*****

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

*****

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?

- Найдётся. А ты точно вернёшь?

*****

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!

- Я примерно так же женился.

*****

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

*****

Кто кофе пьёт по вечерам…

Тот поступает мудро!..

Тарам-парам-парам-парам...

А вот оно и утро!

*****

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

- И как назвали девочку?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

*****

Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.

Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:

- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?

*****

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"

*****

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...

- Откуда в тундре ядра кедров?!

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

*****

- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…

*****

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

*****

- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!

- Ну ты крут!.. А что так много?

- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!

- Честно говоря, уборщица вы так себе.

*****

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

*****

Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:

- Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

*****

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

*****

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

*****

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.

Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

- Да как вообще Земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, всякое-такое...

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.

*****

Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".

Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:

- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?

- Конечно, - с уверенностью сказал физик.

- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.

Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:

- Это средство - мир.

*****

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"

*****

Две ласточки, пролетая низко над землей:

- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.

- Наверно, к дождю.

*****

- У меня в квартире лишь все необходимое.

- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?

*****

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…

*****

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

*****

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

*****

- Ты где?

- Тута.

- Тута большая! Где конкретно то?

*****

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", -  звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

*****

Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.

*****

- Ну, как тебе тест?

- Да ничего, вроде неплохо.

- А та вторая страница была тяжелая, правда?

- Вторая страница?!

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Встретились два друга:

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук!

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.

- Ну а что конкретно ты делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

*****

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки, стоя, и не сегодня…

*****

Системный администратор бодро рапортует:

- Сервера развернуты и готовы к работе!

Генеральный директор возмущенно:

- А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?

*****

Правильно и со вкусом носить вещи может научить только опытный грузчик.

*****

Утро, производственное совещание. Тимлидер:

- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!

Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:

- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

*****

Вы стоите в очереди в продуктовом магазине. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону ххх-хх-хх. Набираете номер, и опаньки, стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, на этот раз, к оператору Call-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

*****

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

*****

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.

- А что, этого дурака нельзя уволить?

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Опытные альпинисты плохо играют в преферанс потому что постоянно идут в гору.

*****

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла - он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.

*****

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

*****

- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?

- Еще один раз.

- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

*****

Наверное, только в русском языке словосочетание "преданный человек" имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно - никогда.

*****

Странно, но "Я тебе не советую…" - это совет.

*****

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да, верну я… верну вам ваши деньги!

- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

*****

Одностороннее чувства юмора - это, когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.

*****

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:

- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?

Автор долго думал и ответил:

- После моей смерти специалисты разберутся.

*****

Если что-либо не работает - стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

*****

- Привет! Ты, говорят, женился?

- Да вот, женился...

- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!

- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.

- А теперь?

- Теперь нравится...

*****

- Суп, видите ли, ему не нравится… всю неделю нравился… а сегодня не нравится!?!

*****

- Доктор, как прожить до 100 лет?

- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

*****

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

*****

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Вольный перевод, точнее пересказ с итальянского:
.

Анекдот про Берлускони.

Умер, и ему предложили по 24 часа прожить в аду и в раю. В аду встретил всех своих друзей- политиков, жарко обнимали и жали руки, предложили поиграть в гольф, погулять, ужинать в ресторане, купаться с дивами в бассейне. День прошел замечательно. Второй день в раю. Играют арфы, поют нежными голосами молитвы, райские кущи благоухают, ангелы крыльями обмахивают.

На третий день святой Петр спрашивает, где бы хотел остаться?

Берлускони говорит, что в раю несомненно очень хорошо и святость кругом. Но в аду оно как-то привычнее, словно не умирал.

Св. Петр говорит, ты сам выбор сделал, иди к лифту, спускайся в Ад.

Лифт спустился, открывается дверь, а там местность незнакомая. Друзья политики мусорные мешки потрошат, ищут еду. Тут же на мешках спят, как на диванах. Сами грязные, воняет всё.

Берлускони в шоке, спрашивает: это что такое, где прекрасное поле для гольфа, где ресторан, бассейн, дивы?

Ему отвечают, что всё как всегда. Пока надо, чтоб проголосовал народ, ему показывали прекрасное будущее, после голосования что могли, то дали.

Ты проголосовал за обещание, за картинку, а получил как и всегда получал твой электорат.

...

*****

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца - никогда.

*****

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

*****

В кабинете врача:

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

*****

- Дорогая! Помни, что я, конечно, никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой: "Ты, конечно, никогда мне не купишь это…"

*****

Изумлённый возглас мужа:

- Ох, ничего себе!!!

Жена обеспокоенно:

- Что случилось?

- Ничего! Очки протёр!

*****

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

*****

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!

- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

*****

Купил один  товарищ мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим???

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

*****

- Ты книгу дочитала?

- Да.

- Ну и как тебе?

- Что? Книга?

- Нет, блин, страницы на ощупь!

*****

Объявление: "Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты."

*****

Французский маршал Виктор-Франсуа де Брольи был отважным военачальником. Он не кланялся вражеским пулям и ядрам. Во время одного из сражений де Брольи упорно не хотел покидать опасный участок битвы. Сослуживцы и адъютанты наперебой убеждали маршала, что он не вправе рисковать своей жизнью, но всё было тщетно. Но никакие уговоры и доводы не действовали. Маршал стоял насмерть! Тогда граф Луи де Жокур подошёл к де Брольи и шепнул ему:

- Не забывайте, господин маршал: если вас убьют, командование перейдёт к вашему заместителю. А мы-то с вами знаем, что он бездарь.

Осознав страшную угрозу, нависшую над всей армией - а именно опасность передачи командования дураку, маршал де Брольи немедленно покинул опасную позицию.

*****

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

*****

Недалекое будущее... Разговор с умной колонкой:

- Алиса, я хочу кушать?

- Нет, ты хочешь включить свет…

*****

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

*****

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, брат…

*****

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

*****

За столом.

- Я и крыс ем ещё.

- Крыс едите?!

- Икры, говорю, съем ещё…

*****

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

*****

- Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.

- Пап, они не дают.

- Почему?

- Говорят, что молоток от использования изнашивается…

- Чего-о-о?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю, как назвать! И с этими людьми мы рядом живем… Ладно, неси наш.

*****

Старость - это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь: что бы еще сделать попутно?

*****

- Девушка, давайте с вами встречаться.

- У меня уже есть парень.

- Клянусь он ничего не узнает.

- Почему?

- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

*****

- Значит, квартиру, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласен?

- Конечно…

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

- Обязательно…

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласен?

- Согласен…

- Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

*****

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

*****

Телевизор работал, как часы - показывал время, и иногда из него доносилось тиканье.

*****

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

*****

Ссора с женой - как концерт: сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

*****

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

- А у тебя есть простой карандаш?

- На, возьми...

- Но ведь это же - красный.

- То есть, красный для тебя это уже слишком сложно!?

*****

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

*****

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то ты бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Нет, сынок! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

*****

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

*****

Более 200 лет назад английский врач Джон Хилл прислал в лондонское Королевское научное общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось". Это сообщение было зачитано на одной из научных сессий и вызвало огромный интерес с бурным обсуждением. Ну ещё бы! Ведь это была уникальная операция, не имеющая аналогов в истории медицины - сращивание ноги с помощью смолы! 

Вскоре, однако, доктор Хилл прислал дополнительное сообщение: "В своём докладе я забыл упомянуть, что... нога у матроса была деревянная".

*****

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

*****

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*****

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

*****

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

- Это чё, мы каждую среду работать будем?!

*****

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

*****

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;

- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

*****

- А сколько вам лет?

- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления доктор уже прописал, но пока я их запиваю коньяком.

*****

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

*****

- Мы решили перенести встречу…

- На сколько?

- На 300 метров к юго-западу.

*****

Он сделал неудачный ход, и в воздухе запахло матом.

*****

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

- Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем, наверное…

*****

- Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения...

*****

- Кем вы видите себя через пять лет?

- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин... Откуда я знаю?

*****

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

*****

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

Шепотом:

- А за кого вы их принимаете?

*****

Если бы люди вместо: "Можно вопрос?" - задавали, собственно, сам вопрос, мир стал бы чуточку быстрее.

*****

Однажды, в 1926 году, к известному ленинградскому врачу-психиатру пришёл изнурённый до дистрофии пациент с тёмными кругами под глазами и с очень печальным лицом. Судя по его манерам, он был "из бывших" - из дворян. А по военной выправке пациента доктор догадался, что перед ним бывший офицер. Так оно и оказалось. В прошлом царский штабс-капитан, орденоносный герой Первой Мировой, человек, выживший после германской газовой атаки, пожаловался врачу не на порок сердца, который он приобрёл на войне… а на беспричинную тоску и апатию. Из-за своей всепоглощающей хандры он совершенно не мог ни есть, ни спать. Осмотрев больного и побеседовав с ним, психиатр прописал ему… читать юмористические рассказы:

- Лучше всего, батенька, возьмите томик Михаила Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак.

На что пациент-меланхолик грустно вздохнул и сказал:

- Доктор, я и есть Зощенко...

*****

- Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в: Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!

*****

- Время не подскажете?

- Могу подсказать только примерно.

- Не томите!

- Суббота.

*****

Доктор прописал строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Общался жестами с жутким акцентом.

*****

- Доктор прописал мне эти таблетки для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

*****

Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов" - это все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

*****

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."

В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

*****

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"?

*****

Одна подружка говорит другой:

- А мне толстеть доктор прописал.

- В смысле?

- Когда уходила, прямо так и сказал: - поправляйтесь!

*****

Губки для мытья посуды разноцветные, чтобы ты не грустил.

*****

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого:

- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?

Второй ему отвечает:

- Я из свой двустволки - бах, бах! Готов медведь!

Первый:

- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?

Второй:

- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!

Первый не унимается:

- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?

Второй:

- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!

Первый:

- А нет у тебя бревна…

Второй:

- Слушай, друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

*****

- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

*****

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

*****

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

- Ага, заодно и поели бы!

*****

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.

*****

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:

- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

*****

- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

*****

- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?

- Очень просто - берешь… не умеешь…

*****

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

*****

На рынке.

- А эта клубника генномодифицированная?

Продавец:

- А почему вы спрашиваете?

Клубника:

- Да, почему вы спрашиваете?

*****

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".

*****

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?

- Правильно, а в какой руке?

*****

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"

*****

- Что ты ел вчера на ужин?

- Картошки нажарил.

- Ну, вот, а говорил, что не умеешь готовить!

- Ну, сначала я думал, что я её варю.

*****

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Вот почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

*****

Однажды великолепная актриса Фаина Георгиевна Раневская иронично заметила композитору Вано Ильичу Мурадели:

- А ведь вы, Вано, не композитор!

Мурадели обиделся:

- Это почему же я не композитор?

Раневская ответила:

- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

*****

Зубы-импланты - это по сути памятники для зубов, слишком рано ушедших.

*****

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

*****

Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.

*****

Фраза: "Подумай над этим!" - как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то ахинею:

- Эта колбаса, как море…

- Что?

- Подумай над этим...

*****

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя… склероз начинается так же.

*****

В суде:

- Истец, почему вы хотите развестись?

- Моя жена храпит.

- Но это же не повод для развода!

- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

*****

Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

*****

Мама с дочкой в магазине:

- Доченька, тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

*****

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

*****

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось, почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии, почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю... Я ещё не читала...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

*****

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.

- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.

- Это потому, что вы не специалист.

*****

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

*****

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

*****

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

*****

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.

- Ну, а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

*****

Самокат не катится сам, самокат катишь ты. Правильно не самокат, а "тыкат".

*****

Однажды средневековый итальянский алхимик и поэт Джованни Аугурелли решил подзаработать своим искусством. Он написал поэму об алхимии, мудрёно-загадочно излагавшей способы волшебной добычи золота, и решил преподнести её в подарок Папе Римскому Льву X. Расчёт поэта был простым: он полагал, что Папа прочтёт его красивые строки, воспевающие достижения алхимии в изготовлении искусственного золота, придёт в полный восторг и щедро наградит автора за его бессмертный труд. У многих тогдашних учёных такие хитрые коммерческие трюки прокатывали неоднократно: сильные мира сего охотно спонсировали загадочных алхимиков и псевдонаучных жуликов в надежде получить от них горы золота и эликсир бессмертия. Но на беду алхимического поэта Аугурелли, главный римский священник обладал широкой эрудицией, мудрым скептицизмом и тонким чувством юмора. Папа Лев X вежливо принял преподнесённую поэму, но подарил наивному автору не тугой мешочек золота, а большой пустой мешок. Увидев обиду и недоразумение на лице поэта, Папа Римский сказал: "Тому, кто обладает столь великим волшебным искусством, полагаю, недостаёт для полного счастья лишь мешка для золота".

*****

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!

*****

- Все! Начал новую жизнь.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Молодец! А в чем пойдешь-то?

*****

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула резину, потому что понимала - лучше синица в руке… Да!.. И в общем-то ее душила жаба…

*****

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

- Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!

- Подожди пять минут! - просит жена.

- Что же ты успеешь приготовить за это время?

- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

*****

Худи - это для худых. Для толстых - толстовка.

*****

Пациент - врачу:

- Доктор, у меня голова болит.

- И у меня тоже.

- И сердце колет.

- И у меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- И у меня тоже.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.

- Эй, подождите! И я с вами!

*****

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

*****

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

*****

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

*****

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!

*****

Если долго сидеть в соцсетях, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

*****

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

- Нужен.

…

- Ну, что дальше?

- Не знаю, так далеко я еще не заходил.

*****

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел, пойду еще посмотрю!

*****

Шакал пришёл ко льву и говорит:

- Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".

*****

Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

*****

Она:

- Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

- В смысле?

*****

Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять…

*****

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

*****

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

*****

Девушка в автобусе говорит по телефону:

- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:

- Коса - это прическа такая.

*****

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

*****

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Вот опять!

*****

Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.

*****

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

*****

Вот говорят: а ты возьми, и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?

*****

Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора - Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:

- Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он - то, о чём будет говорить позже...

Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно - в завершении своей речи он объяснил собравшимся:

- Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!

*****

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена…

*****

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

*****

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!

*****

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

- Нет, конечно, его же съели.

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

*****

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть - тоже важно.

*****

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:

- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!

Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:

- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!

*****

Входя дважды в одну и ту же реку - не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

*****

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

Жадина-говядина (экономический факультет);

Рева-корова (животноводческий факультет);

Ябеда-корябеда (юридический факультет).

*****

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

*****

Устами зануды гундосит истина.

*****

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?

- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

*****

Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах!

*****

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Живешь в Питере…

ПЛЮСЫ:

- культурная столица;

- множество возможностей для образования и карьеры;

- прекрасные пригороды;

- белые ночи;

- много музеев, театров и концертных залов;

- разводные мосты;

- все завидуют…

МИНУСЫ:

- больше нельзя "бросить всё и уехать в Питер"…

*****

Каким бы авторитетом не был ПАПА, когда МАМА не в настроении - вся семья по стеночке ходит!

*****

- Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!

- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

*****

- Вы бы хотели прожить миллион лет?

- Всего или еще?

*****

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене. - Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена. - Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

*****

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

*****

Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!

*****

Настольная игра "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.

*****

Много будешь знать - скоро расстанешься.

*****

Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:

- Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!

*****

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.

*****

- Кто это?!

- Это моя девушка!

- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

*****

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

*****

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

*****

Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.

*****

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

*****

Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.

*****

Жена обращается к мужу:

- Милый, что ты хочешь на ужин?

- Ну… Не знаю… А есть подсказки?

- Нет. Есть курица.

*****

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: "Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет", - мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

*****

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем. Я выпиваю две таблетки аспирина, и весь день всё классно не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман, и достаёт один за другим кучу разных презервативов: простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достаёт аспирин, выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:

- Поймите!.. У нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.

*****

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

*****

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

- Хм... интересно было бы узнать, как?

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

*****

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

*****

- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?

- Почему это?

- А вот так! Просыпаешься, а уже опять сегодня. Я лично проверял!

*****

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке, лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…

*****

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, блин, ДЕНЬГИ! Да это похлеще "живого трупа"! Где вы видели такое вообще?

- Или "свободное время"…

- "Доступное жильё"…

- А еще "светлое будущее"…

- Или "отдых с детьми"…

*****

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

*****

Не надо cтрелять, Царевич! - сказала лягушка.

- Почему!?! - yдивился царевич.

- Без обид… Стpашненький ТЫ…

*****

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

*****

Выдающийся театральный и художественный деятель Сергей Павлович Дягилев наиболее знаменит как организатор гастрольных "Русских сезонов" в Париже и как основатель труппы "Русский балет Дягилева". Этот гениальный импресарио, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге - он знакомил наших соотечественников с искусством европейским. За энергию, энтузиазм и организаторский талант его прозвали Геркулесом. Однажды король Испании Альфонсо XIII, наблюдая за кипучей деятельностью Дягилева, спросил его:

- Я что-то не пойму, вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Поясните - кто же вы?

На что Сергей Дягилев с улыбкой ответил:

- Я - как Вы, Ваше Величество. Ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

*****

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

*****

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Папа, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

*****

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

*****

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разъелась?

- А, что, можно было?

*****

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

*****

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.

*****

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

*****

Блондинка покупает туфли.

- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.

- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

*****

Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.

*****

- Ты почему мусор не вынес?

- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...

- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?

- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.

- Сдача где?

- Прошу отнестись с пониманием...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger