Всё же никогда наверное, не перестану задаваться вопросом, создаём ли мы события, предчувствуем их и входим в них, или просто они совпадают с нами по принципу случайности и мы не играем никакой роли в их возникновении.
Сегодня таким событием для меня стали…голуби. Некоторое время назад я решила поразвивать в себе тенденцию к отдаче энергии с радостью, и в качестве упражнений по развитию выбрала даяние действием – кормление голубей. Помню, что в детстве я очень любила это делать, и некоторое время назад решила снова попрактиковать это здесь, в Челябинске. Три вечера я кормила голубей, наблюдая, как в душе пробуждались некоторые проблески радости. Но потом мне было некогда и несколько корочек хлеба скопились у меня в пакетиках на подоконнике. Сегодня я прибиралась и решила выбросить эти кусочки, когда пойду в магазин за подарками для мамы и сына. Вчера у них был День Рождения, а завтра я должна буду вернуться в Озёрск. Я сложила корочки в один прозрачный пакет, и вышла с этим пакетом из подъезда…Точнее – выйти я не успела, а успела только открыть дверь, как…наткнулась буквально на стену из десятков зависших в воздухе голубей, которые каким-то чудом увидели, что я иду с мешочком хлеба. Они просто не дали мне выйти! Несколько обескураженная таким явлением, я вынуждена была сесть на скамейку и раздать им весь хлеб до последней корочки, хотя на данный момент делать этого не собиралась. Я кормила птиц и думала: насколько это явление было СЛУЧАЙНЫМ? Должно было совпасть: моё желание кормить голубей, выраженное мною некоторое время назад, и близость голубей к тому месту, откуда я появлюсь в тот самый момент, когда я появлюсь там. Если эта синхронизация НЕ СЛУЧАЙНА, то снова сработал тот же закон: я вновь притянула то, чего я не боюсь и за последствия чего не опасаюсь. То, что я покормила голубей, с моей точки зрения, ничем мне на грозит и не налагает на меня никакой ответственности. Именно поэтому голуби появились в нужное время в нужном месте. Получилось также, как с духАми некоторое время назад. А ещё я заметила, что сбываются бескорыстные желания. Например, когда ты хочешь чего-то для другого человека. Возможно, именно потому, что они тоже соответствуют тому же принципу: мы не боимся их и они не несут для нас никаких последствий.

Дорогие мои! Вопрос, который мне хотелось бы сейчас задать, вовсе не риторический, и как оказалось сегодня, совершенно не праздный. Как мы все уже неоднократно убедились, литература, видео и аудиофайлы, посвящённые различным аспектам идеи о Законе Притяжения, сейчас стали невероятно популярны. Что-то работает, что-то нет, а возможно, работает всё, но не всегда так, как нам бы этого хотелось. Сейчас вопрос немножечко в другом. А именно: сегодня, я получила очередную рассылку с рекламой очередного такого видеокурса. За оплату около трёх тысяч рублей мне предлагалось…а вот то, что мне предлагалось, мне бы очень хотелось вынести на ваше рассмотрение.
Итак, что мы знаем о Законе Притяжения. То, что если мы хотим чего-то, то Вселенная рада помочь нам в этом. Хотим хорошую работу – пожалуйста! Хотим денег – пожалуйста! Хотим любви – пожалуйста! Иногда случается так, что настроившись на гармоничную волну, мы с радостью принимаем звонок от знакомого. Иногда человек, которого мы знаем, или даже не знаем, вдруг предлагает нам то, что нам сейчас нужно просто позарез…но мы стеснялись просить об этом кого-либо, поскольку боялись, что это просто негде взять, и т.д. и т.д…. Так вот, автор рассылки предлагает методику, при которой, путём вхождение в изменённое состояние сознания, человек получает возможность УПРАВЛЯТЬ подобного рода событиями. То есть, мы буквально получаем возможность ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ПОЗВОНИТЬ НАМ, ПРИДТИ К НАМ, И ДАЖЕ ПОЛЮБИТЬ НАС. Далее автор рассылки говорит примерно следующее: «У вас неблагополучие в личной жизни? Вы знаете, я не моралист, и считаю, что при хорошей семье муж никуда не уйдёт, так почему бы Вам не попробовать УВЕСТИ ЧУЖОГО МУЖА?!». Читаю я и думаю: да, конечно, от любви любви не ищут, и хороший муж, понятное дело, от хорошей жены не уйдёт НИКУДА, но: если он и так уйдёт, и уйдёт непременно, так зачем же ЗАСТАВЛЯТЬ его это делать?! Но меня поразил вообще контекст этого всего.
Представьте ситуацию. Кто-то из ваших друзей получает ключ от вашей души. И он может вызвать вас в любой момент. Вы откликнитесь и тут же ( или в ближайшее время) начнёте его искать. Или наоборот – человеком, получившим такой ключ, становитесь вы сами. Является ли подобная ситуация полностью неприемлемой для вас ( я говорю сейчас не о том, насколько она ВОЗМОЖНА или НЕВОЗМОЖНА, а о том, насколько она ЖЕЛАТЕЛЬНА для вас) или есть всё же те люди, с которыми бы вы хотели быть связаны НАСТОЛЬКО?

Наверное, где-то около трёх лет назад у меня была переписка с девушкой, и много романтических мыслей о ней. Отношения не сложились, но и сейчас мы остались хорошими друзьями. Так вот у этой девушки был ( и сейчас есть) ещё один дневник на другом сервере. И в том дневнике есть раздел «Желания». Туда она записывала все свои текущие желания, видимо, независимо от сложности их выполнения. Однажды она написала: «Хочу увидеть дельфинов». Учитывая город, где она жила тогда, это очень легко было сделать. В городе есть дельфинарий и нужно было просто выбрать время и туда пойти. Я это знала, и уже предвкушала этот её поход. Мысли по этому поводу были очень радостные. К тому же, увидев это желание, я нажала на кнопочку «Я тоже хочу!» При этом я рассуждала так: У нас в городе нет и не может быть дельфинов. Но…если бы Вселенная мне предложила каталог, и там можно было бы проставлять галочки, то я поставила бы эту галочку, потому что я считаю, что видение дельфинов - это, во-первых – приятно, во-вторых – полезно, т.к. я что-то слышала о том, как положительно дельфины влияют на психику. Я не стала задумываться об этом, т.к. полагала, что видение ( или не-видение) дельфинов не может вызвать каких-то пугающих меня перемен в моей жизни. Наверное, именно потому, что я не была «зацеплена» за это желание, оно стало…сбываться, но очень странным образом. Я начала ВИДЕТЬ дельфинов. И ВИДЕТЬ я начала их везде. Во-первых, у нас в ванной, на занавеске. Они, конечно, были там всегда, но в тот день, пока я мылась, я рассматривала их детально и не могла оторвать глаз. Тогда Марк лежал в больнице на обследовании, и там висел распорядок дня – было три фигурки из мультика, одной из которых был дельфин. Куда бы я ни приходила, везде я ВИДЕЛА дельфинов. Это было настолько невероятным, что я уже стала шутить про себя, что видимо, скоро у меня начнутся галлюцинации: я буду видеть, что вокруг меня плавают дельфины, где бы я ни находилась. Почуяв тревогу, мой мозг, видимо, отменил команду. В течение всего времени до недавнего момента дельфинов я видела, но уже не так часто. И всё же периодически вспоминала об этом, как о чуде, которое вот так, играючи, выдал мне мой мозг.
Мучаясь два года с непонятной болью и лечась у гинекологов, хотела ли я видеть дельфинов? Ну, я как-то об этом не думала. Перед второй операцией моя врач всё же окончательно утвердилась во мнении, что эндометриоз не может давать такой боли, которая не прекращается почти никогда и порекомендовала мне пройти диагностику в «Центре УЗИ Кинзерского», куда я и отправилась. Вот здесь и произошло неожиданное: я УВИДЕЛА ДЕЛЬФИНОВ. То есть, конечно, не настоящих, но…профессор Кинзерский почему-то решил, что дельфин видимо, похож на аппарат, которым он проводит диагностику, или ещё что-то в этом духе, и выбрал дельфина символом своей клиники.
А там мне и сказали, что болит у меня, оказывается, межпозвонковая грыжа. Итак, я УВИДЕЛА ДЕЛЬФИНОВ, А «ДЕЛЬФИНЫ» УВИДЕЛИ МЕНЯ! «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся» - приходит на ум строка Тютчева, а данном случае, в несколько другом контексте.
Вот и задумываюсь: как оно на самом деле? Или я притянула эту клинику своим желанием «увидеть дельфинов», или желание пришло из будущего, потому что в нём уже было записано, что я в эту клинику попаду, хотя в тот момент я даже не знала о её существовании, или это просто два события, совершенно случайно связанные между собой образом дельфина, который в данном случае, не буквален?
Что делать с грыжей, я пока не знаю. Побаливает периодически.
Но делаю некоторые выводы для себя: сбываются те желания, которых я не боюсь, которые, как мне кажется, не вызывают какой-либо угрозы чему-то важному для меня.
Также точно сбылся у меня ноутбук. А вот работа никак не сбывается, поскольку я очень её боюсь. Почему-то не сбывается на данный момент здоровье – видимо, мне сложно сейчас представить, что это такое. Богатство не сбывается – потому что я думаю, что человек, который много работает, должен быть здоровым, а иначе ещё хуже будет. А путь, чтобы работать не много и в то же время много получать, кажется мне каким-то не честным. Вот внушить бы себе, что честно это – не получается!

Настроение сейчас - затаив дыхание...

Чудо произошло внезапно

Врачи находят у меня всё новые и новые неполадки в организме. Огорчает ли это меня? Скажу честно, это меня радует. Поскольку сейчас посредством этих врачей изменяется моё мнение о том, что моё самочувствие - это такая вот незыблемая константа, с которой я должна жить. Те врачи, с которыми я здесь столкнулась, в отличие от наших городских, говорят, что можно и нужно всё изменить. Я прохожу подробные обследования.
Но…сейчас речь не о том. СОВЕРШЕННО НЕ О ТОМ. чудо

Сегодня проснулась в странном ощущении от того, что проснулась САМА.
Я уже давно свыклась с тем, что меня по утрам БУДЯТ. В 6 с небольшим я просыпаюсь, как по будильнику. Меня будят МУХИ! Я, конечно, вспоминаю, что в этом случае делать НАДО, благодарю Вселенную за то, что заботится обо мне и предоставляет мне больше свободного времени не занятого сном, но тем не менее, несмотря на вдолбленное мне мною же самой мировоззрение эмоции мои остаются прежними и мне, как и всякому нормальному человеку, хочется пришибить этих мух к чёртовой матери, хоть я всё время и останавливаю себя, говоря, что после данного неблагородного действа, мой светлый и прекрасный образ будет омрачён в моих же собственных глазах и боюсь – надолго.
Вчера был тяжёлый день и я, в очередной раз разбуженная утром мухами, днём пошла в магазин и увидела прямо на двери магазина наклеенное объявление о том, что на втором этаже продаётся средство от мух. «Убью!» - решила я, но идя по лестнице на второй этаж, вспомнила Раскольникова с его старухой и решила, что убийства всегда совершаются в деструктивном эмоциональном состоянии. Так как состояние, в котором я пребываю сейчас, конструктивным не назовёшь, то мне надо хорошо подумать, может быть, не стоит их убивать. Руководствуясь этой логикой, средство от мух я покупать не стала, а купила другие нужные мне вещи.
То, что я плакала и пила минералку, я помню. Остальное помню с трудом. Но сегодня я проснулась – и ни одной мухи не было в комнате. Дверь в другую комнату была открыта. Я вышла и увидела, что окно на кухне открыто ( вчера я не закрыла его на ночь), а все мухи ( их несколько штук) благополучно сидят в комнате на столе. Пока я сходила в ванную, потом стала курсировать между комнатой и кухней по своим утренним делам, обнаружила, что в комнате осталось всего две мухи. Одна их них подлетела ко мне на довольно близкое расстояние, и я подумала: «Неужели снова?!» - как тут же в комнату из окна влетела большая шумная муха, увлекла «мою», видимо, любовной игрой и благополучно увела её через окно на улицу. Сейчас, когда я пишу это, в комнате осталась только одна муха, летает поблизости, но меня не трогает.
Думаю вот. Это если целый день плакать и пить минералку, так реально меняется химический состав тела, что для мух он перестаёт быть привлекательным? Потому как ничего другого необычного я точно не делала. Или мысль о том, что я их убью, передалась им и так их напугала, что они срочно решили покинуть помещение, пока живы? В любом случае, ни одного убийства мною совершено не было:)))))))))))))))) И меня при этом никто не трогает:))))))))))))))))))))))

А сейчас я расскажу вам о Чуде! Это так фантастично, то, что сейчас происходит.
В общем, я уже писала некоторое время назад, что очень хотела ноутбук. Маленький и белый. Некоторое время назад в университете на одном из предметов наша преподавательница среди прочих, вполне деловых и серьёзных заданий, задала нам принести плакат визуализаций. Т.к. в Челябинске у меня не было возможности раздобыть картинки, я попросила маму насобирать мне что-нибудь из сети и послать в письме. Сама я тоже не могла лазить по сети, потому что в интернет-кафе это было очень дорого. Мама же не нашла маленький белый ноутбук и прислала мне чёрный, средних размеров, но его хорошо было видно издалека и я наклеила его на доску. Рядом я наклеила изображение пера и чернильницы. Ещё я поместила на этом листе портрет Авессалома Подводного и картинку, изображающую астрологическую карту. Ещё поместила туда изображение древнего города. Я хотела готический замок, но мама его не нашла. Нашла древний замок, не готический. Ещё я поместила на плакат изображение денег. Мама прислала доллары, т.к. рублей не нашла. Я охотно согласилась. Ещё я хотела наклеить картинку, символизирующую любовь, но не стала делать это перед занятиями в университете:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) В общем, оставила свободным этот участок своей жизни:))))))))))))))))))))) по возвращении домой я куда-то дела этот плакат.
Когда мы рассказывали, что символизирует каждая картинка, я сказала, что ноутбук символизирует как сам ноутбук, так и свободу в её широком понимании.
В марте у меня вдруг возникло желание выйти на несколько сайтов с целью общаться с людьми, с которыми меня объединяют общие интересы. Так я нашла нескольких знакомых. Я почувствовала, что одна из них очень повлияет на моё мировоззрение, о чём сразу же ей и сообщила. Мы стали общаться. Сначала письмами, потом в он-лайне.
Однажды, когда я сказала ей, что жизнь уныла и безрадостна, она спросила меня, что бы могло меня обрадовать. Очень сильно. Первое, что пришло мне в голову: «Хочу ноутбук!» Сказала, как что-то из разряда недостижимого. Она сказала: «Пришлю тебе деньги, значит!» Через несколько дней мне одновременно пришло 2 перевода: от этой девушки и от двоюродного деда. Девушка прислала мне 20 000 и дед ещё 3000. Как раз столько, сколько стоят примерно ноутбуки. И я стала искать. Маленький ноутбук не имел привода и поэтому был стазу отвергнут мной. Когда я стала настаивать на цвете, то ситуация стала складываться так, что покупка отодвигалась. Тогда я решила, что видимо, светлый мне по какой-то причине не подходит. Человек, который должен был ехать за ноутами, посоветовал мне одну модель. Чёрный. Глянцевый. Я согласилась. И он уехал.
Потом, перебирая завалы своих вещей, я наткнулась на листок бумаги, с копией того изображения, которое я наклеила на плакат. Это был ТОТ САМЫЙ НОУТБУК!
Но это ещё не всё. Несколько дней назад я сказала отцу, что планирую много работать, чтобы провести на ту квартиру интернет. Он сказал, что не уверен, что это получится. Я погрустнела, но сказала себе: я заработаю. И сделаю это всё равно. И вот сегодня отец вдруг стал говорить, что ему нужен компьютер, и чтобы я вообще не мельтешила здесь, а сидела на той квартире с ноутбуком в сети!
Перо и чернильница реализовались моим участием в сборнике прозы, который выйдет в сентябре.
Жду реализации других картинок!!! А также той, которую я не решилась наклеить!:))))

Настроение сейчас - :)

Я нахожусь сейчас в прекрасном настроении. В ожидании Чуда, реализация которого произойдёт завтра. А пока…а пока Вселенная мне что-то подсказывает. Я благодарю Её, хотя что именно она хочет мне сказать, я не знаю. Мне понравилось то, что произошло сегодня, хотя я удивляюсь и улыбаюсь своей реакции.
Сегодня ночью у меня…случился перелом. Наверное, я сосредоточилась на боли (моя болезнь на узи не видна, но продолжает болеть) и поэтому боль ещё пришла и в виде травмы. Вчера я ходила по краю высокой плиты и в очередной раз старалась стереть из сознания фобию высоты. В последнее время я часто подхожу к краю обрывов и смотрю вниз. Просто так, для уничтожения страха. Вот и вчера. И я не получила травму ни в одном из этих случаев. А травму получила ночью, наткнувшись в темноте на ножку стула. Она была металлической и вот у меня трещина на пальце. Было больно, я легла спать и проспала всю ночь. Утром встала, пошла умываться и чуть не потеряла сознание от боли. Но надо было идти с той квартиры домой. А идти надо было, потому что …произошло чудо, реализация которого состоится завтра, и сегодня утром мы его подготавливали)))) До дома я дошла благополучно. Потом надо было идти в поликлинику и я нигде не нашла полис. Позвонила, спросила, сказали, что травматолог примет и так. Прихожу к травматологу, а там очередь нескончаемая. И всё, кто составляет эту очередь, собирается сидеть до 19 часов ( а времени было 11). Я категорически не хочу отменять намеченное на сегодня празднование Дня Рождения и в то же время понимаю, что нужно наложить гипс. Сижу, рассматриваю соседей по несчастью. Некоторые люди пришли из приёмного покоя, где их отказались принимать. Пугаюсь, но сочувствие пересиливает страх. У всех такая боль на лицах! В какой-то момент я понимаю, что врачам тоже тяжело на это всё смотреть и энергетика у них основательно задета этим всем. В общем, жалею уже всех подряд. Достаю себе книгу Литвака и спокойно начинаю читать, с ощущением полной благожелательности и улыбкой на лице. C явным осознанием того, что всем остальным здесь гораздо хуже, чем мне. Медсестра выходит из кабинета и по очереди грубит и без того страдающим пациентам. Я сижу в сплошном позитиве, читаю. В очереди затеваются разговоры. Одна женщина плачет от боли и бессилия: никто не видит её страданий и не хочет помочь. И тут моё тело, видимо, решает максимально приблизить меня к празднованию. Ступню пронзает боль и я чувствую, что начинаю терять сознание. Прошу кого-нибудь заглянуть в кабинет за нашатырём. Зовут медсестру, выходит не та, которая грубила, а другая. Выносит ватку, трёт мне виски. Предлагает пройти к врачу без очереди. Я тихонечко иду, сквозь сумерки сознания благодаря свой невроз за то, что в кои-то веки он мне принёс пользу. Врач предлагает мне сесть, смотрит мою ногу и самым нежнейшим образом направляет меня на рентген и предлагает вернуться снова без очереди. Я прохожу рентген, возвращаюсь, и мне говорят, что у меня перелом пальца в виде трещины. Та медсестра, которая только что всем грубила, бинтует мою ногу, улыбается и посекундно извиняется за причинённую мне боль. Я в восторге от всего произошедшего. Спрашиваю врача, можно ли мне ходить. Он говорит, что можно.
Я выхожу из поликлиники и благодарю Вселенную за всё произошедшее. Говорю себе: у меня ПЕРЕЛОМНЫЙ ПЕРИОД В ЖИЗНИ, именно поэтому я получила перелом)))))))))))
Решаю: праздник состоится!!! Иду на рынок, покупаю вкусности и у меня остаётся ещё 500 р. Прохожу мимо одного из прилавков и вижу, как продавщица складывает товар в сумку. Прошу её задержаться и сразу выбираю себе красный купальник. Меряю: как на меня шит! Покупаю.
Сегодня чудесный день!!!
Про завтрашнее Чудо расскажу завтра.

Настроение сейчас - пустота

Вот, допустим, набираешь ты определённый прорцент харизматичности и к тебе начинают тянуться люди. Но так как ты ( по Трансерфингу) не придаёшь этому значимости, то выходит,тебе всё равно перед кем эту самую харизматичность демонстрировать, и получается, что в конечном счёте, на людей тебе наплевать...а если тебе на них наплевать, тогда они тебе и не нужны. получается. То же самое с событиями. А если это всё не надо - тогда зачем всё это...

Никак не получается не есть сладкого. И вообще, есть я стала явно больше. Наверное, что-то делаю не так.

Настроение сейчас - иногда бывают интересные ситуации

Дошла до дома на автопилоте. В глазах темно, благо под машину не попала. Прихожу домой - ломается замок двери подьезда. Открыть не могу. Хозяин придёт вечером. Жду, когда кто выйдет. Но выйти, видимо, тоже не возможно. Возвращаюсь в универ. Пока иду - прихожу в себя. Девчонки, которые в курсе, смеются. Говорят: "Это тебя так не пускают, чтобы ты академ не брала". Пока сижу в универе, несколько человек пытаются переспросить меня, почему я им звонила или посылала смс-ки без текста. А я не звонила и не посылала. Телефон мой тоже решил поломаться. Наверное, ему не нравится моё сидение в аське по ночам. В общем, лекции закончились, а я сижу в универе, и в сознании вроде. Не знаю, что будет по приходу домой. Если я вообще туда попаду. Хозяин придёт вечером, надеюсь, сообразит, как меня впустить.

Настроение сейчас - счастье!!!:))

Бывают же такие дни!!! В последнее время занимаюсь тем, что помогаю человечкам особенно усиленно. Почему? Человечки подобрались, и желание поработать не за деньги, а просто так оживилось))))) Кроме того, что помогаю человечкам, переживаю некоторые довольно счастливые моменты) Счастье моё заключается в том, что мне не дают скучать. Олеся ходит, и мы с ней часами общаемся ( недавно она подарила мне такой шикарный цветок!) А вчера приехал Миша. И мы с ним полдня гуляли по городу. Я ему показывала всяческие интересные места, а он меня угощал вкусностями. Самое интересное, что приехал он как раз тогда, когда не смог приехать папа, а Мише как раз в этот день нужно было транзитом проехать Челябинск. Вот и соединили приятное с полезным!:)))
Мы так классно погуляли! Бродили по красивым местам, сидели в кафе и обсуждали красивых человечков. Ему понравился повар, который шашлыки делал, а мне официантка, которая разносила всё это великолепие! ))) Не скажу, чтобы прямо очень, но что-то в ней было. А Мише так очень понравился!:)) Или просто Мша пил пиво, а я нет..:)))
Потом мы пошли к памятнику Танкисту и Миша долго там высматривал «своих», и как назло ни одного «своего» не увидел))))))))) Но гуляли мы до самого тёмного времени, пришли только после 22 часов. Я сегодня утром встала еле-еле, и думала: « А вот ведь надо в универ идти!» Но всё же пошла, взбодрив себя и сказав, «надо!» НАСКОЛЬКО это было надо, я правда, ранним утром не догадывалась… Захожу я к той преподавательнице, которая у нас будет принимать практику, и говорю: «Куда бы мне пойти на практику?» И она мне рассказала, что есть у них центр, где есть…когда она перечислила мне, что там есть, я растерялась и не знала, на чём остановиться…и от растерянности говорю: «А кроме этого центра ещё что есть?» И тут моя любимая Елена Ивановна говорит: «А есть ещё СПИДовский центр!» Я как услышала «СПИДовский центр», аж подскочила! «Ага, - говорю, - туда-то я и хочу!» Они начинают искать телефон центра и не находят. И тут третья преподавательница, которая вообще не психолог, а юрист ( в смысле, что они преподаёт у студентов юристов) говорит: «У меня есть телефон! И вообще, сегодня как раз оттуда психолог и гинеколог приходят! Но в 12» ( а время 10) Я говорю: «Не проблема, ради такого я ждать буду!» И попутно хочу выяснить у неё, где бесплатно карты «Визы» выдают. ( На стене объявление) Она говорит: «А я выдаю! Только надо копию паспорта».( А надо сказать, я уже несколько месяцев мечтала завести такую карту, но, что называется, "не доходили руки"! )И тут я вспоминаю, что вчера Миша ну очень сильно умолял меня взять с собой на прогулку паспорта, и на мой недоумённый вопрос, зачем нам паспорта на прогулке, отвечал «А вдруг нас зеберёт милиция!» Правда, я так и не поняла, за что именно она нас должна забрать. Наверное за то, что Миша очень любит петь песни вслух на всю улицу оперным голосом! ( Часто, будучи при этом совершенно трезвым!) Так вот, я взяла свой паспорт и Миши, положила в сумку, вечером Мише его паспорт отдала, а свой выложить забыла (!!!) И благополучно обнаружила его у себя в сумке сегодня. Мне подарили карту, и я счастливая стала ждать людей из центра.
Когда они пришли, психолог ничего не говорила, она просто представила гинеколога и последняя стал проводить лекцию. В конце лекции предложила подходить, кто хочет и задавать вопросы. И хотя группа была не наша, я подошла и спросила про побочный эффект таблеток, которые мне назначили и которые я начала пить. Потому что когда я сказала об этом своему врачу, она сказала, что это вряд ли от таблеток. Но я была в недоумении, что раньше у меня так тело не ломило ни с того ни с сего минут на 10, а потом чтобы проходило это всё моментом. И она мне сказала, что это очень даже может быть, и что это нормально. И что пройдёт, а препарат действительно очень хороший. Потом я подошла к психологу ( такая красивая изящная девушка) и сказала, что хочу у них в центре практику пройти. Но смотрела вот на неё и думала, что сейчас у меня на это сил не хватит, а хочется всё увидеть и поучаствовать. Она и говорит: «Это Вы нашему директору позвоните, а так мы берём студентов, только с ним надо обговорить время». Я говорю: «А можно попозже, летом?» Она говорит: «Летом лучше не надо, давайте осенью!» Прихожу в деканат, спрашиваю, когда сессия. Они говорят « В сентябре» и разрешают мне пройти практику после сессии.
Я прихожу домой и…обалдеваю! )))))) Читаю брошюрку их центра и вижу, что образовался он в 2006 году, как раз тогда, когда у меня замаячила мысль о работе в центре и вопрос, связанный с этим: «А где бы в Челябинске тут пройти практику?»
Вот такие чудеса!!!

Чудеса следуют дальше. Сегодня была презентация сборника стихов городских поэтов. А я не пошла. Потому как болею. Папа очень переживал о том, что я не смогу забрать книгу.
И просил меня, чтобы я позвонила Юлечке, чтобы та передала своей соседке, чья дочь тоже напечатана в этом сборнике, просьбу забрать сборник для меня. Но я отказалась, сказав, что в последнее время обращалась к ней аж с тремя просьбами, и считаю, что это уже много. И тут неожиданно нам позвонила знакомая, которая любит мои стихи и спросила, когда презентация. Мама сказала ей и попросила забрать для меня 1 экземпляр сборника ( больше не давали и не продавали). Она с радостью согласилась и уже вечером сборник был у меня.
Ещё большей радостью для меня было то, что среди всех моих стихов редколлегия отобрала три, и два из них были посвящены Ами. Я подумала: возможно, кто-нибудь когда-нибудь покажет ей эту книгу. Не знаю, как она, лично я на её месте точно бы гордилась. Но она с этим своим «уничтожением личного «я» …в общем, я рада всё равно

Сегодня был яркий и насыщенный день. Марка наконец-то выписали из больницы.
Я, плохо чувствующая себя в последние дни, сегодня взялась помочь папе подготовиться к поездке в Москву, и не справилась с этим. Нужно было проделать некоторые операции с документами. А я была не в состоянии. В общем, как он мне сказал потом, надо было мне отказаться ему помогать, а я не отказалась. Если бы он сам не исправил это – случилось бы непоправимое. Папа был так расстроен, что я боялась за его здоровье и даже за жизнь. А мама впервые в жизни увидела, как он безудержно плакал. Я боялась идти домой, боялась увидеть, что может с ним произойти. Придя же домой, я увидела, что они оба были спокойны. Я только всё просила у него прощения, хоть всё и было сделано непреднамеренно, разумеется. Но сила их любви поразила меня. Я думала, они набросятся на меня с осуждением за мою невнимательность, скажут что-нибудь…
Когда я вошла в комнату, мама только сказала: «Он плакал так сильно, а я сказала ему: если она не смогла сделать это, значит, ей было плохо». Мне и правда, было плохо. Вчерашнее нахлынувшее одиночество усилило приступ дистонии, и мне было тяжело дышать и темнело в глазах. Мои страдания вели меня к величайшему Дару Судьбы. Но узнаю я об этом лишь час спустя. Хотя – сейчас я понимаю, что ради того, чтобы прочесть то, что я прочла час спустя, можно было провести весь день в обмороке, без сознания, в коме, наконец, вообще в чём угодно…
Сейчас я напишу эти несколько строк…
А пока – одни чудеса сменялись другими. Соседка наша, очень дружащая с нами, и сейчас собирающаяся на пмж в Канаду сказала, что подарит папе свой сотовый телефон. Он ему очень нужен. А потратить свои деньги папа на него не решается, потому что всё время отдаёт все свои деньги мне.
Придя домой уже поздно вечером, я позвонила в Челябинск, и попросила комнату для себя на период сессии. Женщина, с которой я говорила, дала мне предварительно согласие и координаты того мужчины, у которого я буду жить. Говорит, что у него нет семьи, и он живёт в квартире один со своим котом. Ура!!! У меня будет отдельная комната!
Просто я сказала себе, что не могу и не хочу уже жить у той пожилой женщины, у которой я жила, потому что всеми клеточками своего тела и всеми фибрами Души ощущаю, что достойна лучшего! Лучшим оказался преподаватель ЮУРГУ, у которого я и поселюсь. А ещё, та женщина, которая дала мне добро на это все, уже 15 лет занимается китайской медициной. И она сказала всем своим знакомым, что я еду в Челябинск, и поселяюсь у этого преподавателя, и они заинтересовались моими способностями, в контексте их соприкосновения с медициной меридианов. Марина – так её зовут – никогда со мной не встречалась. Я только консультировала её заочно по телефону, пару раз .
Пишу всё это и волнуюсь, от захватывающих меня эмоций. Но самое главное чудо ждало меня после…Сейчас я напишу об этом.