СМИ и война в Газе.



Без лишних слов. No comments.



Я очень прошу читателей процитировать этот пост.


Пока нажимал кнопочки, что бы процитировать этот сюжет, зазвучала сирена, я побежал на лестничную площадку.... упали сразу 2 ракеты, где то совсем близко.... прям хамасовцы расщедрились, 2 ракеты одновременно - би-бонус....

реклама презервативов.

by Howard Sochurek

Dior fashion show

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ?

 

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: - Я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ! - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Thermometer mаdе bу Johnson & Johnson is реrsоnаllу tested and then sanitized). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!!!"

Мультфильм "Девочка-Дура"

 

Мультфильм Зои Киреевой «Девочка дура» получил приз на самом престижном международном фестивале анимационного кино во французском городе Аннеси. Правда, приз не самый главный, но тоже почётный — за лучший дебют (Prix Jean-Luc Xiberras de la première œuvre). 

Тракторёнок

Посмотрели на это чудо?  

Представляю, что было бы, если б он вот на таком роторном экскаваторе повторил бы свой фортель  :

Жмите сюда: ПРОДОЛЖЕНИЕ

ПРЕЗИДЕНТЫ

По фейс-контролю не хотите?




А где шаман и бубны?

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.



Сашина сестра прислала, плакал...


Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?
ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем @хуели?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за ..йня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хокку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него
это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и
крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -
думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И ж@па от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий
эротизм ж@пы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты
бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке
токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу?
детских аффторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а
у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо
маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х.ячит

[20 необычных убийств]



Цитируем

20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в
анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.
Читать далее...

ВИЧ. Знать, чтобы жить...



1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом.

Этот фильм мне прислал Володя из Санкт-Петербургской "Армии Спасения".




продолжение

Живые полотна Кима Джуна (Kim Joon)

 

Любимый материал корейского художника Кима Джуна (Kim Joon) их Сеула — человеческие тела. Так и в своей серии Birdland Ким Джун (Kim Joon) использует вместо полотен нагромождение обнаженных тел.

Читать далее

Всемирная история."Банк "Империал".

Легендарная рекламная кампания "Всемирная история."Банк "Империал"продолжалась целых 5 лет, с 1992 года ппо 1997 год.
За это время было создано восемнадцать роликов. Серия роликов так глубоко ушла в народ, что её помнят и сейчас, спустя уже 12 лет.

Один из автор этих шедевров своего времени, рекламист первой волны, Тимур Бекмамбетов. Он выступал в кампании как продюсер и режиссер.

У меня шестнадцать роликов. Еще два - какие не помню. Напомните?

В едином порыве...за властью...



Партийный азарт в России. Недавно активисты "Единой России" так увлеклись агитацией в пользу одного из своих руководителей в Саратовской области, что перенесли пропаганду на территорию Казахстана. Местные школьники получили тетради с детскими стихами, посвященными, к примеру, секретарю Президиума Генерального совета партии "Единая Россия" Вячеславу Володину. Ранее Володин был вице-губернатором Саратовской области.




Хотя я не живу в России, но мне не безразлична судьба этой страны... т.к. на какую то часть я все таки отношу себя к русским, и говорю на этом языке...
Это же просто пиздец, я думал Х съезд единой партии (так как он проходил) хуже уже быть не может, а тут нате... я в шоке... Мне становится все страшней и страшней....

Добавляем в цитатник всем, кого это ошарашило ;)



Я сама ещё малёк отхожу от этих картинок, хотя считаю, что 40-50%из этого - фейк. Но всё-таки...

"Эти картины реальны, никакого фотошопа.

Висят у какого-то испанского богача.

Когда проходишь мимо, угол обзора изменяется и вы видите на них...

Нажимайте на ссылки, сами увидите, что видно случайному гостю."

Еще чуть чуть, и я буду вытворять такие же выкрутасы... Ты один дома? Тебе нехер делать? Сделай из себя животное :)



сумасшествие

25 удивительных фактов из мира животных





Читать далее

Bash.Org.Ru



"Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта...""

Adam & Eva





Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Первый: пИсать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! - Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги!

Cirque du Soleil