смотреть тут

Когда мне было четыре года, Дед Мороз в новогоднюю ночь принес мне под дверь большую коробку с куклой. Я знала, что он должен придти, караулила его под дверью, ждала… Даже табуретку приволокла к порогу, чтобы смотреть в глазок, не идет ли Дед Мороз с подарком. Весь новый год проторчала у глазка… Но он пришел именно в тот момент, когда меня отвлекли родители. В дальнейшем, я поняла, что “Дед Мороз” – это в основном бабушка. Потому что только она подсовывала нам с братом в сапоги мандарины и конфеты на протяжении всех зимних каникул. Мы нагло требовали прихода “Мороза” не меньше трех раз в день, демонстративно выставляли сапоги перед дверью и шарили в них рукой каждые пятнадцать минут. Конфет и мандарин всегда было мало. Потом нам повезло, и мы таки нашли, где бабушка прячет наши мандарины…

А вообще для нас Дед Мороз всегда был невидимкой. Он тихо приходил, оставлял подарки и сматывался, чтоб его никто не заметил. Мама сматывалась плохо, и постоянно попадалась на горячем. А когда мне было лет восемь бабушка совершила ужасную глупость…и вера в невидимого Деда Мороза ушла безвозвратно.  Мы с подружками решили “вызвать конфетного гнома”. Для этого нужно было собрать во дворе как можно больше фантиков от конфет, засунуть на ночь под подушку, произнести какое-то заклинание, и наутро, (о чудо!!!) под подушкой должны были появиться вкуснейшие конфеты! Планами я опрометчиво поделилась с бабушкой… А утром обнаружила под подушкой вместо старых фантиков, десяток грецких орехов…

 

Утром позвонила Ясе, и сказала ей, что приду в гости делать суши.   - Ага! – сказала Яся.   Мы накрутили шесть сушных колбасок с кунжутом, порезали и съели. Обе согласились с тем, что ради таких моментов стоит жить. Когда последняя суша была съедена, Яся сказала:   - Надо полежать…   Мы переползли на диван и легли пузами кверху.   - Все-таки правильно устроено человечество, что у нас только два пола, мужской и женский, а не допустим, четыре, – философски рассуждала она.   - Да, тогда было бы еще сложнее…- соглашалась я.   - Прикинь, для того, чтобы родить ребенка, нужно было бы жить вчетвером…  - Ага, а представь, если бы один все время задерживался на

работе, пил пиво с друзьями, играл в бильярд, а трое бы его ждали  и ругали, и говорили бы: "ТЫ НАС НЕ ЛЮБИШЬ!!!"… - И девались бы все по-разному…   - И детей бы рожали минимум по четыре штуки на семью, потому что каждому хотелось бы иметь детеныша своего полу…   - … и какого-то пола все равно было бы меньше…   - … и об этом бы свидетельствовала статистика…   - …и был бы самый слабый пол…   - …и был бы самый сильный…   - … а мужики были бы самым средним…   - …ага…   Потом мы пошли в магазин, пересмотрели кучи новогодних безделушек и очень расстроились. Потому что вроде как праздник на носу, и нужно бы покупать безделушки, но незачем. А хочется. В итоге мы купили “Популярную Механику” и пошли домой. Читать.

Наткнулась в инете на свою давняшнюю заметку. Ггг, смешная...

В киевской подземке поселились ТЕНИ

В метро полно загадок. Например, в нем есть много маленьких дверей, за которыми скрываются большие тайны. Например, в переходе около станций метро “Нивки” и “Берестейская” мы обнаружили двери с надписью “ТЕНИ”. Что скрывается за таинственными дверями? Этот вопрос мы задала Александру Субботину, пресс-секретарю столичного метро. - Вообще-то эти двери находятся в переходах и не принадлежат метрополитену... – удивился вопросу Субботин. – Я тоже не знаю, что за ними находится и что это за надпись. А горожане охотно выдумывают свои версии. Например, что за этой дверью находится склад теней для век. Смешно, конечно. Но, скорее всего, эта надпись обозначает “ТЭНЫ” - так называют трубчатый электронагреватель.

- Еще в метро мы видели надписи, типа “КОМОРА” или еще лучше - “СУХОТРУБ”? Это еще что за зверь? - Ну, знаете, у нас есть подсобные помещения, которые нужно как-то называть. Обычно так и пишут: “Служебное помещение” или “КОМОРА”. Что странного? Но что там находится, я вам не скажу - это наши внутренние дела. А сухотруб - это система пожаротушения, которая предназначена для подачи технической воды. Надо же, как все прозаично. А мы в редакции даже успели легенду придумать о страшном звере Сухотрубе, который покидает свое логово после полуночи и бродит по подземке. И что именно поэтому метро по ночам не ходит.

Фотографии Наташа_Соколова : Я нашла правнука З. Фрейда

Вот он, маленький паршивец. Кликайте по фото и вы увидите, во что играет маленький мальчик...

 

 Илья Ратман продержался в Киеве ровно пол года. Не прижился. Вернулся в Днепр и полностью переквалифицировался.Решил быть не журналистом, а писателем, и начал работать над грандиозным романом “Ресницы Мухи. А через время понял, что на самом деле он - фотограф.

- Не понимаю я современных фотографов, - рассказывает Илья. – Особенно то, как они свои фотографии называют: “весна”, “лето”, “дождь”, “солнце” и так далее…

- А как же нужно называть?

- Ну, вот у меня есть фотка, которую я мог бы тоже назвать “Зима”, но я ее назвал иначе…

- И как же?

- “А где-то лето…”

А до этого Илья собирался быть профессором...

читать дальше

Сегодня наш выпускающий редактор ссылочку разослал, с темой письма: "…о неправильном подборе фотографий в газете…"
А вот и сама эта заметка, из Днепропетровской газеты «Днепр Вечерний», напечатанная то ли весной, то ли
летом этого года. Прикол старый. Смотрите… смейтесь…

И все бы ничего, посмотрели и забыли, если бы эта гадская заметка мне в свое время личную жизнь не испортила. Подробности ниже...

Про испорченую жизнь читать здесь

Вот, арабская женщина. Она ест еду, которую не доели туристы... Женщина прячется за шатром, втихоря кормит своего сына и ест сама. И все время дергается: а вдруг кто-то увидит ее лицо... Снимать паранжу арабской женщине никак нелья. Ага, Особенно при туристах...

В истории с мопєдом есть еще один герой. Человек, который первый зарифмовал слова мопэд, предъява и объява. На мотофоруме его ник был Wespe, в реале зовут его Игорь Лиховидов, он дизайнер из Киева.
Мы нашли и его. Вот так он выглядит:


ВНИМАНИЕ!!!
Объяснительное письмо Wespe читать здесь

Дальше читать здесь

Женя Азеев подарил Вике игру – Симсов, сделано это было для того, чтобы отвлечь ее от просмотра Дома-2, и самому вдоволь смотреть футбол. Но вскоре он подсел на игру сам. Играли параллельно, по сети. Вика приходила на работу и жаловалась:

- Я создала семью, мои Симы ищут работу, работают, зарабатывают деньги, покупают мебель для дома, обустраиваются, у меня реально куча дел…А Сим Азеева звонит по телефону по десять раз на день и в гости зовет… Ему что делать нечего?

Через несколько дней Вика была в ярости:

- Представь, я все таки пошла к нему в гости… Оказывается, Азеев в интернете нашел код на деньги, купил три кровати. Одна у него в доме и две на улице. По дому шастает куча каких-то девиц, а Сим Азеева голый мечется от одной кровати к другой…

Устроился человек J

Как-то мама в гости приехала. Зашли посмотреть церковь на Подоле. Внутри тепло, красиво, свечи горят. Решили, дай и себе свечек поставим, благо просьб к Боженьке много накопилось. Решили ставить за здоровье, за благополучное приобретение недвижимости. Тут же на стене и руководство висит, для безграмотных, к какому святому с какой просьбой обращаться (отличный маркетинговый ход). Пока я выстаиваю очередь за свечками, мама ориентируется на местности, где и в каком углу, какая икона висит. Я покупаю свечи, и взглядом вопрошаю, куда, мол, идти? Мама кивает: Здоровье направо, квартира – налево…Прости Господи…

P.S. А однажды мы с Ясей в Кирилловской Церкви плохо себя вели, смеялись... И потом сели в трамвай, и он загорелся… Еле выбрались. Прости Господи еще раз...

 

SMS-ки пришли на редакционную мобилку.

1. Видел межгалактическую станцию, есть 2 свидетеля.

2. По сути Россия погибла, будет отбиваться атомной бомбой или потонет спирте.

3. Когда мы узнаем от вас правду об обороне Севастополя 1941-1942 года?

4. Переименуйте газету во "Все о кино".

5. Зачем писать про фрайчанзинг, когда страна живет, и будет жить в нищете и убожестве.

6. Отопление в квартире по улице Вильямса включено с 16.10.

7. Я могу находить золото. Хотите проверить?

8. США душат Украину руками России. Я бы отрубил голову, а не руки. Это путь Ганеши для России. Насрала пред богом. Каюсь. Привет Даше Асламовой. Серж.

9. Средний бизнес в Украине полностью коррумнирован пожарными и СЭС.

10. За 5 копеек продам пианино. Тот кто покупает платит и вывозит своими силами.

Мой однокурсник Илья Ратман приехал покорять Киев через полгода после меня. Жить собирался у родственников, но те через неделю взвыли и выставили его на улицу. Ратман напросился ночевать ко мне, в журналистскую квартиру: с Васей, Олесем, кошкой Унтой, Мартой и Булкиным. Олесь сразу напрягся. Ратман был расценен как потенциальный соперник. Пока Илья раскладывал свои вещи у меня в комнате, Олесь периодически засовывал свою голову и говорил Илье, чтоб тот убирался ко все чертям. Мы его выпихивали, а он снова и снова засовывал голову и спрашивал, с какой это стати мы закрываем от него дверь?

В итоге Олесь вызвал меня на разговор:

-          Чого він приперся?

-          Будет ночевать.

-          З тобою в кімнаті???

-          Ну, а где еще? Хочешь, с тобой будет спать?

-          Нафига він мені здався!!!

Ночевать больше было негде. Либо со мной, либо с Олесем на ветхом раскладном диване, обоссаным Васиной кошкой.

-          Нехай він спить у моїй кімнаті, а я буду з тобою. – упрямился Олесь.

-          Иди в баню!

Олесь застонал  и побежал пить пиво, вернулся с компромиссным решением.

-          Нехай спить зі мною …

Спали они вместе, на одном диване. Поутру Олесь был сонный, но довольный.

-          Я не спав цілу ніч! – признался он.

-          Почему?

-          Охороняв Ратмана…

Фотографии Наташа_Соколова : Мисс Европа-2006

Не так давно британское общество защиты животных отпраздновало долгожданную победу: они таки заставили Мак Дональдс (с которым боролись долгие годы), уменьшить горлышко у стаканчиков МакФлури. Старый размер горлышка не устраивал любителей животных лишь потому, что из-за него гибло дофига ежиков в Британии. Они засовывали головы в стаканчик, вылизывали остатки мороженого, а высвободиться уже не могли, и, как свидетельствует общество, умирали в страшны муках. В итоге МакДональдс сдался и изменил форму стаканчиков, сделав горлышко как можно уже... Теперь наверняка ежики в Британии умирают от голода, потому, что

заботливое общество защиты животных не подумало как следует. Помоему, все логично! Ведь горлышки у МакФлури должны быть не меньшего размера, а большего!! Чтобы ежик спокойно заходил в стаканчик, вылизывал мороженое, и уходил, сытый, довольный и живой. Вот это по-человечески! Черт возьми! Судьба ежиков меня так взволновала.

Фотографии Наташа_Соколова : Тату

 

 

У нас в редакции стоит большой теннисный стол (стандартный такой, раскладной). За ним периодически народ по вечерам играет в теннис. Турниры всякие устраивают. И вот, только что наш спортивный обозреватель Руслан Меженский поведал историю его возникновения.

- Знаете, откуда он появился? История смешная, шо пи…ец!

- Откуда? – спрашиваем.

- Этот стол по бартеру купил отдел рекламы. А купил потому, что ехал к нам как-то на прямую линию премьер-министр по имени Виктор Ющенко, и кто-то прознал, что он любит играть в теннис. Ющенко встретили и хитро так подмигивают, мол, у нас есть то, что вы любите!

- А де у вас тут вулыкы??? – удивился Виктор Андреевич.

(ульи \для пчел\, - прим. ред.)

Фотографии Наташа_Соколова : Люди Берлина