В колонках играет - Психея - Урод
Настроение сейчас - саркастическое

Скажу так...ммм.."чем выше взлетаешь, тем больнее падать"...или "не будь так всё хорошо,не было бы так плохо" счастье было так близко,оно было со мной...я была счастлива от кончиков волос и до самых пят. И Он был готов свернуть горы для меня. Ах как же это было великолепно. Только ему одному я могла не врать и Он мне не врал- одной. И к тому же единственный человек, который не проедал мне мозги насчёт моих "вредных привычек" у самого были такие же ха-ха...как он красив. Мы понималди друг друга с одного взгляда. И могли бродить часами вместе. Но что-то случилось, Он говорил что я идеал...да уж...идеал не возможно разлюбить...значит он был неправ. Вобщем первые месяца этого года были просто самыми лучшими самыми самыми!!!! Но я использую все способы, что бы Его вернуть. Все!  Потом начались непонятки...потом сессия...а потом меня положили в больницу, кстати говоря, это было мне нафиг не нужно. Но Он, когда то он сказал что я плохо дышу, что мне нуджно срочно что=-то делать, Он так был обеспокоен и говорил что это нужно сделать, что Он будет меня навещать во что бы то ни стало. А получилось всё совсем наоборот: я легла в больницу, мне сделали операцию....к тому времени я ему стала уже чужая...у меня были бинты на всём лице, ночью я не могла спать, вся подушка была в крови...ткани не сростались. Впоследствии когда ко мне никто не приходил, моё душевное состояние находилось на краю обрыва. Больница была многопрофильная и поэтому мама решила проверить меня на вменяемость. У меня обнаружили невроз, невротическое состояниие, манию преследования, что-то типа галюцинаций тока называется не так, манию преследования и ещё много чего такого что я даже под самой крутой шмалью не смогу воспроизвести вслух. Вобщем пролежав там всё лето, мне оставалось только пол месяца до начала учебного года. Мне дали много таблеток, несколько ампул, выписку с заключением и отправили во свояси. Я с родителями поехала на Украину. Эта тварь- отчим, доводил мою бабушку и маму до слёз. Моей тревого никто не понял. Поэтому отправили меня поездом из Запорожья в Крым, то есть предки погнали на море в аквапарк в Бердянске, а меня отправили в Крым,поскольку там есть мой до, 2-х этажный большой дом. С огородом, всякими фруктами, виноградником и погребом полным вина. Дом был большой, а до моря было 15 минут пешком до Азовского и 5 до Чёрного. И поскольку я осталась одна в этом большом доме, я всё-таки захотела узнатькто же всё такой добрый мне его подарил (оставил в наследство). Проведя маленькое расслеждование я узнала что некая тётенька тут повесилась..причём была не старой она а приходмлась мне почему то бабушкой какой то-юродной (?) Не ..знаю....выходила на улицу я только по ночам..закаты и правда были красивые, очень! Мне было страшно, потомучто родители сказали что приедут за мной через 3 дня,а приехали через 10,ничего не сказав мне об этом и связи с ними не было тоже.Мамины друзья капают на мозги, что если я сейчас не задумаюсь о браке, то останусь старой девой. Я считаю это абсурдом! Причём полным! Ну скажите мне на милость, разве не лучше быть успешной женщиной, чем прозибать в нищите с мужем-алкоголиком? Мне кажется первое лучше. Так что за бред выходить за муж,когда у тебя ещё самого ни кола не двора, и ты студент? Зачем? Не лучше ли стать на ноги а потом задуматься о семье? Раздражает этот спех! Куда спешить, всё так плавно проплывает перед глазами...скоро 1 сентября... и мне по прежнему не хочется жить. Но буду изображатьт счастье, как же так? Мне нельзя терять свойй авторитет! ;)

В колонках играет - Дельфин-Снег
Настроение сейчас - Лучше Всех

Я думаю было бы совсем не плохо, и даже полездно рассказать о совей  семье. Ну, думаю, что стоит начать с того, что моё появление в этом мире никак не ожидалось и вовсе не было ни кем спланированно.Мама даже хотела сделать аборт, но бабашка настояла на том, что бы я родился, мотивируя это тем, что у неё (мамы) такое сочетание группы крови и резус фактора, что либо она сейчас родит , либо у неё никогда больше не будет детей. Но по мнелучше бы не рожала...В то время, она училась в институте и дети совсем ей были ни к чему. Да, и учлась она на педагога, она очень любила детей, но думаю только не собственных. Вобщем так или иначе,но я появился на свет. Маме надо было много работать, что бы вырастить меня и не дать сгинуть, у меня было много болезней, которые требовали лечения, что там они и сейчас у меня остались, только в более тяжолой форме. Вобщем, она уехала из маленького городка и как многие в 90-е рванула в Москву. А я остался со своим дядей, ох это  был ещё тот парень. К нему часто приходили друзья и они устраивали долгие посиделки с гитарой, меня он тоже научил на ней играть. Ещё у нас был большой проигрыватель на бабинах и колонки с меня ростом ,2х летнего ребёнка. Я до сих пор не могу слушать эти старые гранжевые группы без слёз. Ведь тогда я был, наверное, по настоящему счастлив...наверное...хотя доктора говорят, что много из того, что я им помню-это всего лишь моё воображение, и ничего из того что я когда -либо любил и ощущал никогда не было. Что ж, тогда я вобще не был ещё счастлив никогда. Потом я перебрался в Москву и сначала я пошлё в детский Сад, а позже в школу. Кстати говоря.не так уж много времени я провёл в ней, потомучто много болел. да и дети меня недолюбливали, хотя я до сих пор не понимаю, что во мне было и остаётся не так. Я же такой же человек как и они, и что со мной? Что не то? Не знаю. Каждый день приходя домой мама кричала, иногда даже била. Я думал, что так правильно, что так нужно. Иначе как же воспитать во мне человека, НАСТОЯЩЕГО человека. Да,а ещё я никогда не забуду, когда она меня облила самогоном. Хы. У меня весь левый бок от линии груди до бёдер был-один сплошной ожёг. И когда меня спрашивали:"Что это?" Я отвечал-"Мама."  Я знал, что всё что происходит в моей семье, что так и должно быть. что мама устаёт, ей необходима разрядка. Что все те плохие вещи, которые она говорит про меня, что это ей такая "любовь", что чем больше она на меня ругается,тем больше она меня "любит". Вобщем так продолжалось довольно долго, пока в её жизни кроме меня стали появлятся другие мужчины...мои отчимы. Яих ненавидел. Я их видел насквозь поэтому и ненавидел. Когда они начинали поднимать руку на маму, я всегда вступался и не важно было ,что мне тогда и 12 не стукнуло, мне плевать что будет со мной, главное,ч то бы они её не тронули, я думал, что нужен ей и поэтому отдавал ей всё, ничего взамен не прося. Сейчас я уже ,кажется, живу в седьмой реинкарнации моей семьи-седьмой мой отчим. Его даже моя бабушка терпеть не может, только он смог так долго выдержать меня. Он предпринял, то, что многие не смогли бы сделать. Они часто теперь остаются одни в доме, он даёт мне денег и говорит, что бы до утра меня не было в округе, иначе орн понарассказует моей маме кучу гадостей, а она ему поверит....Я не хочу,что бы мамочка нервничала,она и так очень нервная, поэтому делаю всё как он говорит,гуляю ночами в парке...одна,потом иду в спорт-бар (он работает всю ночь) и под утро возвращаюсь домой, что бы умытся, переодется и взять мою тетрадь с лекциями,, что бы пойти на пары. Иногда я думаю, что было бы, если бы мой ужин не состоял из того, что я смогу утащить со стола, чаще всего это немного пива,икра,хлеб,может кусок курицы,которые я оычно съедаю сидя в одном из углов моей комнаты,я ем всё руками,редко бывает ,что я могу утащить хоть какой-то столовый прибор. И целыми днями я плачу,плачу,плачу...Я люблю рисовать, писать стихи и рассказы, о счастливой жизни, об утопии...хотя чаще всего я рисую бродяг и мои расскази,совсем не о том,они об опустошённости и отречённости. А стихи и вовсе,об одиночестве. И я всё чаще думаю,как бы сложилась жизнь вокруб не будь в ней меня...

В колонках играет - Стигмата-Больше чем я
Настроение сейчас - Обстракция

Привет! Сейчас ещё учусь! Всё так же! 2 дня назад случился приступ-вызвали Скору, ну что за псевдогиппократы говорят мне за спиной подобную чушь "Чего они бояться? Умрёт.-значит суждено" Что за бред они мне все говорят? Неуж то мне и вправду нельзя одной переходить дорогу и просто выходить на улицу? Нет! Врут! Никогда! Никогда не слушала врачей и сейчас  НЕ БУДУ!  Вчера пошла в Тень, мне кажеться везде один и тот же человек..он мне сниться, мне стало плохо, и не проведя там и пол часа мне пришлось удалиться, т.к. я почувствовал боль в левой ноге,вернее в её мышце-это плохо! Боясь очередного приступа я поспешил удалиться...А куда идти? Домой? Где никого кроме меня? Где я готовлю чай и закуски на двоих? Говорю за двоих человек? Пытаюсь быть любезным с  "человеком-неведимкой"? Неуж то я совсем схожу с ума? Хоть я и не общаюсь с людьми вообще в последнее время, только колледж и там все общение сводиться к "принеси-подай"...Иду домой, понимаю, что в городе жарко...но не так жарко, как может быть..здесь  как будто тебя накрыли колпаком и ты задыхаешься в пыли и собственном углекислом газе. 3 дня уже не сплю. Не могу. Не спиться. Вобще.  Не могу, боюсь не проснуться..много чего боюсь...Сегодня матч, я делаю ставки, я думаю, что получу прибыль, которая скореее всего уйдёт на мои далеко не дешёвые лекарства. Я понимаю, что окончательно не получаю от жизни НИКАКОГО удовольствия. Не потому что не хочу, потомучто НЕ МОГУ. Так мозг устроен. Вернее в нём изрядно покопались, что бы он этого не ощущал (удовольствия). Я иду по улице..сегодня...падаю ...потомучто нету сил больше идти...у меня истерика: я плачу, я смеюсь, я плачу и смеюсь в одночасье! Моя мать в больнице, все свои деньги я отдаю ей. Она мне в свою очередь не спешит сообщить, что за операция ей предстоит! Что ж...её право. Все знают , что неьзя меня оставлять одну. Но что? Я уже 2 недели сама живу! Что таое? На грани от смерти?! Ну нет! Просто ЖИВУ!