Когда я была маленькой…вот прям маленькой-маленькой, я  любила свежий хлеб. Сегодняшний. Тёпленький.  У нас он был каждый день. Кто-то приносил его. Я могла не знать, кто именно сегодня ходил в магазин, и мне это было неважно. Я подходила к любому из троих  имеющихся взрослых и просила: «Отрежь мне хлебушка!». И мне отрезали. Мама резала кусочки потоньше, папа потолще, а прабабушка отрезала немного неровно из-за плохого зрения. Меня устраивал абсолютно любой вариант. Ведь вкус хлеба от этого не менялся. А однажды мама сказала мне:

«Ты теперь девочка большая, попробуй сама!». «Большая» я резала хлеб на маленьком детском столике, вокруг которого стояли все трое взрослых. Это была Инициация Нарезки Хлебушка, это было торжественно и волшебно. Была просто девочка, а теперь девочка, которая Умеет Нарезать Хлебушек. Потом они стали меня просить нарезать им. И я чувствовала себя совсем взрослой.

 Хлебушек был в прошлом веке, в другую эпоху. А когда я стала взрослой по-настоящему,  появился Ноутбук. Вслед за ноутбуком появился Василий. Мы созванивались, и я говорила ему: «Василий, у меня проблема!». Он приезжал, забирал ноутбук, через два дня возвращал его, без проблемы уже.  Я не знала, как именно происходит процесс «нарезания» ноутбука. Мои родители не умеют их ремонтировать, а идти на курсы по наладке компьютеров я не захотела, т.к уже определилась, что больше люблю другие вещи: писать тексты или разговаривать с людьми. Ещё  я люблю вместе с людьми думать об их будущем. Желательно счастливом. Поэтому я решила, что пусть о счастливом будущем моего ноутбука думает кто-то другой. Василий, например. Но однажды я уехала в другой город, вместе с ноутом, и понятное дело, когда он там сломался, Василия рядом не было. Я горестно посетовала хозяину квартиры, где снимала комнату: «Так и так, сломался!». На что хозяин дал мне визитку с надписью: «Ремонт компьютеров, планшетов и т.д.. Сергей». Я позвонила Сергею.  К нему нужно было ехать самой. И вот я, проехав минут 20 на такси, поднялась на лифте на 13-й этаж. На тот момент это была самая высокая точка, куда я поднималась. Район был бедный и неблагополучный, стены подъезда расписаны совсем не художниками, и в довершении ко всему прочему за окном было 10 часов вечера. Я отдала компьютер Сергею, вернулась домой и стала ждать. Мне позвонили через 2 дня, и я снова проделала тот же путь, с тем, чтобы забрать компьютер из ремонта. На выходе я получила тот же результат: мой верный технический спутник был в отличном состоянии. Василий и Сергей очень разные люди. Они выглядят по-разному, ведут себя по-разному, и даже не знакомы друг с другом. Но результат получается совершенно одинаковый. Отличный получается результат.

    Каждый человек, оказывающийся по ту или иную сторону психотерапии, рано или поздно задумывается о том, кто в его представлении психотерапевт. Я давно для себя поняла: мне нравится, когда психотерапевт похож на наладчика компьютера. Если подумать, то это гипноз.  А ещё лучше: на того, кто учит нарезать хлеб. Поэтому я люблю КПТ. Есть алгоритм: делай то-то и то-то и получится такой-то результат. А ещё больше я люблю Терапию Принятия и Ответственности. Поскольку чуть лучше её знаю. Но где-то за стеной живут «соседи»…и у них, оказывается, совсем не алгоритм главное. У соседей главное терапевтические отношения. Иногда мой реальный домашний  сосед за стенкой включает какой-то аппарат. Он шумит и что-то делает – через стенку не разглядеть, что. Но я иногда об этом думаю. Иногда фантазирую себе, что это мясорубка, и он делает фарш. Иногда – то это кухонный комбайн, который рубит овощи. Может быть, это вообще прибор с едой не связанный. Но мне, как женщине, привычнее думать про еду. С ней хотя бы что-то понятно. А вот с психотерапевтическими отношениями мне непонятно ничего. Во-первых, зачем они нужны в том случае, если они мешают. А они почему-то некоторым людям начинают мешать. Вот ты пришёл такой, к психотерапевту и говоришь: «Нарежьте мне хлебушка» или «У меня ноутбук сломался», образно. Он тебе хлебушка нарезает, ноутбук ремонтирует, ты ему денежку платишь. Но иногда ты начинаешь думать: «Как несправедлива жизнь! Сейчас вот 10 вечера, а мне нужно ехать на такси 20 минут, а потом по грязному подъезду плестись на 13 этаж…на лифте, правда, но всё равно плестись». И вот ты время от времени уныло на лифте на 13 этаж едешь. И это называется «терапевтические отношения со знаком – «. А бывают такие терапевты, которые к тебе сами ездят и это «отношения со знаком +». По фатку ты имеешь одно и то же: твой ноут исправно работает. Но тебе почему-то грустно. Потому что на пути к «Сергею» ты всё время вспоминаешь «Василия». А они даже не догадываются ни друг о друге ни о тебе ни о твоих мыслях.  И ходишь ты такой, страдающий. Хотя, собственно, почему бы не пойти на курсы. Но…соседи, которые «шумят механизмом на кухне» всё время говорят о каких-то «терапевтических отношениях» и ты время от времени начинаешь фантазировать, что же это такое, уже вспоминая знакомые тебе «хлебушек» и «ноутбук». И получается следующее: твои психотерапевтичесские «соседи за стенкой»…танцуют. Тебе иногда даже удаётся услышать красивую музыку и слова их песен. Они говорят, что есть такое красивое и печальное слово: «психотравма». Это когда кто-то попал в аварию и теперь передвигается с большим трудом. А они, соседи, умеют очень красиво танцевать. И они подходят к этому человеку, берут его за руку и осторожно начинают свой танец. И тот, с кем они танцуют, становится всё сильнее и всё красивее. Они приходят, время от времени и танцуют с этим попавшим в аварию человеком. Но иногда происходят расстраивающие обе стороны вещи: тот, кто попадал в аварию, начинает думать, что танцующий с ним теперь должен жить у него. И обоим становится очень печально. Когда я спрашиваю их, что может быть, лучше не танцевать с ним, а просто показать, как, они говорят, что научиться танцевать по-настоящему можно только с партнёром. Но тому, поломавшемуся, хочется, чтобы партнёр по танцам был партнёром для всего. Потому что он им напоминает кого-то, кто в детстве «нарезал хлебушек». И они, те кто танцует,  называют это   «переносом». Когда я была маленькой и мне нарезали хлебушек, взрослые тянули электричество через переноски – так они называли удлинители. Потому, что провода были короткими и не дотягивались. Когда ты не дотягиваешь (ся) как провод, у тебя случается перенос. Ты не можешь быть полноценным проводом и любить гармонично и всеобъемлюще. Поэтому тебе нужен перенос, чтобы получать своё электричество. Но твоему терапевту не очень удобно к тебе, как к проводу, присоединяться, чтобы ты мог зажечь лампочку или утюг, который тебе нужен, поэтому он …разрывает контракт…и вы печалитесь оба. Но тебе кажется, что только ты…в общем, они очень романтичные, эти соседи, но очень печальные. Потому что можно совсем запутаться в проводах и получить короткое замыкание. И тогда тебя никакой мастер по наладке  уже не наладит. Это негативный перенос. Тот, с которым неудобно.  Но некоторые люди очень любят переноски. Наверное, потому, что они чувствуют себя проводами, а не ноутбуками. Они говорят, что нет ничего лучше того ощущения, когда по тебе проходит ток. А ещё переноски бывают у больных животных . И вот ты кошка или собака или кролик какой-нибудь. Тебя кладут в корзину, закрывают и несут. Когда донесут до места, будут лечить. Тебя качает, и ты засыпаешь. И веришь в то, что это хорошо. Это правда, хорошо, животным быть намного лучше, чем проводом, даже тем, по которому идёт ток. Но ты не можешь всегда быть в сумке. Тебе надо просто вылечиться и идти гулять по травке. Но ты так давно болеешь, что тебе не хочется на травку. Тебе хочется быть всегда в сумке. И чтобы тебя носили. Тогда тебе кажется, что тебя любят.

  Если у меня когда-нибудь появится таинственный кухонный комбайн, именуемый психотерапевтическими отношениями, я буду точно знать, что они на нём готовят. А пока я всё тщательнее читаю «инструкции по наладке компьютеров». Потому что кода ты понимаешь, как чинить свой «ноут», ты обретаешь всё большую силу…Но мои соседи за стенкой говорят, что танцуя, ты тоже обретаешь силу. Я совсем не умею танцевать. Но иногда я слышу из мелодии и обрывки слов. У них очень красивая музыка…

Вот что бывает, если перечитать профессиональной литературы.

Коллегам. С любовью :)


Вчера в первой половине дня меня посетила оса с предполагаемым мною неустановленным личностным расстройством. Сложно определить, вызвано ли поведение осы её врождённым аутизмом или неадаптивным гендерными установками. Впрочем, нужно быть в должной степени профессионалом и гуманистом, чтобы отдавать себе отчёт в том, что оса как отдельно взятая единица, индивидуальность которой я, согласно уровню своего развития обязана уважать, может иметь отличающиеся от моих представления о границах принадлежащей ей территории. Поначалу, как и всегда в подобных случаях, я пришла к выводу, что она просто не находит выхода в сложившейся ситуации в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова и приоткрыла окно. Но наблюдение позволило мне убедиться в осознанности её действий. Она вылетала и через несколько минут возвращалась обратно. По каким-то одной ей понятным причинам, оса облюбовала мой карниз. Видимо, вторая версия её поведения принадлежит также к доказуемой в случае пролонгированного наблюдения гипотезе.

Ближе к ночи я заметила, что оса пренебрегает режимом дня и продолжает проявлять двигательную активность и после наступления темноты. В своих полётах она ни разу не была сопровождаема коллегами или друзьями, а также членами семьи или какими-либо представителями референтной группы, способными повлиять на выбор её дислокации, следовательно, версия аутизма столь же жизнеспособна, как и версия дезадаптивного гендерного поведения. Осталось лишь расширить уровень познаний диапазона нормативности как такового, поскольку когнитивные функции каждого вида имеют естественные природные ограничения, обусловленные спецификой органов восприятия, а также строения мозга и тела в целом, вследствие чего решение осы может быть признано осознанным и адекватным в пределах следования этническим традициям и видовым особенностям.

Имея возможность наблюдать за поведением насекомого в условиях пересечения направлений нашей деятельности, я отметила у себя ощущения, вызванные нарастающим со временем воздействием контрпереноса на мою эмоциональную сферу. Сохраняя в ведущих установках ярко выраженную жизнесохраняющую тенденцию, я не допускала агрессии не только на уровне действий, но и на уровне фантазий, поэтому мои решения должны были быть направлены на защиту личностных границ как можно более гуманным способом, чем и были продиктованы меры дальнейшего пресечения проникновения осы в моё окно. В результате я ещё раз убедилась: приближение осы к карнизу целенаправленно! В момент её попытки возобновить неугодную мне деятельность я ощутила заботу в контрпереносе. Оса не могла видеть прозрачные предметы в силу особенностей зрения, вследствие чего травмировала себя при каждом столкновении со стеклом, что доставляло мне некоторый дискомфорт. Однако ситуация для меня как специалиста несёт ощутимую пользу: сейчас я могу приводить доказательные аргументы к утверждению, что насекомые оснащены памятью и мышлением, что безусловно, расширяет мои познания Мира в целом.

Вывод: разрешение межличностного конфликта всегда влечёт за собой потерю комфорта и фрустрацию хотя бы одной из сторон. Выбор уровня повреждений пострадавшей стороны зависит от ответственности стороны, имеющей перевес сил, которая в свою очередь прямо пропорциональна уровню её личностного развития .

P.S. Оса продолжает биться в моё стекло…

Здравствуйте, дорогие мои! Надеюсь, здесь есть те, кто начинал этот дневник вместе со мной и кто на протяжении всех лет, пока я здесь писала, читал и комментировал мои записи.
Я очень хочу вернуться! Хочу увидеть свой дом не запущенным, а обжитым. Хочу убедиться, что родные стены ждали меня и рады моему возвращению. Если в этом доме есть хоть кто-нибудь живой, хочу поделиться с вами событиями своей жизни:

- я живу всё в том же городе, что не перестаёт меня огорчать, но пока остаётся неизменным
- мои родители постарели, но продолжают держаться бодрячком и вести настолько активный образ жизни, насколько им позволяет их возраст.
- сын мой совсем вырос и стал большой-пребольшой, но всё с той же детской непосредственностью заявляет: "Я маленький!". В июле ему исполнится 25 лет.
- моя любовь принадлежит всё тому же человеку, выбранному мною 4 года назад. Мы всё ещё на огромном расстоянии друг от друга.
- я продолжаю дружить всё с тем же другом и нашей дружбе 14 лет.
- я усовершенствовала свои познания в астрологии.
- я уже уверенно гадаю на картах
- последние два пункта я нахожу всё менее пригодными для помощи людям, потому что...

...потому что я всё более очарована психотерапией. Я живу и дышу ею. Да, я не берусь за психотические расстройства, т.к. не имею медицинского образования. Но я помогаю людям, имеющим внутриличностные конфликты, проблемы с собой и окружающими. Я увлечена Метафорическими Картами и терапией с ними. Я увлечена трансформацией личности. И я осуществила значимые перемены в себе, достаточные для того, чтобы убедиться: терапия и самотерапия работает как ничто другое. Никакие "духовно-эзотерические учения" в подмётки ей не годятся. И да, я верю только в индивидуальный подход. Тренинги и групповые занятия - явно для других специалистов. Я человек камерный. Я хочу смотреть клиенту в глаза. Даже в скайпе.
Такова моя жизнь на данный момент.
И - я вернулась!

Сегодня хочу написать о ступоре. Для кого я пишу эту статью? В первую очередь, для себя самой, поскольку проблема актуальна. Я сейчас в процессе её решения, но это не значит, что я справилась с ней полностью или что она для меня не существует. Более того, возьму на себя смелость утверждать, что данный вид затруднения касается большинства людей.
Сегодня ко мне обратилась девушка с проблемой, выражающейся во множестве симптомов, главный из которых – неумение общаться. Девушка написала, что испытывает затруднения, когда ей нужно поговорить с однокурсниками или просто знакомыми. Я предложила ей представить процесс взаимодействия с кем-нибудь, кто ей приятен – в идеале, как если бы она была внутренне свободна, а также в реальности, то есть, представить себя такой, какой она себя сейчас ощущает, в том же самом процессе. Вот что получилось: читать далее

http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

Хотела скопировать, но не получилось. Поэтому размещаю ссылку. Замечательный материал.

На какие события мозг реагирует сниженностью настроения? И почему он на них так реагирует? Откуда берётся внутри головы этот тяжёлый ядовитый туман, провоцирующий желание вырыть в земле ямку, улечься туда и умереть?
Я уже неоднократно в той или иной форме писал на тему, посвященную печали, депрессии, и всей области человеческих переживаний, связанных с субъективно переживаемым снижением настроения. Данный текст - еще один поход к задаче, и заточен он, в первую очередь, на клинические и условно «ненормальные» проявления» сниженного настроения, весь спектр переживаний, которые мы условно можем назвать «депрессией», как в медицинском, так и общебытовом смысле. читать дальше

Официальный сайт Метафорических Карт находится здесь: http://oh-cards.ru/
Карты я купила в Челябинске. И обучающий диск с ними. Совершенно фантастическая психотерапевтическая и психоаналитическая методика! Работаю с ними совсем недавно, но результаты очень радуют. Мне, как человеку, отрицающему насилие в любой его форме в первую очередь импонирует то, что работа с Картами минимизирует давление психолога на клиена. Клиент вытаскивает карту сам, в моих вариантах - не глядя ( есть также другие способы работы с картами, где клиент видит выбранную карту сразу) и рассказывает психологу о том, что он видит на картинке и привязывает увиденное к своей проблеме и спосбу её решения. Частично с психолога снимается ответственность за выбор клиентом темы и направления психотерапевтической беседы. Что, конечно, тоже не может не радовать, особенно психологов гуманистического направления. Думаю, бихевеористам это и не будет интересно. Мне очень нравится! Эмоции клиента выражаются спонтанно, и он осознаёт, что ты не вызываешь их специально и не направляешь решние клиента в ту или иную сторону. Клиент всё проделывает сам. Ты просто "освещаешь тоннель" по которому он движется. У меня колода "ОН".

Настроение сейчас - хочу вернуть себе уверенность

В октябре 1996 г. мне позвонила женщина, умолявшая помочь её 12-летнему сыну, больному бронхиальной астмой. Мои попытки убедить её в том, что я, собственно говоря, психолог, а не медик, как и водится, наверное, в подобных случаях, успеха не имели. Официальная медицина мальчику не помогала, нетрадиционные методы лечения не давали успехов. Помимо астмы у мальчика была ещё и язва желудка. Довольно серьёзный случай для 12 лет. Кто-то сообщил женщине, что я увлекаюсь кармической диагностикой, вот она и пришла ко мне.
Итак, женщина сидит передо мной, держа в руках фотографию, на которой несколько весёлого вида мальчиков расположилось на лужайке. Один из мальчиков –её сын. Его лицо, как кажется на первый взгляд, не выдаёт признаков болезни или угнетённого состояния. Нормальный жизнерадостный ребёнок. далее

Подруга ВИЧ- инфецированной девушки пришла ко мне вечером того же дня.
Открыв дверь своей «приёмной» квартиры, я увидела женщину, неопределённого возраста. Наверняка, вам доводилось в своей жизни видеть людей, которые, не потеряв детскость своего внешнего облика, уже начинали стариться. Стариться от нагрузки, которую принесла им жестокая жизнь, и в то же время, так и не найдя в себе силы обрести то, что в среде психологов принято называть аутентичностью восприятия, интегрированностью мышления или ещё каким-нибудь умным словом, а в простой человеческой среде – мудростью и взрослостью. «Очередной инфантильный человечек» - подумала я и усадила незнакомку за стол.
Женщина посмотрела на меня. «Скажите обо мне что-нибудь, пожалуйста» Это был один из немногих, слава Богу, случаев, когда клиент, желая меня проверить, ничего не рассказывая о своей ситуации, сам первый задаёт вопрос. Я никогда не обижаюсь на клиентов за это. Я даже отношусь с уважением к этой их осторожности: не раскрывать Душу первому встречному, куда ни крути – всё же признак ума ( хоть и не всегда глубокого и сопряжённого в благородными качествами). Но всё же, смотреть чужое поле без направления со стороны того, кого смотришь – сложно, в конце концов – я не Ванга, хотя, конечно же, очень бы хотела ею быть. Но клиентка стала меня направлять, с первого же слова, поскольку видимо, это моё первое слово сразу попало в точку.
-Вы пришли, чтобы задать вопрос не о себе. Моя собеседница чуть заметно кивнула головой – Вы пришли спросить…о ребёнке…ребёнок болен…
- Да, - отвечала женщина. Это моя дочь.
Я посмотрела на собеседницу внимательнее. Она была примерно моего возраста. Волосы пшеничного цвета, стянутые на затылке обычной резинкой, глаза, опушенные светлыми ресницами, полные губы, совсем не те, которые делают себе специально современные «красавицы», желая понравиться мужчинам…губы, данные такими самой природой…да и не нужны ей рисованные губы, поскольку лицо её говорило мне, что я вижу перед собой скорее убеждённую православную верующую, нежели гламурную даму, ищущую приключений.
- А что с Вашей дочерью?
- Астма. Я знаю, что это из-за меня. Она лишена моей любви. Я пришла к Вам с вопросом. С неразрешимым вопросом. Я хочу бросить работу. Но тогда я утрачу всех моих клиентов.
- А кто Вы по профессии?
- Маникюрщица я. Мастер по нейл-арту.
- А работаете как? Где-то, или на дому?
- На дому. Бегаю по клиентам.
- Значит, «волка ноги кормят»?
- Выходит так.
- Как я, – я улыбнулась. Ну, так что с дочерью? Как часто приступы?
- Раз в год.
- И это Вас так беспокоит?
«Вот это мать!» - восхитилась я про себя, вспоминая «астматический компонент» своего сына, проявлявшийся раз в несколько месяцев, и то, что это было для меня «рабочей ситуацией» но никак не «концом жизни» или хотя бы карьеры.
- Понимаете, - продолжала женщина. Дочь лишена моей любви. Я стараюсь дать ей эту любовь, но я так измотана. Сейчас у меня появилась возможность…понимаете, так сложилась ситуация…я могу закупить аппаратуру и создать свой профессиональный кабинет…но дочь…я должна быть с ней…и в то же время, у меня есть ещё одна дочь, старшая…получив сейчас кабинет, я получу возможность зарабатывать больше денег…но я и работать буду больше…и нет выхода… - женщина молящими глазами посмотрела на меня, и я про себя подумала: «чёрт возьми, говорит она так, будто за её проблемой кроется что-то другое, чего она мне не говорит…»
- Покажите дочери свою любовь, - посоветовала я единственное, что могло придти мне в голову. - В то немногое, выделенное жизнью время, когда вы вместе, покажите ей, как сильно Вы любите её и то, что Ваша работа прежде всего служит интересам Вашей семьи.
- Да, пожалуй, Вы правы, - согласилась моя собеседница. Ведь у меня есть ещё и старшая дочь. Потом ей надо будет учиться, если я буду работать, я смогу оплатить её учёбу. Только у меня нет времени на духовные практики, которые Вы мне советуете ( я посоветовала ей восстанавливать силы с помощью духовных практик).
- У меня есть практика, специально для Вас, - улыбнулась я. Называется «Шаги Будды». Когда Вы идёте к очередной клиентке, представляйте себе, будто под Вашими следами распускаются цветки лотоса, или любые другие цветы, какие Вам больше нравятся.
В мгновение лицо женщины просияло.
- Вот видите, Вы уже счастливы представлением, как это будет.
- Да. Всё это у меня уже было. Было до того как… - она внезапно замолчала.
- До того как ЧТО?
- Видите ли…об этом НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ…
- Нельзя говорить? Есть вещи о которых НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ? - я искренне удивилась. – наверное, сейчас у Вас нет другого выхода, кроме как рассказать мне всё…Вам не позволяет Кодекс Чести? Вы верующая?
Женщина кивнула и опустила взгляд. – Это касается моих друзей. Моих самых близких друзей.
- Что же случилось?
…Понимаете…у нас с мужем были друзья…самые лучшие друзья, каких можно было только пожелать…Я всё разрушила…это моя вина…Я так подстроила ситуацию…будто бы специально…Я ревновала мужа к нему…
…У мужа есть друг по работе…у того друга есть жена…мы дружили семьями…Мы каждые выходные проводили вместе, все в четвером…Мой муж слушался только его, он всё делал как он скажет…я ревновала даже…я сама всё разрушила…
- Так что же было не так? Вам не нравилось то, что Ваш муж так к нему прислушивается?
- И это тоже… но и я…я тоже прислушивалась к нему…поначалу только прислушивалась…а потом…этого нельзя говорить…
Я взглянула на неё. – Продолжайте…
- Это произошло как-то не сразу. Всё началось с незначительного разговора между нами. Этот мужчина старше меня на 10 лет, и рядом с ним я всегда чувствовала себя ребёнком. А потом…этот разговор… в общем, он дал мне понять, что я нравлюсь ему… с этого всё и началось…
- Так вы были близки?
- Нет. Никогда… только вот много-много месяцев я думаю об этом. Я встаю утром и думаю о нём. Я ложусь спать вечером и думаю о нём…знаете, так чувствует себя женщина, у которой есть ребёнок…она чувствует каждое его дыхание, каждый шаг где бы он ни находился…вот так я думаю о нём.
- Вы любите его?
- Вы думаете это – любовь? Ведь если бы любовь, я бы любила его только духовно, а я…он снится мне…Вы понимаете, что я хочу сказать.
- Да, - я ласково посмотрела на неё. Ещё как понимаю.
- Надо же! – ей было сложно представить, что в ответ на такие «смертно греховные» мысли она вдруг встретит не ожидаемое ею осуждение, а полное понимание…
- Ваша Душа наполнилась жаждой любви, и рано или поздно это бы произошло. Просто муж не дал Вам того, что было Вам так нужно.
- Не дал, - она вздохнула.
- «Его кувшин не вместил Ваш океан?»
- Точно….но ведь разве можно говорить ТАК?
- Но ведь Вы так чувствуете, верно?
- Верно. Именно так я и чувствую.
Внезапно ей стало нестерпимо холодно. Я принесла ей кофточку. И даже включила масляную батарею.
- Вы только не пугайтесь, это выходит блок, - прокомментировала я. У меня так тоже было. Когда мне внезапно сказали правду.
- А сколько хранился Ваш блок?
- 17 лет.
Она взглянула на меня и застыла от изумления. Я вздохнула:
- Бывает. Зато мне теперь есть что Вам сказать.
И я вспомнила, как астролог, живущая за сотни километров от меня в моем гороскопе написала: «Судя по всему у тебя нетрадиционная сексуальная ориентация». И тут же от воспоминания мою левую ногу пронзила судорога, от которой я едва не вскрикнула.
Подняв ногу с уродливо скрюченными пальцами, я начала стремительно растирать её в ладонях.
- А это что? – женщина удивлённо посмотрела на меня.
- А это – мой блок. Ваша Душа слишком хочет любви. Слишком, для того, чтобы с этим бороться. Вы выбрали оставить его, и Ваш выбор был осознанным. Этот человек женат. Но посмотрите внутрь своей Души. И спросите, чего она хочет. И дайте это ей, приемлемыми для Вас способами.
Неожиданно, лицо женщины озарилось внутренним светом:
- Я напишу ЕМУ письмо. Я напишу ему о том, как сильно я люблю его. О том, что он мне снится ночами, о том, ЧТО я о нём думаю. Теперь у меня хватит смелости. Я попрошу, чтобы он простил мне мои мысли. И он меня простит.
- Это Ваше решение. Но не забывайте о просьбе Вашей Души. И не оставляйте её без внимания.
Она ушла. А я ещё долго думала о том, как часто наша Душа просит нас о чём-то, а мы делаем вид, что не слышим этих просьб. Как часто мы оглядываемся на то, что могут сказать о нас окружающие нас, и в сущности чужие нам люди. Как часто мы, идя на поводу у страха, отказываем себе в любви…

За эти сутки мне выпало много раздумий. Печальных. И я не знаю, что с этим делать. Точнее, я всё равно, конечно, сделаю что-нибудь…но вот как сделать так, чтобы твоё действие было правильным, и не повлекло за собой ещё бОльших последствий.

Часто мои клиенты наводят меня на размышления. Иногда совершенно невольно их ситуации затрагивают важные этические вопросы, которые под воздействием нашего общения ещё более обнажаются и обостряются для меня самой.
Вчера у меня была женщина, которая в последний год была мучима жаждой изыскать прощения у Бога. Ей нужно было встретить в жизни некую символическую фигуру, которая олицетворяла бы для неё прощающего Бога, и тем самым помогла бы ей простить себя саму. Женщина много раз, не напрямую, но подспудно задавала мне по сути один и тот же вопрос: не считаю ли я её сумасшедшей, не выглядит ли она как-то странно и так далее. В процессе беседы выяснилось, что она год назад предприняла попытку к самоубийству, слава Богу, не удачную. Откачали её в реанимации. Поскольку в последний момент она испугалась, и уже наглотавшись таблеток, позвонила коллеге по работе. Та вызвала скорую. Женщину спасли. Теперь она собирается найти хорошую церковь и хорошего священника, чтобы он смог ей помочь пережить ещё раз травму годовалой давности, и как-то сгармонизировать её состояние. Вот и у меня она спрашивала, стоит ли ей делать это. Мы рассматривали различные варианты покаяния и пытались выяснить, что ей наиболее всего подходит. Самоубийство её произошло тогда, когда женщина осталась совершенно одна ( если не учитывать маму, живущую отдельно от неё на тот момент). Женщина уже довольно зрелая, ей 50 лет. Незадолго до того злополучного дня её старшая дочь увезла с собой в Италию свою страшую дочь – её внучку, проживавшую до того момента с бабушкой. Отношения с обеими дочерьми у моей клиентки хорошие. Но несмотря на это ( а может быть, отчасти именно в силу данного обстоятельства), покинутая территориально ( а значит, и в какой-то степени эмоционально тоже) своими дочерьми, женщина почувствовала себя одинокой. И вот результат – самоубийство.
Некоторое время до того её муж, с которым она прожила вместе 20 лет, изменил ей за её спиной. Она говорит, что переживала это очень тяжело, и в определённый момент её собственное поведение внушило ей тревогу о своём психическом здоровье. Она вспоминает, как взяла нож и в отчаянии порезала куртку мужа и ещё несколько вещей. Но видимо, полной разрядки обиды не произошло, поскольку копившееся длительно напряжение вылилось потом в такой вот поступок. Я пыталась успокоить её. В момент беседы женщина задала мне вопрос, вполне логичный с её стороны: «А что бы Вы сделали, оказавшись на моём месте?» И тут я задумалась, поскольку даже не нашла в первый момент, что ей сказать. Это было похоже на то, как если бы мой мозговой компьютер искал нужный файл и не мог найти. Я поймала себя на том, что вот сейчас, находясь в том духовно-психологическом статусе, в котором я пребываю, я не способна злиться за измену непосредственно на того, кто её совершил. У меня бы возникли печаль, опустошение, страх, но только не злость, не агрессия на того, кто непосредственно совершил деяние. Она спросила меня: «Что Вы чувствуете, представляя себе, как Ваш любимый человек не с Вами?» И я сказала: «Я бы порадовалась за него, поскольку я бы почувствовала, как хорошо ему, и очень опечалилась бы за себя, что мне такое уже не испытать, никогда, быть может». Она была очень удивлена, что у меня не возникла бы агрессия на того, кто изменил мне.
Беседуя с этой женщиной, я ещё раз невольно коснулась в своей памяти того времени, когда, переживая преображающую меня любовь к Ами, самые яркие моменты трагедии моей отверженности ею, я стала ещё отчётливее, ещё острее воспринимать то, что у каждого человека есть Сердце, есть та часть, которая непосредственно соприкасается с Богом, та часть, которая не зависит от уровня духовного, морально-этического или интеллектуального развития человека. Есть та часть, которая хочет любви и она одинакова абсолютно у всякого человека. Вот с той частью я и сохраняю сопереживание, когда представляю, что человек, которого я люблю, в данный момент переживает интенсивную вспышку любви с кем-то другим, не со мной. И в то же время мне грустно, очень грустно. Но, несмотря на то, что совершенно ясно и понятно, что логически эти два пункта имеют явную причинно-следственную связь, в душе, на уровне эмоций у меня не возникает агрессии, а боль и радость идут параллельно. Следовательно, у меня не возникает ответной реакции и действий, хотя бы поверхностно-разрушительных в сторону того человека. То есть, я не ОБВИНЯЮ его внутри себя, на эмоциональном уровне, не обвиняю так, как будто на нём не лежит никакой ответственности за совершённый поступок. Как будто бы не «тот человек сделал это» но «это произошло». И я думаю: а не является ли это разрушительным для меня? Ведь моя печаль не становится агрессией и не находит выхода? А она существует, не смотря на «радостное» если можно так выразиться сопереживание виновнику произошедшего?
Изумлённая женщина некоторое время смотрела на меня. Я сказала ей: «Вы знаете, я стала чувствовать ТАК после того, как очень сильно полюбила, не взаимно и очень трагично. Я пострадала на уровне здоровья, но мне открылось ЭТО». И тогда женщина медленно произнесла: «Вы знаете, Айна, я никогда никого в своей жизни не любила. Наверное, поэтому у меня так. Была у меня любовь…одна…но всё же, я не любила никого в своей жизни никогда». Она ушла от меня успокоенная, а я погрузилась в раздумья. Её реакция на измену мужа вполне логична и объяснима. Но нормальна ли МОЯ реакция? Хотя всё равно, случись такое со мной, по-другому бы реагировать я не смогла.


Мой сын, вернувшись с моря, привёз с собой проблему. Проблему для нас всех. Не для него. Он уезжал на соревнования вместе со своим дедушкой и ещё с несколькими взрослыми и детьми из нашего города. С ним в команде было две девочки. Одна девочка ему понравилась. Девочка скромная, из культурной семьи. Не могу сказать, чтобы очень интеллигентной, но всё же…Другая девочка, из гораздо худшей среды, видя, что на неё не обращают внимания, стала всячески добиваться расположения моего сына. И добилась.
Ему 12 лет, ей 10. И её поведение для её возраста скажем так, совершенно аморально. Она рассказывала моему отцу, что любит смотреть сквозь щель в спальне родителей порнографические фильмы, а также за их действиями в момент просмотра этих фильмов тоже любит наблюдать. У неё нет вообще понятий о запретах и её мало волнует то, как последствия её действий сказываются на других. Так, когда мой отец ( он тренер в команде) раздал всем по 400 рублей, которые для детей приготовили родители, и ей в том числе, и это было сделано при всех, она сказала, что он ей этих денег не давал. Дети её конечно, сразу же, урезонили. Трудно даже представить, что бы могло быть, если бы отец давал деньги детям не коллективно, а по отдельности, без свидетелей. Конечно, опыт педагогической работы позволяет ему избежать многих промахов, но всё же…ведь очень сложно взять на себя ответственность наперёд за каждую возможную чужую нечестность…И вот с этой девочкой сейчас дружит мой сын. Он забыл все интересы, которые занимали его до того времени, забросил всех своих друзей, и сейчас его мысли сосредоточены на ней. Девочка как-то сверх сексуальна для своих лет. Меня беспокоит то, что настоящий интерес девочки – это попробовать то, что она знает сейчас только теоретически. Я бы не хотела, чтобы мой сын был как-то причастен к этому. И в то же самое время, есть и другая сторона момента, которая пугает меня ровно столько же.
В обсуждении моя мама сказала, что сейчас его могут остановить только друзья, которые начнут его дразнить и смеяться над ним. Этим они выбьют у него интерес к девочке.
Мама считает это нормальным. Но меня волнует то, что под воздействием нашей озабоченности происходящим, а также осуждения друзей у него может возникнуть самоподавление, и он начнёт осуждать себя за то, что вообще испытывает каие-то чувства, найдя их неприемлемыми для своего «идеального я». Я не знаю, как поступить, и что сказать сыну для того, чтобы как можно гармоничнее разрешить ситуацию. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он сделал вывод о неприемлемости своего общения с этой девочкой сам, но в разговоре с бабушкой он сказал, что несмотря на то, что сознаёт и отчётливо замечает в действии её склонность ко лжи, не считает это достаточным основанием для того чтобы прекратить общение, поскольку считает девочку красивой и это на данном этапе для него важнее.
Мама сейчас очень обеспокоена этим. Она говорит, что её пугает состояние молодёжи в наше время. И то, что моя семья распалась. И то, что мы с мужем не нужны друг другу. И я опять ощутила чувство вины. За то, что ничего не смогла поделать с собой, как ни пыталась. И ещё страх…что мне с моими моральными установками, возможно, так и не найти любимую.
Кто-нибудь сможет поделиться со мной мыслями по поводу моего поста?