вот прям не наю что с собой поделать..... жутко ревную!!!!!!!! причем без причин(((((

вот он пошел в клуб 1 числа, а я не знала... када узнала так букалась.......

наверное это не правильно... но млни не могу я!!!!!!!!!

РЕВНУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! плак....

Когда он так говорит, мне так плохо становится.... такое ощущение, что он не меня любит! не я ему важна, а гребанная фамилия!

ну какая к черту разница у кого какая будет фамилия?!!! ведь от того что я останусь со своей фамилией, не значит что я не буду его... не буду его любить!!!!!!!!!

но вот когда он говорит о том, что если я не возьму его фамилию - ничего у нас не будет... вот тогда мне кажется что я ему совсем не нужна... что для не важна Я... не важно то что люблю...что может и сам он не любит меня...

неужели он не пинимает что это для меня очень серьезно! я просто не переживу если мы расстанемся.... не знаю что со мной будет.... кем я стану....

да к черту эту фамилию! да поменяю я ее ради него! мне уже все равно!..... неужели он  никогда не сможет с этим смирится? не хочу я чтоб эта гребанная фамилия мне жизнь испортила!!!! но меня удивляет-то что, неужели, он не может уступить? разве это не говорит о нелюбви его ко мне.... о его безразличии к моим чувствам...

мне так плохо от этого...

плак:(

Постоянная паника, миллион вопросов: «А ты много сделала?», «У тебя все готово?»… проектирование, черт возьми….

… у Кошки забыла свою розу… такую милую, маленькую, дешевую… но зато такою влюбленную…

Сегодня 2 экзамена… вчера развешивали работы в институте… Мда… похоже я всех своих парней привлекаю к этому занятию… клеение паспарту и развеска… странно-глупо…

В субботу последний экзамен… самый важный… и экватор….

…дикое желание пойти в ХЛ… ни копейки денег…

У Саши дикие хочунчики.. ну е-мое.. не до этого мне сейчас!

«Знаешь, когда тебя нет рядом, я смотрю на других девушек… их так много… смотрю и хочу тебя… не их, а тебя! Это так странно… такого не было у меня раньше… мурк!»

…нет мыслей...

Хочу лето! Жаркое, с пляжами и купальниками! Ну, блин! Я себе купила уже 3 средства до и после загара!!!!!! Фырррк!

Сашин др вот-вот уже не за горами… поступление в институт и много надежд… как будет больно если они не оправдаются!...

...ну, почему я всегда влюбляюсь в таких странных парней?…

Он сегодня хочет поехать к Ней!!!!

Я напуган…

…как маленький котенок….

Зажалась душа моя в угол и дрожит, закрыв глаза руками….

Совсем недавно он уже пытался к ней съездить, но она занята была… зато потом освободилась и опять ему гадости про меня по телефону говорила…. А он, как маленький ребенок, рассказывал мне это и искренне не мог понять причин Ее такого поведения… а ведь все так просто и ясно…. Гордость…. Месть….

Я как представлю себе, что мой масенький, нежный котеночек мог целовать ее, ласкать и говорить о любви…. аж переклинивает и хочется плакать…

А вот все слова, которые он сейчас мне говорит такие же… или другие?

Боюсь… да! Вот такой я маленький трусишка…. мяф…

И все-таки наша половинка может жить в соседнем доме… должна там жить! Ведь если это та самая судьба! То не может быть так чтоб человек никогда ее не нашел… мы обязательно ВСЕ встретим свою судьбу и половинку… рано или поздно, но встретим…

А самое главное – это то, что мы будет счастливы! Ведь счастье... все его должны испытать... все его достойны…

За всю свою жизнь мы можем менять сотню партнеров, ища того единственного человека, который и является нашей половинкой… или может найти его сразу, как по взмаху волшебной палочки. Раз! И вот оно… оно… счастье наше…

А еще мы можем просто по глупости взять и упустить его… и больше никогда не найти... никогда…

Однако дела с д/р складываются как нельзя лучше! самое афигенное это о что 21 придет Муррный, который даже собирался вложить на мой д/р 500 р вместо оговоренных 200) гЫ!!!!!!! я так рад!!!! а еще мы идем в 357! купили билеты уже муррррр! а еще! у нас кончились деньги(... млин и Котик так расстраивается что не сможет купить мне цветы... ужасть просто....

18 тоже как ни странно согласились прийти все, кого пригласила - руль! у мну буит много подарков!... вот только я так и не выдедлили день для родственников... ведь они подарят много денег!!!!!!! фырк(.. еще думаю...

а еще я сфоталась на паспорт! но! получилось ужасно..... все зеленое фырк... но я в общем не долго думая отсканитровала и отредактировала, вот значит какая я буду в ближайшие 25 лет в паспорте!!! глядите! Котику вроде понравилось) мурк

а еще вчера опять был какой-то непонятные у меня приступ слез.... все так было хорошо мы занимались любовью, а потомя я разревелась.. сама не знаю почему... прижалась к нему и плакала.... не знаю... у меня просто до сих пор ощущение того что меня обязательно должны бросить.. а когда он мне говорит, что любит я прям не верю своему счастью и вот так хочется держать его и плакать.... наверное я псих и мне надо к врачу....(

...воть...

МаГвай, ну, почему? Почему?....

Ты любишь меня, я знаю… ты заботишься обо мне…. Тебе не безразлична моя жизнь, мое счастье и будущее, но… почему?

Почему тебе наперед уже не нравится тот человек, которого я люблю?

Разве я когда-нибудь тебе говорила такое о ком-то, кроме Рандома?

Да, то что они все были клевыми, я говорила, не спорю, но о любви… разве тебе не кажется это серьезным?

Ты ведь понимаешь что весь прошлый год я просто развлекала себя, хотела доказать всем, себе и ему (особенно ему), что я лучше всех… я доказала… я добилась его возврата…. И что? Просто это судьба такая была нам с ним уготована… мгм…

Может, ты считаешь что я витаю в облаках и не умею жить правильно?

Даже от влюбленности в Пса, ты меня ограждал… а как злился, когда я уехала ночью к Синтезу!!! Мда… наверное ты бы был очень зол, когда узнал бы о дне раждении друга, на котором мы были с Псом близки… очень близки…. Мгм… и упаси боже, тебе узнать всю-всю правду до единого слово обо мне и Рандоме…. Боюсь это было б очень страшно.. и для меня и для Сани… особенно для него… ведь ты до сих пор его не переносишь….

 Я знаю, что ты считаешь меня чуточку своей… а может даже и не чуточку... да… ты тоже навсегда останешься моим самым любимым большим МаГваем в мире, но….

Но… но… но…. Сколько же этих «Но…»!!!!!!!

 Я очень хочу посмотреть на твою дочку… наверное, она прекрасное, веселое создание… такое же как и ты… Гизмаааааа…. Я очень тебя люблю! Но никогда не смогу принять и впустить в свою жизнь твое «владение» мною…. Зачем ты такой собственник меня?..

Почему все мои мальчики такие? Почему они не хотят отпускать меня к кому-то кроме них?.. и почему я «опьяняющий наркотик»?… почему? Почему нельзя просто любить меня и общаться? Почему все происходит как накаты огромных волн и затягивает меня в пучину? Почему вы умеете это делать?...

 В субботу идем с МаГваем и Псом в ХЛ…. Не могу устоять… и не хочу устаивать…

  …прости меня, Хитман…. Я безумно тебя люблю… но…. вот как раз пришел тот момент, когда я полечу со своими мальчиками хоть на край света... потому что не могу без них жить…

Я не могу ответить тебе на вопрос: «Почему я тебя люблю?» 

Мне вообще кажется, что ответить на такой вопрос невозможно… Разве любят за что-то и почему-то?... нет… любят вопреки?... любят… просто любят… просто душа... половинка… какая-то частичка в человеке так соединяется с тобой, что возникает любовь… 

Биология?... говорят что все объясняется биологией, что влюбляются в тех людей, с которыми как бы подсознательно чувствуешь детей… но а как же пары которые не могут иметь детей… 

… а еще… я его четвертая девушка… кажется это очень странным, что у парня в 25 лет было всего четыре любимые девушки…. Но наверное дело в том, что они были именно любимы… а если говорить по большому счету, то в моей жизни он второй любимый парень… да… я ведь всегда изначально знаю чего хочу от отношений и какие они будут… то есть какие я хочу чтоб они были, случай может повернуться по-разному, но расставание с нелюбимым неизбежно… и я это прекрасно знаю сразу… просто иногда хочется тепла и нежности… мда…

За последние больше чем полгода так я плакала впервые… 

Он сказал, что не знает что такое измена. Что измена может быть только в браке. Его искренне непонимающие и удивленные глаза довели меня до слез… 

И словно ветер промчался между нами и я его увидела… конец… наш конец… 

Нет, я не разлюбила его, нет, мои чувства не стали слабее, просто я увидела чем закончится все это… и оно будет во много раз больнее, чем раньше….

Я просто не прощаю измен, просто мое доверие никогда не сможет восстановиться… вот и вчера это было первым шагом к разрушению моего доверия…

Я просто не могу понять того, как можно спать с кем-то или встречаться с другим, если у тебя есть любимый человек? Такого просто не может быть! Просто значит это не любовь вовсе… ведь когда любишь, ты не делаешь больно любимому, больно тому в ком смысл твоей жизни… такое просто невозможно представить! Разве это так сложно понять? 

Это так странно… чувствовать рядом того кого любишь, знать что он только твой сейчас и плакать на его груди о том, что мы не будем вместе.. 

Черт возьми, почему я не умею скрывать свои эмоции?????

Вот скажите мне, куда уходит любовь? И как вообще она может «уходить» и «приходить»??? 

Почему люди могут забыть друг друга и жить так будто ничего и не было между ними? 

Почему могут начинать отношения с нуля? И им это может быть приятнее, чем быть с тем человеком, который знает тебя, понимает во всем? Зачем нам нужны новые ощущения??? Почему мы полигамные существа? 

Ведь находясь рядом с одним человеком все время, он не замечает, того как мы меняемся с возрастом, он не видит того, что мы стареем. Для него мы всегда будем молоды, потому что он видит душу, видит, то, что не могут видеть те, кто просто проходит мимо нас… 

Как? Ну, как можно разлюбить? Как такое вообще устроено в мире? 

Кто вообще придумал любовь? И почему она бывает такая разная и к разным людям? Почему в мире не одна наша половинка?

Почему все сводится к биологии? Как будто эксперимент… над нами… 

Кто-то просто дал нам разум, чтоб мы мучались, понимая все безвыходность ситуации, понимая то, что мы заперты в своих чувствах и не можем жить без них. Что невозможно убежать и спрятаться, что нужно смотреть им в лицо и страдать от них… 

…от нелюбви и измен, предательства и недоверия… 

…и куда же все-таки уходит любовь?...

Никогда не говори о своих бывших возлюбленных. Никогда не говори какие они были, красивые, как разговаривали и что любили есть на ужин. Никогда не вспоминай о цвете их глаз и запахе кожи, о прикосновениях их рук. О нежности, которая была у них, о их любви… потому что закончилась она уже… не будет ее больше… прошлое не вернуть, и заново начать еще не сумел ни один на земле… потому что даже если отсечь всю память человеческую не будет это уже единственным началом… а новое начало уже в корне противоречит себе… никогда не вспоминай «ваши» места и песни, и уж тем более никогда не давай мне понять, что ты скучаешь по ним… никогда не говори мне об этом…

…даже если я прошу тебя… 

Никогда не спрашивай меня о моем прошлом. Не спрашивай о моей несчастной любви, о чувствах, о том, что было так давно, что даже кажется мне теперь сном… это пройденный этап жизни, этап в котором навсегда поставлена точка. Даже в воспоминаниях, я не хочу возвращаться туда, ни на секунду свой новой жизни рядом с тобой… я не хочу омрачать то, что приобрела в связи с тобой, тем что было так давно, что принесло мне столько боли… Тем, что скребет своими холодными ручонками по моему доверию к людям, что разрывало на куски мое сердце тогда и не давало спокойно жить больше года… я никогда я не скучаю о том что прошло, правда иногда хочется все выжечь из памяти, оставив только ожог, такой чтоб болел, но не давал вспоминать что было… никогда мои мысли не бывают там, с ним, да и вообще с кем-то другим кроме тебя… А знаешь, это так печально… раньше  разрывалось на части мое существо… а теперь? Может я любила мечту, сама сотворив ее для себя? И все плохие стороны для меня не существовали?.. Могу ли произнести сейчас, что люблю этого человека? Нет, не могу… Могу ли сказать, хочу ли я вернуть прошлое? Нет, не могу… Куда делись мои слезы? Куда ушла Настоящая любовь? Почему я больше не могу так доверять? Почему все слова, которые я когда-то посвятила ему, теперь кажутся бессмысленными? Почему не чувствую я в них больше ничего? А ведь я так хотела родить ему сына… никогда, наверное, я не смогу понять только одного. Почему же тогда он разбил наши мечты о твердых холод фразы «бредовые отношения»?... интересно, он сам знает зачем он седлал это? Нет, не знает… и ни одной слезинки не осталось у меня для этого человека… ни одной… Прошу, оставь этот образ навсегда в моем прошлом и никогда не прикасайся к нему…. Никогда не спрашивай меня…. 

…даже если я буду сама хотеть рассказать…. 

Никогда не разрушай моего доверия, никогда не обращай внимание на других при мне и не говори мне об этом. Никогда не скрывай ничего, особенно то, что не хотел чтоб скрывала я… если я не могу ответить на какой-нибудь твой вопрос, это значит, что задавать его не пришло еще время, это значит, что я не знаю на него ответ, и может быть никогда не узнаю… никогда не шути с моей ревность и верой в мои чувства к тебе и твои ко мне… никогда не давай мне усомниться в том, что я единственное существо в этом жестком мире, которое ты любишь, несмотря ни на что… 

…даже если в глубине души я не верю в это… 

Но ты заставишь меня в это поверить, потому что это правда!… 

…потому что я чувствую то же… 

Потому что ничего мне жалко, потому что за тебя я могу отдать свою жизнь, потому что я не называю это пожертвовать собой, потому что хочу видеть твою улыбку…. Потому что сказать, что ты мне нужен, это не правильно! Главное это то, что пока ты будешь позволять мне быть с тобою я буду делать все, чтоб ты был счастлив!... Я не могу описать это словами в полной мере, как чувствует моё сердце…. 

… просто верь мне... просто пойми…

Вот уже второй день посещают мою головушку ооочень-преочень  странные мыслишки... хм... к чему б они?... 

Вот я думаю. А сильно ли мне будет плохо, если мы расстанемся? Как я буду страдать? Как все переживать? А люблю ли я его так сильно, что не смогу без него… что плакать буду круглые сутки?... может я мазохистка?.. странно все это…Не знаю... так хочется чего-то нового! НЕТ, не в смысле ДРУГОГО, а просто НОВОГО… так осточертела уже эта зима… так хочется ВЕСНЫ и ЛЕТА… теплоты, и чтоб все цвело и пахло вокруг… пахло любовью и нежностью! Чтоб можно было долго-долго гулять и сидеть, обнявшись под большим зеленым деревом… 

…авитаминоз что ли мучает… хех… 

Вот ехала вчера к нему и думала, а на сколько я смогу соскучится, если нам не видится, ну, например, недели две… что если не звонить друг другу хотя б два дня?... день? блииннн.. никогда раньше, не было у меня такого… странно все это… и главное, что дело не в том, что мол люди устали друг от друга, НЕТ… мне хорошо с ним, я ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ, хочу находиться рядом… я совершенно от него не устаю, ведь я еще так мало знаю о нем и так много хочу рассказать о себе… просто интересно… интересно на сколько все это сильное…

…бля… ну как же я хочу весну…. ппц…

Я не помню прикосновений твоих рук, вкуса поцелуев, страсти желания... 

В моих ушах не звучит больше тембр твоего голоса… давно не звучит… 

Я не помню твоего запаха, мягкости или жесткости твоих волос… 

Изгиба и длинны твоей шеи, исцелованной мною сотни раз, ведь это было любимое место на твоем теле… 

Заостренность твоих ушей давно уже не кажется мне такой необычной, как раньше… 

А твои карие глаза… я уже не смогу смешать на палитре моих красок этот цвет, ибо не помню его… 

Каким ты бываешь в минуты возбуждения… 

Каковы твои ласки и нежность… 

Как ты шепчешь слова любви и страсти… 

Не могу вспомнить этого, как ни стараюсь… 

Окончательно и бесповоротно ушли все мои чувства к тебе в никуда… и навсегда… 

Я не хочу тебя больше… 

...я тебя больше не люблю...

Недавно мысли меня возвращали в прошлое, к Сашке… Я так и не нарисовала его портрет, такой чтоб натуральный, не анимешный…. 

А еще… вспомнилась наша близость… и передернуло… 

Все эти моменты… неприятно-противны вдруг стали… Все эти занятия любовью… фыррр… 

Наверное, во мне что-то перевернулось… никогда раньше, до этого момента, эти воспоминания не вызывали у меня таких эмоций и ощущений, а даже иногда наоборот… это была ностальгия и мысли о Саше… а теперь? Мне даже странно подумать, что такое было… неужели излечилась?... 

Да… меня уже давно не посещают мысли о нем… что он делает, чем занят, с кем он… 

Что-то осталось внутри меня… думаю это нормально, не может пройти бесследно то что связывало нас… 

Но, кажется, что я уже нашла выход, идя на свет, в этом туннеле чувств... я уже ощущаю свежий воздух… и я выхожу… и вижу яркое солнце и синее небо… счастья…

Откуда ты? Из мира грез? 

Хочу отдать тебе всю себя… 

Мммм… вчера мне так хотелось прошептать, что люблю… 

Мда… мы меньше месяца вместе, а я уже о любви… 

Эмм… но ведь не смогла прошептать… значит и впрямь… люблю… но как всегда боюсь… 

Так глупо! А боюсь… боюсь того, что не оценишь… того, что испугаешься… того, что не любишь… 

Какая же я все-таки дурочка….. фырк…

Почему люди просто «кидают» фразы на ветер??? Почему говорят одно, а делают другое? Почему жалеют о поступках, хотя изначально совершая их знают, что будут жалеть, но все равно верят в не понятно что…

Вот пришел ты вчера… блин… да, во мне остались чувства… только это скорее чувство какой-то неловкости и неприятности от того, что мы так толком и не помирились… главное по телефону все нормально… а так… даже не разговариваем… 

Мдяу… ты говорил, что никогда не придешь больше… мда… а еще сказал, что очень жалеешь, что не встретил Нг с нами… вот так вот… 

Хароший ты человечек… но не судьба видимо… ммм…. 

…прости и прощай…

боже.... у меня трясутся руки...... я только что разговаривала с ним по телефону..... он наверное чувствовал, что ему хочу позвонить и сделал это первым....

меня все трясет... еле по кнопкам клавиатуры попадаю.... господи!

он и впямь хотел все закончить!.... мамочки.... договорились встретиться и поговорить... слава богу!

я не отпущу его... нет!..... боже... я так люблю....

ну почему все так выходит?.....

Больше никаких смс…. 

Я люблю… но я устала... что толку???  Ты все равно не отвечаешь на них…. 

Что мне сделать такого, чтоб ты поверил в то, что ты мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен??? 

Почему ты в меня не веришь? Почему не веришь мне?.. ведь я не обманывала тебя ни разу… я бы даже и не сделала такого… никогда… 

…я не понимаю… 

Ты не можешь привыкнуть к моим поступкам? Но разве общение с друзьями это что-то осудительное?… не правильное?… но я не могу без них… без моих любимых друзей…

«Кто-то должен уступить…» 

Нет… ну, я уже не знаю… как ему доказывать что-то… не с цветами же серенады петь под окном… 

Я люблю….. он мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен…. Но… 

Я девушка сильная… многое могу перенести… 

Сейчас мне плевать на всех и все... и на гордость мою… но я слышу уже как она «скребется» своими грязными коготками в моей душе… ибо пусть кто что ни говорит… а я не хочу оказаться брошенной с осмеянными чувствами... опять… 

Если он не хочет видеть их, не хочет понимать…. Не хочет быть со мной, постараться принять и понять какая я есть…. То значит и не нужна я вовсе… что все слова, это только слова и ничто больше…. 

Да, я страдаю... да, мучаюсь… и так будет продолжаться пока что-нибудь не изменится… 

Но если он не хочет быть со мной, я смирюсь….  А что еще делать? Бурю в стакане устраивать не зачем… 

Я устала ждать ответа… он решил не уступать своему принципу, какой бы, черт возьми, этот тупой принцип бы ни был!!!!! Пускай… 

Но сейчас я настроена серьезно и конкретно… больше меня не колышет из стороны в сторону от нерешительности и боязни «несвободы»…. 

…я вся твоя… 

И мне нужно «Да» или «Нет»… 

Я не хочу насиловать себя надеждами на светлое будущее, если оно не такое…

Если ты хочешь, чтоб я ушла из твоей жизни, я сделаю это…

…но, боже, как же я этого не хочу…

Как мне противно… от всех этих лиц… улыбающихся лиц…

Все идут куда-то, спешат, гуляют…. 

Белый снег... слепит глаза… отвратительная белизна… свет солнца и белые облака… боже как же хочется, чтоб скорее настала ночь… с ее холодным ветром и морозной темнотой… 

Хочется никого не видеть…. 

Они ведь совсем не знают, что такое жизнь! 

Все живут… но даже и малейшего представления не имеют, что это жить по-настоящему… что значит любить по-настоящему… и терять это чувство навсегда… 

Хочется зарыться куда-нибудь в черный снег, чтоб его холод мог успокоить пожар, горящий внутри… успокоить его навсегда… 

Почему я не умею быть другой?... 

... как же хочется окунуться в твое тепло…. 

Какого х... 

Я дала себе слово ни в кого не влюбляться! Ну, почему?  Всего лишь год смогла его держать… 

Я так не хотела этих слез в подушку больше… так не хотела всего этого на чатке… всех этих терок… бля… 

Все ночь слезы... с самого вечера… 

Нах Нг! Не хочу! Я не хочу его больше!.. 

Или я или он… 

Поставить всех в дурацкое положение? Да, пох... в этой жизни для меня важна только Я сама… я эгоистка! Я хочу, чтоб ВСЕ было мне… чтоб счастлива Я была!!! 

Бля… как же я не хочу снова становиться стервой… я не хочу всего этого… 

Ну, почему? Почему?! 

Ну, что я такого сделала?

Отдавать свою любовь и чувства.. нет… не хочу я вот таких страданий.. 

Я опять залезу в свою «скорлупу» и буду в ней жить еще год за годом… 

Никто никогда не увидит моих слез… да и не видел раньше… и моих чувств не узнает… 

Я всегда буду улыбаться всем и говорить, что все у меня лучше всех!... даже если буду умирать морально или физически… 

Ты можешь делать что-то «на зло»… вот и я буду! 

Никогда я не забуду, как ты обнимал вчера ту блондинку… как же я их ненавижу! Уже который раз мои чувства разбиваются на осколки из-за них… 

Не смогу я тебе доверять больше, как раньше… 

А разве получится что-нибудь теперь?... 

Бля… чертов праздник! Ненавижу его!

...нет...

Я буду радоваться… даже если будет очень больно...

...нет...

Я должна быть счастливой… даже если противно все вокруг...

...нет...

Я буду улыбаться… даже сквозь слезы...

 Никто не узнает о том, что я тебя люблю…

…ведь ты все равно не хочешь в это верить…

Солыфко на мну абиделся.....

ну никак не могу я такого понять!!!!!!! я пошла на встречу с Добером, а он обиделся.. устроил бучу, мол я не с ним, а "с каким-то уродом"... мой Пес, не урод!!!!!!!!!!!!! и трубку еще бросил...

и вообще саказал, чтоб мы вычеркнули его из спика приглашенных на Нг.... вот....

я чуть не плачу... ну чем я виновата?? мне что нельзя пойти к старому другу?????

вот когда значит он обещает прийти и не звонит и на смс не отвечает два дня это нормально? а когда я ему говорю мол я пошла туда-то туда-то он обижается и букается, мол я с ним мало времени провожу!!!! не фиг самому непонятно где неделю пропадать.. и будет больше времени вместе..

и еще обижается, если я ему смс не пишу... а что? зачем писать если не отвечает....( или у него вечно выключен телефон....

я рассторен.. я зол и негодую...

ну почему мужики такие собственники и дураки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МНЕ НУЖНА СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! я по-другому не могу......

Ну, почему когда все налаживается, когда романтика на душе и музыка в ушах, появляется куча соблазнов… Будто их всех тянет словно на мед… 

А еще… какие же вы все собственники, Мальчики мои…. Да, я тоже собственница, но разве я слова кому-нибудь из вас  говорила, когда вы строили свою личную жизнь? Разве осуждала и обсуждала ваши поступки, без просьбы это сделать? Может быть это забота обо мне…. Но больше похоже на заботу о себе… Лучше я буду ничьей и с вами радоваться жизни, чем буду любима и быть может счастлива как никогда… 

Они не понимают, что я  хочу женского счастья что ли? Они считают, что меня не достойны те с кем меня сводит судьба. С кем я пытаюсь стоить отношения…. 

Мда… по мне так это выглядит как реальное «отсеивание» абсолютно всех! Только наш узкий круг, в котором они не ревнуют меня друг к другу, ибо знают на что способен каждый…

Блин... Паффка…. Что на тя нашло вчера? Ты носил меня на руках, фотал и обнимал… как всегда развлекал своими абалденными шутками и нежно гладил по шее… воспомнился прошлый Нг.. Муррр…. 

Ты ведь знаешь, что ты мне только друг….. Помнишь, мы говорили об этом тогда… Я могу веселиться с тобой… А твоих приставаний я и впрямь боюсь… ведь, как ты сам сказал, знаю на что ты способен.. и это так… 

Ты видел как я менялась за этот год, но твои чувства ко мне не изменяются…. Муррр… 

Смотрели фоты твоих «бывших». Они все красивы… брюнетки… гламурные… я не такая совсем… странно даже, что я тебя привлекаю…. 

«Охуенная девушка» - это самый классный комплимент, который я от тебя слышала… 

… какой же все-таки ты теплый и мягкий, Паш… мурррр…

Чем больше я провожу таких вот дней с тобой, Малыш, тем сильнее понимаю то, что ты мне очень дорог. Что я люблю тебя, радость моя. Ты мой самый любимый друг… Лапочка…

А еще… и это звучит так парадоксально, но я осознала находясь рядом с тобой, что жутко скучаю по Солныфку моему. Что привязываюсь к нему все сильнее…

Его бесконечный смс иногда сводят меня с уме своим количеством и однообразностью содержания, но когда их нет… мне жутко одиноко, мои мысли только о нем… что это, черт возьми, во мне такое происходит?

Пушистенький, ну я ведь с самого начала не хотела, чтоб ты в меня влюблялся, потому что я не стану твое… никогда…

Я знаю, что ты читаешь это… возможно, ты даже не веришь написанному, но я люблю тебя только как милого, нежного друга, в котором много тепла. Тепла, которое мне очень бывает нужным. И когда я в нем нуждаюсь мы можем проводить такие вот дни… а когда - нет.. телефон, смс и интернет…

Я очень хочу, чтоб ты был счастлив! Когда счастливы мои друзья – я летаю от счастья!.. а сейчас... сейчас я метаюсь как в клетке…

Ах… Солныфко мое, как же я по тебе соскучилась…

«Хочу, чтобы ты проводила меня до дому...»

«Зачем?»

«..чтобы я не смог тебя отпустить... никогда больше…»

«Зачем нам это?... прошел уже год…»

«.. потому что люблю….»

зачем ты все еще не оставляешь меня?

когда же ты навсегда уйдешь из моего сердца?

...зачем мое подсознание посылает мне такие сны…?

Духи… этот аромат, запах прошлого…. Подарок, подаренный самой себе на прошлый Новый год….. боже!

Как тяжело… словно лента времени в обратном направлении….

С каждым вдохом… все гуще и гуще в ту атмосферу…

Чужие люди, чужой праздник… не мой… дурацкий…

В одиночестве моя душа…. Я все-таки надеялась тогда, что мы протянем до этого глупого праздника… а там все наладится…

Темнота, бенгальские огни, смех… вино, шампанское и мартини… казалось до пьяна напиться мне не удастся….

Прямо дрожь пробирает… я была вся в оранжевом… специально купленные вещи за 4 дня до праздника…

Чушь!

И Пашка… мой самый веселый Пашка… с ним так тепло…

ты такой мягкий… с тобой так нежно целоваться…

Как ты хотел меня тогда… даже быть вместе предлагал…. Один бог знает как…

как же ты сейчас с этим живешь?

Мне очень нравится твое общество! Ты! Моя нежность к тебе не имеет границ!

Но не смогла я в тебя влюбится… я тогда вообще ни в кого не смогла бы влюбится…

Ты первый человечек, который помог мне забыться тогда!.. спасибо тебе за это…

Сейчас, обнимаясь с тобой, глядя в твои глаза, я тону в их нежности… мне для тебя никогда ничего не жалко… и ты это знаешь!

Ах… скучаю по тебе, по твоим шуткам и приколам…. А когда вижу не хочу отпускать!

Переживаю за тебя…. Беспокоюсь…

Зато доверяю тебе себя на все 100%! В дружбе твоей уверена, в помощи в самую жуткую минуту….

Как тогда… на тот Новый год…. Муррр…

смс... смс.. смс..... и еще смс.......

По уши в тебя я влюбилась... черт!

Тюмень и Омск... я за больше чем 600 км.......

аааааааааааа............. скучаюнимагу.... но скоро вернуся......

обещаю оторваться)

Снег… Холодно… внутри меня…

цветы завяли в вазе… розы…

Две недели... эти две недели…. прости…

Ветер в ушах… дождь?.. нет… снег..

Белое… пурпурное…

Мысли… желания… мечты… неужели опять?

одна…

Где ты?... не чувствую.. тебя..

Тишина… все мысли там... где-то…

Голубые глаза…. ищу… нету…

Скучаю, как никогда!

Прости… уезжаю…. не хотела так, но оно так вышло…

Где ты?.. не слышу…

И ничего не существует в мире… никого…

Темно…  почему так?

хочется стоять на морозе в обнимку с деревом, по колено в снегу...

… слезы…

Лежала в ванной....

в колонках клубняк…

тихо…

Мысли кружат хороводами... воспоминания…

Сегодня на занятиях физ-рой опять пришли ощущение февраля 2005…

Думала тогда, что беременна… но все обошлось…

Интересно, а что тогда думал ты? Ни слова, ни взгляда…

Хоть чуть-чуть боялся?

А тогда…. Помню во взгляде, в словах, в поведении..

Во всем страх… шок… ощущение безысходности…

А ведь выхода и так не было…. Был выбор…

А ты так боишься этого слова…

Сейчас я была бы замужем и моему сыну было бы 9 месяцев…

Смешно…

Но тогда я выбрала тебя…. За тебя…

И я тогда думала для нас….

Прости… всю жизнь буду просить прощения..

….и никогда не смогу искупить….

У меня есть подруга… Кузька… классная девчонка, умная, симпатичная и по уши влюбленная… влюбленная в человека, который просто не умеет ее ценить…

Он «страдает» так сказать синдромом лени… бросил учебу, не работает, просто тупо сидит дома, звонит ей и ждет когда же Кузенька придет к нему и приготовит покушать… ибо сам он это не умеет да и денег нет… они никуда не ходят вместе, уже не говоря о подарках и цветах... у него опять же нету на это денег… а она?

Она покупает ему всякие мелочи, думает о том, как сделать ему приятное, скучает невозможно если долго не видит, и никак не может понять почему же он просто сидит дома.. почему бросил учиться и не работает, и даже не делает попыток чтоб найти работу… и из-за этого вечные истерики, скандалы, слезы, ругань и вымещения своей злобы на всех окружающих…

А он? Он, наверное, просто эгоист! Он не думает ни о ком кроме себя…

Однажды он сказал ей что не знает: любит ли ее вообще….

Совсем не заботится о ней… хотя нет, он сказал ей не пить противозачаточные таблетки, потому от них толстеют… и что? А на презервативы все равно тратится не хочет, точнее не может... денег-то нет….

А она? Она любит, они уже почти год вместе и она уже привязалась к нему… жизни своей без него не представляет. И все прощает….

И господи я ведь прекрасно понимаю ее… и прекрасно понимаю то, что не сможет продолжаться это вечно…

Как ком накапливается… как огромный липкий снежный ком….

Ну почему мужики не понимают этого?...

И вообще! Почему в отношениях зачастую один словно «Потребитель»…. И когда вроде уже ему и не нужен другой человек, он продолжает «потреблять», ибо не еще не нашел другой подходящий вариант для себя….

Это так больно осознавать…

И ей.... ей будет очень больно….

Сижу…

Слушаю какую-то странную печальную музыку…

Мне так холодно и одиноко…

Так хочется тепла… нежного…

Свет лампы такой холодный….

Вокруг темно и пусто…

Нет рядом того, кого хочется ощущать рядом…

Взять за руку…

Зарыться в его волосы…

Вдохнуть запах…

Окунуться в его глаза…

…щенячьи…..

В темноте…

В дыме сигарет и смехе окружающих…

В звуках голосов друзей и новых знакомых….

Во всей этой атмосфере, неизменно повторяющейся неделя за неделей….

Наши взгляды встретились… всего на пару секунд..

Какого дьявола!

Ты опять пришел…

Появился, восстал из мертвых…

Воскрес, когда так уже хотелось тебя забыть…

Когда я опять думала, что мне это удалось…

Зачем?

Смотрю в твои глаза и ловлю твой взгляд…

Пытаюсь отвлечься разговорами и объятьями других…

Ты хотел обнять меня, когда я пришла, но... я просто прошла мимо..

Дура!

Твои распростертые руки и улыбка потухли, когда я молча прошло справа от них…

Идиотка!

Я не произнесла ни слова тебе…

Глупо…

Вся жизнь игра...

А я дешевая актриса, которая не умеет скрывать свои чувства.

Которая была всегда прямая как стрела и из-за этого совершила столько ошибок.

И из-за этого теперь не может скрыть, то что никому не нужно в этом мире, кроме нее.

Я каждую секунду, глядя на тебя, задавала себе вопрос: правда ли все что я чувствую? Настоящее ли оно?

Но… я не могу найти ответ….

Один звук твоего голоса… твое имя... ощущение того, что ты рядом…

Все сводит меня с ума и заставляет трепетать и трястись все мое существо…

Но… но…

Мои мысли сейчас не здесь… они там…

Там… среди клубной жизни ночи…

Среди неоновых ламп дискотек…

Там… рядом с карими щенячьими глазами….

….прости….

По-моему я влюбилась в своего друга.....

Блинннн..........

И что же теперь делать?

Я поняла Сашу… поняла как он…. тепло ищет…

Поняла… что значит хотеть это тепло и вот так его получать….

Неужели, я такая же как он?...

Не понимаю одного…. Зная где можно черпать его бесконечно.. почему не хочет брать?

Не пришлось бы больше ничего искать…

Совесть???

Любовь…. обида…. моя… недоверие….

И снова сон и в нем снова ты…

Казалось все уже давно в прошлом… но нет оно тут совсем рядом в настоящем и не оставляет меня… может это и к лучшему... люблю…

Раньше… было столько боли и слез, а теперь?

Глядя на все что меня окружает… прожив уже столько без тебя понимаю, что все это пустое… слезы… нету их больше..

Что все эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы… почти год… прошли уже… пролетели и будто не было их…

А я все помню… тепло помню… любовь твою помню… тебя…

И не могу забыть…. Нет… не в этом дело…

Не хочу… я просто не хочу забывать…

И один вопрос:

Господи, ну почему?

Саня... хм..... с глаз долой - из сердца вон... как жаль что только на время... но все равно... я совсем не думала о нем эти дни.. пока не оказалась в субботу в районе его дома... хм... да и то мыслей было всего две... как близок мне этот район - ностальгию вызывает прям.... и о том: где ж он? на чатке?....

Вчера была у подруги... увидела наши с ним фоты на ее компе... У нас тогда были кольца одинаковые, типа "обручальные"... вот смотрела и думала.. неужели это было?.. Он и Я.... ходили за ручку, сидели рядом, целовались,занимались любовью и дарили тепло друг другу... Любя... и по любви... нежно... мда....

ностальгия?......

скоро будет год как мы не вместе... фот...

блиннннн, скучаюнимагу по Пушистику!!!!!!

Не видела его уже почти 2 недели..... хнык...

Фрррр.... Хачу с ним пообщаться! Повалятся на диване и музыку послушать...

Ну где время на все найти????... а еще про личную жизнь думаю... когда у меня на друзей еле-еле хватает времени... а на "своего мальчика" его вообще надо много....... фррррк