Та часть мозга, которая отвечает за "потребность пострадать" у определенного ряда мужчина явно увеличена. Иначе как объяснить их бездействие. Лучше уж сидеть и страдать, сетуя, как же так...бросили..ушли...а почему бы не собраться и придумать, как можно спасти ситуацию? Как можно вернуть любовь? Легче оправдать себя излюбленной всеми фразой "всё, что ни делается, всё к лучшему". Да и вообще, вдруг начнешь что-то делать, а она возьмёт и действительно вернется, что делать в этом случае? Над чем страдать? Нееет! Лучше ругаться, причитать и ничего не делать, чтобы наверняка ничего не изменилось в лучшую сторону! Почему мы считаем, что можем перебирать бесконечно? Почему не хотим бороться за то, к чему сердце лежит? Зачем насилуем свой организм, забивая воспоминания и искусственно "забивая" чувства? Приговаривая...немного поболит и перестанет...а если болит, не это ли указывает на то, что человек нам дорог? Так почему бы не приложить усилия, чтобы провести с ним время, вместо того, чтобы гасить это желание в себе!? Нет! Почему-то выбирают вариант " пострадать". Без этого никуда, видимо, многие придерживаются мнения, что вкушать одни радости недостойно! Хорошо, на здоровье! Как эту потребность удовлетворить разобрались. А что делать с потребностью "дарить любовь, отдавать теплоту души" ? Если это также накапливается комом. А те, кому хочется это дарить, озабочены тем, над чем бы им пострадать...Сначала ты робко кого-то одариваешь этим счастьем, со временем, когда понимаешь, что многие отмахиваются...начинаешь активнее предлагать, позже снова "экономишь". А в конечном итоге попросту становишься циничным. Все светлое и нереализованное трансформируется в какой-то ком растерянности и отчаяния.
Глубоко внутри надежда таки теплится, а внешне лишь сарказм и скептический настрой.

Есть мужчина способный в миг испортить моё настроение, независимо от того, что он скажет или сделает, ему достаточно просто дать о себе знать. Есть мужчина способный своим появлением сбить с толку, выбить почву из под ног. А есть мужчина, с которым хочется всегда быть рядом, и чем дольше с ним находишься, тем сильнее желание быть с ним. Он дарит невероятное ощущение защиты. С ним чувствуешь себя настоящей, желанной женщиной. Очень комфортно и тепло. Хочется заботиться о нём. Находясь с ним понимаешь, что вышеописанные - это жалкое подобие мужчин. Они влюблены, но пытаются принизить тебя, потому что боятся, что не смогут соответствовать тебе. Но благодаря им, есть возможность сравнить и понять, кому стоит дарить свое внимание и любовь, а кто вовсе этого не достоин.
Страшно вновь ошибиться, снова разочароваться, перенасытиться...Поэтому живешь моментами. Хорошо, когда он рядом, этим минутам и радуюсь, пытаясь не задумываться, а что же дальше ?....

С каждым разом тяжелее гасить боль, как докуренную сигарету.
Каждый раз всё труднее делать вид, что ничего не произошло.
А может, скоро войдет и это в привычку. Только зачем это нужно тебе?
Я тебя ненавижу, но стоит тебе появиться, я забываю об этом.
Первую неделю всегда тяжело, на вторую становится легче, даже способна обмануться, что забыла тебя.
Лечусь другими и это помогает. Минус в том, что временно. Ровно до тех пор, пока не появляешься снова ты и даришь надежду. Хотя нет, я сама себе дарю эту надежду, ты же для этого ничего не делаешь.
Получаешь удовольствие от того, что имеешь такое воздействие на кого-то. Тебе ничего не надо. Достаточно лишь удостовериться в своём превосходстве. Сколько это будет продолжаться? Пока не насытишься этим рабством? Я даже не могу тебя обвинить в этом. Твои намерения ведь всегда прикрыты благородным стремлением узнать, как мои дела. У меня все хорошо, слышишь? Могу сказать на годы вперед - у меня все отлично! Отлично ровно до того момента, пока не появляешься ты! Или я хочу так думать - неважно! Мне легче, когда тебя нет совсем. Но какое тебе дело до меня. Важнее ведь сделать так, как хочется тебе. Исчезни! Исчезни насовсем! Хочу сказать, что не нуждаюсь в тебе, хочу рассказать, что окружена мужским вниманием и совсем неинтересно, что происходит в жизни у тебя...но в итоге просто иду у тебя на поводу! В надежде, что всё наладится! Но и в этот раз всё закончится ничем, как всегда. Опять ненавижу. Но знаю, что стоит тебе опять появиться и снова забуду об этом. Я всё придумала, ты ничего не значил в моей жизни. Но даже это не может порвать узы зависимости. Просто исчезни...или обними! И тогда у меня будет всё хорошо!

То ли стечение обстоятельств, то ли период такой. Но многие близкие мне люди переживают в данный момент времени сумбур в личной жизни. От кого-то ушли, кому – то изменили, кто-то отчаянно влюблен в человека, с которым будущего нет в виду определенных нюансов. В общем, это все навеяло на мысли. Каждый человек хочет любить и быть любимым. Этим никого не удивишь. Другое дело, что у некоторых людей в сердце способны уживаться несколько человек одновременно. Однолюбы скептично воскликнут, что это не любовь, если нет верности в чувствах одному, влюбчивые натуры одобрительно кивнут. Я уже затрагивала эту тему косвенно. Сейчас хочется подробнее. Нет, я уверенна, что пост будет составлять демагогию на тему, которая уже с бородой. И мало кто вычитает что-то новое для себя. Просто соответствующее настроение и ситуация подумать об этом. Наверное, у каждого из нас есть то ли требования, то ли желания к спутнику/спутнице жизни. И скорее всего, что-то определенное жаждет каждый. А вот «доп. оборудование» может быть разным. Уже в зависимости от человека, который формирует этот «заказ». Так вот случается и такое, что эти самые требования ну никак не уживаются в одном человеке. Кто-то называет такое явление – поиск несуществующего идеала. И еще иногда ехидно смеется, мол, до сорока поиск продлится, а потом останется лишь над корытом куковать. Знакомо кому- то такое? Но и у этой ситуации есть две стороны медали. Первая – возможно, действительно не стоит слишком идеализировать свою мечту. Вторая - но как просто взять и урезать себя во многих потребностях и довольствоваться тем, что есть. Не будет ли это означать слабохарактерность или потерю надежды?! А ведь обретает лишь только тот, кто искренне ждет и верит. Еще Руставели утверждал, что мудрый борется с судьбою, неразумный унывает.
И как тут быть? Потянутся за тем, кто кричит – идеалов нет, получай удовольствие от того, что есть. Или пойти по стопам того, кто не теряет веры, и каждую неудачу принимает за приближающееся счастье?! Хорошо, когда терять нечего и сделать выбор нетрудно, в качестве эксперимента. Но когда на кону живой человек. Тут уже задумаешься и серьезно. Хотя и здесь две стороны. Жить мучаясь, ради счастья другого или сделать больно другому, но обрести счастье самому…это если повезет. =). В общем, мозговая коробка в дыму. Самое неприятное - это когда не понимают. =) Почему люди воспринимают многое через призму каких-то предрассудков, принципов и гордость? Это не вопрос, это крик души. Я прекрасно осознаю, что нет ответов на подобного рода вопросы. Хочется, когда объясняешь человеку свои желания и проблемы. Чтобы он задумался над тем, как тебе помочь и как понять, а не затевал скандал только потому, что твои желания не совпадают с его. Когда не понимают, пропадает желание делиться, а когда пропадает это желание, возникает потребность утаивать некие вещи. Так, как можно обвинять человека во лжи, если сам его в свое время не смог понять и помочь? Весомая разница между ложью преднамеренной и отчаянной. А еще когда не хватает эмоций, можно их вызвать искусственным путем, придумав самому себе страсть или любовь к какому-то человеку и горько пострадать от безответной любви. Тут главное, чтоб тот человек, к которому вы придумали любовь не ответил взаимностью, а то страдать будет не над чем и все усилия коту под хвост. =) Эмоциональным людям помогает. А не эмоциональным и пробовать нечего, им хватает того, что есть!

«Тебя понять невозможно
Тебя забыть нереально
Тебя любить так сложно
Ведь ты такой ненормальный!»

Пост посвящается всем «ненормальным»!!! =)))))

Ненормальная и этим горжусь
Люблю по-другому и завожусь
Эмоций требую как воздух
Внимания как свет
Но в наличии этого временно нет
Взгляд наверх заношу и скорбно прошу
Изготовить идеального мужчину,
Отдушину, а не скотину.
Который пронзительно со страстью смотрел,
Не терял интерес, на руках носил, серенады пел
Терпеливостью и спокойствием обладал
Меня эмоциональную понимал.
И харизмой обаял
Чтобы с каждым взглядом влюблялась все больше
А интерес к нему горел, как можно дольше.
Чтобы других совсем не хотелось
И влюбчивость куда-то делась....

Этот фильм я давно хотела посмотреть,и как оказалось, не зря. Нет, я не собираюсь писать рецензию. Хотя кто-то именно так может и рассмотреть этот пост. Этот фильм довольно старый, но кино тем и примечательно, что у него долгая жизнь. А у этого еще и глубокий смысл. Кто-то в нем увидит просто мелодраму,я же копнула глубже. Проецировала на свою жизнь. Идея фильма просто очень близка мне. Я даже писала уже что-то похожее на эту тематику. Но вернемся к картине, думаю, сценаристы хотели донести до масс, что судьба фатальна, все будет так как должно быть, только это может быть достигнуто разными путями. Поэтому не надо бояться пытаться изменить судьбу, может, кардинально это и не удастся, но ускорить процесс или хотя бы улучшить его вполне возможно.

Но самое удивительно даже не это. Я в принципе заранее понимала, какова мораль этого фильма. Затронуло меня другое. Задумалась совершенно о ином. И как чаще всего это бывает, скорее всего на мои вопросы ответов то и нет.=) Это как русская рулетка. Или изюминка нашей жизни. Видимо скучной и серой была бы жизнь, если бы мы знали ответы на все вопросы.

Но все же, очередной раз подчеркнула для себя(опять же во время просмотра)следующие вещи:

1)Никогда не уходить молча. В любой ситуации, даже увиденной собственными глазами, может быть, оправдательный момент. Всегда нужно добиваться от человека разъяснений, только так можно добиться полной картины действительности происшедшего.
2)Не стоит удивляться превратностям судьбы - иногда, как нам кажется, все происходит не вовремя.
3)С любимым человеком должно быть не только тебе хорошо, он должен хотеть сделать тебя счастливой.
4)Есть категория людей, которые дышат не только кислородом, но еще "эмоциями". Лишить такого человека этих эмоций, не значит убить его любовь к вам, но это значит, дать ему повод дышать с помощью еще одного человека. Изменой назвать это сложно. Это как болезнь, нужно помогать предотвращать приступы нехватки "воздуха".
5)Можно любить человека, но не желать его
6)Наверное,все-таки повезло тем, кто может причислить себя к однолюбам. Потому как в поиске идеала есть вероятность растерять все самое дорогое, а в итоге этого так и не понять.
7)Не нужно бояться казаться смешными, живем для себя, а не для других. В сердца крепче всего врезаются самые простые, неловко-смешные, искренние моменты и события.
Скорее всего, что мы запомним, как уронили мороженное ему на брюки, а потом долго вдвоем над этим смеялись, нежели будем помнить, как строили из себя мисс "жеманность" и просили подать бокал Мартини. Тут уже кому что ближе. Я за простое, непосредственное и веселое отношение к жизни и всему в нем происходящему. Жаль, что не все так хотят, а может, уже просто не могут.
Общее пожелание всем:
"Пусть будет праздником вам каждый вечер!Проходит время пусть беспечно и смех и радость дарит каждый час!"

На первый взгляд кажется, что каждый в ответе за свои поступки, что вполне объяснимо, но нет! На деле выходит по-другому! Что очень несправедливо, а может, мы расплачиваясь за чужие ошибки серьезнее впоследствии оцениваем ситуацию и сами уже не совершаем подобных?! Речь сейчас веду о детях, да именно о них, о цветах нашей жизни, как принято говорить! Один из признаков взрослости- это готовность к репродуктивности, может оно и так, только насколько люди правы, когда считают, что они «созрели» ? Все ли до конца осознают ответственность? Все ли понимают, что придется думать не только за себя? Или все же для большинства дети это лишь спасательный круг для них самих же, например, по мнению некоторых с помощью дитя можно окольцевать мужчину, а еще вырваться из родительского крова, да наконец просто, чтобы занять свое время! Ведь на первый взгляд, кажется, что дети лишь для того, чтобы с ними играться…
Сначала молодая пара с пеной у рта доказывает родителям, что они готовы к ребенку, что ни за что не убьют частицу себя(противно "громко" звучит), что дети- это цветы жизни. А спустя время, когда уже притупляются чувства и минует романтика, один из партнеров не найдя отдушины в семье идет искать ее на стороне – вторая половина в пылу собирает вещи и уходит к родителям. И каждый поступает так, как хочет он, а маленький человечек только следует указаниям. Теперь его родители по разные стороны баррикад, каждый норовит в спешке наладить свою личную жизнь- годы то идут. Но уже нет дела до маленького человечка, который растет в одиночестве! Именно в одиночестве, даже если и материально обеспечен. И след остается не на родителях, которые развелись, а на ребенке, который вынужден все это лицезреть и не в состоянии ничего изменить! В такие моменты хочется переспросить, по поводу цветов…хотя может, не зря такой оборот?! Действительно, все любят цветы, ими любоваться, но не все умеют за ними ухаживать и, часто насмотревшись, просто забывают и цветы гибнут! Грустно! Грустно оттого что из-за ошибок других страдают самые невинные, и потом это шрам на всю их жизнь…

Ё-перный тЕатр,да я счастлива! Давно не ощущала состояния полета!А тут полная гармония души и тела!Жизнь идет да так,как хочется мне.В последнее время заметила,что стоит подумать о чем-то приятном,как тут же мне это приподносится судьбой!Материализация,вот оно!Все-таки очень многое зависит от наших мыслей!И еще в очередной раз убедилась,что ничего в жизни не происходит просто так-без смысла!Все делается для чего-то..даже если мы что-то теряем,то лишь для того,чтоб обрести что-то большее.Да-да-да!!!!Я обрела! Млин,да я самая счастливая тЁтка на земле!И призвание у меня дарить счастье людям прямо,как феЯ.Если кому,что надо...обращайтесь,все сделаем!!!)))Приятно,чЁрт подери...когда все в жизни так,как тебе лучше!=)))

"Счастье всегда приходит неожиданно"..вот и друга детства я нашла неожиданно,несмотря на то,что искала почти 7 лет!(опустим подробности как искала и благодаря чему нашла)Я,наверное,не решусь описывать все то,что испытывала,когда набирала номер человека,которого так долго искала.Он был приятно шокирован не меньше меня!Мы как два дурочка восхищались тому,что снова имеем возможность вот так болтать по телефону.Летом уже состоится наша встреча!Хотя он живет на другом конце страны)))Оказывается у счастья есть разновидности.Вчера я ощущала одно,сегодня же совершенно другое,но в обоих случаях я была счастлива по-настоящему!Вполне объяснимо,почему детство-самая счастливая пора.Потому что дети умеют радоваться определенным вещам,не задумываясь о "потом".Вот в эти дни я радовалась и получала необычайное удовольствие от определеных вещей,и все другое менее приятное и совсем не приятное просто меркло на их фоне!А вообще то,что хотела донести:
Кто ищет,тот всегда найдет!!!И(как сказал один мужчина) это касается не только поиска дорогих сердцу и памяти людей,а также любви,работы,денег,счастья,второй половины и т.д

Впринципе,день не особо отличается от предыдущих,несчитая того,что я наконец добралась до дома(загуляла..с кем не бывает=)) )
надо сказать,что другим может показаться вполне обычным явлением мое поведение..но не мне..так как я терпеть не могу крепкий кофе(да и слабый пью крайне редко) горький шоколад вообще не приемлю,а курить-не курю...
У меня отличное настроение,в такие дни я здесь практически не пишу=)
Но вот сегодня странно желание посетило меня...вдруг захотелось очень кофе.Для гостей у меня была припрятана пачка настоящего кофе.Которое нужно было варить.Меня охватил азарт.Я достала турочку и попыталась соблюдать все техники варки.Надо признать,запах обалденный разнесся мигом по моей квартирке.До этого совершенно не пьющая кофе,я была в предвкушении того,как буду глоток за глотком наслаждаться им.Тут же мелькнула мысль о том,что истинные курильщики получают эстетическое удовольствие отк урения за чашечкой кофе.Я решила положиться на мнение большинства,как бы ни было это протеворечиво моему обычному образу жизни.В общем,по случайному стечению обстоятельств у меня оказалась открытая пачка...и как раз в этот день я наткнулась в шкафчике на горький шокола,который собиралась выкинуть...Вот в таком обществе ненавистных мне вещей ранее: крепкий кофе,горький шоколад и сигарета я оказалась сегодня.
Самое парадоксальное,что я получила удовольствие=))Настоященское такое...научилась от вещей которые терпеть не могла,вынести пользу для себя..что это?Затрудняюсь ответить,но довольно необычное чувство.Нет,я не пополнб ряды курильщиков и даже кофе не стану пить по утрам,не говоря уже о покупке темного шоколада..это было только сегодняшнее желание..нет,я не зарекаюсь,что меня оно не постигнет вновь..но теперь я понимаю,что такое когда отступаешь от своих жизненных норм...и черт это так приятно..не шоколад,кофе и сигарета в частности а все это вместе и голова кругом от удовольствия,что смогла получить удовольствие от того,что терпеть не могла=)))))))))))Не ручаюсь,что кто-то в состоянии понять меня..да это и не важно..главное гармония души и тела,которую я сегодня смогла ощутить!

На первый взгляд звучит,как бред сумасшедшего.Хотя может так оно и есть.Прежде чем что-либо совершить люди часто задумываются о последствиях..и ежели результат сулит быть не слишком успешным и только им навредит, они отказываются от желаемого.Но бывает иначе...ты знаешь,что если сделаешь то,что ну очень хочешь..от одной мысли о чем голова идет кругом..ТО огребешь по полной..и будешь мучиться еще сильнее...но ты несмотря ни на что..соглашаешься..ради того,чтоб хоть на маленький период почувствовать себя САМОй счастливой...а потом наступает тупая боль..и ты опять терзаешься..но ты ведь знала плату..и пошла на это.А самое парадоксальное,что ежели предстанет возможность испытать опять этот миг счастья, то ты снова согласишья..зная,что опять будет больно...Нет это не мазахизм-это ЖАЖДА риска!!!

Кто испытывал подобное поймет-кому не довелось-задумается или осудит...кому как удобнее,все для вас дорогие и любимые,люди!пытаюсь сказать о моментах,в которые готов парить...это предчувствие счастья...будто вас манят чем-то очень вкусным и вы начинаете невольно представлять как будете это поглощать..и приятный холодок пробегает по телу..возникает приятное головокружение -это признаки счастья..в такие моменты чувствуешь себя мегасчастливым...но прогнозы,которые мы строим не приносят порой задуманных нами результатов...и тогда чувствуешь себя подобно раненому зверю летящему вниз с горы...с горы иллюзий...звучит пессимистично думаете?Отнюдь=)просто в такие моменты возникает недоразумение...удивительно как такие чувства как ощущение эйфории и глубокое разочарование могут сменять так быстро друг друга...некий контраст..может,это и хорошо..но не в таких количествах=))их разделяет порой совсем малая граница...например -один звонок..или наоборот..НЕслучившийся звонок=)Так вот чтоб не было таких разочарований и "падений" нужно НЕ строить заранее никаких прогнозов=)А радоваться лишь по осуществлении запланированного=)Но это в теории..на пракатике же немного сложнее=)Хотя нет ничего не возможного))Есть к чему стремиться))А вообще очень полезно отключаться от всяких душераздирающих мыслей=))и включаться в реальность...просто жить тем что УЖЕ есть=)А будущее-нечто абстрактное и неуловимое..оно манит своими возможностями и интригует своей загадочностью=)НО все равно остается будущим...его не предугодать,даже пытаться не стоит)))

"Вера стояла у плиты, когда её муж забежал, смеясь, на кухню и впопыхах закинул блинчик целиком в рот. Это ему не помешало улыбнуться и похвалить любимую жену. Он выглядел очень забавно, Вера улыбнулась в ответ и чмокнула его в щеку.
Через минуту щелкнул замок входной двери.
Вера осталась наедине со своими мыслями. Она смотрела в дверной проход, куда только что вышел ее муж, и не понимала... как до сих пор в ее сердце уживаются два мужчины...
Задумалась она об этом не случайно. Именно в этот день, накануне 8-го марта, ровно 3 года назад, она познакомилась с мужчиной, который в ее жизнь привнес множество волшебных моментов... Как говорится, с ним она чувствовала себя настоящей женщиной, богиней! От одного его взгляда у нее словно экспресс проносились вниз живота муражки. Даже когда вокруг было много не менее красивых женщин, он никогда не отводил взгляда от Веры. Для него она всегда была самой желанной, веселой и интересной женщиной. И Вера рядом с ним вспыхивала как огонь. В их глазах пылало пламя страсти! И тогда казалось, это счастье будет вечным. Вера бережно хранила в памяти все моменты, связывающие их... перед глазами появилась картина когда, прогуливаясь по парку, они проходили мимо почти погибшего дерева, и он залез рукой в дупло, достав оттуда букет из темно-бордовых роз... так неожиданно... не укладывалось в сознании у Веры, о таком ранее приходилось лишь читать в пресловутых романах...Это были её любимые цветы, он всегда ей дарил их..и каждый раз это делал по-разному.
Он водил её по различным ресторанам, и всякий раз обещал, что когда-нибудь откроет ресторан и назовет его "Богиня" в её честь. Она тогда отшучивалась, но в душе млела.
Он всегда умел приятно удивлять и угадывать самые тайные желания. С ним всегда можно было поговорить на любые темы, его кругозор и рассудительность приводили Веру в восторг. И когда он был рядом, она всегда гордилась! Гордилась не за себя... за них! Они были необычайно красивой и гармоничной парой. О таких как они, говорят: "одно целое".
Но даже целое подвластно крушению. Необдуманно высказанная фраза положила "начало" концу! Другой менталитет. Он был рожден в другой культуре. И это не имело значения, пока не начал заходить вопрос о будущем. Очень часто именно планирование будущего ломает счастливое настоящее! Она сгоряча наговорила глупостей, а он все принял всерьез. Механизм разрушительного действия был запущен, гордость-вот кто довел дело до конца. Целое перестало существовать... нет, они до сих пор оставались половинками одного... но только существовали порознь.
Дикая боль пронзала Веру ежедневно..это как медленная смерть...смерть сердца, оно не останавливается..оно просто перестает чувствовать, как будто отмирает все и остается лишь механический, нарушающий тишину стук сердца. И нет средств от этой боли. Хочется бежать от самой себя..но скрыться не удается..воспоминания настигают, громко хохоча и от этого ехидного хохота так тошно на душе. И, несмотря на это..сил позвонить НЕт..просто снять трубку и набрать до боли знакомый номер, Вера так и не решилась. А на том конце провода, у телефона одну сигарету за другой выкуривал он! Он сидел с застывшим взглядом, ничего не слыша и не видя...только холодный стук сердца доносился до него. Хотелось выть, но воспитание и статус не позволяли. Он был зол, казалось, на весь мир, окружающий его..даже на родителей, которых он очень уважал. Потому что он не мог быть с любимой женщиной. Он ненавидел всех..но не Веру..к ней по-прежнему, он испытывал лишь самые теплые чувства. Он мог сидеть часами у телефона, в ожидании ее звонка...Но сам не мог. И не вправе кто-либо судить, почему не мог! В очередной раз, не дождавшись звонка, он заставил себя думать, что Вера его забыла... и с тех пор ни одна женщина не была допущена к его сердцу... в нем оставалась Вера, она целиком занимала все пространство, не допуская туда никого больше!

Вера в свою очередь потеряла всякую надежду на известия от него. И именно в этот момент появился добрый, веселый, непосредственный Пашка... для нее он всегда будет оставаться просто "Пашка". Он немного привел ее в чувства, заставил снова улыбаться. С ним ей было уютно по-домашнему. Сначала, он был просто временным обезболивающим, а потом Вера привыкла, что он всегда рядом и способен утешить и рассмешить в трудную минуту. Спустя время она его полюбила, но какой-то иной любовью. С ним ей было хорошо... но мужчину своей мечты она не забывала никогда. Даже у алтаря, говоря "да", у нее пронеслось в голове... «а если бы сейчас рядом стоял другой" и тут же она прогнала эти мысли... это было невозможно!
С тех пор её сердце будто разделилось на комнаты: в одной грациозно на массивном диване разместился мужчина мечты, он обжигал ее тело своим взглядом.. будоражил фантазию... подпитывал её моментами их былых встреч. В этой комнате всегда играла спокойная и мелодичная музыка. А в другой чуть поменьше комнатушке, окрашеной в цветные краски, жил её муж. Он все время суетился, бегал по делам и обаятельно улыбался. Это Веру и отрезвляло.

Невозможно любить так сильно кого-то из прошлого, скажите вы? И будете очень сильно ошибаться! Вера часто ловила себя на мысли, что ищет взглядом в мимо проходящих мужчинах его, того самого, дарившего ей минуты настоящего женского счастья! Муж, бесспорно, её радовал, делал подарки, они весело проводили время вдвоем и с друзьями. И она действительно любила его. Только это не мешало забыть все то, что так прочно засело в сердце и в памяти.
Вот и сейчас стоя на кухне, Вера пустила слезу... три года - это годовщина с одним из мужчин, живших у нее в сердце. Она понимала, что сейчас не совершила бы былой ошибки, а если и совершила, то непременно бы все выяснила и не отпустила свое счастье, но теперь она боялась другого, что у него есть семья, как впрочем, и у нее. Только его культура узы брака вяжет крепче! Хотя и для нее муж очень много значил. И неизвестно, что было бы, если бы тогда все было иначе... как все сложилось бы... было бы так хорошо, как всегда представляла Вера.
В любом случае, она была убежденна, что её давно забыли.

Вера улыбнулась сама себе, смахнула ладонью слезу со щеки и продолжила допекать блины... для любимого мужа. Она даже не подозревала, что в этот же момент в ресторан, который недавно открылся через дорогу от её дома, зашел мужчина, необычайно красивый на лицо. Одетый в черный как смоль костюм, лишь поверх воротничка выглядывала белоснежная рубашка. Его взгляд был выразительным, а серьезное выражение лица разбавляла легкая улыбка. При его появлении все женщины оживились. Только он не замечал их. Это был владелец ресторана. На этот раз он зашел не с целью проверить работу персонала, а в качестве посетителя. Усевшись на массивный диван, он заказал выпивку и попросил официантку, которая молниеносно оказалась около его стола, принести вазу для цветов, которые он принес. Это были темно-бордовые розы.
Поднеся бокал к губам, он мысленно произнес тост: «За единственную, неповторимую и очаровательную Богиню, Вера, за тебя!». Именно этот тост три года назад он впервые произнес, глядя в глаза женщине, которая навсегда осталась в его сердце. И в честь кого появился ресторан «Богиня»."

Именно серость дня за окном навеяла мысли...Хорошо сидеть укутовшись в пушистый плед и пить горячий чай с лимоном...Этот лимон,плавающий в чашке, будто придает красок серости дня...Не сказать что грустно на душе..просто как-то пустовато!И не получается придумать,чем можно заполнить эту пустоту.В такие моменты мне хочется сесть в поезд и ехать...все равно куда,просто ехать...стук колес успокаивает...придает какой-то размеренности в жизни и все становится очень гармоничным.Едешь,глядя в окно,и будто сливаешься с природой.Невольно начинаешь улыбаться и понимаешь,пустота заполняется.Может,и здесь ее можно заполнить,но нужна помощь.А люди,от которых ждешь этой помощи,не всегда понимают,что ты в ней нуждаешься,потому что несмотря на пустоту ты улыбаешься.Улыбаешься миру,чтоб он в ответ улыбнулся тебе!Но мир будто затих и делает вид,что не понимает.А так хочется,чтоб тебя поняли..с полуслова...даже полувзгляда..поняли и помогли...просто молча подошли и обняли...без лишних слов...Видимо-это очень много,хотя на первый взгляд сущая мелочь.Но нет,намного труднее понять,что человеку нужно именно в данный момент..и молча сделать,ничего не спрашивая,не уточняя...просто взять и сделать...не все могут,но и не всем это нужно...Остается улыбаться

Жорж Клемансо говорил, что «Лучшая минута любви — когда поднимаешься к любимой по лестнице». В нашем же случае этой минутой была демобилизация, если окунуться в прошлое и вспомнить наше знакомство, то можно заметить, что все было достаточно банально. Единственным интересным фактом оставалось то, что мы жили в соседних домах, но раньше не попадались на глаза друг другу или попросту не замечали друг друга. И все-таки, как говорится, судьба столкнула нас летним августовским вечером. Пара кокетливых взглядов, немного задорного смеха, часы напролет у зеркала, дабы выглядеть лучшей в его глазах и результат на лицо - на третий день нашего знакомства, мы уже считались парой. В один из вечеров мне сообщили, что осенью призыв в ряды ВСРФ, в который попадает и он. Тогда мне казалось, до осени успеет пройти целая вечность. Привыкшая решать проблемы по мере их поступления, я не заострила внимания на этом. Не думала тогда, что все так серьезно окажется. На тот момент, для меня наши отношения были азартом и ни к чему не обязывали. Время не щадит никого, и я исключением не являюсь. Наступила осень, остро встал вопрос о призыве на срочную службу. К этому времени во мне нарастало волнение, за возможность потери своего счастья. Я с уверенностью призналась себе, что люблю этого человека. Я гнала от себя плохие мысли. Нет смысла расписывать, что я чувствовала все то время, до момента проводов, в саму ночь проводов, самую ужасную и сложную ночь в моей жизни. 16 ноября 2004 год 6:30 утра, Военкомат. Еще никогда я не чувствовала себя так "бодро" как в то утро, мне не то, что спать не хотелось, несмотря на бессонную ночь, мне не хотелось вообще ничего. Были противны все люди, окружающие нас, будто пыталась обвинить всех в том, что он уходит. Меня не тревожил вопрос "буду ли ждать, дождусь ли и т.д." в воздухе, который я с трудом заглатывала, повис лишь один вопрос: "он уходит, а я остаюсь?" Мне не верилось, что через какие-то полчаса он зайдет за пределы ворот и жизнь изменится, от каких-то пару шагов разве может измениться жизнь, думала я, оказалось, может. Я отошла от всех чуть в сторонку под предлогом естественной нужды, необходимость побыть пару минут наедине с собой взяла вверх (тогда я еще не знала, что впереди меня ждет множество таких минут одиночества) держалась из последних сил, просто запретила себе проявлять слабость - «я же не на поминках» - успокаивала саму себя...
Мой взор упал на Андрея. Он пытался держаться уверенно, но в глазах я распознала потерянность. Ему что-то сумбурно говорила, но он никого не слышал. Я видела это по его глазам. Я так хотела подойти, но боялась, настраивала себя на то, что пора привыкать быть без него. Но не выдержала и пошла к нему. Он меня так сильно обнял, что я ощутила себя вновь сильной. В узком проеме ворот появился офицер с собакой, словно нечистая сила спустилась в сады рая, наступила гробовая тишина, все молча смотрели на него, а он, казалось, язвительно улыбался, хотя его лицо было неизменным и холодным. Он назвал какую-то фамилию, будто вынес приговор... одна толпа зашивилилась..мальчик зашел за ворота... по-моему, телу пробежала дрожь... я сжала руку Андрея..офицер озвучил вторую фамилию... вторая толпа оживилась... теперь страх одолел мной полностью. Я понимала, что мое счастье покидает меня, отвернулась, чтоб удалить с лица след выступивших эмоций ...и вот...7:10 как гром среди ясного неба прозвучал голос прапорщика: "Сазонов". Крепко обняв меня, он отпустил мою руку и пошел... так медленно, будто специально манил за собой.. еле сдерживала себя, чтобы не рвануть за ним, стояла, как неживая... как музейный экспонат... и даже взгляд застыл..я буквально гипнотизировала его затылок..в надеже, что он обернется ..но нет, он не оборачивался. Так и осталось в моей памяти - ушел, не оглянувшись. А потом известие, что его отправили на другой конец страны, далекий Сахалин. Думаю, не стоит говорить, что я испытала, узнав об этом. И так все понятно. Два года без любимого человека, незнакомый мне образ жизни ждущей. Потихоньку, привыкала к такому ритму жизни. Я поняла, что значит, радоваться от обычного, на первый взгляд письма. Для меня приход письма - это было что-то волшебное, неописуемо волнительное и счастливое событие. Так и прошли два года, в расстоянии, звонках, письмах. Человек- существо быстро ко всему привыкающее, вот и я привыкла ждать. Ни увольнительных, ни отпуска, никаких встреч. Два года жизни без своей второй половины не опишешь на бумаге. Это нужно испытать на себе, чтоб понять! Как говорил Д. Бенджамин «Все приходит для того, кто умеет ждать». Вот и для нас пришел этот момент. Спустя два года службы пришло время увольняться. Вновь сложный этап в жизни. Только уже приятно волнительный! Подготовка к ДМБ началась еще за три месяца до него. А когда оставались считанные минуты до его прилета, я не могла найти себе места. Я не представляла себе, что могу снова увидеть и обнять. И все же наступил этот момент. Это не сказка, поэтому вмешался «закон подлости». Опоздала в аэропорт, ехала в машине, а любимый позвонил и сообщил заветные слова: "я дома " от этих слов сердце сжалось в комок. Я готова была выть, ведь он здесь в Москве, нас разделяли какие-то 5 км..а я не могла его видеть. И ведь я себе другой представляла эту встречу. Все-таки доехали мы до Домодедово, я почти на ходу выскочила с машины. Честно скажу, меня всю трясло, хотелось попросить остановить землю, потому как она буквально уходила из-под ног. Андрея не было, но стоял его сослуживец, прилетевший с ним. Я его начала мучить вопросами, как вдруг, он мне говорит: "обернись, сзади Андрей идет"....после этого вообще разум меня покинул, я не сразу оглянулась, страшно было...но возгласы этого парня : "ну же давай..он с цветами,ты узнаешь его" дали силы..я обернулась, какой-то сумбур..вспышка в сознании и вот спустя два года, я опять вижу его!!! Конечно же, я его узнала, это был ОН тот самый, который страстно меня обнимал два года назад...я забыла все страхи, как только увидела его...подбежала...он закружил меня..я смеялась...смеялась и щипала его..чтоб поверить до конца,что это действительно он..Андрюша обнимал,целовал..а я до конца не могла поверить, что всё-конец ожиданию....он меня так крепко сжимал..и постоянно повторял что-то, я не слышала, от счастья так опьянела, что едва ли что-то понимала. Я никогда не была счастлива так, как в тот день. В тот, момент я была счастливее всех вместе взятых людей на земле! Все два года терзаний в миг забылись, в моей памяти приоритет был отдан моменту встречи. Это не «сопливая» история, это моя жизнь! Преодоленный нами сложный этап. Нам много пришлось вынести и пережить. Но все это полностью оправдало себя. И мы вышли победителями из этой ситуации. Я не призываю идти в армию, ждать, проверять чувства долгой разлукой и расстоянием. Я просто поведала о том, что порой случается то, о чем раннее и подумать не мог. Он изменился, я стала немного другой и это вполне объяснимо, однако, нам это не послужило помехой. Мы приняли друг друга такими, какими стали и вновь полюбили! Зов сердца - это наш верный путеводитель.

Сегодняшнее утро не похоже на вчерашнее...оно особенное,ночью меня будто озарило на поступок,на который так давно не решалась...проснулась...и ...Я сделала это,но результат не оправдал ожиданий=)Так бывает,я не злюсь...значит,именно этот результат и нужен мне...Жизнь улыбается мне и так,все же не бывает гладко??

Планируешь,мечтаешь..а судьба-чертовка как шарахнет по башке событием,так невольно задумаешься..зачем??Обидно..хочется любить-не получается..и сказать об этом некому..не поймут..скажут,что глупая,что полно мужиков вокруг да и рядом есть замечательный мужиК...но не то..не это надо..молчу,засунула свои желание далеко и молчу..долго ли продержусь,не знаю...Вокруг принимают за эталон...меня и мои отношения..а знал бы кто-нибудь что творится в душе,там хуже чем городская помойка.хочу одно,получаю другое...надоело а все бросить не могу...почему все так сложно...ведь жизнь заключается не в итогах..все знают исход..главное сам процесс!!А какой он этот процесс у меня??Хотела просто бабского счастья...и готова быа отдать все ради него...только вот во мне все убили..затоптали и опошлили..теперь не хочу ничего!!

Любовь-это то,чего все ищут и ждут.Но есть люди,которые бегут от неё...То ли из-за разочарования,то ли от боязни перед ней..Но разговор не об этом...
Все мечтают,все фантазируют..и в наших грёзах всё так прекрасно и все так счастливы...что кажется,это вполне вероятно...И вот возвращаясь в реальность...жизнь-кинопленка,кадры сменяя один за другим меняют свою очередность...предыдущие забываются,и мы волнительно ждем,что же будет дальше....вот об этом и речь.Все наслышаны о том,что надо ценить каждый день жизни и проживать его как последний..а удавалось ли это кому-то?Не спалось однажды ночью и я словила себя на мысли..что очень хочу суши...лежала и мучала себя этой мыслью...и задумалась..а если предстваить,что я знаю..что живу последние часы...что бы я сделала..и я представила как я заказываю суши на дом...беру их в большом количестве...заказываю все,что хотела опробовать...получаю заказ..усаживаюсь на полу и начинаю наслаждаться полученным..я ощущаю вкус..запах...я сумела ощущить чувство полного удовлетворения....вроде глупость...но мне так хотелось и я получила это!..Только вот это в моих мыслях..в реальности же я не встала и не заказала ...материальное положение оставляло желать лучшего....
Я не смогла сделать этого...я задумалась о проблемах и лишила себя удовольствия и так поступают многие..НО почему,почему мы не разрешаем делать маленькие безрассудства...без них жизнь скучная...серая и неинтересная....депрессия овеяла меня..стоило выйти на улицу,как подул весенний ветерок...бодрящий и веселый он играл в волосах прохожих дам...посвистывал,будто призывал всех: "весна-весна"Я глубоко вздохнула,подняла глаза и увидела голубое небо...красивое,бездонное...и на душе стало тепло))невольно улыбнулась и поняла...надо жить...надо глубже дышать и находить компромиссы с жизнью!=)"Все течет,все изменяется"..проходит интерес к одним,появляется к другим..проходит любовь уступая место ненависти...но мы обязаны идти дальше!

Был обычный для осени дождливый день...это был не ливень, а довольно неприятная морось. Толпа народу двигалась в разные стороны,все спешили кто куда, но все двигались интенсивно,видимо,их подгоняли мелко падающие капли с неба. Вокруг было все вполне обыденно для такого дня: мокрый асфальт, опавшие листья, непрерывный поток людей ...и все выглядили очень забавно: по городу передвигались шляпки зонтов,из которых выглядывали туловища на ножках...кто-то шел опустив голову,дабы не намочить лицо..кто-то, закрыв глаза на все предрассудки, надевал капюшон или прикрывал голову пакетом..но все двигались быстро..будто не замечая никого вокруг..внешне было большое скопление народу..но в тоже время каждый был сам по себе...И от этого,скажу вам становилось как то грустно на душе...

не понятно по какой причине,но меня окутала волна грусти..может из-за серости дня..может эта скучающая толпа не вызывала никаких светлых эмоции,а может авитаминоз внезапно дал о себе знать..в общем, стало как-то пусто на душе...я задумалась, о чем принято думать в такие моменты, прошла пару метров и мой взгляд упал на рядом стоящую пару...я застыла и аккуратно,надо сказать,с удовольствием начала наблюдать за ними,хотя это было не очень красиво с моей стороны..Все,наверно,сталкивались с тем,что целующиеся пары на улице,в метро..в общем в общественных местах, встречают не одобрительными взглядами,а порой и напрямую высказывают укоризну..но этой паре,я думаю,никто бы не сказал и слвоа против!...В них не было пошлости, невоспитанности...их действительно обуревало чувство,знакомое не всем,но именуемое многими любовью...это были два пожилых человека- ОН так сильно сжимал одной рукой зонтик, словно хотел защитить её не от дождя,а от всех жизненных ненастий, а второй рукой..чуть дрожа, проводил по ЕЁ щеке,при этом легонько наклоняясь к ней и целуя нежно-нежно едва косаясь ЕЁ губ...ОНА при этом закрывала глаза и сжимала настолько,насколько ей позволяли силы, его плечи. Было чувство,что они окружены,невидимой для окружающих, защитной оболочкой...которая их защищала от бед внешнего мира...ОН проводил по ЕЁ волосам,а она улыбалась...уголки ЕЁ губ едва двигались-она улыбалась глазами!
И нет разницы в том,что внешне им около 70-ти..в душе друг для друга они оставались вечно молодыми,ранимыми,и любящими....
****************
Мне хотелось за ними понаблюдать еще,но чувство совести взыграло,все-таки нехорошо так вмешиваться,хоть и визуально, в чужую жизнь...Я побрела дальше,только теперь с улыбкой на лице...хотелось совершить какой-то добрый поступок...и я забыла о моросящем дожде и серой толпе..перед моим взором стояла картина двух любящих людей,которым не нужны были слова для выражения своих чувств за них говорила душа и тело ...

http://www.liveinternet.ru/community/1163161/post23984016/
Наткнулась на дневник с притчами и не могла оторваться...одна из них меня очень тронула(ссылка вверху)...
*Грустно оттого,что люди утрачивают истинные ценности в погоне за деньгами.Бесспорно деньги нужны,но ведь всех денег не заработаешь и они нам необхадимы не сами по себе как бумажки,они нам нужны,чтоб помогать реализовывать наши нужды,желания.Ведь деньги-это всего навсего эквивалент стоимости товаров,работ, услуг, используемый для расчетов.Так почему все мы придаем им такое большое значение?
*Да родители зарабатывают деньги,чтобы их дети не нуждались ни в чем..но при этом совершенно перестают уделять внимание своим чадам...лучше ли они делают?Неужели ребенок,у которого есть дорогая одежда и игрушки,но нет родительской ласки,тепла,внимания, будет по-настоящему счастлив?!Мне кажется,нет...
Почему мы не умеем ценить то,что имеем?А начинаем осознавать важность этого лишь при потере?!Может,все потому,что мы попросту не умеем жить? Ведь где смысл того,что мы зарабатывая деньги,тратим все здоровье,а потом с помощью этих же денег восстанавливаем его...тратим все время в погоне за больщим заработком и теряем семью,друзей..а потом тратим все усилия,чтоб вновь обрести потерянное?!Где логика наших действий?
*А самое забавное и в тоже время страшное,что вышепоставленные вопросы так и остаются риторическими из покон веков...

В колонках играет - да нет на работе колонок=))))))))))))
Настроение сейчас - хорошее,но спать хочеЦЦа=)

Создавая дневник,думала,пригодится только для оставления мной комментов=)
Но не тут то было=)))
Каждый раз после отлично проведенных выходных,я ловлю себя на мысли,что ненавижу понедельники кто их придумал?=)))
после прочтения ряда "SMS-ок литературных героев" работоспособность окончательно меня покинула на сегодня=)

-"Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Накозла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят."

-"В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

-"Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин"

-"Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка"

-"Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня." и т.д=))))))))))))))))

В общем,благодаря муторному понедельнику я и начала вести этот дневник