А значит, я поделюсь с вами, господа и дамы, анекдотами, которые я услышал на этой неделе, и от которых мне, таки, было смешно.

* * *
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

* * *
В храм заходит атеист, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

* * *
Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

* * *
Роза Марковна поздравляет подругу с Днем рождения:
- Ну, шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе…Любви тебе…Мужа богатого … Ума побольше…
А все остальное у тебя уже есть!

* * *
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

* * *
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

* * *
Правительство России заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены теперь будут повышаться без основания.

* * *
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

* * *
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

* * *
– Господи, а секс без любви – это грех?
– Да что вы все привязались к этому сексу? Без любви всё - грех.

* * *
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

* * *
Идёт игра "Что? Где? Когда?"
"Уважаемые знатоки!
В данный момент, миролюбивое правительство Саудовской Аравии осуществляет бомбардировки территории Йемена, к власти в котором в результате революции пришли экстремисты-повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого проворовавшегося президента Йемена Абд-Раббу Мансура Хади.
Владимир Владимирович из Санкт-Петербурга спрашивает вас: "А что, так можно было, да?"

* * *
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что!? Понаставили камер видеонаблюдения...

* * *
Наша информированность, благодаря Интернету растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как размножаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам надо знать.

* * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в уголовном розыске.

* * *
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

* * *
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.