Сегодня утром, после продолжительной болезни, отправился на свидание с Буддой мой друг. Всю свою долгую жизнь он жил вместе со мной, внимательно наблюдал за тем, что я делаю, и ни разу не пытался меня критиковать. Он доставил мне много приятных минут своей веселой возней и добродушной общительностью. Его звали Гадик. Он прожил удивительно долгую для мыша жизнь. Пусть его следующее воплощение будет столь же успешным и доставит много радости тем, кто будет иметь с ним дело.

Ну еще одна бредовая пародия,на этот раз на Лафкравтовые ужасники.

Доктор Ахуителный затушил сигаретку, хлебнул пива и воззрился на меня.
- За три дня - ни одного клиента. - изрек он.
- Ну и хули? - окрысилась я.- Я в три газеты кинула объявы, шо мы кодируем от пьянства во сне! И ваще я психолог, а не рекламщик...
- А я психотерапевт, а не зазывала базарный!- рявкнул доктор и обвел рукой стену, сплошь завешанную дипломами. Я их сама рисовала и распечатывала, выбирая наиболее мозгодробительные звания.
- Я- Адепт учения о Трезвом Образе Жызни, участник Гавайской конференции заклинателей и президент ассоциации Белых Абстинентов!
- Ну да.. еще победитель конкурса "Белая горячка 2000", ученик великого Курпатова- младшего, и член общества "Мир без водки".
- И при всем этом у меня нет клиентов! - доктор допил пива и достал из сейфа коньяк. - Будешь?
- Буду. - сказала я и протянула ему кружку из-под кофе. - Если дела так пойдут, мы перейдем на боярышник....
- Если дела так пойдут,мы ваще бросим пить- мрачно сказал доктор. - Ибо будет нечего.

Ночью я спала плохо, не смотря на хорошую дозу коньяку. Мне снились клиенты, которые шли мимо нашей богадельни в кабак с песней- "К нам приехал доктор! Доктор ,пей до дна!!" Потом откуда-то из канализационного люка вылезла башка здоровенного осьминога и провыла- "Иди ко мне!!! Иди ко мне в Р-лию!!"
"Вот мудак- сказала я моллюску. Во первых, меня зовут Лия, а не Р-лия, а во вторых, я ни херна не умею готовить осьминогов!"
Моллюск икнул, задумался и снова провыл- "Мы связаны с тобой одной цепью!!!" секунду подумал и вдруг запел голосом Бутусова - "Связанные одной цепью...скованные одной целью.."...потом снова икнул. В его круглых глазах мелькали настройки каналов радио,потом вдруг появилась главная страница яндекса. "Ктулху заховает твой моск!" -сказал моллюск и ошалело поглядел на меня.
"Так... короче,головоногое! Или ты изьясняешься популярно, или я учусь готовить осьминогов во сне!"
"Ну блин!!- заныл осьминог- Думаешь легко изьяснятся на языке,который начал учить пять минут назад? Ктулху фхтагн!"
"Тебе звать Ктулху? - обрадовалась я.- Из Р-лие, обители древних?"
"Ну да..!- обрадовался осьминог. Моя скала опять всплыла над водой... я тут шарю в поисках чуйствительных к моему внушению мозгов, но у вас тут такая жопа!!! Радио, телевидение, вай-фай... я чуть с ума не сошел,пока не вышел на спящую!"
" Мда.. и хуле тебе надо?"
"Ну это как всегда....окучить человечьи мозги,понастроить алтарей, восстановить мой культ, ну а потом полномасштабный захват планеты...- Ктулху испуганно посмотрел на меня - Приедешь помогать?"
"Делать мне нечего.- ответила я и перевернулась на другой бок. Но чертов моллюск вылез из канализации,причем тело у его оказалось человечье, но с чешуей, обошел меня сзади и снова заныл.
"Слухай, ну приедь, а ?? Я тебе полмира отдам... Ваши мозги настолько все набекрень, что еще одного я неасилю...Приедь, спаси меня..."
"Блин,достал, каракатица. -зевнула я. - Приеду, тока отвали."
Утром я проверила почту и очень удивилась сообщению, что мне подарили круиз на остров Пасхи. Самолет улетал вечером. Я позвонила в турагенство, где мне радостно сказали, что деньги оплачены через перевод, самолет вылетает по расписанию, а для меня еще заказан экскорт до аэропорта. Я охуевши вскрыла следующее письмо , пришедшее из R-Lie. Там меня просили прилететь на Пасхи, подойти к арендованной на мое имя яхте и отправится в следующую точку... тут были некие координаты, где-то в Тихом океане. Деньги за услугу уже ждали меня в банке на острове. Я тупо пялилась в комп, пока не приехало такси из аэропорта. Пришлось быстро покидать в чемодан вещи, позвонить доктору, который решил, что у меня белая горячка, и мчаться на самолет.
Спустя 13 дней я сидела в шлюпке с двумя бутылками рома, одной бутылкой воды и в одним в дупель пьяным малайским матросом. Яхта потерпела крушение. Спаслись только мы и ящик рома, который кто-то из команды спрятал в шлюпку. Теперь наш рацион состоял только из рома, и чертов матрос радостно им накачивался. Я разбавляла ром водой и с тоской вспоминала доктора и его коньяк. Солнце жгло немилосердно. Малаец пил ром и пел песни. Мне это решительно начинало надоедать, и я ужо подумывала о том,чтоб приколоть алкаша и опустится до каннибализма, ибо ром без закуски- это гадость редкая. Но вдалеке показался остров, матрос протрезвел, взялся за весла, и через несколько часов мы были на суше.
Хмм...Остров меня разочаровал. Он был совсем необитаем, без растительности, без животных, зато с огромными старыми постройками. Мы с матросом пошли поискать что-нить пожрать, но вместо этого каменная кладка одного из домов смачно схавала малайца. Потом рыгнула, зашевелилась....и оказалась охренительно замаскировавшимся осьминогом из моего сна.
- Ктулху....- посипела я.- Зачем ты его всего зохавал? А мне чем закусывать?
- Ну это...- удивился Ктулху.- А разве это была не моя жертва??
- Чего????
- Ну мне полагается приносить человеческие жертвы!
- ЧЕГО-ЧЕГО??? А может тебе еще их приготовить в соусе по новозеландскому рецепту??- озверела я. -Говори, зачем звал.
- Ну это... это самое...- Ктулху собрал щупольца в щепоть и покраснел. - Мне бы мир захватить...
- Слуш, это давай без меня, хорошо? Я сюда приехала, как ты просил, больше я тебе ничо не обещала, так что вызывай вертолет или катер, и я отсюда сваливаю.
- Хмм...- Ктулху покраснел еще больше и заелозил ногами по песку. Мне это совсем не понравилось. - А тебя не удивило,что билет был в один конец?
- Таак...- я напряглась и достала из-за ремня шорт складной ножик. - Осьминоги- мутанты хотят меня зохавать! Ты учти,каракатица,что я теперь знаю,как тебя готовить! Меня малайцы научили. - И тут я принялась цитировать поваренную книгу морепродуктов,которую и впрямь купила в ларьке в качестве чтения в дорогу. Ктулху посерел, и глаза его округлились.
- И ваще, ты такой маленький...- Ктулху и впрямь был чуть больше меня. - Так что еще вопрос, кто из нас кого сожрет.
Тут моллюск меня удивил- сел на камни и заплакал. Из его круглых глаз катились настоящие здоровенные слезы,которые он вытирал перпончатой лапкой. Мне стало его так жалко,что я села рядом и обняла его за мокрое плечо.
- Тебе так хочецо жрать? Бедный, ты не ел десятки лет... ну вобщем - пошли на пляж, я дам тебе рома и что-нить попробую приготовить... ведь хотя бы крабы здесь водятся?
- Ни хуя здесь не водится..- продолжал хныкать Ктулху. - Место проклято...
- Ладно , ты главное,не ной, в конце концов одного малайца ты уже заточил. Пойдем, выпьем за знакомство.
Мы спустились на пляж, растянулись на солнце и стали пить ром. Ктулху от первого глотка чуть не вырвало,но я быстро дала ему занюхать шляпой малайца, и дальше все пошло как по нотам. Ктулху выпил бутылку, зажевал шляпу и сказал, что такой клевой вечеринки у него давно не было.
- Эх, а как здорово у нас в Москве...- накатила на меня ностальгия.- Там мы пьем коньяк ...А еще доктор греет в микроволновке такие маленькие вкусные колбаски... У нас там небольшой кабинет по лечению алкоголизма. Но клиентов мало... Доктору никак не удается вогнать их в транс... ведь мы лечим во сне!
- ШШШто???- спросил полиловевший Ктулху, уставившись на меня круглыми красными глазами - Вввы лечите во сне???
- Ну да. От алкоголизма. - я открыла последнюю бутылку рома, посмотрела на Ктулху и вдруг заплакала. - Блядь, хорошо тебе, каракатица! Дрыхнешь годами, всплываешь раз в сто лет... а тут каждый день мечешься и ни на жратву, ни на выпивку заработать не можешь...
Ктулху хряснул лапой по песку и начал раздуваться. Через короткое время он был размером с хорошего кита. Осьминог схватил мене щупальцем и закинул на спину.
- Счас разберемся, как вгонять клиентов в транс.- проревел он как сирена. - Держись, поплыли!

Морозным зимним днем я и доктор Охуительный стояли над ванной,где валялся позеленевший Ктулху. От него несло рыбой и перегаром. В коридоре теснились клиенты на кодирование, а наш главный лечебный фактор дрых в ванной.
- Он так изменился за эти месяцы...- сказал доктор. - Стал похож на спившегося интеллигента, который отрастил бороду...
- Зато какой успех имеют его внушения, когда он бывает в форме!- всхлипнула я. - Надо же такое придумать- приходить к человеку во сне, и внушать, что если он не бросит пить, то Ктулху зохавает его мозк!
- Мда....- доктор побрызгал на осьминога дистиллированой водой, но тот даже не шелохнулся. - Ну в конце концов он же обладает уникальными телепатическими способностями... Мне до него далеко...
- Да ладно,доктор... если бы вы и являлись в снах своим пациентам, то точно не пугали бы их так, как наш уважаемый Ктулху... - я потрепала моллюска за щупальца, но он только рыгнул и отвернулся.
- Похоже, у него начался период спячки - обреченно вздохнул доктор. - Сколько он будет спать??
- Лет сто или около того... -сказала я. - Может попробуем еще раз?
Мы с доктором взялись за руки и запели-
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху в ванне вгах’нагл фхтагн...
Увы - великий Ктулху не просыпался. Его не разбудил даже коньяк, который я накапала ему в клювик. Он только облизнулся и захрапел дальше.

Ну да, про мышей... Про моих чертовых мышей, которые засрали мне весь дом. Вот блин пробило написать сентиментальный рассказег про животных... Короче- вот он.

Все началось с трех разноцветных мышат,совершенно очаровательных в своей детской неуклюжести. Белый,черный, бежевый. Крохотные лапочки. В первую же ночь оказалась,что они слишком крохотные, поэтому без труда пролезают сквозь прутья клетки. Исчезли они бесследно до следующего утра, когда племяшко взялась делать себе мюсли с молоком. Из коробочки с мюсли в ее чашку вывалились все три беглеца. Хорошо, что молоко было холодное.
Вобщем, мыши выросли и дали жизнь новым мышам. Теперь их у меня до хренищща, все не соберусь пересчитать.

Самые старые- Гад и Жирик. Им по 4 года. Гад одно время жил с дегу, но это суматошное животное стало слишком донимать старичка, и я отсадила его в отдельную клетку.
Гад- это мышь- патриарх. У него лысые веки, лысые уши и реденькая черная с проседью шерсть. Под старость лет он переболел бронхитом, поэтому дышит тяжело, с жалобным присвистом, напоминающим слабое поскуливание. Ему все пофиг, он начисто утратил страх, равнодушно сидит на руках и никогда не кусается, даже когда я его лечу, разве поскуливает чуть громче. Зубья у него совсем пожелтели. Иногда я сажаю Гада к его племяннице, жирной мыше по имени Хлоя. Хлоя тоже неповоротливая, спокойная и начисто утратившая страх, поэтому она нежно чистит Гада и спит с ним в обнимку. Вес Хлои делает ее неспособной к размножению. Так- подушечка для старичка.
Зато симпатичный мышик по имени Маньяк совершенно невменяемый. Он молодой, сын последней любви старого Гада. Маньяк - весь белый с рыжим носом и рыжими ушками. Красивый... но сволочь. Он живет с двумя женами- Лапкой и Моней. Нагло отнимает у них еду и все время пристает с домогательствами. При этом дико вопит. Вцепится в сыр - пищщит и тащит его на себя, пока утомленная Моня не разожмет челюсти. Запустовала Лапка- Маньяк при любой возможности прыгает ей на спину, при этом пронзительно вопя и пытаясь ее покрыть.Лапка несколько минут носится по клетке с этим дибилом, пока не скинет. Вобщем- наглое противное существо, твердо решившее урвать у жизни все удовольствия. Папашу он ненавидит и все время наровит пустить струйку мочи в соседскую клетку, где старый Гад мирно спит на мягкой спинке толстой Хлои. Маньяк, однозначно.

А еще у меня есть дегу Гадзила. Сумасшедшая парагвайская крыса,которая считает себя собакой. Ручная, насколько это возможно для дегу. Когда ей чешут уши - впадает в нирвану и тащится. Когда у нее кончается еда- берет в зубы жестяную миску и долбит в стену своего террариума. Живет в террариуме,ибо сожрала две клетки. Любит мышей, кроме Маньяка- тот пытался и ее трахать. Правда, жрачку от них ныкает в опилки. Это что -то - смотреть,как дегу закапывает кукурузу в разные углы, опасливо косясь на мышика. Мышик смотрит на нее с легким удивлением, потом выкапывает зерна и сжирает их,пока дегу копается в другом углу. Дегу возмущенно пищит и пытается отнять у мыши жрачку, но мышь проворнее - прячется в загончик. У крысы в загон влезает только нос, и она долго что-то жалобно лопочет поедающей зерно мыше . Потом идет ныкать остальное. Спят они вместе- дегу на брюхе,вытянув все четыре лапы, а мышик на деге, зарывшись носом в ее шерсть.
Увы-моей дегу 4 года. Она тоже потихоньку приближается к неотвратимому концу, столь быстрому у всех грызунов. С возрастом они становятся сонными, спокойными и на диво ручными. Может, потому их особенно жалко. Никакой агрессии,только тихое, постепенное угасание. В природе их бы давно слопали, а у меня они тихонько шуршат, собирая еду. Перестают кусаться, драться, даже едят спокойно, не вступая в унизительную борьбу с молодыми мышами. Боже,кто из наших человеческих стариканов на это способен...

Продолжение самоубийственной эпопеи.
Ну вобщем- гулять так гулять,Гаду вонью не спугнешь, танки грязи не бояццо! Небольшой рассказ-воспоминание про мою буйную студенческую юность.
Итак- аудитория, утро, я в особо буйном настроении,а Спок, он же Таракан (весьма крупный брунетистый парнишко) еще толком не проснулся. Он недавно одолжил кимоно у моего знакомого ушыста Мусы и сделал небольшую фотосессию на тему "Я- крутой боец!" К сожалению, Муса мне эти фоты показал. Мне понравилось... особенно как объект для подкола.
А тут еще у нас разговор случился - у меня,Мусы И Були. Про древних спартанцев и их обычаи. Були нам много интересного про этих спартанцев сообщил, а вечный девственник Муса задавал заковыристые вопросы...особенно его интересовали проблемы воздержания в походах ...
но- возвращаясь к теме.
Спок сидит тихо и пытаеццо проснуться. У него уже был инциндент, когда он не только задремал на семинаре, но даже нагло захрапел,
перебив щебетание преподователя. Теперь он геройски борется со сном, время от времени шлепаясь шнобелем в стол.
-Слыш, Вандам!- ору я в сторону Спока из компании своих подружек. - А я твои фотки у Мусы видела!
- У...у...уйди отсюда! - хрипит Спок, поднимая на меня красные глаза.
- Слыш, Вандам, а ты нынче у Мусы в учениках?
- Отстань, кошмар!-машет на меня руками Спок.
- Слух, а мы вчера с Мусой на такую интересную тему говорили!- рассказываю я якобы подружке, но так,чтоб слышал Спок.-У древних спартанцев существовали такие интересные обычаи! Они довольно долго тренировались в поле, и им было тяжеловато без женщин, и вообще женщины у спартанцев били не особо в чести... зато они нежно любили своих учеников причем в обоих смыслах. А обряд инициации ученика учителем включал обязательное...
ээээ... ну,вобщем, учитель отдавал ученику свои знания вместе с семенем.
Спок начинает понемногу просыпаться и возмущенно глазеть на меня.
-Кстати!!! - вспоминаю вдруг я. - А Муса тоже женщин терпеть не может! Теперь я кажется,знаю, как он без них обходится...- и нагло косюсь на Спока.
Девки начинают ржать. Спок минуту сидит смирно, но краснеет все сильнее. Потом вдруг с диким воплем вскакивает и гониццо за мной. Я выметываюсь в коридор, Спок с воплем- "Убью, бля!!" летит за мной.
В середине коридора нам попадается наша преподовательница - строгая Дама с пучком на голове.Чудесная,чудесная женщина!!! Я делаю резкий вираж и прячусь за ней. Спок слегка тормозит, но со своими эмоциями ничего поделать не может. Поэтому грозит мне кулаком через голову Дамы и повторяет- "Поймаю- убью!!"
"Что вы себе позволяете!" -возмущается Дама. -"Как вы разговариваете с девушкой!"
"Она назвала меня пидором!!!" - орет Спок. Тут Дама выдает фразу, которая сделала ее в моих глазах идеалом женщины - "Значит, у нее есть на это основания!"
Спок настолько сражен женской логикой, что мнгновенно стихает. Я тоже несколько озадачиваюсь...
В принципе, гетеросексуальность Спока у меня сомнений не вызывает, но надо же так мои гадкие шутки вывернуть...
Похоже, что У нашей преподавательницы чудесный лозунг- "женщина всегда права, потому что она женщина!"
Боже, ты точно где-то есть!
"Это ужасно!-продолжает Дама. - Вы меня -то напугали вашим воплем! Как вы можете так обращатся с женщинами!!! Кто вы после этого?"
Мне становится стыдно. Действительно- как все выглядит с точки зрения дамы? По коридору ей на встречу несется крохотная девчушка
(я),а за ней с красной рожей, матом и выражением личности "убью на месте!!" гонится здоровенный лоботряс,который к тому же
ни хрена не знает ее предмет и дрыхнет на занятиях (моя жертва Спок).
Ну кто же догадается, что девчушка на самом деле сволочь первостатейная, которая этого громилу подкалывает? Ой, как неудобно...
я бормочу какие-то оправдения и извинения, чем окончательно утверждаюсь в образе жертвы. Спок изгоняется с урока.
Потом он при всрече поставит мне знатную подножку, и я загремлю в кусты... будет немного обидно...
Но чудесная фраза Дамы примерит меня и с этим.
"Если женщина назвала вас пидаром,значит у нее есть на это основания!!!"
Ура Строгим Дамам!:air_kiss:

Да... Да.. даже в этом зажопном месте меня находят критики!!!!
Нет, все это конечно обьяснимо и даже приятно, что кто-то читает всю ту белиберду, которую я тут выкладываю. Только есть однин ньюанс- мои читатели и есть герои моих опусов. И не всем нравятся то, как я их вижу, а особенно- как я про них пишу.
Первым взорвался Глюк. Ему показалось, что в рассказе про лемура слишком много внимания уделено его нетрезвому состоянию. "Ты сделала из меня алкоголика!" - сказал друг. Никакие мои объяснения, что литературный герой и реальный чел совершенно разные личности его не успокоили.
Потом заныл Папай. Ему показалось,что я его выставила дураком. "Иди ты со своим Петросяном!"- изрек он.
И в довершение- нарисовалсо Таракан. Он у меня вобще всего в одном месте героинит... в смысле- героит..вобщем- героически упоминаеццо. Ну вобщем его угрозы приняли весьма зловещщий характер. Вот шо он мну написал :
"Если ж тебе ну очень необходим эпотаж ... тогда пиши что хочешь, но не обессуть ... могу ненароком всё ж хвост того ... в моральные тиски зажать и в наглую кракодилоподобную морду - смрадно подышать с утра ... с будуна и не чищеными зубами, с запахом плесневелого сыра команбер ... и ещё черт знает чем несёт с утра из пасти ... "
Мда, ужос какой... Учитывая,что он больше меня раза в два- пиздец моему хвостику... Смерть Гадзилы от гигантского Таракана- это сильно!
Но нас такими весчами не спугнешь.... и я про него обязательно еще напишу! Чтоб уж помирать, так шоб было за что!

GadZilo (20:26):
Валик.... ты блин где деньги берешь? Ты ж не работаеш!

Валик_ (20:26):
краду я ))))
и проституция))
Валик_ (20:27):
у меня 4 точки гыгыгы

GadZilo (20:28):
Ё!!!! И ты на 4 точках в попу даешь??? Какой ты однако крепкий!

Валик_ (20:29):
на 4 точках деньги собираю, там девочки мои дают)))

GadZilo (20:29):
Валик... тут тока одно можно сказать-
НЕ ПИЗДИ!
GadZilo (20:30):
Что ты даешь болше вериццо )))))

Валик_ (20:30):
я слишком принципиален в этом плане ))

GadZilo (20:31):
Хы! даеш только блондинам????

Валик_ (20:32):
не... чутка по-другому

GadZilo (20:32):
ой!!! брунетам???

Валик_ (20:32):
уже вернее...

GadZilo (20:32):
НЕГРАМ?????

Валик_ (20:33):
ДА!!!
Валик вышел из разговора.

На БашОрге нашла историю :
she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

Поржала, сборсила Валику. Валика тоже улыбнула, но как-то не так....короче- наша переписка:

Валик :класс

Валик: Хорошая история,но я круче делал))))

ГадЗила: сам какал?

Валик :так и знал, что это скажешь)))

Валик: ага насрал признание перед окном

Выставка. Весна. Собаки и собачники.
Народ валит как лосось на нерест, мы прыгаем как бешеные зайцы. Второй день прыгаем, поэтому вид у всех несколько потрепанный. Собака редкой породы "чешский волчак" сделала редкой величины кучу прям перед нашим стендом. К счастью, прибежали уборщицы с веником и опилками, но вонь еще долго оставалась.
Засланец порезал палец. Прижал салфетку, попросил заклеить его пластырем. Я первую помощь Сланцу оказала, салфетку подняла и говорю-
- Ну все,Сланец, теперь тебе кранты. У меня есть образец твоей крови, теперь я сделаю восковую куклу и буду втыкать в её иголки!
Кстати- что-то в этом есть. У меня в офисе на пальме висит кукла по имени Гоблин. Когда Гоблин меня достает- я втыкаю этой кукле в жопу карандаш. Гоблин пока не повесился и геморроем не заболел, зато заработал охренительной силы гастрит. Я после этого куклу с пальмы сняла, карандаш из нее вытащила и посадила на столе. Гоблин с тех пор- тфу-тфу!- на поправку пошел. Я больше так не шалю.
- Не получиццо у тебя ничего.- гордо говорит Засланец, не делая попытки отнять патматериал. - Уже пробовали- на меня не действует.
- Господи!- обалдеваю я. -Это когож ты так достал,что тебя через вольт уморить захотели?
- Почему уморить? - не менее гордо говорит мой друг. - Приворожить!!!
Вот тут меня начинает крючить. Не, Сланец конечно парень симпатичный... но не роковой соблазнитель, это точно. А в этот день он еще и слегка простужен, поэтому к его обычному взьерошенно-неглаженному имиджу прибавился красный нос,красный глаз и малиновый шарф. Вобщем- то ли спившийся интеллигент,то ли выгнаный за пьянку доцент.
-Господи...- снова хриплю я, глядя на краснеющего Сланца. - Не ты конечно малый видный, но этож какой дурой надо быть,чтоб тебя, с твоим вечным недоебом......хотя.. А я догадываюсь, почему у нее не получилось!
Сланец смотрит на меня своими глазами старой легавой , и я понимаю - ща треснет. Поэтому сваливаю подальше, корчась от смеха.
До вечера мне эта история не давала спокойно работать- все время пробивало на хи-хи. Ведь приворожить Сланца- все равно, что изнасиловать Архигоблина или нацепить на меня балетную пачку и отправить выступать. Не, в приципе можно... но какой извращенной фантазерке это в голову придет?

С днем весны вас, уважаемые посетители моего шизового дневничка!!!
Недавно выяснила про себя забавную вещь -у меня вежливость вросла в речевой аппарат. Поднимаю трубку сотового- и с четкой артикуляцией излагаю: "Фирма "Ваше счастье", слушаю вас...."
Глюк с того конца орет- "Ты что,мать , обалдела совсем???"
Или вот поздравления - в Новый год мне говорять - "С праздником вас!" . Я отвечаю- "Спасибо, и вас тоже..."
В рождество- та же мутотень... а вот на восьмое марта на мой вежливый ответ "Спасибо, и вас тоже..." некоторые мужики почему-то обижаются... Те кто, мну хорошо знают - нормально переносят... а остальным приходится объяснять, что я имею в виду женскую часть коллектива их фирмы и т.п.
Но не всегда срабатывает, увы. Сидю, работаю, клава стучит, башка в мыле, мозги в коме. Заходит старикашко. "С праздником вас, девушка!!" - шамкает . "Спасибо, и вас тоже..."- шиплю я, не отрываюсь от монитора. Тут старикашку как подбросит, как заклинит... "Что вы мне сказали! - орет- Я вам тут не баба!!!"
"Ну вобще- то я имела в виду женскую часть коллектива вашей фирмы..."- начиню я оправдываться и тут старикашку окончательно срывает.
"А!!!! Буржуи- педерасты!!!! Я не на фирму работаю!! Я не такой, я честный пенсионер!!!"
До меня не сразу доходит,что значит "честный пенсионер" ... а дедок злобно поясняет- "Я не на кого не работаю! Я людей не обворовываю, не спекулирую.. а к вам пришел лякарствия купить,патаму что денег не хочу аптекарям переплачивать, гнидам!!!"
Мда.... приперся в качестве подарка старый лузер с параноидальным психозом.
Пришлось ему популярно объяснять,что мы работаем тока с буржуями-педерастами, а вот с частными лицами и честными пенсионерами - как раз не особо.... теперь жду,когда с лимонкой припреццо...
А всему виной- моя неразборчивая вежливость...

Чтобы жизнь прожить не даром,
Надо быть ветеринаром!

Есть у меня приятель,звать его Жека. Личность можно сказать легендарная.
Хотя начиналось все обыкновенно...
Закончив ветеринарку,Жека вернулся на родину, в город среди лесов Приуралья.Получил место
врача на станции и начал практиковать.
Принесли к нему собачку. Обычную маленькую собачку с жалобами на то,что она ничего не ест уже три дня.
Жека осмотрел животное, слазил в пасть, отметил,что собака старая и воняет из пасти смрадно,
сделал несколько поддерживающих уколов и отправил всех по домам.
Ночью собака умерла в судорогах. На всякий случай владельцы отнсли ее на вскрытие. Мда...
Результаты удивили всех и больше всего самого Жеку- мозг был нашпигован телцами Бабеша-Негри.
БЕШЕНСТВО!!! Классическое роскошное бешенство, клинически никак себя не проявившее.
Владельцев погнали на прививки, Жеке сделали клизьму на районном уровне и тоже погнали на прививку, велев
бдеть неусыпно.
Прошло немного времени, и некая бабулька притаранила Жеке кошку. Бедное животное сбежало из дома,где-то таскалось несколько дней и
вернулось ободранное, как коза брянская. Ёе приволокли помазать йодом, ибо после прогулки по котам
бедная киска шипела на всех и бабку не подпускала. Умный Жека велел развязать переноску
и вытащить кошку самой владелице. Бабка вынула кошку без особых последствий, но как только к ней
подошел Жека, кошка ободрала бабку, укусила врача и ломанулась в окно. Жека с бабкой долго искали
подлое животное по кустам, но не нашли. На уколы от бешенства ходили оба.
Дважды обколотый Жека стал проявлять невиданную осторожность, накупил резиновых перчаток и строго соблюдал инструкции.
Но .... от судьбы не уйдешь.Апогей истории случился зимой. Жека жил в домике родителей на окраине. Однажды утром к нему в сад забежала лиса.
Хрен знает,что понадобилось рыжей сволочи в саду у Жеки,ибо не кур, не иной живности ветеринар не держал.
Зато сосед его был заядлым старым охотником, и в то утро как раз собирался пойти в лес.
Увидев лису в саду соседа,охотник вспомнил рассказы Жеки про бешенство, схватил телефон и срочно позвонил в эпидемстанцию.
Ему велели не дергаться и пристрелить лису,если та будет проявлять агрессивность.
Для охотника проявлением агрессивности было само присутсвие зверя, поэтому он зарядил свою двустволку
кабаньим зарядом и выпалил в подозрительное животное.При этом он то ли взволновался, то ли
растерялся...но попал он не в лису, а в Жекино окно. Напуганный звоном стекла зверь прыгнул метра на два вверх, а охотник понял,что если счас промажет, то ему
ни вжизнь не поверит ни сосед,ни милиция, а возможно еще пришьют покушение.
Поэтому следующим выстрелом он вышиб лисе мозги, щедро забрызгав Жекино крыльцо.
Жека тихо спал,когда на него посыпались осколки. Бедный парень, ничего не соображая со сна,
прыгнул в тапочки и почапал на крыльцо,шоб узнать, с кем война. Увидев прыгающего с двустволкой соседа,вопящего что-то непонятное,
Жека понял,что вот она- белая горячка. И решил смыццо назад в дом. Но подскользнулся на мозгах,
зашатался, замахал руками...и упал прямо в забрызганный кровью сугроб чуть ли не мордой в труп лисы.
Подьехавшие чуть позже сотрудники эпидемстанции установили,что исследовать мозг подозрительного
зверя невозможно,ибо он весь размазан по Жеке и жекиному дому. И опять вкатили бедняге полный курс
прививок.
С той поры Жекина известность перешагнула пределы не только города, где он практиковал, но даже
института,в котором он учился. Как истинный герой, он обзавелся несколькими именами-
Бешеный Женька, Жека Рабический, Гидробобик (от гидрофобик), и наконец- "тот мудак с бешеной лисой".
Клиенты Жеку уважают, коллеги тоже, хотя и спрашивают при встрече, не проходит ли он очередного
курса прививок. Не по злобе душевной- просто при антирабическом лечении нельзя употреблять алкоголь.

Праздник блин пришел. День всех влюбленных, или день святого Валентино. В субботу 14, как раз после пятницы 13. Типо - в пятницу маньяк наманьячил собе кучу жертв, а в субботу вспомнил,шо он некрофил. Жизнеутверждающе!
А мне ни одной валентинки не прислали. Даже знакомые маньяки и психи. Хотя по большому счету- все мои знакомые или маньяки,или психи, или пациенты,или коллеги, что означает- все три ипостаси одновременно.
Ну вобщем...дождалась я!! В воскресенье 15. Валентинку прислали. Зацените внизу.

Вообще-то, любая выставка- это всегда кошмар. Для устроителей,участников, охраны- ну вобщем есть в этом некие напрягающие моменты. Ну а эта выставка отличилась особо.
Весь день народ слабо варился, точнее переваривался. На соседнем стенде Казанзкий спиртокомбинат предлагал дегустацию водки. Я тока нюхнула- и отплыла. Сивуха!!!
Надегустировавшись за день, вечером народ собралсо на фуршет. Легкое такое угощалово стоя, с легкими танцульками. Поскольку ресторан не сняли из-за кризиса, решили устроить фуршет в том же помещении,что и всю экспозицию, тока на втором этаже. Еще на втором этаже разместились самые невезучие экспоненты, немного,десятка два всего. Почему невезучие - счас расскажу.
Вобщем, народ на фуршет поперся прямо в зимней одежде. А фигли- гардероб в подвале, фуршет на 2-м этаже, зачем так далеко переццо?
А шубы можно сложить на ограждении лестничного пролета.
Ну вобщем народ разделся, разместился, поел, выпил, развеселился и начал танцевать. И то ли музыка оказалась громкая, то ли топали сильно... но свалились все сложенные шубы могучей кучкой вниз, на первый этаж. На самый невезучий стенд.
Народ с матюками побежал вниз за одежками. Что-то снимали с перил, что-то с конструкций. Мелочь, документы, все что было карманах искали на следующее утро. Не нашли только дубленку одного товарища, который был в усмерть пьян. Позже выяснилось,что он чуть ли не единственный разделся в гардеробе, но забыл об этом.
И под конец, в лучших русских традициях - ПЬЯНАЯ ДРАКА!!!
Охрана к тому времени радовалась вместе с участниками, поэтому ничем помочь не могла.
Сильно пьяный участник выставки сказал что-то нехорошее про другого участника. Оскорбленный в лучших чуйствах мужик взял нахала за грудки и пообещал отправить вслед за шубами. К счастью, пострадавший не слетел в лестничный проем. Он попал всего лишь в стенд, который был рядом. Мужичок метко вьебалсо в витринку, порушил ее, а когда выбирался- свалил еще и дорогущий рекламный банер. К счастью (или несчастью?) Гис, владелец стенда, на фуршете не был. Поэтому утром так и не смог выяснить, кто порушил его витрину. Целый день выяснял, кто будет компенсировать сие безобразие. Так и не выяснил.
А у меня впервые за много лет сперли муляж. Кому понадобился флакончик с крашеной водичкой- не представляю. Не представляю, как этим можно опохмеляццо.

Уважаемые господа! Заранее извиняюсь за этот бред в дневничке. ))) Вобщем- нервных просьба не читать ))) Мат и пошлятина содержиццо в нерекомендуемых дозах.

Итак- Скалы,море, курортный городок, окрестности Сочи.

Сцена 1.
Дворик отеля. Сьемки отечественного порнофильма. Ассоль подглядывает через стенку.
Потный Сын кабатчика делает последние два движения и нервно сваливается с Толстой служанки.
- Ну и хуля?- говорит Служанка. - У тебя ваще-то 5 поз, один анал, а ты на второй загнулся.
- Отвянь!- шипит Сын. - Жарко ужасно! Я предлагал этому мудаку режессеру снимать в бассейне, но он разорался из за аренды.
- Это кто мудак? -орет режиссер, прикрытый дырявым зоником. - Это ты меня мудаком назвал?
- Мудак и есть!- огрызается Сын кабатчика, по совместительству мальчик по вызову из арендуемого отеля. - Сам бы ебал эту потную тушу на такой жаре!
- ЧТООО? -орет служанка, по совместительству хозяйка отеля. - Ах ты козел задроченый!!
Тут на Сына кабатчика прыгает Служанка, потом режиссер с зонтиком. Сцена приобретает явные признаки садизма с мазохизмом. Довольный опреатор бегает с камерой, вопя довольным голосом- "О, да!!! Давай детка!! Ларри Флинт усреццо!!"
Чуть позже Ассоль перелезает через стену и подходит к стонущему Сыну кабатчика, который пытается изогнутся , чтобы выдернуть зонтик режиссера из жопы.Одним движением девушка
выдергивает зонтик и проверяет целостность спиц.
-Вот видишь, какая у нас опасная работа..- стонет Сын кабатчика, поднимаясь с четверенек.
-А за что тебя зонтиком в жопу?-недоумевает Ассоль.
-А это такая форма доставить мужчине удовольствие-заявляет Сын Кабатчика, даже не краснея.-Ты когда нибудь занималась сексом?
-Да нет,как-то неохото...- признается Ассоль, разглядывая зонтик и смекая, будет ли удовольствие больше, если зонтик раскрыть.
- Тогда я дам тебе хороший совет-буш заниматся первый раз сексом- купи красное постельное белье.
- Зачем?? - удивляется Ассоль.
- Там поймешь. -говорит Сын кабатчика и уходит.

Сцена 2.
Берег моря. Старая Шлюха обслуживает Старого рыбака. На скалах прячеццо режиссер с оператором и камерой- Рыбак наотрез отказался сниматся,пришлось хитрить. Мимо идет Ассоль с зонтиком режиссера.
- Ой,Ассоль!-орет старый рыбак.- Хочешь я дам тебе конфетку?
- Какую такую конфетку? -удивляется Ассоль
- А вот эту, длинную, красную! - радостно тычет рыбак в сторону Ассоли своим членом.
- Не соглашайся,Ассоль- лениво говорит Старая Шлюха.- Этот грязный педофил просто хочет тебя трахнуть нахаляву.
- Ой,вот напугала!-хмыкает Ассоль. -Я то видела,как нахаляву трахают!
- Ух ты!!Может покажешь? - радостно скалится Старый Рыбак.
- Ну повернись задом и закрой глаза. -говорит Ассоль.
Чуть позже, когда затих мат Рыбака, который убежал из кадра вместе с зонтиком режиссера, Ассоль и Старая Шлюха нежно целуются на песке.
- Слыш,мать, а почему сексом можно заниматься тока на красной простыне? - спрашивает Ассоль.
- А кто тебе это сказал? - удивляется Шлюха.
- А Сын кабатчика!- говорит Ассоль. - Я вытащила ему зонтик из жопы.
- А,даже так...- говорит Старая Шлюха,расстегивая пуговки блузки.- Врет он все. В его случае простыня дожна быть коричневой.

Сцена 3.
Режиссер прочесывает рынок в поисках новых актеров. Ему повезло ангажировать знаменитого американского артиста- Сэра Грея по кличке Великий Дефлоратор. Разбогатевший на порнухе сэр Грей путешествует на личной яхте, за услуги берет немного, но непременным условием ставит участие в съемках хотя бы одной девственницы.
Тут озадаченный режиссер натыкается на Ассоль, которая торгует ракушками.
Ракушки идут хорошо- Ассоль делает загадочные глаза и сообщает, что такие крупные раковины встречаются только на уединенном тайном пляже,где она их собирает совершенно голая.... Туристы радостно покупают раковины вместе в адресом пляжа. Правда, придя на пляж они обнаруживают вместо голой Ассоли канализационный коллектор,который гадит прямо в море. Тогда туристам становится ясно,почему ракушки такие крупные. Ассоль и впрямь шныряет потом по этому пляжу,
собирая выкинутые брезгливыми туристами раковины. Правда, одетая и в респираторе.
Но режиссера привлекли не ракушки, а сиськи Ассоль.
- Девушка!- говорит режиссер - Какой типаж!!! Какие буфера!!! Хотите снятся в моем фильме? 1500 руб в день!
- А что мне надо делать? - подозрительно спрашивает Ассоль, вспоминая Кабатчика и зонтик.
- Да практически ничего! Поездка на яхте, 5 поз, один анал. И за все- целых 1500 рублей!
- А там будут красные простыни? -спрашивает Ассоль
- Боже,зачем??- удивляется режиссер.
- Вот мудак.- сплевывает Ассоль на зонтик режиссера. - Первый раз сексом надо заниматься на красной или коричневой простыне. Это даже Сын Кабатчика знает.
Озадаченный режиссер идет далее по рынку в поисках красных простыней. Ничего не находит. Тогда звонит Серу Грею и просит его купить красное белье,желательно побольше-
хрен знает,какой цвет имела в виду ебнутая девственница. Потом он заходит в секс-шоп и покупает наборчих резиновых хуечков-по сценарию запланированны еще и лесбийские сцены.
- Главное, не давай этой дуре зонтик!-советует оператор. -У нас уже и так две сцены с зонтами в жопе. Купи ей лучше вот эту хуилу ,раз уж ей так нравится красный...

Сцена 4.
В бухту городка входит яхта Сэра Грея под парусами красного цвета. По дороге яхта попала в шторм, паруса порвались, и Сэр Грей починил их с помощью купленного для режиссера постельного белья.
- Ну ты хоть одну простынь оставил? - вопрошает режиссер знаменитого дефлоратора. -Тебе придется иметь дело с очень экцентричной особой!
- Я оставил целых три!- успокаивает режиссера владелец яхты. Зато прикинь- как романтично- секс под алыми парусами,на алых простынях...- тут Сэр Грей заводит глаза, представляя невинное хрупкое тело, извивающееся в экстазе на красном шелке.
- Да заебали вы меня своими простынями!!!- думает режиссер.- Во, рожу скорчил, ебарь-монополист...на яхту хуем заработал, сволочь! А я когда фильм сдам тока с долгами расплачусь...

Сцена 5.
Яхта, гримерка, костюмерша одевает на Ассоль нежный пеньюар и кружевные панталончики. Ассоль замечает стоящий в углу белый шелковый зонтик от солнца.
- А можно мне его взять?- спрашивает она.
- А бери. - спокойно отвечает костюмерша, не подозревая о сложных взаимоотношениях Ассоли с зонтиками и красным бельем. - Будешь просто вылитая гимназистка на курорте.
Сэр Грей, одетый в легкий халат и феску с кисточкой возлежит на красной простыне в самой роскошной каюте яхты. Обстановка стилизованна под 19 век. Оператор ныкается со своей камерой возле шкафа, режиссер вытирает лысину, вспотевшую под софитами. Тут входит Ассоль. Оператор начинает сьемку.
- Иди сюда, прекрасное дитя!- говорит Сэр Грей бархатным голосом. - Я хочу научить тебя любви, настоящей любви...
- БЛЯ!!!!- орет режиссер- Кто дал этой дуре зонтик???
- Заткнитесь! - орет оператор.- Я же начал съемку!
- Слыш,пидор, ты меня назвал дурой?- интересуется Ассоль.
- Прекратите немедленно! -требует Сэр Грей -Девочка, не обращай внимание на это быдло. Иди сюда, и мы сольемся в экстазе на красных простынях...
- Ща, дядя. -говорит Ассоль и подбирается к режиссеру, держа зонтик наперевес. - Я ваще-то давно хотела узнать, что будет, если зонтик не только всунуть, но и раскрыть...и кажется, я знаю, кто мне в этом поможет...
Оператор потом долго думал, что ему делать с тремя сценами изнасилования зонтиками, пока режиссер лежал в больнице. Потом ему позвонил Сэр Грей и выкупил фильм. Он взялся сделать из Ассоли настоящую порнозвезду, и ему были нужны пробные кадры.

Сцена 6.
Яхта, открытое море, Сэр Грей пьет джин на палубе в компании Ассоли.
- Эта американская студия действительно так много платит за съемки? - в десятый раз интересуется Ассоль.-Это же хорошие деньги! А этот гребанный режиссер обещал всего 1500 рублей, и то не дал...
- Не бойся, милая, теперь я буду твоим агентом.- говорит Сэр Грей. - А гроши эти пусть режиссер
себе в задницу засунет- порадует проктолога, хе...ему теперь долго лечится...

С моей подругой Фрау СС вечно происходят какие-нибудь приключения. Ну а что еще можно хотеть с таким хобби - занятия БДСМ?
Бедная Фрау регулярно мне жалуеццо, какие странные типы ей попадаются.
В этот раз к Фрау обратился милый и даже довольно симпотный мужик-дегустатор. Все он в этой жизни наровил попробовать на вкус, вот и докатился до БДСМ.
Пригласил он Фрау к себе на съемную квартиру, а поскольку Фрау собиралась впопыхах, то забыла основное орудие труда- здоровенный страпон
угольно-черной расцветки. А Фрау без резинового члена- это уже недогоспожа...
Вобщем, настроение у Фрау было не совсем рабочим уже с самого начала. Чертов неофит задавал слишком много вопросов,выпил бутылку вина и вел себя
очень неправильно-хватал Фрау за зад и лез целоватся. Винтажная кровать осталась у Фрау дома, все что мог предложить мужик- это потрепанный диван,
где веревки крепить не за что. Фрау скрутила мужику руки, кинула его раком на диван и приступила к процессу.
Но... пьяному мужику было море по колено! Когда Фрау засунула ему в рот уздечку, мужик сказал-
-Я чувствую себя Джуниором из рекламы жвачки...
Потом на коронную фразу Фрау- "Ори, раб! Проси прощения!"
мужик заголосил- "Ай не бей меня тетенька, я больше не буду трахать дяденек!"
Потом Фрау засунула в мужика бутылку. А что делать- ее латексное мужское достоинство осталось дома!
Мужик выдал- "А если я пёрну- бутылка разобьется?"
И под конец апогей- "золотой дождь". Мужик боялся, что капли дождя попадут на диван, а ему там спать.
Фрау обложила мужика полотенцами и выпустила струйку...
"Ой!!!-заорал мужик- В глаз попало!!!"
Все. Фрау упала на пол и начала так ржать, что остатки "золотого дождя" растеклись по ковру. Мысль, что она обоссала мужику ковер, так развеселила Фрау, что не о каком продолжении процесса речи быть просто не могло. Фрау развязала неофита, время от времени падая и колотясь в припадке ржача.
Мужик умылся, вернулся и посмотрел на валяющуюся без сил Фрау с некоторым опасением. Фрау сказала, что секс с Петросяном в ее планы не входил.
Мужик обиделся, и ответил,что если он Петросян,то Фрау- Регина Дубовицкая. Тут Фрау описалась еще раз, представив себе пидорасов из "Аншлага" в роли участников БДСМ-сессии -Петросяна со страпоном в жопе, вопрошающего-
"А шо это у меня здесь такое???" и Регину,которая дежит Петросяна на поводке и передает привет телезрителям.
Вобщем,денег с мужика Фрау не взяла- в компенсацию за обоссаный ковер. Мужик осознал, что БДСМ и передача "Аншлаг"- извращения одного толка, поэтому ну их на фиг.
Фрау теперь Петросяна видеть не может- ржать начинает от одного факта его присутствия. Её репутация женщины с тонким чувством юмора находится под серьезной угрозой. Хуже всего, что теперь приступы ржача охватывают ее во время работы при виде бутылок и ковров.

Всё же, как вовремя достались нам эти январские каникулы!
Хоть меня и сильнейшим образом скрутило,но хватило времени спокойно очухаться и даже переосмыслить свое существование. Хотя планы были несколько иные...
Вобщем в планах было-
1) как следует прокачаться в зале
2) скинуть килов 3-5 лижнего жиру
3) сходить в гости к принцессе ... или просто на блядки
4) наконец-то дойти до любимой косметички и пройти процедуру лифтинга для моей усталой закисшей рожи.
Мда... хорошие были планы
В результате я валялась сначала с бронхитом, потом с панкреатитом, вместо блядок попала в кому, а вместо спортзала на диван, ибо сил не тока штангу- собственную тушку поднять не оказалось.
Ну и соответсвенно вместо омолаживающих процедур засветила мне операция совсем некосметического толка, причем чем быстрее, тем лучше.
В таком жизнеутверждающем состоянии мандой накрылись все мои кайфовые ценности - креветки диетой, штанга мышечной слабостью, а творческий труд - поганейшим настроением.
Ну и смысл жизни в очередной раз сьездил мне хвостом по харе. Ибо если жизнь мою способна прервать невовремя сожранная гусиная ножка- что это за жизнь получается? Хуйня какая то, а не жисть...
Таким образом валяясь на диване и поглощая вареные овощи (БРРРР!!!) я занимаюсь разработкой новой концепции собственного существования.
Топерь питаццо мну предстоит в основном пищей духовной. И раз уж посадили мну на диету буддистских монахов, придеццо походу искать пути в нирвану. Ибо без нирваны путь от такой жизни прямо ведет на хуй..... ой.....в смысле - к озлоблению и членовредительству. На хуй как раз совсем не тянет. В могилу- оч даже.

Да!!! Весело год начинаеццо!!!
В принципе чего еще ждать... Кризис на дворе, все озабоченные-перепуганные, что будет- не ясно, но ничо хорошего не ожидаеццо. С другой стороны... перестройку пережили, 2 революции переварили,дефолт и девальвацию перенесли... хули нам,кабанам???
Итак, 30 декабря, мы собрались всем офисом распить шампанское и поздравить всех с Новым годом, ибо клиентов нет, а до конца рабочего дня время есть.
Ужо теплый Засланец оказался самым первым из мужуков у стола. Ессно, ему в педипальпы всучили бутылку и велели открывать. Мдаа....Не, Сланец ничего плохого не хотел..... проволку скрутил, фольгу снял.... и убийственно метко выпустил полбутылки шампани на директоршу,администраторшу и других вышестоящих дам. К его чести, сам он тоже прилично вымок ниже пояса. Дамы повизжали, вытерлись салфетками, но когда Сланец стал открывать вторую бутылку -попрятались как мыши. Сланец подвиг повторять не стал, поэтому вторую бутылку мы таки выпили целиком. И то ли мало было шампанского,то ли дерьма во мне много накопилось.. вощем,понесло мну не в ту степь.
К нам в кабинет Тетя Маня со швабром пришла домыть полы перед новым годом.
Ей муж подарил золотуху на шею,чем она с утра кому попало хвасталась. Надоела конкретно, ибо хвасталась почему-то во весь свой голос бывшей работницы ткацкой фабрики. Пришла Мина, вся в гриппе. "Что вам подарили ваши молодые люди?" спросила. Ой,зря....Тетя Маня давай на себе халат рвать, золото искать, в лифчике путаясь...надо же Мине, а заодно и нам в сотый раз продемонстрировать,как ее муж любит и ценит. А тут я сидю злющщая такая.... шампанское сделало меня агрессивно правдивой.
- А нет у тети Мани молодого чела!- вещаю. - У нее тока старый муж.
-Ах ты!!!-орет теть Маня. - Он у меня молодой!!! Молодой у меня муж!!
-Ах ты хульганка..- ласково говорю я..- Бросила чтоль своего пузатика? За молодого выскочила?
- Он у меня и был молодой!!! - визжит теть Маня.- И не пузатый вовсе!!! Смотри чо он мне подарил,смотри!! - и фуфло на себе как партизан перед расстрелом рвет.
Мина ржет, девки хихикают и Маню успокаивают, а та все не унимаеццо..
- А тебе твой чо подарил? Вот твой те золото подарил,а???
Я тяжело вздыхаю... Ну как обьяснить тете Мане,что я считаю глупостью вешать на себя издержки турецкой промышленности, а тем более тратить на это деньги из семейного бюджета? Ведь сдать это извращение невозможно даже по цене лома...и выглядит оно...бррр!!!
- Если бы мой подарил мну золото, то он не был бы моим...-тяжело говорю я. - У нас это не принято. Мы дарим более полезные вещи.... И золото я ненавижу.
Теть Маня кипитится, а меня жреть совесть. Ну зачем было докапываццо до доброй и глупой радости доброй и глупой тетки,а???
Ладно... далее лучше.
Закупились едой, выстояв агромаднейшую очередь, причем я впервые с перестроечных времен поругалась с какой-то старушкой. Старая дама попыталась наехать на ребенко в очереди, чья мама побежала за пивом и заблудилась. Голосок у нее оказался как у Тети Мани... ну мене и прорвало. Вобщем, у моей совести появился еще один повод мене пожрать.
Новый год справляло дома, со всей семьей.....прям перед боем курантов сцепилась с дедом. Он потребовал выключить "нашу рашу" ,ибо их шутки задевали егойный патриотизьм. И насрать, шо всем кроме него (5 челов!) эта передача нравится. Мы обьявили ему импичмент... но потом простили. Потом мы с маманом подали гуся с яблоками, над которым прыгали вдвоем полвечера...а потом я вырубилась.
А в ночь на второе января случилось страашное..
Все салатики, гусь и др., что мы геройски доедали весь день поперли из меня через верх. Хорошо поперли,массово! . Потом мну начало крючить... а таблетки не держались из-за рвоты. Маман взялась колоть обезболивающее внутривенно,посадила мну за стол, нложила жгут....но как тока проколола вену, я геройски вырубилось минут на пять. Мда.
Это был самый неприятный обморок в моей жизни, ибо вырубилась не до конца,боль в брюхе ощущала и еще ебнулась башкой в стопку чистой посуды,которую поленилась закинуть в шкаф.
Короче, панкреатит у мну нашли. Ценная болезнь! Прописали диету, а лушче- голод. Вобщем,в Новый год я влетела со всей дури- трезвая, голодная, злющая, на Скорой помощи.
И тут, валяясь с пожаром в кишке и ужасом в башке я вдруг вспомнила...
Последний раз такая херня была у меня в детстве, как раз во время перестройки...в тот Новый год с утра я стояла в очереди за хлебом, выпила свою первую рюмку, подралась с кем-то, дома поругалась с дедом, а потом долго блевала.
В тот год ввели талоны на сахар,табак и что-то еще, а очереди достигли кошмарной длинны.
Не знаю,что будет в этом году с таким охуительным началом... но бум надеяццо на лучшее!

Свершилось!!! Отпразновали мы НГ. В католическое рождество- 25 декабря. В грузинском ресторане. Мдаааа.....

Вобщем началось все весело!!! Тамада-ведущий опоздал на 40 минут. Я, с ящиком реквизита и мешком мата мерила шагами коридор, объясняя нарядным коллегам, что жду ведущего. Потом мы с ведущим застряли в пробке. Потом злые прибежали в ресторан, где ведущий получил по шее от директора за опаздание. Вобщем, вел он нашу вечеринку.. хмммм... ну вобщем чувствовалось, что отрабатывает, а не вкладывается. Народ кисло поднимал бокалы, вяло что-то жевал... Потом пошли танцевать по чуть-чуть... Вобщем- кислятина, скука, без драйву. И тут... тут погас свет. Начисто. Во всем здании. О!!! Вот тут началось!!!
Официанты принесли свечи. Зазвенело стекло,зазвучал смех. Я завыло в темноте- "Ребяты!!! Пей, пока соседи не видят!!!" В темноте за 20 минут обстановка переменилась кардинально!!! Теперь народ был краснощекий, веселый, радосто принимал участие в дурацких конкурсах тамады. Мы выдали наскоро сляпаный спектакль про Равшана,Джамшуда и прораба. Я даже разошлась на столько,что стала снегурошкой, а Вий- Дедом морозом. Тока костюм Вия включал в себя невероятно лохматый парик с бородой, а мой- синюю шапочку без парика. Пришлось раздербанить собственный костюм и соотудить черные кудри для снегурочки.
Вий вышел в зал как истинный Вий с воплем- "Я ничо не вижу, поднимите этот чертов парик!!!"
Потом я ему поднесла стопку водки,шоб Дед Мороз сказал тост. Вий сказал- "Ты шо делаешь, бля, я ж вотку не выношу!!!" но стопку выпил. Засланец почему-то назвал мну Чабуражкой... хотя он-то вотку как раз выносил... и коньяг тоже...
Далее... далее пошли потери бойцов. Первым вырубилсо Колобок, за ним ушла в нирвану Казанка, потом уплыл Рыб. Рыб уплыл странно- сначала терся возле Казанки, а когда ее сгрузили в такси - прилип ко мне. Ухххх.... Я нагло отбивала чечетку, уворачиваясь от его плавников. Под конец взялась учить его танцевать вальс. Вот это зря... Рыб отдавил мне ноги и упал на сцену прямо под ноги певцу.
Кстати, о певце. Это был весьма благообразный грузин возраста Вахтанга Кикабидзе. И репертуар у него был примерно тот же. Все искупалось красивым голосом с типично грузинскими щемящими переливами. Но танцевать под ЭТО... такое песни надо слушать вдвоем за романтическим ужином, а не на корпоративном банкете в разношерстной пьяной компании. Но как говориццо- под выпивку и пенопласт закуска.
Далее.. далее вечер растворился в печеночной колике. Я философски сидела рядом с опухающим Рыбом, глотала таблетку за таблеткой и говорила Рыбу, что все- хуйня и рыбы тоже.
Дома мене ждала холодная постель,горсть активированного угля и страшные сны. Мдаа... похоже, я всю свою норму уже отъела и отпила. Пора переходить на рацион из фруктов и воды. НЕНАВИЖУ НОВЫЙ ГОД!!!

Однажды напал на одну китайскую провинцию дракон. Правитель разумеется объявил, что убивший дракона получает его дочь в жены и полпровинции во владение. Но дракон жил на высоком холме и плевалсо йадом. И никто не мог подойти достаточно близко чтобы его прикончить - все дохли на подступах.
Но нашлись люди! Простой воин Джама долго думал и прикидывал, потом обмотался шкурами и шелками, прикинулся ветошью и со скоростью улитки подкралсо к дракону. Целый день он полз как червь, и только вечером всадил таки копье дракону под левую лопатку. Дракон соответственно издох, а Джама посмотрел на закат, подумал…. Отказался от принцессы, почестей и наград и ушел в монастырь.
Через много лет, в окружении преданных учеников, великий святой Джама поднялся снова на эту гору. Ни одна травинка не выросла там с тех пор, истребленная отравленной драконьей кровью. Почтительные ученики с благоговением смотрели, как великий Джама сел на драконий череп и устремил взгляд на закат.
- О учитель…- прошептал лучший ученик Джамы. – Мы все помним, что случилось на этой горе…
- Да, ребята.- сказал седой Джама. – И я как счас помню… Полз целый день - ни пил, ни ел, вымазался драконьим дерьмом…терпел!!!! Потом дополз до дракона…. Как он вонял!!! Воткнул в него копьё со всей дури.. Кровь полила – ядовитая!! Я уворачивался как змея… а когда все кончилось… - тут Джама вздохнул, и слезинка скользнула по его щеке…. – Посмотрел я на закат…. И подумал - «Джама…. А на хуя????»
-О учитель!! – завыли почтительные ученики – Как емко и верно вы передали одной фразой сущность тленности бытия!! О, как мы вас понимаем….
- Вы понимаете??- удивленно спросил великий Джама. – А я вот до сих пор смотрю на вас и думаю- А на хуя???