И вот, заканчивая бесполезно проведённый дома выходной я, на пару с чашечкой королевского жасминового чая, задумалась над очередным вопросом. Разумеется без ответов. Почему у абсолютно нормальной, серднестатистической девушки шансов найти пару в многомиллионном мегаполисе в сотни раз меньше нежели у особы мягко говоря экстравагантной. Хотя порой экземляры настолько, хмм, необычны (?), что и подумать страшно. Ну например, почему мужчины, как правило делятся на два лагеря: любители "малышек" - это 150-160 см и напротив "моделей" - от 175 и далее. Ну что ж никому девушка среднего роста не нужна?! Далее. Почему одним подавай анорексичек 38-40 размера, другим пышек от 50. Ну а что делать "счастливым" обладательницам 44-46?! Может сразу отравиться? Продолжим. Вся эта подиумная мода на моделей с нулевым размером груди...Теперь значит одним подавай "досок", а другим, верным классике, выдающуюся "четвёрку"? А позвольте поинтересоваться, куда деваться девушкам с родным, и , надо сказать вполне приемлемым, 1,5-2? Может изгнать на необитаемый остров, что б глаза не мазолили? Загадка и в том, почему иссиня чёрные и выжженные блондинки в разы популярнее натуральных золотисто-русых девушек. Ну чем взбалмошная стерва или шлюшка бросающаяся на шею первого встречного-поперечного или плаксивая истеричка или наконец "девочка-принцесска яживуврозоммире" лучше НОРМАЛЬНОЙ девушки? Не идеальной, а нормальной. В той, что всё в меру, всего по чуть-чуть. Нет, этого не понять никогода и никому. Лучше пойду спать.

В пятницу получила диплом об окончании Московской высшей Банковской школы. Не слишком хороший, но кто ж виноват, что три года назад мне совсем не до учёбы было. Зато теперь я дипломированный финансист. Боже. И кого я обманываю?! Смотря правде в глаза, из меня финансист, как из слона балерина. Впрочем, дальше веселее. Уже через год я получу диплом об окончании Москвоской фин.-пром. академии. По специальности финансист со специализацией "оценочная деятельность". Весело? Мне не очень. Особенно, вспомнив, как года три назад я наивно разчитывала закончить журналистский параллельно с кулинарией, а затем факультет по туристическому и ресторанному бизнесу. Стоит считать сколько пунктов осуществилось или обойдёмся сегодня без самоуничижения?

Два приятных момента всё же есть. 1. Вечеринка по случаю вручения была неплохой. Хотя я и тут умудрилась выпасть на некоторое время из общего веселья, в очередной раз почувствовав, что-то вроде комплекса неполноценности, хотя, обдумав, списала это всё на то,что мне алкоголя досталось в разы(!) меньше чем остальным)) Расстраиваться нет смысла. Как говорила моя Даша: "Самовнушение - великая вещь. Вот и внушай себе позитив!" 2. Теперь можно попробовать найти работу с более хорошей зарплатой, чем сейчас. Заграница и кулинарные курсы - всё ещё актуальны. Как вы понимаете, не бесплатно.

Но это всё фигня, а теперь переходим к самому важному:

С сильным опозданием ( и с жуткими муками совести) поздравляю мою любимую AngeL-11-SaidA с Днём Рождения!

Девочка моя! Ты теперь совсем большая! И это просто здорово! И несмотря на то, что наша жизнь не проста, и порой жестока, я желаю, что бы тебе она покорилась! Будь счастлива! Люблю тебя ♥

Одна моя знакомая сказала: "Для счастья не нужны новые туфли, влюблённость, горы шоколада, кучи денег. Можно просто быть счастливой."  Не каждый умеет, правда? Чаще говорят, что счастье "это когда ничего в жизни больше менять не хочется." Похоже на правду. Более простую, но более реальную. Для меня.

Наверное, на самом деле я тоже счастливая. Просто сама не знаю об этом. И этот мой постоянный поиск не известно чего абсолютно бесполезен. И скорее всего пора начать жрать валерьянку и прекратить истязать себя тем, что что-то не так. И самое паршивое, я не могу понять что именно. Уверена, со стороны моя жизнь выглядит идеально. Так тому и быть. Нужно только постараться и себя убедить в этом.

"Это только на первый взгляд, кажется, что все равны между собой и живут в абсолютном беспорядке. Узнать, как дела обстоят на самом деле, не только забавно, но и очень интересно. Начнём с того, что "псевдо королевская семья" видна с самого начала. Броская, навязчивая, но, увы, фальшивая. Эдакие "умники и умницы" с ангельскими личиками. И жилось бы им прекрасно и замечательно, но "знать" она на то и есть, что бы постоянно карабкаться по ступеням вверх, к самому трону. Но и здесь не всё так просто. Королевское ложе одно, а желающих заполучить тёпленькое местечко, ой как много! Поэтому распределение ролей до сих пор не теряет актуальности. *Как там у Шекспира: "Вся наша жизнь игра!"?*  И что же мы видим - как только "королева" занимает своё роскошно-поддельное кресло, место "принцессы" становится вакантным! готовьте короны и диадемы! Но не расходимся, дамы и господа, битва в самом разгаре. Ступеней около "главного трона" ещё много и, поверьте моему опыту, жаркий аукцион ещё только предстоит. И сейчас Вам наверное интересно где же находятся сами КС. Возможно, разочарую, но, *спасибо богу* Нас здесь нет.

Кстати, совсем забыла сказать, всё вышеописанное действие происходит в муравейнике. Наблюдать за капашением-шуршанием букашек-таракашек с высоты наших царственных особо, занятие чрезмерно увлекательное. К слову, подлинная королевская кровь в доказательствах, коронах, тронах и прочей атрибутике не нуждается. Надеюсь, уточнять о ком идёт речь не имеет смысла?! ;)

(с) "Хроники конченных студенток".

Не понимаю чрезмерную привязаность людей к материальным вещам. Нет, я и сама совершенно официально НЕ признаю фразу "С милым рай и в шалаше". Я не скрываю, что мечтаю о большой квартире (возможно не одной и в нескольких городах) и маленьком домике где-ниубдь в Тоскане и хорошей машине. Я открыто говорю, что хочу будущее, в котором буду иметь возможность покупать что и когда хочу, ужинать в ресторанах каких в голову придёт и прочее. Но понять почему человек, потеряв какую-либо вещь, превращает это событие в трагедию я не могу. Нет ну на самом деле! Потеря телефона, фотоаппарата, плеера, кошелька и т.д. это же не болезнь родных, не пожар квартиры, не пожизненный срок в тюрьме, не смерть в конце концов и никакая не беда! Кроме того - что случилось, то случилось. Истерики не помогают - 100%! Из пролитых слёз не материализуется пропажа! И нервы, к слову, не восстановятся. Ни свои, ни окружающих, так, что вымещать свою обиду и злость на других тоже абсолютно бесполезно. 

К слову, когда у меня украли плеер за 16 тысяч (чужой, кстати), я не проронила ни одной слезинки. А я отнюдь не чёрствая бесчувственная особа. Напротив - очень эмоцианальная, но кроме того ещё и довольно разумная и прекрасно понимаю, что "слезами горю не поможешь". Вот  что действительно я делала, так это сразу же активизировала мозги, что бы придумать где взять денег (которых на тот момент совсем не было) и отдать долг . И украденные почти новых телефон в комплекте с фирменным итальянским кошельком и последними как раз таки деньгами я, как видите, пережила. 

А вывод таков - цените людей, а не вещи. Так или иначе, люди - ценнее.

Полюбила молчание. Давно. Борюсь с этим, но всё же это безумно приятно. Просто молчать. Все мысли в голове. Не расползаются. Научилась разговаривать в голове, веду длиннющие разговоры с собой. Ещё научилась смеяться и даже плакать мысленно. В моём случае это очень актуально.

Я - пустота. У меня нет желания говорить, что-либо делать, идти, стремиться, плакать. Истерить, кричать,  достигать, любить, ненавидеть, прощать, прощаться, встречать, встречаться, есть, пить, спать, быть... Я не хочу. А ты стала совсем слабенькой. Как легко выбить из колеи. Не удивительно, учитывая, с каким трудом изображаешь "нормальную" жизнь. Но невольно начинаешь улыбаться и шутить, когда парочка неуёмных дамочек зачем-то упорно пытаются не дать утонуть. Только бесполезно, потому, что я давно захлебнулась и короткий вздох не спасёт.

"Ты невозможна! Нужно научиться доверять людям!" (с). А смысл? Так или иначе в 9 случаев из 10 доверие приводит к очередному шву на сердце. Проще купить новое. Кстати, говорят в Москве можно найти всё что угодно. Кроме конечно счастья. Оно как всегда в дефиците.

P.S. И всё таки, жизнь нифига меня не учит. И я продолжаю слишком часто подпускать людей слишком близко. И любить их.

Вторник. Расплылся в бесполезных разговорах. Устал и устроился в кресле. Надолго/навсегда.

Удивляюсь сама себе. Слишком много говорю лишнего/Слишком мало, по сравнению со мной прежней. Детка, смирись - уже не будет, как прежде. Ротик на замочек, ключик в океан. Следи за словами и не забывай свои же правила, связаные на узелках своих же нервов. "Всё своё ношу в себе" (с). Эта политика работает. Продлеваем её срок - перевыборов не будет. Ни к чему революция до сих пор расколотых чувств. Слишком остро.

Опять кофе, сигареты, шоколад. На круги своя, не так ли? Оказывается даже в моей странной жизни есть стабильность. Опять продолжаем ждать перемен. Стабильно.

 Я вернулась. Я скучала по моим любимым, но до сегоднешнего утра сама не понимала насколько мне их не хватало. Понимаю, что готова почти всё отдать лишь бы заглушить вой одиночества в душе. Громкий, назойливый, острый - кажется, ощущается физически. С ними же мне легче. Вместе с ними впускаю несколько лучиков света и веселья в сердце, сквозь плотный занавес, которым укуталась с головой. Старалась спрятаться от зимней стужи и морозов. Был бы смысл, глупая. Сама знаю, что холодок давно поселился в самом центре меня и систематически, упорно точит самую сердцевину, как голодный червячок. Но, я ещё упорнее. Всё ещё пытаюсь выгнать его, настойчиво игнорируя. И вариантов осталось совсем мало - либо он меня либо я его. Сама или с чьей-нибудь помощью. Берём измором, как говорится. И третьего тем не менее не дано.

   Каждая из Нас существует поотдельности, каждая из Нас Есть вне КС. Более того мы вполне сложившиеся и состоявшиеся *ну или почти состоявшиеся* личности. У каждой из Нас свои друзья, интересы, особые увлечения, образ жизни. И только собравшись вместе мы превращаемся в КС. И именно здесь на пересечение наших сумасшедших темпераментов рождается "великолепная четвёрка". Особенно бросается в глаза после долгово времени врозь. Собираемся по кусочкам, как одна яркая мозаика под названием "Шикарные дамочки". шумно, феерично - наш стиль. Каждая часть неповторима и незаменима. И, кто бы что ни говорил - мы всё таки безумно хороши вместе! Даже простой поход за кофе превращается в шоу! Не каждому дано. Дешёвый пафос, натянутое из ниоткуда благородство - не наша история. Всё натуральное, во всех смыслах. 

   Отойдя от военных действий, наши любимые "опозиционеры" мило улыбаются, поджав на всякий случай хвосты - вдруг прихлопним дверью. Но поверьте моему опыту - тишина не знак спокойствия. И пока заговоры перенесены на задворки - бережём наманикюренные коготки, дамочки. До поры до времени))

(с) "Хроники конченных студенток"

Сегодня я не стану писать что-то новое. Сегодня я всего лишь хочу процитировать один из моих любимых фильмов "Любовь и другие катастрофы".

"...- Тебе не приходит в голову, что любовь всего лишь сговор? Сговор капиталистов. Ложь, которую внушают - в фильмах, музыке, литературе... Её насаждают, а на самом деле её нет.

    - Настоящей любви нет?

   - Поразмысли сама. Кто её встречал, кроме выдуманых героев?! Кто всерьёз может сказать: "Я буду любить тебя всегда!" ? Уитни Хьюстон обкурившись травкой. А люди несчастливы, потому что ищут то, чего не существует и ещё потому, что соглашаются на меньшее... "

Посвящается, вечно неоконченному спору между мной и моей любимой дамочкой (умной, но до сих пор восхитительно наивной), который был порождён самой жизнью (и немного моим зимним преддепрессивным состоянием).

Говорят, всё в жизни бывает когда-нибудь в первый раз.

Итак, сегодня я впервые испортила своё блюдо - окончательно и бесповоротно. И это был не тот восхитительный шоколадно-манговый торт, что я пекла на день рождение сестрёнки, это был не тот умопомрачительный мясной пирог с овощами, и не венский штрудель с вишней и даже не тушёные кроличьи лапки в сметане. Это были всего лишь безобидные чесночные гренки с овощами. Невинная закуска с волшебным ароматом. И что же? Они испорчены! Вот уж поверьте, большего разочарования я не испытывала должно быть никогда! А виной всему чесночная смесь, в которую, как выяснилось входила ещё и соль. Ну кто бы мог подумать! Но я не из тех кто так просто сдаётся. Завтра же всё сделаю заново. Раз уж я справлялась с цыплёнком "Тапака", соусом Карри, томатным супом-пюре и Пастой по-итальянски, то какие-то гренки меня точно не остановят. Так что завтра - возьму реванш. Готовтесь!

P.S.  Будучи в совершенно растрёпанных чувствах, посмотрела перед сном "Джули и Джулия". Фильм просто само очарование! И те, кто говорит будто он может понравиться только забитым ограниченным домохозяйкам за 50, глубоко заблуждаются. И я тому живое подтверждение.

Вот уже как сотни дней и ночей прошло с тех пор, как исчезло моё сердце. Перегрелось, перегорело. Один момент - взрыв! А дальше только пустота. Только чёрная дыра в груди. Она росла и расширялась, поглощая всё без остатка, не щадя ни чувств, ни мыслей, ни снов, ничего. Но я оставалась всё ещё жива. День за днём эта тёмная пустота обволакивала меня всё больше. И тогда я решила найти себе новое сердце. Я собрала его из серебряной снежной пыли, склеила по образу и подобию и вставила на место старого. И к счастью оно прижилось. Вписалось во всём своём ледяном великолепии, будто всегда было там. И дыра в груди перестала болеть, покрылась тонкой корочкой инея и затихла. 

И вот теперь, эти самые дни и ночи спустя, я так и живу с ледяным сердце, словно Снежная королева. И теперь как бы я ни старалась, я не могу заставить себя влюбиться, не могу заставить своё сердце биться сильнее. Пришло время растопить лёд. И хотя мои попытки пока бесполезны,  я буду продолжать пытаться. И всё получиться, я надеюсь...

Впервые за много долгих зимних ночей, дней, вечеров я вижу утро. Как издёвка. Глазурно-голубое небо, чистое - только оно одно и осталось в этом городе. Паутина серебристого кружева в воздухе - кружится в потоке лимонных лучей. Я на балконе. В футболке, босиком. На улице -14, но я не чувствую холода. Мне всё равно. Пустые банки от эненргетиков заполонили комнату. Пора выйти на улицу, выбросить, вместе с тупыми оскольками прошлого, старой жизни. Новый год и я снова буду бороться за Новую жизнь. Новое утро, Новое...Сама знаю, что сломала свою жизнь. Сама знаю, что напрасно, но ничего уже не исправить. И хотя прошло уже больше тысячи дней, сотни встреч, сигарет, десятков книг и тысячи чашек кофе, я пока только успела собрать осколки прошлой жизни, собрать в пакет и приготовить на вынос. Чистка в душе затянулась. Пора строить сердце заново, только где взять запасные детали чувств. Может навивным дурам не выдаётся замена...
Новый год. Новое утро. Новое...

Мужчины обожают говорить, что Женщины, существа неимоверно загадочные и непонятные. А как известно, всё неизведанное пугает, поэтому чаще всего они стараются не вникать в наш мир. Правда сдаётся мне, что здесь роль скорее играет чувство самосохранения. Мужчины, хотя и сильный пол, но в битве женщин - им не выжить.Их обязательно затопчут высокими каблучками, загрызут идеально отбеленными зубками или зацарапают отменно наманикюренными коготками. Так вот именно поэтому они, отсиживаясь в тихих уголках, придумывают разнообразные остроты в Наш адрес, которые, тем не менее, довольно чётко отображают Наши правила игры.

В целом, мы существа не конфликтные. Лишний раз портить причёску - совсем не к чему. Поэтому в мирное время беседы о погоде (шоппинге, учёбе, мужчинах) за чашечкой кофе, милые приветствия с традиционно подставленно щечкой, вежливые комплименты и "Здравстуй, как ты?" с дежурной улыбкой - в порядке вещей. Вот только Мы своих принципов не меняем, и уж тем более не забываем прошлых обид. И стоит услышать отдалённый звон оружия, самые узкие юбки, самые глубокие декольте и самые высокие каблуки уже готовы к бою. Низкопробные шавки моментально сбиваются в стаю и скалят зубки. Жалкое зрелище, хотя и с довольно оригинальым сюжетом. И тут уже никто не поскупится на острые словечки. *Как наивны мужчины, полагая, что реальная война - с автоматами, танками и рукопашным боем. К чему Нам бутафория?!* С виду может показаться, что это очередная невинная беседа. Но! Учимся читать мелкий шрифт, леди и джентельмены. И вы узнаете гораздо больше, чем написано на этикетке. И раз война уже началась, Мы не упустим своих аплодисментов. Осталось выяснить, кто дольше выдержит осаду? Поживём увидим...)

(с) "Хроники конченных студенток"

Порой, когда кажется что наступает затишье, поверхностное впечатление может оказаться очень обманчивым. Все главные страсти - всегда внутри. Более того, как ещё раз подтверждает собственные правила жизнь, истиное лицо человека открывается незмаедлительно, как только дело начинает задевать его личные интересы. Здесь и настаёт время бешеных псов, скользких змей и другой малоприятной живности. А что касается Нас -  остаётся лишь наблюдать за шумной разнообразной сворой, дерущейся за сахарную косточку весьма сомнительного происхождения. Да, и может ещё капельку масла в огонь, для большего эффекта. Шоу обещает быть захватывающим. Думаю стоит досмотреть отлично симпровизированное представление до конца, ведь главный вопрос остаётся открытым - кто останется победителем и каков будет главный приз на этот раз? Жаль только не все осознают, что цена на ярлычке не всегда соответствует реальной стоимости. Ну что ж, посмотрим...)

(с) "Хроники конченных студенток"

Осталось 10 дней до дня Х. Страшно подумать! До дня ГОС экзамена. Сейчас я вся сосредоточена на этом. У меня не хватает эмоцианальных сил на то, что бы написать хоть что-то более или менее ценное в эмоционально-художественном плане. Все мои мысли только о том, как бы сдать. Я кажется впервые соввершенно не в чём не уверена. Но я готовлюсь и ... надеюсь. Надеюсь сдать и тогда я снова смогу что-нибудь писать. Так что, дорогой дневник, как говориться в известном стихотворении: "Жди меня и я вернусь, только очень жди..."

Год несётся к концу с какой-то наигранно-навязчевой торопливостью. Слишком быстро. Слишком не вовремя. Хотя может и напротив - пора. Чёрноволосая красотка Зима меняет мороз на оттепель, дождь на снегопад, потом на метель и вьюгу. Сама хохочет над своей изобретательностью, сверкая бриллиантово-ледяным колье на идеально-мраморной груди. Я не обращаю внимания на погоду, мне всё равно.

Я сейчас из крайности в крайность - не вижу/не слышу/не чувствую  против слёз/откровенного отчаяния/срывающегося голоса.  По необходимости я хожу, разговариваю, но чем реже я это делаю, тем дольше смогу сдерживать плескающуюся сине-зелёно-серую тревогу где-то на дне сердца.  Езжу за покупками/подарками, убираюсь/готовлю - всё как всегда, если бы только периодическое спокойствие в моём доме не было столь призрачно-хрупким, если бы мой любимый праздник в этот раз не веял ароматом беспросветного отчаяния. Но я не сдаюсь. Ты знаешь правда, не сдаюсь. Каждый день на несколько часов настаёт просветление и я снова становлюсь собой. Я стараюсь быть весёлой, жизнерадостной и беззаботной, я очень стараюсь, правда. Каждое утро начинаю с милых  Новогодних песен, по вечерам смотрю самые добрые Рождественские фильмы. Я постараюсь, я буду держаться из последних сил, обещаю, чего бы мне это ни стоило. 

С Наступающим...Я уже чувствую твоё дыхание, милый...

" - Слушай, мне вот интересно, почему ты куришь? Зачем?

 - Хм...зачем...А разве курят за чем-то?...А вообще  я навверное могу объяснить. Знаешь, когда моя размеренная жизнь раскачивается на волоске и грозиться упасть с опасной высоты, да как начать вертеться-кувыркаться! Хотя если честно я уже сейчас слабо понимаю где голова, где ноги, верх-низ спутались в один размазанный клубок, как и мои мысли. Я в замешательстве. И, знаешь, мне кажется, я имею право получить свою капельку никотина, которая на хотя бы долю миллисекунды приблизит всё это к логическому завершению. Именно поэтому, сейчас я иду по обочине вечно переполненной Ленинградки в облаке серого моросящего дождика. Иду одна, прокручивая в голове весь этот несуществующий разговор, и моим единственным спутником остаётся маленький огонёк ментоловых Esse. И мне уже не кажется, что я единственная невидимка в этом огромном городе."

Поставлю на рабочий  стол ярко-летнюю фотографию с сочно-красочными цветами и буду бабочкой. Это моя провокация тебе, грусть. Не буду плакать, не дождёшься. Big girls don't cry. Вне правил наигранных, невинно-никчёмных "кукол". В моих правилах. Даже когда глупая, зловещая пустота разрывает изнутри, я не стану биться в истерике. Я не буду кричать, плакать, просить о помощи, бить посуду и зеркала. Не в этот раз. Потому что я теперь буду бабочкой. И каждый раз, когда потоки безнадёжного отчаяния вновь попытаются накрыть меня с головой, я просто сложу крылья. Укутаюсь в их бархате с ароматом фиалок, замру, затаюсь и не буду шевелиться, разговаривать, буду дышать только тихо-тихо. И ему не достать меня. Ни за что. Но не зовите меня, не называйте меня по имени. Я не услышу. Я буду бабочкой. И я Просто.Сложу. Крылья. Увы, придётся перестать летать...