Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит:
-- Дети мои, у меня всего осталось для вас два подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте. Первый: Это умение писать стоя...
Адам (кричит):
-- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
Ну, Бог, наградил... Смотрят с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и радостный такой! как ребенок смеется....
Ну, Ева смотрит на Бога:
-- Господи, а второй-то какой?
-- Мозги, Ева... Мозги...
♠♠♠
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
♠♠♠
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге стоит женщина с очень недоброжелательным видом и спрашивает:
-Вы отец Вовочки?
-Да, а что?
-Вчера ваш сын с моей дочуркой играл в доктора...
Отец:-Ну вы знаете, в их возросте влечение к противоположному полу так естествено...
Женщина: - Мля, да лучшеб он ее вые.. трахнул, он же ей апендицит вырезал!
♠♠♠
Девушка приползает домой, дверь открывает отец:
-Где ты шлялась всю ночь ??
-Пап, меня изнасиловали
-Это пятиминутное дело! Где ты шлялась всю ночь!!???
♠♠♠
Приходит дочь домой.
-- ПАПА!!!!!!!! Меня изнасиловали!!!!!
-- Иди съешь лимон!
-- Это поможеь стать девушкой?
-- Нет, это поможет стереть эту довольную улыбку с лица....
♠♠♠
Таксист делает последний рейс... едет в парк. Видит на обочине дороги инвалидка голосует. Ни рук, ни ног, один рюкзачок за спиной.
Пожалеле её, остановился, закинул на заднее сиденье..
Едут.
Тут она начинает кокетничать:-Вы наверное устали? Может покушать хотите, вот у меня тут бутербродики есть!
Таксист помялся, но покушал.
Она опять:-Может Вы выпить хотите? У меня есть!
-Я ж за рулем!
-Да, ладно! Последний рейс ведь!
Ну, выпили... И тут она заводит речь снова:-А может Вы меня эээ...того этого???
-Да побойся Бога! Как я могу, инвалидку-то??? И потом, каким образом?
-А мы съедем в лесочек, Вы меня на сучок за петельку пальто повесите и...пожалйста!
Так и сделали.... Оприходовал водила инвалидку, снял её с сучка и несет обратно к машине, а она слезами горючими заливается!
-Что ты плачешь-то, милая?
-Да ты у меня ПЕРВЫЙ!!!
-Что ты врешь, с*ка! Вон у тя петелька вся ЗАМУСОЛЕНА!!!
-Да ты ПЕРВЫЙ кто СНЯЛ с сучкааааа....!!!
♠♠♠
-- Рядовой! какая ваша фамилия!
-- меня зовут Вася
-- Я Спрашиваю вашу фамилию!!!!!!!!!
-- Вы ее все равно не будуте называть...
-- Если я спрашиваю, значит буду! как ваша фамилия?
-- Любимый...
-- ТАК! Вася, вам задание
♠♠♠
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром
♠♠♠