Ресницы мшисто жмурятся и собираются в комок спутанных нервов. Под ногтями застрял аромат летнего солнца и беззаботности. Из глаз сочится розово-серая, горькая жидкость. Цианид?
Пальцы в тысячный раз ощупывают скомканные кусочки памяти, пытаясь найти хоть какой-то отблеск ответа.
Обманываешь себя и, зная это, все равно ждешь.
Вслушиваешься в тишину до одури, ища почти неслышного шороха приближающихся шагов. Не находя его, ведешь себя так, будто он есть. Иллюзия.
Как много и одновременно как мало - одна сигарета. Тоненькая трубочка, измеряющая время по каплям или пускающая его потоком. Пять минут нетерпения до встречи и пять минут прощания. Иногда хочется, чтобы она никогда не кончалась. А иногда наоборот.
Выдыхаешь в потемневшее осеннее небо последний глоток дыма.
Реальность входит без стука.
Но запирает за собой дверь.
Всегда.

В голове полный бардак.
Я редко действительно ненавижу людей, но в мой небольшой, но наполненный чернотой список прибавилась еще одна запись. З. Ненавижу. Насколько надо быть тварью, сукой, гадом последним, чтобы поступать так, как поступает он! Не буду об одном инциденте писать, так как это чревато, но о другом умолчать не могу. Он пообещал Л., что тот не вернется домой до часу ночи, т.к. будет работать! Я когда это услышал, моей ярости не было предела. Я не могу ничего исправить (хотя одна мысль у мя крутится на протяжении всей ночи). Не передать словами, как мне жалко Л.! Ужасно, отчаянье наполняет доверху, хочется кричать и бить кулаками в стену, как эта тварь может так поступать!!! КАК?!?!
Угнетатель, поработитель, сволочь, узурпатор! Ненавижу за все, что он делал тем, кто мне дорог!
Так... фуф... надо успокоиться.
Состояние дикое. Вчера я понял, что скоро, очень скоро останусь совсем один. Все выросли, а я остаюсь где-то на перроне в поле и ничего не понимающими глазами провожаю поезд, на котором уезжают те, кто мне так дорог...
Особенно вчера, когда втроем стояли и обнимались - чудесное чувство, но было так горько, чувствовалось приближение пустоты, ужасной пустоты, которая крадется по пятам...
Ребят, я вас люблю! Не забывайте об этом никогда! Что бы ни случилось!
Одна, остаюсь совсем одна.
Такое ощущение, будто каждый день - последний. Что завтра уже не будет.
Я теряюсь в себе, теряю себя.
Я не могу описать, как я себя чувствую. Но назвать это "нормальным состоянием" не поворачивается язык.

Сижу в кресле с ногами, кутаюсь в махровый любимый халат. В огроменных наушниках, конечно же, Дельфин.

Ну вот и все, только сахарный дождь
Солит грязную лужу любви.
Ну вот и все, ты сегодня уйдешь.
Я прошу тебя - не уходи (с)

Как, все-таки, надо суметь сочинить песню, чтобы в ней пелось об обычных проблемах, но так, чтобы это не было навязчиво! Я восторгаюсь всем его творчеством уже четвертый (если не пятый) год. Просто эмоции переполняют, не могу молчать.

Пятница... Счастливый день для счастливых людей. Нет, я не говорю, что несчастлив. Жаловаться мне не на что. Да и вообще жаловатся - это гадско. Но нет-нет да и сорвешься. Как же иначе, как не пожалеть себя, любимого!..
Почему-то не хочется даже идти бухать. Мертвый там звал, но сил нет...
Счас наткнулся на фотку из Питера. Красивый ты там...
Так, ладно. Сказал себе - нет, значит, нет. И отступать нельзя. В конце концов, чозанахъ!..
Жалко, водяры нет, я бы счас жахнул.

Розовый снег лица черным укрыл
Из открытых, невидящих глаз.
Ветер скулит за разбитым окном,
Вспоминая, наверное, нас... (с)

Мама звонила, осталась на даче. Это хорошо. Да и вообще все хорошо... Разве может быть плохо...
Мыслей уже нет, ощущаю, что мозг опустевает.

Ну вот и все, я бы больше не смог
Написать бессмысленней слов (с)

Так. Хватит. Взять себя в руки-ноги! И шагомааарш бухать. Йа_все_сказал. Взъярись! Разозлись на себя! Что за тряпковость!

Мама, я не твой, я стал совсем другой,
Убей меня, мама, ты это сделать должна! (с)

Нет, я не псих. У меня все в порядке с мозгами. Потому что их неееет, муахахахахахаха!!! *дьявольски ржот*

я все еще жду тебя

В колонках играет - Dolphin

Наша жизнь состоит из привычек и устоев. Если что-то меняется не по нашей воле, это бьет по нам. Кого-то сильнее, кого-то слабее. Если же человек сам решает круто изменить свою жизнь, это делает его сильнее. Его решение можно и нужно уважать.
Всегда тяжело переступить себя, стереотипы, привычные и такие родные уже пороги. Но стоять на месте тоже ведь нельзя, надо идти вперед, развиваться и шагать.
Пер, я уважаю твое решение. Ты решила - ты сделала. Молодец. Главное, чтобы это не принесло тебе разочарований.

Мы все в шоке. От неожиданности. Хотя когда-то это должно было произойти.
Просто как-то очень не по себе, ведь ты и твоя работа уже настолько стали привычным понятием, включающим в себя целый пласт жизни...

Все_будет_хорошо.

Товарищи. Неслыханная дерзость - вчера весь день не мог зайти на дайры и мне писало, что неправильный пароль или имя пользователя. Я бесился, аки свин. Слава тазику, сегодня все в норме вроде.
Сегодня ж питницо... Дааа. С наивной улыбкой девочки-дауна жду вечера. А вдруг?.. Вряд ли, конечно, но все же...
Заметил один интересный факт - алкоголь меня перестает сносить так, как раньше. Радоваться ли, огорчаться ли - неизвестно. Становлюсь заядлым алкашонком, ага.
У П. сносит башню. Вчера мне грузил по полной и противоречил сам себе. В общем, жизнь прекрасна, мфф... Мда.
Не хочу задумываться о том, что. Не хочу и блокирую эти мысли. Вчера видел. Был занят. Не поздоровались. Спрашивал.
Писец.
Путаюсь в себе, теряю себя - хотя терять нечего, точнее не жалко.
Опять начинаю панически бояться зеркальных поверхностей - стекол машин, витрин, всего отражающего.
Вчера стояли с Ч. на балконе, я ждал ее, слушал шестой трэк Серого альбома и... прочувствовал, как иногда бывает, все ощущения, как если бы я сейчас шагнул вниз... Все эмоции, ощущение карниза под ногами, холодная шершавость балкона...
И причем если разбираться в моей глупой голове, столько мелочей всплывает, столько деталей и незначительнейших хреновин, что башню сносит.

Доброй вам питницы, дорогие товарисчи!..

Йа ибал.
Цинично и нагло.
Всё и всех.
Я в бешенстве.