*****

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

*****

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?

- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

*****

- Я думала ты не такой.

- Это же ты мне изменила.

- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

*****

Если женщина села на диету и стала качать пресс - значит, ей через два часа на море.

*****

- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

- А я развожусь! По тем же самым причинам.

*****

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

*****

Разговор с врачом:

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

*****

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

*****

- С чего начался ваш бизнес?

- ООО "Это долгая история"…

*****

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт вас устраивать.

*****

- Ты зачем это сделала?

- Что из того, что я сделала, зачем?..

*****

Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-че-го!

*****

Первый сценический дебют начинающего актёра Константина Станиславского состоялся на любительской сцене в доме московского купца Андрея Карзинкина в декабре 1884 года. Ставили гоголевскую "Женитьбу", а Станиславский исполнял в ней главную роль нерешительного жениха Ивана Подколёсина. В день премьеры случился курьёз, который запомнился Константину Сергеевичу на всю жизнь - молодой артист сломал рояль! Причём вывел его из строя… ногами! Дело было так… В последнем акте пьесы, как известно, безвольный Иван Подколёсин пугается семейной жизни, передумывает жениться и перед самым венчанием трусливо удирает. При этом он выпрыгивает в окно. Сцена в купеческом доме, где проходил любительский спектакль, была так мала, что Станиславскому, вылезая из окна, пришлось шагать по стоящему за кулисами роялю. Конечно же, он продавил крышку инструмента и оборвал в нём несколько струн. Беда в том, что спектакль давался лишь как скучная прелюдия к предстоящим весёлым танцам. Очаровательные барышни и элегантные кавалеры с нетерпением ждали конца пьесы чтобы вдоволь натанцеваться и пофлиртовать. А тут такой конфуз! Музыканту не на чем играть! Естественно, в полночь не смогли найти мастера для починки рояля, и поэтому незадачливому артисту Станиславскому пришлось весь вечер сидеть в углу зала и "петь все танцы подряд", заменяя своим голосом поломанный музыкальный инструмент. Как потом любил вспоминать Константин Сергеевич: "Это был один из самых весёлых балов, но, конечно, не для меня".

*****

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

*****

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".

*****

Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.

*****

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

*****

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

*****

- Спасибо, что выбираете нас!

- А что, можно было выбирать не вас?

- Нет.

*****

Убили шуткой наповал. Смех - страшная сила!

*****

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

*****

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

*****

- Медный таз есть?

- Нет, а зачем?

- Принтер накрыть.

*****

Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.

*****

- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.

- Но у меня дома только две чайных ложки.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

*****

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом:

- Мне бы конденсатор на 22Мф.

Тебя громко спрашивают:

- Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?

Ты:

- Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.

*****

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

*****

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает…

*****

- А из нашего окна боль и пустота видна.

- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

*****

Хорошенько пошарил по своим карманам. Удалось обнаружить пару новых интересных дырок.

*****

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?

- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

*****

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке - фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно…"

*****

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

*****

Пришел муж пьяный, говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока. Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

- На, пей, не обляпайся...

*****

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

*****

Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме "Воры в законе", рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта. Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил:

- Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?.. 

Гердт покачал головой и ответил:

- Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…

После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал:

- Это вам подарок. Вон с того столика...

Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом - бутылка дорогого коньяка, за ней - бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками. Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой, а может быть и богатым жизненным опытом, произнёс:

- Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!

*****

Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы… зато даст интересную подборочку новых.

*****

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

*****

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания, то есть тяга к воровству.

- Доктор, а это лечится?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

*****

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…

*****

На приеме у ясновидящей.

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

*****

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, идиот!

*****

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

*****

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

*****

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет - копошится…

*****

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге десять видов дождя:

1. 
   Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.


2. 
   Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.


3. 
   Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.


4. 
   Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска - дождь.


5. 
   Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.


6. 
   Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.


7. 
   Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.


8. 
   Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.


9. 
   Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!


10. 
    Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!

*****

- Я смотрю, ты солнечную панель купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.

- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

*****

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну, почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

*****

Кружок любителей квадратов…

*****

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

*****

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

*****

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы, и характер мягкий. Жесткие - упрям, как черт!

- А лысые?

- Этих вообще трудно понять, скользкие они какие-то!

*****

Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.

*****

В эксцентрической кинокомедии "Полосатый рейс" есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался - ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять - а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло... Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм "Полосатый рейс".

*****

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

*****

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо!

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…

*****

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!

- Ур-ра-а-а! У меня есть депрессия!

*****

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю - кулинаром станешь!

*****

Занимательное рядом. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.

*****

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.

- Может быть, душой?

- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…

*****

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

*****

- А у меня кошка необычная.

- И что в ней необычного?

- Вот посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?

- Кошка фотографировала!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger