Поздравляю!!!Вам больше всего подходит - "Жанна Самари" Ренуар

Пройти тест

ну кто бы мог подумать..)

Ты стал бы знаменитым, если бы ты профессионально фотографировал людей.

Ты их любишь. Тебе приятно видеть их лица, общаться с ними. Ты умеешь увидеть в них лучшие стороны и передать их на фотографии.

Пройти тест

да, последнее время я этим здорово увлечена..)

Скорее всего Ваша фраза «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой»

Пройти тест

А знаете, я люблю фотографировать цветы. Они такие прекрасные, живые, неподдельные, трепетные. И каждый - произведение искусства, мастерски созданное природой.
Но знаете ли вы, почему я фотографирую цветы, которые мне дарят? Не только из-за любви к их красоте. Для меня цветок - лучший подарок, и когда я получаю его, каждый цветок от каждого человека имеет для меня собственное исключительное значение. Я хочу оставить память и о цветке, и о событии, с которым связан подарок (потому что события эти чудесны и хочется связывать с ними именно подобные положительные эмоции), и о том человеке, который еще раз исполнил мою вечную мечту. А потом я вижу фотографии и думаю о том, кто, когда и как сделал сказку былью.
Первым моим искренним букетом были астры в 5 классе..))) это не забывается, но запечатлеть не удалось. Помню и остальные, - их было не так много. Но рельефнее всего в память врезались Полина роза на 17 лет, которая вот уже год стоит у меня вазе вместе с Лёшиным достопамятным сиреневым сухоцветом, названия которому я не знаю. Потом букеты от моих дорогих [бывших]девятиклассников и бывшего, опять же, восьмиклассника Коленьки-оболтуса) на их выпускные:


А сейчас это великолепная Александрина лилия:

Удивительные по догадке Лёшины розы:

И лилия от моего светлого гения-Саши, -сюрприз, каких я еще не получала=)

"Было в начале
И остаётся в конце
Слово есть слово". (Б. Акунин).
Меня можно победить одним словом. Равно как и оскорбить одним. Чтобы испортить мне настроение, можно просто сказать что-то "непонимающее" или, наоборот, не сказать ничего. А чтобы настроение взлетело до небес, достаточно бывает просто уделить капельку внимания,просто улыбнуться, назвать любимым именем. Да, последнее время из моего имени сделали самые разнообразные вариации..)) и мне это нравится! Раньше я не была настолько "человеком настроения". В чем же дело..?)

Нет, ну не понимаю я ни себя, ни других!)Себя, как всегда, за направление мыслей. Как говорил на археологии наш Евгений Александрович, - "и в начале 20-х гг. крыша у Коссины начала съезжать в особую сторону.."
Вот и у меня в особую. Никогда бы не подумала, что дойду до того, что уже не знаю, чего именно хочу. Воздушные-то замки остались прежними, разве что с некоторым косметическим ремонтом, но вот на аватарке промежуточной цели стоит большой знак вопроса. Как ты там поешь, Саш? "Кем приходишься мне ты, не знаю"? Ну что мне покоя-то не дает?! Вот он, журавль, сам летит в руки, а я боюсь их сцеплять и ловить его. Опять же цитата из "Первого прощального альбома" - "А я боюсь, замкнется круг и пес с цепи сорвется вдруг.." Те же слова, только с переменой смысла. Нет, это все ни в коем случае нельзя принимать всерьез - это я просто оправдываюсь сама перед собой. Только слов для оправдания никак не могу подыскать. И если я хочу, чтобы и дальше все было так просто, - нужно сделать выбор. ..А для Весов нет ничего сложнее, чем сделать выбор. Но иначе пострадаю не только я, а этого уже нельзя допустить. Но какой выбор и как скоро я смогу сделать зависит, как ни парадоксально, не от меня. Может быть, мне и вовсе не придется его делать. Но этого я бы сама не хотела. Всем хочется "хорошего, чтобы можно было выбирать лучшее"..только возможно ли? возможно. и в этом я не понимаю других людей. Я боюсь потери. И все же: "Мы в ответе за тех, кого приручили"!.
В колонках играет - "Первый прощальный альбом"

Светлана и Денис настраивают зрительный контакт

Денис. Пока слушает, но мы заставим его танцевать!

Снова Денис (у нас популярно это имя)

Теперь Алексей

Вот он, Митя, такой, какой есть!Всегда бы так улыбался!)

Иришка, наш чудный фотограф. Ее снимки - как живые!

мои дорогие..

наш светлый гений - Саша

Артём

маэстро Фагот, он же Паша

Муся

Сонечка и Ксюша

Саша, Наташа и Рома

я сама..

По теплому дружескому кругу уже в третий раз прошла гитара. А в моих руках оказалась еще и очаровательная лилия в честь первого октября..вот умеют же люди делать сюрпризы, да еще такие приятные!
Что тут скажешь..тут нет слов - нужно прийти и увидеть, услышать, почувствовать! Что-то, конечно, было не так - немножко не достало уюта и атмосферы всецело доверяющей дружбы. Может быть, мне не хватало Маши, Артёма, Сони и Ксюши? Мы ведь уже почти сроднились. Наверняка я еще услышу комментарии по поводу отхода некоторых от жанра авторской песни. Но если и отходили, то почти всегда прекрасно. Голоса у ребят..волшебные! Наши новенькие отлично вписались и настроем, и песнями, и особенно исполнением. Только бы еще пели все вместе погромче! Я со своим слухом не могу в полный голос подпевать Сашиным потрясающим песням. Но я же не виновата, что одна знаю их почти наизусть, просто влюбившись в их "Первый прощальный альбом"?! Нет, Паша, даже не проси, - громче я петь не буду) А ты вот лучше сам не думал о том, что нужны новые песни, а с удовольствием пел старые добрые родные - настоящие бардовские. Потому что их кроме тебя редко кто поет. И Денис бы не волновался - мы все уже друзья, а среди друзей не может быть неудобно сделать ошибку. Он прекрасно читает. Откуда Митя берет для своего голоса такую силу - для меня до сих пор загадка. А уж когда играет Саша, а поет он. - вся душа вкладывается в песню и понимаешь, что вот именно сейчас он, покрасневший, со взглядом, устремленным в пространство, весь ушедший в пение - именно сейчас он настоящий, а не тогда, когда очнется и снова почувствует себя хозяином. Алексею надо петь и петь, разве что мешает Москва. Но Городницкий в его исполнении прекрасен. Про Дольского в устах Саши я просто не смогу ничего сказать. Иногда складывается такое впечатление, что некоторые песни Саша поет лучше Александра Александровича. А "Фармакология"...или он будет петь ее на каждой встрече, или я перестану читать.) Денис и Рома веселили компанию)Светин голос хочется слушать и слушать. Надеюсь, Аня с Иришей, Денис, Стас начнут читать. Так хочется их послушать! Как же здорово, как непередаваемо прекрасно встречать взгляды этих людей во время пения! Сразу же, одновременно у всех возникает непроизвольная улыбка, - широкая, искренняя, радостная. Странно, непривычно, но я даже почти научилась смотреть на ребят когда читаю сама. Раньше я этого не умела делать. Может быть, все дело в том, что так приятно говорить перед аудиторией благодарных слушателей?..)Слова "предпоследний круг" меня просто огорошили - казалось, мы только начали, - так все летит на одном дыхании. Низкий, не сценический, а душевный поклон за это ребятам!

Сначала любопытные диалоги. Потом радость от предвкушения и уж от самих встреч. После безудержный смех, как бывает всегда, когда мы собираемся на "шабаш". Потом те самые "полёты на метле под звездным небом", которые я обсуждала полдня перед этим вечером. На землю наши души так и не спустились. Как взмыли под облака, так там и оставались, если судить по нашим мыслям и словам. Ребята, - когда мы в последний раз говорили друг другу такие слова?! Когда мы вообще в последний раз так говорили, собирались вместе, зажигали свечи, смотрели на отражение их пламени в глазах стоящего рядом Друга?! Я беру свечу и говорю о том, как бы хотела счастья для всех вас. Передаю эстафету Александре, которая искренне радуется существованию нашей компании. Паша еще раз подтверждает наши тезисы о его доброй душе, которую видно в его добрых глазах, - особенно когда он улыбается. Илья говорит с добрыми нотками в голосе! Давно я не слышала от него этих интонаций. Он тоже почувствовал, как близки наши души. Лёша совсем не был чужим, хотя многие из наших общих шутливых воспоминаний были для него внове. Он славно пополнил нашу большую шведскую семью. Воистину - родственные души собрались наперекор всему! И Полиша, и Валентинка были с нами, несмотря на то, что мы их не видели. Имея такого друга, как Поля, нельзя не ожущать ее незримого присутствия постоянно. Свечка передала мне Валино горячее желание прийти. Мне было очень хорошо любоваться счастливой свечой, зная, что рядом стоят и смотрят на неё родные мне люди. Лучший способ встретить совершеннолетие трудно придумать!

Друзья мои! Мне не хватит слов, чтобы передать вам всю мою благодарность. Давно уже, а точнее, - никогда меня не поздравляли более чем семьдесят человек!=)))))) Когда День Рождения превращается в поток поздравлений и ты чувствуешь, что эти добрые слова идут от добрых душ, которые желают тебе самого лучшего, даже если ты едва их знаешь...Тогда этот день становится настоящим праздником!И не важно, как его отмечаешь, и отмечаешь ли вообще именно в эти часы. Главное - планка взята. Рубеж совершеннолетия.А с вашей помощью она взята не столько прыжком, сколько полётом! Это восхитительное ощущение - когда настроение так феноменально высоко, что оно поднимает твою астральную проекцию в воздух! И весь этот день 1 октября я парила в эфире... И все благодаря вам, родные мои! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Идти по аллее парка. Павловского парка! Там золотая осень, голубое небо и светлая Славянка. Белки перебегают дорожку. Ты правильно говоришь, это к счастью. Я шла и дышала тихим счастьем, глядя на парящее над нами необъятное небо. И хотя я видела только его маленький кусочек в обрамлении золотых листьев (золото великолепно сочетается с голубым атласом, не правда ли?), я знала, что оно огромное и прекрасное. Так же, как и будущее счастье. Так же, как души. Как мир вокруг. Любопытно чувствовать себя закрытой от всех глаз, когда на самом деле вокруг сотни людей. Почему бы это?) В фотоаппарате "гитара по кругу", в ушах музыка нот и слов. Нот Дольского, Городницкого и Сонина), а слова - Ломоносова, Менделеева и увлеченного ими человека. Никогда бы не подумала, что химия может быть такой интересной! А перед глазами цветы, деревья, дорожки Павловска, ведущие, надеюсь, в светлое будущее.. Перед глазами такие глаза, что мои, вздрогнув, опускаются. Речь лилась таким бурным фонтаном, что к вечеру уже, наверное, было тяжело говорить, тем более что солнышко так ласково усыпляло.. Я тоже люблю Айвазовского. И волны. А еще Мурильо. И воздух. А еще хороших людей, с которыми так уютно. Не могу сдержать радостной улыбки и скрыть эмоции в глазах. Но это счастье не такое бурное. Напротив, оно тихое и с ласковой улыбкой. Ну хоть сейчас не приходится безудержно смеяться.)А на лице задумчивая мечтательность. Если бы ей еще прибавилось блеска!..
Да, славно я вчера проводила детство..!.

Только вот пронзило это эхо, похоже, совсем не тугую высь..)
Бедный Александр Александрович, едва не отменивший концерт из-за болезни и певший очень хриплым голосом, но старавшийся изо всех сил. Но ведь оттого, что голос его был не в лучшей форме, не изменились слова, музыка, его фантастическая гитара. Зрительный зал вел себя довольно безобразно, а я сидела и по своей дурацкой привычке переживала не за то, понравится ли мне, а за Дольского, за то, чтобы понравилось залу. Я ведь знаю, что сама люблю его в любой ситуации. Он пел прекрасные песни. Он прочел со сцены нашу записку! (При прочтении в подписи слов «два студента-медика, выпускник и девушка, будущий историк» зал взорвался приступом смеха. Записку писал Александр – я к этому отношения не имею!)) Но написал здорово.) А после концерта мы снова не выдержали и, поступившись взглядами и принципами, пошли за автографами и остались поговорить. Договорили до того, что моя куртка в гардеробе осталась последней. Десять минут мы не решались к нему подойти и заговорить, а потом пять минут обменивали взаимными «спасибо». Он говорил, что такие записки хранит и что это вообще надо издавать. Не дай Бог!) Я так рада была сказать ему, как мы любим и ценим его творчество. Дольский все-таки удивительный человек.
Едва смогли уйти. До метро, куда идти от силы минут 5, мы шли почти пятнадцать. Наслаждались красотой вечера, танцующим под музыку фонтаном, мечтали о концерте с участием Городницкого, Кане, Алены Чугуновой, Галины Хомчик..., о выступлении калининградских бардов в Военно-Морской Академии..., о нашей следующей «гитаре по кругу». Потом перешли к обсуждению прошлой. Пришлось мне раскрыть карты своего вездесущего идеализма. Александр был критичен и мы коллективными (правда, все же в основном моими) усилиями его переубеждали. И он еще будет говорить, что мы не романтики! А кто же еще не хочет верить очевидному?!) А вывод был таков: надо расширять географию – поедем-ка мы в Липецкую область, потом в Кострому..а для начала в Павловск!) И если все сложится, то и вправду поедем). В итоге, сойдясь на том, что мы все четверо в данный момент, да и вообще по жизни неадекватны, мы вползли в метро и распрощались на самых что ни на есть радостных нотах. Радостно помахав Артему рукой я выпорхнула из вагона, не чувствуя под собой пола от полноты бьющих через край эмоций. Люди в метро оглядывались на мою счастливую улыбку.

Не знала за собой настолько разнообразного направления мыслей.. И как мало надо, чтобы..нет, не испортить мне настроение, но создать в очередной раз какой-то загораживающий трельяж. Спасибо, что хоть не каменную стенку. Чтобы опять поселить во мне сомнения, от которых я уже было избавилась. Может быть, эти восемь совершенно обычных слов ничего и не значат. Во всяком случае, никто, кроме моего извращенного воображения не обратил бы на них внимания. А ему кажется, что до них было сказано что-то большее, важное. То, из-за чего можно забеспокоиться. Какая же я идиотка. Сама себе создаю проблематичные мысли. Хм. А каким синонимом можно заменить слово «ревность»? Контекстное меню компьютера подсказывает, что это могут быть слова «старание, старательность, прилежание, усердие, рвение, ревностность, рьяность, радение». Любопытно. И вот нет такого слова, которое бы имело похожее и нужное в конкретном случае значение, но звучало бы не так категорично. Значит, чувствуется то, чего нет. На том и порешили.
А между тем, золотая осень подкралась незаметно. И я с удивлением смотрю, как только что еще зеленые деревья покрываются позолотой. И восхищаюсь осенью. Нельзя без восторга в глазах смотреть на лучи солнца, которые, прилетев с такого ясного голубого неба, ложатся на кроны деревьев, делая листву еще больше похожей на золото. И так здорово было вчера любоваться богатствами этой сокровищницы! Особенно ловя при этом любопытнейшие кадры в объектив фотоаппарата. Особенно, когда рядом родственная душа. Когда можно просто облокотиться на парапет набережной и долго, неотрывно глядеть на невские волны, похожие, как ты удивительно верно подметила, на шелк. Это был один из тех дней, которые я особенно люблю за то, что живу в них полноценной жизнью. Мама бы в этот момент сказала, что лишь от меня самой зависит обретение способности жить так каждый день. И была бы права. Наполовину. Захотеть еще не значит суметь. А нужно ведь именно суметь довести до готовности полуфабрикат моего идеала. Я должна стать такой, какой хочу. Какой меня, к сожалению, многие видят. Я хочу иметь право сказать, что настоящая я именно такая. Для этого нужно, как говорят умные люди «работать над собой». А ведь лень-матушка родилась задолго до меня... И с этим надо что-то делать.
И еще, вы знаете, я начинаю учиться быть благодарной тем людям, которые сеют сомнения в моей душе. Да-да. Ведь если они вовремя не скажут, что не все так идеально, как мне видится, то потом я могу больно обжечься своими же слезами, польющими из глаз при виде крушения воздушных замков идеализма. Правда, одновременно начинаешь бояться, что не сможешь больше по-прежнему воспринимать эти участки жизни в положительных тонах. Мне же не хочется слишком явно видеть отрицательное. Я умею прощать недостатки. Но такими темпами это может пройти..)И все-таки подобная профилактика очень полезна.
Надеюсь..нет, все, - хватит с меня «надеюсь»! Надеется теперь за меня Полина.) А я верю за нас обеих. Жизнь странная штука. Только вот надо быть гением, чтобы понять, как она проста. Не хочется думать, что все действует по однотипным моделям, но это, похоже, так. А хочется мне понять, как сохранить счастливое настроение, ничего особого с первого взгляда не требующее. Почему эмоция должна со временем проходить, восхищение и эйфория таять? Я думала, хватит на большее. Надо сделать жизнь такой, чтобы одна эмоция, еще до того, как она успеет раствориться, сменялась другой. Только как?)Впрочем, все это сейчас не так важно. Просто я так хочу быть счастливой!
Завтра концерт. Завтра в мою душу снова проникнут тепло и мудрость песен Александра Александровича Дольского. Преклоняюсь перед этим человеком. Но будет ли это сказочно, зависит не от него. Однако это будет прекрасно. И так хочется не разочароваться в перспективе). Основания для радужных надежд все же остаются!)


P.S. Ну вот, опять нагружаю вас кучей символов, разбросанных в сумбурном порядке. А ведь и не думала писать) Но посмотрела ленту друзей, и мысли сразу же приняли те самые разнообразные направления). Я читаю каждый ваш знак. И, поверьте мне, все комментирую в душе.!

Это было просто волшебно!
Все, начиная от 11 добрых, душевных людей, пришедших обменяться улыбками с бардовской песней, и заканчивая нашей дорогой домой. ))))) Ну разумеется, мне было приятно читать стихи. Мне это всегда приятно, но особенно, когда слушают). Особенно, когда признаком похвалы являются не только аплодисменты, но и тишина. Это сильнее трогает душу. Безусловно, было интересно узнавать новые песни из творчества ребят. Знали бы наши любимые старые барды, что есть не только слушающая их молодежь, но и молодежь, пишущая и поющая сама, к тому же делающая это весьма и весьма талантливо. Были лирические песни, были грустные, были и очень даже веселые. Так как половина собравшихся была бардами-медиками, мы услышали и забавнейший «Экзамен по химии» Дольского, с рассказом о том, как студент раскрыл-таки доцента, определив на вкус жидкость в пробирке, которая оказалась винным спиртом. Была и их собственная очаровательная песня, такой шутливо-издевательский «гимн медицинским предметам», заканчивавшийся словами «все равно не принимаю анальгетики, так как проходил фармакологию»)
Много пели Дольского. Вспомнили Визбора и Окуджаву. Прозвучали композиции из «Песен нашего века». Начали мы с «песенки о собачке Тябе», а закончили Встречу, традиционно, «солнышком лесным». А какая эйфория охватывает, когда мы поем все хором. (Особенно потому, что в хоре гораздо меньше слышен мой не попадающий в музыку голос)) ). Мне просто не передать этого ощущения, когда вся сидящая в маленькой комнате компания пусть и вразнобой, но все равно дружно поет песню, которую все присутствующие знают и любят! И когда встречаешься глазами с человеком, сидящим рядом, и произносящим те же слова, что и ты, непроизвольно возникает широкая радостная улыбка. Просто потому, что мы вместе поем, что нам вместе хорошо, уютно и светло. Потому, что вспоминается все связанное с этой песней. Даже не знаю, как это и передать...
Двигаясь дальше по кругу, наши гитары, а с ними и мы, вспомнили кучу веселых детских песенок, песен из фильмов... дошли даже до того, что, убедившись в работоспособности синтезатора, завалявшегося в углу, исполнили коллективными усилиями “Yellow submarine”. Хотя при появлении английского наши вокальные данные еще более понизили свое значение, нас выручила профессиональная, насколько это было возможно на том инструменте, игра Артёма. А уж когда на свет вырвалось: «Так вперед, за цыганской звездой кочевой», - то мы взяли такой темп и громкость, что порадовались про себя отсутствию студентов и соседей в Академии Мечникова. Вытащить умеющего танцевать Дениса нам так и не удалось, но его более чем успешно заменила изобразившая цыганку Ксюша. После они с Соней изобразили и березки, шумящие в России отчего-то, и даже подвигались в ритме вальса. Порадовало Машино с Валентином пение, которого никто не ожидал, даже они сами, а также то, что даже Роман в конце концов согласился взять в руки гитару. Благодаря Павлу мы как раз и получили возможность спеть вместе самое любимое, а Александр порадовал своим прекрасным репертуаром.
Дорога домой образовалась также спонтанно, как все происходившее вчера. Большая компания, намеревавшаяся ехать вместе, как-то неожиданно расползлась и мы с Артёмом, которому огромное спасибо за лучшие песни Дольского, прекрасно провели время в маршрутке за обсуждением Встречи, гитары, на которой, после Сашиных попыток, он меня обещал научить играть, Универа, курсовых по живописи и медицине, фармакологии, физиологии и анатомического театра. Как он выразился, - «впечатлений хватит на месяц вперед». Может, и не хватит, - теперь я буду жить в ожидании следующей Встречи, но чудные воспоминания останутся вообще на всю жизнь!
Да и записываю я все эти нужные только мне имена и подробности, чтобы из моей глупой девичьей памяти ничего со временем не ускользнуло. Ох, как же я рада!)

Опять я за старое..) Сижу и переписываю стихи в блокнот... Что за очарование! Они меня просто завораживают. Конечно, выбираю я те стихи, которые либо давно знаю или читала в художке, либо те, которые, как говорится, «пробивают» меня сейчас. Хотя чаще всего эти пункты совпадают. Такая светлая и чистая поэзия К.Р. - Константина Константиновича, «поэта из рода Романовых».
«Научи меня, Боже, любить!» из его «Молитвы» - самая верна просьба!

А кто, кроме Володи Палея мог написать белый стих так, чтобы он звучал, как музыка! А какая внутренняя сила в строках Марины Цветаевой!
«Бабушка! – Этот жестокий мятеж
В сердце моем – не от Вас ли?»

Сколько мудрости в словах Пастернака, Киплинга, Давида Кугультинова, Андрея Дементьева.
«Жизнь прожить – не поле перейти», - ведь правда?
«Наполни смыслом каждое мгновенье» - вот она, простая истина!
«У каждого из слов душа своя, - на душу говорящего похожа» - разве не так? Не это ли мы все здесь доказываем?!
«Нисходит музыка с небес
И возвращается на небо»...

Как точно и какими средствами передает Александр Городницкий эпизоды из русской истории в своих стихах.
«На булыжниках – кровь,
Алый туз на одежде.
На наследников вновь пребываем в надежде».

Я не могу без дрожи в голосе читать произведения Мусы Джалиля из цикла «Моабитская тетрадь». И это на войне, в страшном Моабите он писал такие стихи!
«Огнями той правды громи палачей
За детскую кровь, и за кровь матерей!»
А какая речь у скромной Тамары Пономаревой, когда она восхищается музыкой Вивальди!
«И вновь над Венецией скорбно и страстно
Колдует Вивальди – бессмертный монах...
...И нашему веку нужна Беатриче,
Как солнечный луч среди атомных гроз».
Как тонко связывает эпохи Светлов, описывая разговор ямщика с шоферами. Насколько удивителен символический язык Блока, который «порой – слуга; порою – милый; И вечно – раб».
Прелестны Маршак и Ваншенкин с их шутливыми сюжетами о «таинственном Макавити»,
когда «все коты, которых ждет и ловит Скотланд-Ярд,
На побегушках у него, а он – их Бонапарт!»
И о предводителе ватаги мальчишек, сраженном «наивной смелостью» одной незнакомой девчонки.
Хуан Рамон Хименес, Гарсиа Лорка, Антонио Мачадо – и бесподобные звуки испанского языка... «Empiezo el llanto de la gitarra...»
И, конечно же, Александр Александрович Дольский.
«Люди стояли в огромной очереди –
Очереди за счастьем...»
Перед глазами его глубочайшие мысли, а рядом звучат песни с волшебными мелодиями. И, знаете, от этих песен становится тепло, и не только на душе. Они как будто ласково закутывают в теплый плед, согревают, успокаивают...

И еще несколько любимых... Когда я пишу, а затем читаю снова и снова, становится проще увидеть суть, которую я и должна выразить, почувствовать сама и дать почувствовать другим, читая. И от всего этого появляется какая-то внутренняя сила... Благодарное занятие!
Ах, да. Я так и не сказала, - с чего это мне взбрело в голову этим заниматься. С дрожью жду воскресенья, когда мы соберемся вместе с теми, кто по-настоящему любит бардовскую песню, и будем передавать по кругу гитару, будем петь старые и родные песни, узнавать новые, улыбаться и беседовать. Петь, я, к сожалению, не умею, да и гитара не дается в руки. Поэтому буду вносить в вечер немного поэзии, а может быть, и прозы – ведь больше всего в художественном слове мне нравились и удавались именно прозаические отрывки. В кои-то веки меня хотят слушать. А я уж слушать всегда любила, - так что буду внимать и плачу, и смеху гитары и огромным удовольствием. Не знаю, что и как выйдет. Не знаю, что это будут за люди и понравится ли им меня слушать, смогу ли я выразить все так, как хочу... Не знаю. Но мне думается почему-то, вечер обещает быть теплым и дружеским. По крайней мере, хочется на это надеяться. К тому же, всегда приятно радоваться приятной перспективе).
И в голове крутятся образы, рвущиеся в сюжет... Вдруг, выйдет воплотить мысли на бумагу!))
И еще очень хочется пожелать вам всем удачи, чтобы все нужное получалось! )

Родные мои, с вами я чувствую себя сильнее! И вот уже появились промежуточные цели, благодаря чему моей голове есть чем занять мысли)). Как только появится физическая возможность (в виде нормального интернета), - расскажу о жизни своей и с удовольствием поговорю с вами о вашей!)И приветствую новых друзей! пока же умоляю не обижаться на меня!) постепенно исправлюсь!

Как бы получше определить свое состояние... Вчера больше всего подошло бы определение «полуобморочное». Сегодня уже и не знаю... Наверное, неопределённости. Это, видимо, меня и волнует. Не могу находиться «между чем-то и ничем». То ли все слишком сложно, то ли слишком просто, но иногда поневоле завидую своим собратьям по учебе, когда они говорят, что «мечтают лежать на диване и ничего не делать». Счастливы те, кто умеет бездельничать, да еще так, чтобы после этого не мучила совесть! Я страшная лентяйка, но все равно не могу понять, как это у них получается. Мне хочется жизни, а жизнь для меня невозможна без деятельности. Но при этом не получается сделать что-либо для того, чтобы эта деятельность появилась. Не получается на подсознательном уровне! Почему меня пугает сравнительно спокойное расписание в Универе? Почему страшно подстраиваться под новые вариации работы? Боюсь очередного нервно-паралитического опыта? Да, пожалуй. Но время-то идёт...
Еще из подсознательной деятельности... Я замечаю последнее время, что подсознание мое перестает слушать своего непосредственного начальника, сознание, и начинает жить самостоятельной жизнью, влиять на работу мозга исключительно в своих собственных, загадочных целях. И я бы еще поняла эту взбесившуюся энергетику, если бы она заставляла меня совершать более смелые поступки, чем я могу от себя ожидать. Но нет! Манера поведения остаётся почти той же, а вот мысли выходят из-под контроля. Учитывая прошлый сумасшедший опыт, я все лето честно запрещала своим помыслам заходить за определенные рамки, понимая, какими это чревато последствиями. Видимо в деревне этот зарок было исполнить проще. Здесь же, приблизившись к заветным целям, сдерживаться уже сложнее. Как мы там говорили? Думать вредно? Да нет.., не то, чтобы вредно, просто... опасно) Додуматься можно до чего угодно, а вот когда дело доходит до выхода в реальную жизнь...
Впрочем, все это неважно и неинтересно. Но от высказывания всего этого бреда заболевшего воображения становится легче. К тому же, обычно после подобных излияний жизнь начинает улыбаться). Надеюсь, так будет и на этот раз. Тем более что бывает же так – просто тяжело или просто хорошо! Возможно, этим я смогу успокоиться и мыслить с улыбкой, жить верно. А еще я говорю все это, потому, что последнее время создается впечатление, что такой, какая я есть, со всеми моими качествами, какими бы они ни были, я не нужна никому, кроме пары-тройки чудесных людей (и лишь потому, что они обладают способностью чувствовать то, что невольно скрывается за желанием раскрыться) и вот этого клочка всемирной сети, в который я не слишком успешно стараюсь вдохнуть душу... И правильно, зачем ломать голову над чтением между этих строчек только потому, что эта манера появилась у взбалмошной девчонки из-за привычки читать между строк произведения других?!

Приходится осознавать боль потерь, когда понимаешь, что не вернешь дорогого человека, не придешь и не улыбнешься ему больше... Это страшно представлять, особенно когда осознаешь справедливость слов о потерянном времени, думаешь о том, что если бы все вернуть...найти, прийти, сделать все возможно для того, что рассказать и выслушать в ответ поток тихо струящихся таких мудрых, хотя вроде бы и простых, фраз!...Царство Небесной одной из моих самых дорогих Учительниц Жизни. Ушла не возможность совершенствоваться в декламации, - ушла душа уютнейшего, добрейшего уголка, куда закрыт был вход жесткости мира, ушла Та, кто смотрел в наши души всевидящими глазами. Наверное, никто лучше нее не видел меня насквозь. И не только меня, а всех нас, безмерно её уважающих и любящих, которым даже не сказали год назад о том, что ее больше нет с нами. Ушла Евгения Фёдоровна Ткаченко. О которой я так много говорила и так много думала, которой так доверяла, которой всю жизнь буду безгранично благодарна. Которую всегда буду любить, как заменившую мне вторую бабушку, которую я совсем не знала, такой родной она мне стала. Думаю, все те, кто учился у нее, кто ее знал, - все наше дружное «Художественное слово», созданное и воспитанное ее стараниями, присоединилось бы к словам о том, что мы всегда будем ее любить и помнить.! ...

Итак, очередное возвращение в этот странный, но отрадный уголок. На этот раз приезд слишком смутный. Да, именно смутный, а состояние мое сейчас - прострация. Наверное, до нервной еще не дошло), но просто пугает то, что пока как-то все не на своих местах в жизни. С одной стороны, неприятный момент разрешения всех проблем хочется оттянуть, а с другой, наоборот, ускорить, чтобы жизнь, наконец, стала прекрасна. Но только по-новому прекрасна! Как типично для психики людей, - желание с понедельника начать новую жизнь, причем каждый раз новую с каждого нового понедельника.)) Глупо? Конечно. Но разве не естественно желание подняться на новую ступень? Мне много раз говорили, чтобы я ни в коем случае не менялась, оставалась той же. Я всегда с благодарностью принимала эти слова. Конечно, было приятно. Но вот и другая сторона медали: если я не допущу изменений в своем характере, то вообще не смогу соответствовать требованиям современного, безумно сложного мира. Даже в выпускном классе школы будущая жизнь виделась более или менее ясной – учеба, работа и так далее. Едва я шагнула за новый порог, как все предыдущие представления об учебе круто изменились. Причем в разные стороны. И занятия, и атмосфера, и люди сразу стали приносить радость. Но и о такой игре на нервах трудно было думать раньше.)
А что же касается работы, - то сначала я думала, что все сложилось чудесно, что быть среди ставших почти родными людей, работать с детьми, быть учителем – прекрасно. Это и было прекрасно, поначалу. Пока я не начала постепенно, даже против своей воли, включаться в хитросплетения этой жизни, пока не уловила подлинного отношения к себе, которое было не видно под маскарадными масками в первое время эйфории.
А потом стало приходить понимание того, что все совершенно не так, как думалось даже два дня назад. Накинулись условности и вся эта «жизненная бюрократия», когда видишь, что для того, чтобы найти своё место в этой жизни, нужно принять ее законы. Сейчас я их пытаюсь хотя бы просто понять. Вся эта борьба за место под солнцем, до сих пор скрытая от моего наивного сознания, теперь слегка шокирует.
Но я все же полагаю, что не все и везде у нас такое пропащее.) Может быть, это и наивно, но в этом – я. Та часть меня, которую остальной моей сущности так не хочется отпускать, хотя оставлять ее сегодня очень небезопасно. Так как же быть? Быть собой, не приемля несправедливости в малейших ее проявлениях, или же принять ее, изменив себе, просто ради того, чтобы выжить на более или менее приличном уровне.
Не знаю. Пожалуй, проще наблюдать, как река жизни течет по своему руслу, но наблюдать, находясь не в самой реке, а в лодке, пусть и плывущей по течению.
Простите, я пишу сумбурно. Но сумбурны и сами мои мысли сейчас. Не знаю, трудно ли, тяжело ли. Наверное, странно. Да, пожалуй, странно. И хочется верить в свет, и необходимо принимать жизнь.
Когда все определится, все будет гораздо проще. Гораздо проще мне будет вновь обратиться к настоящей себе.) И совсем скоро я надеюсь найти тот образ, тот компромисс, которым и хочется стать. Ведь есть же и прекрасные перспективы. Жаль только, что просто лишь все гениальное, а гении у нас, увы, на перечет.)) А людям надо понимать, что никто не обещал легкости). А вдруг и на нас упадет лучик света, сияющего вокруг наших ангелов-хранителей?! ;)...