В колонках играет - все спят)
Настроение сейчас - не знаю

в Этот день Мадонне исполнилось 50!

в Этот день я встала на Роллерсёрф!


в Этот день я посмотрела впервые "Умри, но не сейчас"


в Этот день я пыталась решить все свои проблемы... не  получилось(



но день всё равно плодотворный.




РОЛЛЕРСЁРФ





50...только начало)

и просто красиво...

Настроение сейчас - груз

я - грешница.
долбанная грешница.
сидя на балконе,  слушая музыку и ритмы капель дождя, падающих с деревьев, я тихо повторяю "прости... греховны мои деяния"
ты звонил сегодня вечером, просто поговорить.... поглаживая левой рукой не гладкую книгу баптистов "новый завет и псалтырь" я подумывала о раскаянии. я совершила глупость. мечта... глупая мечта, что свершилась за несколько десятков минут с тобой вчерашним вечером. да, я согрешила. поставила под удар самообладание и самоконтроль. детские мечты разлетелись по пыльным углам моей комнаты. и кажется, Что я говорю бред, совершенно несвязный. но и этот бред что-то должен означать.
вынося из этого телефонного разговора лишь одно - мне нужно тебя узнавать и узнавать - начать и углубится. я утопаю в грязи своих грехов и желаний.
я не могу сказать, что я люблю тебя.
мы пленники собственных желаний. и дьявол, что стоит за моей спиной, говорит: "зачем ты винишь себя, ты получила то, что ты хотела"
а я виню себя.
я ещё надеюсь на то, что встану на ноги и только потом позволю себе утопиться в собственных желаниях и страстях....

Опять пьянки - гулянки. да, весело... одно мимолётное желание между  тёсками и оно сбывается... сбывается буквально через час.
мы разные с ним. абсолютно разные. единственное что нас объединяет - то что его имя тоже Саша и то что у нас есть общие друзья....
тяжело принимать решение. я опасная штучкО. со мной нельзя ужиться. разве только что друзьям. я - карьеристка, мне срать на личную жизнь если в учёбе полная хрень.
тяжело ему со мной будет, А мне с ним. но спасибо, что всё же сделал самую сложную работу. решился называетсо...

В колонках играет - Moby - fireworks
работай над жизнью, а не над работай(с)

одна рекламная компания выпустила биллборды (для пива Амстел) с некими призывными речёвками типо этой выше выписанной... некоторые меня заставили задуматься. так что ж такое - то ритм жизни.
закончилась сессия, закончилось безсмысленное времяпрепровождение за компом, началась работа. появились новые знакомства и новый круг общения.

Круг общения абсолютно новый. я человек из небогатой, но обеспеченной семьи. Я, которая воспитала в себе бедного романтика, Что за деньги ничего не купишь, разрушила эти стереотипы за полмесяца. ритм жизни - когда ешь в ресторане и получаешь качественное общение, А раньше было общение по душам и во дворике чьего-то дома с бутылкой Реддса. я немного теряюсь пока в этой обстановке.
дада, скорость жизни увеличилась. но я теряюсь... теряюсь...  пытаюсь оставаться самой собой. новые взгляды на  друзей удивляют. появились какие-то цели. но меня это совершенно не радует. совершенно. можно так сказать, что этот пост реквием по прошлой жизни. да. я начала новую страничку своей жизни. клялась, Что буду писать почти начисто.... но это чистота просто заляпана невидимыми чернилами, скрытые оот людских глаз. написано между строк, так ещё и невидимыми чернилами.... что же это? это за спиной моих развлечений стоит кошелёк моей мамы.
то что я зарабатываю в неделю - этого мне хватит на 3-4 дня расходов. просто не по себе. паршивенько.

незнаю что я хотела сказать в этом посту. просто изрекла мысль.

В колонках играет - dj Dado - x-files
Настроение сейчас - галимое

жизнь превратилась в проходной двор. кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то находит друг друга и опять уходит, оставляя довольные улыбки мне вслед. Единственное - что теперь спасает - это работа. новые знакомства и 5 часов занятости.
По одному отходят старые друзья, я немножко изменилась. в моей кривой улыбке люди видят лишь радость. Сегодня (уже вчера) я почти в каждой улыбке пыталась избавиться от мысли, что я  не нужна человеку, с которым мне было так хорошо. ну не нужна - так не нужна. год завоёвывать внимание и статус - надоело. всё. пусть за мной побегают.
надо держаться и не падать духом, ведь всякое бывает. кто был всем - тот станет никем(с). теперь это моя утешительная цитата. есть люди которым (надеюсь) интересно со мной общаться, а есть люди, которые на дух меня не переносят. их бесит мой плоский юмор и заинтересованность в их жизни. я скажу стоп.

Ловя малейшие дуновения ночного ветра кончиками пальцев, я прощаюсь с прошедшим днём. снова с надеждой гляжу на небо, загораются, как будто просыпаясь, звёзды. Они попрощаются со мной сегодня в 4.45 мск. но я не успею с ними тоже попрощаться, я буду спать. просматривая великие фильмы, созданные моим подсознанием.

Закрывается ещё одна страница моей истории. Уходят люди. Уходит она. Уходит он. Уходят улыбки. Приходит тупая режущая грусть. Я опять страдаю приступами лени. Я не ем. У меня ранняя стадия депрессии. Меня окружают люди, которые вынуждают меня улыбаться. Спасибо им.

Открывается новый чистый лист, который так хочется заполнить калиграфически написанным текстом, без помарок и ошибок. но это не реально. будет всё тот же еле понятный подчерк с кучей исправлений и грязью. но я постараюсь написать этот лист как и задуманно. я старшая. я должна отстоять свой статус. я не должна теперь быть капризным чадом, которы только и кричит "дайте, дайте" "Пожалейте меня" "Погуляйте со мной" надо сидеть в своей конуре и заниматься собой. я эгоист с заниженной самооценкой. дада. именно так...
выйдя с балкона, немного подмёрзнув, смываю с рук остатки ветра. и продолжаю писать про своё существование. опять же, Что бы вы заценили.
после этой фразы можно увидеть начинания человека - эгоцентрика.. но я лучше остановлюсь. иначе загну, а потом буду ржать через полгода над этим постом.

когда я вошла в коллектив нового учебного заведения, этот курс всегда выделялся из других.. я была 1 курсом - они 3.... теперь я - 3 курс, они - 1... они на ступень выше, опытней.. про них много можно говорить... они уходят.. начинается борьба в одиночку, считая наш курс не единым я всегда находила компанию среди них и они меня принимали(ну по крайней мере я так думаю)...я их действительно всех люблю, трудно смотреть в след садящимся в машины 4 курсу... увы... разворачиваясь и уходя со своим любымым и единственным однокурсником Борей я ухожу в глубину района лефортово.. повторяя про себя..." я не говорю прощайте, я говорю до свидания"

но не только 4 курс послужил мне рыданиями в подушку ночью, так же существует преподаватель, которого(которую) я уважаю и люблю. она молодой специалист. преподаватель муз-литры.. я сделала подлую весчь, я не выучила всё к экзамену, почти получила 3... она за меня боролась и в результате я пересдала на 4...
Спасибо и ей...за все знания, которые она нам дала... многие люди не взлюбили этого преподавателя, считая, что если она не в состоянии заставить нас знать(короч научить) её предмет, значит она плохой специалист.. кому нужно - те и будут учить.. может быть это личное, но я просто её уважаю и люблю.. не смотря на то что я отказалась писать на неё заявление, это не сыграло роли на смену преподавателя....
когда я дарила наверно самые прекрасные розы, те самые розы, которые дарят преподавателям во время выпуска, с болью... я повторяла " Я не говорю прощайте, я говорю до свидания"

Моя мама устроила мне праздник - налила шампанского, накормила меня вкуснейшей едой, а я сижу с грустной миной, еле-еле сдерживая слёзы. я не заслужила такого подарка, который она мне устроила... до сих пор плача где нибудь в ванной или за компьютером, я не показываю как тяжело мне вступать в жизнь без поддержки друзей, которые будут далеко и не смогут поддержать в нужную минуту, без поддержки любимого преподавателя. Начинается настоящая тяжёлая жизнь, которую я никак не смогу облегчить. тяжело и боязно...про лёгкую жизнь я повторяла: "Я не говорю До свиданья, Я говорю ПРОЩАЙ"


так же я решила забыть про парней и гулянки с нелепыми левыми людьми и решила заняться работой и учёбой... кому надо тот и полюбит занятую девушку.

В колонках играет - moby - at least we tried
мне с пятницы на субботу приснился киберпанк сон - антиутопия в будущем...
моя свадьба в развалинах католического собора... я в каком-то винтажном свадебном платье... которое наверно нарыла у прабабушки(судя по сну).. и жених в смокинге... из свидетелей только друг жениха...

взрывы, руины, торчащие железки... провода... искры... разрушенный алтарь... он подходит ко мне протягивает руку.. улыбается... но в его глазах много грусти... я просыпаюсь....
Никита.. я никогда не хочу видеть в твоих глазах грусть...
я не идеал... но я люблю тебя.. просто люблю...

Чего вы больше всего НЕ хотите?

Ты думаешь, что убежишь от любви?
Сама понимаешь, что убежать невозможно... нереально

Если через расстояния... через месяцы... уже через годы любовь живёт,  или является в сердце, как зажигалка... стоит ли искать замену? Стоит ли эту любовь убивать?
    Я убивала свою любовь... не получилось... Но всё же со временем она прошла... 2 года...
опять я вру....любовь ПОЧТИ прошла....

такое явление я называю "Зажигалкой", что оно из себя представляет:

Когда в повседневной жизни ты можешь об этом человеке почти не думать.. или иногда вспоминать... когда же этот человек всплывает на твой жизненный небосклон - твои чувства снова начинают загораться, появляется искра, из которой снова появляется хоть небольшое, но пламя... в последствии настоящий огонь...

но всё же этот огонёк... я смогла затушить.. всё же я разлюбила...

Тебе помогать не собираюсь, ты 100% этого не хочешь..

Но зачем мучить себя и других...

Это моё мнение, оно может быть координально не верным и катастрофически противоположным твоему... Но это моё мнение...

Ах, как же больно возвращаться к настоящей любви... в конце концов... страсть - вот что привлекает человека...

Если ты можешь молчать с ним, не испытывая неудобства..это уже какое-то.. но Акме..... высшая точка накала...

увы.. не каждая пара способна на это.. друзья на это тоже не способны...

Ты стоишь перед выбором...

Хочу что бы твой выбор был правильным, а решение мудрым...

monolog к подруге

от 20.03.08

1.34 a.m.

В колонках играет - deep side - lovely
Настроение сейчас - zzz

не то, Что бы мне тебя не хватало...
Просто сложно отвыкать от общения...
Я узнала что и моё молчание приносит людям боль....
Ксюшенька, надеюсь ты меня простишь...
за чем я гонюсь?!
Я гонюсь за людьми, которых знаю меньше года...
я забываю о старых друзьях,
я действительно сволочь... и везде "я"... точно эгоист
Пытаясь доказать одному человеку что-то, я забываю о десятках других близких мне людей...
     за последние 3 года ушло много близких мне людей, ушла от близких и я...
Я вру себе ради того, что бы заставить себя измениться. Я чувствую, Что иду по наклонной вниз... не туда...
Я лентяйка, я транжира и ни-ка-кой широкой души во мне вовсе нет...
Я маленький мир, который легко завоевать розой и плюшевой игрушкой (конфеты я ненавижу)
Чётко осознавая,  что я не из красавицf, я настойчиво не крашусь)
И всё так же приношу себя в жертву близкому человеку...
Вот так...


цитаты последних дней:
ну какой из бабы лётчик?(с)
А я к небу хочу(с)


monolog от 19.03.08
записан 1.15 am

17 марта 2008 года.... 3 года со смерти отца...
ничего не хочу говорить, писать кучу красивых слов тоже, я думаю не следует...

С каким природным явлением я у вас ассоциируюсь?

в этом сумбурном подчерке врачей я ничерта ничего не могу понять.. хотя вот.. что-то тут в уголке жёлтой бамажки написано.. и что странно  - отчетливо "Грипп"


вот я снова больна...
если посчитать все болезни с болгарии.. это моё 7 заболевание...
дада... вот так жёстко страдает мой иммунитет.. потому что всякие имунеле я не пью, ибо не верю в эти маленькие баночки с милипиздрической дозой жидкости, смутно напоминающей молоко...
но ещё сильно страдает моё самолюбие.. ведь поддерживает меня сейчас 2 человека.. пишут, звонят... но один человек, от которого я жду поддержки считает это не обязательным.. ладно.. мне просто неприятно это осознавать...

сегодня ночью у меня впервые за 2 года была температура 39... спирт русского человека спасёт всегда... поэтому как бы я не хотела бросить пить в обычные, не праздничные дни, у меня это не получилось.. хоть одну рюмку 50% спиртяги мне пришлось выпить... буе....


Милый, Дорогой Никита!  выздоравливай скорее! Получается твоя кровь горячей, раз до 39.7 температура поднялась!!! давай держись!!! <3 твой катёнок



Спасибо за поддержку, всегда Ваша!

убейте меня, мне надоело мучитьсяяя

Обработка не удалась.

Моё выступление

Спасибо Маме за создание меня, за ругательства, за любовь! Спасибо учителям! Спасибо друзьям!
Отдельное спасибо Стасе... например, за то что поддерживала, за то что даже на сцене меня взглядом и улыбкой поддерживала, спасибо за то что Никиту  и Илью подвезла, спасибо за многое (всех красивых речей я не могу говорить, а то не хватит и на остальных)
Отдельное Спасибо Никите! за то  что приехал, послушал, заснял на видео и вообще просто за то, что он есть и существует)))) чмафф тебя)))
Спасибо Илье, за то что просто составил компанию Никите и за то что был так общителен))
СПАСИБО ВСЕМ ДРУЗЬЯМ ЗА ИХ ПОДДЕРЖКУ!!! АНЮТКЕ,  НАСТЮШКЕ, Маше, ЮЛЕ, Однокурсникам, Оле, и всем всем всем, кто меня знает)))
С-П-А-С-И-Б-О


Пы.Сы.!!!! И вот вам самая идиотская фотка, ради ваших улыбок!