*****

Петербург - город мостов и культурных людей. Культурный человек, опоздав на последнюю электричку метро, из-за разведенного моста, не ругается, а восхищается: "Ах, как красиво разводят Дворцовый!"

*****

Запомните, если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним часа полтора…

*****

- У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось?

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- Как это?!

- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

*****

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

*****

- Доктор, я зависим от кофе…

- Это не зависимость, это ритуал пробуждения души.

*****

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

*****

- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

*****

- Алло, это магазин бытовой техники?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

*****

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

*****

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?

- О каких буквах ты говоришь?

*****

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Психопат - тот, кто в этих замках живёт. А психолог - тот, кто взимает арендную плату.

*****

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

*****

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чем?

- О пушистых зайчиках, блин… в космосе.

*****

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

*****

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.

- И в чем это выражается?

- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

*****

- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

*****

- Любимый, скажи мне три самых главных слова.

- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.

- Ты идиот...

- Что, не эти? Присед, становая, жим?

- Я ухожу от тебя!

- Лейцин, изолейцин, валин?

- ...

- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?

*****

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

*****

- Что для вас важнее - любовь или деньги?

- Любовь, конечно!

- А что вы любите?

- Деньги.

*****

- Вот, купили дачу для отдыха.

- Ну и как, отдыхаете?

- Да, когда на дачу не ездим...

*****

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

*****

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.

*****

- Официант! Отбивная слишком горячая!

- А вы на нее подуйте.

- Пробовал, но она улетает!

*****

Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

*****

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

- Буду платить я! - говорит один.

- Нет, я! - кричит другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

*****

Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?

*****

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну и правильно: меньше смысла нет.

*****

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

*****

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

*****

Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.

*****

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?

- 23 килограмма.

- А по габаритам ограничение есть?

- Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.

*****

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

*****

- У психолога был, лечил своих тараканов.

- И как, помогло?

- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

*****

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

*****

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

*****

Как я съездил на шашлыки…

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

*****

Готовить меня научила мама, а разогревать папа.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!

- Докажи!

- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…

*****

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

*****

- Ты могла бы и извиниться.

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

*****

Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.

*****

Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:

- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…

- А, так это был ты.

*****

В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?

*****

- Эх, мне бы твои проблемы…

- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…

*****

В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?

*****

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

*****

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

*****

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!

- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!

*****

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

*****

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить.

- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

*****

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."

*****

Блондинка говорит мастеру:

- А вы мой принтер не посмотрите?

- Девушка, а что с ним?

- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

*****

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

*****

Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"

*****

- 1360 рублей к оплате.

- Бонусами можно воспользоваться?

- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?

- Да.

- 1300 рублей к оплате.

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."

*****

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

*****

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

У литавриста сразу же пропадает настроение:

- Как?! Я же только что его сыграл!

*****

Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...

*****

- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

*****

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

*****

- Что за фигня?..

- Что случилось?

- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...

- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".

*****

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

*****

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

*****

- Давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

*****

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.

*****

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда?

- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

*****

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

*****

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого!

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!

*****

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту - профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.

*****

- Что за красные пятна и царапины на спине?

- У меня есть любовница!

- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

*****

Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.

*****

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

*****

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

*****

- Ты счастлив со мной?

- Да.

- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

*****

Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.

*****

Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

*****

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

*****

Из чата фрилансеров:

- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?

- До заказа или после?

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

- Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.

*****

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

*****

Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

*****

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

*****

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Два типа погоды в СПб:

1. 
   Верните солнце!


2. 
   Уберите солнце!

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

*****

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

*****

На приёме у врача:

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

*****

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

*****

- Доктор, мне никто не верит!

- Хватит врать!

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

1 монитор - обычный программист,

2 монитора - продвинутый программист,

3 монитора - системный программист,

4 монитора - охранник…

*****

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

*****

На собеседовании. Работодатель:

- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Я:

- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель:

- А насколько грубое?

*****

Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?

*****

- Сегодня день исполнения желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.

*****

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

*****

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:

- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?

Андерсен невозмутимо ответил:

- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?

*****

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

*****

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

*****

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

*****

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

*****

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Всё сделано в лучших традициях!

- То есть?

- Даже не начинал, но очень утомился.

*****

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

*****

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:

- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?

- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

1.


2.


3.

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

*****

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

- А в чем еще его мерить?

- В деньгах!

- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

*****

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*****

На собеседовании в отделе кадров:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

*****

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!

*****

Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

*****

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

*****

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

*****

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

*****

- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?

- У меня, что ли?

*****

Драгоценны лишь первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – еще нет.

*****

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

*****

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

*****

Однажды художник и карикатурист Константин Ротов разыграл дачников. Его соседи увидели, что помидоры в разгар холодного и дождливого лета в огороде Ротова необъяснимо начали краснеть, в то время как их собственные оставались травянисто-зелёными. Как такое может быть, если сорт тот же самый? Разгадка оказалась проста: кисточка и краска творят чудеса, особенно если применяются на рассвете, когда нет любопытных глаз. Конечно же, Константин Ротов потом признался в своём помидорно-художественном розыгрыше.

*****

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

*****

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

*****

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

*****

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Вот тебе пример, сынок… Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с "1С" и по 400 рублей на нормальный чайник.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger