Мда...
Ко мне вчера пристали в метро с целью познакомиццо. Свершилось! Ужо года три приставали только распространители всякой хуйни и неместные узнать дорогу. И вот- щастье!!!
Ну вобщем с чего началось. Еду я после спортзала с немелкой спортивной сумкой. Жрать охота, а рядом как раз рынок, где хороший магазинчег с рыбой. Ну закупилось я там креветками,улитками, рыбой и прочей диетической белковой шнягой. Еду с двумя сумками. Сумки- тяжелые, куртка- расхристанная, волосы дыбом, морда злая. Вобщем- видок еще тот. Стою, жду поезд. Подходит Хачик в невьебенной кожаной куртке и аххуительных автомобильных перчатках. И то и другое- с Черкизона. Лет 25 уроду. На морду симпатичен, но лыбится как параша.
- Дэвушка...- блеет - А как ехать в Люблино???
- А вот этот поезд туда и идет.- вежливо говорю я.
Хач делает вокруг меня пару кругов. Я перехватывю поудобнее сумки и начинаю что-то подозревать.
- Дэвушка...- сново скалицца Хач- А вы куда едете? Ту да же???
Вот тут меня прогибает.
- Мужик...-говорю- Ты гопник или бабник?
- А???? - охуевает Хач.
- Ну ты ко мне на счет трахнуть или обокрасть?? Короче- бабок у меня нет, мобильник старый, а в сумках жрава детей кормить!
Хач какое-то время смотрит на меня охуевши, наверное переводит с русского на свой. Потом задает вопрос-
-А много детей???
- До хуя!- ору я. - и все левые.
Хач не знает,что такое левые дети, и предлагает-
- А давай паженимса, я папа буду...
Вот это меня срубает. На корню. Получить предложение в метро от незнакомого хача- это сильно!!!
- Слыш, милый- устало говорю я.- Ехай в свое Люблино. А то вон рядом мент отираеццо- ну как регистрацию проверит??
Хач в непонятках пялицца на мента и обиженно отходит. Я залезаю в вагон и пытаюсь анализировать- что во мне такого привлекательного, а??? Невьебенная внешность или московская прописка?
Или у него просто тестостерон зашкалил, и он готов ебать все,что не может убежать из-за тяжелых сумок???
Вобщем, а нунах. Я в метро не знакомлюсь, а больше мну нигде не бывает. В спортзале- пидоры и качки, на работе- сказочные персонажи, на выставках- шизики и маньяки. Пойду короче работать.
Щастье в труде, штанге и креветках.

Ну и еще про Питер, точнее про наше там пребывание.
Пожалуй, лучшее сооружение Питера- это Эрмитаж. Нет ,пожалуй Петродворец.
А ладно,хрен с мертвыми камнями. Мне больше всего понравилсо АКВАПАРК!
Вот уж сооружение по всем меркам Питерское. Как все в Питере- с жертвами.
Для начала в трубу водостока бассейна засосало пацана. Нашли ток через 2 дня.
Потом посетителей потравили хлоркой. Тож многообещающе. Вобщем,типичное сооружение этого мертвого города. И мы пошли туда купаться. Ебнутые создания,однозначно.
Дефчонки радостно катались на горках и прыгали на волнах, а я одним глазом следила за нашими шмотками. Еще бы- я сдуру прихватила с собой фотик и бабло. Забыла, дурында, что фотографировать запрещщено, а расплачиваться надо на выходе. Ну,ничего...зато у мене теперь есть уникальные фотки дефок и меня в купальнегах! Я особенно хороша.
Беременный Шварцнеггер,бля. Повешу на рабочем столе- будет мотивация жир сгонять.
Вобщем,ничего противозаконного мы с дефками не совершили,тока воды наглотались, и глаза хлоркой испортили.
Зато когда на другой день приехал Валик... хоть сил у меня осталось совсем мало, для второго визита в аквапарк я всеж напряглось. Нда... вот тут НАЧАЛОСЬ!!!
Для начала Валик стал знакомится с симпатичными девушками, пытаясь припахать меня в сутенерши. ХЫ!! Наывный.
Под заинтересованными взгладами купальщиков Валик развивает стратегию.
-Давай я буду тонуть, а ты ори вон той спасательнице, чтоб она мене вытянула!
-Ага,счас!- охуеваю я. - И что мне орать? И все равно она не поверит..
-Ты главное ори, что нить типа- "Помогите! Он тонет!!" А я уж изображу...
Ну блин....Уговорил, зараза! Валик изображает Му-му, я заталкиваю остатки стыда подальше и начинаю орать-
-Девушка!!! ДЭВУШКА!!! У вас есть врач???
Девушка заинтересованно оборачивается на нас и что-то отвечает. На нас пялятсо полбассейна.
- А он даунов лечит?? -ору я еще громче и тычу в Валика пальцем. - Парень рехнулся!
Девушка ржот, свидетели тоже, и только бедный Валик старательно пускает пузыри из-под воды. Потом он выныривает с красными глазами и сипит-
-Ну что,не поверила??
- Да нет,поверила. - отвечаю я.- Пошла за психиатром.
Потом Валик предлагает мне сплавать наперегонки. Я соглашаюсь, дурында, тем более что он дает мне форы 3 метра. И... проигрываю. Валик дает мне форы 5 метров, я херачу как Титаник...и проигрываю опять. И только при форе 8 метров я замечаю,как подлый пацан бежит по бортику бассейна,чтоб плюхнутся у финиша...
Отомстил,сволочь. Но ничего...
Дальше Валик запал на девушку неземной красоты с татуировкой на жопе. Я сначала приняла ее за стриптизершу... но когда выяснилось,что тату- сводилка, а девушка с родителями, поняла,что дело гораздо хуже.
Валик изнывал,раненый Амуром, я думала,что бы такого сделать плохого. Ну и сделало.
Валик залез в самую жаркую сауну, а я увидела родителей девушки,у этой сауны сидящих.
Нагло подошла к ним и спросила-
-Извините, это ваша дочь??? (К счастью,девушка уже ушла)
-Да..- ответил папашка.
-А сколько ей лет?? А то мы с племянником поспорили..
-17 с половиной.
-Значит,несовершеннолетняя??? Бедный племянник....
- А племяннику сколько?
-21.
- Ну пусть через полгода обращается!
- Я ему скажу.. но если вдруг не послушается,не бейте его сильно...
- Ха-ха!! Хорошо...
Потом я ввалилось в парилку,где сидел красный Валик с кучей народа, с которыми он уже успел завести беседу...
- Слыш,родич..- внятно признесла я.- Ты обломился! Девушка несовершеннолетняя!
- А ты откуда знаеш, чудище??- ощерился Валик.
- А я познакомилась с ее родителями!!
- ААА!!!!- заорал Валик. -Тебя за такие дела надо на печку посадить и не выпускать,пока не сваришся!!!
- Ну ты садюга!Для тебя ж стараюсь- лучше лечить твое разбитлое сердце,чем разбитую морду... Ну и варись тут один, я ухожу.
Чуть позже Валик, красный как помидор с налитыми опухшими глазами падает в бассейн и плывет ко мне.
- Я всех пересидел!- сипит он.. - Я победил! А потом прыгнул в ледяную купель.. только теперь мне плохо... А с девушкой я счас все равно познакомлюсь...
- Ты бля на себя в зеркало посмотри, идиот! - ржу я.. - Тебе не с девушками знакомиццо,
а с доктором... Девушку ты перепугаеш своей красной рожей..
- А что,я сильно красный? - пугается Валик,который к тому времени покрылся типичной эритемной сыпью,т.е. стал не просто красным, а еще и пятнистым.
- Короче,про девушку забудь.- советую я.. Часа на два.
- Ты..ты сволочь!!- орет Валик.- Это ты все испортила!!!
- Ну да! Это я заперла тебя в сауне??
- Нет!! Что ты сказала ее родителям??
- Ну так... ничего...
- Опять что я даун,да?? Я тебя убью!!!
Потом Валик долго мстил , кидая сверху мне по башке детские нарукавники. Народ развлекался вовсю. Я пыталась пару раз утопить нахала, но он всякий раз сматывался...
Хотя.. на следующий день он посеял телефон. Не знаю,что это было- месть свыше за издевательства надо мной или его собственное распиздяйство. Но ...за всю поездку это было самое веселое время.

Этот город столько раз описывали и классики, и современники, что мне тут делать особо нечего. Но я… хмм…я все же попробую.
Итак, Питер.
Этот город похож на таинственного дворецкого в замке вампира, который завладевает тобой сразу, как только ты сойдешь по ступеням вокзала. Холодно улыбаясь, слуга ведет тебя красивыми, но обветшавшими улицами куда- то в неизвестность… которая может быть обозначена на карте как роскошный отель . Но за вычурными фасадами и старых, и новых зданий ощутимо витает ОН - мертвый дух трижды проклятого города, вездесущий призрак, который никак не найдет покоя и лезет из земли по соборам, дворцам и новостройкам, оплетая их чуть заметной зеленоватой патиной своих следов.
Может, стоит поближе познакомится с этим городом? Ведь не весь он состоит из мертвых достопримечательностей,есть где-то и настоящая жизнь? Но слуга бормочет что-то про знаменитое здание, где покончил с собой какой-то знаменитый поэт, и не слышит твоих вопросов.
Пройдем самостоятельно по центральным улицам и подышим свежим Питерским воздхом. Мда... Что-то трудно почувствовать дыхание города, который давно мертв и не дышит... зато легкий запах застарелой плесени пропитал здесь все . Нет, Питер не смердит разложением, это совсем не в его духе, он никогда не бывает столь откровенным и усиленно прикидывается живым… но что-то странное, неестественное и жутковатое кроется за его высокомерной красотой. Чертов дворецкий догоняет тебя у ближайшего дома, величаво кивает седовласой башкой в сторону достопримечательности, иногда даже отдергивает облака, чтобы солнце осветило всю красоту старинной кладки… но попробуй прикоснуться к ней- и Питер тут же засипит голосом старушки из музея: «Руками не трогать! Руками не трогать!»
Думаю,его стоит послушаться. Не надо прикасаться к камням роскошных дворцов… лучше сохранить иллюзию подольше. Ведь оболочка города очень тонка и источена тлением. Тронь ее чуть сильней- и рука провалится в засасывающую промозглую труху.
Еще я люблю каналы Питера. Наверное,это самые жуткие сооружения в городе. Если днем они как-то прячут свою мертвецкую сущность, ночью вся муть вылезает из них на поверхность. Хочешь убедиться??? Спустись по ступеням темной ноябрьской ночью к ледяной, пахнущей тиной воде… посмотри в канал и застынь. Почувствовал??? Мне никогда не хватало смелости просидеть там дольше пяти минут. Слишком мертвенным холодом веет от этих серых мутных вод. И дело не только в погоде или климате … что-то страшное, темное и недоброе скрывается там. В глубине каналов - логово Питерского духа, но ведь ему так легко вынырнуть на поверхность… медленно, очень медленно он поднимает свое склизкое тело сквозь толщу вод. Что раньше увидит твой оцепеневший взор - скрюченную руку или мертвое лицо? Не знаю. Я всегда сбегаю раньше, лишь только уловив в черной хмари чуть заметное шевеление.
Не знаю, какова статистика самоубийств в этом городе, но не удивлюсь, если высокая. Здесь, под властью дворецкого -мертвеца, очень хочется кого-нибудь принести в жертву. Не себя, так соседа. Не соседа, так царя. Ох , революционный мятеж семнадцатого, так некстати зачатый немецкой проституткой от Питерского духа… Мертворожденный ублюдок, даун - убийца, который встал на свои склизкие ножки и попер по стране, заливая ее кровью и слезами в угоду папаше…
Но хватит, хватит лить соленую воду на город, которым так гордятся его обитатели. Ведь как ни странно, мне он тоже нравится… но каждый раз я уезжаю из него, испуганно косясь через плечо. Этот Питерский призрак- тварь прилипчивая и упрямая. Мрачный дух не любит отпускать тех, кто прикоснулся к его тайне. Он берет познавших ее с собой, в топкие глубины местных кладбищ. Присмотритесь - на лицах истинных питерцев четко заметна печать его власти. Их легко отличить от "понаехавших тут" и просто любопытных туристов. Истинные Питерцы никуда не торопятся. Зачем? Все равно мертвый город раскроет однажды перед ними свои тайны и свои недра. Остаётся лишь выбрать подходящий некрополь.
И наплевать, где родился истинный питерец. Главное, что он умер в Петербурге.

УРРА! У нас появилось новое офисное жувотное!!!
Не, это не Валик вернулсо.
Это я хомяка приволокло.
Короче, хомяка мы нашли на улице за забором детского сада. То ли дети выпустили его на свободу, то ли он сам от этих детей геройски свинтил. Сидел этот зверь-герой в холодном мокром кустике и сонно смотрел на кота. Кот смотрел на хомяка совсем не сонно, а скорее заинтересованно, словно раздумывая- с каким соусом его лучше сожрать? Когда мы забрали хомяка из куста, кот невероятно возмущалсо и долго бежал за нами,требуя возвращения дичи.
Дома хомяк поселилсо в ведре с опилками, где и спокойно дрых в обнимку со здоровенной галетой, пока мне не потребовалось помыть полы. Хомяк из ведра вылез с легкостью, а вот опилки....
они почему-то осели на стенках,тряпке и полу. Встал вопрос о нормальной клетке для зверя.
Кстати,я назвала его Гоблин, а после того,как он укусил со всей дури ребенку - Супергоблин. А так ребенке и надо,не хрен зверя за пузо хватать.
Как-то в офисе я случайно разговорилась с Сиамскими близнецами про хомяков. Ух...
Оказалось,что они очень любят хомяков и просто мечтают о такой гаде. В углу как раз лежал на кресле Архигоблин- один к одному мой хомяк. Я посмотрела в этот угол....
Решение пришло само.
Вобщем, Супергоблин теперь живет в креативной клетке всех цветов радуги в кабинети Архигоба, спит в хорошеньком домике и жрет приличную пищу. Уже успел укусить Одуванчег и накакать на стол. Вий сказал, что это не хомяк, а шняга волосатая. Близнецы в восторге, остальные тоже заинтересованно косятцо на бредовое пластиковое сооружение с волосатым комком внутри.
Хомяка переименовали в Платошу и Лапочку. Хе!! Но я-то знаю,кто он на самом деле!

О,Питер!А,Питер! Ох,Питер...

Короче, каждый год, в середине ноября, мы ездим в Питер.
Получается примерно как в "Иронии судьбы" - пьянка, метель, новые знакомства и четкое ощущение "Дежавю".
Вобщем, началось все ессно с пьянки....не!! со стройки.))) Отец Падла бегал со стремянкой как мини-вариант Петра Первого и регулярно ронял болты . Иногда они попадали в суетящихся внизу сотрудников.
По поводу тех,кто делал рекламные объекты, было сказано много нехороших слов.
Но- все наконец-то кончилось. Точнее- всё только начиналось!!!
Когда мы утром пришли на стенд то попали...не, не в жопу.
В болото. Ибо красивый стендовый аквариум дал позорную течь прямо на ковролин.Коробки с рекламными буклетами впитали большую часть воды, остальное вылилось в роскошную лужу посредине зала. К счастью,лужу убрали. Осталсо только мокрый ковролин,по которому шлепал матерящийся Архигоб, извиняющийся аквариумист и охуевшие мы.
Срочно где-то нашли моющий пылесос, которым Милка срочно взялась осушать болото.
Да, кстати, о составе команды в этот раз. В Питере в наш охуевающий коллектив влились три местные дамочки- Лапка, Милка и Галочка.
Еще три приехали из других городов.Эту странную компанию разбавили Архигоб, Рыб, Падла и Засланец, а сверху припечатало крупно началство.
Утро в гостинице тоже началось весело. Меня разбудил телефон. Звонил свежеприбывший Рыб, которого не было в гостиничных списках.
Я невнятно объяснила, с кем в номере он живет, и пошла в ванну. За шумом воды прохлопала скрип двери.
Зря... когда я вышла в шортах и полотенце, в коридоре стоял выпучившийся Рыб и растерянная Одуванчег.
"Я же предупреждала..." -проныла Одуванчег. "Вот это встреча..."- ахуел Рыб..."Ай,бля!!" -проорала я и прыгнула назад.
Позже весь свежеприбывший коллектив рассказал мне, как придя с поезда в гостиницу они обнаружили в холле несчастного
похмельного Рыба,который так и не смог попасть в свой номер из-за заблокированной двери.
Он тихо сидел внизу на чемодане и ныл-"Вот...познакомьтесь с бомжем...мне негде жить..меня никто не ждет...я никому не нужен.."
Добрая Одуванчег разумеется притащщила бомжа в наш номер... а я показала ему стриптиз по доброте душевной.
В конце концов все разместились,угнездились, сработались.
И настал вечер...
Питерская троиццо нарыла какой-то ресторанчег с наглым названием "У причала", хотя до моря там довольно далеко,
в меню в основном баранина, а обслуга- азербацжанцы.
Хм... по опыту своего прожития в этой славной республике знаю,что там никто никуда не торопится,всем все пох,
(ктать- пох по азербайджански дерьмо) а кухня изобилует курдючным жиром.
Нда.. этот ресторанчиг превзошел все мои ожидания!
Пришли мы туда голодные! Сделали заказ. Я,польстившись на название, заказала салат из морепродуктов...
Салат принесли быстро! Это были почти размороженные креветки, залитые майонезом. Вспомнив,что со мной сделали моллюски
в прошлом году, я отдала мерзлых членистоногих Милке.
Но... меня это не спасло.
Архигоб заказал суп с тефтелями и баранью котлетку.
Через час ожидания ему принесли котлетку на полтарелки. Когда Архигоб котлету ополовинил,ему принесли суп.
Но не с тефтелями. С ТЕФТЕЛЕМ! Одним, но на почашки. И одной крупной картофелиной, в этом супе плавающей.
Архигоб еще порылся в поисках луковицы и морковины, но их наверное отдали другому клиенту.
Вобщем, тефтель достался мне. Вкуусный...но жирный. Чересчур жирный! И еще мы заказали вино... Вот оно-то точно было лишним. После жирной баранины.
Голодные девчонки долго спрашивали официанта- а где рыба и курица???
Я нагло отвечала,что пошли ловить с причала. "И куру тоже??" "Ну уж что в сети попадет...если курица-то куру подадут быстерее, если рыба- то рыбу..."
В результате рыбу нам подали через два часа ожидания. Долго ловилась. А куру- всего лиш через полтора...если это была
кура, а не чайка,конечно.
Начальница предложила съездить на волшебное кладбище,где сбываются желания.
Я сказала, что сейчас у меня желание всего одно- "Штоб мне сдохнуть."
После чего мы бодрым шагом добежали до гостиницы,где мое желание чуть было не сбылось.
Одуванчег потом долго жаловалась,что звуки из сортира мешали ей спать.
Я жаловалась,что её храп мешал мне сосредоточится на процессе блевания.
Но утром добрая женщина всеж отпоила мене чаем до рабочего состояния.
После чего мы опять пошли работать...
Но это уже другая история.

Да.... не любят меня мужуки! Иногда сильно....Иногда просто ненавидят.
И если честно- есть за что.
Вот обычный случай...
Выставка, стенды, консультанты-стендисты пытаются вежливо улыбаться текущим мимо посетителям. У посетителей на рожах вопрос- "А на хер я сюда пришел???", у стендистов ответ- "Раз уж приперся, мудило, купи у меня вот энту поебень, шоб пустым не уходить!"
Мимо этого безобразия ползет мужик с камерой и деваха с микрофоном. Иногда останавливается и предлагает сделать репортаж по местному ТВ за деньги или сказать пару слов бесплатно. Деньги никто платить не хочет, поэтому говорят пару слов. Я ввязываюсь в разговор девахи с соседом, чтой-то ей советую, в результате даю полномасштабное интерьвью. Чуть позже ко мне подползаит Хмырь из Питера, коллега по бизнесу. Не так давно этот Хмырь был худощавым мускулистым брюнетом, но годы и пьянка сделали свое...и теперь он лысеющий расползающийся Хмырь за сороковник.
-А что это у тебя взяли интерьвью, а у меня нет??- интересуеццо Хмырь.
-А патаму что я девушке сделала небанальный комплимент, а ты- нет! -отвечаю я.
-Хмм...- задумывается Хмырь..- Я думал,она сама подойдет...Что это она не подошла??
-Ну ты в зеркало погляди, и поймеш.- вякаю я.
-А что такое?? -тупо подставляется Хмырь, огладываясь в поисках зеркала. -У меня что-то с лицом не так??
-Да все не так...- заносит меня окончательно. - Рожа опухла, волосья повылазили, второй подбородок нажрал. И на хрен у такого интерьвью брать?? У тебя и так на морде написано - спившийся разьебай...
У Хмыря ваще-то похмелье, мерзкий характер и десять лет в любительской сборной по В.Единоборствам... Его бесить себе дороже...Но я ж меры не знаю... В результате Хмырь обещает мне это в Питере припомнить, и не только это, а еще много чего, ибо знакомы мы лет пять...
Ну это еще цветочки... тот самый Хмырь как-то раз, будучи в Москве, затащил меня в номер после банкета. Тогда он еще не был спившимсо разжиревщим раздолбаем, а очень даже приличным Хмырем. Но раздолбаем он был всегда! (Иначе какой нормальный чел затащит МЕНЯ в номер??? Только раздолбаи и дураки на это способны...) Для подьятия моего мнения до постельного состояния Хмырь взялся хвастаццо своей невьебенностью. В доказательство позвонил своему другу по дорогущему сотовому (предварительно его мне всячески продемонстрировав) и стал вопрошать у бедняги, когда тот подгонит ему БМВ для ночной прогулки по городу. При этом Хмырь снял пиджак, расстегнул рубаху, а потом стащил ботинки,обнаружив голубые грязные носки с дырявыми пальцами.
Если честно, я хотела всего лишь согласится на все, послать Хмыря в ванну и сьебаццо,пока тот будет мытся...
Но грязные носки дали мне шанс сделать все быстрее. Я тихо поднялась,взяла куртку, сказала Хмырю- "Спасибо за вечер!!" и утекла в дверь. Хмырь проорал в телефон- "Я счас,только решу одну проблему!!" И кинулся за мной.
В носках. Идиот.
Настиг он меня возле лифта,как раз в тот момент,когда дверь начала раскрыватся, и даже попытался схватить...
Но лифт был набит народом, 50% которого составляли коллеги с банкета...которые отлично знали Хмыря!!!
Они оценили его расхристанный вид и глупое выражение морды. Хмырь крикнул мне -"Ну завтра мы встретимся!!"
на что я ответила ледяным тоном- "Это вряд ли." Двери закрылись,народ уставился на меня, но я геройски продержалась до конца и лопнула от смеха только на улице.
То,что я сволочь, это не оспаривается... Но каким надо быть идиотом,щоб такую сволочь тащить в койку...

Жизнеутверждающие стихи о смысле жизни.

Тихий омут, в котором скрываются черти
Темный мир под защитой столетних дубов
Ты на дне прячеш тайну и жизни,и смерти
Но нырять в эти воды я снова готов!

Есть вопросы, но нет на вопросы ответа,
Есть слова, только мне непонятен язык...
Путь ведет в темноту, прочь из яркого света,
Только смысл бытия я опять не постиг...

Глубоко захоронена древняя тайна.
И вода охраняет ее чистоту.
И наткнусь на нее я однажды, случайно,
И пойму,для чего я нырял в темноту.

А пока тихий омут луну отражает...
И камыш в его воды роняет росу.
Только тайну, которая сердце сжигает
Я достану со дна! И на свет принесу.

Вобщем, про нас,высших приматов.

Выяснилось, что в самой высокодуховной жизни подсознание самки человека пользуеццо самыми низменными побуждениями.

Типо когда нашу предку-питекантропшу некто мускулисто-волосатый херачил дубиной по башке, затаскивал в пещеру, давал обглоданную кость и говорил "ЫЫЫ!!" то она считала это наивысшим женским счастьем.

Хмм... ох уж мне эти девичьи мечты и биологические константы...

В натуре все оказываеццо гораздо хуже!

Мускулистый некто почти наверняка окажеццо самовлюбленной сволочью, его дубинка - взятой в немыслимый кредит,

под который кстати он заложил свою пещеру, которая ваще-то принадлежит его маме.

Лучший вариант- это как раз самой подвалить к мускулистому некто, когда он тупо пьет перебродивший сок,причем предварительно выяснив- кто это хрюн, скока у него пещер и кому они принадлежат.

Да,еще не забыв узнать,шо этот хрюн любит, чего не выносит, а от чего теряет волю (ну, кроме удара дубиной).

То есть поменяццо местами с волосатым питекантропом.

Жуть!

О времена, о нравы!!!

Как тяжело быть самкой в этом мире небиологических стандартов...

Есть конечно иной выход...

К едрене-матери послать всех питекантропов в пампасы, вырыть пещеру, завалить мамонта,

навялить до хрена мяса и сшить ахренительную шубку из шкурки.

Но! Ведь всегда есть риск, что питекантроп таки примажеццо...

Возвращаешсо с охоты на какие-нибудь галюциногенные грыбы в харошем настроении, а он сидит у твоей пещеры такой весь несчастненький...с дубиной паломатой…

и говорит так жалобно- "ЫЫЫ!"

Пустишь ведь бедолагу погреццо...пока смерть не разлучит вас.

Одиноко стало мне
На работе в тишине...
Да... плохо без мужуков, оказываеццо.
Валик гад уволилсо. Засланец с Гоблином в отпуск свинтили.Бедный Вий пришел после болезни, и его нахлобучило так, что сташно даже здороваться.
Одни бабы остались более-менее вменяемые. Но над женсчинами я принципияльно не издеваюсь. Поэтому все гавно ношу в себе.Ужос!!!
Архигоба тоже нахлобучило. Сидит этаким телепузиком из ужастика. Идеи выдает. Из того же жанра - фыльм ужасов снятый на лубительскую видеокамеру. Например, решил круто съекономить!!! Не, не есть поменьше. И не ездить на работу на метро, не расходуя бабки на бензин. На нас решил съекономить!
Мене с Засланцем в Питере в один номер поселить. Даже Засланца не пожалел, изверг. Ему же по ночам одни кошмары будут сниццо! Да и мне неудобно- в родном номере не икнуть, ни пернуть... ни белье раскидать! А если я мужика где-нить надыбаю и в номер приволоку??? Вааще жуть...
Вот так и живу я - в одиночийстве, и некому гадость сказать...

Фотографии Годзила : Жувотные

Выставка ЭКС-КАПОТ прошла!
Ура!!! В первый раз до нее было легко добратся!
15 минут от метро Сокольники.
До того это был или Питер, или Крокус.
Фотов мало, но весселые!!!
Сделали свою шоу-программу.Ток-шоу со зрителями. Больше не буду,чесно слово!!!!Надо было народ сначала по залу поскрести, а потом на сцену вызывать.
А вобще это самая душевная из выставок животных. Чувствуется, что организовали коммерсанты, а не животноводы- любители.
Можно целый день прошлятся, есть где посидеть, что поесть, что посмотреть. На обычных выставках зритель - понятие вторичное.
Здесь- первичное. Ура Валте.))

Да.... хватит блин смотреть немецкие порнографические фильмы!!!
Сегодня кручу педали велотренажера в своем спортклубе.... ни о чем не думаю... в зале на стене висит несколько телеков. Тупо поднимаю взгляд...на экране- оскаленная мужская рожа с выражением острого удовольствия на фоне деревьев .
Думаю-
"Счас камера опустится ниже, там появится женская голова с членом во рту..."
Камера опускается, появляется циркулярная пила и ствол дерева.
Я от неожиданности останавливаюсь...
Мужик выражает лицом особо хитрый оргазм, дерево благополучно падает.
И тут до мене доходит,что я смотрю фильм про лесорубов советского периода, а не немецкую порнуху производства 70-х...

Свершилось!!! После 2-х месячного отсутствия я снова в своём вонючем спортклубе. Вонюч он потому, что кондиционеры не справляются с едким запахом пота,который выделяют мощные тела физкультурников. Только по утрам там как-то можно дышать.
Итак, воскресное утро, спортклуб, я почти в одиночестве. Посмотрев на себя в профиль с гантелей, я неприятно поразилась величине брюшка, и приятно- обьему бицепса. Поэтому придя на работу докапалась до Валика.
-Давай бицепсами мерятся!
-Да ладно те, у меня больше.
-А вдруг у меня??? Ну давай!!
Валик вяло напряг руку. Его бицепс оказался на 10 см больше моего. Я злобно посмотрела на мелкого, который скромно улыбался.
-Леонарда, давай тебя помереяем!-заорала я.
Леон,который не поднимал ничего тяжелее компьютерной мышки, поперхнулся колой.
-Да я ваще не занимался! У меня и бицепсов то нет!
Но мы с Валиком подавили его сопротивление. Его бицепс оказался на сантиметр больше моего.
В озлобленном настроении я поперлось в зал, поклявшись печенью Шварцнеггера, что теперь не брошу железо, пока не накачаюсь до Валиковых размеров.
Для начала я залезла под штангу. После 6-го раза штанга прочно легла мне на грудь и подниматся не желала.
-Молодой человек!!- прошипела я в сторону ближайшей туши в открытой борцовке.- Вы мне не поможете???
Туша посмотрела на меня ,подняла штангу чуть ли не двумя пальцами и ехидно сказала-
- Чтож вы,девушка, такие тяжелые штанги поднимаете?
Я поплелась на второй этаж- там у них скамья с гантеляим. На скамье сидели два мальчега нетрадиционной ориентации и оживленно пиздили.
Я подергалась на паре тренажеров,кося в сторону мальчигов.
Они продолжали пиздить, не собираясь заниматся. Мимо прошла тренерша.
-Привет!- заорала я.
-Привет.-мило ответила тренерша.
-Представляеш, анекдот прочитала про геев-спортсменов. Чем отличается гей от пидара, знаеш?
Не, я конечно екстримал еще тот, и сволочь еще та. Мальчеги бросили болтать и покосились на меня.
-Геи приходят в спотрзал качаться, а пидоры- знакомится и общатся!
Мальчегов буквально сдуло. Я довольная залегла на скамью. Тренерша скорчилась от смеха.
-Ну ты даешь...- прокашляла она. -Жаль,нам так нельзя...
-Положение клиента имеет свои прелести! Как иногда мне хочется что нибудь такого плана отчебучить на работе...но - низзя!!!
Вобщем на следующее утро я вспомнила присказку старого физкультурника- "Если после тренировки у тебя ничего не болит,значит- ты умер!"
У мене болело ВСЁ!!! Значит,будем жить.)))

Я вообще-то не сплю. Я сижу на кухне и читаю газету, прихлебывая теплый чай. За окном темно, а энергосберегающая лампочка даёт очень яркий, но мертвенно- белый свет. Меня не слишком интересует статья, но я стараюсь сосредоточиться на чтении, чтобы не оглядываться ежесекундно в сторону темного коридора. Потому что там, среди серых теней пальто на вешалке, за мрачным прямоугольником шкафа, притаился мой страх.
Он прячется, когда я смотрю в его сторону. Буквально за секунду до того, как мои глаза упрутся в его мертвые гляделки, он милосердно становится невидимым. Мой страх знает, что встречаться с ним взглядом никак нельзя. Это или смерть, или сумасшествие. А кого тогда он будет пугать?
Но иногда он проявляет слишком мало проворства, и я замечаю быструю тень, тут же растворяющуюся в полумраке коридора. Сердце подпрыгивает до горла, руки мгновенно потеют и судорожно цепляются за край стола. Я начинаю испуганно вглядываться в темноту, подавляя желание пройти в прихожую и пошевелить пальто.
Решив бороться до конца, я закрываю дверь. Но так еще хуже – теперь появляется ощущение, что за дверью кто-то стоит. Мой взгляд не может сосредоточится на тексте и все время скользит по небольшой щели между дверью и косяком. Почему-то мне кажется, что она очень медленно, буквально по миллиметру, расширяется. Я распахиваю дверь ногой, почти ожидая услышать удар о чъю - то любопытную голову. Разумеется, ничего не присходит. Мой страх не имеет головы. Он живет в голове.
Есть радикальный способ выгнать его оттуда, но я держусь до последнего. Только когда ком в горле дорастает до совсем уж удушающих размеров, а руки потеют так, что оставляют влажные следы на газете, я выбираюсь из-за стола и бочком иду к холодильнику, стараясь не поворачиваться к коридору спиной. Там, среди полупустых решетчатых полок, хранится волшебное средство от всех страхов– початая бутылка водки. Зелье щипет глотку и прожигает желудок. Где- то в холодных недрах затерялась одинокая банка с огурцами, и я кидаюсь на её поиски. Страх посылает мне последнее проклятье и издыхает. Слегка покачиваясь, я иду по коридору, собираясь все же пошевелить пальто - вдруг оттуда выпадет его сморщеный трупик. Дохлого страха в одежде нет, зато на пол обрушивается моя шуба с оборваной вешалкой. Что ж, и это неплохо. Я перекладываю мех на кресло и делаю несколько шагов в сторону спальни. Что-то противно щекочет затылок, вынуждая обернуться. Я дергаю головой и замираю. На этот раз он не успел смыться. Вон он сидит на шубе - маленький, улыбчивый, поросший серой шерстью. Пасть у него розовая, как лососина, а зубки черные, гнилые. В горле снова появляется ком, потом рождается крик. Страх подмигивает мне мертвым белесым глазом. С диким воплем, от которого закладывает уши, я бросаюсь к окну. Звенит разбитое стекло, руки пронзает боль. Улица подо мной качается, фонари мечутся по залитому дождем тротуару, серые глыбы домов разваливаются на куски, как пьяные рисунки Пикассо. Я перешагиваю ощерившуюся осколками раму и отталкиваюсь от карниза. Страх не умеет летать. Теперь он меня не догонит.

Скоро будет зима....
Не знаю,что случилось. Но я последнее время помню только зиму. Лето, весна, даже любимая мною осень- все растворяется в белых хлещущих метелях.
Скоро будет зима...
Лета как будто не было. Куча так и неодетых шмоток в шкафу...початый когда-то крем от загара...мои босоножки, которые доносила дочь...все сплетается в бессмысленные клочья непонятного сна.
Скоро будет зима...
Опять повалит снег и забьет улицы гудящими изрыгающими пар машинами.Я побегу в метро,замотавшись в шарф и скользя сапогами по кашице из льда и соли.Небо станет серым и низким, но я его не увижу- все равно ухожу и возвращаюсь затемно.
Скоро будет зима...
Холодно,холодно. Поток серых лиц. Поток грязных машин. Иногда снегопад прикрывает серое тонким белым покрывалом, но злобные дворники- маньяки растаскивают его по обочинам.
Скоро будет зима...
Она обязательно будет.
Я помню- зима бывает красивой... Иногда очень. Обычно это случается,когда резко и безжалостно холодает.
Тогда мы получаем небольшую компенсацию за серое убожество большого города.
Мороз покрывает деревья иглистым инеем, и они превращаются в драгоценные кристаллы. Даже заледенелые мусорные баки прячут свое жирное непотребство под хрупко-пушистой тонкой корочкой...А сосны... боже,во что превращаются три умирающие сосны, нелепо торчащие на заснеженном пятачке перед метро... а уж когда их освещает полная луна...
Ах,эта луна способная сотворить чудо...Это уже не деревья- это духи проклятого города,и они рвутся прочь с насквозь промороженной земли туда,к звездам, надеясь хоть в их мерцающем свете отогреть свои измученные ветки и израненые корни...
Мне тоже хочется рвануть к звездам через ледяной мрак, оставляя позади промозглый чавкающий город...
Только люди не летают вверх...
И свет звезд тепла не дает...
Скоро будет зима.

Под наркозом мне находится пришлось не впервые...оперировацца тоже.
Вот когда сама режешь- не особо страшно. А когда тебя....
Как-то сами по себе выползают из памяти перерезанные сосуды и закатившиеся глаза с безнадежно огромным зрачком.
Ну что делать!!!Если у тебя никто не умер- ни хера ты не врач...
Вечером было несколько страшно, и я приналегло на транки. Утром было настолько все по барабану, что я даже спрасила у врача, скока у нее было смертельных случаев. Это я сря сделала- девочка подпрыгнула,побледнела и промямлила
-Ни одного....
-Да вы не волнуйтесь!- попыталась я ее утешить, надежно спрятав внутреннего критика в мягких транквилизаторных глубинах.-Всегда бывает впервые... У меня например десяток помер... Только они безнадежные совсем были!- добавила я, увидев распахнувшиеся на поллица глазки. - Опухоли всякие, травмы страшенные...
-Вввы врач???- прошепелявила девушка
-Не!!! Я маньяк!!!- прохихикала я. Потом поняла,что это черезчур и пояснила-
Конечно,врач! Но сейчас почти не практикую.
В операционной я оказалась первым пациентом. Катетер противно тянул кожу,но из вены таки не выскочил. Добрая тетя анестезист жахнула в меня куба 2 подозрительнейшей на вид жидкости, напоминающей разбавленное молоко.
Я чуть подождала и спросила-
-Ну и где?
-Ну подожди немного! Можеш считать для прикола...
-А скока ждать...ага!!!! Вот она,родимая!
Наркоз укрыл меня мякгой лапкой нежно-нежно,постепенно гася ощущения. Хорошо химики работают- на прошлой операции я просто вырубилась, как свет.
Пробуждение тоже было приятным- меня аккуратно перекатили на кровать и поставили капельницу. На вторую руку повесили манжетку тонометра,которая каждый час надувалась с мерзким свистом и меня будила. Я попросила врачиху убрать и капу и манжетку- типо, я хочу еще покайфовать, но та подпрыгнула еще выше, чем при моем вопросе про смерти и сказала- "Так надо и не вздумайте выдергивать!" Врачиха благополучно прокапала пару бутылок, заменила пропитанную кровью салфетку и спросила,хочу ли я чай. Я подумала и сказала,что хочу спать. С меня наконец- то сняли шипяшую манжету, отсоединили капу и оставили в покое.
Я радостно повернулась на бок...вокруг зароились фантастические звери,порожденные наркозом... и тут- ЗВОНОК!!!Подружка, в рот ей ноги,спрашивает,когда я принесу ей схему лечения! Я сказала,что в операционной и опять затухла... еще звонок! Друк бля нарисовалсо! Не прошло и недели, чтоб у него в жопе страпон застрял!!! Поговорила с другом, повернулась на бок...СМС-ка!!! БЛЯ!!!! Я отключила звук и залезла головой в подушку. Чуть задремала- врачиха пришла! "Вам больничный нужен???" "Мне нужен покой!!!"
"Хорошо..."
Вобщем, спать мене там не дали. Под конец я позвонила домой со слезной просьбой забрать мене оттуда...
И дома я наконец- то ВЫСПАЛАСЬ!!!
Вобщем, мой организьм меня не разочаровал. Под вечер темпратура полезла вверх, а настроение- вниз. Горло красное. Похоже я умудрилась под операцию поймать еще и какое-то ОРЗ.
Слава мне!!!!

Нет,я не буду писать про игру в пони, когда голых людей одевают в упряжь (ну и гадость!)
И про голых баб на конях и под конями писать не буду (это ужо зоофилия)
Про странное поведение нормальных людей хочу поведать. На нормальном лошадином шоу.
Итак...Сидим мы на стенде. Мирно так сидим,иногда на вопросы отвечаем.А шоу помимо показа лошадей включает торговлю лошадиными прибамбасами
- седлами,упряжью и т.д. Народ потихоньку это дело покупает. И обращаем мы внимание на странную вещь...
Самый покупаемый товар- это лошадинный стек. У каждого третьего посетителя этот стек из сумки торчит. Причем ежу понятно, что посетитель этот
если на лошадь и садится, то тока чтоб сфотографироваться. Но стек- купит. То ли как сувенир,то ли для себя.
-Виш,Валик...- говорю я.- Как много у нас мазохистов! Любят флагелляцию наши люди..ох,любят!
-Ну почему сразу мазохисты?- вступился Валик.- Может они конники? Хотят хороший стек иметь...
- И покупают говно за 100 рублей,которое тут же сломается - заканчиваю я.
- Это она по себе судит.- бурчит Засланец.- Обломала стек о своих мужиков, теперь опытом делится.
-Вот именнО!-говорю я.- Если он об мужиков ломается,о каких лошадях ваще речь идет? Для себя народ покупает!!!Однозначно!
- А как выбрать хороший стек?-интересуется Валик.
- А пойдем, я тебя научу.-говорю я.- Мы как раз с Засланцем вчера хорошую шлепалку купили...
Засланец зыркает на меня красным глазом и опять погружается в свой каталог.
Мы с Валиком идем мимо павильонов, которые завалены хлыстами,стеками и кнутами всех размеров.
-Смотри, малыш. -говорю я и достаю дешевенький стек. -Если тебя огреть этим -тут я хуячу по Валику стеком и он подпрыгивает- То это больно.
И еще он негибкий-может сломаться. А если этим - тут я хуячу по нему другим, подороже.- То и удар мягче и гибкость хорошая.
У девушек-продавщиц глаза становятся большими,как блюдца. Валик вопит-
-Ты что меня бьеш??? Больно ведь!!! -и отпрыгивает на длинну двух стеков.
Продавщицы начинают хихикать.
Валик орет с безопасного расстояния -
-Вы не думайте,это не для меня!!! Это для моей девушки!!!
- Надо же!- задумчиво замечаю я. - Обычно для лошади покупают...
Продавщицы ржут,Валик краснеет.
Чуть позже он и Фейко купили таки стек. Фейко потом мне мрачно доложила-
-Он всю дорогу всем обьяснял,что покупает не для себя,а для своей девушки...Вот ведь садюга!В жизни не подумаешь.