Люблю я Русское радио по утрам слушать, весело там у них:
-Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю.
В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая???
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: - Только раньше не приходи, у меня муж - зверь. Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает: - Че надо? Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает: - Че надо, че надо... Да пошел ты!