Вчера второй раз в жизни сознание потеряла. Фу-у. Мерзко. Чувствую себя слабаком.

Ноги размеренно меряют асфальт, наматывая круг за кругом. Дыхание спокойно. Оно не сбивается, и сердце не выскакивает из груди. Радостно. Я бегу. Бегу быстрее всех. Впервые в жизни - быстрее всех. У меня не колет в боку после первых же ста метров. Я бегу быстрее всех. Быстрее всех прихожу к финишу. Победно поднимаю руку, улыбаюсь. "Ты совсем красная!" - испуганно говорят мне другие. Мне плевать. Мне хорошо. Я победила!
Один раз. Снова. Снова. Я быстрее всех. Я сильнее всех. Я лучше всех! Да-а... солнце в путь и ветер навстречу, радость от бега и сладость победы...

...что происходит?
Ноги размеренно меряют асфальт, наматывая круг за кругом. Но дыхание очень скоро сбивается. Я просто не могу дышать. Я останавливаюсь и, как астматик, хватаю ртом воздух. Я не понимаю, что происходит.
Раз за разом. Всё труднее. Нет, что это такое? Я могу, я ведь лучше всех.
Я лучше н е б у д у э т о г о д е л а т ь . . .

...- Да, я бегаю быстро. А что?
Сто метров за двадцать секунд. Я не могу дышать. Что это? Раньше бегала вдвое быстрее. Я стою и пытаюсь отдышаться. Смех. "Ха-ха-ха! А говорила, быстро бегаешь".
Что со мной?..

...Нет, господи. Только не это. Только не сейчас...
Круг.
Второй.
Пятый.
Восьмой.
Двенадцатый...
П я т н а д ц а т ы й . . .
В глазах темнеет. Я молча сползаю под стенку. "Ты в порядке?" - "Нет". Очень больно и нечем дышать. Как будто в грудь воткнули кинжал. Кашляю. Кровь. Господи. Я так не хочу умирать. Что со мной?..
Ноги едва передвигаются. Кулёк с формой в руках тянет к земле. Жадно ловлю губами воздух и смотрю на солнце. Ну же. Мне нужно только дойти домой. Только дойти. Не упасть посреди улицы после этой сумасшедшей гонки. Шаг. Ещё шаг. Я выживу. Только бы дойти...

А потом приходит новый день, новое утро, и, проснувшись, ничего не помнишь, и на душе становится лучше.
Моя работа - беспрерывно твердить всем, что всё будет хорошо.
Давайте улыбаться :)
С Рождеством!

Просто... я могу со всем этим справиться.
Я рассыпаюсь по частям. У меня что-то странное с костями, на пальце ноги на кости выросла какая-то хрень. Вся эта гадость перекинулась на соседние пальцы и на руку.
Левая рука, сердце, всё это ужасно болит.
А я хочу жить ещё.
Мне смертельно холодно и одиноко, но я не имею права делать больно другим ещё и этим.
Господи
Хочу уткнуться в кого-нибудь и поплакать, но нет, нет, мы должны быть сильными.
Пипец, я уже абсолютно синяя.
Я боюсь идти спать, я боюсь просыпаться
Но всё не так плохо, далеко не так, я ведь не умираю, правда?
О господи
У меня ведь в жизни не было серьёзных проблем, я не привыкла.
Почему этого никто не видит
А я работаю, работаю, да, мне дико интересно работать!
Я крашу ногти в красный, чтобы хоть что-то во мне смахивало на живого человека.
Господи, оставь мне жизнь, пожалуйста...
Так немного...
Хватит меня калечить, хватит, ты уже сделал достаточно...

Тихо шифером шурша,
Крыша едет не спеша.
Знакомая с детства давящая боль разливается по руке. Всего три года я догадываюсь о её происхождении. Всего полтора месяца знаю его наверняка. Боль не проходит, если менять положение руки, если прижать вторую руку к этому месту. Боль не проходит после невероятных количеств обезболивающего, валерьянки и прочих лекарств, призванных избавлять от боли. Она непрерывно становится то сильнее, то слабее, пульсируя, то давая чуть отвлечься, то опять привлекая к себе всё внимание.
Уже полторы недели она не делает перерывов. Или даже две. Что ж. Это не худший вариант. Если бы столько времени болело само сердце, это бы давно закончилось инфарктом. А так - беспрерывное ощущение, что левое предплечье кто-то сильно передавил, онемевшие пальцы и только одна мысль: "Отрежьте мне руку..."
Я беру кусок проволоки и начинаю царапать руку, полосовать её, чтобы болела кожа, а не что-то внутри руки, чтобы отвлечься. На какое-то время помогает.
Но нет, это не выход. Рука уже вся буквально исполосована, не до крови, но царапины хорошо видны. Они болят всего минуту. Потом перестают. А руку по-прежнему что-то сдавливает.
Беру у бабушки аспаркам. Когда-то мне его прописывали, естественно, пить не стала. Попробуем. Вроде унялось...
А с утра - опять боль, опять онемевшие пальцы, и опять нет выхода...
Разница только в том, что теперь рука покрыта царапинами. Которые не болят...

Уже больше недели дико болит левая рука.
Давай же, бей, ударь наконец, хватит меня мучить!
Я не буду ни о чем жалеть, только сделай это быстро! Или отпусти.
Я тебя НЕНАВИЖУ.
СУКА...

Приснилось...
Несколько моих друзей съездили на экскурсию в концлагерь. Потом у меня откуда-то появилась куча каких-то вещей, с этим концлагерем связанная, дневник какой-то девочки, которую в этом концлагере чем-то завалило, и у нее ножки отмерли. И еще какие-то вещи от какой-то женщины, и я сидела на своей кровати и все это разглядывала, потом мне так страшно стало. Я решила это всё предать земле. В качестве земли моя кровать была. Я как-то вызвала дождь и он всё это залил и оно типа в землю-кровать закопалось... но еще остался дневник девочки и какая-то корючка, на ноги похожая... Так страшно было. Я все это собрала в кулек и хотела вынести, чтоб никто не видел...
Порассуждаем.

Господа не желающие жить, суицидники, эмари и остальные!
Посмотрите, куда вы попадете, растащите эту запись по цитатникам и посоветуйте друзьям.
Перед вами ТУННЕЛЬ. Через который проходят после смерти.
Там не страшно. Там хорошо, тепло, светло.
Оттуда только один выход - вперёд. Назад - уже чудо.
Это рисунок человека, побывавшего там.
Посмотрите на это.
Вы этого хотите???
Тогда зачем медлите и мучаете других жалобами и нытьём???
Решитесь уйти туда или же не долбайте другим мозги!
Вот - ваше будущее! Оно никуда от вас не убежит. Рано или поздно вы будете там!!!

С Новым годом.
Погуляла.
Замёёёрзла!
Хорошо... :)

Чё-то у всех он грустный. И не хочется никому портить празднег. Висёлый Новый Гот.
Фак.
Ненавижу праздники.

Если я не спасу себя сама - то кто? Никто.
Постепенно возвращается адекватное восприятие реальности, чувство тепла, холода и боли... мда, то, что пару дней мне было очень хорошо, тоже было бредом, иллюзией.
За это время я успела ссадить себе палец о шпингалет, открывая дверь (это еще надо умудриться), в правом запястье вылетел диск в суставе, плюс, кажется, в пятой пястной кости трещина, потому что шевелить рукой больно и место опухло. И вроде я не била бетонных стенок. Не пойму, откуда это.
Не хочу повторять. Нет. От боли можно спастись - не иллюзорно, а реально. Можно.
Тонешь. Хочешь, чтобы спасли. Но нет. Нельзя. Никто не полезет спасать. Да и нельзя, нельзя, иначе привыкнешь, чтобы тебя спасали.
...ИБС. ИБС. Да... я на пути к этому.
Дедушка, ты меня видишь?
Ты смог победить это на целых 9 лет. Ты после инфаркта занимался спортом и мог делать то, что далеко не каждый здоровый может. Хоть и снимал приступы... наркотиками. Деда, ты меня слышишь?
Дедушка, я не хочу быть третьей... с перерывом лишь в одно поколение... не хочу.
Дедушка, скажи, ради кого мне побеждать... если нет будущего?
Я боюсь. Я кое-что чувствую. Как победить?
Дедушка, я не хочу так же, как ты и твой отец...

Гудок. Ещё гудок. Ну же. Возьми трубку. Пожалуйста.
Ты один во всём мире. Она не захотела тебя видеть. Ещё днём ты сидел на вокзале в чужом, незнакомом городе, в чужой стране, и отбивал мои звонки. А она писала мне, в отчаянии писала. Она не хотела причинять тебе боль. Ещё большую.
Один? Нет. Ты не один. Только возьми трубку. Гудок.
Где ты?
Гудок.
Нет. Ты не сделаешь этого. Ты не умрёшь. Один, без надежды, без любви, без кого-либо. Ты не умрёшь. Я не позволю.
Ещё гудок. Щелчок в сознании. Возьми трубку. Пусть это будешь не ты. Пусть мне скажут "Он в морге, Вы родственница?" У меня не будет истерики. Я всё ещё под кайфом. Мне плевать на всё. Только возьми трубку.
Гудок.
Ты не умрёшь.
Возь-ми-труб-ку. Я не буду опять глотать психотропные средства. Это было один раз. Из-за тебя. Но ты этого не узнаешь. Больше этого не будет.
Возь-ми-труб-ку.
Гудок.
Твою мать, бери трубку. Может, ты сейчас сидишь себе в своём тёплом общежитии возле компьютера, как обычно, режешься в какую-нибудь игру и отключил на телефоне звук, чтобы все волновались. Откуда мне знать? Для меня ты всего лишь ник и аватарка.
И голос.
Ещё в субботу ты мне отвечал.
Гудок.
Я сейчас насну материться.
Гудок.
Возьмитрубку. Возьмитрубку. Возьмитрубку!!!
Гудок.
Ты не умрёшь, я не позволю. Да, ты мне никто. Друг. Друг по интернету. Буквы, точки и буква "в", когда ты пьян. Вечно весёлый смайлик в ответ на самое страшное. Бесконечное нытьё. Да. Поной ещё. Пожалуйста. Сегодня можно. Сегодня я не стану тебя гнать. Только возьмитрубку.
Гудок.
Пожалуйста.
Абонент не отвечает. Повторить?

... 27.12.2007

Мда... прямо как у Аврил в клипе.
У одного довольно симпатичного пацана в нашей группе есть девушка, такая же забитая ботанка в очках, как в клипе. Наши девчонки на этом пацане буквально виснут.
Я не висну, но он мне тоже нравится...
Но, например, год назад мне нравился (и щас нравится) одноклассник. И девушка его мне нравилась - высокая, с чёрными кудрями, красивая! В результате мы с одноклассником до сих пор хорошо дружим. Он нравится мне, я - ему, но дружбы хватает)))
А тут мне не нравится его девушка, и всё!

Валерьянка - штука безобидная, это моё искреннее мнение. К тому же в количестве 2-3 таблеток на меня она никогда не действовала. А 18 таблеток, дополненные обезболивающим, эффект дали.
Во-первых, теперь я совершенно не верю в то, что у него нет руки. Во-вторых, я ни на кого не обижаюсь уже. Мне хорошо.
Из плохого:
Ночью пульс замедлился до 56 ударов в минуту (моя норма - 90-110), причем с какими-то дикими перебоями (неправильная валерьянка!!!).
Дико болит левая рука и почки.
Шум сказал, что у меня глаза как у нарика, с расширенными зрачками, и стал объяснять, что кушать валерьянку не есть хорошо.
А еще хочу курить. Но не буду.
И валерьянку тоже больше есть не буду.

Ела валерьянку.
С утра - залпом - 3. Днём - залпом - ещё 5. Сверху залили это всё обезболивающим.
Нет, я не дура, я не хотела себя убивать, кто же это делает валерьянкой))) хотела бы - взяла бы как минимум клофелин)))
Я хотела успокоиться. Всё из-за той страшной новости.
Успокоилась.
Сначала стало очень весело и смешно от всего.
Потом пульс упал до 70 (при моей норме 90-110) и появилась сильная аритмия.
Ну и результат... левая рука болит жутко.

В колонках играет - EvaneScence - Farther Away
День не задался.
Поругалась опять с нашими. Швырнула кулёк с лестницы и долго со смехом всем объясняла, что он совершенно нечаянно вылетел из моей руки с ускорением.
Просрала 12 гривен (2,5 бакса) на звонок одногруппнице. Ругалась, плакала в трубку О_о при том, что никогда, никогда не плачу.
- Всего лишь скажи, что ты мне не друг. И я не буду ничего требовать. У меня не будет претензий.
- Я тебе всё равно этого не скажу!
- Мне обидно, что вы меня игнорируете. Что вы меня не слышите. Что вы меня не ждёте. Всего лишь скажи, что ты мне не друг. И у меня не будет претензий.
- Я тебя боюсь! Ты зачем себе так испортила репутацию?
- Если я перестану злиться... она победит. Я умру. Понимаешь? Я не хочу снова... не хочу опять.
- Опять? Почему опять?
- Потому что мне уже приходилось, и не один раз. Я этого боюсь. Понимаешь?..
Сидела в соседнем дворе минут 20, пытаясь унять слёзы. Нельзя так идти домой. Нужно улыбаться.
Одышка, боль, опять обезболивающее. И страшная новость под конец дня.
Нельзя с ним так... его и так судьба жестоко обидела... у него руки нет... с рождения.

Что-то я веду себя как грёбаный эмо.

I reach, but I feel
Only air at night,
Not you, not love,
Just NOTHING...

М-м. Пробежалась по чужим дневникам. Стало совсем грустно. Человечество уверенно катится в пропасть.

Ты не вылечишь мир,
И в этом всё дело.
Пусть спасёт лишь того, кого можно спасти,
Спасёт лишь того, кого можно спасти,
Доктор твоего тела... (c)

Я выживу сама и вылечу мир.

Написала другу письмо. Прощальное... не могу больше с ним общаться... мне и так плохо, и без него. Нет сил больше это нытьё выдерживать...

Текст письма

Опять эта боль. Я так отвыкла...

Жизнь, конечно, штука несправедливая.
Всё утро утешала друга по инету. Он в надцатый раз поссорился с девушкой, у него сердце болело, жить не хотел и так далее. Жалко его. Хотелось хоть чем-нибудь помочь. Решила перетянуть его боль на себя.
Удалось. К вечеру сердце заболело так, что даже сидеть было трудно. С апреля такого не было. Другу полегчало. А я с ним попрощалась. Последние полгода такое впечатление, что своей жизни у меня нет. Существуют только его проблемы и жалобы.
Интересно, он заметит, что я удалилась, и напишет, или нет? Сомневаюсь...
День так хорошо начинался - и так погано закончился. Настроение какое-то эмошное, а от того, что всем плевать, оно еще хуже становится. Не хочу ложиться спать, но надо, а то родители будут сердиться.
Пожалуйста. Дай мне пожить еще год. Всего год. Там видно будет.

Сегодня во сне с какой-то девчонкой спорила, ругалась, а потом говорю: "Ну и что, я все равно через несколько месяцев умру!" - и больше от меня не могли добиться ни слова. Хотя рядом оказался Игорь и пытался узнать, почему, собственно. Еще бы, он и в реале пытался бы узнать.
А наши хотят его травить. Млин, как в моей школе. Ну взрослые же люди, многим по 18-20 лет, а ведут себя прямо как пятиклашки...
Тупой сон.

Бе. Чё-то чуть не стошнило от этого голубого цвета.
Я не дизайнер сто пудов... )))

В колонках играет - EvaneScence - Farther Away
Вот не с кем поговорить. Сначала никому не интересно слушать. А потом сама уже закрываюсь и не могу ничего рассказать. Всё кажется, что всем будет неинтересно.
А так ли это на самом деле?
Недавно поссорилась с одним человеком из-за того, что, оказывается, я ему не доверяю. Но ведь сам раздражается, когда его грузят. Вот и пойми, чего люди хотят.
А другие просто меня не слышат. Когда хочу им что-то сказать, не слышат в упор. Не слушают. Говорят о своём. Вот и замолкаю. Совсем. Глубже и глубже.
Да, теперь я знаю, что такое плохие слушатели. Когда-то и я такой была. Отбрыкивалась от телефонных звонков. Не слушала и не понимала других. Потом я изменилась. И получаю сполна за свой эгоизм.
Если бы я это написала в основном дневнике, раздалось бы куча воплей на тему "Ты что, а как же мы, зай, мы с тобой!". От людей, которые на самом деле не хотят меня слушать...
No one seems to hear your hidden cries,
You are left to face yourself alone... (c)

Нет гарантии, что я буду вести этот дневник. Пятый уже на лиру. Пятый дневник, пятый образ. На этот раз постараюсь быть максимально откровенной. Хоть и не умею.
Но мне просто надо выговориться. Надо. Кому это нужно - прочитает, откомментит. Кому нет дела - пройдёт мимо. Я не обижусь. Иначе писала бы в основном дневнике.
Но есть то, чего я не имею права показывать...