я устала
не знаю от чего
не знаю почему

нет ответов
но и вопросов ведь тоже нет

мне далеко
до стен понимания
таких теплых
уютных
возможно
и не доберусь

просто иду
куда не понятно
но в итоге то
приду

я не потерялась
ведь и не находилась еще пока

я просто иду

и жду тебя

Хожу, улыбаюсь,
Работаю,
общаюсь с интересными людьми
Благодарна каждому часу моей жизни...

.....я не скучаю по тебе

По воздуху ведь не скучают?

Лишь кислородное голодание в клетках
дает о себе знать
растекающейся пустотой
и бессилием в душе

я не скучаю по тебе...
лишь с каждым днем
становлюсь инвалидом

без тебя...
... хожу улыбаюсь работаю общаюсь
и благодарна каждому часу моей оставшейся жизни

для новых переходов, что бы познакомиться
(тому, кому надо поймут)
здесь ловить нечего
со всеми вопросами
по указанным адресам
мессенджеры тоже рабочие
истина где-то там )

Однажды я спросила у мамы...
стоп. Или я уже писала об этом?!
так не хочется листать ленту....
но если я пишу сейчас об этом (пусть и повторно)
значит важно
итак,
однажды я спросила...
"мам, а ты любишь папу?"
и получила ответ:
" ......
а что такое любовь?!
мы живем так долго вместе...
что он стал мне,
как рука, или нога
это уже не любовь
он просто, как часть тела,
без которой уже никак."

гениально, идеально
до мурашек
каждому такое желаю

Обиды не растворяются. Время их не лечит. Временами удается лишь переключиться на иное. Более важное. И дай Бог не иметь таких обид никому, после которых невозможно переключиться на что-то иное на все 100%.

и все таки я слегка эмоционально раздолбана
мне бы мир широко обнимать руками
благодарить за все то прекрасное, что есть
а я прячу биту за спиной
и улыбаюсь голодными глазами


сегодня была у сонного моря
горизонт прятался в тумане
кто-то думает, что я злая
а я добрая
просто жизнь у меня - сплошной компромисс

медленно закрываю глаза и погружаюсь
в мысли не о тебе
мне слишком там мягко
уютно и сладко
что бы оставаться там долго
поэтому
не переживай
я скоро вернусь

Вечер бьет в окна
практически полной луной
и темным кислородом
У меня вкусный смысл жизни
на ночь глядя
Затяжной улыбки
хватит на ночь
и пол утра
Куда спрятать то самое мгновение
во времени
необъятный вакуум
рисование точек
и соединение
нас с тобой
в бескрайние смыслы

в моей жизни существует 2 вида людей
- которых я люблю
- и которых не люблю
все остальное - нюансы
представь себе. ты 2 ой категории

читая Бриду, я все больше и больше убеждаюсь - что именно ты, моя иная часть.
Хотя я итак знала это. С самой первой нашей встречи, с первых минут.
Но, это время - не наше. У меня нет сил на тебя.
Может через несколько жизней, тебе повезет больше со мной.
А сейчас я лишь успокаиваю себя тем,
что в мире существуют и другие мои иные части
И я буду продолжать поиск, пока не найду.

пока была в отпуске
вынесли комп из квартиры
сделал кто то "свой"
ибо взлома не было. открыли ключами
хуй бы с компом. гроша ломанного не стоит
только там вся инфа была
собранная за 6 лет жизни
сделали пакость. оно и так понятно
ну я демократично настроена
каждому да по поступкам
на протяжение 6 лет
каждый год 15 августа/плюс минус один день
будет возвращаться
по нарастающей
от самого простого и незначительного
к последнему году
2018 случится что то очень трагичное и глобальное
вот так бывает

я не плачу
это всего лишь летний ночной ветер
шумит, путаясь в траве
я не вздыхаю
это всего лишь ночная прохлада
дует на твои щеки
я не скучаю
это всего лишь следы на песке
которые смоет первой волной

но я знаю, где я...

это всего лишь островок надежды
клочок жизни, вырванный из вселенной
В колонках играет - Noize "Это был дождь"

Давным давно, когда только только все у нас начиналось и случались такие дни, что ты на меня обижался. Да, я искренне не понимала - за что можно на меня обидеться - я ведь - ангел во плоти, ну или на крайний случай - вела себя хорошо, ни в чем не уличена и не заподозрена, а посему не виновна. Итог - мое ИМХО включало в себя следующее -твоя обида - твое чудачество, когда надоест обижаться, сам придешь. Ну а я... да, позанимаюсь покамесь своими делами, а потом еще и губки понадуваю...
Дела минувших дней. Наверное, сейчас это можно было бы вспоминать с некой доброй улыбкой. Ведь молоды были, глупы. Да, можно было бы. Если бы не было так больно.
И только сейчас я понимаю, какая я идиотка была. И как больно делала тебе. Тогда. А ты был сильнее всего этого. Ломая себя, унимал свою гордость и прощал. Прощал мне свои обиды и после этого еще и у меня успевал прощения попросить. Твоя любовь ко мне была превыше всего этого эгоистического, которое иногда прорывалось в тебе. Но я уверена, видя как у меня появляются слезы не понимания -почему ты опять на меня обижен, ты начинал ощущать чуть ли не физическую боль. Боль от того, что мне плохо. И она прекращалась только тогда, когда ты просил прощения. За все подряд - за то, что обиделся, за то, что меня обидел, за слезы.
Так мы мирились.
И где-то в глубине души я даже радовалась, ну я же была права. Что сам же и просишь в итоге прощение. Я то - не виноватая.
Идиотка.
Но лучше поздно, чем никогда. Ведь правда?
Прости меня. За те моменты молчания, за те игноры, за свинство, за неуважение, за то, что причиняла тебе боль своим невежеством.
Только сейчас я это поняла.
Прости за все. Умоляю.

Оказавшись в пятом измерении следует соблюдать основные положения и нормативы.
При нахождении себя здесь и сейчас вне привычного состояния первым делом необходимо побороть страх и устранить зачатки паники. При детальном осмотрении станет понятно - что тут как и там все точно так же. Почти. За тем исключением, что здесь ты видишь окружение изнутри, замечая те или иные механизмы позволяющие знать как и что будет и каким образом можно на это повлиять. Осознав это, следует побороть в себе эйфорию вседозволенности и всемогущества. На должность Бога тебя никто не назначал. И наконец, если все же было принято решение влиять изнутри на ситуацию (в миру так называемую, - судьбу) необходимо помнить, что ты несешь за это ответственность. И ни к кому, кроме себя, после претензий быть не может.

Кунгур.
Интуитивно поняла, что проезжаем мимо него.
Багажное отделение. Вывеска "Пончики". Какие же там все таки вкусные пончики.
И даже туалет. Все тот же.
Круговорот воспоминаний.
Там все точно так же, как и тогда.
Только я теперь другая. И жизнь другая. А то лишь мимолетные воспоминания.
И почему то грустно.
Но прошлое не вернуть.

Говорят, что одним из признаков настоящей любви является внутреннее желание, что бы тот, кого ты любишь - был счастлив. Настоящая любовь, она просто есть. И не взаимозаменяема на прочие эмоции. Потому как эмоции -это одно, а чувство любви это другое.
Говорят многое, да. Только на практике почему то происходит совершенно иное.
Обида, злость, ненависть, желание причинить боль, втоптать в грязь - вот что остается от любви, когда перестает быть место взаимности.
То ли мир так устроен. Где теоретические слова расходятся с практикой. То ли люди настолько не идеальны. То ли это вовсе и не любовь. А какой-то ее заменитель.
Любовь -это всего лишь слово. Им можно обозначить множество значений, нюансов, характеристик (как например любовь к родителям, любовь к детям, любовь к мужчине, любовь к женщине и т.д.)
Только, если нет в сердце человека любви (не важно к чему, просто ЛЮБВИ) - то и не познаются какие-то нюансы.
Жизнь будет двигаться на тех самых заменителях. И при каждой возможности искать свой путь для объяснения тех или иных событий.
Можно сколько угодно философствовать на тему граней. Как они тонки, и как все взаимосвязано. Это всего лишь лазейки, для успокоения своего эго. Эго должно ощущать, что оно несокрушимо, и оно просто обязано набить морду в ответ. Иначе, просто не знает, а как жить дальше?
А простота заключается в том, что сила - в слабости.
Слабости своего Эго. Растворении его в массе энергии. Более важной и значимой. В растворении своего Эго в людях. Принимая их недостатки, принимая то, что нет идеалов, принимая все как есть. И продолжать любить. И желать счастья.
Предательства они повсюду. Людям гораздо проще замечать плохое, чем хорошее. И запоминать. И мстить. И думать, что это правильно.
Да, я тоже человек. Во всяком случае, внешне. Руки, ноги, голова. И я тоже не идеал. И меня предавали. Не раз. И я могу назвать те моменты, те случаи, тех людей, кто так поступил. Кто еще только так поступит. (это исключительно функция памяти мозга, а не эмоции) И суть не в этом. Я все равно люблю их. И желаю чистого и искреннего счастья. Потому что... я знаю, что такое Любовь.
Пусть иногда забываю, пусть иногда не верю, пусть иногда очень больно. Но я никогда не откажусь от этого знания.
Потому что, без него (этого знания) нет смысла. Никакого.
Уверена, что многие думают, что я приношу боль и страдания. И мне от этого становится иногда очень грустно. Не умею я донести и рассказать то, что меня в голове. Как я думаю, как я мыслю, как я живу. Не вложили в меня при создании этих способностей.
Но у меня есть своя судьба. которую я так же не выбирала. А мне просто было сказано - иди этим путем. И я иду. Как могу. Спотыкаюсь, падаю при этом. Катаюсь в пыли, в грязи. Ощущая как тысячи иголок пронзают мою сущность. Зализываю раны, нахожу в себе силы и иду дальше . Улыбаясь душой и Любя.
Могу найти тысячу причин для объяснения тех или иных поступков людей, встречающихся на моем пути или тех, кому я попадаюсь. Но опять же. Не в этом суть.
Дорога -она и есть дорога. И когда ты по ней идешь, то просто идешь.
И я иду.
Так же как и другие идут своей дорогой.
Делая те шаги, которые им хватает сил сделать. Те шаги, которые они умеют. И как умеют.

"Идёт экзамен нельзя моргать
Этот маг умрёт завтра наугад
Как градусник измеряет смерть
Если он не имеет глаз"

очень бы хотелось узнать мнение ПЧенюшек. ну и вообще. всех кто пожелает.
что для вас значит слово "космос" и как вы его воспринимаете?
только поразвернутей. Если не сложно.
Астрономию я проходила. где-то когда-то рядом в школе.

легкими полупрозрачными крыльями
хотелось бы создать свою паутину бытия для людей.
Но это будет эгоистично и слишком субъективно.
И совсем не хочется быть пауком мироздания.

что хуже
самообман
или горькая правда
и почему

быть аккуратным в мыслях очень даже комфортно
только
если не долго

что бы складывать счастье по кирпичику
необходимо основательно залить все бетоном

когда нам позволяют то, чего мы хотим
мы понимаем, что на самом деле
нам вовсе не этого хотелось

стоит лишь стать
самой собой
так тут же возникает напряжение
я знаю, что я монстр
но, людей я не ем
впрочем как и души
стараюсь не убивать
но меня
все равно
отчего то опасаются
я ощущаю страх
исходящий
от тех, кто
попытался подобраться
ко мне поближе

если я не пишу ответы на коменты, это не значит, что мне все равно
ну просто
нет настроения
спасибо, за понимание

легкой улыбкой коснувшись
застывших сердец
дав каплю нежности
буду наблюдать
как растворяется
холодный иней
на ваших душах

грустно быть
живой
когда все готовы
воспринимать тебя,
как куклу

я люблю обнимать
всеми своими зубами
впиваясь в плоть
до сути прогрызая
а иначе
есть ли смысл

действительно кто я такая,
что бы указывать тебе что делать
и как поступать
и я конечно, промолчу, когда ты обосрешься,
и не стану говорить, что я предупреждала
только учти, учись тогда и жопу сам подтирать
если ты настолько самостоятелен

Хотела написать пост
оптимистичный
о своей смерти
но передумала
а то опять примут за
нестандартную (обдолбанную)
личность

я сегодня
оказалась
романтичной
повтыкала
в твое сердце
ромашек
стеблями роз
с шипами
украсила
тело
постелила
белины
на ложе
ты спи
сладко
если останутся
силы по утру
я тупо полотенцем
тебя придушу

я повернусь к вам лицом
только после того, как вы оцените мою жопу

когда мы устанем молить бога о чем-либо
мы оторвем задницу и сделаем шаг
что бы получить то, что хотели.

жизнь похожа на ириску
сладкая тягучая вкусная
и противно липнет

снов, люди.
вы же люди.

Осталось:
2 симпатии
4 антипатии
и 5 любовий
собрать
и будет опять полный наборчик.
Не жалеем, не проходим мимо!!!
Подайте)


пы.сы. наверное, это круто, быть "упакованной" большими пальцами и сердечками.
Жаль отношения "средний палец" -тут не предусмотрены.

смысл "по доброму влюбился"
нет сарказма
нет похотливых желаний
нет ничего, созвучного с ебливой жизнью
есть "ахтунг"
и до боли приятный оскал улыбки
и радость от того, что можно просто
смотреть
не щупая
не прикасаясь

пы.сы. животная любовь в зоопарке
такие сцуко, бл. животные
через стенки клетки трутся
своими картинками мира
В колонках играет - Рустем Асанбай "заблудился"