ух эти репетиции... мой мозг потихоньку  выносится.

маразм, так маразм.

старнно всё как-то... новогоднее настроение куда-то делось. даже снега нормального нет. одни заморозки, да и только. и в   душе тоже...

надо встретить нг на всё катушку, чтобы и год прошёл более менее ровно, непроблемно...

тот год втречала на даче у друзей родителей, было грустно и скучно, всё время сидела, думала... вот и в этот год пришлось многое обдумывать, переосмысливать...

не вижу препядствий, чтобы встретить будующий год так, как этого хочу Я.

есть  даже несколько неплохих вариантов, даже не знаю, что выбрать:)

быстро время идёт. очень быстро. прекрасно помню то, что было примерно год назад. я была другая. думала по-другому...

как быстро всё меняется. даже не за год, а в один миг...

где смысл?

всей этой шняги... как же я устала.

срочно нужен отдых.

ну или что-то интересное.

неделя контрольных, задрали, понятно! засуньте их  куда подальше...

рылась на балконе, наткнулась на коробку с ёлкой. эээй. а ведь ещё её надо наряжать...

когда была маленькой, всё время доставала маму, чтобы нарядать побыстрее ёлку, но приходилось ждать ещё так долго...

потом эти подарки на нг. эти письма деду морозу. эти поиски по верхним стилажам. хочу как тогда. но этот процесс необратим.

осталось только одидание самой ночи с 31-1. эти мечты о лучшем. больше ничего...

олимпиада по общаге. ну жееесть.

мы конечно победим:) я верю в нас! :D

да. снег расстаял. тепло.

а в душе стена, настоящая глыба льда... холодно.

и это совсем не от

носится к настроению. сейчас.

а сейчас всё круто.

пожирание макдака в подъезде, не круто ли?)

супер_весело, супер_позитивно, супер_круто.

Во вторник контра по Александру1,2 и Николаю1. народ, я не в теме.

не знаю чего хочу. ни туда, ни сюда. ни здесь, ни там. сидеть на месте. и хочу и не хочу одновременно.

люди, наверно я псих. чокнутый, помешанный псих.

у меня ничего не получается, н и ч е г о.

а чего хочу получить? не знаю.

хочу, чтобы как во сне.

каникул хочу.

хочу дискотеку. этот... выброс инергии возможно поможет избавиться от негатива.

хочу, чтобы хоть что-то было по-моему. да-да-да. меня злиииит... что всё через анал.

меня сейчас вообще легко вывести из себя.

в субботу олимпиада по обществознанию. хм. а может быть...? хрен знает. чисто, чтобы на уроки не идти. а может и не только.

это бзик. и это не лечится, наверное, пока я не получу своего, я не вылечусь.

тупой пост, подтверждающий, что я тупа...

до нового года меньше двух недель. как же я жду его. ведь за одну ночь ты испытываешь столько положительных имоций.

ты ждёшь пока наступит 00.00., а когда Путин произнёс свою речь, ты понимаешь, что прожил ещё один год. 365 дней позади.

не круто ли? начинаешь вспоминать, что ты сделал за этот год, что такого интересного произошло. это здорово.

здорово понимать, что плохое оставил в том году, а хорошее захочешь повторить. сторишь планы на предстоящий год.

у меня пока нету планов. я люблю, когда всё присходит спонтанно. неожиданно. 

тем неменее, госкоп говорит мне следующее:

блинзецы. Твоя установка на год - не сидеть дома без острой необходимости. Прямо за дверью подъезда ждут успех с удачей - они от и отведут под руку в счастливую жизнь.

В гороскоп я впрниципе не верю, но всегда хочется верить в хорошее. тут же ничего плохо нету, так что можно смело верить.

и вообще я думаю, что этот год будет совсем другой. начиная с того, что встречать новый год с речи Путина мы будем последний раз. предстоит сдвать егэ. да и ещё много всего. о чём узнаем только в 2008.

как я говорила, позитив рано или поздно уходит в отпуск.

и у меня. не предупредив.

но он вернётся. я-то знаю.

нахпохсратьнервыважнеенопотрепатьихсебевсёравнопридётся

когда так делаешь ты, я молчу. хотя порой мне бывает обидно или неприятно.

но если тебе так удобнее, то пускай. я понимаю тебя.

стоило мне сделать так же, не тебе на зло...

 а потому что мне просто захотелось, так я повинна в 1000 смертных грехах.

да. следите уж лучше за собой.

а если не можете промолчать, и из вас так и прёт указать пальцем указать на то, что вас не устраивает.

то наверное можно это высказать по-человечески, а не разыгрывать спектакль.

больше всего не люблю вот эти предстваления. знаете, я уже насмотелась. каждый 2 так может.

и я так могу. и ты, и даже ты.

но почему-то остальные говорят себе: "стоп", в первую очередь оценивая своё поведение.

спасибо им за это. за то, что в 2 раза меньше нервотрёпки, да и просто за то, что люди могут лишний раз промолчать.

да. сколько любителей высказать своё мнение. а может чтоит подумать, значимо ли оно, и вообще чего стоят эти слова?

или же ты просто так сказал, лишь бы показать себя не таким как другие. бред полный.

если ты такой же как кто-то, это не значит, что ты такой как все. ведь всегда должны быть единомышленники.

такому одному тебе буджет грустно и одиноко на этом свете. а это наигранное "я не такой как все" оставь при себе.

да, человек не повторим, но ведь вклад в твоё мировоззрение всё равно вносит дугой человек. так что это вопрос спорный.

меня давно уже спасает песня soad-LOST IN HOLLYWOOD. она врядли кому-то понравится, мне тоже она понравилась раза с 5. а сейчас она мне постоянно жизненно необходима. в какой-то момент у меня от неё начинаются мурашки по коже. и ноет в сердце. а потом становится легче, будто с песней проходит и боль. так круто.

насыщенная неделька. достаточно позитивная. это радует.

когда-то я понимала физику, и у меня по ней было 5.

наверно они не замечают, что я дуб-дубом в этом деле.

итог: мы завтра едем в мифи на олимпиаду. мы круты:)

до нового года всего-ничего 2 недели. офигеть. так быстро год пролетел.

злой год. с одной стороны хочется, чтобы он закончился, а другой: чего нам ждать в новом?

надеюсь, что только хорошего. нет. я просто уверена. всё будет зашибись.

мне подмигнула с неба звезда...

горка. большая. крутая.

теперь болит ж.о.п.а.

но я рада, я счастлива, это было офигенно.

я почувствовала себя намного младше. лет на 7-8. примерно когда я ещё ходила туда с мамой.

настолько беззаботная Настя на час вернулась. пофиг на всех. мы отраваемся!:)

[Sometimes I get so weird /I even freak myself out ]

[I wanna scream / It makes me feel alive]

Наверно счастье есть в радостных и весёлых моментах. Когда навремя забываешь обо всех проблемах, заморочках.

и просто бесишься, отрываешься. становится немного грустно, когда всё заканчивается и надо по домам.

прожить жизнь счастливо, это просто напросто испытавать счатье время от времени... а если веселье бесперерывно, то пожалуй жизнь становится неинтересной, хочется чего-то ещё, а куда ещё, если ты испытал уже предел?

и улыбка, и смех. тоже счастье, которое ты даставляешь ещё и окружающим.

Вчера ходили в театр. Крутой спектакль, ах да... А о чём он?  как же я напишу резензию по лит-ре никто не знает.

собиралась хоть на этот раз винимательно посмотреть. но 4 часа бесконечного выноса мозгов - не круто.

весело было в школе наблюдадать физианомии народа, который домой вернулся в 12-в час.  хе-хе. не выспались мы:(

всё вроде бы хорошо, но снова не хватает .ю.ви  ... хотя.. хз .ааа. бедный мой мозг.

зачем ты так, а??

забить на тебя мне почти удалось. ты не так много и значишь для меня. просто я уже привыкла думать о тебе. прочь...

ну почему у меня ничего не получается? я же не бездарность.

я всегда довожу дело до конца. но в последний момент что-то обламывается.

так обидно, так стремишься, так надеишься, а тут .бац. накрылось дело. ты перестаёшь верить в себя.

хочу. хочу.хочу.

о очень дорожу тем, что у меня есть, низачто не хочу это потерять. но мне не хватает чего-то/кого-то.

жду. в этой ситуации я и не знаю, что делать.  главное верить в себя... не сейчас так завтра. не завтра, так когда-нибудь.

наверно.

я жду.

закончились эти очень даже неплохие каникулы.

уроки как всегда оставила на последний день. а сочинение так и не написала. как и многие. у всех отсрочка до четверга.

снова школа. снова вставать в 7 утра. уиии.. как неохото. а уснуть рано не получается. поэтому боюсь, что высыпаться не буду.

но осталось до следующих каникул всего 4 недельки. немного немало. но время бытро бежит. скоро ёлку наряжать. через пару недель все уже будут погружены в предстоящий празник, как тут о школе думать?)

но сегодня снег расстаял, новогоднее настроеник куда-то делось. и вообще, либо сонце и лето, либо снег и пронзающий до костей мороз.

а ещё я слишком наивна. я верю в чудо. а надо верить в реальность. ну по сути это возможно, но это нереально. хм. а я ничего не могу с собой поделать. а и не буду. в каждом челове должно это присутствовать. иначе верить только с статистику неинтересно. все верят, что в новый год исполнится их заветная мечта. но не достаточно просто этого захотеть, как минимум надо поднять свой зад, и допустим выйти на улицу. тогда в новый год к вам может прийти и любовь, и приятный сюрприз, или тот(та), кого ты ждал весь год....так что человек сам должен способствовать чуду...

круто. круто. круто. релакс:)

порой просто необходимо выбраться в центр и погулять по вечерней Москве.

на душе становится как-то лучше... идёшь и думаешь. как круто.

тупая девка в метро. SоSи. нефиг так пялиться:)

послезватра в школу. ноу. как же я не хочу. писать это сочинения по лит-ре. буэ. аж тошно.

хочу чтобы всё было хорошо...............

итак. прошло уже 40 дней, как Макса нету с нами. были у него сегодня, навестили. холодно...

. ну как так?...блин. больно и тяжело. его мама молодец, сильный человек. держится. были у него дома. а такое чувство что он в этот момент сидел с нами за столом. он по-любому рядом, жаль, что больше не увидем его улыбки, не услышим его шуточек, не почувствуем рядом его тепло. а воспоминания останутся.

царствие тебе небесное, солнышко...

помним.  любим.

настроение меняется от очень хорошего до невыносимо плохого...

может тому виной музыка?. а может и то, что происходит у меня в душе?.

в музыкальном проигрователе абсолютно разная музыка, так что не удивительно.

в душе. есть много светлого, но и полно тёмного.

это невозможно понять, туда невозможно заглянуть.

даже я не в силах дать этому оценку.  может так и надо?

наверно. в этом мире нет ничего до конца плохого и хорошего.

даже мир, сколько несправедливости бы в нём не было, мы всё равно находим плюсы, ведь поэтому мы ещё все не повыбрасывались из окон, и не поперерезали себе вены вдоль и поперёк .

люди, какие бы сволочи они не были, в них всё равно найдётся частичка тепла, сожаления, каких-то чувств, ведь поэтому их всех ещё не попереубивали.

да к чему я вообще это говорю? да ни к чему в принципе.

 просто очередной раз поняла для себя, что не нужно отварачиватьчся даже от последний скотины(по словам окружающих), если к тебе этот человек относится по-другому, не так, как ко всем, то возможно стоит и самому относится к нему иначе.

если даже жизнь кажется пустой и бессмысленной, подумай, может это не от того, что жизнь такая, а от того что ты такой. скорее всего стоит что-то поменять?

а если ты и не собираешься менять своё отношение. то прыгай, вперёд. возможно там тебе будет лучше? мечтай! откуда ты знаешь что будет  там, и будет ли вообще оно? тебе отведён свой срок, и прожить ты обязан ты не меньше, а если получится, то больше! тебя бросил парень? ха. поплачь. "поболит-поболит и пройдёт"(с)И.В.  люди и не через такое проходили. я не считаю, что через многое прошла, но пережить пришлось и очень тяжёлые моменты. говорю вам! всё переживаемо. время, оно лечит. быстро...медлеенно. но гарантия 100%.

ну или взять в конце концов к примеру нашу школу. школа сакс. тут безоговорочно. ну ты сам подумай. в твою голову поступает информация. она несомненно важна. да и без школы ничего бы не было. вернее было бы. мы. только сейчас бы жрали мамонтов, приготовленных на костре, который разожгли потиранием двух камней друг о друга.

короче пост чисто для меня наверно:) пора бы остановиться. респект тому, кто дочитает эту пургу до конца)

Просидев целый день дома, у меня возникали мысли: либо сходить пожрать, либо потрепать кому-нибудь нервы(как же я люблю это дело)...

Итог: +1.5кг лишнего веса и разговоры о том, как они от меня устали...

Знаете что?) я тоже от вас устала. я бы с удовольствием свалила бы куда-нибудь на зимние каникулы.

почему они думают, что мы обязательно что-нить натворим? лично мне просто хочется побыть вдали от дома дней 10.

и для этого мне не обязательно бухать и укуриваться там до потери пульса. хотя каждому своё. кто-то едит туда и за этим.

короче попробу. уламать, не получится, так не получится. в крайнем случае, не только я от них, но они от меня офигевать будут:)

Э-э-э..

Надо что-нибудь завтра замутить этакое.

Весёлое. только не знаю что. будет думать.

ну что же это такое? почему сегодня для меня такое серое?

первый сегоднешний телефонный разговор оставил неприятный оссадок.

чёрт возьми, я и дома могу посидеть!

следующей была sms, на которую мне не ответили, а на другую я не ответила сама.

теперь я точно посижу дома.

хотя нет. я поеду с мамой в макдак. похоже сегодня я больше никого не хочу видеть.

Сначала пошли на "Зачарованную". Даааа.) фильм конечно супердибильный, но поржать над этой наивностью и трогательностью можно. Да и впринципе я не пожалела, что пошла. Было весело, а это главное. Кстати встретили там Клочкову с Бельковской и Васю с Локишом(они пошли 2ой раз подряд).

Потом разошлись все по своим "делам".

Анька жЖот:)

Выборы, выборы...Кондидвты пи*оры!

Ммм...

Не повезло ему наверно...)

ну что? всех могу поздравить с началом каникул.

хочу сказать, что у меня они начались просто патрясно, правда не помню как:)

настя молодец, настя без троек закончила, успокаивает..)) хотя я могу и лучше!

для этого есть ещё целых два триестра. я этого хочу я это это сделаю.

олимпиада по географии... no comments...

да! пускай я дуб дубом в географии, пускай я понятия не имею, зачем меня туда послали..

но я не пожалела, что пошла. там случилась... как сказать...перезгрузка мозгов.

правда не знаю кому спасибо говорить!)

блин, сидела бы дома, не высовывалась, возможно не появился глупый и несвязанный пост.

мой мозг сошёл сошёл с ума. моя душа и сердце разрываются на тысячу клочьев от боли и одновременно от радости, что я дура, получила блин то, что хотела. мои мысли перемешались. я брежу тем, чего никогда не будет. но мне хорошо. от того, что я больше не чувствую себя бесчувственной куклой, которая не знает, к чему стремиться, кто и что мне нужно, кому верить, кого нахуй. теперь внутри не только пустота и боль, теперь там есть место и ещё кое для чего:)

уф.. долгожданная неделя кникул начинается завтра. 

надо зыбывать про то, что уже несколько дней не выходит из головы.

 ни к чему хорошему это не приведёт, я то знаю.

 пошло всё нахрен! 

завтра буду отрываться.

провести ещё одни каникулы зря?

провести их так, чтобы нечего было вспомнить?

бывает. но это не для меня!

А ещё сегодня месяц, как нету нашего солнышка Максика...Мы помним о тебе, вспоминаем каждый день...надеюсь тебе там хорошо... я всегда буду любить тебя, как очень позитивный переод в жизни. спасибо тебе.

Мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости...(с)