Мы шли полжизни и молчали,
нас окружал кровавый мрак,
над нами вороны кричали,
перебивая лай собак.
Я проклинал себя и силу,
что заставляла нас идти,
мы видели одни могилы
на нашем правильном пути.
Вот так кончаются стихи,
любовь, надежды, ожидания,
все телефонные звонки
и наши оправдания.
Какое дело мне до этого?
Я шёл за ним и думал вслух,
- Одежда этого поэта 
Как будто со старухи снята.
- Ладно, 
Веди меня в свой дыр, бул, щил
среди помоек и могил,
я должен знать, что ждёт нас всех - 
ответом был ехидный смех.
Пространство сжалось, я увидел, 
как через мутное стекло
лицо ужасного правителя,
что правил той страной,
в которой я родился и любил.
В его глазах торчали гвозди 
... среди помоек и могил...
А ведь когда-то на портретах
во всех правительственных кабинетах
смотрело это же лицо!
И что теперь?
К чему ему былая слава?
Он весь трясётся 
и кровавых
слёз ему не прекратить.
Он что, рассчитывал прожить
всю вечность, 
играя жизнью миллионов?
Теперь он получил за всё.
Нас тоже вряд ли кто-то вознесёт
на небеса - подумал я.
В проклятой бездне бытия,
где время превратилось в круг
и вырывается из рук.
А он всё продолжал кривляться,
- Ведь ты его узнал? Ну-ну.
Ещё бы, ты же издевался 
над ним почти на всю страну.
Доволен? - я проснулся. Утро.
Подушка. Наволочка. Книги.
Мы поступили очень мудро,
что не пошли вчера на митинг.

Настроение сейчас - в смятении

Буду честна. Мне не нравится лирушечка. Она вызывает у меня жалость. Она несерьёзная. Она жалкая какая-то. Кажется, я повторяюсь. Пардон. Нет, серьёзно. Я не хочу писать здесь какие-то гениальные вещи. Это неприятно. Зато она отлично подходит для нытья. Потому что серьёзные стоящие вещи жаль марать сублимацией. А ещё мне не нравится, что лирушечка рассуждает о политике. Когда я вижу здесь в новостях всякие политические заголовки, мне сразу представляется трехлетний малыш, который стоит на табуретке перед холодильником и громко декламирует отрывки из дантевского ада. 

собственно, к чему я всё это. мне не хватает пространства, где можно будет разойтись. надо создать что-нибудь уютное и писать туда свои мысли. потому что мысль моя беднеет, словарный запас испаряется как спирт и вообще я ощущаю уже почти физически процесс моей личностной деградации. и меня это пугает. но не останавливается. ведь катиться вниз так легко и приятно.

это в гору карабкаться тяжело. а вниз-то оно всегда проще. и пока я не достигну самого дна, ничего не изменится. вот я уже смотрю сериалы про российских спасателей. а самое страшное знаете что, мои милые воображаемые друзья? страшно повиснуть в метре от этого дна. и остаться так висеть, пока тебя не вытащат, или же, пока не произойдёт чудо и ты не встанешь и пойдёшь.

но повторяю: мне не нравится писать здесь что-либо серьёзное или стоящее. потому что это место мелкое. это лужа. в нем нет духовности.

мои улитки снова снеслись. они мне мстят наверное. 

ах, собственно, забыла с какой целью я сюда вообще зашла. так как здесь всем плевать, я хотела написать, что просматривая свои летние фотографии прошлых годов, почти жизней, я чувствую щемящую сердце ностальгию. и любовь ко всем живущим на этой земле. мне хочется всех их обнять и сказать, что я их люблю. http://cs4171.userapi.com/u8477568/146555390/y_14a55f9e.jpg особенно зелёного по середине. но они не поймут. поэтому я не буду.

всем, кто ложится спать, спокойного сна

спокойная ночь

мне очень хочется ходить за тетрадкой и записать это туда, но мне так лень. второй вечер я разлагаюсь и чувствую какое-то странное удовлетворение. а записать я хотела то, что я сегодня, соответственно, нихрена не делала для того, чтобы не вылететь из институтика. зато я испекла парочку прекрасных пирогов с наташей. мой дебют выдался на славу. с наташей пекла, а не с наташей пироги. ну то есть да.

вот только что получила кучу ништяков от катерины, чего уж никак не ожидала. вот значит, как водка действует на людей. надеюсь она любит меня и желает мне удачи не потому что водка. 

я сбилась с мысли. меня сбили с мысли. сон прошел. спать больше не хочется. это ужасно, потому что мне нужны силы на то, чтобы ничего не делать завтра для того, чтобы меня не выперли.

что-то странное происходит. и я так и не дошла до тетрадки. я слабак.

всё только начинается

я представляю из себя такое жалкое зрелище. я давно уже чувствую потребность в том, чтобы завести блог. но сейчас у меня нет на это сил. я валяюсь на диве перед телевизором весь вечер и представляю собой ничего не представляю. я разлагаюсь. происходит что-то неведомое. но так как всем плевать, я буду писать в блог. только так. иначе эта бесформенная валентинова масса (нетто) испарится и конец. перегной. перегиб. перераздрой.

простите

— Если ты нормальный, то ты живешь какой-то неестественной жизнью.
— А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно: работа – дом, работа – могила. Я живу в заповедном мире своих снов. А жизнь – что жизнь… Практически, жизнь – это только окошко, в которое я время от времени выглядываю.
— И что там видно?
— Да так, ни фига, муть всякая…

(с) Асса

рано ложиться спать - привилегия королей

и это очень круто - рано ложиться спать

попробуй, тебе обязательно понравится!

моё королевство растаяло как дым в то самое мгновенье, когда сегодня превратилось в завтра, а вчера в сегодня.

Предчувствие

Глухими тропами, среди густой травы,
Уйду бродить я голубыми вечерами;
Коснется ветер непокрытой головы,
И свежесть чувствовать я буду под ногами.

Мне бесконечная любовь наполнит грудь.
Но буду я молчать и все слова забуду.
Я, как цыган, уйду -- все дальше, дальше в путь!
И словно с женщиной, с Природой счастлив буду.

Март 1870

Артюр Рембо

Настроение сейчас - губка

Есть люди - библиотеки. 

У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени. 

Есть люди - лабиринты. 
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания. 

Есть люди - зеленые долины. 
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. 

Есть люди - ветер. 
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. 

Есть люди - фейерверки. 
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро. 

Есть люди - цветы. 
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным. 

Есть люди - гранит. 
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации. 

Есть люди - бездны. 
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного. 

А есть люди - бриллианты. 
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь и восхищаешься.

я хочу выйти из лабиринта, постоять на краю бездны, смотря на фейерверк, чтобы рядом непременно была библиотека, где можно спрятаться в минуты уныния; мы с гранитом будем жить в зелёной долине. и это ценнейший из бриллиантов. ах, как бы я хотела быть цветком.

я устала. мне ничего не нужно. мне просто очень хочется расслабиться и плыть по течению. хочется чувствовать себя в безопасности. хочется чувствовать опору, спокойствие и уверенность в том, что всё будет хорошо. хочется довериться и доверять. мне не хочется. мне это нужно. я чувствую потребность. и не могу ничего сделать. я устала таскать всех за собой. и если кто-нибудь, даже если вас не существует, готов предложить мне свою помощь, готов просто взять меня с собой, чтобы я не думала ни о чем и могла просто расслабиться и довериться - скажите мне об этом, сэр. я не заставлю ждать.

я не могу подойти к первому встречному и сказать: "чувак, давай поженимся. я буду гладить тебе рубашки, а ты сделаешь так, чтобы мы были счастливы"  (с).

... они вместе носились по улицам, врубаясь во все так, как у них это было с самого начала, и что позже стало восприниматься с такой грустью и пустотой. Но тогда они выплясывали по улицам как придурочные, а я тащился за ними, как всю свою жизнь волочился за теми людьми, которые меня интересовали, потому что единственные люди для меня - это безумцы, те, кто безумен жить, безумен говорить, безумен быть спасенным, алчен до всего одновременно, кто никогда не зевнет, никогда не скажет банальность, кто лишь горит, горит, горит как сказочные желтые римские свечи, взрываясь среди звезд пауками света, а в середине видно голубую вспышку, и все взвывают: «А-аууу!»  

(с) Джек Керуак. В дороге 

я всех вас ненавижу

Ненавижу,

когда

приходится

делать

выбор.

Господи, ну почему нельзя всё сразу?

сессия делает из обычных людей гениев

и я, без стыда, обнажаю перед вами свою посессионную гениальность:

вообще-то мне не очень нравится Миа Васиковска. Признаюсь честно, я считаю её бесчувственным бревном. Но Гас Ван Сент и Дени Эльфман сделали своё дело. "Не сдавайся" получился отличный фильм! я бы с большим удовольствием описала свои эмоции и впечатления от фильма, если бы сама могла их понять. Когда я пойму, я напишу рецензию. А сейчас просто слушать музыку. И думать. Думать о том, о чем думалось всегда, а потом случайно увиделось в фильме. Герои фильма показались мне до боли знакомыми. Наверное я в каких-то моментах узнавала себя. Невероятно сильный фильм, заставляющий задуматься о жизни. И это не просто слова. Спасибо, Гас!

Это невероятно!!!

Так ностальгически приятно, аж дух захватывает, зайти на старую добрую страницу, в глубинах которой сокрыты мои молодые годы. Эта музыка, которую я не слышала уже несколько лет, эти старые знакомые ноты буквально ласкают усталый слух. Фу как приторно я пишу.

Я вернулась, потому что чувствую большую потребность в подобной писанине. Я пришла пожаловаться на своё одиночество. А эти жалобные мелодии только подстёгивают моё упадническое настроение. 

Нет, и вовсе оно не упадническое! Просто в какой-то момент стало невообразимо грустно осознавать, что вокруг тебя никого не осталось, кому можно дарить свою радость, чьей радостью можно питаться. Вроде есть вокруг люди, вроде здорово всё, события, мероприятия, вроде что-то происходит. По крайней мере внешне так оно и есть. Но в глубине души я понимаю, что не происходит ничего, что я стою на месте, а жизнь проходит мимо меня. Всё что есть уже давно прошло, всё это уже было. Это прошлое. Сейчас время для нового человека. Все предпосылки указывают на это. Я живу, как христиане живут в ожидании второго пришествия, только жду я другого пришествия. Я жду пришествия своего спасителя, своего мессии. И я всей душой надеюсь, что это ожидание не будет сравнимо с масштабами ожиданий тех первых, что ждут уже давно и будут ждать ещё долго.

Я сижу в этой тесной квартире, высоко, далеко, отрезанная от мира, отрезанная от природы, одна. И пишу. Пишу о том, как одиноко мне. Нет. Не сейчас. Не сейчас! По жизни. Мне кажется, у каждого есть человек, один единственный человек, или быть может, даже два человека, которые и составляют твой мир, жители твоей головы, ценители твоей болтовни, участники твоей жизни. С ними проводится всё свободное время, с ними не хочется расставаться, и даже, если они далеко, они всегда вместе, всегда с тобой. Всегда. Этих людей называют по-разному. Кто-то зовёт их лучшими друзьями, кто-то называет любимыми, а кто-то родными. Некоторые счастливчики поспешили обзавестись воображаемыми друзьями. Я и за ними не успела. У каждого в жизни должен быть человек, ради которого хочется жить, для кого хочется жить, если для себя уже неинтересно. Я столько лет пыталась выразить это словами, и вот я села за дело. но у меня ничего не получается. Потому что разве можно это выразить словами? Нет. это нельзя выразить словами. Слова - пустое, даже в том случае, если со мной не согласны по данному вопросу. Пустое. У меня в жизни нет важного. Нет важного человека. Либо они все важные, но так быть не может, потому что это не так. Нет важного. Думаю, если бы я таки решилась уехать, я бы уехала без раздумий. Потому что меня ничего здесь не держит. Меня тормозят только мои страхи в купе с тараканами в голове. Мне не хватает силы. Меня не держит ничего. Меня никто не держит.А я хочу чтобы держало! Чтобы держали. Чтобы держал. Чтобы я не могла уехать, не могла. чтобы держало. Чтобы я тоже была важной для кого-нибудь. Для кого-нибудь одного. Но самой важной. Чтобы этот важный тоже не мог. Без меня. Вот я печатаю и понимаю, что словами нельзя описать всё то, что я хочу сказать, донести, сформулировать. Очередной раз убеждаюсь что это совершено бессмысленно, ибо невозможно. Мой телефон молчит уже несколько дней. А я так люблю, когда кто-нибудь вспоминает обо мне и набирает номер, чтобы просто рассказать как у него дела, просто услышать, что я всё ещё есть. Но это невозможно. У каждого человека есть кто-то важный, и каждый, в свою очередь, важный для кого-нибудь. У всех есть люди поважнее, дела поважнее, чем звонок или сообщение мне. Я часто думаю об этом. И чем больше думаю, тем менее значительной я становлюсь сама для себя. Скоро я совсем исчезну. А мне бы так хотелось хоть немного внимания, хоть капельку тепла, хоть крошку. Всем так привычно, что Валя всегда звонит, что Валя всегда обо всех помнит, что Валя всегда всех зовёт и вытаскивает, всё придумывает, всё делает, всегда сама, всегда первая. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что вале тоже могло бы быть приятно, если о ней вспомнят, если её вытащат, если ей просто позвонят или напишут. Либо они правда даже не задумываются, либо я права в своих страшных догадках - важно только важное, а остальное неважно. я неважное, выходит. И всё это множество людей, которые случаются в моей жизни - все они не мои, а чьи-то. Чьи-то дорогие, важные, бесценные, любимые, главные. А вот у меня ничего подобного нет. и те, кого я считаю главными, меня таковой не считают, кого я считаю важными, меня таковой не считают. и мне сначала обидно, потом страшно, потом больно. оттого, что я не умею. не умею сделаться важной, главной, дорогой, особенной, любимой, нужной. не умею. я не знаю как. и уж тем более я не знаю почему так происходит. что со мной не так?

я делаю порой страшные выводы. у меня никогда не виноват никто, кроме меня. у меня на всё один ответ. значит я такое дерьмо, значит и поделом, значит так надо. такая карма, я пустая, всё вокруг хорошо, а я отстой.

доктор, что мне делать?

плакать плакать плакать рыдать вообще навзрыд навсегда

ахаха лирушечка превратилась в унитаз для эмоций :D

как же хочется уехать.

как же невозможно больше здесь.

где ты ходишь, о, мой стимул?

я жду, жду, жду. я так состарюсь скоро.

стимул, поторопись.

о полезных делах уже не может быть и речи.

я просрала карту на метро. теперь платить за каждый вход.

уехать. уехать. ухеать.

и некому даже поплакать в плечо.

как только я начинаю писать, все мысли куда-то исчезают.

приходится нести всякую ересь, лишь бы сбросить напряжение.

ещё немного и я сгорю.

черт, я горю!!! я серьёзно вам говорю!

хочется спамить спамить спамить

истерить и спамить

итерить

и спамить

выплёскивать всё то говно, что наваливается на меня кубометрами, заполняя мою вселенную зловонным топотом и испаринами желчи.

попытка соединения не удалась?

потому что хочется встать и кричать. я чувствую нервное напряжение.

печатать со скоростью света и ждать. ждать пока не покажется поворот

на горизонте

опять врезаться в стаю чаек и лететь, лететь наперегонки с безушими рыбами, ловя ртом снежинки и лютики.

цитата дня:

нет вдохновения.

нет совершенно никакого вдохновения.

ни разу нет вообще.

весело, чё.

мечтаю сходить на спектакль

"Агата возвращается домой"

а тот что справа - её друг.

ночной попой.

попеть?

попой!

да черт с тобой.

не пей, не пой

ночной помой

помыть?

помой

не ешь, не три, не спи, не мой!

не твой?

не мой.

а чей?

чужой.

ночной попой.

не пить?

пей.

и я с тобой.