Крыша дачи. Мох везде. Ощущение непрекращающейся тревоги. Как будто фильм ужасов, основанный не на обычных убийствах, а психологически очень давящий, сгущающий пространство. Разговор. Сидим втроем. Я, Чеш и Пер. "Это очень страшно". Поднимаю пленку, покрывающую крышу и закрывающую большую часть мха. Сначала высохший мох. Дальше - зеленый, немного примятый. Ищу, где сесть, потому что проваливается. Середина крыши. Конек. Садимся. Вдали самолет. Приближаем его взглядом. Изображение с полосами, будто макро-съемка в телевизоре. Он должен разбиться.
Чувство обреченности. Мы рядом, но нас растаскивает в стороны. Недоумение. Липкий ужас.

Зима. Идем. Я, Науфковна, Элина Цой. Науфковна ревнует, ничего не хочет говорить. Гора снега у моего старого дома. Все улаживается. Опять то же психологическое давление откуда-то. Со всех сторон - снег. Взбираемся на гору. Одеяло. Большое. Укрываемся. Элина пропадает. Нам не холодно. Говорим.

Как долго можно возвращаться к своему прошлому? Вернее, сколько раз можно наступать на одни и те же грабли? Кому-то хватает одного удара по лбу, кому-то двух, а самым стойким и упертым баранам и трех-четырех не хватает.

До 25 лет у меня не будет ничего серьезного. Чувствую. А дальше как сложится. До тридцатки замуж не выйду, факт. Это хорошо. Вообще, зачем это? Чтобы месяц-год насладиться "семейной жизнью"? Быт заест все, что можно, как ни старайся. И это не обреченность, а просто-напросто констатация факта.

На самом деле быть свободным человеком не в пример лучше, чем быть охомутанным отношениями. Никаких ссор и скандалов, ревности и обиды, ответственности. К тому же не надо ломать голову, что дарить на многочисленные праздники типа НГ, днюхи и 23 февраля. (: В общем, огроменное количество преимуществ на фоне нескольких точечек чернил. Так что я за пропаганду свободы. Нет угнетению отношениями!
А то, что иногда тоскливо и грустно - это временное явление. Игра воображения. Чепуха, одним словом.
Мужичьём можно играться, но уж ни за что не переводить одного из представителей сего "пола" (мфф) в ранг необходимых людей, без которой не можешь жить. Ни в коем случае.


Я не верю мужской половине человечества и половине женской половины (с) Мел.
Также, как я не верю абсолютно в любовь.

Ты yстала быть покоpной,
Ты yстала быть pабой.
Жить надеждой иллюзоpной,
Отвечать на жест любой.

Баpабанит по стеклам
Дождь, как бyдто живой.
Ты опять одинока,
Откpой, откpой, откpой!

Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в пленy пyстоты,
О, как жаль, но всемy виною
Мечты, мечты, мечты.

Ты пыталась стать жестокой,
Стать пpозpачной словно лед.
едостyпной и далекой,
И живyщей без забот.

http://www.zaycev.net/pages/957/95702.shtml

Я ненавижу "ложь во спасение".
Я предпочитаю "горькую правду".
Я не хочу узнавать о чем-то последней, особенно когда дело касается меня.
Не люблю недосказанностей и смущенных бегающих взглядов.
Прямо и четко.
Ненавижу слово "не знаю" и неопределенности.
Не надо размазывать комок манной кашки по тарелочке.
Также, как и вешать спагетти на органы слуха.
Это я не к какому-то конкретно случаю, а вообще. Вот пришло в голову.

Товарищи. Не бухайте без повода. Это я вам со знанием дела говорю.
Голова выплясывает канкан на плечах, руки в узелок и волосы дыбом. Эт я, конечно, преувеличиваю, однако в каждой шутке есть только доля шутки. (:

Все-таки хорошо быть дома одной. Можно совершать такие поступки, о которых никто никогда не подумал бы по отношению к тебе. Ну например, истерить и корчиться на полу. Или еще что-нить похлеще.

О! У меня траур. (: Меня вчера назвали старой, спросили, замужем ли я, на что я ответила "да", потом проинформировали, что мужа убьют и сами станут им (гыгы), а после выдали: "Нее, фу, она слишком старая!" и стали кидаться каштанами в окно. Весь этот содом происходил в то время, когда я спокойно, никого не трогая, восседала на окне, попивая пиво и покуривая нетрадиционную для меня сигу "Честер". (: А перлы выдавали двое пятилетних мальчишек. О да, сначала это было мило, но когда они начали перечислять все сорта пив, которые они знают, плюс ругаться нецензурно друг на друга и бить ногами попы опять же друг друга, мне стало не до смеха. Что же творится, люди?.. Кого вы растите?.. Мне страшно за будущее. Не свое, а в глобальных масштабах. Как же так, люди, ну как же так?!

Наконец-то доделала работы в инст. Ура, товарищи. Седня надо распечатать. Если, конечно, я найду фамилии всех преподов, гха!

Сон снился. Тупейший сон, который вводит в ступор. И чего я так пристала к этому челу - самой непонятно... Подсознательное желание реализовывается в снах, это все ясно. Но я не хочу, чтобы оно было, это подсознательное желание. Только вот контролировать это никак не получится. Бесконтрольная субстанция элементов, составляющих "я", никогда не подчинится. Потому что одна часть не может подчиняться другой в данном случае. Только у собственно подсознания есть право влияния на сознательную часть. Но никак не наоборот.
Это я к чему - снилось, что (блин, сложно выговорить, непривычно) один человек (или человечишко, уже и не зна) возвращается.
Торт снился, который готовила я и Чеш. Вкусный такой. Видимо, был праздник. Все наши были. Собираемся доставать наш торт, а К. показывает на огроменный покупной торт за шкафом, почему-то. И тут появляется главный "герой" с раскаянием и обнимает меня. Тфу, неимоверно сложно бороться с собой, со своим телом, когда оно плавится и тает, как сливочное масло на крыше! Даже во сне. Самое интересное, сон обрывается на том, когда я думаю, что делать дальше мне. (:
Такие пироги с гвоздями.

Еще мне срочно нужно купить духи. Потому что, во-первых, мои любимые закончились (также, как и не особо любимые). А зряплату йа получил, так что останавливает лишь невозможность нахождения кандидатов на сопровождение. ((:

Гуашь хочу. Кисточки даже купил. А гуаши нет. Представляете, в Ушане (!) нет гуаши! Качмар. Ах да, мне еще снилось, что я в Ушане, и там появилась гуашь. 18 или 12 цветов. Хмм... сколько же их там было?.. Все-таки 12. Точно.

Картинка символична в том, что... (это каждый понимает, как хочет (: )

У одной свинки не было ушей, поэтому она не умела слушать. Когда ей что-то рассказывали, она лишь хрюкала и пускала сопли из маленького розовенького пятачка. Ей было очень грустно, потому что ее никто не любил и не приходил в гости похрумкать желуди. Однажды она выдрала себе глаз и умерла.

Жил-был Красный Лягух. Он очень часто смущался, оттого и прозвали его Красным. Жил он в далеком болоте, питался мухами, которые иногда залетали к нему на обед. Вот такой он был стеснительный и подлый.

A la guerr comme a la guerr. (кажется, так. А может и нет. не суть)
Сказать и нечего.
Оторвался кусок меня.
Воистину наивность нужно занести в список отрицательных качеств.
Все.
Я буду не я, если дам слабину.

Если можно - осторожно,
Если нужно - то возможно.
Я сойду с ума, летая,
Доиграю. Доиграем! (с)

Чем больше слов, тем больше ответственности.
Чем больше снов, тем меньше реальности.
А я хочу чего-то.
И это "чего-то" не дает о себе знать.
Где искать?
И самое главное - есть ли смысл?

Вернулсо Главный. Загорелый до степени полунегритосности и афигительно пахнущий. Свободой, что ли?.. (:
А кста, у мя есть подозряк, что... мой днев ими регулярно прочитываеццо. Гыгык. Так что впредь буду следить за словами. *и о чем моя башка только думала раньше!*

Блы. Меня глючит, что звонит телефон. Не просто звонит, а звонит. Точнее, не он звонит, а он звонит. Так-то.

Также передо мной (если левая сторона может считаться передом у человека с косыми глазищщами) стоит и мило поблескивает лоснящимися боками в, как выразилась бы Пер, "упаковке-гандоне" сок "Злой". Нет, он, конечно, добрый. Временами. И местами. А место - оно ведь ооочень важно при выборе взлетной площадки. Дааа.
Слюней что-то много. И они все жидкие. И не надо мне грить, что слюни жидкие по сути. То просто жидкие, а это - жидкие. Ну да, как стул. Который мы не будем показывать. Как в пресловутой рекламе моего децства.

"Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую" (с)

Вскрывайтесь, товарисчи. Чистогрязносердечное вскрытие не гарантирует ни в коей мере должной степени защищенности от посягательств всякого рода личинок, но обеспечивает стопроцентную уверенность в том, что свою жизнянку вы прожили не зря. Нам нра открытость, мужество и смелость. Дерзайте!

/huh/

А я пойду уши солить. Потому что ветер.




А знаешь, что самое ацтойное?!
Мои ладони до сих пор пахнут тобой!
На память, как зарубки.
Блять.