На улице совершеннейшая зима. Во всех смыслах этого слова. Падает прекрасный мягкий снег, слабый ветерок приподнимает его и кружит по воздуху. За окном 15 марта! Если бы сейчас в наш город привезли человека, который не знал бы о том, по каким законам идёт смена времён года на Урале, он бы крайне удивился, если бы я сказала ему, что точно знаю, что через каких-то 30 дней за окном не будет снега, метель перестанет мести, а на деревьях появятся первые листочки. Ну или, если даже не появятся по причине затянувшегося начала весны, то почки набухнут точно! Он бы сказал: "Скорее я склонен предположить, что зима продлится ещё очень долго". Я не знаю, огорчился бы этот человек своему предположению или нет, но я точно знаю, что те, кому он это сказал бы, огорчились бы, если бы он был прав. Но он был бы не прав и живущие на Урале люди это знают. Сегодня впервые за всё время моей болезни я села за стол. Все остальные дни я писала посты полусидя на кровати. И время моей слабости казалось мне вечным. В какие-то минуты на меня даже находил подсознательный страх того, что это никогда не прекратится. Я внутренне улыбалась самой себе и своему страху. Я верила в то, что я выздоровлю. Также точно, как я верю в то, что снег растает, а на деревьях зазеленеют листья. Все люди, живущие в климате со сменой времён года, верят в то, что времена года меняются. Потому что они точно знают это. Также значительное большинство людей, заболевших гриппом, даже в его тяжёлой форме, верят в то, что впереди их ждёт выздоровление. Если бы я думала о том, что зима никогда не закончится, мне было бы грустно. Если бы я думала о том, что моя болезнь никогда не прекратится, я бы просто сошла с ума от горя. Потому что в некоторые моменты её течение было достаточно тяжёлым. Но я, а также значительное количество людей, которых я знаю, попадая в эмоционально травматическую для них ситуацию, верит в то, что она никогда не закончится. Задаюсь вопросом, почему такое происходит? Почему зная о смене времён года, и также о силе организма к выживанию при лёгких ( а иногда и очень тяжёлых) заболеваниях, люди совершенно не отслеживают то, что Душа, находясь в любом, даже самом травматическом для неё состоянии - находит наконец-таки силы с исцелению всегда - за исключением особо редких случаев из области клинической психиатрии? Насколько бы легче мы проживали все наши неприятности, если бы точно знали -на уровне эмоционально-ощущенческом - что они пройдут! Вопрос в том, как сформировать и усилить веру. Вопрос остаётся открытым.

Правда в том, что мне нужен Бог. Бог очень нужен мне сейчас. Полагаю, Он был необходим мне и раньше, просто потребность эта покоилась под грудой непролазного хлама: сомнений, желаний, страхов, амбиций, всего того, что представляет минутную важность и забывается так же быстро, как возникает.

С Богом по-другому. Мне кажется, моя нужда искать его, стремиться и обращаться к нему снова и снова родилась вместе со мной. Я не помню себя без этого. А помню вот что. Мне 6 лет. Мне очень страшно. Мой старший брат, а ему всего семь, не вернулся к положенному времени домой. Его нет уже часа два. Мои родители не находят себе места. Стало известно, что брата с мальчишками видели за городом у ближайшего моста. Там страшно и очень опасно. Моя мама плачет, а папа, ожидая друга на машине, напряжен на столько, что мне становится тяжело дышать рядом с ним.

И тогда я ухожу в свою комнату. Я нахожу иконку, которую мне подарила бабушка. Понимая, родители в этой ситуации бессильны, я обращаюсь к Тому, Кто может мне помочь. Я обращаюсь к Богу. Я прощу об одном, чтобы Он вернул мне брата. Я повторяю это до тех пор, пока не слышу звонок в дверь, а потом голос мамы: Ну, где же ты был, сынок! Я чувствую радость и благодарность, во мне откликается Вера: Бог слышал меня. Он помог мне.

Мне про Бога известны две вещи: Бог – есть Любовь и Царствие Божие внутри нас.
Я ищу то, что уже есть у меня под кожей, внутри, глубже, сквозь мое Я, настолько глубоко, что начинает кружиться голова, слегка подташнивает от волнения и трепета, от близости и непостижимости.
Каждый раз, когда я хочу приблизиться к Богу, я встречаю сопротивление. Мне, то рано, то поздно, то грустно, то весело, то некогда, то незачем… Так трудно пробиться через это своеволие, зацикленность на суетном, мелочном, пустом… Мой Бог очень терпеливый, я чувствую, Он меня ждет.

Бог – есть Любовь. Если это так, мне кое-что известно о Нем. Не то, чтобы я с Ним встречалась или знала, где Его дом, даже улица… Но мне кажется, я бывала в Его районе. Там все дышит Любовью, пропитано ею, благословлено. Меня научили там бывать мои близкие: мои мама и папа, моя бабушка, мой дедушка, мой бра, мои друзья. Мне стали известны некоторые отрезки этого пути благодаря моему мужу. Он провел меня так далеко и, мне кажется, так близко к Богу, что оказываясь в этих местах, мне становилось трудно дышать и легко плакать…

И вот теперь я прощу о невиданном. Я молюсь и обращаюсь к Тому, Кто Любовь. К тому, Кто есть суть меня, суть моей глубины. К тому, Кто есть причина рождения и забвения всего. Я обращаюсь к Богу. Я прощу Его выйти навстречу мне, явить этим то, что выше справедливости, крепче закона и незыблемее истины. Я прощу у Бога, Его Милосердия и Любви. Правда в том, что Он очень нужен мне сейчас.

( Виталина Скворцова-Охрицкая)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот странно так. Сейчас провела эту черту, и хотела написать под ней, что я не верю в то, что молитва этой молодой ( судя по стилю написания) женщины смогла изменить ситуацию, я хотела написать, что если бы с мальчиком что-то случилось, то молитва его сестры не смогла бы изменить происходящее. Также я хотела написать то, что восхищаюсь её верой и хотела бы иметь такую же веру, но к сожалению, не имею её. Но пока я проводила эту черту, мне пришла мысль, что именно молитва этой девочки смогла вернуть домой её брата. Он просто услышал сердцем, что они ждут его, и повернул домой именно в нужный момент, пока с ним ничего не случилось. Кто шепнул мне эту мысль? Может быть, Бог? Я бы очень хотела верить. Так, чтобы никогда не сомневаться.

текст приведён отсюда: http://www.blagoda.com/blogi-avtorov/avtor-5/2655.html