В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
Если белое - символ невинности, почему жених в черном?
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.
Брак - похож на осаждённую крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.
Когда на свадьбе невеста бросает букет, все девушки стремятся его поймать, а парни стоят в сторонке и думают: "хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. - Невеста притворяется, что она девственница, жених - что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон - что нравятся друг другу.
Вы знаете, почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что думают, что в конце будет свадьба!
Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).
Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.
Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...
На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Свадьба-это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ***! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон в карман и говорит: - Пацаны, я женюсь!
- Где бы ты хотела оказаться навсегда?
- На 14 странице твоего паспорта...
Глаза в глаза. За эти 3 секунды я увидела столько страха в глазах своего бывшего, когда поймала букет на его свадьбе...
Вообще... мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!
- Милая, сьешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну сьешь...
- Я вообще-то после шести не ем!!!
- Ешь дура, там кольцо, я на тебе женится хочу!!!
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай. Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
Свадьба - это хорошо, свадебный букет - еще лучше.
Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба... Мы: секс, поцелуй, познакомились... залетела.
Свадьба наконец то закончена, подводим итоги: запой - 4 дня, голос - полное отсутствие, ноги - очень болят, синяки - около 50, выговоров - бесчисленно.
Свадьба - попробуем начать все заново, красиво и без ошибок!
Свадьба - это не повод для волнений, это большой повод собрать всех тех людей, кто тебе дорог!
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!...
Ну это же надо было додуматься выдать после потери девственности: "Ничего, до свадьбы заживёт!"...
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
- Ну и сколько же мы будем встречаться?
- Да хоть до свадьбы...
- Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит: свинья невеста или нет.
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Жениться нет проблемы, проблемы есть потом.
Есть ли жизнь после свадьбы?
Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине, подождите до золотой, стерпится – слюбится.
Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем.
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Продажа женщин разрешена только перед алтарем.
После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
После загса ангелочки сатанеют.
Все - покупаю тест на беременность, красный фломастер и иду готовится к СВАДЬБЕ!
Грузинская свадьба проходит с размахом, а русская - с размахами.
До свадьбы пускают друг другу пыль в глаза, а после - слезами ее вымывают.
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
Молодоженов отрезвляют свадьбы.
Как ни мечтал о счастье, но женился...
ЗАГС - это место где бракуют любовь.
Вчера был свидетелем на свадьбе. Уж лучше бы я женился...
Женятся, когда хотят; разводятся, когда могут.
Все не было бы так смешно, если бы вокруг не кричали "Горько!".
- Милая, сьешь кусочек тортика.
