Не советую читать этот пост, потому что ниже будет изложено, пусть и в не совсем понятной форме, очередная мыслительная процессия.

Не могу спать. И не спать не могу. Не могу прожить без чтения. А начиная читать, быстро забрасываю это дело. Не могу есть, один вид пищи доводит до тошноты. Без еды мозг начинает сохнуть. Видеть никого не могу. Схожу с ума в огромном пустом доме. Воротит от общения. И в то же время так хочется поговорить на серьезные темы.

Столько мыслей в голове, соображений, сложных недодуманных умозаключений. И чего меня вечно тянет на сложности...

Один человек, спустя относительно длительный период времени, посвятил меня в главную идею своей жизни. Настолько глобальную, что страшно представить. Я оценила этот поступок крайне высоко, но теперь мне страшно разговаривать на эту тему, ведь мне предложили поучаствовать в гениальнейшем проекте (по самой сути он уже грандиозен, а ежели через сколько-то там лет его удастся реализовать, это будет сенсационный взрыв среди человечества). А я  боюсь. Конечно, от меня не требуют действий здесь и сейчас, но я так боюсь…толком еще не поняла, чего именно.

Меня преследуют воспоминания. Хороши воспоминания. Так нет же ж! Такой хренов пессимист как я не может благодарить свою память, что долю позитива она может вместить в себя!! Все хорошие воспоминания омрачаются исходом событий, стечением обстоятельств, да просто продолжением обыденной жизни. Как ты, ненасытная сволочь (!!!) не можешь понять, что стыдно думать о бесконечности блаженных минут, что желание продлить что-то светлое, позитивное, в какой-то степени даже счастливое время – это жадность?!

Очень хочется уехать куда-нибудь в глушь (ха-ха, своей деревни мало, что ли?!). Тянет именно в другую цивилизацию. Где живут такие же люди, с такими же чувствами, эмоциями, характерами, но живут иначе. Люди, которых не испортил город. Не опошлила Москва. Не сдвинула мозг набекрень. Удрать бы куда-нибудь на Урал или в Сибирь (одно из моих желаний побывать на Камчатке и (или) на Сахалине). Только такая сумасшедшая как я может желать смотаться подальше от российской столице, где крутятся деньги, где можно приобрести известность и общественное признание. Все крошки с горящими глазами бегут в столицу с мечтами обзавестись красивой фурнитурой в ближайшем будущем, а также прочими материальными штучками. Я в очередной раз разочаровалась в людях, когда в институте преподаватель спросила впереди сидящих девчонок, чего им не хватает для полного счастья, на что ей ответили, что кому-то не хватает богатого мужа, кому-то шубы, кому-то майбаха, а ей самой для счастья не хватает миникупера. Что поделать, каждому свое.

Считаю ли я себя счастливой? Ох, боже мой (сказала атеистка), да с чего вообще взяли, что человек может быть счастлив. Если подходить к понятию счастья с научной точки зрения, то счастье – это психологическое состояние человека, при котором он испытывает внутреннюю удовлетворенность условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, а также осуществление своего назначения.

Понятие счастья начал изучать Аристотель. Тогда это называлось «деятельность души в полноте добродетели». Потом появился Эпикур со своим учением эпикурейства. У них счастье значилось как «эвдемония» (в переводе с древнегреческого дословно означало судьбу человека, находящегося под покровительством богов). Восточная же философия и вовсе гласит о невозможности достижения счастья в материальном мире.

***

Никогда не считала себя счастливой. Главная причина этому в том, что я не могу испытывать счастье из ничего. Ну купила я себе новый мобильный, и что? Ну есть у меня новороченный компьютер, модные шмотки и еще какая-нибудь лабуда. Что с того? Все это слишком мелко. Я смогу в полной мере почувствовать себя счастливой лишь тогда, когда моя главная жизненная идея будет реализована. Пока я прошла настолько крошечный отрезок пути, что ни о каком счастье речи быть не может. Что, трудно для восприятия, излагаю мысль загадками, не понятно, о чем идет речь; возомнила о себе черт-те что, правда?? Электронный дневник - не то место, чтобы я здесь делилась своей жизненной философией.

***

Хотя убогие внутренним миром, скудоумные существа в человеческом обличии вряд ли заметят отсутствия у них развитой духовной системы. И, что самое печальное, именно малоимущие духовно душат подающие надежды ростки еще чего-то стоящего человечества. К сожалению, а может и к счастью, я не причисляю себя ни к тем, ни к другим. Я всегда была где-то посередине. Боюсь, на этой же позиции и останусь. Вниз я точно не спущусь, - уж слишком я презираю невеж и невежд, которым прекрасно живется. Их мало что сможет изменить. Все это ходячие трупы. Остается лишь ждать момента, чтобы зарыть их в землю. Но и мала вероятность, что мне удастся подняться наверх, уж больно высокую планку я себе задала, боюсь упасть. И, тем не менее, продолжаю вести борьбу. Не одна же я такая…