привезли,разложили панели...поняли,что напортачили с размером,все оставили на полу и ушли. Еще на неделю. Делать новый шкаф.
И тут Фрау позвонил клиент,назовем его Герр. Был он ужо не молод, крайне занят и очень щедр. Герр выбирался в Фрау раз в месяц. Отказать ему- значит оставить мужика без необходимых ему переживаний еще на месяц, а то и потерять клиента... И Фрау велела ему приезжать,если он не боится беспорядка. Клиент сказал, что ради ее кнута он готов все терпеть и радостно назвал день.
Бедная Фрау перетащила кровать в другую комнату, споткнулась десятый раз о панели, позвонила в шкафовую фирму,обматюкала персонал (тоже кстати раз десятый).
Пришел клиент,заказал пытку биснесмена террористкой.
У Фрау два рабочих костюма- черный эсэсовский и комуфляжный военный. Она влезла в комуфляж, пристегнула мужика наручниками, разложила причиндалы для пыток и приступила к процессу. Герр был очень доволен, поэтому радостно и громко орал из под кляпа. Ну и Фрау тоже старалась- вопила "Где ты спрятал бабки? Говори, а то засуну тебе в жопу паяльник!!!" ну и тому подобное.
В разгар действа раздался звонок в дверь.Фрау прикрыла мужика полотенцем, накинула халатик и пошла открывать- решила,что шкафники пришли невовремя.
Ага...пришли шкафники!!! В камуфляже,с автоматами и настоящими наручниками, а не фигней из секс-шопа!Повалили Фрау на пол и рванули по квартире. Нашли прикованного голого мужика ,с кляпом и с чем-то похожим на паяльник в жопе. Ох,бедняжка!!!Тебя пытали!!! Счас мы тебя освободим!!!
Фрау нюхает паркет, мужик охуевши смотрит на развязывающих его омоновцев...потом произносит- "Ребята,вы чего!!!"
Фрау начинает матерится и обьяснять ситуевину- типо,любовник попросил его связать,как хотим так и трахаемся,а групповуху мы не вызывали,отпустите руку идиоты, я вас ебать не собираюсь!!!
Как хохотали омоновцы...как краснел бедный Герр...
как материлась Фрау СС...
и как были рады соседи,проявившие бдительность и исполнившие свой гражданский долг.
Стеночка в той комнате,где Фрау мучила Герра,была тоненькая...и соседи слышали вопли пытаемого бизнесмена и жестокой террористки... решили помочь и набрали антитеррор...
Фрау до сих пор работает, только обила комнату звукопоглащающими обоями. Герр к ней больше не ходит.
Омон тоже.

Утро. Холодное и противное. У собя в кабинети сидит Гоблен. Тоже- с холодным и противным выражением
мордочки и рукой обляпанной пластырем. Я спрашиваю-
-Чо с тобой, дух болотный??
-Я об тещу телевизор разбил.
-Врешь!- ахаю я.
-Правда- правда!- божится Гоблен
-Спьяну??
-Да если бы....

Короче, дело было так...
У Гобленской тещи накрылсо телек. Исправно пахал лет 15... а тут взял- и сломалсо,сцуко. Причем как раз накануне слезливого сериала. Теща в панике зовет зятя.
-Почини - ореть- мой верный телевизор или буш сам узнавать, от кого главная героиня забеременела в 66 серии!
Ну Гоблен как представил себе страшную картину- он узнает содежание сериала для любимой тещи на телевидении..у него аж отвертка в псевдоподиях запрыгала!
Поглядел он на телек, пощелкал по нему, отверткой в заднюю панель потыкал...
телек как дохлым был,так дохлым и остался.
-Пиздарики ,мамо,вашему телеку.-говорит Гоблен.- Сдох он. От старости.
-Как это сдох??- орет теща.- Да он еще совсем новый!!! Да ему лет меньше чем мне!!!! Это что-если телек сдох от старости,то типо и мне пора по той же причине переставится?? Да ты мне смерти желаешь???Это ты специально телек мой угробил,чтоб меня в могилу загнать!!!Я ж умру,если не узнаю,от кого Мария забеременела в 66 серии
-Ну тещенька, как я мог сломать ваш телек, если вы дверь свою на амбарный замок запираете, причем с двух сторон??-говорит Гоблен вполне миролюбиво, а у самого отвертка в лапах уже не только прыгает, но ужо даже крошится начинает.
- Я знаю, как!!!-визжит теща.- Вы новую антенну подключали? Подключали!!! А по антене ток идет!!! Вашему телеку ничего, а мой- старенький,он не выдержал!!! Я все твои штучки знаю!!!Убийца!
У Гоблина отвертка ужо не только крошится, а еще и плавится начала. А тут теща последний аргумент в него кинула.
- За смерть любимого телевизора ты мне ответишь! Иди и покупай где хош все 235 серий кина мексиканского под названием "Любовь Хулио и Пердиты", хотя пока тока 210 серий сняли!
Тут Гоблинская отвертка собсем расплавилась у него в лапках и капельку горячего пластика ему на ножку уронила.
Ух как он завыл...Телек с тумбочки поднял и в любимую тещу прямой наводкой шваркнул.
К счастью, захуярил он трупик телека с такой силой,что тещу потоком воздуха на пол чуть раньше сшибло,чем этот телек ей в рожу вписалсо.
Вобщем, телек старый был... со здоровенным кинескопом. Когда он об стену грохнул, то взорвалсо весьма убедительно.
Тещу еще осколками присыпало и штукатуркой побелило. А Гоблин вслед за телеком тещин любимый стульчак отправил. Не стульчик- стульчак. Типо,сидение для унитаза.Розовое, мягкой кожей обитое.Теща тока с ним в туалет ходила,
дабы жопку не застудить об холодный пластик. Сидение об стенку ударилось, треснуло по швам и на тещу оделось. Прям на шею- типо сверхгламурное ожерелье.
На шум жена Гоблинская заглянула. Видит- сидит ейная мама на полу, вся белая ,
в красивых цветных блестках и с розовым унитазным сидением на шее.
-А что..-говорит жена- Очень интересный образ...Это модный японский авангард???
Что теща жене ответила- не известно. Ибо на этой фразе Архигоб в офис притошнилсо и эпический Гоблинский рассказ закончилсо.
Как стало известно чуть позже, Гоблин горелое пятно в тещиной комнате мелом обвел, типо как менты местоположение трупа. Поставит ли он там памятник невинно убиенному телеку или сразу уж надгробну доску для тещи оформит- пока неизвестно.

Про розовые сопли.
Вот что я не люблю абсолютно- это всякие гламурно-девчачьи прибамбасы. Розовые пушистые юбочки и ногти с полметра.
Сарафанчики на лямочках,из которых выглядывает ливчик в кружевах. Розовые сердечки и миленькие штучки.
Короче, посмотрите а улицу,попадите взглядом в любую девочку с имиджем "Прелесть,какая дурочка!" и вы мене поймете.
Я ессно предпочитаю джинсы, кроссовки и майки без руковов, открывающие мои когда-то нехилые (ах..было время!!!) бицепсы-трицепсы.На крайняк сойдет чернухин прикид в стиле садо-мазо.
Но иногда обстоятельства вынуждают нас мимикрировать...
Ушел в отпуск отец Компостер- полковник в отставке, который правит нашим транспортным отделом.
Ессно, мене посадили на его место. А фигля!! Я знаю,что у машины 4 колеса, а у Москвы 8 административных округов.
Что еще надо???
Да....вобщем, оказалась я как тот нечастный фрезеровщик среди суровых челябинских мужиков-
один бля гей на весь завод...И как раз начилась эта несусветная жара...
Дома я полезло в шкаф. В дальнем углу висели юбочки-сарафанчики миленьких расцветок и подозрительной длинны.
Я их брала тока в Египет, ибо там невьебенно жарко, а на шорты цвета хаки испуганно косятся местные военные.
Вобщем, влезла я в платице до середины бедра и чулочки в сеточку.Водилы наши так умильно заулыбались...Даже материться перестали. Я чтой-то не догнала...но тоже на всякий случай перестала материться.
Вечером суровые водилы не орали как бегемоты- "Где эта гребаная доставка???"
а мило отодвинули меня к стеночке и все сделали сами, особо голоса не повышая.
Я наняла в транспортной пару машинок. Приехали не менее суровые водилы,потные и злые... увидели меня- тоже залыбились... один из них даж попытался чмокнуть мене в щечку в конце дня.
Я так обалдела,что даже не дала ему по морде.
Вобщем, я решила извлечь из имиджа блондинки максимум пользы.
Притащила розовых сердечек и бантиков, мягких игрушек и вазочек. Обосрала всем этим свой
(точнее Компостеровский) рабочий кабинет.Налепила наклеек с кошечками-птичками на комп.
В довершении всего раздобыла постер с Биланом и повесила на дверь.
Получилась тупая розовая гадость...и еще я в середине кабинета-
с розовыми губками и в платице из-за букетика выглядываю... Но- не выдержала стиль.
И под стекло на столе положила фото Гитлера.С надписью- истинный ариец.
Чтоб окончательно от этой розовости не съехать.
Вобщем,когда пришел Компостер...пришел к счастью без меня- я в этот день смылось в командировку...
Орал бедняга так, что девки из соседних офисов повыпрыгивали посмотреть,что случилось..
Почему- то сильнее всего его задело фото Гитлера...даже больше,чем Димы Билана...
Не иначе решил,что это- на него намек!!
Вопщщем, мои розовые бантики-сердечки были сорваны со стен с кусками панелей. Постер Билана отец Компостер вырвал чуть ли не вместе с дверью. Все эти причиндалы покидал в ящик, почему-то добавив туда свои же розовые текст-маркеры...
Водилы на него ужасно обиделись. Сказали,что со мной было лучше,что он -зверь и хам,и ваще сапог солдатский.Короче- Гитлер. Компостер почему-то ужасно огорчился...
А я что..я ничо!!! влезла в джинсы и пошла в свой родной кабинет. Там у меня одни бабы...
Они меня и в джинсах любят!

Да...иногда залезают в голову и такие. Обычно после тесного общения с представителями человечества, обладающими Y-хромосомой. Проще говоря- самцами.
До чего любопытная инфа иногда сливается....
Вобщем, грех эту инфу не систематизировать в небольшое такое гнусное исследование.С точки зрения самки.Бля.
Итак..
Самцов грубо делим на две группы- 1)Ищущие
2) Обрядшие
Или проще- те,кому надо самку и те,кому ужо ничо не надь. Вторая категория- самая приятная. Это философы,женатые философы,старые философы...монахи и импотенты. Милые,милые люди!!! К сожалению, из этой категории их ощень часто обстоятельства выжимают. И тогда они становятся ищущими. Причем самка им не всегда нужна для секса...некоторым-тока для того,чтоб сказать,что все бабы-дуры. Или замочить в уголку. Но- нужна!!! И потому ищется.
Всех ищущих самцов так же грубо (ударом скальпеля!) делим еще на две группы - 1)спермотоксикозные 2) эстетствующие
Спермотоксикозные- группа огромная! Здесь и неебаная молодь, у которой гормоны зашкаливают, и закомплексюканные кобельки, которым бабу надь,шоб рейтинг поднять,и старые мерзавцы, у которых вся охота- в голове, а не в штанах... и вполне нормальные самцы, которых судьба оставила один на один с собственной эрекцией. Цель- сбавить давление продуктов размножения.
Проще- опустошить семенники. Пока гормоны давят на моск-мыслительный процесс в коме. Таких мона выпускать на улицы с плакатом- "Дайте хоть кто-нибудь!!!"
Именно на них держится порноиндустрия и низшая проституция.А куда денисся??? Биология,брат,анатомия...
Кстати.. как мне говорили знакомые монахи-целибаты...
спермотоксикоз невыносим тока 2-3 недели. Потом ослабевает,если не мастурбировать и не провоцировать,
И мона вполне прилично обходится без секса. К сожалению, если совсем привыкнуть обходится без секса,половая функция может плавно угаснуть. И когда наконец секс настанет...ничего не встанет. Или -встанет и стрельнет.
Фигня! Если самка грамотная и любимая- все великолепно восстановится. И ты плавно перейдеш из категории ищущих в категорию обрядших. Поверь мне- очень,очень приятное место.
Теперь про эстетствующих. О!!! Очень интересная категория скучающих норм, полупсихов и маньяков. У этих есть все...и секс и кекс...но чо-то не хватает. То ли большой и чистой любви, то ли рук ,испачканных в крови...
Среди них есть идеальные мужья, которые испытывают истинное удовольствие,только когда их секут...и тихие мальчики, режущие бабушек в темной подворотне.
Подсознание творит с ними чудеса, прорываясь самым непредсказуемым образом. На них работает порно для извращенцев, проститутки,оказывающие особые услуги... психоаналитики, шантажисты, уголовный отдел и многие,многие другие.
Кстати...как мне говорили знакомые психоаналитики...
таким людям просто необходим некий экстрим,который позволяет подсознанию выплеснуть зажатые эмоции.
Рыбалка с пьянкой...охота с гулянкой...да в конце концов- тот же сеанс бондажа или флагелляции. Сколько семей спас именно такой возмутительный поход в бордель.
Главное для эстета- конспирация и осторожность. Ибо и гонорея, и скрытая фотокамера- вещи крайне неприятные.
Оптимально,конечно, пойти к тому же психоаналитику или сексопатологу... Но- не знаю...не ходила. На незнакомых денег нет, а знакомым хрен чего такого расскажешь.
Ну не признаешся же приятелю-психологу,что испытываешь оргазм,когда кидаешь пустые бутылки из под пива на балкон соседа!!!Особенно если он этот сосед и есть...
Да...жизть- штука хитрая и сложная! И тот, кто нашел свое счастье хотя бы в сексе уже чего-то достиг...даже очень многого достиг! Это же так здорово- равнодушно смотреть на декольте официантки в ресторане, хотя она так низко наклоняется,принимая заказ...на ноги секретарши шефа, хотя эта сволочь носит юбку до пупка... на Светочку из 10А, хотя эта дура вечно забывает одеть лифчик... а вот хуй им!!! У тебя есть любимая жена,которая обожает готовить, умная любовница, которая все понимает, и подружка в 10-м Б, у которой "пять" по всем предметам!!! Ищите, братцы...ищите.... и обрящите непременно! И даже если вас потянет в подворотню с ножиком... вы всегда сможете заменить это охотой на медведя с рогатиной.

Хорошо день начинается!
Валик с утра завалился,опухший,небритый и потный. Учитывая,что мы в пятницу вместе на метре ехали -я домой, он с друзьями бухать,у мене родилсо первый вопрос-
-Ты что, два дня чтоль квасил???
-Не...-хрипит Валик.- Я тока до воскресенья...в 8 часов домой пришел..
-Ух,ё...-сочувствую я.- Всю ночь как идиоты пили на набережной???
-Не..- сипит Валик.- Мы в метро познакомились с девушкой и она нас домой позвала...
-Ого!!!-орут все.- Вот смелая девушка!!!
-Вот блядь!-добавляю я.
-Да не..-оправдывает Валик свою случайную знакомую.- Ей 32 года..
-Оппа...-говорю я.- Тады панятно! Она старая нимфоманка!
-Неужели всем дала???- обалдевают девки.
-Да нет!!!-орет обозленный Валик.- Все не так!!!! Мы не это...не такие!!!Никому не дала!!! Только пили!!!
Мы начинаем похахатывать,говорить-"Ну конечно-конечно..." И тут наша новенькая секретарша (взяли на лето студентку)вдруг излагает невинным тонким голосом-
-А Пиля- это кто???
Мы сначала замираем,потом грохаем таким хохотом,что Валика просто выносит из офиса.
Теперь у него новая кликуха- Валик Пиля.

С Засланцем поругались.
Он нынче одинокий, поэтому бегает игривый и галантный, всем говорит сальности. Я ставлю диагноз-
-У тобе, Засланец, существует 3 агрегатных состояния!
Первое - недоёб острый. В этом состоянии с тобой общаться можно…но только недолго. Ибо уровень гормонов у тобе быстро достигает пиковых значений и вместо кокетства выливается в агрессию.
Второе - недоёб хронический. Ну, тут ты вообще прелесть. Весь такой галантный -пушистый, ко всему относишься философски- добродушно, ибо надежду на сексуальный контакт уже утратил.
А третье состояние- заёб клинический. Это если тебе кто-нить дал, причем спьяну. Или ты кого-нить уговорил…но потом об этом здорово пожалел. Или просто сам с собою заебался. Вот в этом состоянии ты - просто куча говна с кислой рожей .
Хм...Засланец по моим подсчетам находился в состоянии недоёба хронического. Но мои слова то ли что-то переменили в его гормональном статусе, то ли... ну, вобщем, прям на глазах он перешел к заебу клиническому в буйной форме. Обещал ткнуть меня вилкой в жопу, отравить, удушить, убить об стену, похоронить за плинтусом, а потом еще заставить мене сожрать то, что останется после похорон.
Ох уж мне эти гормоны…

Про кота.
Мой братец хронический запойный алкашик. Классический тип- год-два не пьет, а потом- в запой ,как на войну.
И как-то раз случилось с ним чудо. Иначе не назовеш. Сидел он с какой-то собутыльницей на берегу пруда. Пил водку под воблу.
Заапой еще толко начался,поэтому сил было много. И пришел к ним котенок. Черненький,с белыми лапками. Ходил кругами. Брат ему хвост от воблы кинул.
Кто схомячил. Брат вторую воблу разделал, потом купаться со своей бабой ушел. А кот у них воблу спер.И водку пролил. Ну те отматерили кота,камнями в него покидали, заодно между собой полаялись.
Брат домой попер в одиночестве и расстройстве. Смотрит- котенок за ним чешет.
-Ты сволочь!-орет брат.-Я из-за тебя сегодня без бабы остался!
-Мяу. -говорит кот. А морда наглая,типа намекает- "А нахера тебе баба?Все равно спьяну не встанет..."
- Ты,гад водку пролил!-шипит братец.
-Мау.-говорит кот. А сам подразумевает- "И на хера тебе водка?? Нажрешся- опять с работы попрут..."
- И ваще я собак люблю!-продолжает брат.
Кот на это ничего не сказал. Только плечами пожал. Но не отстал.
Вобщем,в квартиру они пришли вдвоем. Кот от пыли чихнул,по диванам потоптался,к холодильнику подошел.
-Мау!!- орет.
-Ага..-мстительно замечает брат.-Хуй те в рот, а не шпрот! У меня в холодильнике давно уже только
лампочка живет.
Котенок опять плечами пожал и стал холодильник лапой открывать.
-Ну ты нахал, однако. -обалдел братец. Холодильник открыл и кота туда засунул.
Смотрит телек. Из холодильника кот орет. Братец его выпустил. Кот в туалет зашел.
-Мау!-говорит. Брат ему коробку из-под селедки дал. Кот туда надул и вышел.
-Ничего себе...-говорит братец.-А ты приличный зверь...
-Мау. -говорит кот. Типа- "Я-то приличный,а вот ты- не особо."
Брат в магазин пошел. В супермаркет. Хотел плавленый сырок купить себе и коту. Ага....
Вернулся с пакетом вискаса, лоточком-туалетом и пачкой молока. Про сырок забыл.
Потом они вместе с котом смотрели телек, грызли вискас и пили молоко.
-Мау.-сказал котенок,улегся к брату на живот и замурлыкал. Брат его выгнать хотел, потому что не любит зверей в койке, но как-то незаметно уснул.
Кот так и остался жить у брата. Назвали его Шухер. Он по прежнему обожает лежать на животе и мурлыкать, но теперь его долго не выдержишь- весит он килограмм 7.
Кот любит ходить ко мне в гости, тырить еду и открывать холодильник. Писает, кстати, он строго в туалет. Ни разу не промахнулся.
Брат вместо водки пьет молоко. Говорит, язва стала гораздо меньше беспокоить. Я все порываюсь Шухера кастрировать, но брат не дает. Говорит, у его новой любви есть кошка.

Про подарки.
Гоблинский закуток порадовал мене очень оригинальным подарком на ДР.
Не,нормальный подарок мне вручили как положено- с поздравлениями ,пожеланиями и т.п. Я довольное настругала канапешек, покормило людей и пошла искать вазы для цветов. Возвращаюсь- стоят. Один к одному - Брут и товрисчи у входа в сенат. Тока вместо меча у них здоровенная коробка.
-Иди суды!!!-шипит Гоблин, перепугано оглядываясь.
Я иду.
-Это тебе подарок, расчитаный на твое чувство юмора!!!- тихо говорит Леонарда, всучая мне коробочку. Я взвешиваю коробочку на руке. Да..по весу- коробка с коньяком "Мартель". По выражению лиц дарителей- либо водка с клофелином, либо бомба.
-Вот открытка!-говорит Леон и сует мене листок А3. (во блин бумаги не жалко!!!!
Там почему-то по английски начертано пожелания никогда не расставаться с большим братом. Я подозрительно гляжу на заговорщиков. Да...уж...Гоблин краснеет, Леон отводит глаза, Засланец пошло хихикает а Архигоб вааще делает вид,что он - не он, а рисунок на обоях.Один Валик заинтересованно пялится на коробченку.
-Спасиба, братцы!!-говорю я. -Я обязательно поставлю ваш дар на видное место!!
-На видное не надо!!!- пугается Леонардо.- Ты лучше того...вскрывай его в одиночестве!!!!
-А...- тяну я.- Спасибо вам братцы! За фаллоимитатор.
Народ хихикает и начинает по быстрому сваливать в коморку. Я тащу подарок к себе.
-Девки!!- ору я четким голосом. Откликаются не только все свои,но еще и уборщица и Ципа. Что там Леонардо хотел? Чтоб я подарочег ихний в одиночестве вскрыла?? Счас!!! Юморить так юморить.
-Это мене подарило наше начальство!!-ору я.-Вместо прибавки к зарплате!!! Короче,смотрите - это может всех касаться!!
Да...короче,я не ошиблась. Мне вручили фалоимитатор размером с мою ногу . Причем-с вибратором. Вобщем- хуй вам, мадам, а не премия.
Чуть позже прибежал Валик. Ему этот беспредел почему-то больше всех понравился. Он им взялся нашего попугая пугать...как раз,когда вошла клиентка. Бедный Валик спрятал хуилу за спину...и случайно включил вибратор. Потом сунул его мне в тумбочку и утек.
Вобщем,теперь у нас в офисе есть достопримечательность. Мы все гадаем,какие рожи будут у проверяльщиков,если они вдруг нагрянут в наше бедное учреждение...думаю- весьма интересные.
А пока хуило у мене в тумбочке живет. Я иногда его достаю и прислоняю к спинке кресла- удобнейшая вещь для вибромассажа спины, оказывается!!! Но как двусмысленно выглядит...

Попутчик.
Он появляется, как некое дополнение к тени. Идешь себе спокойненько, ни о чем таком не думаешь... и вдруг- опа! Рядом появляется Он. Друг на всю жизнь, любимый до самой смерти. Ладно если бы он просто шагал рядом…Эта сволочь вваливается к тебе в голову с наглостью фашиста - захватчика. Занимает самые привелигерованные позиции. А твои личные интересы ты сама же отправляешь в лучшем случае на чердак, в худшем - на расстрел.
И пошло-поехало... Сколько времени, сил и нервов уходит на этого лучшего в мире... В мозгах теперь правит наглый тиран, а в ушах завывает сакраментальное- "в горе и в радости, в болезни и здравии, вы будете как сиамские близнецы, пока смерть не разлучит вас!"
Что искренне радует – с ним творится то же самое. По десятку звонков в день, и разговоры не надоедают. На встречу летишь на 15 минут пораньше, и натыкаешься на него, пришедшего за час...
Бездумное, сумасшедшее счастье.
Но потом... потом как-то случайно услышав Высоцкого, его жалящий хриплый голос, выпевающий- "Если друг оказался вдруг и не друг и не враг- а так..." начинаешь кое-что понимать...
На вопрос- "Идем в кино?" в глазах у насмерть любимого появляется такое странное задумчивое выражение...и ответ уже не особо удивляет- "Знаешь, я занят..."
А потом, когда лучший друг сам приглашает тебя на вечеринку, в бошку червём проникает липкая мысль - "А мне туда действительно надо или я просто не хочу ему отказывать?"
Вот тут и оказывается со всей очевидностью, что друг твой - ни хрена не друг. Всего лишь попутчик. Просто так получилось, что однажды ваши дорожки пересеклись и какое-то время бежали рядом. А потом …потом выясняется, что он- бывалый альпинист и любит горы... а ты любишь пословицу -"умный в гору не пойдет!" и вообще предпочитаешь плаванье.
Труднее всего- принять это. Свой статус попутчика. И- отпустить. Пусть лезет в свои горы. Ты рванешь на море и познакомишься с Ихтиандром. Или просто рыбу половишь - тоже вещь полезная. И если вы еще раз встретитесь - он подарит тебе эдельвейс, а ты ему- раковину. На память о славной дороге, пройденной вместе.
Но если дорога была слишком длинной, ты обросла багажом и обязанностями и ваше путешествие напоминает больше путь на Дикий Запад... тогда отпускать попутчика - страшно. Ведь останешься одна, с целой телегой вещей, а в любой момент могут налететь злые команчи и снять к едрене матери платье вместе со скальпом...
Что делать???
Может , не мандражить , прежде всего? Отдать телегу ковбою (нехай ебеться с багажем, засунь туда же комплексы и долги) сесть на верного мустанга и рвануть вперед? И хрен какой команч за тобой тогда угониться.
Но..но…
Это так трудно, это так больно...
Особенно осознать, что твои планы и мечты- всего лишь иллюзии, и ничего нет, кроме безжалостной одноколейной дороги ... может поэтому буддистское учение и называется «Путь», а исповедующий его- «человек Пути», что пройди его достойно может лишь достигший просветления святой? А остальные путаются в указателях, обходных путях и множестве попутчиков?
Но если смотреть широко… что вся наша жизнь, если не дорога? В пыли ее отпечаталось множество следов…а на обочине сиротливо торчат могильные холмики – напоминание о тех, кто уже сошел с дистанции…и назад вернуться никак нельзя, можно лишь сбавить скорость и оглянуться.
Однажды и ты оглянешься на пройденный путь и увидишь цепочку двойных следов - твои и попутчика.
И тогда …тогда ты поблагодаришь его. За бег наперегонки и шатание по кустам. За глоток воды из походной фляжки и ногу, случайно отдавленную тяжелым ботинком. А главное - за то, что он тебя оставил, когда ваши дороги разошлись.

Хорошее в Египте.
Про то,как болело, я ужо писало. Теперь- про смешное.
Про рыбков.
Я,как истинная Гадзила,люблю открытую воду недалеко от рифа. Там идет такое теплое течение, где снуют множество рыб- молодь тунца,цезии и др. Если возьмеш в собой хлеб, и раскрошиш его - они вокруг тебя собираются облаком и чавкают. Меня ни разу не укусили, зато их можно трогать. С понтона рыб кормить не разрешают -это противоречит экологическим нормам.
Ну короче...раскрошила я булочку на глубине. Штук 300 цезий, размером с ладонь,затеяли вокруг меня возню. Я радостно сижу в рыбах, гляжу на них....вдруг мои цезии как замечутся! Я посмотрела в глубь - Мамочки!!! Прям на меня прут каранксы. Не.. ПРУТ КАРАНКСЫ!!! Каждый-размером чуть меньше меня. Штук 20. Я то знаю,что эти скумбрии-переростки питаются рыбой и кальмарами... Но вот знают ли об этом каранксы? Я раздулась по поверхности- типо- Я ВАС БОЛЬШЕ! НЕ ЖРИТЕ МЕНЯ!!! Блин, но их так много...
Короче,каранксы схватили несколько цезиев... а когда я заколотила ластами- вернулись назад в глубину.Может,правильно не разрешают рыб кормить... А то вот так кто угодно приплыть может... Барракуд там тоже немало....
Еще есть на рифе такие милые полосатые рыбы. Хирурги-сохалы называются. Поперли мы как-то ловить крабов. Мы- это я и кучка детей,которые меня облепили,требуя сведений про морских обитателей. Я ж блин добрая! То рыбок прикармливаю, то детей...Мать Тереза хренова!
Ну короче...на мелководье о наши ноги стали игривыми котятами тереться хирурги. Дети ржут!!! "Ой,они такие ласковые!- орут дети- Они щекотятся!!!" У меня челюсть отпала... У этих гребаных хирургов шипы по бокам! И о ноги они труться с единственной целью- поранить и прогнать агрессора. Я хватаю камни и начинаю кидать в хирургов. Ору- "Кидайте в них камнями! Они гады колючие!" Дети особо не запаниковали, стали кидаться... а меня в это время одна скотина на шип таки насадила. Не сильно...но заживало долго.
Потом мы ловили крабов (никого не покусали) и шли назад, кидая камни в хирургов. Помогло! Хирурги собирались возле камня, а на нас внимания не обращали. У детей оказалась куча впечатлений, а у мене- новый шрам.
У нас на пляже был бар "олл инклюзив". Наливали безалкогольные напитки и пиво. Водки,к счастью,не было. Работал там смешливый араб Махмуд, по руссски болтающий. Иду я разок мимо.. а там берет пиво такой мужик....однозначно- мой размерчик! Рост- в две меня.
Плечи- в одну. Явно бывший спортмен, уже заплывающий жирком... но не утративший веру в собственную невьебенность,судя по микроскопическим плавочкам, из которых выглядывало полжопы.
Я очень заинтересованно загляделась на его задницу.... просто ноги чесались ему пинка отвесить... или за плавки потянуть, шоб резинка лопнула.... ну вобщем похулюганить..
Махмуд увидел мои интерес, и как заорет- "Бери-бери!!! Можна-можна!!!" Мужик в плавках подпрыгнул, расплескал пиво на брюхо...начал испуганно оглядываться- типо- что можно тут брать?? А подлец Махмуд еще добавляет- "Бесплатна!! Халява, мэм!"
Мужик спрашивает- "А что бесплатно-то?" Махмуд ржет...Я ему кулак показываю... мужик в меня взглядом упирается и в мой кулак тоже...
"Девушка, вы за что это мне???"- лепечет.
"Я не вам! -ору я.- Я этому поганому сутенеру, который вас нахаляву предлагает!"
Махмуд заходится... мужик краснеет и сваливает ,забыв пиво...
Я говорю Махмуду- "Ты блин что мне предлагаеш, мудила? Не видиш что ли,что он - гей?" Махмуд слово "мудила" не понял, а "гей" - очень даже, рожу брезгливо скривил, пиво со стойки вытер, по русски- "поганый пидор" произнес.
Вобщем, бедному мужику Махмуд пиво теперь наливал в последнюю очередь с оочень брезгливым выражением... Мужик так испугался, что за пивом вовсе ходить перестал... посылал друзей. Зато Махмуд,когда меня видел, орал пьяным верблюдом- "Мадам нашла большая халява??? Махмуд может помогать!!!"

Про приключения на собственную жопу часть-2, или возвращение Гадзилы.
Ну что! Вернулось я! Из Ебипту по второму разу. Мало мне было первого- я опять туда же притошнилось. И чуть было не осталось навеки.
Но ... по порядку.
Лето в Египте- это ЖАРА!!! Днем- 40-45, ночью- 30-35.
Кондиционеры в гостинице есть... но лучше бы их не было.Одна ночь с кондиционерчиком,даже включенным на минимум- и готово дело. Ларингит,бронхит, ангина....и далее.
По приезду я,как опытный путешественник,намазалась кремом от загара, сплавала вдоль рифа на разведку и пошла в дайв- центр. Инструктор по имени Дядя Саша (русский!) радостно дал мене план погружений. У меня слюнки потекли! Затонувшие реликты, ночное погружение с лодки, глубокий дайв в заповедник... я радостно сказала, что буду здесь 12 дней, поэтому на четвертый день,когда немного аклиматизируюсь, закажу у него полный пакет.Я ж блин опытный путешественник! Знаю,что надо немного попривыкнуть,прежде чем переть на глубину... К счастью, сразу не заплатила.
Ну вобщем на четвертый день...точнее- ночь.. часа в 2...поняла я очень четко,что погружаюсь куда-то не туда... Температура перла к 40,дышать становилось все трудней, а бодрый голос в автоответчике страховой компании отвечал,что мой звонок очень важен, но подойти некому. Я проглотила аспирин. Через пять минут срыгнула его назад. Попыталась обтираться мокрым полотенцем в ванной, хлопнулась в обморок башкой о дверь. Прибежало семейство, вызвало врача.
Врач при отеле оказался такой милый жирный араб...Пришел через 40 минут,отдуваясь и обливаясь потом. Посмотрел на меня, трясущуюся от озноба,слегка завистливо. Ессно, говорил тока на английском. Сделал укольчик, прописал антибиотик и парацетамольчик. Выставил счет на 120 долл и ушел.
Короче,остаток отпуска я сидело в номере в дальнем углу,пока семейство плавало в моем снаряжении. Температура падала медленно,кашель бил, как омоновец, дико болела башка. И для полного счастья от арабских антибиотиков у мене началась диарея, по простому- понос.
Где-то в конце недели в номерах начали травить тараканов. Я посмотрела на дрыгающую ножками кукарачу в углу комнаты,понюхала свежих инсектицидов из кондиционера и пошла на пляж.Покачиваясь,как боцман на клиппере. Гидрокостюм оказался мне велик, хотя был как раз несколько дней назад... Инструктор по дайвингу радостно позвал мене на погружение. Я сказала- "Разве только в формалин."
Дома мене прописали курс уколов. Болюючих!!!! Моя слегка загоревшая жопа разукрасилась роскошными синяками.
Вот собстно и все. Приключения на собственную жопу,без которых я обойтись не могу. И чего мене дома не сидится...

Я опять заболело. Не, ну это уже даже не смешно. Стоит мне намылится на дайв- ВСЁ!!!! Хана,кранты, сушите весла, покупайте гробы.
Сидю в офисе,кашляю, думаю,как бы свинтить. Заходит Вий- даавольный!! Он мене фотошоп зарезал и теперь лазиет счастливый.
-Скажи пожалуйста...- начинаю я.
-Пожалуйста - говорит Вий.
-Вот такая гадость..
-Вот такая гадость-повторяет Вий.
-Я пидор.-говорю я.
Вий секунду думает..но повторяет-
-Я пидор.
-Шерстяной!
Вий ржот но повторяет
-Шерстяной!
-И я написал Гоблину на машинке "Кошерный птеродактиль!"
-Хуй!!!- орет Вий.- Это ты!!!
-Я не могу быть пидором при всем моем уважении к геям.- говорю я.-Ибо женсчино.
-Конечно-конечно..-сопит Вий и картинно смахивает слезу.- Тебе всегда надо сказать мне гадость! У тебя всегда выбор мужиков болше,чем у меня! Вы бабы- все сволочи!
И уходит,виляя задницей.
-За что я абажаю нашего системщика...-говорю я Брунетке - Так это за его сексуальную всеядность! Сексом готов заниматься с кем угодно- от компа до директора!
Сижу,кашляю дальше. Пару раз сходила покашлять на Гоблина, даж термометр ему приволокла с отметкой 38. Но чертов Гоб был злой как черт,ибо провел ночь с тещей. И нихрена меня не отпустил.
Потом прибегаит Валик,счастливый-радостный с большим тортом.
-У меня сегодня день рождения!- орет.
Народ ломится поздравлять, я готовлюсь вручать подарок.... с меня требуют речь.
-Э...-говорю я,пробиваясь через туман гриппозных наворотов.- Дорогой Валик! Как самый молодой и новый член нашего коллектива...
Ух.... всех накрывает хохотом. Засланец орет- "Новый член- это круто!!! Жош, сцуко!!!" Я пытаюсь сказать что-йто приличное,но все ржут.... и тут на звук вбегает Вий в проводах, секунду смотрит, потом щипает за жопу Валика, так что тот подпрыгивает и тут же удирает.Народ на секунду умолкает... и тут меня глючит.
- Дорогой Валик!-говорю я торжественно. -Как новый зад нашего коллектива...
Всех накрывает второй волной.

Последнее время я иногда начинаю размышлять на странные темы. Например, сегодня меня пробило на философствование на тему контакта и конфликта поколений. Могу поделиться бесценным опытом человекознания.
Мне повезло! У нас на работе до фига представителей всех этих категорий, причем разных социальных групп…но есть у них кое-что очень и очень общее.
ИТАК….
Поколение за 50. Представителей мало …. но все очень похожи. Это - пчелы. Бодрые, активные пчелы. Жужжат много, но не по делу. И еще очень, очень обидчивые! С ними надо разговаривать очень вдумчиво и придерживаться Сердючкинского тона, каждой третьей фразой напевая - «Харашо!!! Все будет харашо!!!»
Тогда со стариками проблем нет.
Поколение за 40. Сформировавшиеся профи или форменные оболтусы. Оболтусы - невыносимы. Профи с трудом выносимы, но нужны. Чаще всего пребывают в уверенности, что все знают лучше. Как ни странно, то ли хрущевская оттепель, то ли еще какие-то коммунистические флюиды сделали их немножко или слишком множко идеалистами. Даж такой матерый человечище, как наш генеральный, пребывает в странной уверенности, что идеальное производство - процесс достижимый. А мелкий менеджер Одуванчег просто из штанов выпрыгивает в поисках этого идеала. Но – ;-) не производства. Собственного состояния души. Сколько эзотерических течений она перелопатила, кем только не была, каких только философов и гуру не изучала. Можно сказать - идеалист профессиональный. А что делать??? Смысел жизни- вещь неуловимая….Вот ток подумаешь, что поймал….а он хрясь тобе хвостом по морде и шнырь в канализацию. И опять дерьмо грести лопатой в поисках скользкой твари.
Отец Падло - яркий представитель оболтусов. Человек свиты. Всю жизнь - в замах и на вторых ролях. Лет 15 состоит при генеральном. При этом - добрый, и готов протянуть руку помощи, если это ничем не грозит его реноме. Если грозит - бросит не глядя. Жужжит хлещще 50-летних…. Но меда - мало. И опять же - идеалист! Короче, ужос.
Мое поколение. Те, кому за 30. Да…. Тяжелая нам досталась доля…. детство – в застое, подростоком - в перестройке, юность - в диком капитализме…. Существа эгоистичные и циничные, жизнью бито-недобитые. Или это мне так кажется? Яркие представители - Гада (то биш я), Засланец, Ципа и Гоблин. Все занимались бизнесом. Все чего-то достигли. Все чего-то потеряли. Кто-то озлился, кто-то зафилософился. Большинство - совместили. И как ни странно, до сих пор в глазах своих однолеток я читаю зыбкий вопрос, который и меня иногда заводит в странные места… то на край подоконника, то в экстрим- спорт , то на какой-нить невьебенный заскок…. Вопрос этот звучит следующим образом-
-А нахрена?????
Мне кажется, что у 40 и 50 летних он то ли не возникает, то ли они на него ответили. Наши - пока мучаются. Увы…
И, наконец, милые дети – те, кому за 20. Славные, симпотные, чудовищные материалисты. Когда милый мальчик Валик начал расписывать свои планы на будущее – (сменить старую ауди на Рено-меган) я вдруг квакнула -
- А я в твоем возрасте искала две вещи - где заработать и смысл жизни….
Девочки тоже озабоченны больше земными проблемами. Тряпки, бабки, мужики. Замуж за принца, хотя сойдет и менагер.

Здесь все подруги и друзья,
Но знаешь ты, и знаю я
Что это только до утра….

Увы … их больше не учат, что разумное, доброе, вечное нужно сеять. И что это - не конопля.
Лучший друг Глюк - тоже из них. Иногда меня с ног валит его идеология рубля и креста. ( Типа - был бы рубль, а крест – оплатим!) А так же сочетание дикого количества друзей и деловых партнеров с безнадежным внутренним одиночеством.
Хотя… а кто из нас не одинок, даже если похоронен в братской могиле?
Странная вещь получается - мы зависли между идеалистами и материалистами. Надергав проблем отовсюду и ни одной не решив. Однако….
Иногда я все же думаю….А если поставить рядом нашего Гендира (за 40) Гоблина (за 30) и Глюка (за 20) и предложить делать ставки, я пожалуй проголосую именно за представителя своего поколения. Мы умудрились застрять на зыбкой грани между священником и торговцем, или может между политиком и банкиром…. Нас бьют с обоих сторон, или как выразилась Одуванчег в гневе- «Вы болтаетесь, как говно в проруби!!!»
Но кажется, именно это срединное состояние и называется золотым сечением…

Похитители тел, или я и фыльм ужоса.
На банкет мы ходили!!! Большой корпоративный банкет, посвященный работникам нашей отрасли. С сокурсниками,коллегами и прочими извращщщенцами. Разумеется,добром не кончилось. Но..по порядку.
Началось все с того,что я спросила сокурсницу Бяку:
-Если я перепью,ты мене до дома донесеш? Все равно ты у мене ночуешь..
-Донесу - сказала Бяка,прикинув мой вес. -Я Лоха прошлый раз доволокла. А он,гад все 80 кил. весит.
-Ну тогда- пьем!!!-радостно завопила я. И мы почапали на банкет.
В зале небольшой,но замечательный оркестрик жарил рок-энд-ролл. Скока я туда не хожу- всегда играют рок-энд-ролл.
у устроителей кризис жанра. Но это еще не самое плохое...
Оглядев столы,мы поняли,что кризис жанра настал и с выпивкой тоже. Поэтому скоренько сгребли за свой стол два кувшина вина и немного водки.
Ох,зря мы это сделали...
Пить мы начинали в теплой компании -Я, Бяка, Рыб, Лупоглазый и Таракан.По мере наполнения зала к нам присоединялись новые лица, мало- и вовсе незнакомые.
Минут через 40, вернувшись из вояжа за вином, я обнаружила странную картину.
Рыб сидел на подоконнике, мрачно уставившись в одну точку, напоминая тормознутого Винни-пуха.
Бяка болтала с каким-то Хрюнделем, который каждые несколько секунд бросал Бяку, подбегал к Рыбу и с воплем "Утю-тю!!!" зачем-то шлепал его по лысине.
Рыб поднимал стеклянные глаза,долго соображал,что это было, и либо опять опускал глаза, либо делал попытку треснуть обидчика и падал с подоконника.
+Его сажали назад и продолжали пить. Причем Рыбу тоже наливали.
-Вы чего бля делаете???-завопила я,перекрыв музыку. -Он же с утра коньячится!!! Он у вас ща обблюется!!!
-Да ладно...-захихикал один из нахалов, опять похлопывая Рыба. Рыб даже треснуть его не попытался. Сразу упал. - Славный малый!!! Он же пьет...
-Убью!!-заорала я. - Где Таракан?
-А он с Казахом где-то трется..- сказала Бяка.-А ты вино принесла? Давай выпьем!!
Мы поняли Рыба,налили ему в рюмку минералки и выпили . Рыб сосредоточенно хлопнул воды и опять упал.
-Короче, я ищу Таракана и мы отправляем Рыба до дома. А где Казанка??
-А хрен ее знает..- озаботилась Бяка.-Она куда-то ушла с каким-то качком...
Я рванула на поиски коллег. Ух,ё.... лучше бы я их не искала.
Казанка стояла в углу. Её подпирал знакомый качек Лыба.
-Не,ну ты потрогай,че за бицепс!!- сувал ей он руку под нос.
Казанка послушно трогала и мычала- ОГО!
-Правда,большой??? Правда??? -радовался Лыба.
-Ты ей еще хуй дай потрогать!!!-опять заорала я, и опять на меня все пооборачивалсь.- Ты чего пила,жопа!!
-Я ето...я ниче не пила...- пробормотала Казанка. -А он мне это что...это он мне хуй давал,что ли???
-У,бля....- завыла я. -Пошли нах в такси!!!!
Транспортируя Казанку, я нарвалась на Таракана. Он убеждал Казаха стать ламой и спасти свою душу. Увы... Казах был мусульманином и ни черта в буддизме не смыслил.
-Ты,бля, пророк хуев!! - зашипела я.-Кончай миссионерство и вызови такси! У нас два пьяных трупа!!!
Таракан взглянул на Казанку,все понял, взял ее на прицеп и почапал на вахту звать такси. Я понеслась в банкетный зал,по дороге врезавшись в Ромочку.
-Ой,как кстати!!-заорала я.-Ты же живеш в этой гостинице?
-Ну да..-осторожно признался Рома,распространяя перегар. -А что?
-К тебе одно тело мона сгрузить до утра?? Тока чур это тело не трахать!!!
-Чего???- обалдел Рома. -А тело мужское или женское??
-Да какая разница,бля!! Тело пьяное!!
-Есть бля разница!!-взвыл Рома.- Мужское пьяное тело может само ночью встать и меня трахнуть!!!
-Ох,ё...да оно до утра не оклемается!! Пошли,покажу...Это наш сотрудник...
Но когда мы с Ромом пришли на место, то обнаружили,что ТЕЛО ИСЧЕЗЛО!!!!
-Бля!!!-заорала я. - У нас тело похитили!!! Шухер!!! Пришельцы среди нас!!!
-Да ты что орешь!!!-зашипел Рома.-Может,оно само ушло...
-Да оно сидеть-то не могло,не то что ходить!! Его похитили...Если оно пропадет,я тебе это никогда не прощу!!
И я рванула на поиски тела бедного Рыба. Бяка сказала,что последний раз они посадили Рыба на подоконник минут 5 назад. Куда в жопу пьяный человек мог уйти за это время- загадка.
Я побежала в мужской сортир. Выловила знакомого, попросила его обшарить кабинки на предмет спящих на унитазе. Фиг. Рыба там не было.
Я рванула на вахту. Там одиноко стояла Казанка в позе рака,опираясь лбом о стойку.
-Не стой так,а то привыкнеш. -сказала я и развернула ее рожей к себе. -Где Рыб?
-Дак это...тока что рядом стоял!!!-сказла Казанка.
-Вот бля...Куда же он делся?
Тут примчался Таракан.
-А где Рыб?-спросил он.
-Уплыл Рыб!!!По канализации просочился,сука!!! Девушка,вы тут такого пьяного толстячка не видели?? -спросила я у дежурной.
-Да вроде нет...
-Ну точно. По канализации.
Мы стали бегать вокруг гостиницы в поисках Рыба. Но он как сквозь канализацию провалился.
наконец нам это надоело, Таракан сунул таксисту две штуки и я нежно посадила Казанку в такси.
-Ты зачем так много таксисту дал?- спросила я у Таракана. - Давай, я оплачу половину.
-Молчи,женщина.- вякнул Таракан. -Я сегодня искупаю грехи. Не лезь.
Я дала Таракану кулаком в печень во искупление грехов и стала искать Рыба по телефону. На 4-й звонок мне ответил его загробный невнятный голос.
-Рыб,ты где???-заорала я.
-А где я??
-Ты в метро или в такси??
-Это...а я не знаю....
-Ну ты на машинке едеш или на поезде???
-Я это..эй,ты кто??? Ты не туда мене везеш,бля!!!
-Рыбка,тока не ори на шофера!!!! Ты в такси,да???
В телефоне послышались вопли Рыба,мат шофера и короткие гудки.
-Пиздец. -сказала я и сползла по стенке. -Я убила Рыба.
В этот момент продвинутый рок-енд-рольный оркестр заиграл Мурку.Я поняла, что это- не просто пиздец.
Это пиздец ПОЛНЫЙ.