*****
В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.
*****
- И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
- Чего?!!
- Ты, говорю, в безопасности…
*****
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
*****
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14-ти лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (от 15-ти до 35-ти лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60-ти лет)
Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36-ти до 60-ти?
*****
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
*****
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
*****
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
*****
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
*****
- Саня, а что тебе жена на день рождения подарила?
- Да ничего!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
*****
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд…
*****
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего! Очки протер!
*****
- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
*****
- Один мой знакомый научной работой занимается - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
*****
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
*****
- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.
*****
"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой" и т. д. - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
*****
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться…
*****
Спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
*****
- Ничтожный тюфяк и тряпка!
- Признаюсь, психолог вы так себе.
*****
Мораль сказки Мойдодыр: нужна череда сверхъестественных событий, чтобы ребёнок решил умыться.
*****
После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
*****
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
*****
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи...
- За что? Что я тебе плохого сделал?
*****
Пора переводить напольные весы на зимнее время.
*****
- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом".
*****
- Милая, какой вкусный салат! Сама купила?
*****
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
*****
Подарили настоящий бумеранг!.. Скачал из Интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
*****
Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
*****
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
*****
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
*****
- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на, читай.
- Твоё "ничего особенного", тянет на предсмертную записку, дорогой...
*****
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
*****
Первый ребенок - всё кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой.
Второй ребенок - стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.
*****
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
*****
- Свет, я тут стихи написал. Тебе…
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю тебе?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
