-Я - фотограф

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Persenish

 -Сообщества




 My Wishlist - persena   КаленДАРь -праздник на каждый день

    Агитки - необычные графические подписи      Агитки - необычные графические подписи   MyWishlist - persena


Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Zerone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно.
Живешь в заколдованном диком лесу,
Откуда уйти невозможно.

Пусть черемухи сохнут бельем на ветру,
Пусть дождем опадают сирени -
Все равно я отсюда тебя заберу
Во дворец, где играют свирели.

Твой мир колдунами на тысячи лет
Укрыт от меня и от света.
И думаешь ты, что прекраснее нет,
Чем лес заколдованный этот.

Пусть на листьях не будет росы поутру,
Пусть луна с небом пасмурным в ссоре,-
Все равно я отсюда тебя заберу
В светлый терем с балконом на море.

В какой день недели, в котором часу
Ты выйдешь ко мне осторожно?
Когда я тебя на руках унесу
Туда, где найти невозможно?

Украду, если кража тебе по душе,-
Зря ли я столько сил разбазарил?
Соглашайся хотя бы на рай в шалаше,
Если терем с дворцом кто-то занял!

 (510x352, 61Kb)

Цитатник рунета

Суббота, 09 Июня 2007 г. 07:44 + в цитатник
FyR: блин, чёта работой завалили, пойду поем

ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют?
эммм... Забыл.
Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются
Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will...
Где можно скачать Буланову?

ты в вов играешь счас?
или в сессею?
<Адепт> нет
<Адепт> сессия цуко тупая игра
<Адепт> квест мля
нормал, я ие прошел до конца
<Адепт> сложный квест
без читов как некоторые
<Адепт> я тоже пока не читю
денег нет?
угу, сцуко, там еще в самом конце бонусные уровни зачетные
Рубрики:  Юморашки

Маня-Тима (Охотник-Лиса)

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:25 + в цитатник
В заброшенном доме на опушке леса раздавались поскуливания и леденящий душу вой. Где-то скребли когти по дереву и металлу… Александр как обычно прогуливался, не имея особой цели найти жертву, но ружье было всегда с ним. Его удивило, что из проклятого дома доносились не то звериный, не то человечий вопль. Все стихло и снова безнадежное поскребывание. Манякин обошел дом. Следов на траве не было…
Крыша дома обвалилась, доски еле держались и, казалось, даже под весом мыши и то провалятся. Маня пошел на звуки… В темном подвале что-то шевелилось… Дыхание животного было учащено… Натужное кряхтение… Жалостливый скулеж недобитого… умирающего…
Тишина… В подвале витал запах лисы. Лисы-оборотня! Но он был настолько резок и специфичен, что Саша пару раз чихнул. Лисы обычно не пахнут сильно. Они практически не имеют запаха. Волки способны учуять их воздушный аромат. А тут… Писк… Писк сбивчивый и недовольный… Саша посветил фонариком в тот угол. Такого он не видел. Лиса не в лучшем своем состоянии (шкуру даже на стельки не возьмут), местами облезлая, лежала с закрытыми глазами и никак не реагировала на мир. Лапы, недавно судорожно скребущие по полу, так и остались немного в скрюченном состоянии. А рядом с ней было 2 комочка. 2 Черных пищащих комочка.
Читать далее
Рубрики:  пИсАнИнА ЭГОиста

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Среда, 06 Июня 2007 г. 20:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность на 70%

У тебя было 3 пришествия на Землю. За эти 3 пришествия ты успел побывать свещенником в древней греции, помощником Фараона в Египте и оленем, судьба которого закончилась очень быстро. У тебя остаётся ещё в два раза больше пришествий. Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

много... жестко...в концце про Фанов Арии

Среда, 06 Июня 2007 г. 20:21 + в цитатник
Из жизни администратора интернет-кафе

Последний год (ну, если быть точным, то почти год… с небольшим перерывом) я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе. Итак, из личного опыта:
- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого
- С французского
- К сожалению нет. Вот если… - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru

Заходят две девушки:
- Нам реферат.
- По какому предмету?
- По экономике. Страниц на 20 – 25.
- А конкретнее – какая тема?
- Ну по экономике! – с выражением на лице “Как этого идиота приняли в администраторы?”
… нахожу первую попавшуюся работу по предмету “Экономика”
- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?
- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.

Далее...
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 18:31 + в цитатник
это рисовала моя мать, когда покупала сегодня ручку. Так она расписывала ее.

Рубрики:  Юморашки
#БыТ#
Фото, картинки, анимация
Разная белиберда

Пост № 2000

Среда, 06 Июня 2007 г. 14:06 + в цитатник
Приходила какая-то тетка орала в магазине уберите машину. Что-то еще и грозилась на нее чего-то сбросить.

Машина с 830 номерами 99-тая принадлежит нашей девочке бухгалтеру. У нее что-то там с сигнализацией. Поэтому даже от ветра машина пипикает. Даша мучается.

Вот вам советский производитель!


ЗЫ. мораль - подарите мне порше 1973 года
Рубрики:  #БыТ#

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 07:59 + в цитатник
yyyy:
Сижу на собрании... народ чертит на доске какую-то таблицу 3х3, сверху параметр, сбоку параметр и начинает внутрь заносить результаты. "Тест номер 1 прошёл успешно" (ставит нолик), "тест номер 2 никуда не годится" (ставит крестик)... постепенно в таблице вырисовывается диагональ из трёх ноликов подряд... в этот момент я отрываюсь от бумажки на столе, гляжу на доску и восклицаю, "Опа, нолики выиграли!"... митинг оказался прерван на 5 минут =)

alukA: пипец... приезжаю сегодня на работу, на клавиатуре лежит записка от начальника: "твоя цитата на башорге в лучших цитатах месяца. еще раз уснешь на рабочем месте -- уволю к чертовой матери"...
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 07:55 + в цитатник
-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

bashenko:
(у меня все спят уже)
maria:
Рано ведь еще
bashenko:
(кому рано, а кому утром вставать...)
maria:
а ты чего в скобках пишешь?
bashenko:
(чтобы не разбудить)
maria:
шепотом чтоли?

: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

*****
...Мля, сегодня разбил зеркало. говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать - разбил еще одно зеркало... ппц.

[IHC]SpirITzzz: родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Lem
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"

stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет
доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит
stan: я больше не шутил


zzzzz:
с ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)

zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска...

zzzzz:
Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!

zzzzz:
Тут из соседнего отворота женский голос: « Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ....»

zzzzz:
Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: « Млять! Я взрослый мужик...»

zzzzz:
Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не е..ёт чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»

zzzzz:
Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 07:30 + в цитатник
Светлана
зачем парням нужны девушки?
Apocalypsis
ну и вопрос....если кратко, то...потому что они хотят любви и ласки, но при этом не хотят быть пидорасами...


психолог: щас лето
Kallisto: у студента лето после сессии :D
Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, ноябрь :D

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

xxxx: Кто знает как из оригами сложить жопу? Ато у меня тут распечатки с экзаменационными вопросами лежат..

А чем ты вообще занимаешься?
сплю за деньги
?????
я дежурный одмин

В ночь на субботу в Виляны Резекненского района на железнодорожном переезде автомобиль Audi врезался в грузовой состав. Пять вагонов сошли с рельсов, сообщает LETA со ссылкой на Госполицию.
можэт это нa кaмaзе был знaчок aуди ?
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 07:21 + в цитатник
Что то не так в этом мире!
Ща видела в переходе, как один нищий другому со смартфона на телефон что то через ИК порт скидывал.
Блядь, у меня нет смартфона!!! Х*Й я еще раз им денег дам!

Димитр:
писец... Меня - человека, над рабочим местом которого висит плакат "Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке" - отправляют завтра на двухдневный семинар от Microsoft'a на тему: "лицензионная политика корпорации Microsoft и методы реализации програмной продукции нового поколения".
Димитр:
Меня два дня будут учить впаривать клиентам лицензионную Висту!!!
Димитр:
И ты мне хочешь сказать что есть справедливость в этом мире?!!

ZoomY (01:06 PM) :
Юль. Смотри. Приезжаю я в 4. Велосипед - это не блинчики с сёмгой, он за минуту не покупается. За 15 минут тоже нет. Сначала смотрится, выбирается, общается с продавцом-консультантом по продаже велосипедов. Потом заполняются все талоны и гарантии - это ффирменный магазин. Потом выбираются фары, шлем, велокомпьютер и пр. Потом садится на велик и обкатывается его часик-полтора, проверяются передачи, работа тормозных колодок и ход троссов, плавность переходов задней и передней перекидушек, плавность хода, общее состояние... Потом едется в магазин и исправляется то, что может быть не так. Потом едется в гастроном, покупается водка, мяско, огурчики, обмывается покупка... А ты говоришь - "покупай велосипед и обратно на работу"!

Аня_НН (13:52:38 5/06/2007)
сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

Fobos: как исправить осанку?
nyfe: старый испытанный способ -- могила

Идет обмен фотами:
он:может испугалась?мне када не нравица,я грю что мне ниче не пришло,либо ссылка не открываеца
она:нет ниче...серьезно
она:мне када не нра фото...я грю мило ;-)
он:вот,еще раз посмотри
она:пришло....ыыыы....мило..ыыы ;-)
он:у меня твоя не открываеца

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!

xxxxx: Всем известна традиция вночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
xxxxx: вопрос1: мне класть токо винчестер или весь системник??
xxxxx: вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??

Stan:
Слышу - инженер что-то там впаривает менеджеру, что он не может взять это проект, потому что у него есть другие проекты.
Ответ менеджера: "Это проститутки клиентов обслуживают по очереди, а инженер - это многозадачное устройство!"

gae13
Вчера прогнал с подоконника голубя.
gae13
Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
gae13
Прошел еще метров пять - смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход.
gae13
Укрылся в подъезде. Я давно знал что в Москве у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин - моя.

xxxx: 4ое июня. Екатеринбург.
xxxx: Малоснежное уральское лето.
xxxx: Выходишь из универа после эказмена и ни хера не понятно, летняя у тебя сессия или зимняя!

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.

слушай кору
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 06:55 + в цитатник
ОБОРОТНИ

ОБОРОТНИ


(мифы, легенды, история вопроса, магия)


 


         Практически в каждого народа существуют легенды об оборотнях. Как правило, легенды об оборотнях привязаны к возможности  людей превращаться в волков. Но, например, индийские легенды несут в себе информацию о возможности превращения людей в тигров, обезьян и прочую животную живность. А тибетские и индийские легенды даже повествуют о разумной цивилизационной расе обезьян, некогда правившей на планете Земля в регионе Южной и Юго-Восточной Азии, японские легенды почему-то повествуют в основном об оборотнях-лисицах.


Читать дальше

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 20:16 + в цитатник
Kodze ну привет тебе ПЧела
 (384x288, 10Kb)
Рубрики:  Разная белиберда

нате... приехали

Вторник, 05 Июня 2007 г. 19:47 + в цитатник
В Москве на этой неделе возможны заморозки

Погода продолжает преподносить сюрпризы жителям столичного региона. Уже на этой неделе на смену рекордной жаре могут прийти заморозки. Виной тому небольшой циклон, который зародится на атмосферном фронте, поясняют синоптики.

По информации Метеобюро Москвы и Московской области, в ночь на 9 июня температура воздуха в столице понизится до плюс 5-7 градусов, в Подмосковье - до плюс 3-8 градусов, а в отдельных районах области возможно понижение температуры до минус 1 градуса. При этом уже на следующий день воздух прогреется до плюс 20 градусов.

По словам метеорологов, похолодание связано с приближением небольшого циклона, в тыловой части которого столица и область окажутся 7 июня. Циклон принесет кратковременные дожди и прохладный северный ветер.

Вместе с тем работники Метеобюро замечают, что такие похолодания и даже заморозки в начале лета случались в Москве уже неоднократно. Последний раз ночные заморозки фиксировались 2 июня 1999г., когда температура воздуха в районе г.Черусти опустилась до минус 0,4 градуса. Самый же поздний день лета, когда в столице отмечались заморозки, - 12 июня.
Рубрики:  @сВОДКА новостей@

В Москве убита девятиклассница

Вторник, 05 Июня 2007 г. 19:46 + в цитатник
Тело девочки нашли 2 июня. Она умерла от черепно-мозговой травмы. Рядом оперативники обнаружили окровавленный кирпич.

На северо-западе Москвы убита ученица 9-го класса 703 школы, сообщил в понедельник РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.

По его словам, тело подростка было обнаружено в субботу, 2 июня, в 7.00 мск на против дома 1 по улице Берзарина. Как установили судмедэксперты, смерть школьницы наступила в результате черепно-мозговой травмы.

"На месте преступления оперативники нашли окровавленный кирпич, которым предположительно была убита девушка", - сказал собеседник агентства.

По факту происшедшего прокуратура Москвы возбудила уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство), за которое предполагается наказание на срок до 15 лет.
Рубрики:  @сВОДКА новостей@

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 07:25 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 07:20 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 07:19 + в цитатник

эдичке и всем юристам посвящается

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 21:16 + в цитатник
цитаты "закона"

1. То, что у Вас пока нет судимости, не Ваша заслуга, а наша недоработка.

Ф. Дзержинский

2. Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Ф. Дюрренматт

3. Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.

Г. Лихтенберг

4. Люди не могут дать силу праву и дали силе право.

Б. Паскаль

5. Закон и справедливость - две вещи, которые Бог соединил, а человек разъединил.

К. Колтон , английский проповедник и мыслитель.

6. Земля слишком большая для того, чтобы на ней был порядок.

А.М. Кашпировский

7. Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом.

Бернард Шоу

8. Уголовный кодекс – протез совести.

В. Александров

9. Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, - ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов – твоим другом”.


Биант, древнегреческий мыслитель, VI век до н.э.

10. По отношению к государству следует держаться как к огню: и не слишком близко, чтобы не сгореть, и не слишком далеко, чтобы не замерзнуть.


Эзоп, VI век до н.э.

11. Адвокат – звено между буквой закона и цифрой гонорара.
Рубрики:  Умные мысли и выдержки из прочитанного

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 21:07 + в цитатник



Рубрики:  Фото, картинки, анимация

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 21:05 + в цитатник
Т. наз. "садистский" стишок:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея

Густо висят
на ветках Вишни,
кровью
алея.

Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез
. Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

***
А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.
Рубрики:  Умные мысли и выдержки из прочитанного
Юморашки
Разная белиберда



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:55 + в цитатник
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

(c) не известен
Рубрики:  Юморашки



Процитировано 2 раз

честно стибрино

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:50 + в цитатник
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!
***
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров: Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
***
Надпись в туалете: Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась и вертелась.
***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
***
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону. В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" - говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоня от яблока не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев
***
Пассивный некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер: Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете: Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ, ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
***
Если аборт это убийство, то миньет это людоедство
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:47 + в цитатник
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьёт,
Машкин - с Машкой не живёт,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Инкин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжелинкин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад.
Сердце лифчик рвёт на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех моих подруг
Нежный муж, любимый друг...
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж, стань счастливой!!!

Из "Нескучная газета"


Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:43 + в цитатник
Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?
Рубрики:  Юморашки

Надписи

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:39 + в цитатник
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Надпись на двери туалета:
"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Надпись у входа в китайский роддом:
"Хватит!!!"

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил - убери за собой!"

Читать далее
Рубрики:  Юморашки

Microsoft потерпела поражение под Москвой

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 20:32 + в цитатник
Обвинявшийся в незаконном производстве дисков с ПО компании Microsoft руководитель завода «Юнитехнопласт» Виктор Зуденков оправдан судом г. Лобня. Microsoft, выступавшая в качестве потерпевшей стороны, намерена обжаловать приговор в Московском областном суде.

В суде подмосковного города Лобня прошло очередное судебное заседание по уголовному делу, возбужденному против генерального директора завода «Юнитехнопласт» Виктора Зуденкова в ноябре 2005 г. Как сообщил CNews судья Лобненского суда Станислав Рожков, обвиняемый был оправдан по процессуальным основаниям. От дальнейших комментариев представитель Фемиды отказался, подтвердив лишь, что Microsoft, выступавшая по делу как потерпевшая сторона, может обжаловать приговор в установленном судебном порядке.

Причина оправдательного приговора та же, что и около полугода назад, рассказал в беседе с корреспондентом CNews Александр Страх, юрист Microsoft. Судья счел, что дело было возбуждено ненадлежащим способом и было расследовано ненадлежащим органом. «Microsoft намерен обжаловать приговор в Московском областном суде в установленный 10-дневный срок, — заявил г-н Страх. — Дело было расследовано прокуратурой ЦАО Москвы, а должно было, по мнению судьи, быть расследовано прокуратурой города Лобня».
Напомним, что г-н Зуденков обвинялся в нарушении авторских прав и злоупотреблении должностными полномочиями. В ноябре 2005 г. сотрудники 9 отдела Управления по борьбе с экономическими преступлениями ГУВД Москвы провели на территории «Юнитехнопласта» обыск, по факту которого и было возбуждено уголовное дело: в арендуемом заводом помещении было обнаружено нелегальное производство дисков с ПО ведущих мировых производителей. В ходе следствия выяснилось, что корпорации Microsoft был нанесен ущерб в размере около 2 млрд. руб.

Согласно законодательству, Зуденкову грозило до 5 лет лишения свободы или штраф в размере до 500 тыс. руб. Процесс над директором «Юнитехпласта» стал первым в России крупным разбирательством по делу о нарушении авторских прав, которое велось в отношении производителя контрафакта. Напомним, что активизация борьбы с пиратством является одним из главных условий вступления России во Всемирную торговую организацию.

// CNews
Рубрики:  @сВОДКА новостей@

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 10:01 + в цитатник

034 (450x338, 58Kb)


 


 (550x390, 71Kb)

Рубрики:  Фото, картинки, анимация

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 22:12 + в цитатник
xxxx: Еду вчера в электричке. жарко. душно.
xxxx: На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!
xxxx: Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 22:09 + в цитатник
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...
Рубрики:  Юморашки

работе эдди посвящается

Суббота, 02 Июня 2007 г. 22:04 + в цитатник
Farmazon: блин я не могу - у клиента в базе есть таблица с должностями - есть там должность помошник бурильщика - так как она длинная - решили сократить - получилось Ass Driller
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 21:58 + в цитатник
Без заголовка

...
 (450x275, 24Kb)

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 21:57 + в цитатник
Придумайте замечания, а я вас накажу

Заскочил раз к знакомым мужикам в компьютерный цех, который относится к одной железнодорожной организации. А те сидят озабоченые.
-Как дела? - спрашиваю.
-Да вот, придумываем себе замечания, за которые нас шеф потом будет дрючить, - последовал ответ.
Я стою и смотрю на них в непонятках. Ну, они мне и рассказали прикол про своего шефа.
Для начала замечу, что шеф ихний, в компах и во всём, что с ними связано, балбес полный. А замечания какие-нибудь найти надо, без них никак нельзя, если нет замечаний, значит, или сисадмины не работают, или шеф дурак.
Вот, зашёл он к ним в цех, а те завидев шефа, сразу врубили прогу, где бесконечно из папки в папку идёт копирование, и с умным видом сидят за компами. Вот ходил он ходил, смотрел на мониторы, видно по всему, что придраться хочет, а за что не знает.
И подумав немного, вдруг задвинул такую фразу:
- Даю вам всем неделю сроку, чтоб вы придумали себе замечания, за которые я бы мог вас наказать.

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 21:52 + в цитатник


Рубрики:  z ВИДЕО z

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 21:51 + в цитатник
а еще у меня с сегодняшнего дня новый поздравлятор


Получи свой Поздравлятор
Рубрики:  #БыТ#
Разная белиберда

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 21:49 + в цитатник
устал... болят ноги... я бвл в москве... я был на выставкесобак... черт... какойгомон. А потом я ехал домой с одним интересным парнем. У него была маленькая собачка... Зовут Буся.
Мы пошли в Рио у нас в городе. Сидели и пили вино. Обалдеть. Я был свободен только к 17.00. Мне очень надо было на встречу. Встреча была деловая, а я бестыдно заигрывал со всеми девицами. Фу! Голова сейчас жудко тяжелая.
Домой приковылял недавно...Болят ноги...
Словно я их раздвигал... Ппц... Голова не варит совершенно... И от меня пахнет каким-то мужским парфюмом. Или это не от меня... Но в носу запах стоит...

Настроение сейчас - ппц
Рубрики:  #БыТ#

всякое смешное из асек

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:26 + в цитатник
bash.org.ru/ всякое смешное из асек

гыгышечки

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:25 + в цитатник
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)


Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

Читать далее
Рубрики:  Юморашки



Процитировано 1 раз

ха-ха 5

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:20 + в цитатник
Сегодня очень экзотично проснулся) Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень".... думал снова заснуть - как бы не так не прошло и секунды как меня дико шибануло током оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... отомщу как нибудь)))

neelZ (11:36 AM) :
как найти длинну отрезка,зная его координаты?)
Настёнка (11:36 AM) :
Ты какой класс?
neelZ (11:36 AM) :
я второй курс МГТУ))))))))))))))))

Читать далее
Рубрики:  Юморашки

ха-ха 4

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:09 + в цитатник
Непонимаю нафиг я Раптор покупало))
Кошко уже вторые сутки бегает по комнате, ловит и жрет комаров. Фумитокс))...

Maore: знаешь, это как у гитаристов "она продала мою гитару и купила себе пальто"
Cpp: ага... потерла мои исходники и перещелкала все пакетики с пупырышками...

DeadVector: приффед. как оно?
Kosinus: хреново. у меня дома война...
DeadVector: с кем? О_о
Kosinus: с котом. утром уходя закрыл дверь в туалет. пришол домой. зашол в комнату, наступил на ковер и пчуствовал что под ногой мягко мягко. оказалось кот отогнул угол ковра, насрал туда и прикрыл тем же ковром. за это я ему дал жрать замороженую рыбу. Этот козел глодал ее всю ночь у меня возле кровати и утром я наступил на аккуратно сложеные у подножья кровати кости. дал коту жрать траву, шоб кости не раскидывал скотина....
DeadVector: жесть. кстати ты знал что коты от травы блюют?
*Kosinus побелел... О_О
Kosinus: бля я кровать не заправил..
DeadVector: мой совет - заведи крысу....

Читать далее
Рубрики:  Юморашки

ха-ха 3

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:07 + в цитатник
Wayfarer: сцуко комары ужинать прилетели
Wayfarer: убил одного
Wayfarer: СЕГОДНЯ ОН БУДЕТ УЖИНАТЬ В АДУ!!!!

Читать далее
Рубрики:  Юморашки

ха-ха 2

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:06 + в цитатник
* Вооka работает врачом и не врубаеццо, что означает "пропатчить KDE2 под FreeBSD"...
<Вooka> Там 6989 плюсов...
* Вooka чувствует себя маленьким Джоном Коннором в логове ужасных терминаторов...
*злорадно ухмыляясь* Будешь знать, как рецепты кракозябрами выписывать =)

Читать далее
Рубрики:  Юморашки

ха-ха

Пятница, 01 Июня 2007 г. 12:04 + в цитатник
народ, вопрос на сообразительность: чем надо номинально заниматься на работе, чтобы в рабочее время пилить кусок мыла лопастями работающего вентилятора?

жми дальше
Рубрики:  Юморашки

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 08:26 + в цитатник
спасибо за пузырики
Estel

Dalilah

Kicho

и трем анонимам

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 08:01 + в цитатник
С Днем Защиты Детей!
с Первым Днем ЛЕТА!

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 07:18 + в цитатник
Это цитата сообщения GoRgEoUs__LaDy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автоматический улучшатель настроения!!!)

Нажимаем на ссылку,вводим своё имя и заряжаемся позитивом)))

Мои пробы в манге

Четверг, 31 Мая 2007 г. 19:36 + в цитатник
делано через прогу,т.к. я ричовать не умею.
Проба пера короче
 (466x699, 31Kb)
 (466x699, 40Kb)
Рубрики:  Фото, картинки, анимация
пИсАнИнА ЭГОиста

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 17:19 + в цитатник
у
 (464x618, 84Kb)
Рубрики:  Фото, картинки, анимация

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 21:37 + в цитатник
Надпись кровью в женском туалете: "УРА! Я не беременна!"
Рубрики:  Умные мысли и выдержки из прочитанного

Сила вежливости

Среда, 30 Мая 2007 г. 19:58 + в цитатник
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ.
Рубрики:  Юморашки


Поиск сообщений в Persenish
Страницы: 87 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь