Вечерком в мою голову частенько приходят разного рода мысли по написанию того или иного поста. Да так "прут", что не остановить. И тогда я так жалею, что у меня на данный момент нет компьютера. Вы можете посоветовать мне, чтобы я записывала в тетрадку. А я вам отвечу, что это слишком долго для меня. На клавиатуре можно так быстренько все записать или стереть, чего не сделаешь в тетрадке. Руки не успевают за мыслями и эмоциями.
Эх ма, вот проблемка-то :)

Вот написала предыдущее сообщение и поняла, что зря:)
Сколько можно написать...ума не приложить. Только вот зачем? Чтобы что-то понять? А если понимаешь, а толку нет? Что это? Просто еще не ударили по голове?

Сижу и тупо смотрю в монитор. То ли предчувствие чего-то нехорошего...то ли что...

Очень не люблю в себе такие ощущения... Где-то там может что-то происходит то, что мне не нравится или еще может произойти?.... Не хочу! Это не предсказание. Это просто так, надеюсь. В конце концов все можно пережить.

Говорят мы сами себе создаем то или иное...Наверное.Ну и пусть. Не можешь думать о хорошем - получай. Вот так мозги...

:)

Часто слушаю ее. Просто нравится.Просто.Почему-то нравится. Музыка и голос, слова. Больше ничего о ней писать не буду. Слушать и любить эту песню вам не обз.

Как интересно и близко иногда пишут люди... Настолько пронзающе.Пронзающе, наверное, потому, что сам когда-то переживал подобное или чувствуешь подобное...или мечтаешь о подобном... Чувствуется душа и глубина. Такое всегда интересно читать и понимать. Чувствуется человек, а не игра. Видишь не картинку, а сущность. Видишь не игру, а настоящее.
Прочитав посты некоторых людей, задумываюсь, что я пишу какую-то фигню. Что есть тааааакие... И хорошо, что есть. Значит мир не пуст. Значит есть глубина, а не поверхностность. Значит есть чему поучиться и что почитать.

Сегодня был замечательный день. Интересный и восхитительный.
Обедала сегодня в обалденном ресторане в гостинице Беларусь. Ресторан находится на 21-ом этаже. Представляете какая панорама открывается? Весь Минск, как на ладони. Такая красотища. Такой простор для глаз. Просто супер... Всегда меня сражали огромные пространства, когда глазами не можешь объять все то, что хочется. Так бы стояла и смотрела, смотрела, смотрела то вниз, то вдаль...
Прием пищи и при этом любование видом из окна - так бы и сидела там бесконечно :)

И вечер был не менее интересным. Боулинг в развлекательном центре "Журавинка". Замуррчало мне :) И день и вечер выдались замуррчательными :) Теперь только вперед. Мурк.

А жизнь-то на самом деле хороша, не смотря ни на что. Даже, если кажется, что что-то не так и все плохо, если кто-то огорчает... все равно жизнь хороша и все хорошо. Жизнь мудрая и делает все для нас лучше. И для меня... И когда-нибудь то, что было таким важным и необходимым, будет просто обычным и смешным.
Любить и ценить себя, радоваться жизни, даже если что-то не так... и обязательно выглянет солнышко. Пора взрослеть...

Жизнь несется в стремительном темпе. Когда-то об этом я мечтала. Хотела ЖИЗНИ, движения. Несколько лет были как в тумане, в застое. Они были и не плохими, но мне хотелось большего, другого. А теперь понимаю, что, это, наверное, была стабильность на грани со ступором и тормозом.И вот я получила это другое.Нет стабильности и прочих сопутствующих этому ощущению качеств. Теперь такое состояние непонятности. Вроде и того хотела, а вроде и не того. Интересно все так. И жаловаться не хочу... но хочу. Делать выводы, наверное, еще рано. Все больше и больше убеждаюсь, что во всем есть свои плюсы и минусы. А если верить в то, что все к лучшему, то по идее, так оно и есть. Осознать бы это лучшее быстрее, потому как сейчас что-то не то...

Бесконечный простор зеленого моря. Сумасшедшее стрекотание природы. Огромный шар солнца. Как хочется поиграть с ним. Но до него не достать. Да и надо ли?

Иногда некоторыми вещами стоит только любоваться, не дотрагиваясь, не прикасаясь, дабы не обжечься или не испортить. А может так рассуждают трусы и слабаки?! Не дотронуться, не сказать, не сделать и целый ворох оправданий своих действий или бездействий. Да или нет? Так или вот так? Лучше так или этак? Как не обмануться? К черту вопросы и ответы.

Мы гуляем в зеленом море из травы. Такая сочная яркая зелень бывает только в начале мая. Наши босые ноги ощущают мягкость травы. Легкая прохлада от не прогретой утренним солнцем земли, ощущается ступнями. Безмолвная тишина наших губ. Кое-где проскользнет улыбка то на твоем, то на моем лице. Ты, как дворовый мальчишка-забияка с легкой деловитостью, держишь руки в карманах. Мы просто идем и наслаждаемся жизнью, жизнью друг с другом. Мой взор направлен вдаль, в бесконечный простор, и тут я чувствую твой взгляд. Я почему-то смущаюсь, как маленькая девочка. Но мне очень нравится это ощущение. Некая неуловимая интрига и тайна между нами в этот миг. Что-то невидимое нас объединяет. Твоя рука ищет мою. И вот они в нежном замке. Волна заряда пробегает по руке и разливается по всему телу.

Зеленое море сменяет желтое покрывало из одуванчиков и уже кое-где "пушистиками" на ножке. На границе зеленого с желтым мы останавливаемся. Необыкновенное ощущение свободы и принадлежности друг другу одновременно настигает нас. Моя свобода- быть всегда с тобой, твоя свобода- быть всегда со мной.

Я о чем-то подумала и только приоткрыла губы произнести слова, но не успела. Твоя рука протягивает мне одуванчик "в шубке". С твоего лица не сходит улыбка любви и нежности. Ты подарил мне то, о чем я подумала минутой раньше. Если бы можно было в этот момент одновременно выразить удивление, детскую неподдельную улыбку, задумчивость, слезы радости, игривость и легкий шок, то, пожалуй, я бы это выразила. Легкое одновременное дуновение на одуванчик и мы все оказываемся в легких пушинках. Наш озорной, как у ребенка, смех,разливается по поляне. Ощущение радости и полного счастья настигает нас.

После вспышки эмоций - глаза в глаза. Как просто и спокойно нам друг с другом. Как хорошо с тобой. Как хорошо нам вместе и больше никто не нужен. Как хорошо не думать ни о чем. Как хорошо, что можно тебе доверять и верить.

Сто лет меня здесь не было, некоторые даже уже успели вычеркнуть меня из списка ПЧ:) Ну и ладно. Значит я не особо интересна была:)Впрочем приходится только догадываться...)))

Когда-нить все придет в норму и стабильность, а сейчас появляюсь здесь по мере возможности. Всех помню и по всем скучаю:)

Настроение сейчас - танцевально-сексуальное

Закрываю глаза. Слышу только музыку. Голова кружится в бешеном ритме. Музыка разрывает меня ............. Улететь. Танец тела и души. Пустить свое тело. Есть только я и музыка в танце. Ты слышишь эту мелодию. Я слышу эту мелодию. Волосы разлетаются... Вращения тела, вращения головы и безумство волос, касающихся лица и плеч. Ласкание спины скользящими волосами. Темп нарастает и уже невозможно остановиться. Мурашки по коже и полная власть танца надо мной.... Свобода тела и духа. Как я люблю это. Плавные движения сменяются резким движением бедра и возвращаются в волну. Изгиб кошки и грация пантеры. Губы повторяют слова песни... Полная отдача себя чему-то невероятному. Невинная и сексуальная, сводящая с ума и недоступная, пантера и мягкая кошка... Можно ли раскрыться в танце? Что такое танец? Любите ли вы танцевать так как люблю это я ? Когда есть танец и есть я - больше никто не нужен. Это таинство.

Музыка и человек. Тело и музыка.

Два человека и музыка. Два дорогих другу человека и музыка. Вечность.

Иногда мне кажется, что я не от мира сего. Что именно навевает на меня такие мысли ? Новые люди. Множество людей..как муравьев. В такие моменты лучше вспомнить своих друзей и понять, что все- таки есть такие, как ты, и что ты вполне даже нормален. Хотя..."нормален" очень даже относительное слово.

В момент общения с новыми людьми, с целой толпой, как определить того-своего? А я умею, интуитивно :) Странно... странно... Почему люди такие? Вульгарные, грубые, скандальные, грязные?:( Страшно. Или это только мое восприятие ? И тут я вспоминаю своих друзей.... Нет. Не все такие.
Тогда почему иногда меня окружают те не такие? Слава Богу временно окружают. Я надеюсь.

Когда находишься среди таких как ты и внезапно жизнь сводит с другими и чужими,- очень ярко видны контрасты. А ведь раньше даже не задумывалась, что есть другие. Мир был просто таким, а стал другим. Были такие как ты, а стали окружать другие. Это жизнь. Но ведь близкие друзья не ушли и значит все хорошо.

Сегодня вышла вроде как на работу, новую:))) Пошел отсчет новой жизни. Пока не поняла, что сегодня было. Ну что-то было :)))) Новые люди и все новое - однозначно!:) А что будет дальше не знаю:) Только мне чего-то смешно :))) Сама не знаю чего...хм:)

Кажись у меня начинается новая жизнь... Прошлое как-то рушится, наверное, безвозвратно... То ли страшно, то ли еще что-то. Да много всего... И даже не столько страшно, сколько грустно. Почему грустно... ? Странно...Ведь теряю не супер-хорошую жизнь. Да и теряю ее с трудом и муками.
Странно устроен человек. Или это только я так устроена...Это как про некоторых мужчин : " мужчина, как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко..". Так и у меня... Вот что значит привычка. Хоть и не оч хорошо было, а расставаться тяжко. Где же мои импульсы... обычно мне они помогают.

Меняю работу, а как будто со старой работой и жильем уходит все старые мои друзья и знакомые. Фигня какая-то. Мне даже жаль своих страданий по тем или иным людям. Ведь это тоже была жизнь... Может я страдать люблю. Люди обычно бегут от страданий, а мне жаль даже с ними расставаться. Хотя... как они могут уйти, если у меня в голове. Но такое ощущение, что делая какие-то реальные внешние вещи, вернее меняя их, навсегда уходят и отношения. Хотя отношения не могут быть такими материальными, как смена работы и места жительства. Но вдруг они превращаются в материю... Хм...

Поворот. Что он нам несет? Буду надеяться, что только лучшее...

Сегодня у меня выдался ударный день по написанию "писанины" в блоге. Но не могу не сделать эту запись. Навеяло, нахлынуло...

Вдруг поняла и осознала (надеюсь это не мимолетный настрой),что на смену людям, которые разочаровывали и делали больно обязательно приходят люди, которые тебя ценят, любят и понимают. Конечно, про любовь, может я и загнула... Но обязтельно появляются люди, которые, как лучики солнца сквозь тучи и слезы,помогают и на слова, которые они сказали, просто нельзя не отреагировать не иначе как с улыбкой на лице и радостью. Когда, казалось бы, мелочь приносит облегчение и веру ( и даже не веру, а знание), что все хорошо. Когда говорят пару слов, но они настолько в тему, что любые романы, стихи и рассказы отдыхают.

Спасибо вам большое, мои любимые читатели, за симпатии и добрые слова:) При том, что некоторые люди убивают веру в себя, вы мне ее даете. Спасибо :)

Дотронься до меня... Не бойся. Я обжигаю любя. Я могу обжечь любовью. Но я никогда не обожгу другого человека, где могут быть только двое, а третий всегда лишний.
Дотронься до меня. Будь со мной. Коснись своей ладонью моей щеки и ощути ее тепло. А я смогу ощутить нежный глянец твоей ладошки.
Давай вместе ощутим наше лето. Дотронься пальцем руки до моего бедра. Нарисуй дорожку…Тебе нужна только я. А мне кроме тебя никто не нужен. И ни одна живая душа не разорвет нас – мы одно целое.
Дотронься до меня…Окуни свою руки в мои волосы. Утони в них навсегда. Что может быть прекраснее? Что может быть прекраснее двоих любящих друг друга людей. Есть оранжевый мячик солнца, есть море неба, есть покрывало из дурманящих голову цветов и травы, есть ладони, есть глаза, есть волосы… Есть дыхание одно на двоих, стук сердец в унисон.
Забудь всех и все и просто дотронься до меня….