В колонках играет - Би-2 - Её глаза
Настроение сейчас - неохотное

Спешу, тороплюсь через звездные поляны да зеленые лужайки, мимо горных избушек да речек звонких. Лишь бы успеть, успеть. И успею.
Вздохну с облегчением - ведь здесь все по старому: то же небо, те же звезды, тот же балкон, заброшен временем, да не людьми. Люди вне времени тоже бывают - не бросают, не забрасывают, не забывают, не умирают. Хорошие люди.
Склоню голову в знак приветствия - вот так, с оттенком уважения. Поинтересуюсь ненавязчиво: "Наши дела неважны?" Кивнет, и, может, закурил бы, но не курит. Не любовники, не пара, нет - просто старинные друзья, закаленные псы, что прошли не одну сотню переделок. А эту не смогли.
Немудрено - от нас отреклись те, кто любил. Кто помнил, кто был рядом, кому на заходе солнца показывали самых редких птиц на свете - закатных ворон. "Слышишь? Видишь? Они тоже алые". И летали снежные пчелы, и от их ледяного меда зимой свербило горло, но то было время рождественских сказок, и на это не обращали внимания. Были и овраги над сентябрем, и чердаки над ночью, и где-то там - слышишь? - был домик с видом на небо, а в небе - апрель. Будь эта реальность немного потверже, случись не заканчиваться сказкам - летучие мыши до сих пор охотились бы там, в ежевичнике, и я бы не боялась зеркальных лабиринтов. Но у меня все. И у тебя все. Твоя легенда тоже оборвалась обидно, друг. А заветные, закадычные, те самые, что оставили нас среди пустых звезд - где они теперь?
Но я пришла не одна. Со мной - книга со старыми гравюрами, со мной - воспоминаний важных летопись. Со мной - светлячок надежды, зеленый, живой, светится. Я знаю - все это лишь чары, что мы способны рассеять, и тогда снова вернется то весеннее, чудесное утро, в котором время нашим сказкам и песням. Мы, как рыцари в балладах, пройдем волшебные испытания и расколдуем тех, что нас оставили, вернув живые блики в зачарованные глаза. Они вспомнят о нас, они вернутся и вернут прожитое. И будут с нами те, с кем есть, что вспомнить. Нет - те, с кем будет, что вспомнить.

В колонках играет - Чайф - Оранжевое настроение
Настроение сейчас - странноватое

Продолжаем продолжать наш бессмысленный бред - наш крик, наш выпад с надеждой на лучшее. Постигая такое, от чего не хочется жить, лечим себя сами генератором тепла,вспоминая чьи-то слова, бездумно высекаем их на сердце - вот он, мемориал давно ушедшему.
Наше море всегда с нами, и где-то за гранью будут нестись велосипедисты с поездами, а в нас лишь соленые брызги, пропитанные солнцем и октябрем. Божественно теплая осень ласкает кожу, вживляет небо в глаза и не поверишь, что здесь, в реальности, ничего этого нет. Здесь только пронзительное ночное молчание, невыносимо громкое, музыкой не заткнуть. Продолжают продолжать забывать, молчать, не слышать. Внутреннее исходит на крик. Случается быть кем угодно, но не собой, лишь бы только привлечь их внимание. Продолжим продолжать цирковые номера, ваяем абсурд местного разлива на потеху почтенным гражданам. Раздадим себя по пятаку за чей-то звонкий смех, лишь бы только звучало хоть что-то в наш адрес.Но в последний момент все надоест до чертиков, и мы скроемся где-то на берегах собственного моря, и продолжим продолжать вдыхать соленый воздух - это, пожалуй, лучшее для уставшего от всех иных продолжений разума.

В колонках играет - Muse-Undisclosed Desires
Настроение сейчас - хе, больничной продлили... в шоке

Стоим у окна, вспоминаем-с. Черт, все было 2 года назад. А сейчас все будет. Будет по-другому. И каждый день - он уже немного другой. Тут уже ничего не поделаешь. Остается только вот так вот закутаться в одеяло и вспоминать-с. Пусть снова прилетят странные закатные птицы под окна и склюют всю рябину. Небо пусть щекочет глаза любыми цветами, какими только пожелает. Снега пусть будет достаточно - столько, сколько хватило бы до весны. Тогда все непременно наладится. Тогда и я поверю, что каждый день не хуже предыдущего.

В колонках играет - Провода - Глубоко
Настроение сейчас - откровенное

Братаемся отчаянно, резко - оброненными невзначай фразами за пивом, после осеннего бега, как распластаемся на трубах - как только, так сразу. И узнаю я про парк, про человека, чудовищного человека, чьи желания всегда исполнялись, про сосенки в Троицком лесу, помнящие легенды о повешенных. Я, со спертым дыханием наперевес, расскажу про самое страшное - про беспощадную жару, про чужой голос в трубке, про заточение и звезды сквозь больничную решетку. Они не боятся, они слушают, пропуская сквозь себя перипетия каплями моего страха, по-прежнему звенящего тревожными колокольчиками. Ссадины души ноют, что поделать? И рано или поздно, но должен наступить такой вечер откровений.
А на утро лбом усекновенным об угол стены - тот угол не новые ли откровения? Может, все тот же пустынный овраг, и я жду вестей на другой стороне? Мой маньяк за мной по пятам, с уставом бойцовского клуба в руках, но я никогда не умела драться. Он просто приставит нож к горлу однажды, сказав всю правду как есть - ведь и у него сегодня в программе честность, избавит от противоречий, что сталкиваясь внутри человека, делают его посмертно симметричным.
Нет, не стоит сегодня об этом. Мы снова братались на трубах, глупые дети ночных московских подворотен. И пришли к выводу, что стали теми, кого боялись в детстве. Но это не значит, что мы несчастны даже в откровенно тяжелые времена.

В колонках играет - Мельница-Полнолуние
Настроение сейчас - пораженное

Кто-то когда сказал: "От многих знаний - многие печали". Кто-то абсолютно верно утверждал: "Меньше знаешь - крепче спишь". Лучше быть в счастливом неведении, чем узнать то,что от тебя тщательно скрывали. Узнать не подслушав случайно под дверью, а вот так, напрямик, с глазу на глаз. "Я наконец-то созрела, чтобы рассказать тебе это, в конце концов, мы лучшие подруги, а лучшие подруги должны рассказывать друг другу все, даже такие ужасные вещи...." Личная трагедия, пробудившая нечто темное и страшное, как в романах старины Кинга. Нет, его романы по сравнению с этим просто баечки из склепа, потому что это порождение фантазий, а не реальность. Реальность же порой звучит так, что мозг отказывается в это верить. Как защитная реакция. Лучше думать, что тогда, в 14 лет, это была просто игра, уже забытый на данный момент странный эпизод с кухонным ножом, но ничего серьезного. Страх, побеждающий во мне абстрактные страхи темноты и высоты - страх быть убитой близким человеком. Но то был слишком короткий миг, память слишком легко его вычеркнула - тоже защитная реакция. Однако откровения раскрывают все по-новому. Теперь у меня есть стимул все-таки всерьез взяться за "Яму", дописать ее, даже, может, и вовсе переписать - просто потому что собирательный образ человека, который просто хотел и получал, слишком реалистичен. Он есть, он существует на самом деле, и он получил свое осенью 2009-го. Но знала бы эта тварь, какой отпор можно получить от той самой темной скрываемой сути, которую он невзначай пробудил. Честно? Я не знаю, кто страшнее наверняка, но ставлю на темную суть. Все деньги на красное, ага. Только чудом выжил тот тип. Только чудом.
И тем более - я не боюсь. После рассказанного совсем не возникло, ни страха, ни омерзения - только дикое сочувствие. Хоть и трясло, конечно. Наверное, это и есть признаки настоящей дружбы. Однако оставшись в привычном полусонном одиночестве чувствовала себе, как мальчик на краю оврага в "Вине из одуванчиков": беззащитной и верящей в то, что порой ночь забирает навсегда. Просто паранойя. Пройдет. Некоторым идеям надо дать перегореть, раствориться в собственном соку - только так получится идти дальше. И конечно помнить о том, что прошлое - в прошлом. Но развивать в себе маленькие очаги света - так, на всякий случай. Ведь есть вещи, против которых бесполезны правила бойцовского клуба.

В колонках играет - Сергей Шнуров - Черные очки
Настроение сейчас - до чертиков лиричное

Не печалься, дружище. Что нам до прошлого? Ты знаешь, слышала я как-то об одном человеке, который свернул себе шею, от того, что привык смотреть назад, а не себе под ноги. А мы умнее, мы не будем горевать ни о нашем старом доме, ни о гладящей руке, что так легко может затянуть цепь на шее в петлю. Впереди у нас теперь -и горы, и море. Чертовски круто быть свободными. Веришь?
Я уже вижу вдали горизонт дальнейших событий. И палящее летнее солнце, на которое так привычно щуриться. Мы пойдем вперед и только вперед, и будем идти ровно одну карманную вечность, пока не сотрутся совсем чудесные кеды со звездами -обувь, символизирующая почти тоже самое, что Синяя птица у Метерлинка. Нет, ты только представь себе, братишка: впереди и горы, и море. А где-то там и таежные леса. И ты подумай только: ну что, что нам терять? Мы могли бы остаться здесь, но зачем? Снова это тягучее, долгое счастье на сумрачных кухнях, снова эти пыльные сказки почти до утра, снова утренние бутерброды с икрой минтая, и конечно, снова разрываться от солнечного, не находящего выход чувства, и сидеть на крышах, промокая чей-то заботливо накинутый на плечи плед горькими солеными каплями. А еще были весенние костры, и рыдания навзрыд в дружеское плечо, и радость такая же - да, да, навзрыд! - до дрожи в коленках, до учащенного сердцебиения, как будто те, кто рядом - наша персональная доза кокаина. Там и тогда, несомненно, было счастье. Но впереди долгожданная свобода. И горы, и море.
Ты не идешь со мной? Что ж, винить не буду - у меня теперь своя дорога в ночь. У меня теперь и горы, и море. При таком богатстве разве нужно что-то еще? Но меня хватают за руки-за ноги, и снова все вышло из-под контроля - мы с вами слишком похожи, друзья мои. И это на самом деле чертовски грустно. Я не смогу уйти. Нафиг и горы, и море. Но один человек, я слышала, променял Рай на возможность никогда не покидать тех, кого любит. Я растеряю по каплям свой эгоизм - и стану такой же. А горы и море у нас будут свои - в общих снах, теплых, как последние лучи заходящего солнца.

В колонках играет - Кипелов - Реки времен
Настроение сейчас - в думах

Когда-нибудь я дойду до точки, и в моей жизни будет меньше свежих событий - только законсервированые воспоминания. И тут главное - подобрать подходящую открывашку. А там и майские грозы, и солнечные субботы, и жужжащие шмели, и костры, и фонтаны, и машины, несущие бог весть куда. Да мало ли всего!
Но ты знаешь, все это с красно-желтым оттенком и похоже на выцветшие фотографии. Хоть и нет вроде фотографий такого цвета, но все равно похоже. Чьи-то полустертые лица, песни, спетые невовремя и хриплым голосом, тоскливые или радостные взгляды каких-то людей, смотрящих в объектив камеры. Там и тогда и так было много тумана, а теперь и вовсе не вспомнишь, откуда это все взялось. А взглянешь в зеркало - и увидишь то же полустертое лицо. Подать голос хочется, но страшно - вдруг он слишком изменился с тех пор? И странно доживать за кого-то чей-то сумбурный век, полный так и не произошедшими событиями и нереализоваными реальностями.
****
Когда-нибудь я состарюсь и стану маленькой сморщеной женщиной со складками около губ. И всё станет настолько далеким и неправильным, что я наверное даже позволю себе курить большую красивую трубку и молчать больше обыкновения. И только вечное красно-желтое настроение напомнит мне о тех временах, когда еще могли гореть костры.

В колонках играет - Елена Погребижская - Беляев
Настроение сейчас - пафосное какое-то, судя по результату х)

Дыши ровнее, выпрямись - смотри! Закат - последняя строка, как капля красной краски в окончание дневных забот. Ночь еще не наступила, еще не стерты зыбкие границы между миром снов и миром человека, но дышится легко лишь на закате. И вместе с тем - так грустно лишь сейчас...
Ты вспомнить можешь то, что было, и перебрать в уме. Скажи: вернуть ты можешь этот день? А те, другие? Ох, если бы.... К костру уж не придут те люди, погибшие от пуль в висок, и не вернется радость от общения с теми, кого любила - пришло им время, и они ушли. Так пожалей ты нас, закат, не рассыпай так ярко цвет воспоминаний по небу тусклому в вечерний час. Но подари нам миг успокоения и легкость на устах, чтоб отпустить навеки груз, что не дает уснуть нам по ночам.

В колонках играет - Вольта - Видишь
Настроение сейчас - интересное

Весна, лето, осень, зима - все сливается в хороводе пестрых красок. Все движется к чему-то, или, может, наоборот, остановилось? И что оставить тому, кому уже ничего не остается? Кто-то ищет романтики в полной луне, а кто-то видит в ней лишь саркастически усмехающееся лицо. Ты умеешь задавать вопросы, но с нахождением ответов у тебя беда: пока ты их ищешь, у тебя всегда подгорает картошка. А ведь ты обещала кому-то - а может, и самой себе - что станешь такой же как все. А все ведут себя по другому. В человеке, стоящем на мосту, они видят только человека, стоящего на мосту. А ты видишь удар по голове, годы плена, побег, и поиски потерянного "я". И все это - на фоне мартовского тумана в будний день, когда случаются вещи поважнее школы в месте, жутко похожем на Рейкьявик. Хотя на самом деле ты никогда не была в Рейкьявике. Но зато тебе нравится ловить чужие сны и смотреть свои. Скажи же, если во сне взорвется водородная бомба в 16 мегатонн, наяву будет немного больно, но жизнь продолжится, ведь так? И в солнечный день ты вполне сможешь найти то, что потеряла в пасмурный. Хотя потом все равно будет идти дождь. Не так страшно, в конце концов, прийти домой с хлюпающими ботинками. Конечно, ты всю жизнь будешь писать одну длинную повесть про тебя и всех-всех-всех, но не на бумаге. Зато все правдиво, хоть и строится на воспоминаниях о погибшем мире и несуществующем прошлом. Там ты жила под землей, как похищенная древнегреческая богиня, и не знала ни солнца, ни дождей. Но однажды.... Хотя ладно, оставим и это. Главное что ты, рано или поздно, снимешь серые очки и уйдешь куда-то вдаль, потому что ветер перемен не любит ждать. А последняя песня? Что ж, ее можно и не петь вслух, если ты стесняешься своего голоса, но все равно самый счастливый человек на свете.

В колонках играет - Мумий Тролль - Хищник
Настроение сейчас - угрюмое

На свете много забытых мест. Надо сказать, их забывают совершенно незаслуженно. Зато всегда вспомнят, когда надо. Ведь сбежавшие воспоминания возможно найти только тут. Если они действительно сбежали а не обхитрили вас, спрятавшись под кроватью.
Я прихожу в свое забытое место. Вхожу на его территорию осторожно, прислушиваясь, присматриваясь, принюхиваясь: здесь опасно в это время года. Но пока все спокойно. Все тот же небольшой синий сарайчик. Все тот же знакомый запах пролитого керосина. Факела нет, но чтобы разжечь небольшой огонь сойдет и консервная банка.
Шорох. Стук. Снова ты. Зачем? Это мой сон, слышишь?! Мой, а не твой. Но тебе никогда не снятся сны. И своего забытого места у тебя тоже нет, поэтому ты приходишь в мое. Мы соседи, и мне приходится с этим мириться. Ты просто стряхиваешь снег со свой куртки, входишь, и живешь, не спрашивая на то разрешения. Тебя ничто не прогонит.
Ты знаешь, сегодня я ушла. Наверное, на этот раз даже насовсем. Понимаешь, порой ты смотришь на мир немного иначе и осознаешь, что тебе уже пора. И все равно, будут ли тебя проклинать или умолять вернуться. Они все просто переборщили с равнодушием. Как в том тупом японском мультике, который мне никогда не нравился. Я злюсь на всех еще и из-за того, что я так и не смогла обрубить нити и освободить душу от бессмысленного наслаждения. Я сама тебя призвала и мне же теперь расплачиваться. Но я не хочу. Ты знаешь, сегодня я ухожу и от тебя. Хотя ты все равно рано или поздно меня найдешь. Таковы законы игры. И я же все равно вернусь. Я всегда возвращаюсь.

В колонках играет - Юта - Хмель и солод
Настроение сейчас - ностальгическое

Квартира была очень старой. Настолько старой, что люди удивлялись тому, как она еще не разрушилась от времени. И тем не менее - в ней жили. Там жила девушка, чьего имени никто не знал, потому что она почти ни с кем не общалась. Да и имя-то у нее было самое обычное, неинтересное. Но только на первый взгляд казалось, что девушка живет в квартире одна. Кроме нее там жил еще кот и большая жирная муха. Кот жил в квартире уже очень давно, еще до того, как туда вселилась девушка. Может, даже и раньше, чем появилась сама квартира. Но старым он не выглядел. И выселять этого жильца, конечно, никто не собирался. Разве это честно - выселять тех, кто был тут еще до тебя? Да и к тому же кот так уютно мурлыкал по вечерам.....
А когда в квартире появилась муха - неизвестно. Кажется, она залетела в форточку прошлой осенью, а может, и раньше. Хорошее было время, красивое. Поэтому и муху никто не убивал - в память о тех днях. А жила муха уже очень долго, даже слишком долго для мухи. И никто не тревожил ее, даже когда она по утрам выбиралась откуда-то из своих укромных мест и начинала сердито жужжать, прогоняя из квартиры непрошеных гостей - комаров и маленьких мошек. Только кот иногда сбивал ее на лету лапой, и тогда муха жужжала еще ворчливее, как маленький сбитый истребитель. И девушка понимала, что уже утро и пора вставать.
Но кроме девушки, кота и мухи в квартире жил еще кто-то. Правда, жить он начинал только ночью. И то - никому не показывался. Только слышно было, как скрипят под ним половицы. Шаг-шаг, еще шаг. Скрип, шаг. Даже кот переставал мурлыкать и замирал, прислушиваясь. Даже муха переставала с жужжанием метаться по комнате и боялась лишний раз шевельнуть своими прозрачными крылышками. Шаг-шаг, снова шаг. Чей-то грустный вздох. Девушка зажигала фонарь и шла в коридор, чтобы посмотреть, кто там. Но он был пуст. Девушка пожимала плечами и уходила в комнату. Однако и 5 минут не проходило, как снова шаги. Скрип - шаг, шаг - скрип. Девушка лежала, закрыв глаза, притворившись, что спит, и ждала, когда шаги послышатся совсем близко. Тогда она резко включала лампу, и тогда краем глаза можно было увидеть чью-то темную тень, поспешно исчезающую в ночи. А на утро просыпалась муха и снова начинала сердито жужжать, прогоняя все тех же непрошеных гостей - комаров и маленьких мошек. И девушка вставала, чтобы сделать кофе с бутербродами для себя и положить в миску "китикэта" для кота. А оставшиеся на столе хлебные крошки не стряхивались, чтобы могла прилететь муха и съесть их, перед этим потрогав крошки своим длинным хоботком. Так они и жили. Девушке, должно быть, было интересно, кто же ходит ночами по их квартире и скрипит половицами. Если бы кот или муха могли разговаривать, как в сказках, они рассказали бы ей все, что знали о ночном госте. Ведь это само время бродило по коридорам старой квартиры, вздыхая о всем бывшем когда-то. Оно вспоминает всех, кто когда-либо жил тут. Оно помнит и девушку - совсем маленькой, и тогда еще любящих ее и не разведенных родителей. Оно вспоминает ее подростковые годы, когда стены квартиры дрожали от смеха собравшейся на ее дне рождении друзей. Оно помнит и то, что было совсем недавно - тихие вечера и чей-то теплый голос, на обладателя которого девушка когда-то смотрела с такой нежностью в глазах. Оно вспоминает все это, и вздыхает, вздыхает, вздыхает, рассеиваясь к утру тенью воспоминаний. Но кот и муха разговаривать не умеют, и поэтому не могут ничего рассказать девушке. И может, так оно и лучше. Только порой, усыпая, девушка думает: "Если кто-то там, наверху, подарил такую долгую жизнь коту и мухе, то сколько же проживу я?" Подумает и уснет. Ведь не на все вопросы суждено получить ответы.

В колонках играет - Башня Rowan - Тэм Лин
Настроение сейчас - пятнично-позитивное

Лето - это с утра босиком по холодному кафельному полу на кухню, где сядешь на окно и будешь щуриться на яркие солнечные лучи. Это когда больший бюджет карманных денег уходит на газировку. Это когда предпринимаешь поход в какой-то сельмаг в нескольких километрах от дома только потому, что там чупа-чупсы вкуснее. Это купаться в реке в одежде, а потом неторопливым шагом возвращаться домой 10 километров через поля, чтобы успеть обсохнуть. Это прохладная, тенистая поляна, где жарятся сосиски и распивается.... кефир *ага, не поверите,но именно он:)* с дальнейшей подкормкой здешних бродячих собак. Это походы на кладбище с дальнейшим запугиванием ничего не подозревающих случайных прохожих *2 бледные, с кругами под глазами девушки: "Тетенька, не подскажите, как на кладбище пройти? А то нам к 9 домой надо!"* Это родная база, со знаками анархии на деревьях и черничными кустиками. Это вечером бегать по михневским полям, смеяться, и бросаться друг в друга репейником. Или вечером же искупаться в Малаховском озере, и укутавшись для тепла махровым полотенцем, наблюдать за закатом. Лето - это 3 месяца, наполненные свободой и новыми впечатлениями. И лето - это не просто время года. Это отдельная, ни на что не похожая жизнь.

В колонках играет - GoodBooks - Walk with me
Настроение сейчас - уже не оч

Она стояла на асфальтовой дорожке, пытаясь отдышаться. Бока вздымались, как у загнанного животного. Прямо перед ней возвышался огромный пансионат с пустыми, темными окнами. А ведь всего неделю назад здесь жили люди........ Теперь же тут царит атмосфера запустения. Взгляд девушки упал на небольшую купальню примерно двухметровой глубины, располагающуюся почти около входа в пансионат. Она подошла к купальне, затем опустила в воду палец и поднесла его к губам. Вода была соленой. И это было хорошо. Это давало хорошие шансы. ОНИ боятся соленой воды. Пока что боятся. Девушка облегченно выдохнула. Выходит, она нашла отличное временное пристанище. Вопрос только в том, сколько времени оно будет оставаться безопасным? Во всяком случае, возвращаться обратно она не намеревалась. Девушка расшнуровала кеды и опустила ноги в воду. Говорят, что когда ты на грани смерти, перед глазами проносится вся твоя жизнь. И девушке теперь только и оставалось, что закрыть глаза и позволить памяти рисовать картины прошлого…. Ее прошлого.

В колонках играет - Сплин -Невский проспект
Настроение сейчас - хорошее

Можно пережить путешествие, даже не выходя из дома. Просто выглянуть ночью в окно, и смотреть, смотреть, смотреть. И ты уже не тут - ты там, летишь через ночные улицы, мимо фонарей и трепещущих на ветру деревьев. Ты летишь сквозь собственную жизнь, заново переживая все то, что было с тобой когда-то. Тебя сопровождают взгляды разных людей: удивленных и равнодушных, радостных и грустных, злых и добрых, близких и чужих. Как ножом по сердцу старые потери, и давно забытая душевная боль хлынет из внезапно раскрывшейся раны. В такие минуты казалось, что небо слишком низко: оно давит на тебя своим угрюмым свинцом, а холодный осенний ветер гонит прочь из города, где люди не могут дать тебе той элементарной теплоты, о которой ты так жаждешь. И зачем же кричать, если все равно никто не услышит? Просто такое было время. Не надо о нем. Зато потом было теплое солнце в вечерней дымке и свежий запах озона после дождя. И люди. Такие разные, но все-таки родные. На смену потерь пришли приобретения. Это, наверное, можно было бы назвать счастьем.
Но почва уплывет из-под ног - и ты снова в настоящем, стоишь на балконе, как на островке посреди всего этого спящего мира. Закрыть окно - ночами в это время все-таки холодно. И идти спать. То, что было не вернуть. Но пускай мы не можем сами писать свое будущее, в нем все равно будет несколько наших быстрых и лихорадочных строк.

В колонках играет - Сахара- Счастье
Настроение сейчас - волшебное

Молодой кот бежал вниз по тропинке. Минуя дубовую рощу, животное остановилось и принюхалось. Кот учуял запах речной воды и почувствовав жажду, побежал к реке. Это оказалось небольшая речушка, текущая по камням в южном направлении. Но солнце не отражалось в ее водах: слишком они были мутными и грязными. Однако коту было все равно: он опустил голову к воде и уже собирался сделать глоток, как вдруг услышал голос:
- Я бы не советовал тебе этого делать, приятель!
Кот обернулся на голос и увидел мужчину. Лет ему было всего около 45, но с виду его можно было принять за старца. Одежды его были изорваны,в волосах пролегла седина, а щетина на лице подтверждала то, что этот человек не брился уже бог знает сколько времени. В глазах же его плескалась какая-то необъяснимая тоска и безнадега, будто случилось что-то ужасное.
- Ты не из здешних, это сразу видно по твоим глазам, - продолжал мужчина - а значит, эта вода принесет тебе только боль, так же как когда-то принесла и мне.
Кот мяукнул, будто вопрошая: "О чем ты?"
Человек вздохнул:
- Видишь ли, это река утерянных воспоминаний. Она помогает воскресить в памяти твое прошлое, то что было до того, как ты попал сюда, во Внутренний мир. Но поверь мне, если ты решишься на этот шаг, то тяжело за это поплатишься. Лучше останься беззаботным и беспамятным, радуйся теплому солнцу и безмятежным прогулкам. Так будет лучше.
Кот задумчиво посмотрел на мужчину, затем на речные воды, будто размышляя. "В чем-то он и вправду прав. Вдруг мое прошлое было настолько ужасным, что я сойду с ума? Может, легче ничего не знать?" Но что-то другое сказало в нем: "Прошлое - это часть моей жизни. Без него я даже не смогу узнать, кем я был когда-то. Нет, надо принять свое прошлое с достоинством, каким бы оно не было. Это утерянная частичка меня, настало время ее вернуть." И кот опустил голову и осторожно сделал глоток. Затем еще один. И еще. В голове загудело, и кот начал вспоминать. Прежде всего он вспомнил, что его зовут Фао. затем он вспомнил Внешний мир. Вспомнил старика Бена, дружелюбно зазывающего прохожих выпить чашку кофе. Вспомнил верную компанию друзей, с которыми он всегда весело проводил время. А затем он вспомнил Лизу. Девушку, которую во Внешнем мире он любил больше всего на свете. Они жили на одной и той же улице, множество раз пересекались, и сначала были друзьями, но однажды они посмотрели друг другу в глаза, и все изменилось. В глазах друг друга они нашли что-то, что искали уже очень давно, и этот зрительный контакт протянул между ними узы, которые сам дьявол не в силах развязать. Так и зародилась, подобно нежному цветку, во Внешнем мире самая прекрасная любовь на свете. Лиза и Фао даже собирались венчаться, хотя кольца на пальцах и печать в паспорте ничего не решали: главной была лишь та нить, что протянулась между их душами. Но венчание было необходимо, потому что по-другому во Внешнем мире нельзя было завести семью. Их свадьба планировалась на конец мая, а на дворе был март. Сколько счастливых минут они провели вместе - эти два таких родных друг другу человека!... Эти воспоминания были счастливыми. Но затем мозг Фао пронзила горечь воспоминаний о судьбе родного мира. Война, ненависть, побег. Фао стало плохо. Он бежал из Внешнего мира, но там осталась Лиза. Как он мог забыть о ней, как мог бросить ту, которую любит больше жизни?! И что теперь с ней стало?! По щекам кота потекли горькие слезы. Мужчина грустно посмотрел на него:
- Я же говорил тебе, Фао, что воспоминания - это слишком тяжело.
Фао поднял голову, посмотрев на своего собеседника, и неожиданно сказал:
- Откуда ты знаешь мое имя?
Да, вместе с памятью к Фао вернулась и человеческая речь! Жаль, что не человеческий облик.
- Я знал его с самого начала, - усмехнулся человек - но думал, что ты все же предпочтешь остаться безымянным. Я вижу насквозь всех существ, которые появляются в этом мире,знаю все их мысли и желания. Но поверь, мне от этого не легче.
Фао вздохнул:
- Значит, ты знаешь и мою историю. Но ты обмолвился, что и сам пил воды из этой реки. Пожалуйста, расскажи мне свою историю! Хотя нет, лучше не делай этого..... я по себе знаю, какую боль ты испытываешь, вспоминая.
- Я расскажу, - промолвил человек - все равно я все время думаю о ней, и боль со временем уже не так горька. Меня зовут.... но впрочем, зачем тебе имя одного из тысячи обреченных, что бродят по этому миру? Мы с тобой товарищи по несчастью- оба мы пришли из других миров. Только мой мир отличается от Внешнего. В ваш лишь недавно пришло зло, в нашем же оно было всегда.Жестокая и бессмысленная война у нас длится уже целую вечность. Я ушел на битву с врагами, чтобы защитить свою семью - жену и двоих детей. Я обещал им вернуться живым. Но на войне был жестоко ранен, и потерял сознание. Очнулся же я в чудесном саду, и ничего не помнящий. От ран не осталось и следа. А я... я чувствовал себя счастливым. Любовался закатами и восходами, ручеек дарил мне вкусную и чистую воду, а ел я плоды с деревьев. Я не ведал своего прошлого, но так было легче. А однажды я набрел на эту реку, выпил этой грязной воды. Да, даже грязь меня не остановила, потому что я чувствовал, что в этой воде что-то очень важное для меня. И я вспомнил все. Вспомнил свою семью, вспомнил. как жена плакала, провожая меня на войну, вспомнил жестокость этой войны. Ох, и тяжело же мне далась эта память! Я кричал от боли и горя, рвал на себе одежду, рыдал! Но ночью, когда сил у меня уже совсем не осталось, пришел таинственный человек и сказал: "Ты пережил огонь горечи, выпив воду из реки утерянных воспоминаний. Только ты достоин стать ее Хранителем." Он подарил мне мудрость и способность понимать любую живую тварь, что придет ко мне.... теперь я Хранитель.
Фао грустно сказал:
- Как же я тебя понимаю, дружище.... но неужели ты никогда не сможешь вернуться назад?
Хранитель покачал головой:
- Нет, дорога назад закрыта и для меня, и для тебя. теперь ты понимаешь, что значит жить с таким прошлым.
Фао посмотрел в глаза Хранителю:
- Но неужели никто не сможет нам помочь?
Хранитель внимательно взглянул на кота:
- Единственный, кто может помочь - это Властелины. Они создали этот мир, они и наделены особой силой. Но дорога к ним трудна и опасна, и еще не один храбрец не добирался до конечного пункта.
Фао опустил глаза в землю, задумавшись, а затем вновь поднял их на Хранителя. В его взгляде горел огонь решимости.
- Я должен вернуться в свой мир. Должен... ради Лизы. Ты знаешь как добраться к Властелинам?
Хранитель показал рукой вдаль:
- Иди прямо до побережью, там ты доберешься до Тенистой рощи. Там доберешься до Церкви, а совсем недалеко от нее Город, где живут люди. А дальше даже я не смогу сказать тебе маршрут, ибо не ведаю его. Многие бедолаги умирали от голода и усталости, заплутав в Городе, ведь он огромен!Фао, ты точно уверен, что хочешь этого? Ведь столько тебе подобных навсегда пропали, так и не достигнув цели.
Кот сверкнул глазами:
- Я пойду, и сделаю все возможное. Спасибо за подсказку. Может, ты пойдешь со мной? Ведь если мы все-таки дойдем, Властелины и тебя смогут вернуть в родной мир!
- Я бы с превеликим счастьем пошел бы с тобой, Фао, и не пожалел бы собственной жизни, но не могу. Я Хранитель этой реки, и не могу выходить за ее пределы, такова моя судьба! Но я желаю тебе преогромной удачи - ведь в твоей груди бьется верное и любящее сердце, а значит, оно поведет тебя за собой. Прощай!
Фао понимающе кивнул Хранителю и уже собирался уходить, как вдруг обернулся:
- Постой-ка, дружище, прежде, чем я уйду, ответь мне на один вопрос!
- Ну что ж, задавай!
- Если ты теперь охраняешь эту реку, то почему она по-прежнему грязная? Ты не можешь очистить ее?
Хранитель вздохнул:
- Это не в моих силах. Каждого, кто приходит к реке, я пытаюсь отговорить от перспективы узнать свое прошлое, но немногие слушаются моего совета. А когда узнают истину, от горечи и ярости бросают в реку камни и грязь. Я никого не останавливал, потому что помнил, как я сам когда-то поступил также, не в силах сдержаться. Но несмотря на то что я позволяю им так поступать с рекой тот, кто дал мне мудрость, меня не осуждает. Видимо, кем бы он не был, он способен понять и простить.

В колонках играет - Олег Чубыкин - Люди в мягких обложках
Настроение сейчас - революционное, муахаха!!!

Люди, запомните навсегда - мир тесен! Сокол рассказывает мне об училке начальной школы, женщине советской закалки:
- Блин, как она с ними жестоко обращается! Малейшая повинность - и стоять до конца урока! К концу, кстати, стоит почти весь класс!
*Женя бледнеет*
- А еще она, если встретит дерущихся в коридоре малышей, она расцепляет их к железной хваткой и отбрасывает их к стене!
*Женя бледнеет еще больше*
- А однажды с ней в коридоре забыла поздороваться старшеклассница..... ты знаешь, что было дальше?!
*Женя сжимает подушку, лежащую на диване*
- А был ей пипец, великий и ужасный!
Женя *все еще прижимая к себе подушку, почти что в состоянии стресса*:
- А еще она называет своих подопечных кретинами и уродами и не соблюдает элементарных прав человеческой личности.....
Сокол *пораженно*:
- Откуда ты знаешь?
- Я один год училась у подобной училки, в 5-м классе! Ниной Тихоновной звать. Было жестко.
Да уж, "бабушка Мэнсона", как с моей легкой руки стали называть Нину - это точно психотропное оружие массового поражения. Дети ходили не по годам серьезные, боялись совершить лишнее телодвижение, а однажды пришлось отчитываться за опоздание *вздрагивает* Но это уже ближе к счастливому хэппи-энду, когда Женя сдает контрольную по математике у Нины Тихоновны и счастливая переходит в 6-й класс *вздох облегчения* А как нас с Георгием Александрович оставили после уроков в закрытом классе..... Нет, это не то, о чем вы подумали - это было такое наказание, и мы с ним готовили жесткие планы мести нашему мучителю)) Эх, на самом деле это были счастливые воспоминания.... но блин, я изо всех сил сочувстсвую бедным одноклассникам, которые теперь на целых 4(!) года попали в ее цепкие лапы!!!!! Скажем "нет" тирании фром Советский Союз!!!!!!!! Мы живем в Раше и требуем уважения к себе!!!!!! Долой угнетение человеческой личности!!!!!!! Ребята, скажите "нет" подобным персонам в вашей школе, врубите на всю громкость панк-рок *как варианты: хардкор, металл, альтернативу*, что есть музыка протеста, и вперед, блин, за свободу!!!!! *разворачивает транспарант с Че Геварой, и на всякий случай кладет за пазуху заряженный револьвер* ЫЫЫЫЫЫЫ, НУ, НИНА ТИХОНОВНА, Я УЖЕ ИДУ!!!
*вот такой шизично-революционный пост сегодня*
Пысы. Женя официально перестала есть колбасу. Женя узнала, как ее делают.
Пыпысы. Ааааа, что делает Арбенина на Первом канале в попсовой передаче?!
Ага, и с написанным ниже я абсолютно согласна:

В колонках играет - Секрет - Ленинградское время
Настроение сейчас - ностальгическое... не впервой

Когда будет теплее, я выйду на лоджию, открою окно, и вдохну свежего воздуха. Утро будет такое, как я люблю - хоть и пасмурное, но после дождя. Буду стоять с чашкой кофе в руках, а в нее с карниза будет падать дождевая вода. Буду пить этот кофе, разбавленный дождем , смотреть на скользкие улицы и идущих куда-то людей, и вспоминать, вспоминать, вспоминать.... В прошлом зачастую было морально тяжелее, чем сейчас, но в памяти остались счастливые лица, радостный смех, и горящие глаза. Эти воспоминания как будто окутывают душу теплым, уютным пледом, дарят улыбку и надежду. Все частички этой прошлой жизни очень важны. Неспроста же мы так тянемся, допустим, к мультфильмам, которые смотрели в детстве, или к любимым когда-то книгам. Даже у самого циничного и не склонного к сентиментальности человека дрогнет рука, и он так и не выкинет тот самый трамвайный билетик, вспомнив пейзаж ночного города за окном и родного человека рядом. Но зачем люди берегут осколки прошлого? Наверное, для того, чтобы когда-то снова взять их в руки и оглохнуть от счастья на несколько мгновений. А кофе с дождем вкуснее всего на свете. Он пахнет утром.

В колонках играет - Мумий Тролль - Бермуды
Настроение сейчас - грустное

Знаете, что самое обидное? Я не могу понять людей. Вот человек грустный сидит у окна и говорит "Да, это было, но теперь прошло". Или другой человек, мучится, мается, страдает, отдает себя, наплевав на собственную гордость и свободу, может часами ждать чьего-то прихода.... Для меня это все странно и непонятно, наверное, потому что никогда со мной подобного не было. А может, было, тогда, в прошлом... но я же говорила, что всегда приукрашиваю и упраздняю все эти прошедшие события? А в итоге ведь и не помню, как оно было на самом деле, эх... Это, пожалуй, тоже очень обидно. Если бы помнила все, как есть, то, наверное, перестала бы наконец себя тешить пустыми надеждами. Или же наоборот - могла порадоваться тому что хоть это и прошло, но оно было, а это пожалуй,самое радостное и прекрасное. Что помню точно - это нашу первую встречу, когда я застала у себя в квартире абсолютно незнакомого человека. А ты просто нежданно-негаданно оказался нашим новым соседом по лестничной клетке, и будучи дружелюбным, зашел познакомиться. Ты знаешь, случись такое сейчас, я наверное, невероятно бы тебя застеснялась, стала бы жаться в угол и бояться разговаривать. Но тогда мне было всего-то 11 лет. Я была ребенком,и многого не понимала. Ты был старше меня на 2 года, но мы с тобой мгновенно нашли общий язык и очень мило проболтали на кухне за чашкой чая. Я вообще заметила, что с тобой можно было абсолютно не выбирать тем и болтать обо всем на свете. И, о да, мне тогда очень понравилось твое чувство юмора и любовь к животным. А потом помню, как твоя мама предложила мне поехать с вами на 9 мая в Москву и посмотреть салют, и я согласилась. Мне тогда было уже 12 - старше на целый год, но все еще тот же ребенок, правда, все же немного изменившийся. Кроме тебя был еще твой двоюродный брат моего возраста и младшая сестра лет 5 Помню, как мы смотрели салют, и меня кто-то сфотал, как я стою и смотрю в небо в своей любимой тогда черной куртке. Потом мы бегали и бесились всей компанией по темным московским дворам * ты не стеснялся бегать вместе с нами, хотя был уже взрослым дядей в свои 14.... но для меня тогда ты был единственным прикольным взрослым*. А как мы бродили в полночь около светящихся, ночных фонтанов... Приехала домой поздно, но счастливая, и плевать было, что завтра в школу. А потом я как-то незаметно выросла, превратившись из беззаботного ребенка в нескладного подростка. Ты, к тому времени, уже пошел в институт. Мы часто встречались во дворе часиков этак в 7 - я выгуливала свою собаку *да, была когда-то у меня и собака, где-то 2 недели на передержке*, а ты спешил к очередной паре. Спешил, но всегда находил время поздороваться со мной и поболтать о чем-то не столь важном, но безусловно, приятном. И потом виделись вечером, часов в 8 * в марте в это время темно* и снова говорили, смотря на звезды. Звучит романтично, но обманчиво... даже не друзья, а просто очень хорошие знакомые. Но я бы все равно многое отдала, чтобы вернуться в ту весну.... кстати, совсем не помню, какой год был на дворе, помню, что весна тогда очень быстро прошла. Звучит, как бред, не правда ли? А потом остался год до того времени, как ты с семьей съехал в новую квартиру. Ты стал все чаще смотреть в землю, когда мы разговаривали. Стеснялся... или стыдился? Помню, что я тоже опускала глаза в пол, потому что жутко тебя стеснялась. Ну, и потом, через год, все это закончилось, и ты уехал. Не могу сказать, что тосковала или плакала. Но было немного пусто и жалко, что больше не встречу тебя на улице. Ты остался в прошлом, которое если немного раскрасить, то будет очень похоже на то, что мне сейчас сложно понять. Не люблю произносить это слово - тяжело смириться что чувство, которое оно обозначает, обошло меня стороной. Вроде и жизнь такая же, как прежде, но чего-то не хватает. Не было и раньше, но только сейчас особенно остро замечаешь это отсутствие. Наверное, я все-таки бессердечная, раз не понимаю этих людей. И ничего я не одинокая, а просто одиночка, черствая, и вообще сама по себе. вот бы и самой в это поверить Но выплески чувств и воспоминаний бывают даже у меня....
Пысы. Снова писала пост до сумерек. Хех, странная тенденция)
Пойти, что ли, у окна посидеть, может, легче станет....

В колонках играет - KAISER CHIEFS - Love Is Not A Competition
Настроение сейчас - обычное

Они играют в жизни человека довольно важную роль. А меня так и вообще можно назвать в этом плане токсикоманкой)) Если предмет пахнет - мне необходимо понюхать его, чтобы составить первое впечатление. Когда я хожу по книжным магазинам, что я, кстати, очень люблю, то беру в руки заинтересовавшие меня книги и нюхаю их страницы. И хотя на них только запах типографской краски, но запах этот у каждой книжки особенный. Все они пахнут по разному, стоит только принюхаться. Запахи - это устойчивый ряд ассоциаций. Учуяла запах реки - и тут же вспомнилось, как в детстве с бабушкой и маамой жарили картошку на берегах Пехорки. Пахнет мандаринами и жареной курицей - и тут же вспоминается новогодний вечер. А духи и туалетная вода - это вообще концетрированные воспоминания, залитые в бутылочки. Понюхаешь - и до мелочей вспомнится тот день, когда тебе подарили сей парфюм, и все хорошее, что тогда произошло. В этом мире я живу запахами и наравне с любимой музыкой, они очень много для меня значат. А какую роль играют запахи для вас?

В колонках играет - GARBAGE - Tell Me Where It Hurts
Настроение сейчас - довольное жизнью)

А ведь каждый из нас коллекционер! У любого человека есть своя копилка, куда он складирует свои ощущения, воспоминания, события! У каждого в коллекции есть редкий, очень личный экспонат, которым мы дорожим больше всего. Мы не всегда можем рассказать об этом экспонате другому человеку, даже если он ваш лучший друг. Слишком уж личная эта вещь, которая хранится в недрах вашей души.... Впрочем, в этой коллекции достаточно моментов, проведенных с самыми близкими людьми на свете, будь это родители, друзья, или любовь. Моменты, которые хранятся не только в вашей коллекции, а еще и у того человека, который разделил его с вами. Впрочем, не всегда эти моменты счастливые - в копилке есть воспоминания о причине, из-за которой мы рыдали всю ночь напролет, о долгом одиночестве и изоляции от людей, о том, когда нам казалось, что мы всеми брошены и больше никому не нужны... Им нашлось место только потому, что большинство из них - наши заблуждения. Всегда есть люди, которые дадут понять нам, что мы не одиноки на этом свете и поддержать в трудную минуту. А чего больше в вашей копилке воспоминаний: хорошего или плохого?