И начался он так, как и должен начаться ясасии мокуёби (прекрасный четверг) - я проснулась, а дома никого нет. Я по старой летней привычке позавтракала за просмотром 2х2, сидя на диване в большой комнате, в пижаме с теддибирами. Хорошо аж слов нет. Жаль только наслаждение кончилось быстро - стареке пришли. Но начало дня все равно удалось.
Чтобы подкрепить хорошее начало чудесного запоминающегося четверга, я пообедала тем самым японским раменом, который в Метро продается. Ии дес. Ойсий дес.
А дальше поликлиника и фуууууууууууууу аблооооом по полной программе. Этот вонючий туалетный листочек с круглой печатью и подписью трех врачей так и не оказался у меня в руках. Пойду завтра и помяните мое слово, убью ту тетку, если этот же самый листочек, столь важный и ценный не окажется завтра, нееееет не в ящике уже, а в деканате МГПУ. После поликлиники поеду в университет, чтобы...отдать листок и последний раз пообщать с людьми в качестве их однокурсника. Да, я сентиментальный деградат, который выливал на них грязь, завидовал им, а завтра буду вспоминать, как нам было весело вместе и плакать. И, разумеется, главный вопрос - отчислили или не отчислили, а дают академку и все не зря. Короче, важный завтра день, только если какой-то дрянной листик окажется у меня в руках. Я не то, что бы очкую, мне грусто. Я как-будто с чем-то прощаюсь, важным, но понять не могу с чем. Ведь я все равно вернусь, каким бы путем мне ни суждено было придти.

Фоток все нет, поэтому разврат полуголых сучек, обклеенных паетками разных цветов вы пока не увидите. Да и я пока не видел особо. Даже не знаю, будет ли там хоть одна фотка, которую можно будет показать.

ну а дальше то, почему этот четверг должен был стать таким особенным. Особенные выпуски манги и онеме.

Начнем с манги.
1. Блич, безоговорочно, особенно конец.


Фаны ИчиРуки ликуют, он выделил ее среди остальных воспоминаний. И о Боже, какая же рукия красивая на этой картинке Просто фаны Рукии тоже ликую, и я в их числе. Блич-Блич-Блич.
2. Наруто я просто пролистал. Не в восторге от этих ребят из Облака и от Райкаге, так что идите в Корзину.

С аниме все было сложнее. Точнее с первыми двумя местами, ибо два гипер-популярных сенена никак не могли в моей голове правильно уложиться, никак я не могла решить что же на меня бОльшее впечатление произвело. Да, я откровенно ждала Наруто все это время филлеров, потому что скоро очень эпичный для меня момент. НО В Бличе этот эпичный момент уже достал + смерть Гина, даже я взревел под хиар ту стей и невер мент ту белонг. Поэтому.
1. Блииииииииииич. Супер эпичная финальная битва, слезы Рангику, Гин, читерский Ичиго, потрясные треки.
2. Наруто. Вопреки ожиданиям, Саске было мало. Но меня поразил Наруто. Я его не люблю, и многое в нем меня бесит, но все-таки трогательный он парень. Ну и музыка такая уже приевшаяся в моем черством сердце меня размягчила, поэтому хотела на первое место это аниме поставить. Но Блич был эмоциональнее.
3. Мое любимое аниме на третьем месте, что за дело. Однако и здесь тот момент, когда от переизбытка чувств взреветь хочется, особенно в конце.
4. Вельзепуз. Просто потому что не сенен, а туповатая, но смешная комедия-онгоинг.

Вот и все, жду следующую неделю, она должна быть не менее эпична. Думаю тогда будет и встреча Каге, и финальная Гецуга, и битва Нацу с Зеро, да и вообще на следующей неделе я либо спокойно расслаблюсь, либо буду начинать зубрить историю. Все решится. И фотки будут, даа. И деньги будут.

А вообще такой прекрасный четверг завершился чистым небом с яркой красивой луной.




1. У меня миопия, но очки я стала носить только сейчас и то ради пафосу.
2. Я хорошо переношу сильную физическую боль.
3. Геммороюсь с аквариумом уже больше 10 лет, раньше мечтала быть ихтиологом.
4. Моя первая сильная любовь - Андрей Александрин. (ну это если кто в мире еще об этом не знает)

Пост будет с язвинкой, готовьтесь) *голосом Саши Гудкова*
А я вчера смарееееел. Нет, не филлеры Блича про НГ, хотя и их тоже. Властелин Колец Братство кольца режиссерская версия 1 диск, ок как. Да-да меня затягивает все глубже в пучину прошлого, потому как если вы не любите замечать, просто не замечаете или вам кажется, что вы не замечаете, то я пришит к прошлому красными нитками и прибит титановыми гвоздями, не хочу убегать от этого, обманывать себя, забывать то, чего забывать не следует. Я не люблю когда в фильмах происходит такая ситуация - у героя в прошлом случилось что-то важное (читай плохое), но он, как ему кажется, нашел в себе силы идти дальше, жить полной жизнью и радоваться, а потом его прошлое все равно его настигло и за старые ошибки все равно пришлось ответить. Поэтому никуда я убегать не хочу, к тому же мой побег был бы подобен биению рыбы об лед, покрывший реку. Впереди ничего пока нет, бежать некуда, а пока я ступаю не по земле, а по лезвию, бежать я и не могу. Все, что я есть - это прошлое и настоящее, которое через 2 часа станет прошлым. Уверен я в нем или нет, плохое оно или хорошее, тяжелое или нет. Я не могу отпустить его, а оно меня. И так происходит со всеми, просто я либо сильнее чувствую это, либо сильнее пиздю об этом. Просто накипело.
Второе, что накипело, хотя впринципе людей вокруг меня осталось так мало, что писать это бесполезно. А те, кто остались - к ним это не относится, Пашка с Наташкой давно ко мне привыкли и то, что я напишу им не новость. Я заметила, что большинство моих знакомых сильно раздражают мои, как мне кажется, вполне безобидные привычки, да и было это давно. В мессе всех раздражали мои цепи, черные ногти и кожаные штаны с Гриндерсами, они мило улыбались, но было видно, как раздражает выбивающееся из общего круга черное пятно, хотя разговаривает по английски, поет и играет оно так же как все. Сейчас другое дело. Повально всех раздражает мое увлечение Японией. Родственников - что я ем палочками и даже то, что мою собаку зовут японским именем. Знакомых, что я вставляю в свой лексикон слова типа ксо, аригато, конничива и т.д. Давайте я буду говорить блять вместо ксо и так далее. Кстати интересно, что даже среди тех, с кем я учусь, мой энтузиазм по возможности говорить по японски никто не поддерживает. На мое бодрое охаё гозаимас я слышу слабенькое доброе утро. Да-да, я читаю по всем вашим лицам: хватит корчить из себя японку, вставлять черные линзы на всех фотках стоять в тупой позе с виктори, ты же русская и никогда не станешь японкой! По-моему это просто не констатация отвращения к привычкам. По-моему вас просто раздражаю я. Иначе можно было бы либо попросить вообще не разговаривать по-японски, мол у вас аллергия (опять же скорее всего на меня), либо с уважением отнестись к чужим безобидным привычкам и понять, что раз я об этом говорю, значит для меня это важно. Многие поставили на мне крест, мол она променяла финнский металл на японских педиков, а Короля льва с советскими мультиками - на свое сраное тупое аниме, вывод: деградация мозга, мы ее потеряли. (маленькая справка из истории мультипликации - Король лев америкосы содрали со старого аниме про львенка, я его тоже смотрела). Вот он и ответ! Почему у меня нет друзей? Я слишком часто меняюсь и к своему несчастью нахожу себе друзей по интересам, а не по жизни, так что как только интерес меняется, мы взаимно друг друга, иногда вежливо, посылаем. Только я не меняю интересы, я их накапливаю. Одно сменяет другое, но старое никуда не девается. Я так же крашу ногти в черный, хожу на Арду, смотрю Властелин Колец, аниме и Короля Льва, люблю японских педиков и плачу над тем, что Ридж 5 лет назад кончился. Очень удобно. Я меняюсь, но при этом не изменяю себе. Себе-себе-себе. Поэтому у меня и нет друзей (ну мало ли, меня часто спрашивают, почему). Быват разговор такой. - А почему ты все время едешь сразу домой, а не встречаешься с друзьями, почему в выходные дома? - у меня нет друзей. - Почему?? - ... (на самом деле в этих трех точках весь этот пост, просто впадлу столько пиздеть). Глобальный вывод: я с уважением отношусь к собеседнику, поэтому если меня просят заткнуть рот и разговаривать на литературном русском (окей, тогда давайте не использовать еще и окей, нид хэлп, плиз и так далее, у меня аллергия), я это сделаю. Но менять меня, выкорчевывать то, что я люблю, я никому не позволю, кроме того, кого сильно уважаю, люблю и признаю авторитет над собой (ух неувязочка, таких нет).

Ладно, с накипью мы рассправились, яд вытек и стало легче.
Теперь флешмоб от Турко-куна, про фендомы. Я называю вам фендомы, а вы говорите, на какого перса из этого фендома я похож и почему:

1. Блич (правда интересно, я вот ни с кем себя не ассооциирую)
2. Ди.Грей мен
3. ВК или Сильм
4. Реборн
5. Тетрадь смерти

Теперь деловая часть. Я вот например рассправился с педантропом и с японским, но мама грузит языкозом. Чтобы чувствовать себя при делах, хочу отделаться от антропологии окончательно, поэтому решил соригинальчать и сделать исследование, вас прошу помочь и привлечь людей. Пишите свой возраст и отвечаете на вопрос: в чем, по-вашему, состоит специфика развития современных школьников? *современных, значит вот прям нынешних, которых вы застали маленькими в школе можно, про свое поколение я написала, вы же видите детей на улице, читаете, смотрите новости, что думаете в общем?*
К тому же, среди моих ПЧ есть школьники. Что вы думаете о своем поколении и о ваших младшеклассниках, чем они от вас отличаются? Как вы думаете, почему?

Очень прошу помочь.

Ну а теперь бонусы, я пофоткал своих кукол в тему заголовка. И подумал, что если бы я жил в мире Блек Рок Шутера, то был бы либо красно-черным готичным воплощением Алисы с Косой, Блэк рэд скис какое-нить или сумасшедшим кукольником в черно-синей одежде Скрим блу доллмастером. Скрим блу мёрдер кстати прозвище еще из школы, когда у меня была синяя челка.

Ну ладно все, харош трепаться, под катом куча кукол. Старринг Барасуся, Кайн и звезда сегодня Лу-тян.

Dolls

Я понял, что есть вещи, которые мне нужны. Т.е я вру себе, когда говорю, что мне ничего не нужно.

1. Хорошее аниме, в которое можно погрузиться.
2. Набор цветной бумаги, типа фоны для кукол и фигурок.
3. Фотик
4. Принтер
5. Куклыыыыыы и фигурки Гинтамы
6. Палетка теней на 180 или 120 хотя бы
7. Синие линзы.
8. Фотошоп, планшет, анимация.
на одежду денег нет

Да, фотик фиолетовый.








Ну и прочая хрень.

Сегодня четверг, а манги снова во время нету. Аниме посмтрел. Блич просто супер, там Йороичи появилась, сперма-Айзен тоже. ФТ ахренеть, Жерар не зря в гареме, Хибики тоже ниче оказался, не дебил, но все же победил блич. Наруто я промотала и отказалась ставить в рейтинг вообще.

Кажется, я все больше схожу с ума. Несмотря на то, что я говорю про пустоту в своей голове, на самом деле там хаотичный тухловатый бульон из Гинтамы, ночных поисков фигурки, кукол, раздумий, что меня ждет и поездок к врачу. Ужасно.


Вчера легла спать, но уснуть не смогла из-за безудержного рева, села маньячно искать Шутера, так же маньячно, как Суйгинто. Просто в агонии, блеск моих глаз мелькал в стоящем рядом зеркале, пальцы дробили по клавишам сами собой. Набрела на форум цитата "Коллекционеров аниме-фигурок", где нашла парня, который мне продаст БРС за 2100. Я жутко обрадовалась, но вот только что-то он мне не отвечает. Первый раз переживаю, что парень мне не отвечает.
Кстати, когда я ее куплю, останусь бомжом. Никаких кукол. Даже малыша Козерога. *это точно помешательство, меня кто-то проклял*
Меня прокляли на кукол и фигурок, особенно на зеленоволосых и кудрявых.


Затем с того же форума зашла на какой-то сайт, предназначение которого не могу понять, кроме как люди со всего мира меряются пиписьками количеством аниме-фигурок.
Там еще коллажик составить можно. Вот мои, без Улькиорры и Кайна, их там почему-то не оказалось.



Кажется, там еще можно покупать и заказывать фигурки и т.п, типа соц сети для фигурко-маняьков. А еще я там обнаружил офигительную фигурку Агито...все-все молчу.

Хочу Блять Козерога, всего 1200р!!!!!!!! Но тогда не хватает на Шутера, который необходим. Это что, особый вид шопоголизма? Или у меня фигурочное расстройство личности?

Фух, надо расслабиться. Мне завтра к кардиологу, который считает, что я умираю. А когда я скажу ему, что вместо 2 литров пью 2 стакана в день, у нее вообще сердечный приступ случится. Да-да, у меня снова проблемы с едой и водой. Из-за переживаний не могу спать, есть и пить.

Начала делать уроки. Сделала русский, прочитала про развитие плода в педантропе, прописала 12ый урок по японскому....завтра 13 и 14. Потом учить. Потом физ-ра. Потом рефераты и видеокурс.

Как ни обидно, меня начинает даканывать ближайший человек - бабушка. Не говоря о том *голосом Фууты* в списке людей, бесящих меня сильнее и быстрее всего, она занимает первое место, она одновременно самый близкий человек. Наши телефонные разговоры неприменно перерастают в скандалы или обвинения, черт подери. Мне плевать, что обо мне говорят люди, на которых мне плевать. Но не плевать, что говорят близкие. Особенно она. Обидно. Во время нашей последней встречи она сказала: я чувствую, что ты отдаляешься от меня. Сегодня я ей сказала: мне больше не нужны твои деньги. Что происходит вообще?

Наконец-то зима началась. Пора в спячку, а у меня страсти кипят.

Чертов ПМС (ооо значит небеременна), пять яой "Денег нет", несмотря на технику Нескончаемых денег

Хотела снять последние деньги, оп, обнаружилась очередная тыща ниоткуда. Я понял, что моя карточка - святая - на ней всегда есть деньги, т.е я обладаю карточкой и техникой Нескончаемых средств. Однако, так же я обладаю техникой-тупого-просирания-денег-неизвестно-куда. На Шутера (который кстати не тот приехал), кстати, уже не хватает.
Кукольная маньячность + волнение перед тяжелым разговором с бабушкой подняли меня сегодня ни свет, ни заря. Теперь еще прибавится мусл о деньгах и справке. На сколько мне ее продлят? На неделю? На две? Три? В любом случае, завтра я возьму себя в руки (попробую) и потихоньку начну нагонять. Перепишу лекции, поучу карты, за японский пока браться не готова. К тому же осознание собственной отсталости неприменно вызовет истероидность и слезы. У меня почти все сейчас вызывает слезы. Говорю, же, тупой ПМС.

Ахуеть, сегодня пошли не в Макдональдс, а в мою любимую Мендзу, где я знакомил бабушку с японской кухней. За раменом все прошло не так плохо, кроме грустного осуждающего взгляда самого близкого человека. Под таким взглядом даже мне тяжело становится. Денег я, кстати, не получил, ну да ладно, мне не полагается. Но рамен был как всегда отменным.



У меня проблемы с внутренним миром. Обычно он представляет собой микс из воспоминаний + каая-нибудь придуманная на его основе история. Сейчас две истории, которые составляют мой мир рушатся, а новые на замену не приходят, и образуется пустота. Мне пока даже негде прятаться.

НГ уже повсюду - появляются елки, лампочки, игрушки, типа должно появляться новогоднее настроения ня-ня-ня, атарасий нэн или как там, я ж не знаю японского. А у меня вызывает рвотный рефлекс и ощущение "неправильной сессии". Если бы я шла как все, пошагово и постепенно без этого глобального провала, может, была бы уже измождена, зато уверена в себе. А сейчас...К тому же я не знаю, что кому дарить, зато знаю, что мне как всегда подарят кучу херни. Шинку или Суйгинто даже фигурки точно. Фотик всего за 2.5 косаря тоже, принтер тоже, палетку на 180 теней для работы тоже. А больше мне никакие пижамы, какие-то псевдояпонские хуйни не нужны. Я люблю косметику и игрушки. И наборы таких мелких сникерсов, баунти, твиксов. Как и с кем справлять я тоже не знаю, как в прошлый раз не хочу. Разобраться бы со всем.

Услышала, что следующий филлер будет целиком про Саске. Однако сейчас вышел спешл, так что, следующую серию ждать 2 недели?

Смотрю только Tenjou Tenge. Думал простое эччи аля иккитоусен с трусами, а сегодня на предпоследней серии ревел как если бы видел смерть Итачи и Улькиорры вместе взятых. Такой трагизм, такая братская любовь, такие драки, такое отчаяние...эх. Шин умер (по-японский Шин умер звучит смешно, учитывая, что шину - смерть)(( Чем он так меня привлек - понятно, но чтобы я ТАК ревел над его кончиной....



Теперь бонусну сразу. Купила-таки Лу-тян два костюма. Все подошло, кроме джинс, жопа у нее толстая. А еще купила им тупой розовой мебели, теперь нужно купить темно-кориченевую краску и сделать из нее венге. Под катом фотке.
Dolls

Как прошел день? я отвечу рисунком от автора. Я придумал рисовать такие скетчи за пять минут, выражающие мое настроение. Как большой смайлик, похожий на меня.


Встань, принеси, подай, помоги бабушке (а я б ее добил честно. у меня был ишиас 2 года, я знаю как она мучается), собака просится гулять бла-бал-бла. При этом всем плевать, как я себя чувствую, все считают, что я давн выздоровела. Башка кружится и блит неепически и какое-то подозрение на температуру. Тут еще и тошнота весело подкатила. Наверно 3 порции роллов были лишними. Но нам, беременным, можно.
Хотела радикально разобраться в комнате, потому что на ковре уже слой какой-то дряни в полпальца.
Завтра мама-Лена переезжает, и мне снова будет одиноко.
Сегодня, в перерыве между прогулками с собакой и выгулом мозга, смотрела Tenjou Tenge. Какой-то я сегодня слезливый и нежный. Над одной тяжелой историей ревел в три ручья, думал, давно разучился реветь над аниме. Смотрю пока только его. Ни о чем плохом не напоминает.
Мое объявление о покупке Суйгинто посмотрело уже 127 человек. Блджад, нахуя смотреть, если не продаешь? Цена за б/у там очень даже подходящая. ЗАТО! Я узнал, что у Йоми в ближайшее время появится ее подруга-соперница, обожаемая мной Блек рок шутер, т.к ее привезут в АД в промежутке с воскресенья до вторника. Мне обещали об этом сообщить. Я рад даже заранее. Я уже представляю, как предаю форму ее гладким длинным ножкам *___* А еще с ними грех не сделать юри-фотки, между ними явно какой-то сёдзе-ай промелькивает. Только вот куда ее поставить....
Как вы поняли, был я в Аду, купил клипсы, которые нихуя не держутся, но красивые, наклейку Мукуро-самы в идеальной позе, наклеил ее рядом с собой.



На свою беду решил встретиться с бабушкой в воскресенье, имея, конечно по большому счету корыстные интересы в виде Биф аля руса и денюжкой , но зная, чем это кончится. Она доводит меня всю неделю. Тем что жалуется, во что я ее превратила, как она не спит и психует, как переживает, как она обвиняет меня, что я натворила со своей жизнью (минутку, Я натворила со своей жизнью?). Мы столкнулись лбами, как два баранаю Она: ты ленивая и слабая, просто не хочешь взять себя в руки и сказать " НАДО!", как все делают, потому страдаешь сама и изводишь тех, кто тебя любит ( с ее мнением согласятся многие, но это общепринятое мнение тех, кто не был в моей шкуре) Я: да, я не хочу, мне ни для себя, ни для кого ничего делать не хочется, я не виновата, что ты меня любишь, я не виновата, что родилась на этот свет и выросла такой и вообще тебя все это не касается" Макдак, конечно, лучшее мест для таких разговоров. Интересно, кто у меня родится? *выпила 2 литра томатного сока, мечтаю о биф аля русе, + 2 кг* Хотя знакомые собачники, столкнувшись со мной на улице говорят, что я ужасно похудела.

Оказывается, есть слово, которое по мнению отдаленно знакомых мне людей меня характеризует: помешанная. "Помешанная на Мукуро", "помешанная на аниме". Даже обидно. А еще обидно, что мне вообще до сих пор по-детски обидно из-за того, что обо мне думают совершенно чужие люди.

Мне снятся куклы. Сегодня я зашла в какой-то рнадомный магазин, а у тетки-продавщицы оказались кууууча Таянгов - какой-то в смокинге, какой-то брутальный и седой. И огромная куча одежды, и я весь сон выбирала кукольную одежду. Правда помешанная что ли? Продавец "Супергероев" моему брату сочувственно сказал, когда я выпрашивала у братца Алису: крепись, друг, они все чокнутые. Так вот, я подумал, что раз мне не достать никакими методами куклу Шинку, может, купить хоть фигурку?



чтоооооооо меня так затянуло в Розен мейден.........................

Поздравляю с днями рождениями Хильду Айзеншильд, хоть и поздно; и Юки но Хоно))))

Далее пхотке под катом, а то ваш траффик повесится.
pod kat

Как же хорошо, когда никого нет. Нет этого сраного телека, нет криков на собаку, нет претензий ко мне, нет вони от ужасного супа или пережаренной рыбы, не столкновений в коридоре. Просто тихое бурление фильтра в аквариуме и собака клубочком на диване, откуда ее оэру не сгоняют. Вот бы они и не возвращались. Можно ходить в одном худи, топать пятками, громко слушать музыку и петь. И почему я никогда не ценю лето? Это время, когда никому от тебя ничего не надо + предки на даче всегда.
Сегодняшнее которое уже подряд утро было проведено у "специалистов". Они углядели во мне некоего психопата (ойойой какие мы умные) и сказали, не плохо бы показаться психотерапевту, не зная конечно, что обо мне слышали все врачи, работающие в психосоматической сфере. Конечно, я была в бешенстве. Когда я в неведении - я в бешенстве. Кардиолог сказала все плохо, до сессии (т.е до конца декабря) можешь и не мечтать вернуться в универ. Я сначала удивилась, облегченно вздохнуло, а потом меня как молнией поразило - так ведь и к сессии не допустят. Далее инфекционист, все ждет результатов анализа и подозревает у меня нехорошую инфекцию, однако готов выписать меня прямо сейчас. Я от негодования прыснула слюной - нет, сейчас я не готова. Ну и последним шагом - терапевт. Она сказала так: нууу, недельку-то полежать надо. Я: а можно и побольше. Она: побольше? ну ладно, обыно мы уговариваем, а тут нас уговаривают. Но тут встрявает маманя: нет, через неделю выписываем! Я про себя заорала: нееет, и через неделю я тоже не готова. Сегодня я только запущу удочки, чтобы мне начали кидать лекции и д/з, недели на все предметы мне не хватит, тем более что надо учить много японского, много карт и сделать три реферата, а так же прочитать, внимание, сейчас будет смешно, получебника по физкультуре, чтобы мне поставили чертов зачет. Но трабл в том, что у меня настолько кружится голова, и, не будем забвать, я сижу на феназепаме (а то все забыли уже об основной проблеме-то), огромные зрачки на весь глаз. Читать я могу полчаса в ень где-то. В инете сижу в полуслепом состоянии. В итоге мы конечно составили план, но он настолько мне напомнил 9 и 11 классы школы, когда приходилось лизать жопы учителям, чтобы они допустили меня до экзаменов и не оставили на второй год, приносить им сверх того, что задают обычным ученикам, разговаривать, слышать их упреки...тут та же херня. Придется подойти в деканат все объяснить, к каждому преподавателю - все объяснить, половину занятий пропускать, потому что с кардиодистрофией меня все равно не выпишут. Придется просто ходить и сдавать. Снова унижаться. Снова делать через силу. Я не так себе представляла обучение в универе на японском. Мне кажется, на курсах, я бы учила его лучше. Я не могу делать что-то когда меня заставляют, когда висят сроки, я могу только спонтанно захотеть и сделать. Как например в позапрошлом году, в больнице, я за три часа прорешала всю ЕГЭ книжку по русскому, меня никто не заставлял. 40% моих знаний в японском - самостоятельные занятия, сейчас же, когда меня заставляют, мне это не нравится. Мне ничего не нравится ни в университете, ни вне его. Как же это бесит. Эта чертова долгая болезнь не входила в мои планы.

Закрасила тупые рыжие корни теперь снова "словно горный уголь черен". И так будет всегда.

Начала Розен Мейден. Блджад, мне нельзя было его смотреть!!! Во-первых, главный герой как и я страдает хикикомори, во вторых, маниакально любит заказывать вещи через инет, в третьих, КУКЛЫ!!! У него блять живые бжд-куклы охерительной красоты!!!! Я была готова башку разъебать об плеер, когда разглядела Шинку и увидела в опенинге Суйгинто. Йобаный свет, а ведь у Пуллип выходила вся серия! ВСЯ! Весь Розен Мейден! Но это было то ли в 2006, то ли в 2007 году................


*непередаваемая игра слов*

Итак рейтинг.
За неимением другого говна, на 1 месте был есть и будет Фейри Тейл, потому что только там хоть что-то интересное происходит, есть красивый мальчик (это я про Жерара) и нет филлеров. А шинигами-киношники и нежданно-негаданно вернувшийся первый сезон Насруты пусть идут туда же, куда и Розен Мейден.
Манга. Жопой чую, Блич. Потому что в Наруто единственное, что произошло - у Сая появились эмоции. Аж сосуды в глазах появились. Но мне похрен на него, так что неинтересная глава.
Остальное еще не качал.

Флешмобов и тестов не заметил, помимо того, что мой демон черненький.

Подробность на сегодня. 1. Помидорная мания сменилась яичной. Наверно, у меня все-таки ложная беременность. Я определенно чувствую, какие продукты мне нужны. Точнее не нужны, а безумно нужны.
2. Иногда происходит забавный случай - какая-то еда ассоциируется у меня с каким-то аниме. Скорее всего, я просто это ела во время просмотра. Наруто - Роллтон. Блич - чипсы и пиво. Дюрарара - рис (кастрюля за две серии), Реборн - сладкие ништяки (особенно конечно зефирки).

ПС Отмечается некое извращенное понимание аниме, раз я даже свои любимые сериалы говном поливаю, а новые не могу смотреть. Отмечается некая извращенность восприятия вообще.

Я осознал всю "прелесть" новых таблеток. Мне снятся просто неебически тупые сны. То я беременна (это навязчивая идея чтоль?), то я каждую ночь разговариваю с каким-нибудь участником "Проекта Подиум", то я в аниме, сбрасываю Себастьяна с поезда, хотя он мой дворецкий, то я в формате приставки Денди мочу бластером Орочимару и тырю какие-то шкатулки...А сегодня мне приснилось, что я была проституткой. Элитной такой, заламывала большую цену. Помню как была одета и накрашена. Белое меховое манто, белые шорты, белые сапоги и высокий хвост кудрями. И это зимой. В мои обязанности входило просто полежать в джакузи. Однако, я точно помню, что была не девочкой из хост-клуба, а именно проституткой. Ужасно. С нетерпением жду, что мне приснится сегодня.
Вчера я чувствовала себя нормально, думала все, пошло на улучшение. А сегодня просто кошмар. Голова кружится ужасно, тахикардия и удушье замучали. Завтра меня вызывают в клинику, чтобы раазбираться, почему меня так долго неправильно лечили (а я-то здесь причем?)

Пытался сегодня стать настоящим отаку из аниме и поиграть в японские визуальные новеллы. Скачал Тогаину но чи. Ну уж очень мне хотелось бдсм, яой, насилие и т.п еще и в рисовке тогаину, еще и с Шики. Долго скакала с бубном, но мой комп после перестановки ОС почему-то перестал видеть японский шрифт, бубен не помог. Потом установила НУ ВСЕ на японском, даже язык интерфейса. Не захотели сабы работать. Потом заработало ВСЕ, кроме картинки. И так у меня голова разболелась, что полетело все мелькору в темницу. Не идет на 7ке Тогаину но Чи. Но я не унывал! Скачал По жизни с песней, это про Мику Хацуне. Но обожемое, там просто визуальная книга, то есть читаешь историю и смотришь анимацию, никак нельзя повлиять на ход событий. А я так не люблю. В очередной раз понял, что игры (любые, нууу кроме лото) это не мое и плюнул на это дело.

Гинтама. Это то аниме, которое смотришь с долгожданнным чувством...я еще не придумал ему названия. Так было с Бличом. Я посмотрел первые серии сериалов пяти, но с первой же минуты Блича понял - что это мое. Так же и с Гинтамой. Смотрю и смотрю. И чем больше смотрю, тем сильнее мне хочется быть похоже на Гин-сана, тем сильнее я понимаю, что в реальной жизни такое невозможно, и тем сильнее становится мой когнитивный диссонанс между реальным, желаемым и внутренним. Так что просмотр Гинтамы чреват не улучшением, а ухудшением настроения => я сегодня болен и злой, как черт.

Какая-то птичка мне напела, что бабка завтра куда-то съебывает, значит я могу спокойно обесцветить волосы после того, как заберу с большим трудом свою блондинистую длинноногую мамашу (фигуральную разумеется) с вокзала после клиники. Результат обесвечивания может получится ооооооочень вариативным - от каштанового до рыжего и зеленого. А может так статься, что вообще не получится. Почему я не могу делать это, когда кто-то дома? Потому что деколорант воняет аммиаком в 100500 раз сильнее, чем самая выбеляющая краска. Мне размажут башку об ванну. А деда и потравить можно, я его давно подмываю на поскандалить.
Придумал, как без маник паник получить седые волосы. высветлить их до максимального светло-желтого, а потом купить сиреневый или серый российский тоник для старушек. Сиреневый обесцвечивает желтый и получится либо белый, либо серый. Но у меня 300р в кармане и я не очень уверен, хочу ли седую шевелюру, все-таки мои личности голосуют так: 1. темные (каштановые, коричневые) 2. черные 3. рыжие/красные 4. белые.
А проще всего не стричься и не красится а просто купить парик нужного цвета и нужной стрижки.

Мне пойдет. Только опять же денег нет. Еще б линзы синие, НО. Куда мне все это одевать? И не лучше ли подумать о нормальном будущем? Нет не лучше, я впадаю в паническую истерику, когда начинаю об этом думать. Я не иду на Нореку сикэн, не сдаю его еще год, потому что он проходит только в декабре. Я пропустила хренову тучу японского, я отстающий и не могу догнать, не могу запомнить ничего. У меня не сдано 2 или 3 аттестации, меня вообще могут к зачетам не допустить, но самое ужасное - я и не хочу всего этого делать.

Но трабл века все-таки в том, что у Ёми сломалась подставка.

Вот мы с моей маманей. У нас пока всего одна совместная фотка, но мне обещалась фотосессия и новые стриптизерские туфли. Год какой-то замшелый что-то вроде 2008, когда я еще под нее косил. Красивая, да? И хотя я ее люблю, всегда рядом с ней чувствую ее превосходство. Поэтому я покрасился в черный, чтобы нас не сравнивали.



Ах, как я был юн и наивен. И алкоголиком был. Рокнрольная жизнь целый год. Было круто.

Флешмобов и тестов нет, так что сразу бонус. А бонусом сеня..вы не поверите.. Айзен! Из мюзикла! Хочу Турку порадовать, хотя не знаю, нравится ему мюзикловский Айзен или нет. Мне лично очень нравится.

Выбрались сегодня на Скайлайн. Я думал там инопланетяне, кровь-расчлененка, ужасы, вирусы, массовые глобальные разрушения... а в итоге сплошное УГ. Эдакая бескровная и невкусная смесь Войны миров, Района №9, Мглы и Монстро. Ничего нового. Все ровно вот из этих фильмов, только некрасиво и нежестоко.
Мне понимаете ли хочется необычайно жести. Хоть 28 недель спустя пересматривай. Какой-нибудь жестокости, бесчеловечности, мяса, крови, жути. И самое ужасное, что мне хочется жестокости и в жизни. Хочется доуничтожить свою комнату, что-нибудь натворить себе, подратся с кем-нибудь, съездить к бабушке и начистить морду папаше, хотя за этим последует мое жуткое избиение. Мне почему-то хочется кого-нибуь избить и получить сдачи. Папаша - лучший вариант. Что-то у него там на флюорографии и в анализах нашли, я как раз огу поиздеваться. Он озвереет и набросится на меня, а я на него, и....
Итак! мы добрались до Макдака сегодня. Видимо все, кому посчастливилось сходить на ГП, двинули потом туда, потому что ждать хоть кусочка места пришлось часа пол. Я наконец насладился Биф аля русом. Даже хотел второй. Специально для этого сел рядом с туалетом, но мой желудок по-прежнему слишком маленький и раздраженный. Из Биф аля руса надо выбросить всю траву и полодить побольше помидоров. Таков мой вердикт. Кажется у меня начинается буллемия, я сметаю все подряд, что мне приносят, сварила полкило риса напополам с Юкасом, но мне кажется, ему не достанется. Уж больно вкусный и ароматный у меня рис. Томатный сок все еще манит и подкупает.
Услышала вчера по Радио рок песенку одну старую павер-металловскую, запомнила только часть строчки, птыюсь найти и не могу((( что-то вроде How could you lose your life/line/mind? Вроде дует мужика с бабой.
Сейчас слушаю потрясающе красивую песню про Гил Галада, думаю, мож полегше станет, аннет, бурлит наоборот эльфийская кровь бурлить и стучать в висках начинает.

Gil-galad was an Elven-king.
Of him the harpers sadly sing:
the last whose realm was fair and free
between the Mountains and the Sea.

His sword was long, his lance was keen,
his shining helm afar was seen;
the countless stars of heaven's field
were mirrored in his silver shield.

But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are.



Гинтама и Тенджо Тенге меня радуют, смотрю дальше, но вот заставить меня делать еще что-то трудно....Зато послезавтра приезжает человек, которого я долго ждал.

Все чаще думаю о том, о чем писал в каментах к предыдущему посту. К фрилансерсвтву. Конечно, будь я слабаком и тупицей с детства, никто бы и не сказал ничего. Но от меня с ранних лет лет чего-то ждут. Все считают, что с моими врожденными данными и способностями, я могу много чего добиться в их материальном мире, должна учиться в МГУ, потом стать кандидатом филологических наук, вучить 10 языков и пойти по стопам Профессора - написать культовую книгу. Или я должна петь на эстраде, потому что у меня хороший голос, или играть на сцене. Ну раз уж выбрала язык, но уехать в Японию и там стать большим якудза босом. Да нахер мне это все. Вот так несправедливо Боженька распределил - врожденный талант - слюнтяю и ленивцу, у которого все лежит, только руку протяни. А кто-то мечтает петь, да голоса как у меня нет, кто-то мечтает быть полиглотом, да способностей как у меня нету. Мне это все не нужно. Если так подумать, мне нужно какое-нибудь мало-мальски интересное занятие и небольшие деньги в месяц без напрягов. Работа продавцом в аниме или рок магазине, в чем-нибудь связанном с животными, всякие репетиторы английского, вольные переводчики, короче вся та хрень, за которую платят 12 тыщ. Я такой человек, могу купить фигурку за 3 косаря и жить потом впроголодь. Можт стоит сделать так, бросить институт? Но ведь никто не хочет учиться, для всех, кроме меня ( ну и Ниджуса) есть слово НАДО. И все учатся. Я просто слабак. Проще всего залечь в психушку и годами оттуда не вылезать, как из яйца. Я не виноват, что родился таким антисоциальным.

Ладно хрен с ним. Вы, наверно, давно не видели моей морды. И хоть принцесса выглядит как свинарка, выложу чтоль вебкамерфотку



Все претензии - к болезни, в основном я прекрасен. Даже вешу 56 кг, еще бы похудеть, да жрать охота, а я пью я вообще по несколько литров в день, чтобы почки заработали.

Переделал общемировой опроснег. Теперь я вас об этом всем спрашиваю.

1. Ваше отчество?
2. КогоВы любите больше всех на свете?
3. Кто Вы мне?
4. Кто Вы по профессии (род деятельности)?
5. чего Вы боюсь?
6. Вы курите?
7. я пьете?
8. родные братья/сестры есть?
9. если есть, как их зовут?
10. Назовите хотя бы одну вещь, которой Вы любите заниматься?
11. у Вас есть пирсинг? Если да, то где?
12. порядок появления на на Вашем теле татуировок?
13.Ваше любимое направление в музыке?
14. Вы стеснительная/ый?
15. Вы бунтарь или я следуете правилам?
16. Ваш любимый цвет ?
17. Назовите что-то, что Вы ненавидите?
18. назовите Ваш талант?
19. Ваше достижение?
20. стиль в одежде?
21. Ваше любимое животное?
22. нравится ли Вам кто-то сейчас?
23. если да, то как долго и насколько серьёзно?
24. какой у Вас рост?
25. Самая Ваша ужасная привычка?
26. Самая Ваша лучшая привычка?
27. 5 предметов без которых Вы не представляете своей жизни?

Бонус. Вконтакт предлагает мне Шаринган! Это так мило, я чуть не прослезился. Вконтакте так заботится об Учихах!



Я в восторге (читай:зависть) от этой девушки и особенно ее цвета волос. Вот такой хочу, снежно-белый. Чтоб как Снежок и Укитаке. Я боюсь к ней зафрендиться, потому что рядом с ней я ужасный урод даже в своей лучшей форме

Панкреатит, некроз почек, гастроэнтерит, гастрит, аппендицит, инфекция, беременность... о_О 2 с половиной недели коту под хвост, тк. меня практически не лечили получилось. Разумеется, у меня инфекция, та же, что у Юкаса, сожрали мы некачественных сердцец. Теперь лечат кишечник, устраняют обезвоживание, которое меня уже почти убило. Но вопрос об академе является открытым, т.к догонять много и долго, а сил, желания и времени на это нет. Ну не хочу я. Быть третий год первокурсником это уже не юношески-забавно, а просто говорит о том, что я три года буду кому-то доказывать, что учиться просто неспособна. Была мысль уйти в медицину, была в биологию. Но смысл не поменяется. Была мысль быть просто фрилансером, работать где придется, может мигрировать в какой-нить аниме-магаз.

Смотрю неимоверное кол-во аниме подряд. Тенджо тенге начинается нравится, но такая древняя рисовка...Еще и цвета какие-то сейлормуновские. Зато баттлы. Как и хотелось. Хакуоки 2 сезон - красивое седзе про Шинсенгуми, где Хидзикату и Сайто хочется прям упаковать и забрать домой. Иииииии да, Гинатама! Она оказалась такой, как я ожидала - настоящий 100% сенен со всем сененновским - персами, сюжетами, юмором. Гинтоки охерителен, Кагура супер, хотя типичная ГГ, Кацура красавчик, но тупица, Шинсенгуми.....2 аниме подрядпро Шинсенгуми, причем в одно они хорошие, в другом плохие...Хиджиката чем-то смахивает на Роя Мустанга...Почему-то в мих сабах вместо Оокита Соджи, Оокита Согоу...че за хрень? Но нравится безмерно.



Я снова набрала вес. Не знаю, весь ли обратно, но взвешиваться боюсь. Визуально заметно. Как бы меня не уверяли, что выгляжу я не краше трупа - вся такая желто-зеленая с сизыми кругами под глазами и ввалившимися щеками, я считаю, что выгляжу просто так плохо.
Меня пробило на помидоры, особенно на консервированные, особенно на сок от них. Я выпила уже 2 банки и 2л сока из пакета и не просто не могу остановиться 0___0 Привет от Саске, что ли?

Заполню по фану Туркин опросник про хозяйство, которо у меня в развале.
1. Вы хозяйственный/ое?
нет-нет-нет. никто на мне не женится даже
2. С какими чувствами беретесь за обустройство быта?
я люблю только затемнять помещения, строить гнезда и выключать свет
3. Оцените свой кулинарный навык от нуля до десяти
5
4. Верно ли что у каждой шмотки должно быть свое место?
да-да, на полу у каждой шмотки свое место. например за шторами стопудово найдется лифчик
5. Вы чините электроприборы?
бывает. аквариумные. просто в гения превращаюсь
6. Вы моете посуду сразу по мере загрязнения?
послепереездаообще не мою
7. Назовите четыре фактора, необходимых на ваш взгляд в быту
1 - пижама, подушка, одеяло
2 -интернет
3 -ништяки
5 - должно быть темно

Хоть прирежьте мой желудочно-кишечный тракт, но Биф аля рус я все равно съем и неважно будет это до Гарри Поттера или после. Кстати не знаю когда и с кем сходить. Потенциальне претенденты не в сети уже давно.

Пора утюжить волосы и компостировать мозги. Меня поят супер-нейролептиком за 7 косарей. да на 7 косарей можно было...да чего толко нельзя на 7 косарей. А он все равно не поможет.
Смотрю Мышиную охоту, а СТС работает херово(((((

Я всегда так говорила в детстве, когда случалось что-нибудь плохое. Ну, чтобы не выражаться в духе дерьмо, блин, ксо.
Кстати я смотрю пост о моей реанимации интересует всех больше, чем пост о том, что меня не увезли и я дома. Интересненько получается.
Наверно, надо рассказать, что случилось вчера и что же меня так разозлило. Собрали мы вчера баул, как у цыган и поехали в Медси, сдаваться в больницу. Терапевт, которая еще вчера прочила мне скорую смерть от отказа почек послала сначала на УЗИ, потом к урологу. Но ни УЗИ, ни уролог не увидели ничего особенно плохого, собственно, в больницу класть отказались. Уролог стал уверять, что надо идти к гастроэнтерологу, т.к это явно что-то с поджелудочной, ну и обезвоживание, поэтому почки плохо работают. Я уже начал закипать, ибо моя мнительная мамаша уже набирала номер скорой, чтобы мня увезли в гастроэнтерологию. А ВДРУГ ПАНКРЕАТИТ. Я, с уже нескрываемым раздражением, потащила ее обратно к терапевту, которая уже не так спешила по поводу больницы. Я ей говорю: " вы что, издеваетесь? у меня давление 80/50, меня ноги еле держат, а вы тут мотаете меня по всем этажам! Да еще и диагнозы с ходу такие ставите!!!" Врачиха растерялась и сделала главную свою ошибку: "Ну....мы конечно можем тебя обследоват здесь и там, но...мы не проверили основную причину еще...ранние сроки беременности..." "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! Я уже говорила это вам, я не могу быть беременна, потому что я девственница, парня у меня нет, а с кем попало я спать не собираюсь, я не беременная!!!" - "Возможно, ты просто боишься это сказать, возраст и все такое.." - "Какой возраст?! Мне 18 лет, я уже спокойно могу быть замужем и иметь детей, не копмостируйте мне мозги!" - " Я не могу тебе поверить со слов. Иди к гинекологу и принеси заключение. Еще придется сделать тест, т.к всякое бывает, зачатие без разрыва плевы и так дале..." На этих словах я хлопнула дверью и ушла. Взяла баулы и села в машину. Оказлось, что мы с мамой въхали в "ракушку" и не могли выехать. Пришлось искать таджиков, которые за 300р вынесли нашу машину на руках, и поеахли в последнее место, где обязаны были мне помочь - НИИ Психиатрии, где собственно и прописали эти злополучные таблетки. Но такое чувство, что еще с дестского отделения там в карте написано: НЕ КЛАСТЬ ЕЕ К НАМ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Они написали мне направление в другую больницу, приписали диагноз психопатическая шизофрения, которой у меня сроду нет и отправили в другую больницу. Сослались на все - мест нет, врачей нет, с таким диагнозом у них не лежат, суицидальных анорексичек не выводят и т.п. Мудаки, блять. Я хлопнула дверью, ела в машину и твердо сказала: едем домой. Итог: среда, состояние ухудшается, из двух больниц поперли, машину разбили, время идет, что делать не знаем. Завтра вроде придет медсестра из обычной городской поликлиники делать капельницы, чтобы остановить обезвоживание, которое меня быстро убивает. Но остановить такую сильную рвоту ничего не может.
Все это меня безумно злит. Тупой гриб уже неделю в запое, мешает мне несусветно, что делать с этим сраным инстом я не знаю, смотрю какую-то хрень, мое тело в стадии угасания, но все никак сука не угаснет. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Рейтинг.
1. ФТ.
2. Блич
3. Бакуман
4. Девушка-демон Закуро
5. Хакуоки
6. Ну не может сестренка быть такой милой.
7. Тегами бачи не начинала
8. Даже смтреть не собираюсь.
Даже смотреть не собираюсь

Манга
1.Блич.
2.Пролистала, не нашла, вчитываться не собираюсь

Тенджо Тенге ну уж очень напоминает Школьные войны...И эта старомодная рисовка...посмотрим, что будет дальше. Качаю Гинтаму, значит все совсем достало.

Скоммуниздил у Эрвен Раны флешмоб.
1.Цена за право просто быть собой... – нелюбовь окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? –не люблю, когда их видят
3. Что для тебя любовь? – что-то эфемерное и гипотетическое
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет. и человеком тоже
5. Куда уходит детство? – в прошлое, Кэп
6. Сколько весит 21 грамм? – целую Душу
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность
9. Любимое стихотворение – Силентиум
10. Книга, с которой ты не расстаешься – ВК и Сильм.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – тыщ на 30. Мне где-то там и есть
12. С тобой часто знакомятся на улицах? –нет, ненавижу, когда ко мне лезут на улицах
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – быть океанологом и иметь дело с дельфинами и касатками
14. О чем мечтаешь сейчас? – ни о чем
15. У тебя много друзей? – нет
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
17. Чего ты боишься? – пауков, зомби, акул, зомбо-акуло-пауков-насильников
18. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – устала
19. Любовь или привычка? –в чем смысл?
20. Моногамия или полигамия? – моногамия
21. Песня, отражающая твое мировоззрение – Боль Бога, Оксиморон и Оснофобия
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Maisou, Never meant to belong, Byakuya, Luka Crosszeria, Limits
23. А когда хочется летать? – Shippuuden, Kokuten, Contractor, High school of the Dead
24. У тебя есть враги? – есть
25. У тебя есть кумир(ы)? – стараюсь не заводить, но у меня есть такая склонность
26. Какие у тебя отношения с родителями? – плохие
27. Любимый мультик – Король Лев, Земля до начала времен
28. Какой у тебя характер? – ужасный
29. В чём смысл жизни? – нет его
30. Если я один, обычно я... – жру, сплю, смотрю аниме, пою, фапаю
31. Если меня унижают, я... – хуже, чем унижаю
32. Если мне нравится человек... – мне-нравится-человек?
33. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – сохраняю спокойствие
34. Если меня любят, а я нет... – не повезло
35. Если я плачу, это говорит о том, что я... – мне плохо
36. Если прощаться, то... – сайоонара
37. Напиши что-нибудь смешное – выколи ей глаз, бляди тупой *моим голосом*
38. Твой ангел – Бьякуяподобный
39. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует - не помню. По-моему никаких
40. Что делать если умер самый любимый человек? – сдохнуть следом. А что, трагично и ничто не осудит
41. То, что ты умеешь как никто другой – скандалить, выдумывать, разыгрывать, строить интриги, продумывать планы, халявить
42. Любимый способ передвижения – пешком быстро
43. То, чего тебе сейчас реально хочется – спать. мне всегда хочется блевать или спать. уж лучше спать
44. Принимать ванну – можно, в пршлый раз мне понравилось
45. Одевать пижаму –красная в стирке(
46. Носить наручные часы – лучше карманные, еще лучше в телефоне
47. Говорить правду – да-да, и ничего кроме правды и лицемерия
48. Любить других – нет.
49. Любить себя – нет.
50. Вечная любовь – как оказалось, вранье
51. Сколько ты вообще обычно спишь? – от 2 до 114 часов
52. Ты умеешь извиняться? – умею.
53. Последнее, что ты читал(а), это... – мангу
54. Что может испортить тебе настроение на весь день? – если меня разбудят
55. Быть может, был в прошлой жизни... – да вы чооооо
56. А вдруг? – ну дк и что?
57. Я надеюсь... – Справедливость все-таки настанет
58. Бесконечность – концепция иицумооо *голосами ПоПа*
59. Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"? – неа
60. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – утверждение, что я беременна
61. Яркое воспоминание из детства – строить ледяные крепости в замержем яблочном саду
62. Каким запахом вы можете наслаждаться бесконечно? –зпахи вещь интимная, вряд ли такой есть
63. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – не часто
64 Видел несколько раз один и тот же сон? – видел
65. Считаешь любовь ошибкой? – не ошибкой, просто ко мне никакого отношение не имеет
66. Ты заботишься о своей внешности? – да! даже если собираюсь помирать! *не волнуйся, милая, мы умрем красивыми...*
67. Я не люблю… - людей
68. Жизнь это… - никчемное тупое существование без смысла.
69. Смерть это… - конец никчемного тупого бесмысленного существование и начало неизведанного
70. С утра... – херово
71. Каждый день... - не хочу открывать глаза
72. Когда нервничаю... – то нервничаю сильно
73. В школе любил(а) – в школе я ничего не любила
74. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – дааааа, яой форева. Да и баб бы имел
75. Какой у тебя стиль в одежде? – недовижуал
76. Ты любишь находиться в толпе? – упасиэру
77. Про сегодня... – отврат
79. Что самое необходимое в жизни?- инет

Бонус. Недавно узнал, что в Макдак вернули мой любимый Биф аля рус, который я так нежно и страстно любил. Но потом вспомнил, что жрать-то я не могу и расстроился.

Весь мой сегодняшний день наполнен не просто ненавистью, а бешенством. Начался он в 10 утра, когда дед-сраный старый гондон, пьяный встельку, решил покачать права по воле бабки, которой аве дома не было, иначе концерт был бы громче и дольше. Во мне прям какие-то силы проснулись, в голове такая уверенность, каороче кричали и орали мы полчаса, я выслушала дозу того, как я всем мешаю, как я над всеми издеваюсь и до чего мать довела + меня снова выгнали из дома. Иди, говорит, отсюда, тут ничего твоего нет, да подальше. Я *обреченно и со злостью* КУДА? Где есть что-то мое? Да нигде, меня отовсюду выгнали уже. У бабки умер очередной родственник, от меня требуется посочувствовать, т.к я этого родственника знала. Но хер там пел они от меня дождутся сочувствия. Умер - это счастье, так что я тете Кате даже завидую. Мне прочат еще лет 60 такой же безобразной и безрадостной жизни, полной душевных и физических страданий, так что бабам везет. Поехала от нехрен делать анализы в Медси сдавать, на Белорусскую. Пристал ко мне какой-то шизоид. Ходит за мной, трогает за руки, смотрит и мычит что-то. Я перешла в другой вагон - он за мной, я в другую часть вагона - он за мной. В итоге меня взбесило это настолько, что я наорала на него на весь вагон матом и со всей мощи врубила ему в дыхло. Шизоид видать обиделся и на следующей станции вышел.
На улице и в транспорте я чувствую себя ужасно. Физически. Дышать нечем, я растегиваю и оттягиваю воротник, перестала носить шарф, сердце бьется в ушах, голова кружится, тошнит, ноги не слушаются, такие слабые, а во всем теле такая слабость, как будто я небесный своб на плечах держу. Бреду, как наркоман, зрачки огромные, солнечный свет боль глазам приносит, мечусь из стороны в сторону и держусь только на своей Воле, чтобы не упасть. Передыхаю у каждого столба. Наверняка это от голода, не есть почти три недели и блевать внутренностями - не могло пройти просто так, к тому же это продолжается. После каждой вылазки на улицу сплю часа по полтора, пока не начинается синдром беспокойных ног (акатизия кажется), т.е когда вроде лежишь и спать хочется, а ногами готов пробежать марафон, все время перекладываешься и можешь улечься. Когда это продолжается несколько дней и ночей подряд - превращается в мучение, хочется ноги себе оторвать. Морально на улице чувствую себя примерно так: чтобы вы все сдохли....что каждый их вас сдох....почему вас так много...сдохните..... *как Джуго в своей темнице*

Вчера пробовала смотреть Гуррен Лаганн и Хакуоки 2 сезон. Хакуоки по-прежнему шикарно нарисовано. Хидзиката, Окита Содзи, да и все Синсенгуми просто красавцы, особенно причесанные и прилизанные. Но на 3 серию терпения уже не хватило. Начала смотреть Гуррен Лаганн. Все оказалось не таким, как я ожидала, от рисовки и сюжета, до характера Ёко. Посмотрела 16 минут, но досмотрю обязат.
Блич посмотрен - хрень из манги, совесм неинтересно. ФТ - круто, люблю когда их сполпинка делают. А послезавтра уже новая манга выйдет. Быстро время идет когда только спишь, ревешь и блюешь. Завтра поеду справку продлевать, а то добрые родственнички выпрут меня учиться, а я пока что не в состоянии. Только вот наверно к четвергу я наверно на воле уже не буду, я решила сдаться в больницу, потому что медленно умирать от голода или обезвоживания это совсем не так эстетично, быстро и красиво, как я себе представляла. С каждым днем мне все хуже и хуже, я ползаю на четвереньках по квартире, чтобы разгулять залежалые ноги, но в сил нет даже чтоб банку поднять, кашляю от сухости, задыхаюсь. Рвота болезненная, очень, как будто все органы выходят, неясность сознания, ума памяти, и практически асификсия, мне все время нечем дышать. Все время, даже если я дышу в форточку. Довела этой привычкой себя еще и до фарингита, горло болит. Вчера опять же эта же акатизия довела меня до кувырка назад, я упала с кровати и расшибла спину об тумбочку. Короче я гнусь и извиваюсь, маюсь, пока сон меня наконец не сморит. Это невыносимо. Просто невыносимо. Я не скажу, что хочу вернуться к нормальной жизни, но так жить просто невозможно. Плевать, куда меня положат.

Меня покусала собака. Большая, малинуа (бельгийская овчарка). Щенок правда. И люблю я его чуть меньше, чем свою Юки. Это тот самый, который полмесяца назад бродил по окрестностям, голодал и мерз, а я его кормил, поил и играл с ним. Какой мразью надо быть, чтобы выбросить щенка такой умной красивейшей и дорогой собаки. Правда, в свои хз сколько ему месяцев, на задних лапах он уже выше меня. Но нет собаки умнее и преданнее малинуа. Поэтому его взяли люди из нашего соседненго дома. Пока он неуправляем, т.к щенок и долго жил один. Так вот, он у них сегодня убежал (я решила вечером тоже пойти с собакой погулять, чтобы ноги разгулять). Поймать его не получалось, никто не знал, что делать, хозяин брякнул: да ладно пусть на улице ночует, ему не в первый раз. И пусть он сказал это в шутку, меня поразила острая боль. Я пошла в одиночку его ловить. В итоге, как малолетний шиноби-генин, у которого миссия поймать сбежавшее животное, я набросилась на Рыжика, испугался и каким-то образом прихватил мне обе руки. И, я вам скажу, овчарка, это вам не Юкасик. Больно. Костяшка среднего пальца болит перь и ну и пара дырок. Так, я пострадал, но спас своего цветочного фаворита Рыжика. Я сам порывался его забрать, до чего он умный и красивый. Вообще клевая собака. Но меня бы тогда вместе со всем зверинцем выгнали. Вот фотка просто рандомной малинуа.


А вот моя уже обработанная рука.



Только фигня в том, что хз сколько он жил на улице, не переносит ли он бешество, прививок у него пока нет, а рука прокусана. Как пошутили на площадке "Завтра не умрешь - будешь жить". Мне понравилось.

Как вы поняли, весь мой день пропитан словом "Бешенство". В общем-то, этого хватит и на подробнсти, и на бонус - меня укусила дикая собака.
Кстати я себе в коллекцию непросмотренного скачала навое аниме, той же присловутой студии J.C.Staff. Ну нравится мне эта студия, они нарисовали почти все, что я сотрю в послденее время Президент - горничная, предательство знает мое Имя, всякие индексы и рейлганы, бакуман, волчица и семеро друзей, ТораДора (и остальные Тайгаподобные бабы), Владыка скрытого мира. Так вот, у последнего мне очень нравится рисовка, в а моем новом аниме она такая же. Называется девушка-демон Дзакуро. Что-то красивое и простецкое вроде. Не знаю, вряд ли в ближайшее время посмотрю. Но джейсистаффовский онгоинг с красивой рисовкой в плеере греет меня сильнее, чем норковая шуба гламурных тупых дур.



*меня настойчиво преследуюет мысль, что все эти бездумные скачки всякого подряд аниме без раздумий просто агония в попытке залатать рану в сердце, которую я себе наношу, стараясь выжечь оттуда Наруто силой*

Наносить самоповреждения, пить горы таблеток, голодать и.....коллекционировать аниме, хотя смотреть его не охота. Зачем-то накачала: 6 серий нового сезона Тегами Бачи, 3 серии нового сезона Хакуоки, дальше серий Озабоченной милашки-сестренки, полнометражку Гуррен Лаганн, охватывающую 15 серий ТВ, потому что сериал смотреть вломак ( я вообще меху не люблю Т_Т) иииииии! Номинанта на Оскар в этом году! Полнометражку Summer Wars. Братик сказал супер, посмотреть стоит. 06 Бакуман заело и качаться не хочет. Новый блич и новый ФТ, клянусь совой, сейчас посмотрю, тоже в плеере.

Сегодня было Фонетик шоу и приехали новые японцы. Браво, Тэру-чан, Ниджуичи-сан или как-там меня вообще можно называть. Своя жизнь на дне, зато другая бурлит вкусным бульончиком, но без меня. Меня куда-то там определяют вроде. И вроде и нет. Никто не жаловался, я стараюсь помакивать в пряпочку, хотя слезливый статус вконтакте накатал, звиняйте-с.

Сколько там все это уже продолжается? Да похрену, на мой взгляд, я выгляжу просто шикарно. А мне еще подарили такой здоровеееенный дорогущий тренажер для всех проблемных зон. Стоит теперь, полкомнаты занимает.

Завтра меня выгуливают бабушка, Юки и Дэд мастер, хотя получится наоборот, я буду выгуливать их всех. Высслушаю, как я плохо поступаю, какая Ёми жуткая, и какая собачка в комбезе кавайная. Хочу как-нибудь здоровско пофоткать Ёми, ибо в парке есть полуразрушенные каменные трибуны. Обещал себе, если получится клево даже на камеру телефона, зарегаюсь на Фликре.

Задолбали врачи спрашивать про цвет кожи. Что вообще за идиотский вопрос такой: почему Вы такого цвета? Моя природная честность за меня отвечает: мама такую родила. Никого же не спрашивают: а почему у вас волосы рыжие или почему глаща карие? Че все прицепились к моей коже? У Альбиносов они то же самое спрашивают?

Хочу выбросить телевизор. На его место прекрасно встанет большой террариум для белой змеи, которую я вне зависимости от пола назову Орочимару.

Подробность на сегодня. Я все сняла с шеи, все кулоны, подвески, цепочки, и теперь моя шея и грудь белы и девственно-чисты, как и стены. Отмечается пространственая и внутреннаяя пустота.

Вследствие этого, я решила немного скорректировать внешний вид этого сборника нытя и ругани. Но у меня почему-то отображается только цвет текста панелей и ссылки. Никакого намека на фоны. У кого так же - стучите.

Все просят рассказать про суперврача. Ну что ж, для кого-то он может и супер, но в отношении меня явно торопился, на многое не обратил внимание, все время смотрел на часы и в итоге через час выпер нас со словами: это вообще не в моей компетенции, обращайтесь к психотерапевту, таблетки не помогут. Поставил мне расстройство личности, не поддающееся лечению, мол вылечить меня окончательно можно только пересадив разум (фигурально естессна), а сгладить антисоциальное поведение может только психотерапевт. Я, конечно, все понимаю. Но каким образом чужой дядька/тетька, которому мне в 1823746585939ой раз придется рассказывать свою жизнь со всеми подробностями, еще не дай бог прошлую, может как-то убедить урезонить мою бешенную жажду крови и неудержимое желание суицида? В мамином понимании, в отношении меня, это можно сделать, только сковав меня наручниками, приковав к вровати и обколов галоперидолом. Иногда я тоже так думаю, однако своей свободы лишаться не собираюсь. На мамину угрозу: "хоть один порез, одна царапина, и тут же ложишься в буйное отделение месяцев на 5, уходишь из института, лишаешься собаки. Лучше растить овощ но живой, чем иметь мертвую дочь или безумного перезашитого маньяка" я отвечаю: "уследить за мной 24 часа в сутки невозможно, к тому же кто сказал, что эта царапина будет на мне?". Я не оставляю ей выбора? Правильно, не оставляю. Пока я веду себя тихо-мирно, никто мне ничего не сделает, потому что просто так полодить меня в больницу или доказать мою неадекватность не может - мне 18 лет. Не захочу и не лягу. А что и когда я собираюсь сделать, никто не знает. Что пробудило меня к жизни снова? Никто не знает, даже я. В прошлый раз я являлась суицидологу в позапрошлом или даже прошлом кажется году, он сказал, что за 40 лет не видел ничего подобного. Кстати, живым я его больше не видела. Короче, на том, эта эпопея и кончилась. Сейчас поеду в свою обычную клинику подлевать справку о кишечном гриппе, потому что даже мама считает, что в таком состоянии появляться на людях нельзя. К тому же рвать меня не переставало, влаги во мне так же мало и вес я теряю с такой же скоростью. Единственное, вижу получше.

Вчера приходил братик, и мы с ним часа два просидели-проржали в Чатрулете. Он искал просто симпатичных баб, а я искал симпатиячных японцев. В итоге базарили с литовцами, шведами, итальянцами, американцами, англичанами, корейцами, но 80% попадавшихся - фапающие пиписьки и тупое быдло, требующее от меня показать сиськи. Сколько ж мире долбоебов, ужаснее некуда.

У меня вдруг созрело несколько вопросов для моих лучших сетевых друзей.
Вики ди Рейзел, почему ты бросила Турко-куна?
Турко-кун, ты сейчас влюблен?

Подробность на сегодня.
Я определил свою анимешную ориентацию. Сёнены, а так, как их больше почти не снимают - новый модные только-только вышедшие. Так что сейчас смотрю Тогаину но Чи, Бакуман и Моя младшая сестренка не может быть такой милой (и это я еще отаку?!). Повторюсь, что все смотрю от скуки и без удовольствия.
Я поменял свою трубочку для питья на розовую.
Я мою лицо дегтярным мылом.

Рейтинг онеме (на два дня задержал)
Вы не поверите, но я еще ничего не посмотрел. Вру, посмотрел пять минут Наруто, но когда увидел в сабах "страус-ниндзя", выключил. Сл моих больше нет.
ФТ не помню сколько серий уже не смотрел. Обещаюсь, сегодня из клиники вернусь и посмотрю.
Блич уже два раза загружал, но еще не смотрел. Тоже посмотрю, когда домой приеду. Так что никакого рейтинга не будет, но он явно будет состоять всего из двух мест и их можно предугадать
1. ФТ (мне проспойлили, что там всех наших уделают)
2. Блич (появление папы меня не впечатляет, ибо в манге видел)
3. Это дерьмо не достойно даже третьего места, теперь вещают, то эта хуйня до нового года длиться. Хотя учитывая мою почти нулевую реакцию на Саске, может, вообще бросить Наруто?

Манга-рейтинг.
1. Блич наверно. Там появилась новая супер клевая тетка, помесь Рукии и Кукаку с очень вкусной для меня фамилие Унагия (кто ходит в суши-бары поймет). Босс Ицуги, еще и цундере. Ну и вообще куча новых героев. А Исида - точно эмо, у него теперь волосы на одну сторону.



2. В Наруте однако война началась, однако зомби-то имеют память и чует моя жопа, откажутся он за Мудару воевать. В остальном хрень.

Сегодняшний день можно назвать странным. Да-да, из всего многообразия однообразий моего существования можно выделить какие-то моменты. Сегодня на меня что-то снизошло, а может, во сне кто-то по голове палкой-забывалкой ебнул, но веду я себя странно даже для подобного болезненного состояния. Я несколько раз заранее ответила на вопросы, когда мама только-только собиралась их задать, затем мы пару раз сказали хором, потом я пригласила Джу в кино на один фильм, когда она только-только хотела меня на него позвать. Но подобное предугадывание можно назвать всег лишь промыслами великого рандома (Мукуро не может быть на моей стороне, мама вытерла телевизор его тотемной совой). Но сегодня необыкновенным образом включилась моя память. Вчера я раз двести пыталась выучить иероглифы 11 урока, но у меня не получалсоь, я швырялась книжками и ревела от чувства своей невъебенной дерьмовости. Сегодня мне было достаточно бросить один взгляд на них, как я тут же запомнила, сделала упражнение и неплохо прочитала текст. Взялась за карту мира и освежила воспоминания трехлетней давности, когда мы в школе сдавали зачет по политической карте мира. Однако ж меня схватил облом в виде административной карты России. У меня всегда было плохо со всем российским, кроме литературы. Российская история и география это явно не мое. Тупость в моей голове не хочет откладываться. Завтра, оказывается, единственный день, когда можно сдать эти чертовы карты, несмотря на то, что у нас выходной. Я никуда не не поеду. И не потому, что не знаю, а потому что в вертикальном положении меня рвет. Как потом вырываться из этого болота прогулов и недосдач пока не знаю. Каким-то образом мне всегда это удавалось. За завтра мне вообще нужно попытаться вогнать себя в такое состояние, чтобы потом во вторник вести себя как можно адекватней. Это конечно невозможно. Мне просто нечего писать, поэтому я тут изливаю воду, как Водолей, чтобы буковок побольше было.
Сквозь силу, чтобы убить время, посмотрела последнюю серию из коллекции под названием "Все о Саске" и две серии Тогаину но Чи. Последнее кажется несколько затянутым, или у меня просто окончательное нарушение восприятия. Даж не охота браться за Гинтаму, чтобы не испортить впечатление.

Воооот. Ненавижу воскресенья. Все болит. Еда не хочет во мне задерживаться. Да и жидкость не особо. Пью все подряд. Моя психопаторша куда-то делась и не отвечает на мое нытье и требование наконец огласить результаты 900вопросного теста.
Сегодня у меня возникла мысль лечь в больницу. Но потом бабушка сказала фразу что-то вроде - да ты в ад спустишься, только бы не учиться. Вранье. Хотя на самом деле нет. Но когда давят столько людей подряд, даже я начинаю сомневаться в своей уверенности. Всего неделя. Максимум две. В отделении интенсивной терапии. Поставит ли меня это на ноги? В больнице я окажусь по-любому, потому что анорексия не шутка. Только вот по собственной воле или нет. Думать.

Короче писать больше не о чем, мой брат куда-то делся, поэтому наконец-то флешмоб тайм. Не очень поняла смысл, но что-то вроде наговорите мне комплементов. Ну или выделите мои хорошие стороны. Так, Турко-кун? Или чего там требуется? Интересно, какая разница между комплиментом и лестью? Но наверно приятно. Так что милости прошу выразить вашу любовь ко мне. Кто хочет то же насладиться слащавостью, пишите у себя в дневнике то же самое.

Придумала, как красиво пофоткать Дэд мастера, но для этого нужна моя супер-указка, бьющая на 13 км, а она у брата.

Я часто испытываю жалость. И чаще всего к себе. И чаще-чаще всего одна моя личность жалеет другую. Мои врачи решили объединить все части моей души в одну, чтобы мне легче жилось, не было никаких разногласий и противоречивых страданий, которые испытывают люди с расстройством личности. А я не хочу объединяться. Я люблю и жалею свое прошлое, но не хочу с ним расставаться. Я - существо, живущее в прошлом. Я не знаю, какое Я настоящее. Так какое право я имею уничтожать что-то? Какое право я имею уничтожать что-то в себе? Я вообще не хочу, чтобы кто-то лез внутрь меня, чтобы кто-то задумывался и анализировал мою душу.

Моя мифическая корона давно упала и разбилась в ледяные дребезги. Я уже не знаю, кто я. То, что на самом деле, то, чем хочу казаться? Я требую от себя максимум, я хочу, чтобы все видели во мне идеал, я не хочу, что бы кто-то знал, насколько я гнилая внутри, насколько неуверенная и незнающая. Я так многого не знаю, что аж голова готова разорваться. Так зачем я строю из себя гения? Почему мне так нравится, когда меня так называют? Почему я чувствую сладкую негу, когда ко мне, разумеется в шутку, обращаются ваше величество и наш гений. И почему я так быстро вспыхиваю, когда например мама язвительно добавляет "ну извините, ваааше велиичество". Заткнись. И все пусть заткнутся на эту тему. Я не хочу анализировать себя и не хочу, чтобы кто-т еще анализировал. Меня с некоторых пор нет. Если есть только прошлое, но нет настоящего, будущего, стремления в будущее, мыслей и чувств, то человека нет. А зачем анализировать то, что было, но теперь этого не стало? Либо я опять пытаюсь убежать от себя. Стригу волосы, хочу перекраситься, купить новую одежду, поменять имя. Но кое-кто внутри меня все равно напомнит мне, кто я есть, кем рождена и почему я здесь (все вдруг вспомнили Короля Льва). Дьявол, я давно так не страдала. Я вообще не помню, чтобы так страдала. Даже в прошлом году. Это было просто агрессивное наваждение. А сейчас просто отчаяние. Полнейшее, глубочайшее отчание. Я даже видеть перестаю, физиологически. Это уже не прострация, это где-то глубже. Это какое-то вязкое бесчувственное болото, которое заливается внутрь меня, уничтожая все, что там было. Но если я настолько упала, настлько ничтожна, если я каждый день угасаю, так когда же моя чертова главная мышца перестанет биться? Сколько дней мне еще не есть и не пить? Сколько не спать, сколько травиться? Зачем я продолжаю жить дальше? За-чееееееем? Я ненавижу, когда меня жалеют. Я не хочу принимать помощь, я не хочу лечиться. Мне надоело даже это. Хотя никто и не пытается меня лечить особенно. Прописали нейролептики и живи Вася. Ни антирвотного, ни желудочного, ни витаминов, ничего для сосудов, ни капель в глаза, ни капельницы, ни плазмофереза, ни промывания желудка, ни блять регидрона, ни епт твою мать энтеросгеля, только антипсихотик. Я все еще продолжаю блевать и рандомно изливаться кровью из всех мест. Не ем 7 дней. Мои руки и губы похожи на старушачьи, потому что сколько бы я ни пила, все равно жидкости в моем организме нет. Сил у меня тоже нет. В больницу я не хочу. В универ я не хочу. Дома сидеть, где все меня клянут, тоже не хочу. Что мне, блять, делать?

Попыталась от совсем нехрен делать поразмыслить над японским. Но сука вышеописанный антипсихотик Неулептил, который прописывают даже грудным детям, напрочь убивает концентрацию внимания и память. Поэтому я уже почти забыла все, что учила год, что учила на прошлой неделе. Не могу учить новое, не вижу букв, не запоминаю текст, я в числе отстающих, потому что число моих прогулов приближается в общей сложности к месяцу. Почему я вечно всех догоняю? И не сдать мне этот чертов Нореку сикэн, и нет смысла уже его сдавать, ведь я ехать никуда не собираюсь. Там иероглифический запас у меня будет для 5 уровня, а вот словарный нет, там нужно около 800 слов. Учить мне это некогда. Не сдать - позор. Не пробывать - не позор.

Смотрела Бакуман. Ну это от создателей Тетради смерти, новый хит года. Про то, как мальчики хотели стать мангаками. Я ведь тоже хотела. Или хотя бы историю придумывать для додзи. А рисовать кто-нибудь другой будет. Но пока все, что я сделала - две ничтожные картинки. Они не получились, поэтому я быстро забросила.


Как и все остальное, что я забросила. До чего ж я парный человек? До чего несамостоятельный в плане творчества? Мне обязательно нужен соавтор. Я не иду петь в группу, потому что нет напарника, я не рисую и не пишу, потому что нет напарника, я не косплею, потому что нет напраника, я вообще ничего не делаю, потому что у меня нет напраника, который бы делал одно, а я другое. Дополняли бы работу друг друга. Как в Бакумане. Не знаю, смогу ли из-за этого его смотреть. Да и вообще что-либо. Дотянуться до тебя - смесь 7 обличий и Лавли Комплекса, ну до того смесь. Мальчик типичная звезда школы, а девочка Хинато-Ллувия подобная. Волчица и семеро друзей - это про повзрослевшую, но так и не ставшую женственной Тайгу и Арараги без херни на башке. В бакумане рисовка как в дюрараре - Главный герой как биш его, Маширо чтоль, досмерти похож на чуть обросшего Рюгамине Микадо, а его дружок - на Шизуо. И наверняка во всех этих трех аниме будут сиськи и трусы школьниц. О как заговорила хуева отаку. Посмотрела 60 сериалов и уже думает, что все аниме одинаковое => неинтересно уже. Мне вообще начинает казаться, что я смотрю аниме потому что Саске. То есть мне можно смотреть только Наруто раз в два года, когда показывают Саске. Завтра сяду и скачаю все серии Шиппуудена про него. Посмотрю, а потом удалю. Интересно, что будет, если его вообще удалить из моей жизни? если убрать с глаз все, что о нем напоминает? Однажды у меня уже так получилось забыть одного человека. Но тогда в моей жизни не останется вообще ничего? Еще я думаю, что мое увлечение Японией - как штамп вакцины вогнанный в мою кровь вместе с безумством по Акадо. Только Акадо ушло (хотя иногда призраком появляется), а Япония осталась. Как след от прививки. Моя жизнь станет белой, как стены сейчас, без плакатов и моих драгоценных рисунков. Драгоценных не потому, что они были хорошо нарисованы. Они были нарисованы вместе с кем-то, они олицетворяли новую жизнь, в которую я должна была вступить. Они мне здорово помогли. А сейчас пылятся на шкафу, чтобы у меня не было желания их уничтожить. В моей комнате теперь вообще не осталось того, что хотелось бы уничтожить. Разве что фигурки повыбрасывать. Откуда такая ненависть к тому, что я люблю? Это сдерживает меня. И вот еще, что сдерживает.



Ах да, рейтинг.
Аниме:
1) Блич
2) Фейри тейл.
3) Наруто.
Манга
Блич=Наруто. Появление Саске на одной картинке сравнимо разве что с повзрослевшими героями Блича и тенью Рукии.

Сегодня не подробность, а вопрос: Турко, почему ты неистово не фапаешь на Исиду? Он носит очки и обожает шить. Вязать наверняка умеет. И вообще похож на Уилла из Темного Дворецкого.

Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween!
This is Halloween, this is Halloween -
Pumpkins scream in the dead of night.
This is Halloween, everybody make a scene,
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright!!!

ДА!ДА!ДА! (нет, это не оргазм ведьмы, это очень печальное дадада) 4ый год подряд я пропускаю Хэллоуин, потому что болею как всегда жуткими и как всегда неизлечимыми болезнями. А может, это все-таки более по-хэллоуиниски - не разрисовывать лицо и изображать демона, а реально быть демоном и нечеловечески страдать? Грим мне не нужен - 4 дня голода и блювоты в сочетании с кровотечениями сделали из меня ну риал Корпс Брайд. Обстановка дома и без тыковки хэллоуинская. Все страдают и ненавидят меня, плачут, рвут и мечут. У меня наверно на фоне 4ого дня принятия фенапзепа в огромных дозах выработался к нему антител, и я скачу по всей квартире, бьюсь обо все попавшиеся предметы и не могу улечься. Ну чуть не битой меня бьют, чтобы утихомирить. В порыве незнамо чего я как-раз по-хэллоуински содрал со стен все плакаты и рисунки. В порыве бешенной энерегии на фоне подкашивающийхся ног, я убрал со стола весь мусор и даже вынес в унитаз 50 литров воды из аквариума с бонусом - все съеденное и выпитое мной. В общем в моей комннате жутко и страшно, очень по-хэллоуински - чисто, прибрано, без знакомых плакатов и рисунков, и очень светло, как раз в то время, кгда мои зрачки перекрывают радужку и я боюсь света. Просто мама, наивно полагая, что я надого надержусь в институтет, целый день делала мне контурные карты по языкознанию, пока я прыгал по кровати аки обезьяна. У мамы в мыслях положить меня в реанимацию. Мысленно одно из моих я с ней согласно - ведь там тихо и спокойно и там меня ТОЧНО успокоят. Наколят, напоят, промоют кровь и желудок, загонят в венку глюкозу, авось и заживу как труп, но живой. И там не будет такого, что даже 4 таблтеки феназепама в одно рыло не могут меня уложить. С другой стороны протестует мое второе я - я же обещал не сдаваться им в здравом уме, как бы меня ни корчили ни физические, ни моральные страдания, я так думал даже когда валялся сегондя на полу и гнулся от боли в теле, а третье мое я настойчиво повторяет - я же учусь в институте!!! ноябрь же!!! фонетик шоу же!! нореку сикен же!! аттестация же!! скоро зачеты же!! К тому же откуда мне взять нормальную справку? Однако время поджимает. Сегодня, с одной таблетки нейролептика (это уж последняя инстанция, запретный плод психиатрии), 3 таблеток феназепама и одной таблетки циклодола (рай для наркомана) - я должен спать до завтрашнего вечера и видеть во сне Саске, скачущего по ананасовой радуге на дельфине. А послезавтра что? Каким образом это изливающееся жидкостью из всех щелей, агрессивное, подвижное, резкое, очень сильное существо с ОЧЕНЬ сильными болями отправится ОДНО в место скопления людей? Каким образом оно, несущее бред, непонимающее что пишет и что читает, сдаст две аттестации? Как оно будет смотрть своими огромными зрачкамив галза однокурсников? Завтра я вроде иду к той врачихе, которая пристала мне тест из 900(!) вопросов. Она лет на 5 старше меня и так мне сочувствует, что чуть не плачет. Однако, мое состояние изменилось, и в честь Хэллоуина, я думаю, расскажу ей что-нибудь жестокое.

Вы уже поняли, находился в деструктивном настроении, решил таки снова проколоть себе уши. Нашел мало-мальски толстую иглу, спирта не было, нормальных одинаковых сережек тоже, короче в этот раз все было непрофессионально и неэстетично. Справа проколлолололо две, причем в одну вставил желтометаллический гвоздик, а в другую серебряную колечку. Выглядит блядкски. Слева проколололо тоже два, но верхний попал в сосуд и залил кровью мои предыдущие творения. Итог: 2 слева, 3 справа.

Дабы очистить какую-нибудь свою залежалую душонку, снова надел кулон Блича, символ 6 отряда. К неминуемому банкаю, я его заблевал лазаньей малясь, но сейчас уже отмыл. Снова похож на тузмеца-шамана с навешанными на шее бусами - кулоном ФТ, шаринганом, символом христанской веры и симовлом 6 отряда Готей 13. Буду верить, что раз Мукуро меня не спасет, то когда я умру, за мной придет Бьякуя.

Ладно, прочитали кошмарик и забыли, я специально вас пугаю. Сейчас же ночь Хэллоуина, хоть мне и плевать, как вы относитесь к этому празднику. Я не католичка, не американка, не христианка, но сама концепция мне импонирует. Ночь всех святых, когда все твари и призраки гуляют последний раз... Может, я поэтому всегда и заболеваю на Хэллоуин? Из меня все темные силы исчезают? Хотя нет, в прошлый раз как раз в ноябре было ууух хреново.

Как вы провели этот день? Весело? м? Как всегда?

Картиночки в тему







А это вам праздничный бонус от демонического демона! Лучшее видео не только по Соул Итеру, но и по Хэллоуину, но и по этой песне вообще. Великая вещь.

Рейтинг поста 18+, ибо содержится много мата, ругательств, жестокости и описания насилия. И картинок.

Утро воскресенья. В культурных творениях этот момент отображается как нечто чистое и светлое, как слеза ангела. Солнышко светит в окна, выходной, рядом посапывает собачка, а на твое заспанное лицо какими-то добрыми глазами смотрит твоя любимая подушка. НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ХЕРЬ!!! Мое утро началось в 11 часов, хотя я выпил новые сильные таблетки и спать должен был часов до двух. И проснулся я неееет, не оттого, что тупая бабка решила отправить меня гулять с собакой, а потому что эти сраные мудаки с 9 этажа заново начали свой уебский ремонт, и все утро дырявили стену прямо надо мной своей неебической громкой дрелью. Потом взяли авось молот Тора и начали долбить пол, он же мой потолок. Суки уебские, второй год делают этот ремонт, то трубы прорвало, нас залило, то хозяин этой квартиры начал ссать в лифте..... Короче, если я еще раз его увижу этого выродка, я заставлю его откусить себе яйца, вырву ресницы, отрежу губы и завяжу хуй узлом, чтобы он ссал через жопу. И руки раздроблю. Его же молотом. Гандон, ведь и не привяжешься особо, в 11 часов - это законно, но я бы положил хуй, если б он у меня был, на этот закон, потому что помимо него есть еще мозги и элементарная вежливость вкупе с уважением к соседям. Мудак, нассы себе в рот и задрель анус. Ненавижу воскресенья.

Жесткая часть кончилась, можете открыть глаза. Теперь начинается вонючее эмо-нытье.
Я встретился с бабушкой. Покушали, а она даже не услышала моего гочисоосамадэщьта (спасибо за еду), потому что я был так расстроен нашим разговором, что пробурчал это себе под нос, иначе вырвалось бы с надрывом и грубо. Я поймал себя на мысли, что не хочу с ней расставаться так быстро, что мне мало 2 часа раз в две недели. Когда мои тупые родаки только развелись, и я еще не ходил в школу, я приезжал к ней в среду и уезжал в субботу, когда пошел в школу - приезжал на выходные (с тех пор начал ненавидеть воскресенья, потому что не хотел уезжать от бабушки в этот долбаный дом). Потом начались мои агрессивные конфликты с папашей, и я приезжал только по воскресеньям на полдня. Мы успевали покупашать, поболтать, посмотреть чего-нибудь. Ну а после событий в июле, моей драки с папашей, битья всех стекл и моего бесчестного избиения, я перестал приезжать совсем. Ко мне она приезжать не хочет, ей трудно, у нее тяжелые отношения с этой ветвью моей семьи и аллергия на собаку. Поэтому раз в две недели мы ходим в Макдональдс. Сегодня, когда мы сели в троллейбус, я ощутил тот же больной укол, как в детстве - еще пару минут и мы расстанемся, и я не смогу ей сказать спасибо, потому что не умею говорить телячьи нежности. И не увидимся целых две недели, а я опять наговорил ей кучу гадостей, которые она мне всегда прощает. Вдруг я придумал позвать ее погулять со мной и Адьюкасом в парке, позвонил домой, но оказалось, что мама ее забрала, чтобы сука, купить ей новый свитер. Мне пришлось выйти из автобуса на своей остановке в одиночку. Я оглянулся, бабушка сидела у окна и махала мне рукой, и я видел, как сморщился ее лоб и какие грустные у нее были глаза. На меня никто так не смотрит, только она. Я хмыкнул, надул губы и отвернулся, но слезы все равно потекли ручьем, как ни старался я их сдержать. Я понял, что не хочу идти в этот долбаный дом, который с детства ненавижу, не хочу видеть эти морды, которые меня терпеть не могут, понял как я ненавижу папашу, за то, что лишил меня возможности приезжать и видеться с бабушкой, понял, сколько боли я ей приношу, но ничего не могу поделать, даже извиниться. Слабо и по-детски, я знаю, но место, где когда-то было мое сердце, ёкало и отзывалось жгучей болью. И я пошел к Паше.

Вот таким был мой сегодняшний день. Завтра мой второй выходной и он, спасибо мамаше, будет посвящен не благословенному сну, а походу к новому супер-психиатру (а моя мама упрямая, да?), который будет вытягивать всю подноготоную моей жизни от зачатия (несчастного сперматозоида с унылой яйцеклеткой) и заканчивая причиной моего присутствия сейчас, когда, спасибо Кэп, все это в карте написано. Терпеть не могу вслух перебирать свое прошлое, а уж тем более рассказывать это новому (очередному, тридцатому..) человеку, чьи мысли обязятельно сведутся к - надо срочно в больницу. Рёву будет немерянно завтра, я всегда неконтролированно начинаю реветь, когда дело доходит класса до 9. А то, что потом я говорю разобрать уже трудно. Врачиха выслушает и забудет, а я выйду и буду прогонять это все у себя в голове как в пленку и в итоге во вторник будет чудо если попаду в инст, а не в больницу. И все эти траблы из-за хихикомори.
Закончили упражнение и убрали носовые платки.

Я посмотрел первую серию Тогаину но Чи. Оказалось, что это тот сенен-ай, которого я ждал с прошлого года, однако в первой серии ничего сенен айного не было. Зато был ОН. Скорее всего я его заберу.

Зовут, кажется, Шики. Эдакий микс Луки Кроссзерии, Себастьяна, Канды, Саске, Итачи и Ноктиса. Ну вы поняли, типаж.







Оооо эта грубость, эта катана, эти красные глаза, черные взъерошенные волосы, черный плащ, высокий воротник, эта сила и темная аура! По мере выхода буду смотреть, это что-то более стоящее, чем шлак, который у меня на компе.

Далее поменяем немного распорядок вещей. Сначала рубрика подробностей, а потом большой бонус, в котором вы увидите безумно красивую и оооооочень похожу на Вики Блэк актрису и бодиарт в исполнении дуэта ПоПа.

Подробность на сегодня: в Макдоналдсе я всегда беру чизбургер, картошку по-деревенски, сырный соус, большую колу и цезарь ролл. И это даже записано в телефоне моего брата.

а теперь...трапапапапапам!

ボヌス

Внезапно появились выходные. И в эти выходные я планирую практически беспробудно спать, прерываясь на погуляшки с собакой и принтия лекарст, чтобы, как вы поняли, снова заснуть. Ну, единственное, что, натяну завтра растяжки америкосским фастфудом. Дэмо, планирую затащить бабульку в мерзкую планету суши, в которое алсо подают еще и европейскую кухоньку. В итоге она съест свою пицу, а я свои благословенные суси. Планета суши мастдай, я в ней как-то сильно отравился, но это единственная забегаловка в округе, где набить живот может и среднестатически серый русский, типа моей бабушки, и, потерявший национальную ориентацию, я.
В последнее время, мне не нравится, что на меня так много обращают внимания. Но мой внешний вид его автоматически притягивает. Сегодня я явился в универ в клетчатой школьной юбке поверх джинс, черной такй дэтметалловской жилетке, своих высоченных сапогах-говнодавах, с неприменным серым шарфом и ярко-красных кожаных перчатках без пальцев. И именно эти перчатки вызвали эуткий ажиотаж. Привлекать внимание я не хочу, однако выгляжу так, как чувствую себя.


Голова кружится ну ооочень сильно, поэтому я хожу аки дцпшних в подвижном составе поезда.

Нашел парикмахерские ножницы *маньячные звездочки в глазах*...и.... исправил все то, что мне не нравилось в мей стрижке. То есть обкарнался сильнее. Завтра, думаю, буду аки ежик. Ну не понимают узкомыслящие парикмехеры в среднезадрипанных салонах, что на макушке и затылке волосы должны быть КОРОТКИМИ. Чтобы их можно было ставить. Обкорнал, и они тут же завились в тупые завитки, завтра надо выпрямлять. Но пока это выгляжит вот так *а когда-то я мечтал о вьщихся волосах*




Графиня Виктория (никак не могу запомнить.. Люцис ди Рэйзел?) правда я так и создан для косплея того косплея Ноктиса?)))




Я все время хочу пить, но мне нельзя все, содержащее алкоголь и кофеин(( что же тогда? Ананасовый сок? Это все проделки Мукуро-самы.
В голове ноль, в планах ноль, в плеере две послдние серии Кайчоу и первая серия Тогаину но Чи. Рисовка больно хороша.

Ко мне все еще вяжутся. К этому стоит привыкнуть?

Я так понимаю, флешмоба на сегодня не будет, так что сразу перейдем к рубрике.

Маа..что бы такое написать...

1. Я подрабатывал репетитором по английскому, после того как сами репетиторы сказали - нам тебя учить нечему.
2. Я до сих пор не плучил стипендию, но это не подробность, это я забыл выше написать.
3. Я очень люблю птиц и хочу себе птичку, но у меня на них аллергия и они все время орут, в то время, как мне иногда требует тишина. Поэтому я часто кормлю птиц на улице, у меня бывали свои голубиные стаи, которые прилетали на балкон и ели с рук. Прелесть.
4. Если бы я хотел иметь детей, то хотел бы мальчиков-двойняшек (или близняшек).
5. Я сплю в пижамах, зачастую в совершенно дебильных, купленных бабушкой. То ли специально, то ли нет, она всегда покупала пижамы двух моих нелюбимых цветов - розового и желтого. Сейчас вроде как дело лучше, но иногда я сплю в пижаме с коричневыми тедди бирами. Выгляжу как престарелая мечта педофила. Бедные Саске, Итачи и Мукуро.
6. Я терпеть не могу лук в супах и салатах. Проще говоря, я вообще его терпеть не могу.
7. У меня кончилась японская лапша быстрого приготовления, но осталась корейская, однако эпик фейл, она без бульона. Я сам его приготовил, смешав соевый соус, уксус, индюшачий бульон и сахар. Отпадно вышло, не хуже японского.
8. Я тренировался делать внутревенные уколы и с 7ого раза попал в вену. Педагог-врач, о как круто.

Сегодня есть некое (некое саундс лайк нэко дэс нэ?)ощущение понедельника, потому что только сегодня я вышел на учебу нормально. То есть на все аж две пары. Кстати моего отсутствия, похоже, никто не замечает, что не может не радовать. Хотя сегодня было даже некое (опять кошечки) желание выпендриться - я заколол челку наверх и тем самым полностю открыл лицо, от влажности на улице закудрявились локоны, и я выглядел ака олдскульный Тэрко, годов эдак 2008-2009. Понял, чт это удобно чисто технически, так как ничто в лицо не лезет, но ненавижу, когда мне смотрят прямо в лицо. Нет, к подробностям это не относится.

Да что я о такой чепухе, да? Я просто подумал и решил, что писатьв каждом посте, что, ввиду сложившихся обстоятельств, жизнь моя стала еще более жуткой и беспросветной, смысла не имеет. Если вы читаете мои ежедневные выпуски хроник саморазрушения, то и без того понимаете - все хуево донельзя. Выходова всего три и ни один из них не пахнет вишневым йогуртом. Я ни о чем не думаю. Ни об учебе, ни о себе, ни о других, ни о прошлом, ни о будущем. В моей голове подобный ноль был только в жутко-припадошномсостоянии в прошлом году, когда все ащ-ащ думали, что у меня рассеянный склероз. Все, последний раз это пишу. Если вдруг обожемоэ чертовы оптимисты правы, и чудеса случаются, я неимоверно неебическим образом излечусь без становления ассоциалом, вы неприменно узнаете об этом первыми. Не обещаюсь, что полностью исключу описание результатов моего скудного мышления, но ангстить постараюсь поменьше. Ибо ноу коментс, итак все ясно.

Про священный день Мокуёуби (木曜日). Четверг без Блича - что балрог без бича. 2 недели Кубо пытается придумать, как же так вернуть силу Ичиго, чтобы не так чудовищн смахивало на первую арку. Я тут подумал - а может ему кто-нибудь снова отдас свои силы шинигами, как Рукия? Дело-то житейско. В любом случае, тотемо цумаранай дэс (очень скучно -прим.ред).
Про Наруто. Кишимото наверно очень пожалел, что окончательно убил Дейдару, а второйразорить, что он жив после супер большого Бума - ну тож очень цумаранай. Поэтому хитрый Киши пошел по-другому - он сделал из Дейдары зомби. Просто аки рассвет мертвяков. Единственное, что было сильно сделано - Маска Мадары, из-за которой видно правый Шаринган и левый Ринненган. Читер, сука, вырвал глаза Нагато, подставил Нагато, обманул Нагато. Достал, старый пердун. Как жаль, что его смерть/адские страдание будут означать конец манги.

Онеме-рейтинг. Тут внезапно.

1. Блич. Очень динамичная, в меру трагичная, достойная и просто крутая серия. Если бы у меня были эмоцию, я бы сейчас понаставил смайликов, показывающих супер. Вон он у меня внизу как раз. Рисовка лучше уже, откровенно не топорная, но все же хуже, чем обычно.

2. Фейри Тейл. Мой любимый юмор, стеб, много Ллувии, смешной Грей. ой я так болею за этот пейринг вы прям не представляете.


3. Филлеро-Наруто. Говорят, что из 9 серий, прошло 7, т.е еще 2 недели и наконец-то будет Саске. Есть опасения по поводу рисовки. Хотя у них было почти два месяца чтобы нарисовать все просто идеально.

4. Срочно нужен четвертый онгоинг.

Кстати к вопросу о заголовке, если он у вас когда-либо вызывает вопросы, но сегодня он необычен. Я решил вчера досмотреть последние три серии Тринити Блад, т.к интересно было посмотреть, как выглядит Кайн и то, как Эстер станет королевой. Кайн разочаровал, а вот коронация нет. Вообще "Эстер стала королевой" слух ласкает, как никто другой. Хотя про ту ли Эстер, что в аниме, я спрашиваю....ммм сааа (мм кто знает - прим.ред)
Монохром но фактор че-то вообще не идет и не вызывает желания смотреть дальше, поэтому я закачал ГТО. И сам сбил себе график. ГТО я собирался смотреть на подъеме моего энутиазма, чтобы вдохновиться учебой и будущей профессией учителя. Так было с Гокусеном. Я глянул три сезона дорамы и сказал себе: "йош, я сделаю это! я стану таким же супер-учителем, как Янкуми!" А ГТО говорят и побольше вставляет. Да загвоздка в том, что в гробу я видал учебу, профессию, детей и иже с ними, поэтому смотреть не охота. Ониздука классный, да, будь у меня в школе такой учитель, я б может личностью вырос.

Флешмобтайм, эксклюзивно стырено у моего друга, Прекрасного принца бархатных сочных плодов. Он дал мне три эпитета, мол таковой меня считает, а я должен подтвердить или опровергнуть. Ну и просто комментнуть. Кто хочет свои три эпитета, обращайтесь.

самодостаточная - тайтэй (по бОльшей части) да. Я с удовольствием могу проводить дни, не выходя из комнаты, попивая ванильный коктейль или 30% сливки и зажевывая их сливочным попкорном, за просмотров какого-нибудь клевого концерта или интересного аниме. В транспорте, в очереди я всегда могу себя занять чем-то, ведь у меня есть два дбрых друга - Аканэ и Экскалибур, они всегда со мной. Сикаси (однако - прим.ред), бывают моменты, когда хочется пригласить к себе Джу или Ниджуса и потусить. Или самой к ним наведаться.

целеустремленная - ти-га-у (неправильно) У меня не бывает целей, это одна из причин, по которой жизнь мне наскучила и осточертела. Мне не за что бороться и не к чему стремиться. Цели своей жизни я не нахожу. Я не целеустремленная, я скорее упрямая. Мне ничего не нужно, но из каких-то уебских убеждений, я буду расшибать себе колено об голову оппонента.


лидер - факинг йех. Причем это лидерство появлялось во мне постепенно. Я не строила в дестком саду мальчиков и не била никого дубинами. В детском саду я ходила за ручку с воспитательницей, сосала пальчик и ни с кем не общалась. Однако, меня никто не обижал. Во дворе, по утверждению моей мамы (я-то сам события помню, но проанализирвать не могу) я собирал вокруг себя каких-нибудь детей без фантазии и воображения (как раз которым нужен Бог) и создавал из них команду. Они меня обожали да. А я их не помню. В школе я не хотел выделяться. Меня знали как вторую по успеваемости девочку, тихую и спокойную. Но на попытки меня обижать, я отвечала железным кулаком в дыхло (1-2 класс), поэтому меня просто никто не трогал. А потом в главном органе что-то переключилось, и я превратился в тайного, теневого лидера. Я не выпендривался, не указывал никому ничего, не выбивался в старосты. Но вокруг меня были люди, которых я переучивал и настраивал, как мне надо, вдалбливал какие-то свои идеи и увлечения. Тогда родилось мнение, что я жуткий деспот и тиран, хренова королева со свитой, вторая в классе объявилась. Я всех заставлял любить то, что нравится мне, потом за это расплатился лучшим другом, потерю которого переживал очень тяжело. Тогда мания величия взыграла во мне с наибольшей силу, за всю мою жизнь. Я утверждал, что всегда должен ходить только посередине, навязывал свои мысли. Запретил свои друзьям пить, курить, материться и даже ходить по газону. (омайгат, я и Джу к этому принуждал). Короче как меня не прибил никто, я не знаю. У меня есть такая черта - меня либо обожают до облизывания, либо ненавидят до смерти (чаще всего те, кому либо надоел мой гнет, либо кому я не тветил взаимностью). В итоге я растерял всю свою шайку, кроме Джу, с которой мы договорились раз и навсегда - не навязывать ничего друг другу. Постепенно, меня начал ненавидеть почти весь класс, хотя их всех я не пытался захватить силой, и я ушел в подполье. Окончил школу, год забытья мне не перед кем было выпендриваться и лидерствовать. А сейчас, конечно, возможностей куча. Недавно мне рассказали историю, что кто-то из моих однокурсников обо мне даже бабушке своей рассказывает, мол я там герой такой. Староста курса, да. Отшучиваюсь, называя себе генералом, хозяйкой, просто прикалываюсь. Однако хамского и высокомерного отношения к себе не терпплю и сразу из кавайного элемента превращаюсь в того самого диктатора. Однако, каким бы неприятным не складывался мой образ, во мне есть качества, своййственные лидеру: я ответственный, сохраняю спокойнствие когда надо, знаю, как распорядиться ресурсами, всегда имею арсенал идей, мне есть что предложить и я умею организовывать. Уууух, настрочил про себя любимого, эгоцентрист-кун))

На этом все, можете приплюсовать к подробностям моей неординарной сущности, но раз есть рубрика, то пусть будет отдельно.

Мааа, вспомнил сегодня на перерыве такую клевую подробность и забыл. Так что напишу не такие интересные и внезапные.

1. Я даю имена технике и вещам. Мой телефон зовут Аканэ-чан, плеер - Экскалибур, ноутбук - Блекстар, кошелек Гаматацу и т.д
2. Я очень не комфортно себя чувствую аутдоорс без музыки с собой. Чтобы не вываливаться из забтья в реальный мир, я везде и всюду таскаю с собой и телефон, в котором музыка, и огроменный плеер, в котором видео.
3. Я начал красить волосы и делать пирсинг в 12 лет. Я был всех цветов - белый, каштановый, красный, рыжий, черный, зеленоватый, синий, фиолетовый, желтый. Когда-то, у меня в ушах было 11 проколов, чень недолго был проколот пупок и сейчас серьга в носу) Кстати, я предпочитаю колоться сам и даже персонально друзьям прокалываю ушки. Очень качественно.
4. За один день я неосознанно могу превратить идеальный порядок в абсолютный мусорный хаус. И вот в нем я чувствую себя хорошо.
5. У меня гипер-подвижность суставов, скорее всего от рождения. С одной стороны я практически не могу сломать ни одну кость, могу указательным пальцем дотронуться до внешней стороны ладони (не знаю, как объяснить надо фоткать), грызть ногти на ногах, в позе лотоса ходить на коленях и вообще завязываться узелком, с другой стороны почти суставы почти всех моих конечностей поражены артритом (вплоть до всех пальцев), часто бывают вывихи (слабость связок) и вообще мои кости все разболтаны как у старой шарнирной куклы. Мне постоянно приходится "хрустеть" костями, как бы неприятно ни было окружающим. Больше всего хрустят пальцы, шея, лопатки, локти и колени.
6. Есть пунктик, что на всей моей технике, где есть рабочий стол, на обоях должны присутствовать разные персонажи. Но что-то я сейчас олбанулся видать, и в телефоне, плеере и компьютере у меня стоит Саске. Разные арты, но персонаж все же один. Вчера себе поставил. Больше всего мне нравится в этой картинке число 21 на табличке. Саске и 21 очень органичтно смотрятся. Вероятно, с числом он смотрится даже более органично, чем смотрелся бы со мной.



7. Вопреки всякой логике, когда я истерю и мне очень плохо, я сильно ненавижу Саске. Хочется прям взять и содрать и выбросить всю бумажную, текстильную и пластиковую продукцию. После этого мне обычно очень стыдно. Просто даже если бы он сущестовал, не был бы человеком, который может помочь и успокоить в трудную минуту.

8. Я имею привычку складывать числа, которые мне встречаются на улице, а их, если внимания братить, охуеть как много. Не знаю, зачем эт делаю. Может очень глубоко во мне скрыт математический гений, и я разгадываю некий супер-код?
9. Я владею гипер-техникой быстрого передвижения в метро. У меня есть некий алгоритм, если следовать которому, приедешь неебически раньше, чем тебе говорит Яндекс или ты сам привык. Мама думает, что эт некая особоя уличная магия, т.к я ей секрет не рассказываю.

Много подробностей на сегодня, да? Их может не быть какое-то время, т.к оригиналного я не воспомнил пока. Так что на сегодня все. Извиняюсь за большое количество японских слов и выражений, две пары мозг таки подменяют.