Langsam, langsam, ich werde für den Rand schreiten.
Langsam, langsam, nirgends ich werde nicht gehen.
Schnell, schnell, der Eingang in das Paradies zugemacht.
Schnell, schnell, lle fur alle zu sagt.

Медленно, медленно, шагну за край.
Мдленно, медленно, больше никуда не пойду.
Быстро, быстро, закрылся вход в рай.
Быстро, бычтро, все всем расскажу.

Короче задавайте любые вопросы, отвечу гарантированно честно!!!

Зачам? Просто З А Ч Е М? Я не понимаю. Зачем мне все это надо? Зачем я гонюсь за мечтой, замирая на каждом шагу? Бежать вперед стирая границы и разрашая города. Зачем? Не лучше ли плть по течению? Сама же не раз убеждалась, что не лучше! Но вот опять этот вопрос. Зачем мне все это? Ну я правда не понимаю!
А ведь все было так хорошо! Успокоилась! Живу. У вот опять!! Срываюсь и бегу куда-то!! В ушах звучит одна и та же привязчивая мелодия! Мирный круг бытия, по которому можно было ходить как ослик, крутящий жернова мельницы, порвался. И снова я вынуждена нестись куда-то за своей несбыточной мечтой.. Но она такая яркая... Так хочется к ней прикоснуться... А может я просто псих?
Нет я наверно точно псих... Только Псих может раз за разом натыкаясь на стену, вместо того, чтобы поискать обход, проолжает переть в перед. Правда стена в конце все равно падает! Но в этом ли радость жизни... Несться куда-то закусив губы и не чувствуя боли, чтобы в конце понять что у тебя есть то же
, что было в начале, что ты ничего не получил? Умом я понимаю, что это бессмысленно, но все равно не сусь вперед, закусываягубы и проклиная боль! А иначе это будет не жизнь! Живем, и пошли нафиг те, кто посмеет нам мешать.
Пускай наша мечта и несбыточна, мы все равно несемся вперед... стирая границы, стирая города....
PS: Список друзей очистила! Из 116 осталось 59.

Auf dem Geschlecht sind auseinandergeworfen
Die Scherben des scharfen Glases
Alle Verbindungen zwischen uns sind zerrissen
Und unsere ausgesandt des Schicksales

Wir werden zusammen nicht mehr
Es nicht mehr unsere Trauer
Und wie die Wörter im traurigen Lied
Und ist erloschen unsere Treue Feuer

Mein Leben dauert, fließt weiter
Für immer abtrennend dich von mir
Mein Leben dauert, vorwärts wieder
Es gibt keine Stelle für dich in ihr.

Перевод

На полу разбросаны
Осколки острого стекла
Все связи меж нами разорваны
И нас развела судьба.

Мы больше не будем вмасте,
Это больше не наша печаль
И как слова в грустной песне
И потерял силу верности огонь.

Моя жизнь продолжается, дальше течет.
Навсегда отделяя тебя от меня.
Моя жизнь продолжается, снова вперед
И в ней нет местя для тебя.
***

Вот такие выходят стихи. Нет определенно я слишком ударилась в немецкий.

Хочу провести очистку списка друзей и а этом посте прошу отметиться тех кто читает мой дневник. Заранее спасибо.

Zusammen...
Ох что-то меня на немецкий потянуло, да и перевожу я почему-то только стихи. Глупо как-то, но иначе я совсем забуду язык. Надо встать и поехать, а лень... Что-то сегодня такое хорошее приподнятое состояние. Хорошо. Хочется просто жить. Что-то надоело под кого-то подстраиваться. Будем жить самостоятельно. Жаль только, что невернуть того, что ушло за это время... очень жаль... Хочется смотреть на мир все теми же наивными глазами, но наивность почему-то кончилась. Ну что ж, значит так оно илучше.
И снова я вчера получила высказывание по поводу глаз. Ну почему все вдруг решили, что в них есть жестокость? Ну откуда она там? Боль - возможно, горе - тож не отрицаю! Но жестокость... Неужели я стала такая злая! Не верю... чисто в теории не верю... Хотя, все может быть!!
PS: огромное спасибо тем кто поддержал в предыдущем посте...

Ннавижу этот свет, острый и колючий, ненавижу эту судьбу, которая нависает надо мной.
Думала будет легче ночью, но стало только хуже... Простите что пишу это бред но мне реально плохо... я не могу... я растворяюсь в этойбезмятежной тоске... я немогу смотреть в глаза тем кого знала... венее мне не смотрят в глаза... я осталась... слезы текут... я не нужна... почему все так... успокоиться не могу... хочется забиться в угол и плакать... зачем? зачем все это мне... а если скажу что плохо не поймут... скажут ты - сильная - сама можешь справиться... почему же с другими я сильная а с собой...
Даже сон не помогает.... прекратить все это я не в силах... больно.. очень... сердце стучит... слезы текут.... а может все же легче просто отказаться от чувств... убедить себя в том что не умею любить? нет... это будет слабость...
Еще раз простите за этот бред...

Ja, ich liebe seines und dem Weinen wegen seiner. Er wird mit mir nicht. Ich weisses. Und dennoch kann ich damit nicht gebondigt werden. Warum bin ich solche eigensinnig. Warum... Das Leben.... Den Schmerz... Er... Aleine....

Кто поймет тот простит..... ненавижу его... потому что люблю...

В колонках играет - tokio_hotel_-_unendlichk
Настроение сейчас - слезы на глазах...

День начался не плохо... вернее начался день в 12 дня... Весело... преболтала с кучей народа все весло.... выгуляла четвероногое и села за комп... как всегда включила музыку... и понеслося... как будто что-то нависло надо мной... какая-то тень воспоминаний, непонятная боль....
Что-то не так... время зависает... что-то не хочет меня отпускать... слезы сами текут по щекам и падают на пол... думала, что из-за вчерашнего но нет... что-то другое... сердце хочет кого-то рядом, хочет чувствовать чужое биение... больно... Взяла собаку и вышла на улицу... думала развеяться... не помогло... предлагают выйти на улицу, но слезы текут... куда я пойду заплаканая? даже накраситься не могу... Тушь течет.... сижу.. а слезы на клавиатуре....
Хочется кричать... хочется уткнутся в плече и плакать, что кто-то выслушал и понял... однако не слышит никто... да и не услышит... снова больно... Нельзя вот так... слезы опять текут а успокоить некому.... одна... втемной комнате... сижу уткнувшись в манитор, чтоб хоть как-то отвлечься...
Warum ist er mit mir nicht? Warum ist er mir nötig? Was will ich? Damit er Reihe war? Solcher wird nicht. Mir ist nötig es wird gebändigt werden. Er nicht für mich. Er ist unerreichbar. Wer ist er? Er.. Und diesem ist aller gesagt. Nicht mehr geht....Die Wörter aus dem Lied. Und es scheint dass es über mich ist. Dass ist alle. Das Ende.

То же бежевой пальтишко на пуху тот же длинный шарфик.... тот де взгляд синих как осколки неба глаз... То же запах вишневого табака, с примесью чего-то более сладкого... Все то же... как и два года назад... Можно удивиться, что это было так давно.... И не виделись мы тоже два года.... только теперь он ждет... а я..
Он: А ты похорошела...
Я: спасибо...
Он: ты ничего мне не очешь сказать?
Я: теперь?
Он: Да...
Я: Нет. Теперь мне сказать нечего.
Он: жаль а я надеялся....
Я: ну вот так...
Он: а ты все та же... белое пальтишко, шарфик, хвостики.... все та же легкость... только взгляд не твой... тяжелый какой-то..
Я: Да... странно никто раньше не замечал...
ОН: а ты лучше чем тогда...
Я : когда?
Он: Когда я тебя помню... Ты лучше без...
Я( перебивая его): Без чего? Без потекшей туши, снега на ресницах и жалостливроого взгляда...
Он(хмуро): Ты все же изменилась. Жестокая стала...
Я: нет, растеряла наивность..
Он замолчал... роется в рюкзаке... достает блокнотик и пишет...

Нет больше снега на дрожащих ресничках,
Нет туши поддтеков на румяных щеках.
Нет девочки в белоснежных рукавичках...
С той детской нежностью в глазах...

ты, вроде, та же, что я помню,
Но в то же врямя ты не та совсем,
Ты знала, что тебя я не забуду,
Зачем же мне призналась, ну зачем?

Теперь я не могу прожить ни ночи,
Чтоб вновь не вспромнить о тебе.
И без тебя мне жизнь становится короче,
Скольженье тени в пустоте....

Молчишь, ну что же, так наверно лучше...
Пускай, прости лишь то что говю...
Себе найдешь ты парня меня круче...
Лишь помни, что тебя я Л...

Молча протягивает мне клочеек.. Я читаю и прячу в карман, сделав милую улыбку. Сейчас я не понимаю. Что меня с ним связыало... а ведь когда он сказал друзья, я плакала недели две... Теперь он чего-то хочет... А меня не трогают ни стихи ни роза, которую он подарил...Может и жестоко... но вечером я ему об этом сказала... он расстроился... Я извинилась и ушла.. несколько минут ходила одна в парке... Луна просвечивала между деревьями оставляя нечеткие дорожки... я пыталась убедить себя, что его надо жалеть... но тщетно... Мне все равно что с ним... А любила ли я его?
***
Вот так вот бывает...

Ну вот и первый день зимы. Должно быть холодно... а у нас весна... Тепло.. солнышко греет... Ну да... загнула... солнышко не греет, однако тепло... Я уже в весенней курточке хожу... вернее в летней... Короче ка это назвать я не наю...
***
Моя жизнь продолжается, скрыты тревоги,
Мой путь начинается, и открыты дороги.
В темном небе качается, украдкой светя,
Луна-чародейка-злодека, что знает меня.

Пускай все меняется, я ничего не боюсь.
Пускай дорога извивается, я своего добьюсь.
Пускай хотят другого, я за своим иду.
Нускай и мнения иного, а я свой путь найду.

Дойду, не опущусь и на пути не застыну.
Дойду, пускеай мне ветер дует в спину.
Дойду, и крылья я мечты расправлю,
Дойду, дойду, и своего я не оставлю.

Звезда счастья качеатся, с луною играя.
Может не мое, и может я другая.
Мой путь начинается, для меня не для кого.
Моя жизнь продолжается, пусть и без него...
( Спасибо простая_девочка-фанатка, за идею... честно стащила из последней фразы ее рассказа... Надеюсь не в обиде? )
***
Вот так и живем... пишем стишки... а завтра зачет... а я опять ченм-то не тем занимаюся... Снва перевожу стихи на немецкий....

Смотрю на ночное небо с улыбкой. А Пальмочка была права, серое небе безумно красивое... бесконечность... Поняла что влюбилась( спасибо снова Олке)... Причем безответно.. даже не то, что влюбилась... просто оччень сильная симпатия к человеку... хочется быть рядом... а чего хочет он я не знаю.... Вот сижу и думаю... только не особо думается... то хочется спросить у него, то хочется промолчать... так что пока торопиться не буду... замешательство... в таком состоянии сижу и пишу стихи....

Вижу и понимаю....
Сержце замирает
так его хочу...
но пусть никто не знает...

Пусть слезы вновь текут...
пускай обидно будет...
Они ведь не поймут...
Они меня осудят...

И ночь сидя одна,
Шепчу одни и те же строки..
" все это не твоя вина
Все это просто сердца муки.

Я обожаю города огни
Я как они всю ночь мерцаю..
И о тебе я плачу до зари..
Твою девченку тоже обожаю...

не будешь ты со мною никогда..
даже если будешь один....
За мною лишь слово всегда...
всегда, мне нужен ты один....

****

Капает дождик, течет по стеклу,
Я понимаю, себе снова лгу.
Серое небо, непонятый край.
Где-то за ним замурованый рай.

Чувствую голас, зовет за собой.
Ты же кричишь - умоляешь:"постой"
Но тишина уведет меня в даль,
Дождик стирает следы, мне не жаль.

Ты не зави не ищи, не вернуть.
Долгий еще предстоит тебе путь.
Мне же с тобою рядом не быть.
Я ж не пойму, что такое любить.

Лгу, что не буду скучать по тебе,
Дождик снаружи, дождик во мне.
Скажешь ты "с**а" отвечу:"ну пусть,
Да я С**ка, и этим горжусь."

Вот на ваш суд...
PS: А сколько вы бы мне дали лет?

И скажите чего меня бояться? я не понимаю... Ведь мягкая и нежная...

Вот кто знает как отправить письмо за границу? Обещала одному товарисчу отправить ему рукописное письмо в Гермению, а какие требования к письмам за границу не знаю. Надо сходить на почту.
Все-таки не правильная у нас осень. Так и душевны состоянием не приспособишься под погоду. Мое например решило вообще с погодой не связываться. Типа оно у меня само по себе. Вот так все интересненько получается. А еще появилось чувство, что меня начинают боятся мои же подруги. Стрранно. Но в то же время и интересно. Особенно когда они начинают нелепо отмазываться. Ну прям детский сад. Так же я смотрю на некоторые их поступки. Почему мне вдруг стало казаться, что все это глупо? раньше я с ними нормально общалась... Ну чтож людям свойственно меняться и переростать свои приоритеты...
А вообще сеня мегапозитивный день. Несмотря на то, что я похоже заболела. Просто отпадное настроение. Не знаю почаму. Хандра куда-то ущла. И возвращаться не думае. Чет таааааааааааааааааак хоррошооооо. А у вас как?
ЗЫ: Извиняюсь что не часто у вас в дневах отписываюсь. Читаю всех, просто кода хондрю - говорить нечего.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - смятени внутри и пустота снаружи...

В душе тоска, смятение, тревога.
Как будто снова дальняя дорога.
Передомной открыта в завтра дверь
Но не хочу туда одна идти теперь.

Стою у зеркала, смотрю на отраженье,
И снова тишина пускает липкие сомненье.
Как будто кто-то зовет за собой,
Неужели я перестала быть собой.

Как хочется любви и тихой лски,
Как хочется опять поверить в сказки.
Расстаться на мгновение с собой.
Ему лишь одному кричать постой.

Но никого нет рядом в этом беспределье,
Вся жизнь - комочек лишь в одном мгновенье.
Как хочется кому-то снова начать доверять,
И занать, что кто-то сможет боль унять.

И слезы по щекам текут устало,
Как будто и без них мне горя мало.
Бороздки тущи остаются после них,
Я плачу потому, что дождь не стих.

И в сером небе бесконечность измеряя,
Лишь об одном молю я, душу терзаяя.
Хочу прекратить эту жестокую пытку,
Достать для сердца еще одну попытку.

Вот такое состояние. Мои ПЧ исчезли... осталось всего несколько, такое впечптление, что днев никто не читает. Да еще и это состояние ностальгии. Слезы текут увлекая за собой остатки несмытой туши. Грустно? да нет... Наверно просто... смятение...

В колонках играет - Tokio Hotel - Rette mich
Настроение сейчас - Rette mich

А день и правда добрый... Как-то все сегодня на удивление нормально.. просто даже странно... Нет настроения беситься... Хотя раньше я бы уже давно устроила панику... Что-то изменилося... похоже внешний мир с моим сознанием перестали конфликтовать... Перестала я ломиться скозь стены непонимания, разбиваясь на осколки... не пускают и не нада.. жестоко? возможно... Но зато не больно... Хотя кто знает как это аукнется... просто мне и так хорошо... не собираюсь больше циклиться на проблемах, которые при ближайшем рассмотрении не стоят внимания... хотя есть люди, для которых я буду делать все, но их не так уж много... остальные пролетают...Просто в топку их... Не хочется конечно терять людей к которвм привыкла, будет больно... но не больнее чем терпеть такое отношение... в этом я уверена...
Сижу с утра смотрю за окно, а по щекам катятся слезы. Слезы прощания. И в колонках одна и та же музыка, но это привычка заслушивать песни до полного истощения. Давно я не плакала просто так. а во теперь что-то захотелось... Тушь наверно потекла ну и ладно... пойду смою............
Просто воспомналось... ненавижу такую погоду одна встречать. Просыпается тупая злоба. Ну и ладно. Жить не легко, но надо.
А еще оччень хочется нежности... но не поддельной, за которой стоит желание секса, а простой человеческой. Хочеся ласки. Только вот нет того, рядом с кем я это почувствую. ПРосто тупо не доверяю. А может опять запарилась?
Как сказал один хороший знакомый: Жизнь - вечная схватка, и каждый кусочек счастья надо вырывать у судьбы, не отвлекаясь на мелочные проблемы...


А еще хочу добавить. РАДУГА. Она была сегодня над городом. Так красиво. ЗАВОРАЖИВАЕТ. причем она светилась.... на закате радуга... такая красота.. Качество не очень...

И другой конец..

Видео Дашулечки... мне оочень понравилося...

Вот как так можно. Весело вообще мне. Просто Зае**сь. Ух.. убирите от меня таких людей... Надоело. Если им что-то не нравится, я в этом не виновата. От чего это я должна делать так, как мне говорят. Такое впечатление, что меня просто хотят достать. Не нравится я не настаиваю на общении. Несколько раз я могу спустить на тормозах, но не постоянно же. Теперь пока он не извинится, я с ним не разговарваю. И пусть попробует что-то возразить. "Завалить Ебало" - харашо... только кому от этого хуже? уж явно не мне...Достало еще то, что он вно хочет большего... дохочется... Я еще мне говорит, что я не договариваю... Раньше я бы такое простила... теперь.. да ну нах... мне это не надо... Хочет - получит... я к нему больше не подойду. Надо буюет, сам подойдет и не факт что я с ним буду говорить... а уж делать то, что он попросит и подавно... НАХУЙ НАДО? короче я зла... А все из-за того, что ему не нравится как я себя веду... ХА... больше мне на это нечего сказать... мне имеют право указывать тоько очень близкие люди... но никак не он... DISCONECT продолжается... ну и пофиг... я этого все равно спустить не смогу...
***
Кусочк разговора с подругой( для разрядки от негатива):
Я - Ну че шас куда?
Она - я ща *** провожу и к нему.
- Ну хорошо.
- да надеюсь он меня от...
- что..
- Домой короче отведет..
- А может лучше от...
- нет - грусно покачивает головой, - домой, домой.

Вот в каком надо быть состоянии?
***
Короче все вот так вот весело... а самое интересное, что меня позлило поведение, но обсолютно не напрягло то, что ему что-то не нравится... странно...

ЗАЧЕТ СДАН... УРАААААААААААААААААААААААААААААА.....ЗАЧЕТ СДАН... УРАААААААААААААААААААААААААААААА.....

Теперь думаю че ваще происходит. Я прям в аффиге. Ну как можно убивать себя из-за любви к ЗВЕЗДЕ. Простите не понимаю. Да можно посидеть, подумать, даже может плакать... Но не смерть. А еще хуже, если зовут друзей на это посмотреть. Я ваще фмгею от таких поступков. А как вам такое?

Боже мой. Ну что со мной такое. Завтра зачет по английскому, а я сижу и перевожу стихи на немецкий. Похоже Люшечка с Пальмочкой были правы. Я фанатею от Токов. Такие зайки. неужели это со мной. Не верю, что так. Неверю... Завтра надо сдать зачет. Не могу я так. Да что со мной творится..... ТОлько что посмотрел интервью с Tokio Hotel, зайчики есть зайчики. Но со мной то что. Не могу же я так во хотеть. Причем хотеть простого общения а не любви. Честно хочу просто пообщаться с этими мальчиками. Ну оччень.
Да что со мной такое....

Что-то сегодня забегалась и пост нормальный написать не успела. Да и писать особо нечего. Полдня сегодня нета не было, зато приехала к первой паре в инст, при том, что не спала. И благополучно уехала домой. Потом целый день слушала музыку.... Писать то вообщем не о чем... А о главной задумочке я пожалуй пока помолчу... Потом чена чена скажу... а пока... типа чтоб не сглазить...
И еще Деффачки откаментившие предыдущий постик... Я ва ЛЮБЛЮ... сина сина....
Ну а пока вроде все...

Поздраьте меня. Получила две антипатии. Наверно своего голаса девочке было мало. Ну выразила я ей анти, что из этого делаем трагедию. Ладно если без подписи. А так. Тока балаган и разводят... Глупо.
Принимаю поздравления.
Кста вот комментарии к антипашкам:
1.мне стыдно? совсем нет! почему это я не могу позорить других?чё ты мне запрещаешь? ага, я тут прям сижу и обосралась! какаято деваха мне сказала "ебе не нравится какая-то группа не повод позорить других". не нрава Green Day ? ори, хоть заорись,
2.Девочка..я че то..не пойму,че наезжаем на Аню..какието антипатии шлем..че за херь??Или давно не лезла на когото..а может у тя депресняк,так выражай его своим людям..близким..и родным..еще раз какаето херь будет я бля такие те устрою проблемы!!!Фанатка хер
Угрозочки... а мне интересно что запрещено высказывать мнение?

Вы когда-нибудь пробовали копаться в себе? ( ну наверно да) А пробовали опровергнуть то, что всегда считали для себя нерушимой истиной?
А вот я попробовала. Итог оказался непонятным. Вернее мне то он понятен, но наступил полный дисконект с окружающтми. Короче все по порядку. Заинтересовалась сообществами на ЛиРу. Наткнулась на фанов Tokio Hotel. И оторваться уже не смогла. Хотя я уже очень давно считаю, что к фанатству не предрасположена. А вот теперь, теперья сама не знаю, что наделала.... Только вот похоже от Токов теперь не оторвуся. тексты песен цепляют... Д а сами ребятки... И вот что теперь? интересно конечно... только вот за счет таких манипуляций я сама похоже поменялась. Теперь вся загвоздка в том, что люди, знаюшие меня больше года не воспринимают меня нормально...совсем никак. А это обидно. Очень обидно. Весело наверно это будет вам читать... однако молчать я не собираюся..... Вот так все интиресно сложилося....