Понадобилси мне сегодня Гоблин,а нет его нигде. Ну ничего,думаю,подожду. Ну и дождалась.
-Гадочка...- сопит Гоблин по телефону,а сам чуть не плачет.- А какую мне таблеточку прикупить,чтоб..ай,бля!!! Чтоб пальчик не болел...
-Погоди,какой пальчик??? Ты где ваще?
-Я за рулем..ай,бля.... Я с операции еду....
-Подожди,ты ж не оперируешь...
-Ну ты дура что ли!! Меня соперировали!!!
-Боже-боже... я знаю,что ты столь деликатно называеш не-пальцем... Тебе сделали обрезание???
-Дура!!!! Ай,бля,больно то как... говори,че мне пить!!
-Да ты расскажи,что тебе отрезали!
-Палец!!
-Прибылой?
-Дура!!!
-Ну хрен вас Гоблинов знает..у собак бывают прибылые пальцы, можт у вас тоже...
-Ну Гадина ты,ай, бля....мне полпальца окромсали!! Анестезия отходит!!! Говори, что купить в аптеке,а то я в дерево врежусь на хрен..
Я рекомендую ему лекарство ,снимающее противооперационные боли.
-Тока купи в ампулах, а шприц у меня есть!
-Почему в ампулах?
-Я тебя уколю, и боль уйдет быстро.
-Хм...ладно,спасибо.
Прихожу чуть позже к Гоблинам в коморку. Сидит ,Гоб беспалый...
Ноги на столе держит. Рожа зеленая.
-Ну что,колоться будем?- радостно спрашиваю.
-А я это..таблетки купил!- радостно вопит Гоблин.- И даже выпил. Так что не видать тебе моей жопы!!!Не видать!!
Валик с Леонардом заинтересованно косятся на меня и хихикают. Я краснею.
-Я тебя не понимаю..- начинаю я. - Если бы ты Валику такое сказал- это понятно...если Леону- это тоже понятно,хотя и жестоко..
-Чего-чего??- возникает Леонардо- Это почему жестоко?
-Ах, извини. -машу я руками. - Мне казалось, что Гобик у вас нижний..
-Чего-чего??? -теперь уже возникает Гоблин под общий смех.- Если я тебе в жопу не дал ,то сразу пидарас???
На этой фразе входит наш филолог. Глаза у нее ползут на лоб.
-Кому-кому он в жопу не дал???- задает она резонный вопрос.
-Да мне..- соплю я. - Страпон-то спер,а в жопу не дает...
Тут рухают все, кроме Гоблина. Начальнег скидывает ноги со стола и пытается на стуле на колесиках меня догнать и по возможности переехать. Не получается,ессно.
-И главное- чего стесняется?- развиваю я мысль, убегая от Гоблинского кресла.- Неужели у тебя неприличная тату на заднице?? Типа- здесь был Ваня???
Тут Гоблин вскакивает с кресла и наступает на больную ногу. Раздается такой вой...Я подпихиваю кресло под Гоблина и сваливаю-
не хватало бедняге еще и инфаркта к больному пальцу.
Гоблин уехал с работы где-то через полчаса, сказав,что теперь будет сидеть на больничном, а мы вместо него парится.
Мы пожелали ему скорейшего выздоровления.

Про лемура. Было в реале.
Есть у меня друг,звать Глюк. Очень милый парень. Однажды подруга Ленко попросила его последить за лемуром. Чудесный,симпатичнейший и совершенно ручной лори. Живет в клетке,но свободно из нее выходит. Все,что надо-это кормить фруктами ,специальными крекерами и сухими тараканами. Зверь ночной,поэтому кормить нужно вечером.
Глюк приехал что-то совсем поздно, в 12 ночи. Насыпал лемуру крекеров,банан почистил и решил, что домой ехать поздно. Завалился на диван рядом с лемуровой клеткой и отрубился. А поскольку был усталый и слегка выпивши, воду зверюге налить забыл.
Лемур хоть и не совсем обезьяна,но мозги имеет вполне приличные. И обожравшись сухих крекеров, лори здорово захотел пить. И сообразил,что вот этот храпящий хрюндель- единственный, кто может ему помочь. Да,еще..лемуры ночные животные,поэтому глаза у них огромные и светятся в темноте неземным зеленым светом.
Лори подобрался к Глюку, потоптался по подушке, потрогал того за волосы. Не сработало. Тогда лори,как истинный обезьян,решил разбудить обьект самым простым способом- приоткрыть Глюку веки своими тоненькими ловкими пальцами...
Дальше повторяю впечатления Глюка.
-Я сплю. Кто-то меня за глаза трогает. Аккуратно трогает, но ощутимо. Я просыпаюсь, выплываю из похмельной дремы...а мне прямо в глаз смотрят два огромных зеленых зыркала!!!! Вокруг темень, и в темноте- светящиеся глаза!!!! Зеленые,как у инопланетянина! Я так заорал...а этот с глазами тоже заорал и как от меня шарахнулся...вверх куда-то...и оттуда пялится!!! Я рукой лампу нащупал,зажег...БЛЯ!!!! Лемур на занавеске висит,шипит, и на меня перепуганно пялится! Глаза чуть из орбит не выскакивают...Бедолага...А у меня тоже руки трясуться и зубы дрож выбивают...
Я ему воды налил,а себе водки,чтоб нервы успокоить...ну так меня еще никто не пугал!

Про приключения на собственную жопу.
Да...занесла таки меня нелегкая в Египет. Учитывая,что я всего пару дней как очухалось от гриппа, и дохлело по черному, а сморкалось еще хуже- довольно опрометчивая была поездочка.
Началось все со зловещего предзнаменования. Со словами "Присядем на дорожку!!" я села на собственную сумочку, точнее,на пряжку от сумки,которая впилась мне в то место,которым я села. Сразу стало понятно- Я ИЩУ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СОБСТВЕННУЮ ЖОПУ.
Сбылось,ессно.
Жопа моя благополучно влезла в купальник,потом в шорты,и поперлась в ближайший дайв-центр. Там нашелся милейший малчег с непременным именем Дима (всех моих напарников по погружениям непременно зовут Дима. Почему- не знаю) Обозвался инструктором.
Радостно записал мене на дайв с утра. Утром я пришло- Димы нет. "А он взял выходной!"- говорит мене владелец центра с русским именем Магамед на скверном английском.
"Но вы можете сделать дайв с русскоговорящим инструктором!!!" Мне делать нечего, деньги уплочены- поперлось к инструктору с охренительным именем Абдул. Потом моя жопа доказала мне,что приключения только начинаются!!! Она решително отказалась влезать ни в один из ихних прокатных костюмов.Либо они были слишком велики,либо просто детского размера. Свой костюмчег я, ессно, купить не успела из-за гриппа.
Абдул посмотрел на мою злюшшую рожу и отдал мне свой тонкий костюмчег на 3 мм. Я в него влезла. Даже немного места осталось.
Потом выяснилось самое интересное. Абдул по русски говорил две фразы
- Как дела? и -Это не дорого!
Для инструктажа явно маловато. Так мы с ним и обьяснялись- Тейк регулейтер- сей это не дорого...
Я научила говорить Абдула третью фразу на русском.
"Просто охуительно!!!" Что означает- "Вери гуд!"
Дайв прошел неплохо, но Абдул почему-то после каждого правильно выполненного задания наровил меня обнять. Во время обьятия плохо пригнаный баллон с кислородом херачил меня по затылку.
На следующий день выяснилось,что Дима кинул и меня,и работадателя и кудай-то свинтил. С Абдулом мне нырять расхотелось- затылок ломило немилосердно.
С горя я поперлась нырять на собственных кашляющих легких. Без гидрокостюма. Но в майке,гордо заправленной в стринги. Чтоб не обгорела спина.
Да...идея была хорошей.
Спина у меня не обгорела. Обгорела задница!!! По линии стрингов,да так,что я пару дней садилась с вопем "Просто охуительно!!!" Теперь эту фразу запомнили официанты в ресторане.
Апофеоз жопной истории случился в последний день. Теплое течение принесло к берегу кучу медуз. Маленьких. Розовеньких. Кусаченьких.
Я плавало в двух футболках. Вторая- с длинным рукавом, чтоб отодвигать медуз. Вобщем,нормально- вытягиваеш руки,морду в маске вниз,хлещеш ластами- и сквозь строй хлипких тварей на чистую воду.Там теплое течение несет здоровенных рыб-каранксов и миленьких таких барракуд. С ними плавать интересно- чуйствуеш себя рыбком.
Путь назад прошел хуже. Я плыла против теченья.Медузы не пробили рукава....Зато облепили жопу!!!
Фразу "Просто охуительно!!!" запомнили пляжные уборщики, немецкая семья и пара пидоров из Питера, которые проявили профессиональный интерес к моей изжаленой заднице и даже натерли ее кремом после загара,чтоб снять зуд. С блондином мы потом мило поболтали про анальный секс.
В России я долго не смогла найти деньги,которые специально оставила на такси. Они оказались в заднем кармане джинсов, то есть в жопе,как и весь мой отпуск. Просто охуительно.

Смерть- совсем не конец ...убери тонкий нож.
Острым лезвием бледных сосудов не трожь!
И в страну,где дожащие тени живут
Не беги. В этом месте всегда подождут.
Так легко огонек бытия потушить...
Он погаснет и сам.Так зачем же спешить?
Смерть -совсем не конец...есть лишь выход и вход.
Но скрипящая дверь подождет. Подождет.

Про Гоблина и секретутку.
Мне обещали наконец- то нанять секретаршу.
-Урра!!!- ору я. -Давно пора. Раз мне будет секретарша,я хочу выбрать ее сама!- Хочу блондинку, ногастую,грудастую..ну хоть как Брунетка..
-Что???-орет Брунетко.-Я- блондинка????
-Не!!! - поясняю я.- Ты грудастая!
Брунетко краснеет и убегает,кинув на Гоблина смущенный взгляд. Хрен ему! Не фиг моих баб соблазнять.И ваще он женат.
-Короче..-продолжаю я мыслю. -Блондинка,симпатичная,грудастая и непременно лесбиянка. Можете даже в обьяве указать.
- А почему лесбиянка?- удивляется Гоблин.
-А чтоб вы рядом с этой симпатичной грудастой блондинкой не испытывали несбыточных надежд!И ваще почему во всем офисе только я-оно??Хочу сестер по разуму!
-Главное в секрктарше - не ориентация,а мозги в голове!- с умным видом излагает Гоблин.
-А как ты собрался это проверять?-интересуюсь я.
-Методом тыка!-говорит Гоблин. И видя мой обалдевший взгляд,добавляет- Ну не пальцем же...
-Э...-соплю я.-Теперь это считается тестом на наличие мозгов??? Тыкание в голову ...как ты это элегантно назвал?? "Не-палец"??? В мое время это называлось просто - минет...
Народ падает штабелями. Гоблин краснеет. Я пытаюсь проораться сквозь смех-
-А ты уверен что это тест на мозги?-но меня тоже срубает.Потом я начинаю кашлять и убегаю.
Нельзя так ржать с моим бронхитом.

БОЛЕЮ Я СИЛЬНО!!!! Чертов грипп. Домой приперлась поздно- выставка!!! Подлечить некому. Как в песне- "Дома ждет холодная постель..."
Ночью не сплю- дохлею. Одна,блин,с грелкой электрической. Потею так,что боюсь,провода закоротит. Пошла на кухню,надыбала бронхолитин. Хряпнула. Не помогло.Хряпнула двойную дозу. Чую- чтото не так. Спать не хочется,сердце в горле,пульс зашкаливат. Почитала инструкцию...Ё!!! Там эфедрин. Я его наглаталась так,что впору на дискарь и винтить до утра. А мне спать надо!!! У меня выставка наутро. Я сдуру,чтоб сердце унять, корвалола накапала. Опять же,инструкцию почитала потом. А там барбитал. Ох что началось...Я спать не могу...и мозги как в тумане...зомбей по квартире ползаю,из кровати до сортира. Утром позвонила Одуванчегу.
"Плавайте без меня!-говорю.-Я дохлое рыбко, и я потонуло"
А в девять утра на меня накатил депресняк....или отходняк- уже не знаю. Я ревела,как белуга. Просто так. Потом опять с балкона полетать захотелось. Блин..Чтоб не начудить,поехала на выставку. Народ на меня пялится.... Еще бы- морда серая,под глазами провалы,как у несвежего трупа, голос хриплый...и еще кашлем захожусь регулярно.
Вылитая чума! Одуванчег говорит, что мне в таком виде тока в морге клиентов распугивать. Падло меня в подсобку загнал,краситься заставил. Вертолетчица темно-синие тени одолжила. Выползла я на люди,как перекрашенная прокуренная блядь. Вою хриплым голосом про преимущества нашей продукции. Жуть. Потом друг позвонил. "Ты еще дрыхнешь,лентяйка???"- жизнерадостным голосом в трубку орет.
Бля,что я ему на это ответила....думаю,больше он не позвонит.
Вечером себя в зеркале не узнала. Вид- как будто меня вся выставка поимела,причем методом "глубокого горла". Кстати,голос у меня ваще пропал.
Короче, люди,не будте идиотами. Болейте в специально отведенных для этого местах. Дома,в больнице,на крайняк,в морге. На выставке это делать ужасно неудобно.

Нас невозможно сбить с пути!!!
Нам похую,куда идти!!!
Хорошенький девиз..фотожаб будет через неделю. Гоблин, ГОТОВСЯ!!!

Про Гоблина, кражу без взлома и велосипед без седла.
У меня на фирме что не день,то новые ужасы. Сегодня нас обокрали.
Приходим с Брунеткой в офис, и тихо охуеваем. Та самая знаменитая тумбочка из секс-шопа, которую нам недавно доставили, вдруг исчезла. Принтер стоит на полу, документы лежат на подоконнике, а тумбы нет. Испарилась. Трасгрессировала,бля!
Я бегу к Мамане. "Где моя секс-тумба?"-вопю. "А это...ее вчера Гоблин упер..- лепечет Маманя.- они какой-то принтер здровенный купили..."
Я к Гоблину.Его нет. Я к Вию."Это ты,нечисть подлая,нашу тумбу для страпонов Гоблину загнал?"-вещаю.
"Не виноватая я!!!-орет Вий.-Я им тока принтер приволок!А тумбу у вас Гоблин с Леонардой вынесли."
"А куда они мой любимый страпон дели? -спрашиваю.-Сиреневый в пупырышках? Он в тумбе лежал!"
"ГЫ...-ржет Вий.- А куда еще можно страпон девать...сама догадайся!"
Я наконец нахожу Гоблина. Увидев мою рожу, он делает такой невинный вид,что я сразу понимаю- тумбу мне не вернут, и страпон тоже.
"Короче,братья по недоразумению.- говорю я.- За то,что уперли мою тумбу,я подарю вам велотренажер почтальона Печкина."
"Это как это????- удивляется Леонардо.
"А помниш,чё он в мультике говорил?-вещаю я.- Это я потому такой злой был, что у меня седла на велосипеде не было!!!
Леонардо с Гоблином ржут. Я стою с мрачным видом.
"А это не мы сперли!-говорит Гоблин,оторжавшись.-Это Вий!"
"Не-а.-говорю я.-Вий вас сдал с потрохами,едва увидел велотренажер. Так что у меня есть свидетель."
"А знаешь,что делают со свидетелями?"-интересуется Леонардо.
"Обычно мочат в сортире. Но думаю,после моего велотренажера его этим не напугаешь. Короче,вертайте тумбу"
"Да вот она,забирай"-говорит Гоблин.
На моей тумбе стоит чудовищных размеров принтер больше моего любимого страпона раз в 200.Я мрачно смотрю на это сооружение и резюмирую.
"Ваще-то ворам положено бить морду. Но учитывая, что Леонардо я убью одним взглядом, а Гоблин имеет столь значительный лишний вес,что просто сдохнет от инфаркта во время драки, я вас трогать не буду. Лучше отвечу по принципу "око за око."
С этими словами я беру шоколадку Леонарды и сваливаю.Про сиреневый страпон я даже не вспоминаю. Пусть тренируются перд знакомством с тренажером почтальона Печкина.

К вопросу секса на работе.
Засланец пишет по асе из Ростова-
-Здесь есть вай-фай!!!Сижу в номере вместе с Архигоблином, дописываю доклад,заодно занимаюсь сексом в асе.
Мой ответ-
-Если Архигоб заглянет под стол,то его приятно удивит твоя эрекция!
Наверняка подумает- "Во как человек работу любит!!!"

Про тумбочку и креатифф.
Короче, раззорило я начальство на лишнюю тумбочку, да и то после того, как оно об мой принтер споткнулось,который на полу стоит. Дал нам Архигоб задание-найти тумбу под принтер. Я на сайтах полазило,тумбу приглядело, ссылку в журнале сохранило. Потом пишет мене по асе знакомый Ызвашшенец.
"Какие страпоны тебе больше нравятся? - спрашивает.- Гелевые или силиконовые?" "Гелевые!- отвечаю я.Но ваще зависит от формы..." Обсуждая интересную тему,залезли мы с ним на сайт секс-игрушек, выбрали ему страпончик мило расстались. Потом я решила девкам тумбочку показать.
-Идите все сюда!- ору. Все пришли. Я гордо нажимаю ссылку,и пока грузится,вещаю-
-Это я специально для нашего оттдела заказала! Будет рядом с моим компом стоять! Вот только с цветом сомневаюсь- бежевый или буковый?
Ссылка открывается, а там на весь экран- здоровенная хуила телесного цвета.....

Есть у мене друг,звать его Глюк. А что?? Очень ему подходит! Появляется внезапно,изчезает тоже,оставляя после себя чувство глубокого недоумения и вопрос- "Ну нахрена???"
А еще Глюк по немецки это счастье...но чтоб было мене с этаким Глюком счастье,надо или переехать в Германию,или нацепить сапоги и фуражку и с гестаповским акцентом орать кждый день вместо доброго утра - "Хайль,май либер фюрер, шоб у тебе несваренье случилось!!!"
Короче,как у всякого порядочного немецкого бюргера,есть у Глюка хобби.
Хобби,правда, непорядочное- всевозможное оружие. Но- зарегестрированное, с лицензией и полным набором разрешений.Я ж говорю- немец ,однозначно.
И еще он консультирует по вопросам его приобретенья.Вы думаете,оружие приобретают криминальные типы??? Счас!!Всякие чудики,параноики,и глубокие импотенты. По принципу- "Шоб було!!!Это брутально и придаст мене неизгладимый шарм в лице прекрасных дам!!" ну и самооценку повысит,до кучи.
Вобщем,сижу я у Глюка дома,докапываюсь,чтоб он мне нунчаки где-нибудь
надыбал. Глюк вяло отбрехивается,потом вдруг вспоминает- "Слуш,счас ко мне на консультацию придут два каких-то хрунделя,ты посиди тихонько минут 10,я их бысто выгоню." А сам пистолет из сейфа вынимает и пихает на вешалку в прихожей.
"Бля...-думаю я.-Ничего себе хрундели...А вдруг Глюк до пистоета дотянуться не успеет? У меня ж из оружия -тока бутылка с кока-колой!"
Но поздно,в дверь уже звонят...Я прячусь в комнатухе и думаю,кудаб сныкаться- в шкаф или под диван,если дело пойдет плохо.В коридоре -шаги и голоса.Мужские.Уверенные. Выстрелов пока не слышно. И на фоне тревожного ожидания ко мне приходит смска...
Хе...а позывные у меня- ментовские. Такой механический голос вещает- "Вызывает база,ответте...база,ответте...почему не отвечаете??" И поставлен вызов на полную громкость.
После моей "Базы" голоса смолкают.Потом опять возникают,но куда менее уверенные.Потом хлопает дверь и в комнату вваливается злющий Глюк.
-Ты что,зараза ,делаешь???-шипит он.- Ты б их рожи видела!!!Перепугались до обморока твоей "Базы!!!" Ты мне так всех клиентов отошьешь!Они решили,что тут менты на них засаду устроили! А я сам испугался и пистолет уронил...Тут они вабще позеленели!!!Ты представляешь,что они про меня расскажут??
-Хе...-ржу я. -Расскажут,что ты- оборотень в погонах! Можт еще больше клиентов придет...

Как мы грабили магазин. Почти уголовная история.
Мы с племяшко пошли на новогоднюю распродажу- типо, подарков накупить для милых родственников.
Ну пошарили,покопались...на себя кой-что прикинули...Племяшка выудила десяток стрингов и сунула мне- типа,в падлу за корзиной бежать. Я говорю-
- Слуш,таскай сама свои стринги! Я с десятком трусов под мышкой неэстетично выгляжу!
-Да ты и без трусов тоже неэстетично выглядишь.- замечает плямяшко на весь магазин. Все рожи поворачиваются в нашу сторону.
-Я счас тебе эти стринги на бошку натяну!- шиплю я. -Будеш у меня в трусах во всех местах,жопа с ушами!
И тут гаснет свет.
В темноте кто-то визжит,охранник что-то бубнит про соблюдение спокойствия,я достаю мобилнык с подсветкой,попутно роняя половину стрингов.Плямяшко тоже рядом матюкается,шуршит,и включает фонарик- запасливая,однако.У них в анатомичке тож свет регулярно гаснет. В темноте с трупаками...тут два фонаря носить будешь.
-Все пройдите на выход,товар верните в корзины! -орет охранник.
Народ с матюками бредет на свет фонаря охранялы.У меня рождается весьма криминальная мысль-все равно сканер не работает,так можно хоть что-то спиз...э э э... ну, вобщем,сделать себе подарок.
В руках у меня тока недотерянные стринги. Со здоровенными пластиковыми насадками от воров. В карман не лезут. Впереди идет племяшко,я пихаю их ей в капюшон.
Проходим мимо охранника,он светит мне в рожу и вдруг громким голосом говорит
- Девушка,перчатки верните.
Я на свет фонаря пялюсь. Потом на руки- вроде без перчаток.
-Какие перчатки?
-У вас на сумочке.- лучь фонаря упирается мне в сумку,на которой спокойно и у всех на виду покачиваются перчатки.Ну конечно,племяшке было лень за корзинкой бежать,она на меня все и навешала. Причем незаметненько,чтоб я не орало.
-Ох,натяну я тебе трусы на голову...-шиплю я на племяшку, возвращая чуть не утыренные перчатки.
-Девушка,а что это у вас из капюшона торчит?- оживает охранник из темноты.
-Моя голова!!!- огрызается племяшко.-Если тока эта тетя на нее трусы не натянула!
-Не то чтоб натянула...-ржет охранник и выуживает из капюшона стринги.
-Бля!!!-вопит племяшко.- Всеж попыталась!
Охраняла ржет, продавщицы что-то шипят на счет обнаглевшей молодежи,которая прет все подряд,мы с племяшкой удираем.
-А поглубже запихать не могла?- пыхтит племяшко на улице.
-А мою сумку телом прикрыть не судьба была????- отбрыкиваюсь я.
С горя покупаем мороженное.
-Знаешь,что нас с тобой роднит?-обращаюсь я к племяшке.-Мы с тобой мыслим одинаково.Вот тока неудачно как-то...

Поругались с Гоблином. Он на меня шипит-
-Милая! Идите в жопу.
Я уточняю-
-Ногами???
Гоблин-
-Головой!
-Ни фига се фистинг...А жопа у тебя не треснет? Кто ж ее так разработал?
Гоблин булькает и хватается за шарик с предсказаниями. Я думаю- погадать,влезет ли моя башка в его зад. Оказывается- в меня запустить. Короче,у меня теперь шарик с предсказаниями,а у Гоблина осталась тока подставка.Надо ему еще че-нить нахамить.Тогда и подставка моя будет.

Ну короче, что было дальше!
На стенде как всегда было много посетителей,часть- наши клиенты, часть- невменяемые психи, еще часть- просто пьяные, ну а большая часть- пьяные невменяемые психи,желающие стать нашими клиентами.
До Засланца докапалась какая-то дивная бабулька,утверждающая,что в ее внучка вселился неведомый глист,который имеет крючья и сколекс и ваще сам размером с человека. Бедный Засланец начал было утвержать,что так не бывает,но бабка на него обрушила такой поток слов,что у него даж очки запотели. Кстати...об очках.
По утверждению Засланца,когда он в очках,девушки кажутся ему гораздо менее привлекательными,чем без данного оптического наворота. Поэтому в Питер он приехал в очках. Чтоб на баб не засматриваться. Зато в Астрахань он очки взять забыл,и до сих пор пребывает под впечатлением от тамошних богинь. Одно слово- Гомер хренов.
Потом приехали гендир с компанией,и нас торжественно пригласили в ресторан-поужинать морепродуктами. Я радостно натресакалась даров моря,а Засланец все гудел над ухом,что моллюски повышают потенцию. Потом народ пошел на экскурсию ,а я с моллюсками понеслась домой.Еле донесла этих чертовых моллюсков до унитаза- наверное,они ожили у меня в желудке и все перетрахались.
На следующий день я выглядела так,словно меня имели моллюски. Народ прикалывался- типа,понятно,куда ты после ресторана так быстро свинтила,вид конкретно затраханный. Сволочи! Им бы такую диарею.
Вечером мы благополучно пили у меня в номере всем младшим составом. Отец Падло,который весь день доводил меня болтовней на стенди, ко мне не пошел. Зато пришел его сын,Падленок,в сопровождении незабвенной Вертолетчицы.
Я до Падленка докапалась- типа,скока тебе лет,а квартиры нет,живеш с отцом и еще от армии косишь! Падленок говорит- Мне квартира не нужна,я если что жену с квартирой найду. Вот тут меня пробило....
-Я в твоем возрасте-25 лет! - говорю - уже имело квартиру,жену и ваще весь мир! А будь у меня такая мативация,как твой папашка,я б заимело еще и домик на Каймановых островах,чтоб он там жил,от меня подальше! А ты,мудило мелкое,мало того что с папашкой живешь,еще и жениться собираешся на квартире, чмо. Да жена тебя выгонит после первого месяца. А не выгонит- так тебе и надо. И ей,дуре,тоже.
Ну вобщем,Остапа несло. И Падленок скуксился,скривился и ушел. Зря я его так.Теперь будет комплексовать и злиться.
Ночью я проснулась от дико головной боли. Наглаталась таблеток и снова свалилось спать.
Да...утром я выглядело так,словно меня имели все моллюски мирового океана!!!
Не буду больше их есть. Они мстительные.

Про секс в воде и прочие извращенства.
Рейд захвата Питера продолжался как всегда- с приездом Казанки добавилось пиво,перегар и храп по ночам.
Для начала мы с ней засобирались в аквапарк.
Я говорю Засланцу-
-Пойдешь с нами?
-Нет.
-Почему???
-Стесняюсь.
Мы с Казанкой обалдело смотрим друг на друга и в один голос изрекаем:
-ЧЕГО???
-Я плавать не умею!!!-орет Засланец и краснеет.
-Врет он все.-авторитетно заявляю я. - Он просто вес слегка прибавил и на нем купальник плохо смотрится.
-Какой купальник???-спрашивает Казанко.
-Кажется,сплошной.-говорю я.-Лифчик его еще толще сделает.
Засланец смотрит на меня долгим взглядом и обесчает набить морду.Мы идем в аквапарк без него.
В аквапарке мы резво обегаем все горки,мрачно глотаем хлорку в джакузи и старательно потеем в сауне.В джакузи я шлепаюсь на самый большой пердунчик (или фонтанчик- кому как..)и обнаруживаю,что меня сносит к поверхности.Казанка,зараза,сидит как вкопанная,тока вокруг нее пузыри вьются.А что хотеть- она меня на 15 см выше.И почти на стока же кил тяжелее.
-Знаеш,что бы сказал Засланец?-спрашиваю я,очередной раз всплывая вместе с пузырьками.
-Что?-отзывается кайфующая Казанка.
-Я всплываю в джакузи,патаму что во мне говна много!!!
Казанка ржот и тоже всплывает.Так и сидим с ней-как два говна в хлорке.
Потом мы плавали по реке-бассейну.Мне это надоело, я вылезла и предложила Казанке играть в люфтваффе.
-Это как?-спрашивает Казанко.
-Да элементарно!-говорю я.-Я буду бомбардировщиком,а ты- кораблем.
-Да счас!!!-вопит Казанко и гребет от меня подальше.
Но нас-ассов люфтваффе-просто так не собьешь! Я вылезаю на бортик и гоняюсь за Казанкой,кидая ей в бошку детские нарукавнички-поплавки.Казанко материться и кидает их в меня...но попасть в плавающую бошку не в пример проще! Кончается тем,что Казанко ударяется о бортик и на нее падает горшок с пальмой.До головы не достает буквально сантиметр. Я ржу так,что падаю на кафель. Прибегает спасатель,Казанка вылавливает горшок и долго матерится. Потом говорит-
-Знаешь,а есть все же у меня ангел-хранитель!Горшок таки мимо просвистел!
На этой фразе у нее расстегивается лифчик.Прикольный чувак ее ангел,однако.
Потом чуть дальше мы застаем смачно целующуюся пару.Я громко говорю:
-Кстати,знаешь,скока болезней можно подцепить от секса в воде? Проще это делать в кабинке для передеванья!
Парень поперхивается и смотрит на нас. Я нежно обнимаю Казанку и она без всплеска уходит на дно.Потом всплывает,начинает кашлять и топить меня. Сверху срабатывает вспышка- штатный фотограф решил запечетлеть драку лесбиянок.Я радостно пытаюсь содрать с Казанки лифчик,она не менее радостно пытается меня утопить при свидетелях- типа,самооборона.Потом мы пьем- я воду,она-пиво.Было весело. Мы довольны.
Но в номере начинается ад!!! Казанка мне мстит-ее пьяный храп созвучен взлетающему штурмовику. Я трясу кровать,кидаю подушку,но получаю лишь перерыв на пять минут. В отчаянии я выдергиваю подушку из под Казанкиной бошки и кладу ее сверху.О чудо- храп прекращается.Не иначе,подсознание храпелки понимает,что сейчас ее будут душить...

Вот я и вернулось из Питера!В весьма плачевном виде. Но
все по порядку.
В поезде мы ехали с "зайцем"-малчегом, который спал на
верхней полке со своей девочкой, и их папашкой.Все- болельщики Зенита. Как малчег не наебнулся на меня- не представляю.
Заланец (спартаковец!!!) как всегда прикалывается.
-Я виски взял!-говорит.-буш пить или траву курить?
-Я пить не буду!- вопю я.-Прошлый раз ты в виски мышьяку насыпал.
Соседи, рьяно болтавшие про футбол,затихают.
-Ты мне чужое дело не шей!-обижается Засланец.-Еслиб это был я, ты б счас в поезде не ехала!
-А ты малую дозу насыпал,чтоб я просто помучилось!-ною
я.
Тут у соседа звонит телефон.
-Аллло!- говорит он в трубу.-Да, едем.Да хорошо.Что за
соседи???- тут он задумчиво замолкает,думая, чтоб про нас такое корректное сказать.
-Соседи буйные алкоголики!-говорю я.
-Мы немного деремся по ночам.-поддерживает Засланец.
-Но тока друг с другом.- подтверждаю я.
Сосед быстро прощается и отрубает телефон. Мы в подтверждение своей буйности заводим мозгозакрученный
спор по токсикологии. Ребяты уходят пить пиво в коридор наверно,боятся отравы.
Как мы утром ехали на метро-это ваще песня! Питерцы мало
отличаются от москвичей и норовят вытолкнуть тебя вместе
с багажом. Можно конечно было взять такси,но все
питерские таксонутые во первых ездят на полном говне,
которое смердит прямо в салон, во вторых, всю дорогу
злобно о чем-то с тобой спорят. Поэтому мы с Засланцем и
двумя сумками ехали в метро .Более всего нас порадовал
плакат- "ПЛАН ПУТИНА-СИЛА ПЕТЕРБУРГА!!!" Многие странности поведения аборигенов обьяснились- они просто
были под планом Путина.Патриоты,однако!В таком климате конопля вырастет лишь в теплице.
Потом мы собирали стенд с помощью мата и гвоздей. Листы падали дважды- на Засланца и отца Падло. Падло еще ободрался о гвоздь и окропил стенд кровью.Истинный фанатик нашей фирмы, в натуре!!! А на меня упала стремянка.
Кстати,везли всю эту хрень со стоянки на камазе. Ощущения- как будто оседлали вибратор.Меня запихали в спальник,где я геройски билось башкой о потолок при каждом толчке.Ноги пришлось выставить в проем между кресел, и водила по кличке Тормоз всякий раз,переключая скорость,орал-"Раздвинь сильнее ноги,я не достаю!!!"
Вечером мы прикончили Засланцево виски в три стопочки.
Беднягу это здорово зажабило! Он-то хотел,как истинный питерский интеллигент,растянуть виски на всю командировку...Я говорю-
-Если ты интиллигент,то не питерский и даже не московский,а мордовский! И кличка у тебя Голый.
-Я тебя больше пить не позову.- жестоко мстит мне Засланец.-Ибо не кусай поящую тебя руку.
Продолжение следует.

Кто о чем, а я- о собаках.Причем о сволочных!
В пору ранней юности приволокла моя плямяшенция таксу. Маленького кривоногого кобелька. "На кой нам это чудо ушастое? "- спросило я. "Во первых,это не чудо, а Арчи, во вторых, мне его отдали бесплатно, в третих, у вас с папашей есть собаки, а у меня нет!!!" -заявил наглый ребенок. Ну, в доме, где толчется черный терьер моего брата и моя жирная бультерьерша маленький таксик был поначалу незаметен...Я даже успокоилась...
РАНО!!! Позже он показал, что один стоит всех.
Для начала он сбежал. Как позже выяснилось, он всегда норовил юркнуть в открытую дверь и с громким визгливым лаем нестись на улицу. Там он слонялся у дома, лая на всех. На зов не подходил. Домой возвращался самостоятельно и садился у двери. Опять лаял. Ну голос до чего противный!!!!
Я научила свою бульку его ловить- зажимать тихонько тушкой в угол и держать, пока я не подбегу. Гулять стало легче.
Тогда эта сволочь придумала новую подлость. Он выбегал из двери и бежал не вниз, а вверх. И оттуда смотрел на нас и подло лаял. Мне приходилось нестись за ним до 14 этажа- раньше его поймать было невозможно. У...
Однажды я плюнула и не пошла. Этот гад погавкал, побесился, и насрал огромную кучу перед дверьми соседей. Баба Настя , когда открывала дверь, отодвинула эту кучу к двери другой соседки, Наташки. Вечером случился кризис.
"Эта куча была у твоей двери!!"- орала Наташка и пинала дерьмо к поргу бабы Насти. "Это твое дерьмо!!!"- орала баба Настя и пинала дерьмо назад. Получился такой дерьмовый футбол, что нашей команде на прошлом чемпионате и не снилось.
Арчи стал гулять исключительно на поводке. Смотрелось дико- я веду таксу, сбоку степенно шагает огромный черный терьер, сзади семенит бультерьер с глазами убийцы. Все, кроме таксы, без поводков. Но этот гад и тут нашелся....
Идем мы таким кортежем мимо лавочки. Там мирно сидит мужик, рядом мирно дрыхнет огромный старый южнорус. Терьер проходит мимо, булька вобще интересуется только мусорными ящиками. Такс тоже идет вроде мимо, но бочком, по крабьи, приближается к псине. И потом молнеиносным движением кусает того за зад.
Как бедняга заорал...Человеческим голосом!!!! Откровенно "АААААА!!!!!" И прыгнул вертикально вверх...
Шерсть дыбом поднялась, и он стал похож на бешеную овцу....
Мои собаки от такого вопля сами подпрыгнули....хозяин за сердце схватился...и тока подлый такс тянул меня за поводок с самым невинным видом. Потом еще оглянулся- типа мы идем или нет???
Что вы тут столпились???
Короче, с этого дня он стал гулять еще и в наморднике. На меня смотрели ,как на дуру. И требовали надеть намордники другим собакам,раз уж бедненькую таксу так упаковали...Пришлось сделать что-то типа недоуздка для обоих. Пасти эта полосочка не стягивала,зато вид имела. Так я и гуляла по парку- самая законопослушная собаковладелица.
Но когда такс начал ссать мне в тапки с истинно истинно кошачьей меткостью... Я сказала племяшке- или ты найдешь ему хозяина, или я его удушу этими ссаными тапками!!!!
Хозяин нашелся довольно быстро- пожилая женщина. Там такс почувствововал себя полным господином!!! Баба водила его строго на поводке, кормила с ложечки, позволяла все. Такс сраться перестал. Не позволяло положение . Если что не так- он просто кусал хозяйку за ноги. Я приходила его лечить. Женщина ревновала и сердилась- типа я таксу бью иногда, когти стригу, уши чищу, ее он бы на клочки изодрал, а у меня терпит!!! И еще провожает до двери!!! "А что вам мешает?- спрашивала я.-Отлупите его разок- тогда он точно кусаться перестанет!!! Правда, сраться начнет...."

ДЕМОН - АНГЕЛУ
Эй, приятель белый,
Полетать не хочешь?
Что стоишь несмело
Здесь, у края ночи?
Может, разбежимся,
И нырнем с обрыва?
Ведь восход над морем-
Это так красиво!

АНГЕЛ-ДЕМОНУ
Кожистые крылья
За твоей спиною.
Ты и впрямь решился
Полетать со мною?
Ты с восходом солнца
Рухнешь в преисподню,
И всего минута
Есть у нас сегодня...
И за все придется
Позже расплатиться...
Но взлетаем, демон!
Хватит мелочиться!

Казанко нас покинула- уехала в Казань. но это все фигня...А вот что этому отъезду предшествовало..
Все началось с поездки на юг- казанко отправила туда маманю с ребетенком к старой знакомой. Маманя курила в туалете и спалила его. Знакомая выставила Казанке нехилый счет- сортир был новый, с душевой и обшит вагонкой.
Дальше разьяренная Казанка отправила маманю брать пенсионный кредит- для новой работы ей позарез требовалась машина, а деньги ушли на маманино геростратчество. В кредите старушке отказали. Без объяснения причин.
Казанко взяла в долг, где тока можно, и отправилась покупать машину. Купила. Но машина оказалась не совсем верно оформлена, и казанке пришлось оббегать кучу инстанций и заплатить гайцам круглую сумму, чтоб успеть к совоему казанскому переезду. Наконец все собрано, долги покрыты за счет заема уже в Казани,и деточка радостно сваливает в наш Казанский филиал.
Сегодня приходит разьяренный Гоблин и вопит, что в последний день Казанко неправильно поставила одну дату и теперь мы просрали поставку. Штраф- до 1000 евров. Будет вычитаться из Казанкиной зарплаты в филиале.
Я не очень верю в судьбу, но когда она ставит ТАКИЕ подножки...
И главное- за что?

Несколько перлов телефонного общения.
Звонят, спрашивают Марию Ивановну, даму лет под 60 и килограммов под 100.
-Слушаю Вас! А её здесь нет, она наверное в аквариуме сидит!
-А аквариум хоть без воды?
Еще один звонок,малый ищет компьютерщика.
-Слушаю Вас! А вы не в тот отдел попали, его здесь нет. Нет,я сбегать посмотреть не могу, я на витрине сижу. У нас продажный отдел, а вам закупочный надо.
Заланец резюмирует-
-После такого диалога возникает мысль о улице красных фонарей... Новенькая на витрине сидит,как образец товара, а за дверями- полный асортимент и продажный отдел...
Я поддакиваю-
-Да уж...и даже господин Засланец- для гей-ориентированных!
Новенькая поддакивает-
-Да!!! Товар сильно б/у и со скидкой!