Сэр Ричард Брэнсон, владелец огромной суперкомпании Virgin, поспорил. Сэр Ричард Брэнсон проиграл. Ричард Брэнсон надел форму стюардессы и обслуживал рейс с пассажирами. Представить такое в нашей стране абсолютно невозможно. Топ-менеджеры в России, не говоря о владельцах компаний, живут по неписанным правилам, берущим своё начало в СССР, одеты в строгие костюмы и думают, что держат Бога за бороду. Они не знают, что такое истинная свобода, творчество и ирония к себе и происходящему в мире, именно те качества, которые помогают создавать действительно великие компании. Если бы сейчас на собеседование пришёл юный Марк Цукерберг или 30 летний Стив Джобс или сам Брэнсон, кто бы из  отечественных HR' ов их взял? Никто, потому что они не вписываются в общие рамки и схемы. И именно поэтому, Брэнсон скоро запустит людей в космос аппаратами своей компании, а наши так и будут работать с 9 до 18, раз в квартал переписывать правила дресс-кода и соблюдать стратегию компании, которая протухает через 3 дня после её мучительного принятия.

Сюжет слезоточивых историй в социальных сетях, которые так любят цитировать пользователи, обычно прост.

Берём бабушку/дедушку. Находим место, где всё происходило. Бабушку помещаем в аптеку. Дедушку- на дорогу, где есть люди и драматизмь движения, вне зависимости от времени суток. Дальше нужна правильная цель визита героев в отведённые им места. Бабушка покупает себе капли от сердца, дед едет с кладбища, где проведывал бабушку, не сумевшую купить капли от сердца. Даём стране угля, то есть читателям действия. Старушка в сиреневом выцветшем пальто ищет в старом потрёпанном кошельке от похотливой подруги Вивьен Вествуд деньги, дед свернул не туда и затруднил движение. Добавляем в нашу картину страданий, достойных внука Гойи. Бабуля роняет на пол кошелёк, в котором должна быть только мелочь (это важно!!!). Мелочь должна  ровным слоем раскатиться на все 25 метров здания аптеки. Что важно- 3 рубля 64 копейки должны закатиться за линолеум, который плохо положил местный гастабутербро. Деду же сигналят, он путает Путина с Зюгановым, то есть газ с тормозом и вьезжает в Бенц, стоящий перед ним. Номера на Бенце должны быть крутые, какие-нибудь ААА и 001, это вызовет усиление аллергической по отношению к правящему классу красноты в лицах читающих. Дальше больше. Старушке становится плохо, она начинает читать Garage, у деда проносится вся жизнь перед глазами и он понимает, что не прочёл статью про алжирских партизан на Vice. Можно ли больше? Нужно. Бабуля становится на колени и начинает собирать мелочь на плохом линоулеме, которым покрыта узница лекарств. При желании добавьте съехавший набок платок в крупных фиолетовых цветах и тревожные крики старых, видавших виды скворцов за окном. Дед выходит из машины и извиняется дрожащим (непременно!!!) голосом перед крепкоподбородыми молодчиками из джипа. Конечно, бабуле не хватит на покупку лекарства 3 рублей 64 копеек, дедулину машину медленно и лениво разнесут битами. Крещендо- фармацевт в аптеке отвернётся и устало и брезгливо вздохнёт, а парни из джипа нагло засмеются деду в лицо, снимая его слёзы на видео. В следующей части вы должны показать читателю сияющие высоты вершин эмпатии. Вы платите за бабушку чёрствой кассирше с гранитным сердцем и отнимаете у молодчиков биту, после чего вызываете отряд возмездия во главе с рыжебородым Ч.. Накажите антигероев ещё больше, читателю такое точно понравится- купите в аптеке весь гематоген и лайкните страницу в фейсбуке под говорящим названием «Мы хотим перемен».

Финал должен быть взывающим и пронизывающим. Рекомендуется использовать фразы- с той поры я особенно трепетно....стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша....я каждый день проходил мимо, но моё сердце…почему…доколе. Присоединение картинки с героем сюжета поможет усилить эффект от вашей проповеди.

Удачных вам историй!

В понедельник умерла Маргарет Тэтчер, строгая элегантная женщина с высокой причёской и жёсткий премьер-министр, которую обожествляли и проклинали одновременно. Маленькая история из моей жизни. В детстве, как ни странно, очень любил её, эту далёкую леди с островов, столь похожую на постаревшую Мэри Поппинс. Правда, Поппинс воспитывала несносных мальчишек, а Тэтчер учила жизни куда более надменных джентльменов. Именно она вдохновила меня на следующий эпизод. Трамвай. СССР. Маленького Шарана спрашивают: "Кем ты будешь работать, мальчик, когда вырастешь ?". Мальчик очень хотел работать в Конституции вместе с тётей Тэтчер из Англии. Правда о ней говорить было нельзя, времена были ещё суровые, хотя бумажный портрет Михаила Сергеевича, выдранный из какого-то журнала, уже висел над кроватью маленького Олега.

Вечная память сильной женщине и жесткому политику, всегда помнившей о стране, которой она руководила.

На снимке 1989 года Вивьен Вествуд успешно притворяется Тэтчер

Этот пост вызвал настоящую бурю на фейсбуке, собрав 529 лайков и 57 перепостов, почитайте и вы, сограждане...

Никогда не забуду одно собеседование года три назад. Меня спросили: женат ли я, есть ли автомобиль и права и знаю ли я английский язык на уровне Стивена Фрая. На все три вопроса я дал отрицательный ответ. После этого HR-фашист Светлана выпучила глаза. Я немного напрягся. Конечно, я не сахар и не всегда вовремя стригусь, но глаза-то зачем пучить? Светлана твёрдо сообщила мне, что в моём возрасте не иметь жёнушку, не водить жестяночку и не спикать инглишку как-то некошерно. В ответ на это я был вынужден прочесть проникновенную лекцию о свободе выбора. Женщина по работе с мелкими человеческими ресурсами загрустила и сказала, что ничего у них со мной не выйдет. У них. Со мной. Интересно в этой ситуации, что я почувствовал свою вину от этих 3 НЕТ. Эти рамки, в которых ты в 21 должен иметь высшее образование, в 23 жениться, в 25 воспитывать дитя, в 27 иметь стаж вождения 3 года, а в 58, если ты российский мужчина, желательно и помереть уже, потрясают моё бескрайнее воображение. Дорогая HR-фашист Светлана, я не знаю отчего я вспомнил твою глупость этим погожим снежным апрельским днем. Но ты и подобные тебе определённо даете мне силы идти вперёд и ломать те рамки, в которых вам так удобно существовать, ибо бескрайний горизонт и отсутствие правил вызывает у вас только одно чувство- паники, а Пан был весёлый товарищ и с ним куда, как приятнее, чем с вами.

Мой текст, посвящённый проходящей сейчас выставке в волшебной "Галерее 9/1" на улице Александра Солженицина в легендарной усадьбе Зубовых.

Животные. Мы просто животные. Рождение пятого iphone и открытие плюрипотентности никак не отрицает нашей природы, скорее невыгодным образом её подчёркивает. У нас одинаковые с животными братьями цели: мы хотим лучшую берлогу, самый большой кусок мяса и красивый закат, на который можно смотреть, не боясь ослепнуть. Хотя ослепнуть можно не только от солнца. Что насчёт красоты и синдрома Стендаля?

Мы все рождаемся одинаковыми и в роддоме, глядя на одинаковые шумные кульки, сложно предположить, что вырастет из этого набора пелёнок, криков и красных морщинистых мордашек. Мы рождаемся абсолютно невинными созданиями, если не считать грехов Адама и Евы. Да вот говорят, что рождаемся мы уже с определенным набором задач и условий, которые нам предстоит решить и воплотить в этой жизни. Но как будет протекать наша персональная эволюция? Что на это повлияет больше - пропаганда, любимая группа, шпинат, движение за движение или соседка по лестничной площадке с плохо прокрашенными корнями ? Как сильно мы можем ошибиться в предположении и прогнозе – кем вырастет этот человек в лотке, бессильно кричащий в потолок? Не будем ли преступны в своих прогнозах, определяя по косвенным признакам, этому - мировое господство и власть, а тому- нищету, горечь и прозябание?

Статус правит этим миром, а его верные слуги - ярлыки, которые мы так щедро раздаём окружающим. Глядя на маленькую пухлую девочку, примеряющую мамины туфли, мы можем предположить, что из нее вырастет дородная дама, вечно борющаяся с лишним весом, которая будет доминировать не только за кассой вверенного ей продмага. Мальчики, играющие в ножички во дворе, откроют свою компанию, а потом ножички из детства вернутся, став из предметов игры орудиями убийства и погубят жизнь некогда лучших друзей. Хрупкая наивная танцовщица, вызывавшая умиление взрослых, станет примой Большого и будет шокировать окружающих наготой своего дебелого тела и крестами из гальки на нём, столь странными в наше время оскорблённых чувств. Мы всегда верим в детей, повторяя, как заклинание: дети лучше нас, дети не повторят нашу судьбу, дети- цветы, дети- всё. Но судьба, эволюция, рок распоряжаются иначе и закольцовывают жизнь поколений. Так из куклы будущей бабочки, где пока спит хрупкая девочка, вдруг вылезает её бабка, хамоватая и толстая, а хамоватые гоп-мальчишки со странным чувством бесконечной свободы, сбивающие кепки у прохожих, к 45 годам становятся забитыми неудачниками, смолящими папироску у подъезда. Развитие с превращением на примере вашего соседа - как вам такое? Метаболия на расстоянии вытянутой руки. Попробуй на себе.

Москва, февраль. Снежная тьма, пришедшая извне, накрыла ненавидимый мэром город. Исчезли башни Москва-сити, опустилась с неба бездна и залила крылатых турецких архангелов на бетонном ХХС. Царицынский призрачный дворец с бойницами, торговые центры, рестораны Новикова, ниссаны, вольво, переулки, пруды, Валентину Матвиенко и Влада Лисовца. Пропала Москва - великий город, как будто не существовал на белом свете. Все пожрала снежная тьма, напугавшая все живое в столице и её окрестностях. Странную снежную бурю принесло четвёртого дня зимнего месяца шеват.

За последнюю неделю я видел, как в московском метро люди справляли нужду и курили, все 2 случая на кольцевой линии метро. В ЦУМе покупали себе одежду мужики с такими лицами, что Ломброзо слёзно просил вернуться и поработать с циркулем и линейкой. Хромченко будет преподавать модную журналистику в МГУ и невероятные толпы русских Винтур заполонят наши просторы. Правда, ресурсов для их работы нет, поэтому придётся депортировать их вместе с преподавательницей в Мексику поднимать местный глянец. За прошедшую неделю не видел ни одной отличной мужской сумки в Москве. Сумка в LV за 107 тысяч рублей, о которой я рассказывал ранее, находится в поднебесной сфере и не имеет отношения к земному. Байеры, да вы совсем совесть потеряли. GQ бар растерял публику и зовётся теперь "Балчуг 5". Sic transit gloria mundi. Говорят, Ксения Анатольевна скоропостижно вышла. Замуж. Верится с трудом, однако, счастья странной семье. Быть может, в случае появления сына они назовут его Эммануил Барабака и он станет Президентом великой страны. А пока Москву заваливает снегом и Собянин снова в домике. Не знаю, что из перечисленного меня беспокоит больше.

2012 заканчивается. Год был сложный, високосный, последний и далее по тексту. Иногда создавалось впечатление, что сошли с ума все. Танцующие в храмах балаклавы. Модели мужского рода, позирующие в трусах для Instagram, с пеной у рта ставшие защищать святую Русь-матушку от танцующих балаклав. Народ, выбравший Президента. Президент, зачистивший от народа Москву в день вступление на трон. Чуровы, Онищенки, Лаховы, Сердюковы, Нургалиевы и прочие черти от власти. Безумный ксерокс старой модели «Дума». Охлобыстин, устроивший цирк с пирамидами в Лужниках весной. Прохоров, сливший голоса и не давший нам Ё. Парикмахеры со своими подругами с пенисами, решившие, что они- кто-то. Редакции сайтов, решившие, что читатели- никто. Дизайнеры, которые решили под видом одежды продавать нижнее бельё. Организаторы недель мод, которые за деньги готовы пустить на подиум Адольфа Гитлера в ажурном и усами в бриолине. Мирослава Дума, которая в этом году была везде, где можно и пролезла туда, куда уже не стоит. Шеф-редактор глянцевого журнала T., который заявил на всю страну, что «не держал в руке предмета тяжелее х*я». Собчак, которая одной рукой пыталась рулить глянцевым журналом, а второй нежно обнимала оппозиционеров, демонстрируя свою невъебенность. Блогеры, делающие 5 ошибок на предложение, но летящие в первые ряды показов со своими говно-мыльницами. Пирожные, ставшие ещё более вкусными и от этого- наглыми и лезущими в любой порядочный рот. Казаки, водившие хороводы с иконами в защиту той самой матушки-Родины. Это бесконечный список восхождения к вершинам безумия одной прекрасной страны…

А есть и хорошие новости. Мы остались людьми. Мы можем и готовы помогать. Мы мечтаем о лучшем. Мы меняем этот мир. Здравствуй, 2013.

P.S: Важные для меня вехи этого года.

Март: В журнале GQ выходит сразу 2 материала, подготовленных с моим участием: «Рейтинг самых стильных людей России» и «Мир Джентльмена».

Май: День рождения проходит в съёмках фильма о необыкновенном дизайнере Людмиле Норсоян

Июль: Регистрация ABTME.ru, грядущего портала для нервного жителя столицы

Август: Фотография Мадонны, сделанная мной на концерте певицы в Москве, бесконечно цитируется электронными СМИ, печатается "Коммерсантом", "Комсомольской правдой", "Русским репортёром", "Деньгами".

Сентябрь: Начало сотрудничества с The Associated Press.

Октябрь: Создание премии Best Fashion Blogger 2012 на базе портала abtme.ru. Переговоры о проектах в fashion в 2013 году с французскими коллегами.

Ноябрь: Мои фотографии, участвующие в конкурсе Best of Russia 2012, выходят в финал.

Приглашение в Британскую высшую школу дизайна.

Декабрь: Церемония вручения премии Best Fashion Blogger 2012: десятки блогеров, фотографов, дизайнеров, редакторов впервые собираются в одном месте, чтобы узнать имя лучшего. Аудитория страницы портала ABTME в фейсбуке насчитывает более 1280 друзей со всего мира.

Примечательно, что строчка гимна страны "Славься, Отечество наше свободное" остается неизменной, несмотря на то, что первоначально написана при Сталине и получила своё второе рождение при Путине. Свободу в той и современной стране сравнивать не стоит, а вот насторожиться уже пора.

Активное закрытие сайтов, отсутствие свободной прессы, введение спецмаркировки для фильмов, телепередач и даже музыки- всё это тревожные звонки. Любое закрытие и уничтожение «во благо», как показывает история, ведёт к деградации населения, сплачиванию вокруг единственно верного отца нации и нарастанию истерии. Воображаемый враг всегда живёт в соседней квартире, потому что носит не те джинсы, читает не те газеты, слушает не ту музыку и в церкву, как люди порядочные, по праздникам не ходит. Маркирование людей по принципу «свой- чужой», табуирование привычных ранее вещей- всё это идёт быстрыми темпами прямо сейчас. Я был на сайте Lurkmore пару раз и это был точно не тот ресурс, на котором я бы задержался. Вчера сайт попал в так называемый «черный список» Роскомнадзора. К чему это привело? К ожидаемому переезду на новый адрес и резкому всплеску интереса пользователей- с 200 до 1000 пользователей в минуту. Спасибо, что повысили рейтинг угасающего закрытого псевдо-элитарного ресурса. Трейлеры в кинотеатрах- это отдельная песня. Показывают трейлер нового фильма Резо Гигинеишвили «Любовь с акцентом»- маркировка 16+. Показывают трейлер фильма «Уланская баллада» с Безруковым во всех, включая конскую, ролях- маркировка 12+. То есть увидеть платоническую любовь на равнинах условно вражеской Грузии- это только после 16, а то мало ли что, а вот посмотреть на взрывы и лихую рубку саблями людей- это можно с 12, рекомендуем, детки. Стоит ли удивляться, что быть готовым к уничтожению среднестатистический российский ребёнок должен быть раньше, чем к построению семьи. Верной дорогой идём, товарищи!

Москва, дрянной ноябрь високосного 2012. Сердюковы уходят, Шойгу перемещаются, Путины играют в шахматы. Фигур отчаянно не хватает. Идёт дождь. Идут люди. Люди-мужчины идут без зонтов. Российские мужчины любят гордо шагать под дождём без защиты. Защиту они вообще не любят, касается это дождя или секса без причины. Читают «Спорт-экспресс» в потном метро, втягивая свои пивные животы. Снова идут такие гордые, мокрые, да ещё и с сигареткой. Выбирая пачку сигарет в магазине, стараются взять с надписью «рак лёгких», от «импотенции» с горькой иронией в глазах, покрытых сеткой лопнувших сосудов, отказываются. Такой ходячий рак лёгких, влажный, но гордый. По их разумению, с зонтами ходят только пидоры. Да и защищаются тоже пидоры. Бреются только пидоры. Не курят и думают о своём здоровье они же. А они не такие. Они храбрые и однодневные. Не стоит думать о завтра, пока есть сегодня. А сегодня можно нассать в лифте, покурить рядом с ребёнком, подумать о врагах России, жидомасонстве и сходить на «Русский марш».

Как там говорил Андре Жид?

- Я не люблю мужчин. Мне нравится то, что пожирает их.

Но закончить так я не могу, поэтому ко мне присоединится мой друг Брэдберри, который сказал то, что я давно хотел, но не мог: «Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты».

Я пошёл…

Поймал в Волгограде надгробную доску из серии «Встретились как-то Старший Лидер с Лидером…». У нас страна ярлыков и статусов. Президент не может быть просто государственным менеджером, он должен быть Старшим Лидером. Дмитрий Анатолич у нас, соответственно, просто Лидер или Младший Лидер. Старший ведёт за собой стаи сильных стерхов, Лидер водит хороводы новых айфонов. Слабые стерхи и старые айфоны подлежат утилизации.

Они могут быть школьниками, архитекторами или домохозяйками. Они фэшн-блоггеры и искренне думают, что умеют писать про индустрию. Они как-бы про моду, но вернее- про модный статус и подарки от недель мод с местом в первом ряду, где-то между мудрой Долецкой, усталой Он и обитающим в параллельной реальности Ерицяном. Что умиляет, некоторые из них искренне верят в своё особое предназначение, декламируя дружественным сетевым порталам что-то из серии: «Я не стану работать в Vogue Россия, пока им руководит эта». Друзья, я всё понимаю, но кто эта и кто ты. Сочинять о себе мифы- так занимательно, но читать со стороны- весьма смешно. Девочки, которые должны зубрить уроки, внезапно становятся бьюти, прости господи, блоггерами. Что и говорить- Allure тебе в помощь, жертва теней. Зайди в блог Острикова http://ostrikov.tumblr.com/ и уйди в монастырь незамедлительно.

Пиарщик в нашем Отечестве больше, чем специалист. Оборот «Прорезав золотой луч света, на подиум вышли божественные модели в одежде, достойной Богов» уже никого не пугает. Мы же привыкли и к божественным и к богам и золотым лучам. Не золотой дождь и ладно. Скучно, зеваем. Одна пиар-стахановка весной 2012 выдумала про своего тщедушного подопечного, что тот, дескать, «король-солнце русской моды». Стахановка, видишь ли, в чём дело, такое обычно на мраморных плитах пишут или в фильмах на 80летие подопечного, не торопись, прошу тебя. Дизайнеры с деньгами спонсоров с таким удовольствием тратят их на показы в Париже и незапланированные *это такая неожиданность для нас* выходы Гаги в свет в их платьях, что чувство дежа-вю становится удушающим. Где-то мы это уже видели, кто-то нам это демонстрировал. Хотя да, Пэрис Х. уже не та, купим Леди Г..

В свежем фильме «Духless», будущем блокбастере, герой Данилы Козловского- Макс говорит, брызгая слюной: «Я хочу, чтобы наши люди одевались не от Славы Зайцева, а в нормальную одежду». Стоп, герой. Ты много знаешь людей, которые одеваются от Зайцева? Вы много таких людей знаете?! Один блоггер весной в фейсбуке говорил мне с омерзительно высокомерным тоном: «С вами всё понятно, вам даже нравится творчество зайцевского сына». Да, мне нравится творчество зайцевского сына. Он- создатель. А вот кто ты, работник коммуникаций и блога? Что ты создал в свои годы, кроме потраченных в пустоту бюджетов разнообразных компаний и десятков акций, на которых твои друзья нажрались и забыли событие уже на следующий день? И, да, Вячеслав Зайцев стал дизайнером года по версии журнала GQ, а это дорогого стоит.

Пока мы будем только отрицать, а не создавать, пока мы будет верещать с пеной у рта о том, какие мы- дааа, а вот те- неее, мы и будем жить в том дерьме, где успех человека меряется количеством сантиметров его машины, ареалом обитания внутри Садового и возможностью попасть на сверхзакрытый показ с золотыми лучами света, в которых бодро идут малооплачиваемые модели, привезённые ночью из Питера.

Bauer Media Group прекратил выпуск журнала Bravo. Давно пора, не удивился Шаран, с таким упоением смотревший в детстве картинки в польском Bravo.

Удивился он другому. Пока одни закрывают издания, другие выпускают новые, странные. Так, некий ИД "Селебрити Групп" вывалил на рынок издание "Celebrity Teens", над первым номером которого работали 39 человек. 39 человек- GQ рыдает и завидует, Долецкая вышла покурить... Среди редколлегии встречаются такие особи, как ШаМария, Мариэтта Ц.П. и сама Катя Bosca. Тут бы занавес, но нет, механизм заело...

В своём вступительном слове к первому номеру, главред Михаил Еремеев (он же босс адского http://teensvoice.tv/ и "глава группы компаний Михаила Еремеева) , явившийся нам на фото с деликатно прикушенным мизинцем и обнимающим свою правую ногу, сообщает следующее: "Сегодня великий день. Проходит масштабная акция по завоеванию печатного рынка средством массовой информации. Не пора ли вам, ПОДРОСТКИ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ и НАПРАВЛЕНИЙ... Мы же понтовитые и гламурные, андеграундные и стёбные, нахальные и забитые. Правда, мозг закипел, пока шла работа над первым выпуском". Михаил, с какой планеты вы к нам прилетели? Нет, вернее так- из какого года вы прибыли? Хотя нет- вы точно базируетесь в Москве? Механизм опускания занавеса не починили, продолжаем пляску на костях "понтовитых".

Радует описание в журнале совместного отдыха в Турции 2 парней с эпохальными фразами: "Это было незабываемо. Всё начиналось, как иллюзия. Чувак, есть предложение. О, Боже, туман. Я и до сих пор готов кричать. Вокруг всё пестрило. Я помню, что держал челюсть друга". Всё отлично, мы же помним про "подростков всех направлений". Мир им и любовь. Но это "Вернувшись в Россию, я понял, что она тускла и мрачна", говорит нам о том, кто та внутренняя оппозиция, готовая свалить за бугор- это ж герои нового журнала! Позовите Дугина!

На обложках журнала и внутри представлена богатая фотосессия Саши Сигуева. Всё бы ничего, но возникает много вопросов. Почему Саша снят в "одежде и аксессуарах, являющихся собственностью главного редактора"? Почему на журнале стоит похоронный чёрный гриф +16 и уместно ли будет просматривать журнал с собственными фотографиями Саше, которому пока 15? Отчего на фотографии 15летнего Саши расстёгнуты джинсы, принадлежащие главреду? А почему в журнале для подростков размещена реклама презервативов? Позовите Милонова!

На этом всё, журнал- макулатура, абсолютно недостойная внимания. Хотя нет, финальный вопрос- Миш, откуда деньги-то взял, а? Тут подростки всех возрастов активно интересуются, ага!

275 миллионов рублей.

Мне всегда тяжело видеть заметки, приглашающие пожертвовать деньги на лечение больных детей. Взрослые - чуть легче, всё-таки пожили, всё-таки успели сделать это мир богаче, если хватило сил, таланта и наглости. Но дети, которые собирают по копейке, чтобы выжить… А потом я вижу балы самых красивых людей Москвы, премии самым красивым людям Москвы, салоны красоты для животных самых красивых людей Москвы, самые красивые машины самых красивых людей Москвы и читаю новости о том, что Роман Аркадьевич вновь увеличил себе размер. Яхты. Ах, да и не будем забывать Елену Север. Патронесса, как не крути…

А вот сегодняшнее- «Россия потратит 275 млн. на лазерное шоу для гостей АТЭС». Про то, что общий объём расходов на подготовку к саммиту превысил 650 млрд. рублей, говорить не будем, дороги и развязки в одном конкретно взятом городе действительно стали нормальными. Не идеальными, а такими, какими и должны быть в цивилизованной стране.. Могли бы быть и дешевле, но не здесь, где коррупция, как ржавчина, стала частью действующей машины, мчащейся куда-то туда- вперёд. Меня задели именно эти 275 миллионов… Я редко подаю милостыню и стыдливо отворачиваюсь от профессиональных нищих, которые кочуют с одной станции на другую. А вот на прошлой неделе не смог пройти. Стояла бабушка, опрятно и чисто одетая, в старых очках, вельветовом берете. Похожа была на мою учительницу русского языка Людмилу Андреевну. Она не просила ничего, такие не просят. Она продавала какие-то старые коричневые брюки с люрексом. Толпа брезгливо обтекала её и вливалась в вагоны. Был час пик. Я на автомате прошёл мимо. Но вернулся, помог. Она так настойчиво просила забрать брюки, что я с трудом уговорил её оставить их себе. Она очень плохо видела.

С этой страной не всё в порядке, это должно быть очевидно любому идиоту, срывающему майки с прохожих и довольному поездкой в Турцию раз в год по расписанию. Пока старики стоят в метро и просят милостыню, дети собирают себе на операцию, дороги в регионах напоминают снимки с Марса, а пребывание в СИЗО в ожидании приговора/ оправдания неминуемо несёт хронические, а то и смертельные болезни, здесь не всё в порядке. Но ничего, зато шоу будет хорошим и Хиллари точно понравится.

Уметь прощать - великий талант, доступный людям большим и сердечным.

Вспомним 13 мая 1981 года, когда на папу Иоанна Павла II было совершенно покушение. Мехмет Али Агджа тяжело ранил понтифика в живот и был тут же схвачен. Спустя 2 года Папа посетил место заключения своего врага и они долго о чём-то говорили. О чём - никто не знает до сих и именно поэтому конспирологических версий покушения предостаточно- от заговора ватиканских кардиналов до спецоперации неких силовых структур бывшего соц. блока. Нам важно другое. После встречи Иоанн Павел сказал: «Я говорил с ним, как с братом, которого я простил, и который имеет моё полное доверие». Дальше была просьба Иоанна Павла II о помиловании Агджи, удовлетворённая итальянскими властями. Именно это мы и называем христианством. Но Папы с нами уже нет, Агджа объявил себя Христом, мир постепенно сходит с ума...

Только представьте, в вас стреляли, чудом не убили, а вы приходите к вероятному убийце в камеру, говорите с ним и прощаете его. Это недоступно пониманию обывателя, первая реакция которого - посадить, расстрелять, сплясать на пепле из костей врага, стереть все следы пребывания врага на этой планете. Возвращаясь к блестящим пиарщицам, но никудышным исполнителям из PussyRiot, стоит удивляться косности церковных иерархов, которые упустили шанс проявить то, что должны были - милосердие. Не будем сравнивать тяжкое преступление Агджи, которое чуть не стоило жизни блаженному Иоанну и обычное хулиганство на Кропоткинской, пусть и совершённое в месте для кого-то святом и почитаемом. Дело в другом- надменность, высокомерие и полное забытьё самых важных христианских добродетелей стоили РПЦ не одной тысячи ранее симпатизирующих ей людей. Только представьте, что патриарх посещает участниц PR и просит власти не преследовать участниц акции. Как сильно и по-христиански прозвучал бы этот жест, сколько людей с интересом посмотрело бы в сторону нового пастыря. Не случилось. Нет такого дара. Мы христиане в теории, а практика- пусть католики каются, им не привыкать.

Уметь прощать - дар, доступный сильным и великодушным людям. А мы будем жить дальше- с Breguet’ами в режиме стелс, квартирами на Кропоткинской, испорченными нанопылью, vip-пропусками к поясу Богородицы и авариями, в которые попадают батюшки, гоняющие на двухместных BMW Z4 с мальтийскими номерами.

Стольный град Москва, год 2012 от рождества Христова. 

Август опять висит над нами грозовой тучей. Хотя нет, уже обложил. Люди спорят с пеной у рта на тему Pussy Riot (как тонко аббревиатура складывается в PR) и готовы разве, что только не порвать друг друга в борьбе за истину, которая, как известно- у каждого своя. Подтасовываются факты, вспоминаются церковные уложения 14 века, собаки скалят клыки, манекенщики и Ваенки бьют себя копытом в грудь, желая Родине счастья, Толоконниковой- каторги и ада. Неожиданно выходят из тени православные люди, которые до этого никак не подавали признаков своей глубокой веры. Приехавшая к нам великий артист, начинающий режиссёр и потрясающий бизнесмен Madonna, оказывается в устах государственных деятелей "бл***ю" и "старухой", а её поддержка PR нагнетает пароксизмы истерики до невероятных вершин. Андрей Наврозов (или Неврозов) сегодня ставит точку в августовской истерике статьёй про еврейский вопрос на http://www.snob.ru/. Статья являет вершину СМИ-безумства, за которым бездна и профессиональное самоубийство.

Кажется, настало время вырубить все каналы связи и выдохнуть. Иначе никак. Август 2012. Душно.

Утро. Пригородная электричка. Мужчина лет 60 выходит в тамбур, полный людей и начинает задумчиво курить. Все усиленно делают вид, что ничего не замечают. Какой-то таджик ожесточённо блюет в засранном туалете. Особо нетерпеливые заходят в вагон. Cтарик не просто курит в уголке, он начинает ходить по тамбуру, не вынимая дымящей сигареты. Таджик выходит в тамбур из туалета, ему дурно от вида мелькающих за пыльным окном унылых берёз. Курящий о чём-то думает, продолжая дымить, стёкла очков туманны, как перспективы дела Pussy Riot. Таджик скрывается в туалете, продолжает грустно и обречённо блевать. Электричка проезжает видную издалека небольшую церковь. Курящий мудила глубоко и печально трижды осеняет себя широким крестным знамением. Верующий. Как раз из тех, что называют Мадонну бл***ю, со знанием дела помещают Толоконникову и Сo в ад и с удовольствием смотрят новости о подсолнечном масле на Первом. Он не думает о ближних. Он выше. Думает о себе, Боге и Екатерине Андреевой. Все они там, где-то рядом с ним. Стоим только перекреститься или нажать кнопку.

Только христианство- оно о другом, мудила.

Вернулся. Сейчас будет типичное постзаграничное бу бу, мужайтесь. Первое, что сразу отрезвляет- суровые лица бортпроводниц Трансаэро, которые настроены решительно: дать вам максимально несъедобную еду и не допустить половины того живого, что мы можем позволить себе на борту. Второе- на паспортном контроле при вьезде в Россию вы не встретите ни одного русского лица. Непонятно, в какую страну/эмират ты въезжаешь. Третье- какофония клаксонов при выходе из Шереметьево-2. Хамов в машинах больше всегда именно в таких местах. У нас не умеют улыбаться и не понимают понятия личное пространство, у нас любят меряться: от размера машин до стоимости трусов. Москве не повезло с природой, да и погода всегда дрянь, как в том, старом анекдоте. Мы лихо имитируем Средиземноморье (привет Капкову) обивкой деревом бетонных набережных и лежаками в Парке Койкого, но это так же глупо, как традиционное для московских бездельников просиживание своей жизни за чашкой кофе в Камергерском. При всех своих недостатках у этого города есть один плюс, маленький, но такой важный. Это люди.

Здравствуйте, люди: Алексей, Ульяна, Матвей, Виктория, Егор, Виктория, Настя, Георгий, Тарас, Дмитрий, Анна, Светлана, Андрей, Володя, Коля, Руслан, Людмила, Энджи, Адлет, Елена, Иван, Савва, Михаил, Егор, Татьяна, Полина, Павел, Максим, Ева и Катерина !!!

Уже сегодня я буду смотреть на вас этой полуулыбкой человека, который знает, что будет завтра:)

Суббота, раннее утро, трансферный автобус «Отель-аэропорт Pula», усталые туристы клюют носом, пока их увозят из all-inclusive рая...

Сзади меня сидит мальчик Миша 5 лет. Миша невероятно громко поёт песни психоделического содержания, обращённые к Ктулху. Мальчик Миша каждые 5 минут достигающим крещендо голосом спрашивает маму, когда они уже доедут до пункта назначения ?! Мама включила 7 канал в своём вещательном аппарате, который играет трек «Уже скоро, потерпи, да да да». Дальше больше. Мальчик Миша начинает бить столиком, который расположен на спинке моего кресла в эту самую спинку - кресла и мою. Какое-то время пытаюсь отвлечься и не мешать Мише, размышляя о высоком: о том, как Медведев купил квас в ходе своей поездки по стране, заплатив 146 рублей, о негодяе Макаревиче, обнаружившем коррупцию в нашей прекрасной стране, но даже мысли о Ваенке и мичети не могут заглушить удары, раздающиеся с не самой приятной стороны моего организма. Разворачиваюсь к Мишеродице, смиренно прошу «утихомирьте вашего ребёнка». Пустые глаза смотрят сквозь меня, раздаётся неуверенное «А что такое?». Объясняю максимально спокойно, что моя спина чувствует некие неудобства в ходе ожесточённых работ со стороны её отпрыска… После чего мать говорит мне с неким полётом мысли там- в глазах, «так он же ребёнок». Говорит уже жёстко и с вызовом. На вопрос, если ребёнок покалечит кого-то, будет ли служить эта фраза смягчающим в Хамовническом, Мишеродица шипит «не нравица, пересядь». Точка.

Это очень распространенно: «Не нравится? Пересядь», «Не устраивает? Вали из страны», «Не куришь? Отойди».. Только особи, цедящие это, не понимают, что пересаживаться, уезжать и отходить мы не будем. Мы 40 лет будем водить детей этого мальчика Миши по медиа-пустыне, пока они не станут людьми. За это время мама Миши, Миша, а может и ребёнок Миши, к сожалению, покинут эту земную юдоль. Это не плохо и не хорошо.Просто эволюция.

И это… Мама Миши, пересядьте от греха подальше.

1.Немцы- они, как тараканы. А все почему? Потому что Меркель оплачивает им путевки после выхода на пенсию. А еще даже не пробуйте рассказывать им о войне, просто скажите- вы тут бывали. И сладости их не покупайте, нечего их поддерживать.

2.Итальянцы- просто дебилы. Шумят, слушают, много говорят и не понимают половины рассказанного.

3.Богатые русские- те еще звери. Приезжала одна русская госпожа. Конечно, на личном самолете. С ней 4 телохранителя. Ведут для нее экскурсию, а она уснула. Что делать? Охранники знаками показывают- продолжай... А она проснулась и недовольная была. Но бывают и по-хорошему сумасшедшие, один раз дали 150 евро чаевых. Русские странные, но ближе нам.

4.Хорваты, как хохлы. Мне москвичи рассказывали.

4.Когда приезжал ваш Путин, с ним было 70 охранников. Почему он так боится всего?

5.У нас мало согласных, поэтому такие названия- Крка, Трст, Црес.

Наш гид Бранко прекрасен. Рад, что открыл ему, где именно были гвозди в руках Христа во время распятия.

-Silenzio, дамы, silenzio !!! Я во всем разберусь !!!! 

Наш маленький туристический автобус качало, как на море. Неудивительно, ведь дамы в черном заполонили его многолюдной говорливой толпой. Призывающая к молчанию сдержала обещание и начала пытать мальчика-по-сбору-денег:

-Вы говорите, 20 кун. А это за километр или с человека, а то может за группу? За весь путь, говорите? А за весь какой путь? Ааа, Лючия, я тебе говорила, что за человека!!!! Ну почему ты всегда не веришь мне?

-Что она говорит, я ничего не слышу!!!! Мама миа, кто-то может позвать мальчика? Я переживаю невероятно!!!! Мы скоро отправимся, а мы не знаем цену за билет!!!!

-20 кун за километр?! Да эти местные с ума сошли!!!! Не видать им моих денег!!!

Одна из дам решительно спрыгнула с трамвайчика и пошла куда-то к Берлускони, в тоске записывающему свой очередной альбом.

-Вернись, 20 кун за весь путь!!!!!,- кричала дама в-черном и закатывала глаза.

Потом они уселись и мы тронулись. Тронулись мы давно. Дама-в-черном весело кричала истеричке Лючии что-то забавное про смерть второго мужа, на что та заливисто хохотала и кричала , показывая на нас пальцем, что русские такие молчаливые, сил ее нет.

Итальянцы, мой самый любимый народ на Земле.

По утрам она любила кричать. Вытягивала шею на максимальное натяжение маленьких позвонков и надрывно, как-будто звала всех женщин мира, своих сестёр, стонала. Перепуганные немцы с нижних этажей выглядывали в поисках источника этих чувственных воплей. Конечно, им, верующим в позу 69 имени Меркель, были глубоко неприятны любые признаки полового инакомыслия. Потом кричащая успокаивалась и начинала прихорашиваться, следуя вечным ритуалам, что спят в нашей крови. А дальше надо было лететь, добывать пропитание и сражаться за следующий утренний крик. Не люблю чаек.

Вчера они расстались. Шел я сумрачным хорватским вечером по берегу. И тут они- попастые, мохнатые, бобры, одним словом. Посидели мокрые на гальке холодной, побубнили и поплыли себе. По ходу течения даже поцеловались, как мне показалось. Но тут, как обычно, он набобрил ей что-то неприятное и она ударила его. В дальше, как в жизни- поплыли они каждый своим течением. Жду развития сюжета, вдруг помирятся...

P.S: как выяснилось в дальнейшем, примирения не состоялось…

-Руки уберите от ручки!!! Уберите руки!!!- кричала бабка, приближаясь к нам со скоростью болида.

Дело было в Эрмитаже- отце музеев рассейских, где служительнице культа показалось, что я дотронулся до бронзовой ручки почтенного года выпуска. Бабуля нас догнала и принялась орать про то, что "я видела, вы трогалитрогалитрога...". Я, как юный джентльмен с крепкой психикой, пытался заверить её, что, если что и люблю трогать, то точно не бронзовые ручки. Ставшая алой голова продолжала вещать на запредельной высоте, в связи с чем была послана прямиком к отеческому началу. А ведь как всё хорошо начиналось в тот день- на мне были отличные синие брюки, белый ремень, защитного цвета рубашка, белая пилотка, купленная в Петергофе и черные очки, так удачно севшие на мои польские скулы. Мой питерский друг с восхищением рассказал мне, что шведы, пришедшие заглотнуть немного культуры, увидев меня, начали дёргать соседей, показывать пальцем и один, вы лишь представьте, свистнул мне вслед! Стоит ли говорить, что в то утро я чувствовал себя звездой пленительного счастья. И, что же, жалкая бронзовая ручка превратила волшебный Эрмитаж в самый настоящий ermitage. -Чёртова бабка, чёртова ручка- думал я. -Сядь на все троны, отвинти все ручки и сиди стереги, а то мало чего. Да, что там, забей двери в музей и живи сокровищами, которые в своих мыслях ты давно назвала своими! Музейные коты тебе в помощь, александровскую колонну тебе в подруги!- горел я творческим огнём.

Однако, это был не единственный случай музейного эмоционального терроризма. Там же, в Петербурге, в одном из музеев мы сделали неслыханное- подошли близко к картине. Крики и звук быстро приближающихся тапок напомнили атаку валькирий. Истерика в духе "зачем вы дышите на полотно" сделали посещение ещё одного музея апокалипсисом сегодня. Конечно, есть милые babushki, которые и направление покажут и расскажут о том, что перед тобой, увидев как напряжённо ты морщишь лоб, читая стёртую табличку. Но портят впечатления именно те- ДРУГИЕ. Неслышными тенями скользят они по залам своих царств, пугая немногочисленных посетителей. И да не воздвигните вы телес своих рядом с осязаемым искусством, потому как сказано в инструкции- метр пятьдесят от полотна и красный мягкий удав на золотых колышках. ! И да не приидут в залы, полные красоты, отроки хамоватые и глумливые, ибо сказано- музей не работает по понедельникам. Да опустите вы очи долу, увидев мощь мрамора старика Буонарроти. И да не приспичит вам в туалет, потому что греховно идти в храм искуства, не очистившись и не пройдя пост, включащий троекратное осуждение телевидения и радиовещания...

Всё было бы весело, если бы не было так грустно. Не всегда понятно- музеи для человека или человек для музея. Музейные феи фанатично исполняют свою работу и кто-то когда-то зачем-то научил их именно этому- что те, кто приходит извне, могут быть врагами. А на дворе другая эпоха, все шедевры оцифрованы и на экране своих айпэдов мы можем дышать на них сколько хотим. Но вот случается такое- хочется живого, хочется крупных мазков, хочется Давида, который смотрит сверху вниз, хочется карет, которые возили фаворитов Екатерины, хочется живого, с трещинками и пылью. Уберите ваши тапочки, мы пройдём так и да...где у вас тут бронзовые ручки?

Раньше их подзывали щелчком пальцев, теперь они приходят сами-ваши любимые официанты... Немедленно захотелось поговорить голосом Дроздова, излагая эпическую драму из серии: "и тут самочка в униформе начала кружить вокруг пожилого богомола, пришедшего откушать сельдерея".

- Что кушать изволите? Говорят и склоняются над тобой, плотоядно улыбаясь, обнажив передние резцы. То ли мы пришли есть в заведение, то ли нас сейчас слегка понадкусывают. Обычно мы изволим посмотреть меню. Тут одна из самых распространённых ошибок официантов, то его долго несут, то, не успев вручить почтенному богомолу, сразу начинают терзать вопросами, что он закажет. Дайте выбрать, чёрт вас побери. Богомол старый, зрение ни к чёрту, самочки вот отвлекают. Выбрали, заказали, принесли.  

-Вам понравилось? Ребят, я всё понимаю, но, когда вы задаёте этот вопрос , а я ещё что-то ем, велика вероятность того, что я просто скончаюсь, подавившись. Выживаем, доедаем или откушиваем, у всех процессы разные и можем смело заявить- нет, сегодня не понравилось. Этот ответ разрушает благостную схему в голове официанта. Что он может на это ответить и самое главное- чем? Принести вторую порцию? Сделать сэппуку прямо в зале итальянского ресторана? Наградить оплеухой дородного шеф-повара? Вариантов громадьё, но ни один не работает, потому что гости, как механические куклы говорят одно- спасибо, всё хорошо. Из серии- дайте поесть, а мы вам будем улыбаться. 

- Карта или наличные? Отличный вопрос из серии "кошелёк или жизнь". Периодически хочется ответить- натурой и жадно впитывать реакцию. Весьма интересны типажи официантов. Одни набирают только парней, другие только девчонок, кто-то уже набирает что-то среднее, ведь посетителей надо постоянно удивлять. Моя подруга- pr-директор крупной сети ресторанов рассказывала, что в одно из своих заведений они набирают только молодых парней с животиками. Что?! Да да, с животиками. Представляю картину на собеседовании- простите, мы вынуждены вам отказать, у вас недостаточный уровень живота в организме. 

Жуткие истории о том, как животики могут обидеться и нагадить в салат, время от времени будоражат хрупкую психику посетителей ресторанов. Конечно, если вы в восьмой раз просите долить кипятка в то, что некогда было чаем- велика вероятность шуток со стороны бармена. Но не бойтесь, такое бывает не так часто и, если случилось, сохраняйте викторианское спокойствие и невозмутимость. Ведь вы всё равно ничего не поймёте. Жуйте жуйте, приятного вам. Ну, а пока сударыни и господа деликатно ковыряют рукколу и подсчитывают стоимость новой сумки у соперников по заведению, мы пойдём питаться пищей духовной. Куда-нибудь в музей, о чём расскажем в следующей истории.

Отношения современного горожанина с семьёй- это драма, цирк и панк-опера в одном действии. С одной стороны, мы независимы, юны, дерзки и дерём когти, как только нас пытаются отсоединить от фейсбука, с другой- жаждём любви, заботы и подоткнутого одеяльца на ночь. Российские семьи похожи на итальянские, с этим сериальным проживанием в течение десятилетий всех семей под одной крышей, пока кому-то не захочется арендной платы или дядька сверху не разлучит их в один прекрасный (?) момент. А что насчёт апеннинских страстей, накала и воздетых рук к страстному, но засранному воронами-москвичками небу? Тут мы тоже можем, когда хотим- и руки кверху и глаза навыкате. Главное, чтобы криминальная хроника не пополнялась, три раза по дереву- тук тук тук. А è andato sul cazzo мы всегда готовы сказать, многократно и с удовольствием, это ведь так по-нашему. Но есть одна вещь, которая для меня является абсолютной загадкой до сих пор. Нравится ли нам гиперопека в этом итало-российском стиле или нет? Все эти записки на холодильнике "суп сварила, в холодильнике в синей кастрюле, не соли, дыши, осторожнее", вечерние звонки "Гдетыскемтыкогдадомой?!"- как без этого жить-то можно? Можно, ведь мы идём по жизни широкой принтованной грудью вперёд и вопреки, не слыша ничего. А нам вслед кричат- про суп, про поздно, про теплее, про П.Р.О. только не кричат. Идём мы быстро, глаза в айпаде, уши в айподе, ноги в крепкосколоченных последователями Натана Шварца тимбах, как тут что-то расслышишь? А потом остановишься так, почувствовав что-то, а уже никто не кричит. Оглянёшься- тишина там. Так и остаёшься в тревоге и наедине с белоснежными друзьями мёртвого друга Стива. В детстве я сильно болел- астма и прочие особенности ребёнка бетонных джунглей. Доболелся лет в 12 до Морозовской больницы, где и провёл странный месяц. И смотрел я как- то в окно- вдруг вижу, бабушка уходит, видно, приносила гостинцы внуку. Я открыл окно, стал орать, стараясь позвать её, заставить обернуться. Но расстояние было слишком большим и фигура таяла во тьме. Вот это ощущение абсолютного одиночества, этой космической по силе жажды увидеть родного человека и обида, что крик не слышен- я никогда этого не забуду. Уходящую фигуру бабушки- тоже. Как-будто это была маленькая репетиция настоящего ухода, который случился года через четыре после этого. Говорят, чтобы почувствовать себя сильным, надо представить за своей спиной те сотни родных людей, которые были в твоём роду. Представишь эту силищу и вперёд. Вог только не надо представлять, обернитесь резко- может там на вас смотрят любящие глаза. Единственные в своём роде. Сейчас.