Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 96631 сообщений
Cообщения с меткой

прикол - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 24.08.2025

Воскресенье, 25 Августа 2025 г. 01:19 (ссылка)


*****



Петербург - город мостов и культурных людей. Культурный человек, опоздав на последнюю электричку метро, из-за разведенного моста, не ругается, а восхищается: "Ах, как красиво разводят Дворцовый!"



*****



Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…



*****



- У меня был прекрасный почтовый голубь.



- И что же с ним случилось?



- Погиб при исполнении служебных обязанностей.



- Как это?!



- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...



*****



Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.



*****



- Доктор, я зависим от кофе…



- Это не зависимость, это ритуал пробуждения души.



*****



Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.



*****



- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?



- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?



*****



- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?



*****



- Алло, это магазин бытовой техники?



- Да, я вас слушаю.



- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.



- Вас плохо слышно, говорите громче!



Орёт в трубку:



- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



*****



Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.



*****



- Почему ты всё воспринимаешь буквально?



- О каких буквах ты говоришь?



*****



Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Психопат - тот, кто в этих замках живёт. А психолог - тот, кто взимает арендную плату.



*****



- Вас сегодня просто не узнать!



- Что, хорошо выгляжу?



- Не в этом дело. Вы кто?



*****



Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.



*****



- Что делаешь?



- Фильм смотрю!



- Что за фильм?



- Акулы-убийцы.



- Это о чем?



- О пушистых зайчиках, блин… в космосе.



*****



Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!



*****



Бабка на приеме у врача:



- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.



- И в чем это выражается?



- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.



*****



- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?



*****



- Любимый, скажи мне три самых главных слова.



- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.



- Ты идиот...



- Что, не эти? Присед, становая, жим?



- Я ухожу от тебя!



- Лейцин, изолейцин, валин?



- ...



- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?



*****



Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…



*****



- Что для вас важнее - любовь или деньги?



- Любовь, конечно!



- А что вы любите?



- Деньги.



*****



- Вот, купили дачу для отдыха.



- Ну и как, отдыхаете?



- Да, когда на дачу не ездим...



*****



На стройку пришел наниматься здоровенный детина.



- А что вы умеете делать?



- Могу копать.



- А еще что?



- Могу не копать.



- А лестницу сделать можете?



- Да. Только это надо долго копать.



*****



Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.



*****



- Официант! Отбивная слишком горячая!



- А вы на нее подуйте.



- Пробовал, но она улетает!



*****



Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.



*****



К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:



- Буду платить я! - говорит один.



- Нет, я! - кричит другой.



- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!



- Не допущу, чтобы платил ты!



- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.



*****



Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?



*****



- Привет, я вот дом построил.



- А сколько комнат?



- Одна.



- Ну и правильно: меньше смысла нет.



*****



После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.



*****



- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.



- Чё?



*****



Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.



*****



- Какое ограничение на вес багажа в самолете?



- 23 килограмма.



- А по габаритам ограничение есть?



- Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.



*****



Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.



*****



- У психолога был, лечил своих тараканов.



- И как, помогло?



- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


KoshkaSlomalas-24.08.2025+ (640x640, 82Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 18.08.2025

Понедельник, 19 Августа 2025 г. 02:49 (ссылка)


*****



Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.



*****



Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.



*****



Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...



*****



Друг:



- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?



Я, открывая ежедневник:



- Когда?



*****



Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.



*****



Как я съездил на шашлыки…



Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.



Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.



Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!



*****



Готовить меня научила мама, а разогревать папа.



*****



- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!



- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!



- Докажи!



- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…



*****



Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.



*****



- Ты могла бы и извиниться.



- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!



- Ладно, извини, что ты меня укусила!



*****



Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.



*****



Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:



- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…



- А, так это был ты.



*****



В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?



*****



- Эх, мне бы твои проблемы…



- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…



*****



В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?



*****



- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?



- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.



*****



Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.



*****



- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!



- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!



*****



Главное - ничего не наделать от нечего делать.



*****



- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!



- Фигура не очень.



- Я тебя платье просила оценить.



- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!



*****



Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."



*****



Блондинка говорит мастеру:



- А вы мой принтер не посмотрите?



- Девушка, а что с ним?



- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!



*****



Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.



*****



Жена мужу:



- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.



Отец идет к сыну в комнату:



- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.



*****



Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"



*****



- 1360 рублей к оплате.



- Бонусами можно воспользоваться?



- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?



- Да.



- 1300 рублей к оплате.



*****



Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.



*****



После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".



Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"



Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."



*****



Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...



*****



Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:



- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».



У литавриста сразу же пропадает настроение:



- Как?! Я же только что его сыграл!



*****



Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...



*****



- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!



- Во что там они у тебя играют - в прятки?



*****



Лето - это возможность загорать по пути на работу.



*****



- Что за фигня?..



- Что случилось?



- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...



- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.



- У меня принтера нет...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Zarplata-18.08.2025+ (700x660, 79Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лезгафт

Не валяй дурака....

Пятница, 15 Августа 2025 г. 21:30 (ссылка)

Асоциативное псто... в контексте одной встречи





https://vk.com/video-2000617443_97617443

Хотя навеяло вот этими двумя роликами которые хотелось слепить в один и наложить аудио с песней Расторгуева что выше

https://dzen.ru/shorts/689dcb7876269776f6b5798a?share_to=link
https://m.ok.ru/video/8875840047679

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.08.2025

Понедельник, 11 Августа 2025 г. 13:57 (ссылка)


*****



Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".



*****



Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!



*****



Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.



*****



- Давай встретимся в пять часов?



- Хорошо. А во сколько ты приедешь?



*****



Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.



*****



- Давай с парашютом прыгнем?



- Куда?



- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...



*****



Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.



*****



Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:



- Ты почему сюда баб таскал?



- Да не таскал я никого!



- Где я работаю?



- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!



- Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!



*****



Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту - профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.



*****



- Что за красные пятна и царапины на спине?



- У меня есть любовница!



- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?



*****



Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.



*****



- С вас 283 рубля. Завернуть?



- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?



- Простите, а для какого случая гарантия?



- Ну, если не прочитается?



- То есть как?



- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...



- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?



- Да, я программист. Но как вы догадались?



- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.



*****



У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.



*****



- Ты счастлив со мной?



- Да.



- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?



- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...



*****



Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.



*****



Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.



*****



Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.



*****



Из чата фрилансеров:



- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?



- До заказа или после?



*****



Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.



*****



Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.



*****



- Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.



*****



- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.



- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.



- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.



*****



Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.



*****



- А как найти хорошего стоматолога?



- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!



*****



А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.



*****



Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.



*****



Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:



- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.



И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...



*****



Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.



*****



Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.



- Что тебе надо, мой повелитель?



- Домой хочу!



Джинн берет мужика за руку:



- Пошли!



- Я хочу быстрее!



- Ну, тогда побежали!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Um-11.08.2025+ (700x525, 56Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикол - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda