не надо всех обобщать ..
и смех приписывать тому, что люди перестали уважать своих родителей. Комедии место - в комедии , реальности - в реальности. Все абсолютно разные, были , есть и будут.

лимфетка, Вы полагаете, что пьеса "Трамвай "Желание" - комедия?
Можно узнать подробнее Ваше виденье этой пьесы?

Ответ на комментарий DarkGold

Исходное сообщение DarkGold
Получается, что Десять Заповедей (в том числе и "чти отца своего и мать свою") нарушаются чаще всего именно теми, для кого они были написаны. Чем-то мне это напоминает развешанные по школам плакаты о вреде сигарет и наркотиков, убедившие "попробовать" не один миллион школьников.

Не так "в лоб", я бы предположил.
Хилого ребенка нужно силком порой заталкивать в спортивную секцию, ибо предпосылок у него к занятию физическими нагрузками меньше, чем у нормально развивающегося сверстника.

Вот то, что у евреев не уважают родителей - для меня открытие месяца!

Ответ на комментарий _erronim

Исходное сообщение _erronim
на счёт смеха: добились того, к чему стремились, тобишь обыдлячивания толпы до стада...это закономерно " а ещё я туда ем"...
а насчёт предательства семьи, здесь ведь многое зависит от культурно-территориальной принадлежности...у тех же итальянцев культ матери, а те же шведы сдадут в ментал Хоум на раз...в этом вопросе я согласен с Воландом...

Здесь, на мой взгляд, не обыдлячивание. Здесь размывание критериев поведенческой нормы.

Я не знаю, как там у шведов и допускаю, что ещё хуже чем то, что я имел несчастье лицезреть, но меня, как приличного человека, чужие неприятности и проблемы не радуют.

Вот то, что у евреев не уважают родителей - для меня открытие месяца!

Евреи Америки - это вообще особая популяция. И манхэттенский, и бруклинский подвиды очень далеко ушли и от исторической генетики, и от исторической морали.

Ответ на комментарий ASorel

Я рад, что Ваш комментарий подтверждает мою правоту в видении данной проблемы.

А теперь, по-пунктам.

Исходное сообщение ASorel
А у нас "мама" - именно наболевшее. Ваши посылы к мусульманскому уважению к старшим и к семье здесь не очень к месту. Потому что в данном контексте имеет место только смех над тем, что "мама" - некий собирательный образ, постоянно вмешивающийся в жизнь молодой семьи.

Обратитесь к тексту пьесы. Данного контекста ни реплика, ни мизансцена не имеет. Подобная Ваша оценка, в данном случае, неправомерна.

Исходное сообщение ASorel
Но весь интернет пестрит жалобами в форумах и сообществах, как свекрови делают жизнь невыносимой.

Вот здесь Вы совершенно правы.

Современное российское общество катастрофически инфантильно. Как говорила одна моя знакомая школьный психолог: "Подростковый возраст характерен неприятным признаком: член уже стоит, а мозги ещё не работают". И в этом состоянии живут и размножаются более двух третей наших сограждан, так и не сумевших психологически выйти из подросткового возраста и стать взрослыми не по паспорту, а по внутреннему состоянию.

Они женятся/выходят замуж не имея собственного дома, не имея возможность создать собственный дом даже на съёмной квартире и даже не пытающиеся это сделать. Они принимают, как должное, что "мама/папа даст денег", "мама посидит с ребёнком", "папа решит проблему" и, как результат, теряют право решать свою жизнь по собственному усмотрению, ибо кто даёт деньги, тот и указывает, какой краской будет покрашена кухня и где в ней будут лежать полотенца.

Исходное сообщение ASorel
Слава Богу, у меня не так! Но это такое исключение.

Вот и я как раз о том же. Вы тот самый, нечастый случай НЕинфантильной пары.

Исходное сообщение ASorel
А вот свекровь свекрови строит ее до сих пор. А раньше еще могла припереться в ее дом, вытряхнуть шкаф и забрать все приглянувшиеся вещи, чтобы отправить бедным родственникам в Тамбов. Была бы моя свекровь - ей Богу, прибила бы!

Да, у нас в России проще прибить человека, чем доказать ему (а заодно и себе), что ты - самостоятельный человек, который имеет возможность (а значит и моральное право) сказать: "Нет!" подобному поведению родственников.

Один нюанс хочется уточнить. А что на это поведение своей мамы говорит её сын, муж Вашей свекрови? Или они оба до сих пор у неё "на дотации"?

Исходное сообщение ASorel
Ну да, мама-то, блин, превыше всего.

Да, Вы вновь совершенно правы: "Мама - превыше всего!"
Но не самодурство родителей, вызванное неумением детей построить свой дом, родить и воспитать своё потомство САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Исходное сообщение ASorel
И моего мужа теща тоже обожает. Может, даже больше, чем меня :)

Вам не кажется это странным? Мне вот, к примеру, кажется. И я был бы очень и очень озадачен, если бы меня тёща любила больше, чем собственную дочь. Ведь я - муж её дочери и не более.

Исходное сообщение ASorel
Вообще-то стоит что-то в консерватории менять, то есть мужьям больше своих жен уважать, а не делать из мамы священную корову в ущерб им

Я хотел бы уточнить причём здесь "уважение" и "в ущерб"? Ведь изначально отправной точкой беседы был не вопрос "Кого надо уважать: жену или маму?".
Это, кстати, ещё одна чудесная черта нашего народа "либо-либо". Либо чёрное, либо белое. Либо это - Добро, либо это, однозначно, Зло.

Речь в мизансцене шла о том, что мужчина не представляет, как он может ввести в дом и представить маме шваль подзаборную, в которую его угораздило влюбиться. Он в ужасе от глубины своего опрометчивого поступка, и он страдает. А зритель, мразь, сидит и ржёт.

Может нам стоит здесь вернуться к теме публикации, а не предаваться пылу корпоративной солидарности женских форумов, где молодые маргиналки с инфантильной психикой жалуются сестрам по... недоразумению собственного рождения, на таких же маргиналок-инфантилок, только старых, доставшихся им в свекрови и отыгрывающихся на них за своё "трудное детство"? Разбираться, какая дебилка в этой ситуации хуже, старая или молодая, на мой взгляд, дело абсолютно бессмысленное. Эти погрешности при переписи населения не стоят нашего внимания.

Ответ на комментарий торрио

Брат моего мужа из Израиля говорит, что у них там все заточено на благо детей. Родители берут ипотеки, чтобы у ребенка было отдельное жилье

торрио, уточняю - мы обсуждаем постановку спектакля или отношения с мамами в принципе? Если первое - так тут и спорить не о чем. Если второе - повторюсь, народ ржет над наболевшем. С чего Вы так категорично высказались о молодых парах? Сейчас женятся хорошо под 30. И часто живут вообще не с мамой, что не мешает этой маме везде совать свой нос. Знаете, я последнее время все чаще сталкиваюсь с тем, что одинокие старики сами виноваты в свое положении, терроризируя детей пока были силы. Моей свекрови муж говорит - потерпи, сколько ей осталось. И уже так лет 40, бабке 90 бодра и весела. Невестку строит - ты мне должна ноги мыть и воду пить! Или-или не надо, но наши мужчинки что-то совсем под маман прогибаются.

Ответ на комментарий ASorel

Во-первых, Израиль - это последний заповедник настоящих евреев. А во-вторых, за десять лет в Израиле, к сожалению, я убедился, что даже среди евреев отношение родителей к детям намного лучше, чем детей к родителям.

торрио, а вот Вам еще история. У свекрови подруги случился маразм. Сын отказался ее куда-либо сдавать, от сиделок тоже отказался, сидит с ней сам денно и нощно. Жена и маленький ребенок его неделями не видят, зато хороший сын, мамусика не бросает

Ответ на комментарий ASorel

Исходное сообщение ASorel
уточняю - мы обсуждаем постановку спектакля или отношения с мамами в принципе?

Мы, отталкиваясь от конкретной сцены спектакля, обсуждаем факт, что уважение к родителям обоего пола в странах христианской ориентации катастрофически упало, что неизбежно, в сочетании с другими факторами, приведёт к краху христианской цивилизации, поскольку общество, не сцементированное фактическими, а не формальными, семейными узами подобно колоссу на глиняных ногах.

Исходное сообщение ASorel
С чего Вы так категорично высказались о молодых парах? Сейчас женятся хорошо под 30.

... психологически так и оставаясь незрелыми, прыщавыми засранцами-подростками.

Исходное сообщение ASorel
И часто живут вообще не с мамой, что не мешает этой маме везде совать свой нос.

Я уточнил этот нюанс в предыдущем комментарии и готов повторить снова: квартира, снятая/купленная на деньги родителей (уж коль Вам так режет глаз слово "мама"), не может считаться твоей. Кто платит - тот и решает какой краской красить стены кухни и где складывать полотенца.

Молодая семья, на регулярной основе берущая деньги у родителей не может считаться самостоятельной, а значит тот, кто даёт деньги имеет моральное право диктовать как их тратить.

Молодая семья, на регулярной основе отдающая на длительный срок, родителям (то есть и папе тоже. Уточняю на всякий случай) своего ребёнка де-факто правомерно лишается права решать как его воспитывать.

Исходное сообщение ASorel
Знаете, я последнее время все чаще сталкиваюсь с тем, что одинокие старики сами виноваты в свое положении, терроризируя детей пока были силы.

- Дурак!
- Сам дурак!
Дивная мизансцена! А может не опускаться до уровня того, кого не уважаешь, даже, если натерпелся от него? Ведь твои дети на тебя смотрят и учатся, как им жить, когда вырастут.

Исходное сообщение ASorel
Моей свекрови муж говорит - потерпи, сколько ей осталось. И уже так лет 40, бабке 90 бодра и весела. Невестку строит - ты мне должна ноги мыть и воду пить! Или-или не надо, но наши мужчинки что-то совсем под маман прогибаются.

А надо, чтобы сын мокрым полотенцем, да по наглой 90-летней материнской морде! Тогда будет правильно!
Я верно трактую вариант решения проблемы, который Вы бы сочли не только приемлемым, но и желательным к применению?

Не боитесь, что внуки потом также маму начнут воспитывать? Ведь всё в этой жизни возвращается.

Исходное сообщение ASorel
торрио, а вот Вам еще история. У свекрови подруги случился маразм. Сын отказался ее куда-либо сдавать, от сиделок тоже отказался, сидит с ней сам денно и нощно. Жена и маленький ребенок его неделями не видят, зато хороший сын, мамусика не бросает

И он поступает правильно. Их ребёнок на наглядном примере видит, что бросать родителей неправильно и недопустимо. А это значит, что шанс того, что папа, выполнивший свой сыновний долг и мама (не сидящая у постели больной свекрови) сдохнут в больнице или в одиночестве дома престарелых - ничтожно малы, поскольку наглядный пример - самый надёжный способ воспитания.

И он поступает правильно. Их ребёнок на наглядном примере видит, что бросать родителей неправильно и недопустимо. А это значит, что шанс того, что папа, выполнивший свой сыновний долг и мама (не сидящая у постели больной свекрови) сдохнут в больнице или в одиночестве дома престарелых - ничтожно малы, поскольку наглядный пример - самый надёжный способ воспитания.

У всякой палки есть, как известно, два конца. А простит ли ребенок папе то, как он, забив на их с мамой жизнь и благополучие, сидел с бабушкой, которая у этого ребенка, скорее всего, никаких положительных эмоций не вызывала? И не родится ли в итоге внутренний конфликт между долгом и эмоциями, в которой долг если и победит, то с большими разрушениями и жертвами?

Ответ на комментарий DarkGold

Исходное сообщение DarkGold
У всякой палки есть, как известно, два конца. А простит ли ребенок папе то, как он, забив на их с мамой жизнь и благополучие, сидел с бабушкой, которая у этого ребенка, скорее всего, никаких положительных эмоций не вызывала? И не родится ли в итоге внутренний конфликт между долгом и эмоциями, в которой долг если и победит, то с большими разрушениями и жертвами?

Вы же знаете, что долг родителя ввести ребёнка в этот мир и разъяснить ему "правила игры". Когда детей воспитывает телевизор или компьютер, то возможны различные вывихи сознания, совпадающие с "генеральной линией" очередной Партии и Правительства. А вот когда папа разъяснит причинно-следственную связь своих поступков и нормы, которыми он руководствуется совершая их, то ребёнок поймёт и у него не будет никаких внутренних конфликтов.

Внутренние конфликты у человека начинаются, когда он знает, что своих бросать нельзя, но поступает иначе. Или своих бросать нынче не только можно, но и нужно?

"Свои" - это члены Семьи. Уточняю на всякий случай.

торрио, ну, жену-то с ребеном он бросил. Они что, не семья? Наверно, можно как-то объяснить ребенку, что "бабушке он сейчас нужнее", вот только удается это не всегда. Или будет как в старом еврейском анекдоте - "ложечки-то нашлись, а вот осадочек остался..."

DarkGold, не подтасовывайте. Я знаю Вашу любовь быть правым, но в данном случае без подтасовки это не получится.

Во-первых, в этой ситуации мужчина не бросил жену с ребёнком. Это бы называлось "развестись".

Во-вторых, если не сумел объяснить, значит плохо объяснял. В конце-концов, существует такое понятие, как аксиома - утверждение, которое не нужно доказывать, а необходимо принимать, как неоспоримую истину, что тоже можно донести до ребёнка: "В такой ситуации можно поступать только так, а не иначе".

Это Вы, взрослый потенциально обленившийся человек, стараясь сберечь комфорт своей жизни, будете думать и пытаться найти оправдание аморальному поступку, а ребёнку и в голову не придут те мысли, которые Вы пытаетесь сейчас подверстать под свою позицию. "Осадочек"...

Когда мне было 10 лет, в нашем дворе тезис "Русские не сдаются!" был неоспорим хотя бы оттого, что ребёнку необходима система координат с чёткими границами, которую нам давали взрослые, книги и кино "про наших". И предложенный ASorel случай - из категории подобных тезисов.

торрио, вы упорствуете в заблуждении относительно моих целей дискуссии, причем не только этой. Мне важно не быть правым - это довольно бессмысленно в условиях полной и бесплатной анонимности - а найти точку взаимного согласия, где бы она ни находилась. И ради этого мне иногда приходится поиграть в "адвоката дьявола". Кстати, в этом и состояли мои вечные разногласия с "хуликесарем" (ага, по-испански его ник именно так и читался) - у него точка согласия всегда совпадала с его личным мнением.

Возвращаясь к вашему последнему аргументу, я нашел в нем золотое зерно: "если не сумел объяснить, значит плохо объяснял". Ребенку старше трех-четырех лет (а до этого у них вряд ли есть мнение) действительно можно при необходимости объяснить практически все, даже не обращаясь к аксиомам типа "как папа сказал, так и будет" или "так родине нужно". Логика и у детей, и у взрослых одна и та же, просто шкалы ценностей разные.

DarkGold, я рад, что мы пришли к утверждению, с которым согласны оба. А то у меня начало складываться превратное ощущение, словно я объясняю слепым от рождения схему радуги.

торрио, извините, у Вас что, веселый принцип "ус....ся, но не сдамся?"))
Вы не читаете, что написано?
То есть правильно, что свекровь унижает невестку, а сын потакает в угоду ей и в ущерб семье? Правильно дрянной бабке ноги мыть и воду пить?

Ответ на комментарий торрио

Исходное сообщение торрио

Исходное сообщение ASorel
уточняю - мы обсуждаем постановку спектакля или отношения с мамами в принципе?

Мы, отталкиваясь от конкретной сцены спектакля, обсуждаем факт, что уважение к родителям обоего пола в странах христианской ориентации катастрофически упало, что неизбежно, в сочетании с другими факторами, приведёт к краху христианской цивилизации, поскольку общество, не сцементированное фактическими, а не формальными, семейными узами подобно колоссу на глиняных ногах.

Исходное сообщение ASorel
С чего Вы так категорично высказались о молодых парах? Сейчас женятся хорошо под 30.

... психологически так и оставаясь незрелыми, прыщавыми засранцами-подростками.

Исходное сообщение ASorel
И часто живут вообще не с мамой, что не мешает этой маме везде совать свой нос.

Я уточнил этот нюанс в предыдущем комментарии и готов повторить снова: квартира, снятая/купленная на деньги родителей (уж коль Вам так режет глаз слово "мама"), не может считаться твоей. Кто платит - тот и решает какой краской красить стены кухни и где складывать полотенца.

Молодая семья, на регулярной основе берущая деньги у родителей не может считаться самостоятельной, а значит тот, кто даёт деньги имеет моральное право диктовать как их тратить.

Это у Вас какой круг общения?
У меня в 30 лет все либо имеют свои деньги и квартиры, либо не берут у родителей.

Ну а те, кто все же берет... Что ж, думаю, те же мамули виноваты, оберегая сЫночку от взрослой самостоятельно жизни.

Молодая семья, на регулярной основе отдающая на длительный срок, родителям (то есть и папе тоже. Уточняю на всякий случай) своего ребёнка де-факто правомерно лишается права решать как его воспитывать.

Я правильно понимаю, что кто платит, тот и танцует?
Тогда, если взрослые дети содержат маму, то они тоже полностью контролируют ее жизнь и везде с полным правом суют нос?

Исходное сообщение ASorel
Знаете, я последнее время все чаще сталкиваюсь с тем, что одинокие старики сами виноваты в свое положении, терроризируя детей пока были силы.

- Дурак!
- Сам дурак!
Дивная мизансцена! А может не опускаться до уровня того, кого не уважаешь, даже, если натерпелся от него? Ведь твои дети на тебя смотрят и учатся, как им жить, когда вырастут.

Троюродная тетя дважды была замужем. Первый муж - интеллигент, работящий, все при нем. Сын - алкаш никчемный. Второй - уже три года периодически в дурке по причине белой горячки и пр. Сын - крупный бизнесмен, содержит всю семью, почти не пьет.

Исходное сообщение ASorel
Моей свекрови муж говорит - потерпи, сколько ей осталось. И уже так лет 40, бабке 90 бодра и весела. Невестку строит - ты мне должна ноги мыть и воду пить! Или-или не надо, но наши мужчинки что-то совсем под маман прогибаются.

А надо, чтобы сын мокрым полотенцем, да по наглой 90-летней материнской морде! Тогда будет правильно!
Я верно трактую вариант решения проблемы, который Вы бы сочли не только приемлемым, но и желательным к применению?

Хорошо. Ваш вариант решения ситуации?
Жду с нетерпением.

Не боитесь, что внуки потом также маму начнут воспитывать? Ведь всё в этой жизни возвращается.

См. историю про троюродную тетку.

Исходное сообщение ASorel
торрио, а вот Вам еще история. У свекрови подруги случился маразм. Сын отказался ее куда-либо сдавать, от сиделок тоже отказался, сидит с ней сам денно и нощно. Жена и маленький ребенок его неделями не видят, зато хороший сын, мамусика не бросает

И он поступает правильно. Их ребёнок на наглядном примере видит, что бросать родителей неправильно и недопустимо. А это значит, что шанс того, что папа, выполнивший свой сыновний долг и мама (не сидящая у постели больной свекрови) сдохнут в больнице или в одиночестве дома престарелых - ничтожно малы, поскольку наглядный пример - самый надёжный способ воспитания.

Неа. Сын скорее сделает вывод, что будешь посвящать жизнь мамуле - жена уйдет и ребенка заберет.

Ответ на комментарий ASorel

Исходное сообщение ASorel
торрио, извините, у Вас что, веселый принцип "ус....ся, но не сдамся?"))

Пожалуйста, не путайте место, где Вы сейчас беседуете. В данный момент, Вы в блоге, где общаются умные люди, а не на форуме озлобленных маргиналок разных возрастов.

Исходное сообщение ASorel
Вы не читаете, что написано?
То есть правильно, что свекровь унижает невестку, а сын потакает в угоду ей и в ущерб семье? Правильно дрянной бабке ноги мыть и воду пить?

Отвечать вопросом на вопрос неэтично. Полагаю, что Вам это уже кто-нибудь сообщал до меня.

На мой вопрос Вы не ответили. Действительно, лучшая защита - это нападение, когда ответить нечего. Это - раз.

Два. Это Вы не читаете того, что Вам отвечают. Но я терпелив и повторю: семья людей, так и не сумевших повзрослеть даже к тому моменту, когда они сами стали свекром и свекровью, другого отношения получать и не могут. Жаловаться, терпеть и хныкать - стратегия детей, а не взрослых людей. Взрослые люди решают проблемы иначе. Для них нехарактерен, в частности, выбор: или мама, или жена.

Исходное сообщение ASorel
Неа. Сын скорее сделает вывод, что будешь посвящать жизнь мамуле - жена уйдет и ребенка заберет.

Да, такой вариант вполне возможен. И его собственная мать однажды сдохнет в больнице для бедных, без присмотра, поскольку жена для этого ребёнка, когда он вырастет, будет приоритетнее, учитывая тот опыт, который он получил в детстве.
Я считаю, что это будет справедливо в отношении его матери.

А отцу этого ребёнка я бы порекомендовал впредь быть осторожнее при устройстве личной жизни, ибо шваль встречается не только в пьесах классического репертуара.

На всякий случай ещё раз уточняю для Вас. излишне заостряющей своё внимание на антагонизме "невестка-свекровь", что мои рассуждения о необходимости уважения также распространяются и на отцов детей, то есть на тестя и свёкра.

торрио, Вы мне нагрубили, не ответив ни на один вопрос.


Давайте спокойно - я не буду тоже нервничать - поставим точки над Ё.

1. "Вы в блоге, где общаются умные люди, а не на форуме озлобленных маргиналок разных возрастов"

Вы понимаете, что называете всех женщин, у которых проблемы со свекровью "озлобленными маргиналками"? Что такой вывод по крайне мере можно сделать из Ваших слов.

2."Вы не читаете, что написано?
То есть правильно, что свекровь унижает невестку, а сын потакает в угоду ей и в ущерб семье? Правильно дрянной бабке ноги мыть и воду пить?"

Отвечать вопросом на вопрос неэтично. Полагаю, что Вам это уже кто-нибудь сообщал до меня".

Допустим отвечать вопросом на вопрос не этично.

Просто, пожалуйста, ответьте на мой вопрос: это нормально? Если это не нормально, то какой Вы видите выход из ситуации?

3. " Жаловаться, терпеть и хныкать - стратегия детей, а не взрослых людей. Взрослые люди решают проблемы иначе. Для них нехарактерен, в частности, выбор: или мама, или жена".

Но таких ситуаций мы нигде не видим! Как в примере с моей знакомой и ее мужем, живущим у матери. Вы написали, что он поступает правильно. Т.е. противоречите сами себе - ибо одобряете однобокий выбор. Если я опять неправильно Вас поняла, то, пожалуйста, напишите Ваш вариант решения этой ситуации.

4. "На всякий случай ещё раз уточняю для Вас. излишне заостряющей своё внимание на антагонизме "невестка-свекровь", что мои рассуждения о необходимости уважения также распространяются и на отцов детей, то есть на тестя и свёкра".

К сожалению, мы крайне редко сталкиваемся в жизни с проблемами вроде тестя или свекра. Поэтому я и говорю про проблему "свекровь-невестка", как про основную.

Спасибо за ответы.

Ответ на комментарий торрио

я имею ввиду, что сцена - это всего лишь сцена, игра.

Ответ на комментарий лимфетка

Исходное сообщение лимфетка
я имею ввиду, что сцена - это всего лишь сцена, игра.

Игры бывают в песочнице и на спортплощадке.
Пьеса, которая не отражает реальность никому не интересна и не вызывает желания у зрителей её смотреть. СоцреализЬм, тому последнее свидетельство.

Исходное сообщение лимфетка
Комедии место - в комедии , реальности - в реальности.

Таков Ваш точный комментарий. Отсюда вновь вопрос: Вы полагаете означенную пьесу комедией?

торрио, можно несколько вопросов? Вы сами представляете, что такое жизнь вот в такой Семье (не обязательно мафиозной)? Что давление Семьи будет вне зависимости от того, являетесь вы для этого образования донором или реципиентом? Что люди родные по крови, но с которыми ты... не присел бы ромашек собрать, ИМЕЮТ ПРАВО. На вопросы, на МНЕНИЕ, и т. д. По поводу спектакля: вот именно за эту дилемму, я его и не люблю. Потому что я на своей шкурке знаю что такое Семья, и чего эта Семья может наворотить даже из лучших побуждений.
Это не отменяет того факта, что я, например, буду заботиться о своих престарелых (бабушки и дедушки тоже в счёт), но для себя, в случае вероятности старческой деменции, очень хотелось бы эвтаназии. Я не хочу, чтобы мои дети и внуки превращались в моих сиделок.

Ответ на комментарий ASorel

Исходное сообщение ASorel
торрио, Вы мне нагрубили, не ответив ни на один вопрос.

Не соглашусь с данным утверждением.

Исходное сообщение ASorel
Вы понимаете, что называете всех женщин, у которых проблемы со свекровью "озлобленными маргиналками"? Что такой вывод по крайне мере можно сделать из Ваших слов.

Чтобы быть точнее понятым, я позволю себе выразиться ещё более определенно, хотя и жёстче.

Исходное сообщение ASorel
весь интернет пестрит жалобами в форумах и сообществах, как свекрови делают жизнь невыносимой.

Только редкий дебил будет делиться с окружающими проблемами своей семьи.
Интересы людей ежесекундно пересекаются и входят в противоречие в этом не самом лучшем из миров, а значит, делясь информацией о делах в своей семье, мы вооружаем врага конфиденциальной информацией против себя и своей Семьи.
А Семья - это не отдельно взятые муж-жена-дитятя, которых раздавить, как чихнуть на одуванчик, а весь клан, чьи интересы должен соблюдать каждый!

Быдло об этом просто не задумывается, потому и находится в перманентных проблемах. По мощам и елей. Пусть и дальше оно рассказывает за обедом сослуживицам, какой олух у неё муж, а в Сети - какая гадина её свекровь. Нож дуре войдёт под лопатку точно и вовремя. Главное - сообщить больше подробностей тем, к кому она поворачивается спиной.

Исходное сообщение ASorel
То есть правильно, что свекровь унижает невестку, а сын потакает в угоду ей и в ущерб семье? Правильно дрянной бабке ноги мыть и воду пить?"

Сама формулировка Вашего вопроса носит неприкрыто провокационный характер.

Ещё раз уточняю дефиниции: Семья это и свекровь, и свекор, и унижаемые свекровью её невестка и сын, и те, для кого они сами являются свекром и свекровью. Так что формулировка "в ущерб семье", в Вашем толковании некорректна.

Если бы упомянутый мужчина Вашей Семьи получил дОлжное воспитание и действительно стал взрослым. а не застрял психологически на стадии подростка, то он сумел бы разъяснить своей маме границы допустимого в поведении.

Если бы его супруга состоялась, как взрослый человек, то она смогла бы так выстроить общение со свекровью, чтобы этого издевательства не было. Меня не может унижать человек, от которого я независим. Я просто-напросто имею возможность исключить его из круга своего общения. Даже в рамках Семьи.

Если люди, о которых Вы так искренне рассказали, не могут исключить унижений, минимизировав психотравмирующее общение, значит они зависимы от обидчика, и сами в этой зависимости и вытекающих из этого издевательствах виноваты.
"Каждый в жизни переносит то, что сам себе создал!" (Шота Руставели)

Исходное сообщение ASorel
Как в примере с моей знакомой и ее мужем, живущим у матери. Вы написали, что он поступает правильно. Т.е. противоречите сами себе - ибо одобряете однобокий выбор. Если я опять неправильно Вас поняла, то, пожалуйста, напишите Ваш вариант решения этой ситуации.

В первом случае, Вы описываете вариант домашней тирании со стороны старшей свекрови. Здоровой и дееспособной.
Во втором случае, сын ОБЯЗАН! Обязан быть рядом с мамой, потому, что она - его мама. Он имеет моральный долг перед ней оказать последнее внимание и помощь в её тяжелом заболевании.

Разницу в этих двух случаях не различить Вы не можете, а значит, лукавите и старательно путаете тихое с мягким.

Исходное сообщение ASorel
К сожалению, мы крайне редко сталкиваемся в жизни с проблемами вроде тестя или свекра. Поэтому я и говорю про проблему "свекровь-невестка", как про основную.

Вот мы и подошли к кульминации нашей дискуссии. Я в публикации утверждаю, что уважение к родителям обоего пола в странах христианской ориентации катастрофически упало, что неизбежно, в сочетании с другими факторами, приведёт к краху христианской цивилизации, поскольку общество, не сцементированное фактическими, а не формальными, семейными узами подобно колоссу на глиняных ногах.

Вы же означенную глобальную проблему сводите к мелкотемью, актуальному для тех... (ну, вы поняли) чей "интернет пестрит жалобами в форумах и сообществах": "Ах, почему мужики всегда встают на сторону мамы, когда я с ней ссорюсь?".

Зал выдал бы точно такую же реакцию, если бы гендерная ситуация на сцене зеркально поменялась: хорошая девушка внезапно понимает, что папа не поймёт её выбора, если она приведёт в дом этого маромоя и болвана. И она страдает. А зал - ржёт.

Если мои ответы на вопросы Вас вновь остались непонятыми, то уточните, в каком узле рассуждений. Я скажу подробнее.

торрио, Вы настолько поддаетесь эмоциям и подтасовывание факты, что я могу сделать только один вывод - Вы настолько были задавлены Вашей деспотичной мамой, что жена от Вас ушла, иправильно сделала. Все Ваши предыдущие посты были достаточно умны и интересны, но сейчас я увидела, что Вы просто инфантил, при чём в самой запущенной форме - Вы этого даже не понимаете.