Жизнь...я не знаю какая она. Я знаю только лишь свой мир, с его законами. Это мои восприятия.
Я сильно удивлена тем, насколько же сильно разбиваются люди на миры восприятиями. Все живут в своем, и понимают только тех, кто живет в таком же мире...Поэтому понимание большая редкость, на почве которой рождается любовь, как исключительное чувство...
Может это "факт" только в моей реальности...и я просто не понимаю другого.
Может умение понимать разные миры и взгляды и есть мудрость?
Хочется быть мудрее. Хочется всем пожелать на новый год мудрости. Да, именно так.
Ведь люди зачастую не знаю что творят,не видят, не слышат, не понимают...А со стороны, из другого мира, все так просто и понятно в этом мире...Не хватает многогранности восприятия.
Со стороны лучше видны мотивы...а может быть видно не то, что есть) Все возможно...
Например, очень заметно как влюбленный человек меняет всю свою жизнь в угоду объекту любви, говоря, что он так хочет...а на самом деле не он, а этот объект, которому впрочем этот каприз и не нужен. И никому от этого не лучше.... И это сложно осудить, ведь мотив свят - желание быть счастливым, любить и быть любимым...Иллюзия, конечно же...
Бывает ли иначе? Да. Когда Чувства согласованы с Разумом. Это гармония в душе...
Разумная Любовь...Настоящая любовь всегда разумна и созидательна, а если не так, если любовь причиняет боль - то это не любовь, это одинокие иллюзии лишенные взаимности. Это...тоже называют "любовью"...но не "настоящей любовью"...

Снова, что уже давно не удивительно, я меняю души...в себе, и в других.
Я начала новую жизнь, изменив этим чужие...
Зачем я это сделала? Я так хотела, эгоистично...и самодовольно. Я понимаю, что неправа...но не расскаиваюсь. Попади я в прошлое, я все оставила бы как было, чтобы получить тот опыт и мудрость, которую я уже завоевала. За счастье тяжело бороться...Ведь главная борьба-с самим собой...Тот кто покорил и очаровал себя, способен справится со всем.
Я не Тот...
Я не уверена, что те выводы которые я сейчас делаю мудры...И я не знаю как поступить дальше...Главная сложность подчинить чувства мозгу, поскольку они никак не сочетаемы в своих взглядах на вопрос. Я безумно одного, но это исключает мою мечту...А я к ней иду.
Нужно чем-то жертвовать...Так не пойдет...Примеряю другие маски, роли, что искренне меняет душу...Любая маска, роль или просто слой гримма оставляют свои следы на душе...

Настроение сейчас - определенно решительное)

Сейчас можно сказать определенно, что мне успешно удалось начать новую жизнь, с улучшенными взглядами и подходами к ней.Отчасти я просто вернулась к тому, какой безбашенной я была значительно раньше, только стала осмысленнее. И...я рада этому, ни о чем не жалею, всем довольна. Я многому научилась, многое пережила, и еще большему учусь сейчас. Конечно есть неудачи, срывы...но это все не важно и поправимо.
Странно, но мне нужно было попасть на грань фола, чтобы понять кто я и чего я хочу. А когда я уверена в своих целях, я достигаю их вопреки всему!

Это был вывод и следствие из 3-х месяцев жизни, когда реально я приняла много решений, именно решений, а не поворотов судьбы.
Я решила какую карьеру и в какой сфере я хочу строить. Об её отсутсвии речь и не шла. Исключено. Мне нужна самореализация, особенно творческая.
Я решила расстаться со своим замечательным безумно влюбленным парнем, потому что ...наверное интуиция хорошая) Он действительно (теперь это даже подтвердилось) не тот, кто мне нужен, не тот, кого я могу ценить, и кем я могу заинтересоваться, у кого можно чему-то научиться. Он обычный парень, который нужен большинству обычных девушек, мечтающих выйти замуж за мега романтичного обеспеченного принца, нарожать ему кучу детей и жить так пока смерть не настигнет их бестолковые головы.
Я же умею думать самостоятельно, и такой принц меня просто смешит своими взглядами на жизнь в которых нет его мыслей, есть "так принято, надо, положено". Такие люди и влюбляются "как принято" и ухаживают "как надо", а потом на всю жизнь "как положено"...
Я строю свою жизнь так как мне хочется, нравится и удобно, а не по шаблонам общества навязываемым с детства, просто потому что так удобнее тому же обществу.
Я дала последний шанс своему бывшему, не потому что люблю его, а потому что не могу сказать, что не люблю его. Как ни странно, мне с ним комфортно, хотя все время хочется изменить, то одно то другое в наших отношениях. Нам обоим хочется развития. И да...меня, как азартного человека манит непредсказуемость, вдохновляют сильные эмоции не важно по какому поводу. Меня в конце концов делают сильнее и мудрее неприятности. И да...они мне нужны, чтобы понять, что проблем вовсе не существуют, есть всего лишь планы и задачи...приятные и не очень. Неприятные задачи просто выполнять не беря их глубоко в душу.
Жизнь прекрасна, и это стоит видеть и ценить!

В колонках играет - белые обои...черная посуда...и еще куча всякого хлама из контакта

Настроение сейчас - творческое, позитивное даже...просто совесть грызет наверно

В моих глазах к тебе огонь
Нечаянно и навсегда потух.
зачем топтать твою любовь?
Ведь ты же право не петух.

Зачем же на коленях сидя
У тебя, тебя же обнимая,
Гляжу я ничего не видя,
И замолкаю как немая.

Мне нечего тебе сказать,
Я в глубине себя тону.
Ты просто должен знать,
Что МЫ идем ко дну.

Утонет моя боль былая,
С твоей мечтою обо мне,
Забудешь что была я,
Как будто было все во сне.

Вот только холод не из сна,
Заставит помнить эти дни
А в нем запомнится весна,
Когда еще мы были не одни.

зы. это был лишь сон...

(01:27:32 17/08/2008)

В колонках играет - Билан- Как раньше.
Настроение сейчас - Я уже умерла на половину...я даже плакать не могу!

Сегодня 1 августа 2008 года. Я начинаю новую жизнь.

Да! я бегу от прошлого, а оно за мной...цепляясь еще недобитыми чувствами за мою бушующую душу...
И я посылаю их к Черту! Да...именно туда дорога этим самым светлым чувствам...
Это была счастливая любовь...
Теперь ни счастья ни любви не осталось...Боль...Жжение в душе...не в моей, а его...Я чувствую это...невольно...

Я давно не была одинока...в душе. Рядом мои самые любимые и дорогие люди-друзья, рядом... телефон, и я могу позвонить новому знакомому, замечательному парню "с морем в глазах" (так он записан у меня в телефоне)и он с радостью приедет и развеселит, только не хочется...рядом...кошка подруги мурлычет...И все так безмятежно...снаружи.
Я умерла на половину...и никак не пойму что осталось. Так будет лучше казалось...Надо себя понять...
Надо как-то воскреснуть. Начать новую жизнь. И так чтобы не покалечить чужие...

Куча творческих планов, идей, предложений и перспектив...Первые усехи... Это радует...Наконец-то начали сбываться мои мечты!=) Но они не главное...

От любви одно средство-новая любовь...

Да уже...я воплощение современности. То еще...

Только что перечитала весь свой днев и поняла что я уже совсем другой человек!:dntknw: Я не согласна почти ни с одним убеждением, из тех какими я раньше жила. Я в шоке!
И мне больше нравиться та Настя, которой больше нет...тем что она меньше думала, была проще и может даже увереннее.Но я с ней абсолютно не согласна, все не так однозначно как казалось.

Опять же сравнив мое отношение к парням до этого мч и теперешний взгляд на тему, понимаю что я все таки влюблена в него и это не просто привычка. Но и безумия нет и не будет наверно)...куда уж там, я и так безумна порой=) А он тем более дурак...Но не расстанемся мы толком никак...

В колонках играет - БИ-2
Настроение сейчас - ООЧ энергичное, агрессивное, решителльное

Сегодня афигеть какой день! Заблокировался мой счет в банке Я опоздала в институт, на любимый предмет...Потом еще пару прогуляла в другом корпсе...
Вернувшись к группе, я узнала много новых версий о том, где и с кем я была А была я злая как тысяча чертей, поскольку это время ушло на выяснение отношений с банком Потом еще меня пробесил какой то самовлюбленный профессор, чьи понты мне до лампочки...Благо этот казел у меня не ведет.
Но это все фигня
Я наконецто разрулила накал страстей в личной жизни
Устала я от них от всех...Сегодня я /надеюсь навсегда, иначе энд будет не соу найс, как сейчас/...распрощалась с самым милым из моих поклонников)
Блин, какой же у него взгляд!!!:flirt: Уж чего я тока не видела, но ТАК на меня уже давно не смотрели))(/пол года примерно/ Пожалуй можно поверить в его признания) Однако, не смотря на то, что мне приятно, ответить я могу лишь, что тоже люблю себя. ..Фигово...да...Но в общем Он останется хорошим воспоминанием)



Еще оч приятно, что после недели занятий йогой, у меня наконецто перестали болеть все мышци Йога гораздо прикольнее нормального фитнеса) Вообще люблю я все такое...а вот на танец живота вернуться некогда И так столько идей и планов, что не знаю за что хвататься)

В колонках играет - БИ-2

Настроение сейчас - Держаться за воздуууххх...за острые звездыы...огромногоо небааа коснуться рукой...

Странное состояние...Вроде все суперски, и все бесит.

• Бесит, что я не могу войти в бауманку самостоятельно (тяжесть дверей рассчитана на мужскую силу)
  
• Бесит пристающий ко мне сосед...жуткий характер у него, вредно мужчинам получать образование психологов. Бесит что он признал во мне прирожденного психолога, хорошего дизайнера и никудышного программиста
  
• Бесит что у меня действительно не оч классно с програмной частью
  
• Бесит JavaScript и прочие проги, особенно где нужно хорошее осознание матриц и прочих штучек высшей математики...
  
• Бесит незнание математики...и нежелание ее знать.
  
• Еще бесит, что преподы и сосед мешают мне сидеть в аське, лезут в мою лж...
  
• Бесит что некоторые одногрупницы приписывают мне излишние отношения с вышеуказанными персонами...Хотя эти отношения исходят не от меня и не являются взаимными. Так что ничего не знаю...
  
• Сегодня я была в шоке, когда у меня на полном серьезе попросили уступить одного поклонника... :pleasantr: Совсем охренели...как будто я кому то мешаю...разве что своим существованием...
  
• Бесит, что я так и не могу ни в кого влюбиться...
  
• Бесит, чтоя не знаю как с ним поступить...
  
• Бесит, что он так серьезно настроен...
  
• Бесит, что я не готова к настолько серьезным отношениям...
  

Но...

• В бауманку я все же попадаю) поскольку открывающей двери силы там оч много
  
• Я поняла что первая специальность-абсолютно моя стихия
  В этом мой вредный сосед прав)Я все же нормально пишу эти скрипты, хотя могла бы и лучше, если бы меня не бесила кропотливость работы.
  
• У меня хорошие учителя И математику начинаю понимать) Правда, когда инфы становится слишком много, я...
  
• В остальном у меня прикольная группа) а интриги они под канвой)Могу не замечать, учитывая что я в них замешана лишь заочно)
  
• Ну а лж...излишки внимания все же значительно лучше чем его недостаток

В колонках играет - zhanna_friske_-_belim_snegom
Настроение сейчас - лиричное

Любить...Хочу, но не могу...Страшное состояние. Мне толком не нужен ни один из поклонников, и чем дольше я общаюсь с каждым из них абсолютно безразлично, даже не давая повода...тем сильнее они привязываются и очаровываются...Видимо надо учиться не нравиться людям, во избежание таких проблем. Для меня действительно проблема отшить человека который мне чисто по человечески стал хорошим другом, но другого не остается порой. Моя искренность меня губит...Не могу я быть с тем, кого не люблю...Могу, но не хочу...
Даже не знаю, верить ли признаниям в любви...я этого не ожидала, с чего меня любить вообще не понимаю...Может потому что мне можно всегда и во всем доверять...но доверять мне свое сердце опасно...я же никогда не знаю что с ним делать...Глупо доверять свое единственое сердце тому, у кого их уже коллекция...К сожалению разбитая...Невозможно любить всех любящих...
Мне даже бывший любимый стал совсем безразлчен...но так ему и надо, надо было меня во время ценить, а не сейчас доставать...
Я уже год никого не люблю, и общаюсь с людьми совершенно не задумываясь как меня воспринимают, оставаясь самой собой в любой ситуации...Я такая одна похоже...Нормальные девушки встречаются сразу с пятью и довольны собой...А я собой и так довольна...Я не довольна лишь тем что не люблю...