Алена Райхерт
Они включают в себя:
- Осознанное стремление обоих партнеров создавать и поддерживать здоровые отношения и именно друг с другом (прежде всего здоровые, и возможно это будет на некоторое время усложнять отношения, но в дальнейшем давать здоровье). Поясню: например, иногда паре надо расстаться на время. Это противоречит такому бытовому понятию, что когда люди любят друг друга – им нужно быть вместе. Это противоречит так же такому романтическому понятию, как счастлива, когда мы с ним рядом… когда расстаемся – какое же это счастье? Но вот для здоровья отношений такое воздержание - расставание на 90 дней иногда так же полезно, как пост в еде. А почему? Я раскрою позднее…
- Здоровье каждого из партнеров в отдельности. И это не только про физическое здоровье и отсутствие разных патологических зависимостей. Но вот эмоциональное здоровье – это первостепенная основа. То есть – это когда партнер каждый в отдельности или не сильно пострадал в родительской семье или уже прошел курс терапии и исцелил КОРНИ своей личности, а значит: он адекватен и способен строить здоровые отношения. ФУНКЦИОНИРОВАТЬ как хорошая деталь в приборе! Если один из партнеров умеет создавать только ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ отношения, то уже не сможет быть здоровой любви здесь… Возможен вариант, наверное, – когда тот, кто недостаточно исцелил свою душу от травм, уже вступает в отношения и параллельно интенсивно исцеляет себя. Тогда, я думаю, возможно, получится в дальнейшем отрегулировать здоровье отношений. Причем, партнер, исцеляется добровольно и осознанно.
- Когда в паре соблюдается и корректируется гибко, в зависимости от нужд обоих, степень эмоциональной близости и открытости. Это в некоторой степени противоречит разработанным ранее нормам отношений. Но это работает для здоровья отношений. Например, многие психологи считают, что в паре всегда должен быть полный взаимообмен чувствами. Но на самом деле, порой он может быть разрушающим и губительным для отношений. Так что, очень важно корректировать эту степень близости, то есть иногда больше интимности и открытости чувств, а иногда меньше…
- В паре проговариваются границы. И соблюдаются обеими сторонами. Что кому больно, неприятно, доставляет эмоциональные страдания. И другой стороной это уважается. И ищутся способы, как удовлетворить обоих. Можно удовлетворить потребность и в другом источнике. Например, муж устал, а жена хочет общения. Она может удовлетворить потребность в общении с другими людьми. С одной стороны – ей больно, что он не общается, так как у нее например «язык любви» - вербальный, надо слушать, слушать, слушать о любви… Но с другой стороны – мужчина в чем-то другом поменяет свое поведение, чтобы не причинять в других ситуациях боли, но в этой важно принять, что и у него сейчас ресурса нет. Хотя, я – то хотела сказать, что важно БЕРЕЖНОЕ отношение в здоровой паре. Старание не причинять боль партнеру. Но, когда это невозможно «не причинить боль», так как и «мои» границы тут тоже задеваются, если я удовлетворю тебя, то мне будет больно… (нашла коса на камень), то тогда важно понимать, как гибко решить эту задачу.
- И уже так получилось, что в предыдущем пункте я затронула компонент здоровья пары – каждый ставит себя и любовь, заботу о себе – на первое место. Каждый НЕ ставит партнера выше себя, главнее себя, важнее себя. Не делает его смыслом жизни и центром вселенной. Понимаю, читатель, что много информации, которая поступала и поступает к тебе отовсюду и формирует твои ЦЕННОСТИ – говорит об обратном: «НЕТ – эгоизму, ДА – любви к ближнему». Когда я хочу раскрыть эти маленькие пункты, у меня возникает ощущение, что по каждому из них – надо писать целую книгу. Вот одна из тем о любви к себе! Любить себя – значит, брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье, чувства, потребности. Уметь баловать себя, беречь себя, дорожить собой и своей жизнью. Если мы это даем себе, то мы это сможем дать и ближнему. Если у нас этого нет, то мы не сможем ни дать, ни взять подобные великие блага человечности. Любить себя, значит иметь свой личный, отдельный от партнера круг поддержки, состоящий из любящих тебя, адекватных, позитивных, успешных людей. Это значит не возлагать на партнера непосильную ношу «быть богом твоей вселенной», а строить с ним интимные отношения, наполненные вот такими дарами, как с равным, таким же значимым, как и ты, но его забота о себе самом – в его руках, прежде всего, а твоя забота о тебе – в твоих руках. Так происходит в паре здоровых эмоционально, зрелых и реализующих себя в мире – людей. Это пространство на основе любви, заботы и уважения к себе и к партнеру, сбалансировано. Все гибко. Когда-то больше тебе, когда-то партнеру… Все сбалансировано и корректируется в зависимости от того, у кого больше ресурса для поддержки отношений на данный момент. Ну, к примеру, беременная, рожающая женщина – не в состоянии дать ресурс отношениям в паре, и этот ресурс будет давать мужчина.
- Вообще существует понятие функциональная семья и дисфункциональная. Это я узнала еще студенткой в вузе. Хорошо функционирующая семья – это когда базовые потребности каждого человека в семье удовлетворяются (если у одного человека не удовлетворяются потребности, то уже вся система страдает). Физические– в еде, крове, сексе, тепле, поддержании здоровья. Эмоциональные - проведение досуга вместе, семейные ритуалы – походы в кино, допустим, душевное тепло, принятие, безусловная любовь, уважение, принятие таких чувств, как гнев, страх, печаль, они не запрещаются и не подавляются, и есть корректность, уважение к степени открытости каждого. Интеллектуальные – совместные интересы, ценности, когда поддерживаются и противоположные ценности, увлечения, разность, поощряется рост и развитие каждого в отдельности, мнение каждого. Реализация способностей, уважение к выбору пути (художник или бухгалтер). Духовные – уважение к духовной жизни каждого, к вере, религии. Когда уделяется достаточно времени на какие-то ритуалы и есть личное право каждого на то представление о боге или высшей силе и духовности, которое ЕМУ подходит. В паре аналогично.
- Если возникает проблема, то пара обращается к тем, кто может помочь (к специалистам). Я понимаю, дорогой читатель, что этот пункт вызовет твое недоумение еще больше. Могу предположить, что 100 % поступающей к тебе информации из твоего окружения звучит примерно так: «Нельзя выносить сор из избы». В здоровых семьях – парах всегда, когда возникает эмоциональная, психологическая проблема (с детьми, с одним или обоими партнерами) люди обращаются к хорошему психологу (к примеру). Обращаются к человеку, который знает, как эту проблему можно решить. Например, у одного из партнеров начались приступы ревности. До этого все было хорошо ( мы помним, что оба партнера прошли терапию и у них все в порядке), а может быть у человека произошел стресс на работе, он не высыпался и его личный баланс нарушился, его личных ресурсов стало меньше и включились определенные механизмы его психики. И тогда, вместо выяснения отношений, пара идет к специалисту, и он помогает понять причину и намечает план – что с этим делать, если паре дороги их отношения, то - как их сохранить. Я думаю, что в здоровой паре отношения дороги обоим партнерам. Или с ребенком проблемы, и родители чувствую, что их ресурса недостаточно, вместо того, чтобы ругать ребенка, вместо того, чтобы ругать себя и погружаться в отчаяние и неконструктивное бессилие, родители успокаивают себя и ребенка и идут к специалисту, который возможно определит, что их ребенку не хватает витаминов, или у него стресс или проблемы в школе... Намечается план и работа с ребенком проводится корректно, а он обучается на этой ситуации здоровому поведению. И ВЫ будете знать, что когда он вырастет при возникающих проблемах, он не спиваться пойдет, а к людям, которые ему помогут быстро и эффективно решить его проблемы.
- Здоровая любовь имеет развитие, рост и постоянные изменения при всей ее стабильной и спокойной основе. Помимо того, что в паре люди то сближаются, то отдаляются, и это оба воспринимают нормально… Помимо того, что в паре поддерживается рост и развитие друг друга… Понимаете, что может так оказаться, что вы через время окажетесь с совсем другим человеком? Если люди все время развиваются, меняются их ценности, увлечения, они сами… И оба понимают это и идут на это осознанно… Но что важно именно для этих мужчины и женщины? Они или создают семью, официально регистрируя отношения, рожают детей, а если не рожают, то возможно берут приемных детей, совместно растят детей, отпускают детей, нянчат внуков, и проводят совместную старость. Или пара – честно осознает, что она не может дальше двигаться в этом же составе. Тогда партнеры мягко, очень бережно и постепенно завершают свои отношения и становятся хорошими приятелями. Они отпускают, проживают все чувства горя и утраты, принимают поддержку своего круга, специалиста. И они внутренне поддерживают нахождение друг другом новых партнеров.
можно помогать 
или кидаться тапками 
