мальчишка под распятием

дядя вампир

анимэ

черепушка

волки

Ночью я чувствую, чтобуду спать с Холслм Экстра СТронг

Настроение сейчас - опять разыгралось горло

Джордж Майкл выступит в Москве с концертом в рамках европейского тура " 25 live". За всеми скандалами и сплетнями окружающими имя певца можно подзабыть, что Джордж Майкл - отличный музыкант, композитор и обладатель одного из самых самобытных голосов в современной поп-музыке. Заказ билетов на концерт Джорджа Майкла в Москве осуществляется по телефону: (495) 225 45 45.
Концерт Джорджа Майкла пройдёт в СК Олимпийский.

фан-зона я слышал 3500р

Пол Маккартни помирился с Йоко ОноПол Маккартни и Ринго Старр встретились с Йоко Оно Леннон и Оливией Харрисон, вдовами своих партнеров по распавшейся группе The Beatles, сообщает CNN. Поводом для встречи послужила годовщина постановки Love Show в Лас-Вегасе, в которой использованы самые известные песни группы.

Это представление задумал Харрисон к 2001 году, но умер от рака и не успел увидеть его воплощения, рассказала на встрече его вдова. А Йоко Оно заявила, что она точно знает, что ее покойный муж Джон Леннон был бы очень рад подобной встречи.
Поклонники The Beatles были шокированы демонстративными дружескими объятиями Маккартни и Йоко Оно, неприязнь которых стала главным поводом распада группы.

"Многие исторические дела с годами тускнут. Статьи Черчилля в газетах становятся трухой, а наша музыка с годами только ярче сияет", - напомнил собравшимся Пол Маккартни.

2013 год.
Москва-Юпитер.
Здание бывшего Кремля.
Подвальные секретные помещения.

Лето… Хотя теперь всегда лето.

В белом помещении круглой формы, посередине стоял из непонятного сплава прямоугольный бокс, в котором лежал человек. Крышки не было. На стенке бокса, в ногах человека была нарисована странная то ли руна, то ли иероглиф синим полу светящимся составом. Человек лежал внутри на подстилке из синих цветов. К его руке был прикреплен какой-то электрод, который показывал состояние спящего человека на мониторе Наблюдателю.
Человек был пожилым, в возрасте. Ему, если быть точным, 55 лет. Его имя Валерий Александрович Кипелов. Он уже давно не приходил в себя. Тусклые с сединой, когда-то русые, волосы разметаны по цветочной подстилке. Морщины избороздили лицо. Кое-где на теле были шрамы. Не давно минул кризис. Он не вышел из сна, но его тело бесновалось как безумное и Наблюдателям еле удалось утихомирить его. Спящий… Довольно странное определение данного человека, но оно более всего подходило ему.
Зачем же он лежал в странном боксе, и за ним наблюдали?
Кстати сказать, Валерий был не единственным, кто был в подобном положении. В соседних помещениях точно также, но с другими символами лежало еще около 20 человек разного возраста. Они были рождены еще в том мире, до глобального взрыва и до отделения куполом Москвы от остального мира. Купол был густо оранжевого цвета с разводами, напоминал вид планеты Юпитера, поэтому Москву стали называть Москва-Юпитер. Кое-где ходили слухи, что сферический купол точно такой же сферический и под землей.
Спящие иногда словно просыпались. Открывали мутные глаза и говорили, что видят за пределами купола. Все жители Москвы-Юпитер были убеждены, что за пределами купола ничего не выжило от взрыва и всем жутко посчастливилось, что они выжили и есть защищающий купол. Все уверены были, что численность планеты составляет около 3 миллионов человек. А здесь, в бывшем Кремле, благодаря Спящим специальная организация, заменяющая правительство, знала, что в мире не такие уж и большие изменения произошли. Да. В мире не 7 миллиардов человек, а меньше. Но там жизнь продолжается. Было известно, что существует за пределами купола организация Терра, которая хотела разрушить купол, прорваться сквозь него.
Организация МУ контролирует территорию Москвы-Юпитер. Хотя бывшие правительственные организации: военные, милиция, ФСБ, ОМОН и т.д. – стараются, чтобы все сохранялось как есть, но и те люди убеждены в ложности происходящего.

Валера открыл глаза. Голова болела, и что-то жужжало внутри. Он знал, что произошло что-то страшное. Он не помнил, какой год и где он. Валерий даже не заметил, как Наблюдатель подошел сзади и тихонько уколол в шею. Глаза сами закрылись «Что это?» - среагировал мозг на укол, похожий на комариный укус. Тело обмякло и снова опустилось на подстилку цветов.
В помещение вошли неизвестные. Двое человек, недавно переодевшиеся под Наблюдателей. Переложили тело на каталку. И все быстро удалились, спешно выбираясь из лаборатории.
-\\-
Валера очнулся. Он неудобно лежал, что-то впивалось в тело. Перед глазами покачивалась тускло горящая лампочка. Слышался шум мотора. Его куда-то везли. Машина подскакивала на ухабах. Кто-то рядом быстро говорил о каком-то выполненном плане и захвате Спящего.
«Я попал в дурдом?» Валерий Александрович с трудом пытался понять что происходит. Он вспомнил, что когда был концерт в Москве. Он торопился на него. Ехал в метро. Потом что-то тряхнуло, резко отбросив Валеру на поручни и двери. Скрип раскореженого вагона. Брызги стекла. Он очнулся. Вместе с ним приподнялось еще несколько человек. Остальные были в разном состоянии. Тогда было трудно определить ранены они или нет. Валера слез и пошел вдоль раскоряченного поезда по тоннелю посмотреть, что произошло. При выходе он увидел кучу военных. На него сразу наставили оружие, и повели куда-то. Потом что-то смутное. Воспоминания с трудом ворочались в его голове.

видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?"
не удержался, подписал: "яой"

EWTF
если я даже лешку совратил... что мне какая-то ира )

ну это уже обидно

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
Далее...

Не моё:
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня смотрит:
— Ты хозяин?
— Hу, я.
— А гвозди почему не повыдергивал?!!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Народ!!!
когда ставите симпы подписывайтесь. Я не жадный отвечу взаимностью

1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4.Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.


12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25. Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.
Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

жми, получишь результат

Сит : Ростов самый преведственный город.
Дезмонд : Почему это.
Сит : У нас, возла Аэропорта, поставили памятник, в виде синего Медведа, машущего лапой стоящего лицом к Аэропорту.
Дезмонд - А чего тут такого?
Сит : Да Завтра же Путин приезжает... Эх чую буду сидеть я 15 суток, завтра с утра,за своё неистребимое желание желание написать на нем балончиком "ПРЕВЕД ВОВЧЕГ", хоть к батарее наручниками пристегивайся...

ОН: блять, такой шок сегодня испытал. когда отжимался, из-под кровати выбежала крыса и побежала естественно подо мной. я сука от испуга упал прямиком на неё. целый день блять отмывался...
ОНА: мм, ты следишь за фигурой? :)

L1 ‎(23:58):
БЛЯТЬ
высунулся в окно покурить,и огрёб упаковкой сока по башке
NooBIK=) ‎(0:00):
это как?
L1 ‎(0:00):
это неприятно=

ххх: Лель, я хочу от тебя ребенка
ууу: Ты мудак?
ххх: Правда, честно, семью хочу с тобой. Блин, я нас троих смогу обеспечить, тебе работать не нужно, ну давай...
ууу: Парень, ты ёбнулся?
ххх: Да что с тобой?
ууу: Слушай сюда, я не переношу детский плачь, пеленки, коляски и т.д.
ууу: Если ты сделаешь моей сестре ребенка, жить будете в подвале!!!! Понял сука

подумываю закрыть нах днев......................

Имя:	Денис
Дата рождения:	19.07.1985
Место рождения:	Моск. обл
Место нахождения:	Моск. обл
Цвет глаз:	серо-зеленый
Цвет волос:	каштановый
Пирсинг:	нет
Тату:	нет
Есть ли парень/девушка:	нет
Любимая фраза:	срааааааааааать
Любимое:
Блюдо:	очень много, практически всё
Сладость:	горький шоколад
Число:	7
Цвет:	зеленый
Животное:	ээ...кошка?!
Напиток:	чай, кофе
Алкогольный напиток:	мартини, ликеры
Цветок:	колокольчик
Или/или
Клубника или арбуз:	арбуз
Горячий или холодный чай:	холодный
Шоколад или ваниль:	шоколад
Горячий шоколад или кофе:	кофе
Собака или кошка:	кошка
Лето или зима:	зима
Любовь или деньги:	ВСЕЁ!
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	синий
Любимый цвет волос:	по фигу
Низкий или высокий:	нормальный
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	англия, дания
Как хочешь умереть:	безболезненно
Любишь ли грозы:	да, бывает
Считаешь ли себя привлекательным:	неотразим
Веришь ли в себя:	да
Куришь?	нет
Пьешь?	бывает
Влюблен(а)?	нет, скорее увлечен
Поешь?	да
Хочешь выйти замуж/жениться?	да, со временем
Хочешь детей?	да, позже
Ненавидишь кого-нибудь?	такие не выживают...
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!

Готесса
еще бы.я седня нашла твой город на карте
Nightfall
и как?
Готесса
что как?
Nightfall
далеко???
Готесса
сантиметров 8

>> tjalve:
кстати блин. тока щас дашло. Vista - это по латышски "курица". Windows Vista - форточки в курятнике.

HtH: А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно щастливым.

Kenty: ты едешь или идешь?)
@llora: 50 на 50
Kenty: самокат? )

xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

XXX:костика на освидетельствование отправили
XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад.
YYY:трындец
XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли..
YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана
XXX:блин от него так перегарищем прёт,
а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0.
Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам костик...

Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

Фотографии Денис_Ричардз : Всякое

ГИТАРА-МЕЧ

КОГДА В РУКАХ МОЛОТОК _ ВСЕ ПОХОЖЕ НА ГВОЗДЬ

1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери тpоюpодной сестры
обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще
pаз...

8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огрызками от яблок
забрасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

12. Мстя pабоче - крестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

19. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока
сопровождающего не задавит.

Из аськи....

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл**ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на **й!!!

http://www.libo.ru/7361.html

МЕЛКИМ НЕ ЧИТАТЬ!!!! ЭТО МОЖЕТ ПОВРЕДИТЬ ВАШУ НЕЖНУЮ ПСИХИКУ!!!!

Без заголовка

для вас и только для вас))

23

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые!
Вот дождик брызнул, пыль летит...
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит...

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной, и шум нагорный —
Все вторит весело громам...

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила!

Star Wind: я криворукий слепошарый далбайоп-недоделок.. варил макароны. надо было их посолить. солонка у меня в виде цилиндра большого, сверху дырки. не глядя, беру с хозяйственного стола что-то подобное, трясу в кастрюлю.. краем глаза даже вижу, что это белый порошок.. пригляделся - пемолюкс, блять...


ЗЫ как самокритчно(пацстолом)

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Грави в стихах Пушкина это надо читать!!!)))
читать

ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ НЕ СМОТРИТЕ, ЭТО МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ НА ВАШУ ПСИХИКУ!!!

Остальное в комментах

Lena: ты гад, а мне прыжки на 3 метра с места удаются
VATSlav: ?!
Lena: почему не выключил руль? на него навалили кучу белья, его не видно, я включаю комп куча белья шевелится и жужжит
сердце до сих пор где-то в пятках подрагивает

- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- блять, ира! ну не в чате же!

1: Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
2: Пристально.

Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )

zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

Самые смешные названия городов и населенных пунктов России

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-нЧитать далее

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут,
pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее
завышенные запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!

(с) первоисточник не найден

Ржака...

Жили как-то двое молодых челов лет по 17-18...Надя и один чувак, назовем его Вася…

и вот весна, играй гормон, субботнее утро…

Надины родители укатили на дачу, и пригласила Надя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и, размышляя о великом и засел, а Надя, будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Нади, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Надиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Надя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь

Ну кто так строит?!

...

Totoro

.