Застываю под взглядами Васнецовских святых. Как бы ни были поразительны Рублёвские и Дионисиевские лики, никому не веришь так, как Васнецову. Рублёв - это святость. Васнецов - восприятие. Эти глаза, эти пальцы и одежда, так близко и так понятно написанные, поражают именно этой своей близостью и понятностью. Просто удивителен мир этих картин-икон. Я верю глазам его Иисуса, Бога-Отца, Богоматери, Марии Магдалины. Могу молиться перед этими образами.
Так же открывается душа и святым Нестерова.И откуда-то ассоциации с Акуниным, - "Перед концом света".. Это - Россия воплощенная, "Святая Русь". Еще должна сказать о восхищении скульптурами Трубецкого. Елизавета Федоровна, княгиня Гагарина с дочерью, Великий князь Павел Александрович заставляют снова и снова поворачивать голову в свою сторону. В исполнении видится какаято специальная недосказанность.., которая мгновенно дополняется в глазах зрителя. Потрясающая черта. И тематика мне более чем близка.
Далее..При всем моем отношении к тематике Кустодиева, все же не могу не подивиться яркой жизни красок на его картинах. Он всегда узнаваем, ни у кого более нет такой манеры. Вроде бы и неестественно, - но как естественно с другой стороны! Чувствуется это, впрочем, только в непосредственной близости от его картин. А его "Сирень" вся просто исполнена света, внутреннего и внешнего. От созерцания этой красочной светотени не хочется отрываться.
А Серов, обожаемый мной уже давно, просто "бог мазка"..Ну нигде более из прикосновение кисти к холсту таким способом такие произведения не рождаются!
Обаятельны "Спящие" Голубкиной и гобелен Богаевского "Утро".
Не устаю удивляться Рериху и его золоту. Это что-то феноменальное. Ассоциации с Мулдашевым и чем-то внеземным.
Вызвал добрую улыбку "Этюд девушки" Серебряковой..хотя не близки мне ее творения, приехавшие на выставку. Но то лицо очаровательно.
Показалось, что раньше я жила в картинах Борисова-Мусатова. Шучу..)
А свет акварелей как нежные звуки струн арфы задел душу.

Это я, друзья мои, в учебных целях прошлась по Русскому музею и запомнила то, что на тот момент пришло в голову. Хотя..,вряд ли в голову..)Но тем не менее пришло, и я очередной раз согласилась с Дольским, говорившим об учении у великих. Они не скажут вслух, но их безмолвный совет в произведениях может помочь, подтверждая тем самым, что созданы эти произведения великими.

Потеплело в душе..Неужели Бог откликнулся на мои молитвы?! ...)

..- по-моему, с внедрением интернета в массы это становится верным лишь наполовину. Все эти наши "списки друзей"..маразм. Друг, - он не в списке, он в душе! а списки, они для удобства. Поэтому не нужно смотреть, кто есть и кого нет в них. Порой ужаснуться можно..я в своем вообще сути не понимаю. Понимаю только, что не захотела некоторых обижать..
Я про "вконтакте", друзья. на присутствующих здесь это не распространяется. Здесь в каждом видно индивидуальность очень любопытную, хотя порой загнанную глубоко в душу и страшащуюся выразиться.
А там..там иногда становится стыдно..нет, не за них. Все со своими недостатками, но и все по-своему хороши. За себя. Не стыдно за списки, за дружбу, общение или знакомство..стыдно за бессмысленность. За то, что я смотрю на фотографию или анкету и упорно не могу понять человека и то, с какой стороны он мне друг..Стыдно мне лично за то, что посторонние люди, не зная меня и видя подобные списки могут судить не об их героях, а обо мне..Ужасно быть такой эгоисткой. Вообще-то, это изначально не моя мысль (оправдываюсь), но я низко позволяю себе согласиться с ней.
Потому мне и нравится, что некоторые воспринимают меня по моим мыслям и ощущениям относительно людей, а не по людям. Фраза вышеупомянутая хороша и правдива, но сейчас я стала такой низкой, что хочется ее немного ограничить.. Может быть, я не права. Может быть, это и есть показатель. Но она придумана давно, а сейчас у меня есть свои списки в душе, по которым я сама себя сужу..Поделиться?..=)

что тут скажешь, когда сказать нечего..там, где меня должна окружать аура, окружает чувство человека. но не мое. все эти добрые слова я принимаю с благодарностью, всю конструктивную критику выслушиваю с простой, которая не была бы мне свойственна ни в одном другом случае. но мне не то, чтобы тяжело было сделать ответное движение..просто как-то непонятно, как его делать. я искренне хочу порадоваться и похвалить, но все равно почему-то приходится немного пересиливать себя. Именно в этом случае..ведь никогда для меня проблемой не было сказать как и что я ценю в человеке..а я ценю!Ценю все то, что мне всегда так хотелось оценить. И вообще, как может быть одновременно и просто и страшно? холодно и тепло? Может быть, просто еще не привыкла. не сориентировалась. события слишком форсируются. а может, оно к лучшему. что мне не пришлось решать, а только решаться. присутствие и отсутствие очень много значат для восприятия. "И очень важно для меня, что не боится воск огня.... И за тебя и за меня сгорая плачут свечи...О чем-то дальнем, неземном, о чем-то близком и родном, сгорая, плачут свечи.." думаю, так и должно быть. перенесем потребность восхищаться, будем ценить и..жить.

Да, все мы неадекватны...........).. такое впечатление, что это уже слишком.)
Скажи мне, что можно было делать субботним утром в коридоре истфака, когда лекция за тридевять земель?! Нет, ну предупреждать же надо. Иначе я могла довести себя и несчастных своих спутниц в лучшем случае до обморока, а в худшем до нервного срыва. Прошла мимо, приостановилась, убедилась в собственной прозрачности, на несгибающихся ногах дошла до ближайшей скамейки и упав на нее, залилась безумным смехом. На вопрос о том, что со мной, отвечать не могла. Разве я знала?) Нет, мне просто необходимо было вновь пройти от начала до конца этот коридор, остановиться снова в том же месте и неожиданно найти в себе силы заговорить. Только не спрашивайте, почему это было для меня так сложно. Оказалось, что сложно не было. Вроде бы, улыбка была радостной. Но сказать не то, что самого нужного, а вообще чего-то вразумительного так и не получилось.
Не могла же я предположить, что дома меня ждет тот еще Содом ("не сказать, Содом с Гоморой"). Телефон. Как дела? Да нормально у меня дела, даже мысли в голове появились. Какие мысли? При встрече расскажу. Почему бы не сделать этого завтра? Но..Нет, Павловск ближе тайги, в Павловск мы еще успеем..не завтра, ладно..и не надо в тайгу, не надо нас бросать..!
Кто-то меня заставлял включать компьютер, открывать вконтакт? Мои сообщения. Планы на сегодняшний вечер? Контакт, контакт и прогулка в астрале. Как насчет реальной? Да..никак вообще-то..хоть сегодня и переводят время, но когда на улице уже слегка так темно, не очень хочется выползать в эту темноту в неизвестном направлении относительно абсолютно неизвестной личности. Опять же, предупреждать надо, хотя бы пару раз со времени летних каникул..)
Статус: "скажи ей до свидания". Завтра. Вообще-то, речь шла о машине..смена статуса:"сам отдал в чужие руки". тоже о машине..а получается -только должно звучать из уст разных людей и слегка с другим смыслом. Любопытно. Смеюсь.,но хорошо смеется, как известно, смеющийся не первым. Так что же все-таки будет завтра? А не знаю. Поехали, не все равно, но куда-нибудь поехали. Пускай. Вот там и посмотрим, что из этого выйдет. Я понимаю наконец, чего мне в одном направлении предостаточно, а в другом не хватает. Исключительности. Вот именно этого слова. Но ветер может перемениться. Нужно все-таки разобраться до конца. Те люди, не те люди..я тоже человек. И все сегодня, похоже, сговорились ввести меня в состояние аффекта. Господа, это рискованно, предупреждаю вас!

жить без чувств - невозможно. жить чувствами - невероятно сложно. остается жить С чувствами. только вот как этого добиться?! меня пугает полу безразличие к готовящейся сказке и ропот души при виде очередного образа. нет, все прошло. только я не могу понять, где, при всем этом идеальном понимании, совпадениях и общности, - где кроются настоящие чувства.. как отличить их от маски, как их выявить? это нужно просто услышать. хочу ли я этого? чтобы быть, как все? а хочу ли я быть как все? никто не хочет..недаром говорят о противоположностях..вся жизнь на общности тоже по-своему сложна. мне уже более или менее понятно, чего от меня хотят..но как этого собираются добиваться пока не ясно. я бы подсказала - мне нужен полет, нужно воображение, нужна искренность и неподдельность. что-то неуловимое, что вызовет восхищение и уважение. пока я восхищаюсь лишь мысленно. это-то и смущает. полет мне необходим на уровне подсознания. "просто хорошо" - это замечательно, но должно же быть и какое-то "непросто"? не знаю, какое..или не должно?неважно.дурдом.не знаю,что говорю.просто хочу уловить эмоцию, чтобы понять потом всю эволюцию просто всем мыслям сразу слишком тесно в моем сердце. так что попрошу их располагаться в душе.

-Порой кажется, что слова начинают появляться..)
-выполняю задание нашего древнерусиста по "погашению сознания собственной важности". напоминайте мне почаще, что даже здоровый эгоизм не всегда полезен.)
-это нормально, когда сон одного человека является продолжением сна другого?
-и все же нет ничего полезнее для того, чтобы научить искусствоведа правильно воспринимать искусство, чем "Дневник" Марии Башкирцевой.
- "что же, что же не так, не так?"..а кто ж его знает, что..нет, все будет к лучшему, точно к лучшему.
-не представляю, как буду смотреть им всем в глаза, но ужасно хочу их всех увидеть! прийти в Академию с сияющими глазами и раскрыть объятия для всех этих людей, ставших мне такими родными за такой короткий срок! А еще хочу зимой, в снежный солнечный день свозить их в Павловск. да-да, окунуть с головой в сугроб и пусть меня забросают снежками!..) а потом ловить снежинки и смотреть в высокое небо над головой. и чувствовать рядом родственные души. Почти совсем, как здесь..)

ступай. Мне надо подумать. Собраться с мыслями, которые разбегаются при поползновении их использовать. А пальцы, беспорядочно теребящие клавиатуру, нервно дрожат. Оставь меня наедине с моими мыслями, с моим дневником.
Утро. Ласковое, совсем не по-осеннему теплое солнце. Я сижу против окна и свет бьет в глаза. Из-за этого я плохо вижу неосвещенный темный силуэт. Но я смотрю туда. Смотрю в упор. А в глазах почти слезы. Нет-нет, никто меня не расстроил! Это солнце и звуки арии из "Юноны и Авось". Какая музыка..какие слова..какой голос!
Ария допета. Она и шампанское сводят с ума окончательно. Слушай, давай станцуем вальс в ритме дождя! И снова моя любимая музыка. "Мой ласковый и нежный зверь". Сначала медленно, ловя настроение, а потом все быстрее, быстрее летит мелодия вальса. Голова кружится. От вальса ли?
На экране вода Вуоксы. Какая потрясающая картина! Она темно-голубая, пена в пороге снежно-белая и отливает золотом при встрече с солнцем, а в глубине она становится кроваво-красной. Зрелище завораживает.
Изгиб гитары желтой ты обнимаешь нежно. Перебор. Первый аккорд. Мне больно, - представляю, как больно струнам!..Нет, играй. Что? Да все старое, близкое и родное. "Что ты, ни что не намекаю, просто песенку пою"..Нет, "не смотри ты так неосторожно,я могу подумать что-нибудь не то". И снова свет бьет в глаза. Но это уже не солнце. Это душа, вся выраженная на лице в данный момент.
"Ну разозлись, я же хочу поймать кадр!" Не умею..ну как тут будешь делать возмущенное лицо, когда оно то и дело расплывается в улыбке..Теперь в глазах блеск от света лампы для фотоаппарата..
"Ну вальс,-он же простой.."-"ну фотошоп,-он же простой!")
Улыбаюсь свече. Спрятать лицо в чужих руках. Бояться? А чего мне бояться..того, разве что, что я "глупый ангел семнадцатилетний, иностранка испуганных лет..." мне 18:)и я далеко не ангел. но очень еще глупая. И боюсь почувствовать, о чем мы говорим. Вот и сейчас я говорю не то,что должна бы..
Это все свет. Он так бьет в глаза, что я не могу их открыть и представить себе все более или менее ясно. что тебе от меня нужно..?

Почему есть такие люди, которые могут быть или "чем-то большим", или никем, а Другом - нет?

Господа, ну я же видела, что есть просмотры видео! выскажитесь, мне важно знать ваше мнение.

Эта книга - исповедь, причем написанная в весьма удивляющем и временами поражающем тоне.Ее мысли и взгляды мне кажутся очень любопытными. Вообще я уже давно полюбила этот жанр - "Дневник"))
Но еще я ей завидую. Да, тому, что она - девушка из 19 века. Но в данном конкретном случае на это есть причины. Потому что она рассказывает в своем дневнике о своих занятиях искусством - пением, музицированием, живописью, скульптурой, чтением, созерцанием великолепных произведений. Мне нравится подобный образ жизни. И никто ей не скажет, что она слишком много времени тратит на свои интересы, часами пишет, рисует или читает. Все, напротив, удивляются ее желанию всем этим заниматься тогда как она могла бы ходить по дому, страдая от безделья или тратить время на что-то пустое, как многие тогда. А сейчас? Сейчас занятие хоть каким-то видом искусства непрофессионально не считается делом. Вот почему тогда можно было полдня провести за книгой или за роялем,-и все только похвалят, а теперь назовут лентяйкой?..)Нет, я не спорю, что я страшная лентяйка. Так и есть,и мириться с этим нельзя. Но почему я не имею права заниматься любимыми вещами без того, чтобы это назвали бездельем и пустой тратой времени?! Для меня отрабатывание чтения стихотворения важно, я не хочу терять навык. Я не представляю себя без книги. Я люблю сочинять. И вот еще одна причина, по которой я хочу обратно в прошлое - чтобы подобные занятия приветствовались и ценились..)
Понимаю, что опять же все идеализирую. Что совсем не все было так просто, что не было многих из тех проблем, которые есть у нас сейчас. Что все равно не могла бы я жить подобным образом. И вообще..
Но вообразить-то хочется!))Особенно когда думаешь, что нужно устраиваться на работу..)Хорошо, что я хоть учусь на искусствоведа и могу прикрываться научными потребностями!))

БОГ, РОССИЯ И ЛЮБОВЬ.
Разболелась голова.
То ли хворь, а то ли сглаз.
Исковеркала молва
Весь словарный мой запас.
Что-то лопнуло внутри,
Перепутав смысл слов,
Понимаю только три:
Бог, Россия и Любовь.
С Богом встреча впереди,
И я с Распятьем на груди,
Будто нищий посреди тротуара.
За душою ни гроша.
Так темна и хороша, -
Вот Тебе моя душа,
А вот гитара.
Господи!
Вот Тебе моя душа,
А вот гитара.
А Россию, мать мою,
Без пол литры не понять.
Я, как выпью, - так пою
Про мою Россию-мать.
Пес коричневый и злой
Возле ног ее лежит.
Хочет знать, кто я такой -
То ли русский, то ли жид.
А я боюсь, замкнется круг,
И пес с цепи сорвется вдруг,
И насытится из рук комиссара.
Ой, горька судьба раба,
Но если позовет труба, -
Вот тебе моя судьба,
А вот гитара.
Россия!
Вот тебе моя судьба,
А вот гитара.
Черт мне шепчет: «брось перо,
И судьбе не прекословь»,
Мол, будет выигрыш на зеро.
А я поставил на Любовь,
Все, что можно, перебрав.
Да пусть Любовь меня взрастит!
И скажу, что был я прав,
Если сын меня простит.
И у Бога на глазах,
Весь в несбыточных мечтах,
Опьянею я в цветах от нектара.
Дорога далека.
Будь, что будет, а пока –
Вот тебе моя рука,
А вот гитара.
Любимая!
Вот тебе моя рука,
А вот гитара.
Разболелась голова.
То ли хворь, а то ли сглаз.
Исковеркала молва
Весь словарный мой запас.
Что-то лопнуло внутри,
Перепутав смысл слов,
Слов осталось только три:
Бог, Россия и Любовь.
Чем больше я слушаю эти песни, чем больше я общаюсь с этим светлым человеком, - тем больше становится моя благодарность судьбе за одного из потрясающих людей, с которыми она меня свела. Без него не было бы всех наших бесподобных Встреч, мы так бы никогда и не "собрались собраться".. Прирожденный организатор, мастер гитары и обладатель удивительного голоса, поэт души, тонко чувствующий, обаятельный и сильно переживающий человек. Что меня в нем поражает кроме пения, - его трепетное отношение к другим людям. Ну а песни.. Слова льются из души, складываются в такие простые, но тонкие строчки..Когда он поет, он умеет передать энергетику песни. Причем ничего для этого не делая, а просто закрывая глаза и сопереживая своим образам. Грустные ли это песни, веселые ли, лиричные..То он поет с силой, то легко и воздушно. Его настроение невольно передается слушающему. Иногда в его словах, поступках и мыслях не разобраться..иногда его видно насквозь. В человеке светится его удивительная душа. Наш светлый гений - Саша Сонин. Прости меня, Александр Сергеевич.

Видимо, научилась у Башкирцевой..мне жаль тратить время на сон. Ложусь каждый вечер с мыслью о том, что столько всего еще не успела сегодня! И что завтра это надо будет возместить, успеть, сделать, сказать, почувствовать. А утром так не хочется вставать) И ведь раньше самым прекрасным временем было время опустить голову на подушку и забыться. И жаль было засыпать, потому что столько еще не успела передумать.)То мне хочется, чтобы время шло скорее, не останавливаясь на скучном и двигаясь к чудным событиям. А то, наоборот, ничего не успеваю. Это все интернет..)

Хочу оказаться на полке плацкартного купе в поезде дальнего следования. И чтобы он увозил меня далеко-далеко. Почему-то там мне легче думается под стук колес. Общее состояние полусна покачивающегося вагона, Городницкий в плеере, книга под подушкой..Там спокойнее. Там можно побыть наедине со своими мыслями потому что просто не на что отвлечься. И потому еще, что находишься далеко о того, о чем думаешь. А так думать гораздо проще.
Но потом мне нужно, чтобы поезд доставил меня обратно. Возвращаться к родному всегда приятнее, чем его покидать. И по мере приближения к родным образам на душе станет легко. Ведь сложные мысли уже обдуманы, ностальгия успела проснуться, и ты находишься в состоянии: "в ожидании чуда". Как будто очередной раз началась новая жизнь). И очень хочется, чтобы при этом на вокзале кто-нибудь встретил! Это моя давнишняя голубая мечта..каждый раз подъезжая к Петербургу,я безумно завидовала тем людям, которые искали глазами родные лица среди толпы встречающих. И хотя я знала, что никто меня не встречает, я все равно искала, как-то подсознательно. Наверное, от большого желания чтобы и меня кто-то ждал. Интересно, эта очередная мечта идиотки сбудется? Ведь в ней же ничего такого невозможного нет..
И это все даже не мысли образами..это, можно сказать, "перемена мест слагаемых", которые в сумме дадут переосмысленную сказку.

Настроение сошло с ума...)его только что подбросили до астральных высот, а ему все мало! И еще капризничает, когда интернет показывает не ту картинку и не в том месте! Эй, медики! Совесть имейте уже наконец!
"да видно не помогут анальгетики, коль душа болит эпикритически")) нет, душа не болит) она просто в кои-то веки задумалась...=)

А вот это уже здорово. Наконец-то не я должна сомневаться в том, стоило ли искать человека, а меня нашли! Неужели это значит, что помнят?!))Последнее время моя художковская копилка пополняется. И это именно Волька. До сих пор я слышу, как он читает "Битву с барсом" (за что и получил свое прозвище)своим чудным, грудным голосом, хотя и было это несколько лет назад. Такое не забывается. И такие люди не забываются. Спасибо тебе, родной мой, за мою улыбку! Хоть один светлый лучик, да упал на меня в сегодняшний вечер.) Пускай это не особенное событие и ничего этакого не значит, пускай мы чужие сейчас. Но видимо хоть какие-то воспоминания все-таки остались!) И это не может не быть приятно.

..на то, как говорится, и напоролись. Просила возможность разобраться в ощущениях? - Пожалуйста. То, в сущности, и получила. И то, что подобными образами я этого понимать не хотела, никого не интересует. Да теперь уже почти и не важно. Почему почти? Потому, наверное, что понять, подумать - это одно, а почувствовать - совершенно другое. Голова действует как-то совершенно отдельно от души и сердца. Сердцу не прикажешь? - Прикажешь, еще как! И оно повинуется. А вот душа не послушает слов. Если мысли действительно можно забить чем-то другим, то душа будет упрямо отвергать попытки перенаправить её в другое русло. Как бы и ее заставить.. при том, что она упорно советует не торопиться с решением, искушающе шепчет о сохраняющихся возможностях, которые здравомыслие уже отвергло. Ну нет, я справлюсь - не впервой.) Только надо на это решиться. Такое вот, как ты говоришь, "качественно новое ощущение"..).

И вот еще.. мелькают в глазах образы и строчки:
Поля - "Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.."
Артём - "Вам необходимо только вспомнить, что для Вас важней всего на свете"
Саша - "Вновь бегу я по дорожке лунной, я бегу, светящийся и юный, и считаю дни до нашей встречи... "
Паша - "Не расставайтесь с надеждой, маэстро! Не убирайте ладони со лба!"
Я – «перепутав смысл слов, понимаю только три: Бог, Россия и Любовь»



«..Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь, и, клянусь, мне большего не надо...!»

Боюсь. Хотя это и не тот страх, когда боишься безотчетно, и не тот, когда есть чего бояться. Мне очень стыдно перед собой и перед другими и не выходит понять себя. Что лучше – журавль в руках или синица в небе?! Прислушаться к себе..а внутренний голос молчит, именно тогда, когда его помощь особенно нужна. Ибо без него не разобраться. Нужно ли жить по современным правилам, продумывая будущее на несколько ходов вперед, рассчитывая все плюсы и минусы, или же стоит слушать только душу, как я всегда делала до сих пор?! Страшно не знать, что делать. Сделав один шаг в определенную сторону сейчас, я могу пожалеть о нем впоследствии.. а могу и не пожалеть. И никто не может предсказать, как будет. Стоит ли ждать и надеяться, если времени для весточки так и не нашлось? Не разумнее ли в этом случае идти в ту сторону, где я нужнее? Но кто сказал, что нужнее? Я ведь ничего не смогу дать, ничего не смогу пообещать.. И кто знает, нужнее ли оно мне? А соседний поворот тем временем все еще кажется роднее.. Возможно, только пока. А если это так? Можно попросить: давайте в одном случае нажмем на тормоза, а в другом прибавим газ?! Потому что я очень не хочу делать кому-либо больно. И при этом.. мне ведь тоже еще жить..!