Это письмо - на тетрадных листочках - сын написал мне в 17 лет.
А это - мой ответ сыну. 
Поскольку текст письма Антон написал шариковой ручкой и не всё видно, дублирую его - печатным текстом.
Здравствуй, мама!
Мне давно хотелось написать тебе письмо, но не позволяло время. Оно и сейчас не позволяет, только у меня огромное желание поделиться с тобой своими мыслями. Ты помнишь те первые письма, которые присылала нам с Таней? Как их не хватает сейчас! Так же, как не хватает здесь и тебя. А точнее, не хватает того чувства, что у меня с тобой выстроены до конца отношения. Выстроены в плане отношения матери к сыну и сына к матери. Домой я приезжал именно для того, чтобы выстроить с тобой отношения, построить их так, чтобы я был уверен в любой ситуации, что ты меня поддержишь, а я буду твоей опорой. Плохо, что я это понял, когда самому сложно стало справляться со своими мыслями. Они у меня очень неоднозначные. Иногда я просто не понимаю, кто я – хороший или плохой персонаж в жизни. Почему-то мне кажется, что плохой, потому что сделал мало хорошего. А иногда мне кажется, что я просто забываю всё хорошее и помню только плохое, которое и тянет меня к нехорошему.
Плохо, что я разбил это стекло и не уехал вовремя. Как говорится, «хотелось как лучше, а получилось, как всегда». Почему так?
Сейчас сижу и слушаю пространство. Поднялся ветер, люди начали бегать вокруг, а теперь всё успокоилось, поют птицы. Михаил Петрович говорит, что всё это зависит от мыслей человека. А у меня в голове не мысли, а какая-то каша, в которой я не могу разобраться, с которой в то же время мне приходится работать так, чтобы все окружающие думали, что у меня всё в порядке. И по-моему, они видят, что со мною не всё ладно, но никто не хочет или не может мне помочь разобрать мои мысли и поставить их в том порядке, в котором они должны стоять для того, чтобы помогать тебе и Михаилу Петровичу. И себе.
Михаил Петрович всегда направляет на светлое, на поиск истины, а потом говорит, что «у нас есть люди, которые опасны для самих себя». И я всегда вижу себя, сидящим на этом сборе с тупым, понимающим, что это я, лицом. В то же время я отбрасываю все эти мысли, думая, что я «хороший», и чем я «хороший», и получается каша.
Импринт: когда я ходил на музыку, я делал что-то хорошее, а затем что-нибудь испорчу, т.е. подведу, и как бы я не хотел это исправить, всё время обо мне думали, что я могу подвести.
Теперь здесь, осознавая это, я вижу эту программу и вижу, что у тех, кто видел меня, нет однозначного ко мне чувства того, что я не подведу. Я не хочу никого подводить, но обязательно попадаю в те обстоятельства, при которых я действую по формуле импринта.
Я вижу, что у меня здесь круг друзей хороший, но здесь есть те люди, которые могли бы быть моими друзьями, но я с этими своими остался на прежнем уровне, а те, которые лучше, пошли выше. И я, получается, ниже уровнем хороших людей, полезных центру. Но если же я захочу подняться к тем, кто лучше, я думаю, что меня могут «кинуть» те, кто ниже, и в то же время я не дотянусь до других и останусь без друзей совсем. Этого я боюсь. Получается, что я попадаю в зависимость от этих друзей, и они меня могут «кидать», когда им захочется, а я буду за ними волочиться. Ты бы знала, как я этого не хочу!
Опять пространство бушует. Ветки как бешеные качаются от ветра. Ты говоришь, и это так и есть, что ничего в жизни не бывает случайно, вот и сейчас мне на стол упал скрюченный листик дуба. К чему бы это? Я думаю, что эта последняя мысль про друзей была не правильная. Здесь я вижу выход во вхождении моём в коллектив «Колокола России», но здесь есть ряд трудностей. «Колокола» не работают сейчас на набор в свой коллектив людей, не работает «Кубанушка», а так хочется петь после концертов, на которых побывал!
Опять хочу перейти к друзьям. Почему меня так тянуло и тянет в Ростов? Потому что там есть друг – Артём, который мне всё время помогал, даже если возникает какая-нибудь затруднительная ситуация между мной и тобой. А здесь таких нет! И мне горько это осознавать. Все думают только о себе. А если бы я и нашёл здесь такого друга, то вряд ли в этой системе развитию дружеских отношений отвели бы какое-то место. Поэтому всегда хочется в Ростов.
А в последнее время мне хочется домой и ещё по одной причине: в семью, на выстраивание отношений. Михаил Петрович говорит, что если у человека не выстроены отношения с родителями, то у него нездоровая психика, и я считаю, что это вполне возможно, ведь человек отсекается от своих корней, он не идёт по пути рода. Может быть мы с тобой где-то не до конца доработали в сфере отношений ещё в моём детстве и теперь оба получаем удары от этого?
Теперь я жду, чтобы ты побыстрее сюда приехала, и мы с тобою попытаемся возродить отношения. А пока я буду биться здесь за то, чтобы поступить, ведь это здесь стало делом затруднительным. Объясняю. На совете «Журавушка» управленцы присматривают кандидатуры на поступление. И Михаил Петрович спрашивает у них про человека, они, думая что если они скажут про этого человека хорошо, то М.П. может сказать про них плохо. Короче, берегут свои задницы. Про себя ничего сказать не могу, но могу подумать, что вновь вызовет в моей голове кашу. Эта каша не позволяет мне написать сочинение. Мысль не идёт. А скоро экзамены. И эти же мысли мне «помогли» на экзамене. С помощью каши я не смог выстроить свои мысли в логическую цепочку и постоянно замыкался. Словом-паразитом у меня было «вот». Это, наверное, наследственное. Хотя тоже наталкивает на мысль, почему многое другое, что есть в тебе, во мне не проявляется? Хотя, может быть, это только пока! Мне не хочется заканчивать письмо. Когда приедешь, я думаю нам бы стоило хорошенько поговорить, а пока пиши письма и звони почаще. Хорошо? Хотелось написать, как у меня дела, а получилось, как душа. Я тебя люблю! Пока.
27.05.2002г. Антон.
ШАХТИНОЧКА обратиться по имени
Пятница, 08 Апреля 2016 г. 23:11 (ссылка)
