В колонках играет - МУМИЙ ТРОЛЛЬ - Бермуды
Настроение сейчас - жду новостей

Занозиться по самое не хочу стрелами купидона, вытаскивать их из сердца, как собака из лапы - зубами. Но уже достаточно глубоко, уже не достать.... и ладно. Будем ловить небесные фильмы, попытаемся вглядеться в изнанку мира, понять - а каково оно без нас? Солнце все так же всходит, цветы так же распускаются, моря не пересыхают? Мы ждем реакции на каждый наш шаг, думаем, что при малейшей неудаче нас закидают гнилыми помидорами, зато в момент триумфа будут фанфары, аплодисменты и всеобщий почет. Гребанный максимализм.Все проще. Комплекс неполноценности и звездная болезнь - явно не то, что поможет нам выжить в этом мире. А заноза вполне может. Вовремя положенная на плечо рука целительна. И если кто-то верит - ты уже на одну реальность материальнее. Нужная штука заноза. Пусть будет.

В колонках играет - СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ and ЧИЧЕРИНА - Над Уралом
Настроение сейчас - мучающееся букетом болячек

На улице грозово. Без гроз, правда. Будь оно с грозами было бы правильнее. А так и людям непонятно - то ли жариться, то ли мерзнуть. И мысли разнятся как-то так, мимоходом, почти на автомате. Что если вместо физических ран мы получали бы душевные, а вместо смерти - всего-то умерщвление одного какого-нибудь чувства? Упал на тебя рояль - умерла гордость. Чиркнули в подворотне ножиком - прощай, милосердие. Ударил молотком по пальцу - любви как не бывало. И сразу понятно: чем больше пустот в человеке, тем больше он ударялся, резался, ранился. Просто как дважды два. А может душа мутирует понемногу? У нас у всех, кто думает, что безболезненно отделался? Хрен его знает... грозово. Только гроз нет. Странно.

В колонках играет - ДЖАНГО - Весной Пригретая
Настроение сейчас - с теплом

Я ворую отголоски чувств. Они забавные такие, пестрые, переливающиеся. И до жути настроенческие, конечно. Сегодня они заставляют меня играть на губной гармошке, а завтра захочется летать. Но с ними проще жить - это не настоящие чувства, а только концентрат, эссенция. Если вдруг больно - то не в силу, а так, почти понарошку. И это правильно: выдуманные кем-то персонажи так и должны жить. От того они и идеальны. Это здорово. А людишки - они глупые очень, живут своим настоящим миром. Мой-то гораздо лучше. Он не убивает.
***
Нет, я не могу так больше. У меня же в душе пустота. Да нет, не в душе, а вместо. Я заполняю ее все прежними конфетти-отголосками. А как же это все-таки, по сути, скучно. Я вот просто существую в кем-то пишущейся книге, в строчках, в маленьких, черных буковках, а настоящие люди - живут. Им можно дышать полной грудью, а не вдыхать кислород, уже процеженный через чьи-то легкие. И даже если они несчастны, то несчастны по-настоящему, а в этом тоже есть свой кайф. Они не понимают, каким драгоценным даром владеют. Лучше бы их написали, а я бы про них читала. Но так нельзя. А как можно?
***
Все, я решила. Сегодня я стану настоящей. Я буду ездить в настоящих автобусах, мерзнуть на морозе, улыбаться зимнему солнце, справлять всамделишный Новый год. Я позволю себе быть нелепой, глупой, и смешной, а не таинственной, идеальной героиней из чьей-то недописанной сказки. Я иду к тебе, мир. Возьми меня к себе!
***
- Ты слышал про девушку?
-М? Нет, наверное... а в чем дело?
- Да ты что?! Об этом целый день трубят, а ты не слышал...
- А ты слышал? Расскажи.
- А я, брат, даже видел. Ты представь себе: выпрыгнула из маршрутки на полном ходу. Её потом в тупике каком-то нашли. На лице - блуждающая улыбка. Инфаркт, наверное. Но не это главное.
- А что?
- Понимаешь, у нее глаза стеклянные. Как у куклы. И в них отражается голубое небо.
- Странно, у нас же пасмурно уже целый месяц.
- Вот, о чем и говорю.Ну, пойду я пожалуй, поздно уже.
- Бывай!
Писатель грустно усмехнулся, провожая взглядом своего друга. Искусственная роза неестественного голубого цвета полетела в камин. Писатель лишь покачал головой:
- Еще одна.... Осталась бы в моей сказке, не умерла бы ведь. А так и её волна разорвала. Нельзя им жить, не умеют они. А я писать не умею. Больше никаких рассказов.

В колонках играет - Барабанда - Я настоящий
Настроение сейчас - гуттаперчевое о_О

Очередная весна. Очередной карнавал запахов, звуков, ощущений. Подобно перелетным птицам возвращаются позабытые вдруг чувства. А знаешь, какие все весны разные? С каждой все сложнее и сложнее. Я взрослею, наверное. Но как и год назад жду первых солнечных дней с нетерпением, хоть и встречаю их, как всегда, в гордом одиночестве. Это первые мгновения нового мира, их пока не хочется ни с кем делить. Зато чуть позже захочется рассказать и о теплой прохладе, и о цветочном ветре, и о проснувшейся реке. Но есть ли слова, чтобы описать это достойно и неизбито? Знаешь, странно вдруг почувствовать себя не человеком а пробудившимся от зимней спячки зверем, опьяненым весенним воздухом. Что за инстинкты каждый раз заставляют душу обновляться вместе с деревьями? И каждый раз - особенный, хотя все по старому. Это как сказка, знакомая с детства, но каждый раз с немного другим финалом. А солнце все так же светит, растапливая морозные рисунки на стекле. Скоро я нарисую на нем что-нибудь свое. Просто, в знак того, что дожила до весны.

В колонках играет - ДДТ - Фома
Настроение сейчас - воображенческое

Сядь спокойно, расслабься, дыши глубже. Сегодня ты - подопытный кролик. Мужики в белых халатах подключат к тебе электрошок, и может быть даже возьмут анализ слюны. Хочешь - не хочешь, а тебе введут вакцину, которая превратит твое серце в часовую бомбу. Ну давай, подумай о том, что будет, когда она громыхнет. Подумай о том, как ты станешь бояться человека, одного-единственного человека, при котором почему-то в тебя будто впиваются сотни иголок. Ты будешь бояться и одновременно мучительно ждать, потому что от него будет зависеть все, даже ритм твоего дыхания. А если он однажды исчезнет...... нет, об этом слишком страшно думать. С ним все-таки жизнь, пускай и такая болезненная. А без него только прямая линия кардиограммы, стрелой уходящая к рассвету. И ты живешь, потому что не хочется умирать.
Он приходит каждый день. Он, наверное, очень хороший, раз не дает тебе умереть. И вы с ним, конечно же, похожи друг на друга всем: от формы носа до мельчайших шрамов души. А как же иначе?
И тебе кажется, что так будет всегда. Но все невозможное по сути просто и реально: однажды он может не прийти. Ты переживешь клиническую смерть и если повезет, то восстановишься к лету. И тогда-то непременно поймешь: не было ни больничной палаты, ни системы жизнеобеспечения, ни мужиков в белых халатах. Просто ты устроила еще один эксперимент над собой. Только и всего.

В колонках играет - The Rolling Stones - Rain Fall Down
Настроение сейчас - смертельная усталость

Конечно, нечего было включать телевизор - там все равно показывают одни гадости. Вот и сейчас на центральном канале в новостях показывали битву тибетских монахов. Интересно, в этом мире осталось хоть что-то святое? Нет, щелкать каналы совсем не хотелось. Хотелось на улицу. Надо было идти.
Было хорошо и даже немного холодно. Почти как в прежние времена. Я подняла голову, и увидела, как с неба падают хлопья снега и тают на стеклянном куполе. Сейчас же зима, черт вас всех побери. Зима там, снаружи. Но кому это надо, кроме меня?
Офис был полон. Люди сидели, уткнувшись в мониторы. Им безразлично и небо и море - таковы условия игры. Они называют ее "время равнодушия". Нельзя испытывать эмоции. Если ты влюбишься, тебе введут сыворотку с ядом. Ты станешь непригодной для их мира. А те, кто хотят жить, надевают специальные шлемы - и уже ничего никогда не испытывают. Тотальное, всепоглощающее равнодушие - только им руководствуются "дети" цифровой эпохи. Стеклянный купол похож на тюрьму. Но настоящая тюрьма в головах у этих людей.
Меня искали. Мне везло. Но "диких", как эти люди называли беглецов от их системы, с каждым днем становилось все меньше и меньше. И теперь я одна против огромного и чужого общества. Но сдаваться я не привыкла. Последняя очная ставка. В наушниках играл Башлачев - "Время колокольчиков".
Они медленно подняли глаза. Кто-то так же медленно встал, не отрывая взгляда. Я просто шла вперед. Шла и мысленно рвала провода, соединяющие шлемы с головным мозгом. И слышала крики. Крики людей, обретших наконец чувства, но не способных уже выжить. Прямой заряд тока в мозг - верная смерть. Но она лучше такой жизни.
Последний освобожденный человек. И боль в правой руке. Пуля. Патруль все-таки приехал. Но надо успеть. И как раненый зверь я несусь к тайному ходу. Перед глазами - темный коридор. Я попытаюсь пройти. Где-то там - свет в конце туннеля. И может быть, самый настоящий Новый год.

В колонках играет - Faust - Февраль
Настроение сейчас - ышное

Снег - это всегда просто снег. Замороженные частицы воды, падающие с неба - и ничего более. Но выгнанный из дома человек наберет полные горсти снежной ягоды и утолит жажду талой водой. Потом можно будет лечь, укрывшись белым, пушистым одеялом, и забыться. Забвение - это выход, когда тебе некуда идти.
Снег заметает следы бегущих сквозь ночь, раненых людей. Он колкой метелью хлещет в глаза их преследователям, давая убегающим шанс уйти. Снег способен заступиться даже за тех, кого не пожалеют другие люди. Может быть это и называется милосердием.
Но нет ничего равнодушнее снега, засыпающего белые, каменные лица тех, кто навеки уснул в горах. Разочаровавшиеся странники, сошедшие с пути, видят свет, но уже не нашего мира. А снег стремится скорее похоронить их в своих белых недрах, и только по весне, спускаясь с гор, он будет плакать, но уже не о них.
А кто бежит, рассекая темноту, и зовет, зовет, зовет? Кого сопровождает горестно воющая метель? Почему эта девушка плачет, склонившись над безжизненным телом парня? Любила? Любила. Опоздала? Опоздала. А снег...... а что снег? Снег - это просто снег. Замерзшие частицы воды, падающие с неба, и не более того.

В колонках играет - Гришковец и Бигуди -Эхо
Настроение сейчас - расслабон

Это солнце. Яркое, обжигающее, слепящее глаза. Выйти из подъезда, немного прищуриться, и побежать куда-то вперед. В мае все просто.
Это ливень. Идущий сплошной стеной, холодный и теплый одновременно. Расстегнуть куртку и ловить эти капли, чтобы потом продрогнуть насквозь и долго отогреваться дома. В мае все еще слишком холодно, хотя и близко к лету.
Это усталость. Приходишь домой к 4-м, обедаешь, и без сил плетешься к себе в комнату. Хочется просто закрыть глаза и отдохнуть, но нельзя, нет времени. В мае почему-то всегда совсем не остается времени.
Это мрачные мысли, гнетущей горой наваливающиеся на человеческие плечи. А что будет........ потом, через год? Когда кончится более-менее беззаботная жизнь и начнется ЕГЭ? Хватит ли сил пробиться сквозь эту стену? И нужен ли миру однажды уже ошибившийся человек? В мае чувствуешь себя чертовски неуверенно.
Но это и радость, и счастье, и предчувствие чего-то хорошего там, впереди. Ты можешь чувствовать боль, но ты способна встать и идти дальше, даже если немного больно. Просто...... без этого, наверное, нельзя. Зато это - настоящие дни.

В колонках играет - Свободное Посещение - Еще не поздно
Настроение сейчас - среднее, можно сказать

По весне солнце уходит за горизонт гораздо дольше обычного. А на чистом небе с малиновыми облаками, тонкими струнами идут провода. А что же в них? "Конечно, электрический ток" - скажете вы, и.... ошибетесь. По проводам идет любовь. Сначала слабо и неуверенно, но затем сильнее, накатывая мощной волной. Провода приводят ее в каждый дом, в каждую квартиру, и она входит, не постучавшись, тихими шагами. А хотя и тихими, но все равно увидишь ее и почувствуешь. И причитается она всем нам - только дождаться ее надо. Однажды,по весне * а впрочем, и неважно когда* она придет и к тебе, и по другому зажгутся твои глаза, и чувства войдут в новое русло. Ты поверишь, что любовь идет по проводам. Ведь так ей удобнее.

В колонках играет - Jane Air - Джейн В Эфире
Настроение сейчас - странное

На смену вчерашней зимней метели пришла оттепель. Бродячие собаки жмутся к друг другу в холле маленького магазинчика и с любопытством смотрят на бегущих по делам людей - отчасти таких же бесприютных, как и они сами. Серое, отчужденное небо повисло над Москвой. Бывают такие дни, которые неподвластны временам года. Вот и сейчас - на улице уже давно не зима, но и не весна. Когда можно выйти на балкон и с интересом наблюдать за спокойной, неторопливой жизнью соседнего дома и пустынного дворика. И на душе - не грустно, но и не весело. И даже не безразлично. Как причудливо в течение дня менялось настроение - утренне-веселое перетекло в какое-то непонятное волнение и беспокойство, а потом - в какое-то бешенство чувств. А затем наступает перерыв, что-то типа релакса, когда становится очень спокойно. Сидеть в комнате, когда туда уже прокрались сумерки и думать о чем-то своем. Может, даже выдумывать какие-то детали, приукрашивая картины прошлого. Люблю этим заниматься. Ведь с тех пор прошло целых 2 года, и я даже не помню, как оно было на самом деле. Тем лучше... теплее, наверное, немного от осознания, того, что могло бы быть. А все эти нервы, крики, агрессивная меланхолия, были всего неделю назад. Были, но теперь и они в прошлом. И это относительное спокойствие тоже скоро туда отправится. Ведь я подросток, и все это непостоянство эмоций свойственно в силу возраста. Возможно все. То спокойно лежишь на кровати читая книгу, то начинаешь бешено мерить комнату шагами. То горько так, что хочется выть на луну, то светло и радостно, и хочется всем улыбаться и дарить тепло. Влиться в поток, чтобы плыть по течению не нужно, даже если так спокойнее. Надо бороться, бунтовать, не сдаваться. Может, тогда я приду к гармонии с окружающими, и с самой собой. А все эти метания можно объяснить игрой гормонов и приближением весны. Я могла бы сделать шаг назад, но это не то, что мне нужно (с). А что мне нужно - я и сама не знаю. Жизнь покажет. А пока хорошо сидеть и просто улыбаться своим мыслям. В 16 лет еще все впереди, в независимости от того, что предстоит. Буду надеяться на лучшее)
Пысы. До понедельника на больничном. Воть такая штука.

В колонках играет - Корней - Двойное дно
Настроение сейчас - в предчувствии весны

Вчера в Малаховке был по настоящему весенний денек. И даже неважно, что по календарным датам сейчас лишь начало февраля, а на улице по прежнему блестят сугробы - главное, что в воздухе уже весной запахло)) Пасмурные, безликие дни сменились просто каким-то взрывом солнечного света, а по утрам слышны капели и пение птиц. Это очень похоже на весну, жаль только, что на улице не март. Это только иллюзия весны, но все равно очень радостно, солнечно, и приятно. Разум, как всегда, говорит "До весны еще далеко, еще будут морозы и вьюги", но организм, ошалевший от замечательной погодки, его, конечно, не слушает=) Да, я странный человек - так долго ждала зимы, и теперь с тем же детским нетерпением мечтаю о весне. Ну просто весна - это такое время, когда забиваешь на занятия в школе и сидя за партой неотрывно смотришь в окно. По крайней мере, у меня оно так и бывает) А потом - абсолютный кайф: возвращаться со школы ясным деньком в расстегнутой куртке. На дворе - где-то самое начало апреля и люди смотрят на меня с удивлением и даже опаской. Ну а я ничего не могу с собой поделать - кровь играет, от того и жарко)) От этой же игры крови, когда по весне все прежние чувства обостряются до предела - и депрессии переносятся более тяжело, но зато и обычные какие-то радости становятся гораздо сильнее и весомее. А вообще всегда хочется ждать по весне перемен. И я жду. Жду каждый раз, хотя обычно мало что меняется. Даже если прошлый раз ничего не принес - все равно каждый раз в мозгу крутится мысль: "А может, этой весной..." А еще весной хорошо гулять по рельсам под первый дождик и приходить домой мокрой до нитки. Хорошо ехать куда-то субботним утром по залитой весенним солнцем Москве. И конечно, забраться на родную лоджию с чашкой чая, конфетами "Стэп", и очередной мегаинтересной книгой^^ Сидеть вот так, пока не стемнеет, а потом любоваться из окна на первые звезды... Да вообще весной чертовски хорошо жить. В это время жизнь только начинается.

В колонках играет - PRODIGY - BREATHE
Настроение сейчас - рассуждаю

Я вот тут подумала: а ведь слова и вправду материальны, как, впрочем, и мысли. Они могут стать реальностью, если ты вкладываешь в них какое-то чувство, неважно какое: радость, гнев, но главное, чтобы оно было стопроцентно сильным и искренним. И главное - если ты веришь в силу таких слов. Я верю, верю также и в то, что словом, при желании можно убить *причем не морально, а физически*, именно поэтому стараюсь быть осторожной в этом плане. Даже если просто послать человека на 3 буквы, но вложить в это всю злость и ненависть к нему,то ему потом может быть действительно ОЧЕНЬ плохо, и неважно, кто он тебе - друг или враг. Да, слова могут быть опасны, как пуля, но они могут служить и добрым целям. Если ты знаешь нужное слово, то можешь спасти человека от ужасной беды, вытащить из самой безнадежной ситуации. Беда в том, что не всегда мы знаем такие слова. Но для этого не надо быть оратором, надо просто уметь искренне сочувствовать и переживать, уметь жертвовать свободным временем, а может, даже чем-то поважнее, и порой просто быть рядом. Тогда ты убедишься, что эти слова живут внутри нас, и научишься выпускать их на свободу.