Ночью у меня полетели пробки. Правда, узнала я об этом утром. Сама влезла в счетчик, покрутила, не чинятся. Вызвала на прощадку своего соседа - бывшего наркомана Женечку. Он тоже покрутил - не чинятся. Говорит, новые пробки нужны.
Я метнулась кабанчиком на Куреневский рынок, купила пробки. Женечка снова покрутил - не влазят пробки, резьба сорвана. Всё на соплях.
Пошла в ЖЭК. Разбудила тетку. Спрашиваю, где у вас тут дежурные электрики живут?
- Нету у нас электриков дежурных!
- Как нету?
- А вот так!

Иду в аварийную службу за углом. На грязных диванах валяются грязные мужики и смотрят грязный телевизор.
- Это вы аварийная служба, - спрашиваю.
- Мы. - отвечают.
- Пойдемте со мной, - говорю. - У меня беда, пробки надо вкрутить.
- Не пойдем. Электрики все на выезде, если хотите, оставьте заявку тетеньке из Жека.
- Да я заплачу...
- Не, мы не пойдем, а электриков нету.

Второй раз до тетки достучаться не удалось. От собственного бессилия с проклятой жэковской бюрократией чуть не разревелась. Пришла домой вся в соплях, наорала на кошку.
Вспомнила, что в киеве есть такая служба "1000 услуг". Делают все что хочешь. Нашла через мобильный интернет телефон, звоню, а у них воскресенье. Опять чуть не разревелась. Я ведь многое умею, а замки у себя дома я сама меняла, и умывальник с сифоном сама, без всяких сантехников устанавливала, и перфоратором стены сверлила, а тут не могу простого электрика вызвать. 

Спасибо приятель из аськи помог найти частного мастера. Звоню, договариваюсь, чтоб немедленно пришел.  Пока разговариваю по телефону, вижу свет появился. И это при том, что пробка выкручена и лежит у меня в руке.

Черт знает что происходит...

После проблем с кошкиным желудком, ветеринар посоветовал покормить ее речной рыбой. В "Фуршете" ничего речного, кроме дорогущей речной форельки не оказалось. Она, конечно, недешево стоит, если килограммами брать. Но Варьке много не надо. Купила.
Через день рыба закончилась, и я отправилась в магазин за новой порцией. Возле прилавка с тушками сырой рыбы и льдом прошу пожилого продавца взвесить мне пару рыбешек. Дядька оказался разговорчивым и накладывая рыбу в пакет, он все приговаривал:
- Это очень вкусная была, нежная такая...
- Да, - говорю, - Кошке тоже нравится.
-Кому-кому нравится?! - у дядьки глаза стали медленно перемещаться на лоб. - Кошке?!
Мне даже показалось, что он сейчас меня навернет мерзлой рыбой по голове за такие слова.
- Ну, кошка отстатки подъедает... - говорю...- ей нравится...
Дядька недоверчиво так посмотрел, и пакет протягивает:
- Ну ладно, - говорит, - тогда берите...

Я взяла пакет и быстро ушла. Больше мы форельку не покупали. Все как-то больше борщом обходимся...

Вот такое объявление появилось на сайте вакансий ukrjob.net.
Забыли только написать, что при себе нужно иметь паспорт и идентификационный код.
Ну, чтоб налоги платить в казну. А что, вариант!

Просмотр вакансии

14.04.07 МИТИНГ
Проводяться каждый день митинги с 8:00 до 19:00 оплата 100грн/день.
Есть плюсы за приведеных людей.
8-063-329-04-19 Антон


Требования:
Работодатель: МИТИНГ
E-mail: norishko@mail.ru

LI 5.09.15

 

Я поймала в маршрутке карманника.  Это недоразумение барыжного вида влезло в переполненный "Богдан", начало протискиваться в середину салона, толкаться, и я справедливо возмутилась, мол куда, блин, лезешь. Оно молча развернулось ко мне спиной, и тут я почувствовала шевеление в районе кармана куртки. А я как раз за 15 секунд до этого переложила туда телефон. Смотрю, а он, руку за спину завел и своими крюками уже почти у меня в кармане орудует. Я офигела. Треснула ему по лапе и как заору: - Ты что делаешь, урод? А ну лапы мохнатые свои убрал и пошел вон отсюда! Он вытаращился, и забубнел: - Дура! Что такое? - Пошел вон говорю! Водитель, - кричу, - откройте дверь, тут по карманам шарят... Народ занервничал, карманы стал проверять, а хмырь этот тут же выскочил и чухнул прочь. Ну и зла же я была. У меня таким образом уже стырили 2 мобильника, 1 фотоаппарат, и 1 кошелек, 1 аську. Я не говорю уже об однажды разрабленной квартире, об украденном в детстве велосипеде... Вот честно говорю, если бы у меня в руках была хотя бы среднего размера бита, я бы не разумывая проломила его башку. И совесть меня бы не мучала, и кошмары по ночам не снились .

Идея!
Я считаю, что каждому вменяемому человеку надо выдавать лицензизию.
Ну почему человек не имеет право, хоть раз в жизни замочить вот такого вот урода? Когда Яся наконец-то станет диктатором я обязательно пролоббирую такой закон. :)

Вопрос: А вы бы убили кого-нибудь?

Наверное у всех уже неделю глючит и аська и все альтернативные мессенждеры.
Почему не работает аська читать здесь
http://kp.ua/daily/040307/3022/
В колонках играет: Почему не работает аська

LI 5.09.15

Причем так глупо все получилось. Пришло сообщение от девушки из моего контакта с текстом: "смотри, что я нашла", и ссылка в придачу. Зашла по ссылке, скачала какой-то файл, и аська отрубилась.
Сама же своими руками эту дрянь запустила!
Вобщем, восстановлению видимо не подлежит, только если какой-нибудь добрый френд, вдруг не сумеет ее взломать и вернуть хозяйке!

В номере нет ничего особенного, просто аське лет 7 было, просто дорога как память.

ПС: Теперь у меня новый номер - 398-339-719, добавляйте меня в контакты снова.
А если вдруг со старого вам будут слать какую-то заразу (с номера 93395652), помните, что я не виноватая.

LI 5.09.15

У нас на сайте появилась новая рубрика - "Поговори с психологом"
У кого есть наболевшие вопросы - можно задавать в том числе и инкогнито, и абсолютно забесплатно. За счет конторы, так сказать.

Чего б еще там замутить? Идеи есть?

После того как фанаты Сереги атаковали Нагатинсий ЗАГС, на такую же акцию решился олигарх Березовский. Дело в том, что на протяжении недели на мобильный Бориса Абрамовича стали поступать звонки. Милые девушки поздравляли олигарха с разводом и интересовались его настроением.

Борис Березовский разместил на лондонских заборах объявления, и уже скоро толпы разъяренных фанатов отправятся к дому Романа Аркадьевича Абрамовича с требованием прекратить издевательства над старым и больным человеком.

Радостная журналистка Рен-ТВ решила поздравить Бориса Абрамовича с долгожданным разводом.

Конечно, для нас, простых смертных, все олигархи на одно лицо, особенно если у одного фамилия АбрамОвич, а у другого отчество АбрАмович, и если оба проживают в Лондоне…
Вот недавно миллиардер номер один в России Роман Абрамович развелся со своей женой. А поздравить с этим делом решили другого олигарха – Бориса Абрамовича Березовского. И позвонили, видимо, прямиком на мобильный телефон. То-то же Борис Абрамович удивился…
Как удивился Березовский слушайте на аудио!!! 

Слушать

Обычно негатив в дневник не пишу, не так устроена. Но сегодня сделаю исключение: 

Итак: 

НЕНАВИЖУ 30-летних прыщавых мужиков, которые ездят в маршрутках в больших наушниках, и слушают плеер. Устраивают себе DOLBY SURROUND, меломаны хреновы!

Не спрашивайте почему. Просто поняла, что меня это раздражает.

А что не нравится вам?

Уважаемая редакция журнала "Олигарх-пенсионер"!
У меня на Швейцарском счету было 20 млрд долларов, а на утро, после того, как я не пришел ночевать домой, стало 10... и не стало жены.
Министерство финансов не отвечает на мои письма. Ответье хоть вы.
Рома.

"Я имел сбережания на срочном вкладе в сумме 10 тысяч совестких рублей. После реформы на моем счету оказалось 2 гривны 87 копеек. Прошу ответить, вас т.к. министерство финансов на мои письма не ответа не дало!" Анатолий.

Ну что тут сказать, не повезло тебе, мужик!

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 47 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by

Уже неделю ежедневно ношу Варьку на уколы к ветеринару. По утрам, вечерам. Каждые пол часа насильно вливаю в пасть всякие растворы лекарств, трав и порошков. Боремся за жизнь! Неделю как отказались от всяческих вискасов и китикэтов и едим помалу и одну рисовую кашу или овсянку. Никогда не думала, что Варька будет это есть. Но лопает так, что за ушами трещит. Вчера украла у меня сухарь, и в два счета умяла.
Уже дважды покусали ветеринара за укол. Зло и беспощадно. Сегодня врач ойкнул и пошел мазать палец зеленкой. Квартира напоминает лазарет. На кухне бесчисленное количество колбачек, рюмочек, баночек, травяных настоек. Каждый день трачу гривен по 100 на лечение.
Интересно, можно ли на работе взять больничный по ухожу за «ребенком»?

А вы все еще хотите завести кошечку?

Думали Сердючка одна такая в своем роде. Ан - нет!

Сердючке придется сражаться с Салом и Андерсеном

 

 

Еще 2 февраля "сумасшедший" Бадоев снимал клип Меладзе, а сегодня ради любопытства сходила на Ютуб, а он уже там. Вот, смотрите.А как снимался клип, можно еще раз посмотреть ЗДЕСЬ

Моя колонка в "КП" про чудеса порнографии: "Нардепам придется заняться порнухой"

У меня завелся постоянный читатель. Не в ЖЖ. Настоящий читатель, который очень дотошно читает нашу газету, а потом звонит и тыкает носом в опечатки, ошибки, и несоответствия.

Ну вот например, после моей заметки о том, как снимали клип Меладзе, он позвонил и возмутился:
- Вот вы написали, что на Меладзе была гламурненькая курточка! Посмотрите на фото!!! Она же на ватник похожа!!!

А буквально вчера он опять позвонил. Я его уже по голосу и интонациям узнала.
- Девушка, а в чем разница между чулками и колготками? - строго спросил он. - Вот вы пишите, что певица была в чулочках, а на самом деле она же в колготках была!!! 

А еще недавно позвонил один дедунюшка, три раза извинился, и попросил объяснить ему значение слова "Гламур". Я объяснила. Дедунюшка снова извинился за беспокойство, и объяснил:
- Я чего позвонил... Просто словарь Ожегова не дает толкования...

Сегодня первый день Кошка_пока_без_имени провела одна дома. Уже на выходе из лифта я услышала пронзительный ор, а когда открыла дверь котенок с обезумевшими глазами вскарабкался по штанине на руки и заурчал. Сосед Женя сказал, что малая орала весь день. Бедный ребенок. 
Все выходные я старалась ее кормить человечьей едой. Тетенька на рынке сказала, что лучше не приучать ее к разным консервам и сухим кормам. Варить ей минтай хватило ровно на два дня.  Сегодня купила в супермаркете всевозможных вкусностей, но рыжая бестия от радости не могла понять чего ей больше хочется - поесть, поиграть, или на руки.